Schmunzelpost 1978 vom 5. 6. 26

Der Beginn der Fußball-Weltmeisterschaft rückt unaufhaltsam näher. Da ich fürchte, dass unter Euch auch ein paar Sport-Banausen sind, die glauben, auf einer Bananenflanke wüchsen Südfrüchte, will ich Euch nicht mit sportlichen Fakten behelligen. Stattdessen beginne ich damit, Euch jeweils elf Fakten über die teilnehmenden Nationen mitzuteilen, die womöglich neu für Euch sind. Heute geht es los mit Australien.
 
Okay, dass dieses Land downunder sogar ein Kontinent mit meist arg gebeutelten Bewohnern ist, weiß jeder. Aber wusstet Ihr auch, dass
 
1. ... australische Barbesitzer per Gesetz verpflichtet sind, die Pferde ihrer Kunden unterzustellen und zu verköstigen?
 
2. ... Wombats Würfel kacken? Die Exkremente der Beutelsäuger haben die Form von perfekten Quadraten.
 
3. ... in Brisbane jährlich die Weltmeisterschaft im Kakerlaken-Rennen stattfindet?
 
4. ... Kängurus und Emus nicht rückwärts laufen können? Gemäß dem Motto: ‚Always forward‘ zieren beide Tiere das australische Landeswappen.
 
5. ... die Stadt Esperance im Westen Australiens 1979 der NASA ein Knöllchen ausgestellt hat? Zuvor waren dort Teile der Weltraumstation Skylab abgestürzt. Wegen Umweltverschmutzung musste die NASA deshalb 400 Dollar berappen.
 
6. ... im australischen Bundesstaat Victoria verboten ist, ab Sonntag mittag in grellen pinkfarbenen Hosen herumzulaufen?
 
7. ... der Wüstenstaat Saudi-Arabien Kamele aus Australien importiert?
 
8. ... Australiens erste Polizei-Einheit aus den Gefangenen mit dem besten Benehmen zusammengestellt wurde? Die ersten europäischen Einwanderer kamen nämlich nicht freiwillig: Großbritannien nutzte 1788 seinen neuen Besitz, um Häftlinge loszuwerden. 
 
9. ... Australien das einzige Land der Welt ist, dessen Staatsoberhaupt immer noch als verschollen gilt? Im Jahr 1967 ging Premierminister Harold Holt eines Morgens los, um schwimmen zu gehen. Er wurde nie wieder gesehen. 
 
10. ... die längste schnurgerade Straße der Welt durch den Süden Ausstraliens führt? Und zwar 146,6 Kilometer ohne jede Kurve immer geradeaus durch die Nullarbor Plains, eine karge Wüstenlandschaft, die insgesamt 200.000 Quadratkilometer umfasst.  
 
11. ... das australische Militär 1932 einen Krieg gegen Vögel verlor? 1932 war die Streitmacht ausgezogen, um die Emu-Plage einzudämmen. Doch die flinken Laufvögel machten sich stets rechtzeitig aus dem Staub, die Truppen kamen nicht hinterher und mussten schließlich kapitulieren. 
 
Glückauf 
kdk 
 
PS. Schnell noch eine Brücke von Australien zur Mathematik. Ein Mathematiker marschiert mit einem Wanderfreund durch die australische Steppe. Dort treffen sie auf eine riesige Herde Schafe. Der Freund denkt laut: "Wahnsinn, wie viele mögen das wohl sein?" Darauf der Mathematiker: "Wieso? Das sind genau 3746." Der Freund staunt: "Wie hast Du das so schnell rausgekriegt?" Antwortet der Mathematiker: "Ist doch überhaupt kein Problem. Einfach die Beine zählen und durch vier teilen."  

Zu den Vorteilen des Internets zählt, dass Musikfreunde wie ich nicht mehr gezwungen sind, eine Schallplatte oder CD zu erwerben, obwohl ihnen darauf nur ein, zwei oder drei Stücke wirklich gefallen. Es ist lange her, dass mich ein Album  von vorn bis hinten begeistert hat. Nun war dies endlich wieder einmal der Fall - zumindest halb. Denn die Toten Hosen haben zum Abschluss ihrer mehr als 40-jährigen Karriere ein Doppelalbum veröffentlicht: "Trink aus! Wir müssen gehen!" Und der Bonus-Teil, in dem die Düsseldorfer Band Lieder ganz unterschiedlicher Musiker mit den Originalinterpreten einspielte, ist für mich ein absoluter Volltreffer.
 
Ich habe schon die ersten Platten der Hosen gemocht, als sie als Punkband vor allem auf fetzigen Drei-Akkorde-Rock mit Melodien zum Mitgrölen setzten. Ihre Energie hat sich die Gruppe um Leadsänger Campino über die Jahrzehnte bewahrt und musikalisch enorm dazu gelernt. Immer wieder glückten ihr Titel, die Maßstäbe setzten, wie "Hier kommt Alex" als Vertonung von Clockwork Orange. Auch wenn mir nicht alles gefiel, was die Band veröffentlichte - vor allem ihr gefeierter Hit "An Tagen wie diesen" war nicht mein Fall, weil sie sich zu sehr dem anpassten - , fand ich trotzdem regelmäßig neue Songs, von denen ich sehr angetan war. Und das Spektrum der Toten Hosen erweiterte sich immer mehr: Vom Schlager über Rock'n-Roll-Klassiker und Liedern gegen den Faschismus, war für alle etwas dabei. Und Star-Allüren gab es nie, die Band beglückte treue Fans sogar mit Wohnzimmer-Konzerten.
 
Auch unter ihren jüngsten Titeln sind wieder ausgesprochen starke Songs wie "Schlechte Nachbarn" oder "Wir waren nie weg" enthalten. Dass mir der Bonus-Teil noch besser gefällt, liegt daran, dass er musikalische Höhepunkte der letzten fünfzig Jahre nicht nur ins Gedächtnis ruft, sondern revitalisiert. Seit den Siebziger Jahren war früher für mich samstags die "John-Peel-Show" auf BFBS Pflichtprogramm. Dort hörte ich zum ersten Mal "Honky Tonk Women" von den Stones und "Whole Lotta Love" von Led Zeppelin. Und als Punkrock die Musik-Szene erschütterte, den ganzen Ballast abwarf und Energie, Rhythmus und Melodie wieder in den Mittelpunkt rückte, war John Peel der erste, der wie ein Trüffelschwein die neuesten Perlen ausgrub. Aus dieser Zeit sind gleich mehrere Titel auf dem Hosen-Album vertreten.
 
Aber auch verblüffende Aufnahmen: Im Duett mit Campino vorgetragen klingt Wolf Biermanns "Ermutigung" so, als wäre sie soeben erst geschrieben worden. Anders als die Stimme von Hannes Wader, der man die mehr als 80 Jahre auf der dennoch gelungenen Version von "Schon so lang" nach anhört, hat Biermann mit fast 90 Jahren nichts an Biss eingebüßt. Besonders berührend finde ich jedoch das leider in Vergessenheit geratene Lied "Kinder" von Bettina Wegner. Den Text kann man vom ersten bis zum letzten Wort unterstreichen, die karge Instrumentierung passt, der Titel trifft ins Mark.
 
Das gilt auch für die Songs, die die Toten Hosen mit so unterschiedlichen Leuten wie Sven Regener von Element of Crime, Thees Ullmann, Blixa Bargeld von den Einstürzenden Neubauten oder mit Feine Sahne Fischfilet einspielten. Selbst Marteria kommt gut rüber, obwohl ich mit Rap sonst nicht so viel anfangen kann. Lediglich bei Vicky Leandros muss ich passen, diese Art von Schlager ist leider nicht mein Fall. Aber ähnlich dürfte es Euch auch gehen: Je nach persönlichem Geschmack hat man so seine Vorlieben. Hört einfach mal rein!
 
Bevor zum Abschluss ein paar Musiker-Witze folgen, hier der Campino-Text eines Hosen-Songs aus dem Jahr 2002, in dem die Band sich mit vergiftendem Humor befasste: 
 
Neulich hat jemand einen Witz erzählt,
den ich nicht verstanden hab.
Doch er muss wohl witzig gewesen sein,
denn die anderen haben gelacht.
Sie schlugen sich auf die Schenkel
und hielten sich ihren Bauch.
Dieser Witz muss ein Treffer gewesen sein,
denn das Lachen hörte nicht mehr auf.

Ha, ha, ha!
Ha, ha, ha!

Es war ein richtig guter Witz,
bestimmt fällt er mir gleich wieder ein.
Sich an einen Witz zu erinnern,
kann manchmal sehr schwer sein.

Dieser Witz war witzig –
so unglaublich witzig.
Er war wirklich witzig
so witzig.

Es war irgendwas mit Negern oder war es mit Ostfriesen?
Mit Schwulen oder Türken oder waren‘s Vietnamesen?
Juden oder Ossis oder waren‘s nur Blondinen?
Auf jeden Fall war‘s komisch, das weiss ich ganz bestimmt!

Einen Witz gut erzählen zu können,
ist sicher eine hohe Kunst.
Denk dir einen Witz aus
und lach dich drüber tot.

Ha, ha, ha!
Unglaublich witzig.
Ha, ha, ha!
Wirklich witzig.
Ha, ha, ha!
Unfassbar witzig.
Ha, ha, ha!
 
Zum Glück gibt es auch gute Witze. Zum Beispiel über alle Mitglieder einer Rockband.  Gitarre: Die häufigsten Gitarristenlügen: Ich kann mich nicht hören. - Ich habe doch schon leiser gemacht. - Gestern konnte ich's noch. - Bis zum nächsten Mal hab ich's drauf. - Irgendwann konnte mir mein Lehrer nichts mehr zeigen. - Ich war doch nicht zu laut! - Das Solo war doch nicht zu lang!  - Die Gitarre ist gestimmt!

Schlagzeug: Folgende Mathe-Aufgabe wurde verschiedenen Musikern bei der Orchesteraufnahmeprüfung vorgelegt: 2010 kostete ein Sack Kartoffeln 25 Euro, 2026 kostet der Sack Kartoffeln 40 Euro. Aufgabenstellung für die Blechbläser: Errechne den Unterschied in Prozent. Aufgabenstellung für die Holzbläser: Errechne den Unterschied in Euro. Aufgabenstellung für die Schlagzeuger: Unterstreiche Kartoffeln.

Bass: Warum sitzen Bassisten im Flieger immer in der ersten Reihe? - Wenn der Flieger abstürzt, kommt der Getränkewagen noch mal vorbei!

Gesang: "Kennst du den Sänger Micky Krause?" - "Klar doch. Ich bin einer seiner größten Gönner!" - "Gestern bei seinem Auftritt wurde er aber ganz furchtbar ausgepfiffen!" - "Das gönne ich ihm!"
 
Dudelsack: Warum spielen Dudelsackspieler immer im Gehen? - Bewegliche Ziele sind schwerer zu treffen. 
 
Glückauf 
kdk 
 
PS. Ich bin Euch noch die Aufklärung schuldig, warum eine Katze nach den Gesetzen der Mathematik neun Schwänze hat. Beweis: Keine Katze hat acht Schwänze. Eine Katze hat also einen Schwanz mehr als keine Katze. Deshalb hat eine Katze neun Schwänze. Ist doch logisch, oder? 

Gestern las ich in der Zeitung, was zum plattdeutschen Wort des Jahres gekürt wurde: Kuddelmuddel! Das ist auch ein Lieblingswort von mir. Zumal die Schmunzelpost ja ein kunterbuntes Durcheinander bieten soll. Bei solch einem Wink des Himmels komme ich natürlich nochmal auf das Thema "Plattdeutsch" zurück. Denn im Plattdeutschen gibt es viele Begriffe, die unsere Sprache bereichern und mehr Charme haben als manche hochdeutsche Vokabel. 
 
Beim Wort für Improvisation kann man fast glauben, es sei aus dem Finnischen entlehnt: "Behelperä". Wer B sagt, muss auch A sagen. Gehen wir mal das Alphabet durch. Das Abflußbecken für häusliches Schmutzwasser heißt Püttken, was doch viel netter klingt. Der Besuch zu Kaffee und Kuchen ist eine Kaukenvisite, eine charakterlose Person ein Lappsack. Der bitter nötige Dauerregen wird Pladder genannt, Eierlikör Rammelpampe, Fettpolster Quabbelfleesch. 
 
Wohnst Du in einer entlegenen Gegend, dann kommst Du aus Pusemuckel. Und bist Du hager, dann nennt man Dich Schlackermann. Aber bist Du eine Intelligenzbestie, dann giltst Du als Örwerfleiger. Bleibst Du Junggeselle, bist Du ein Eenspänner. Und besitzt Du allerhand Kram, dann gibt's dafür viele Ausdrücke: Gedöns, Himphamp, Krömken, Klimbim, Klüngel, Tüg. 
 
Ein langsamer, träger Mensch ist eine Drömmelkunte, ein unangenehmer Mensch ein Piesepampel, ein nachlässiger, unsauberer Mensch ein Schloddermichel. Ein Orthopäde wird treffend als Knockinrenker bezeichnet. Und ein Pantoffelheld als Schluffen. Ein Querulant ist ein Nörgelpitter. Unter einem Kabüffken versteht man einen sehr kleinen Raum. Ein Schwätzer gilt genau wie die Schwätzerin als Klappschnute. Unnützer Tand ist eine Fickfackerä und umfasst vielerlei Tüddellütkes. Pündkes klingt viel sympathischer als Übergewicht. 
 
Auch Fluchen ist auf Plattdeutsch schöner: Vödori nomol statt verflixt noch mal und vöflaukt un taugeneiht anstelle von verflucht und zugenäht. Rote Wangen leuchten als Äppelkes. Ein zänkischer Kerl ist ein Tägelapp, ein zänkisches Weib ein Bessen. Sie kann aber auch eine Knieptange sein. . . 
 
Got gohn 
kdk 
 
PS. Nachdem Ihr hier mehrfach im Rechnen geschult wurdet, fordert Euch nun Martin heraus: "Mich würde interessieren, ob die Schmunzelpost-Gemeinde eine leichte Aufgabe wie die folgende lösen kann: (x-a)(x-b)(x-c)...(x-z) = ?  Was kommt dabei heraus?" Ich setze noch ein Rätsel drauf. Denn ich behaupte, eine Katze hat neun Schwänze. Das kann ich mathematisch beweisen. Ihr auch?

Fünf von vier Deutschen haben Schwierigkeiten beim Rechnen. Deshalb fühle ich mich verpflichtet, noch ein wenig im Reich der Zahlen zu verweilen. 
 
Die Zeiten, in denen wir beim Rechnen mit dem großen Einmaleins und Ziffern im gerade noch überschaubaren Bereich auskamen, sind lange vorbei. Wissenschaftler benutzen daher gern Zehnerpotenzen, um große Zahlen darzustellen. Zehn hoch zwei ist hundert, das kriegen wir noch hin. Auch zehn hoch drei, also tausend, ist für uns noch machbar. Dann wird es langsam unübersichtlich. Zehn hoch sechs ist eine Million, zehn hoch neun eine Milliarde und zehn hoch zwölf eine Billion. Aber nun verlieren wir den Boden unter den Füßen. In der Mathematik kommen noch viel größere Zahlen vor. 
 
Zehn hoch hundert nennen Eingeweihte eine Googol. Das ist eine Zahl mit einhundert Nullen. Was aber ergibt dann zehn hoch googol? Versucht nicht, die Zahl zu schreiben. Ihr würdet kein ausreichend großes Blatt Papier dafür finden. Und die Erde wäre längst verglüht, bevor Ihr mit dem Schreiben der Nullen fertig seid. Offizielle Bezeichnung dafür wären zehn Millionen Quindezilliarden. - Der Name der Suchmaschine Google geht übrigens auf Googol zurück. 
 
Kein Wunder also, dass Personen, die sich dauernd berufsmäßig mit so etwas beschäftigen, mitunter leicht verwirrt sind. Von Paul Erdös habe ich gestern erzählt. Heute erinnere ich an den großen Mathematiker Norbert Wiener. Der war in der ersten Hälfte des Zwanzigsten Jahrhunderts ein Pionier bei der mathematischen Behandlung von Zufallsprozessen und trug wesentlich zur Entwicklung der Kybernetik bei. Allerdings war der brillante Mathematiker auch bekannt für seine notorische Vergesslichkeit. 
 
Als seine Familie ein neues Haus bezog, schrieb ihm seine Frau vorsichtshalber die Adresse auf ein Stück Papier und drückte es ihm in die Hand. Wiener war beleidigt: "Sei nicht albern, ich werde doch so etwas Wichtiges nicht vergessen!" Den Zettel steckte er aber dennoch in seine Tasche. Im Laufe des Tages vertiefte er sich dann in ein mathematisches Problem und benötigte ein Stück Papier, um etwas darauf zu notieren. Also zog er den Zettel mit der neuen Adresse hervor und bedeckte ihn mit Gleichungen. Nach Abschluss der Überschlagsrechnungen knüllte er den Zettel zusammen und warf ihn weg. 
 
Als es Abend wurde, erinnerte Wiener sich dunkel, dass da irgendetwas mit einem neuen Haus war, konnte aber den Zettel mit der Adresse nicht finden. Da er nicht wusste, was er tun sollte, begab er sich zu seinem alten Haus. Dort bemerkte er ein kleines Mädchen, das auf den Treppenstufen saß. "Entschuldigung, meine Liebe, aber weißt Du vielleicht, wohin die Wieners umgezogen sind?" "Alles in Ordnung, Papa. Mama hat mich geschickt, um Dich zu holen." 
 
Glückauf 
kdk

Bisher sind alle angekündigten Gewitter an Dorsten vorbeigezogen. Heute ist es schon wieder heiß und schwül. Beste Voraussetzungen, um schlapp am Computer zu hängen und dort meinen Hang zu Flachwitzen mit dem Interesse an Mathematik zu vereinen. 
 
Starten wir mit Kalauern. Welches Tier kann addieren? Ein Oktoplus! Ha, ha! Wo stellt sich ein Mathematiker, der eine Schwitzkur machen möchte, in einer Wohnung hin, die keine Sauna hat? In eine rechtwinklige Zimmerecke - die hat 90 Grad! Ha, ha! Wieviel ergibt dreimal sieben? Ganz feinen Sand! Ha, ha!  Wie nennt man die Höhe, in der sich der Kopf eines Rindes über dem Boden befindet, wenn es sich einen Meter tief hinunterbeugt? Kuhbückmeter! Ha, ha! Treffen sich zwei Parallelen. . .  Ha, ha, ha, ha, ha, ha! 
 
Jetzt aber mal ernsthaft. Sehr lange Zeit hatten wir Menschen Probleme mit der Mathematik, weil es an Hilfsmitteln wie Stift, Papier und Taschenrechner fehlte und wir nur Kopf und Finger zur Verfügung hatten. Erstaunlicherweise änderte sich das bereits im Bronzezeitalter. Während unsere Vorfahren an Ruhr und Lippe noch mit dem kleinen Einmaleins beschäftigt waren, gab es in Babylonien bereits wahre Rechenkünstler. Das um 1900 vor Chr. gefertigte Tontäfelchen Plimpton 322 führt Zahlen auf, bei denen es sich um das Pytharoräische Tripel handeln könnte. Wer kennt es nicht? Und nur 15 Jahrhunderte später, um 420 v. Chr., entdeckte Hippasos von Metapont die Inkommensurablen. Das sind irrationale Zahlen in geometrischer Verkleidung, aber wem sage ich das? Das ist ja wie Eulen nach Babylon tragen. 
 
Um 400 v. Chr. erfanden die Babylonier dann ein Symbol für Null. Aber um 36 vor Christus erfanden die Maya ein neues Symbol für Null. Und während Griechen und Römer noch null Ahnung hatten, erfanden die Inder im Jahre 400 erneut ein Symbol für Null. Diesmal setzte es sich endlich weltweit durch. Was nichts daran ändert, dass ich von manchem, was ich gerade geschrieben habe, gleich Null verstehe. 
 
Doch das macht nichts. Mathematiker sind oft seltsame Leute. Kennt Ihr den brillanten ungarischen Mathematiker Paul Erdös? Das war selbst für seine Branche ein außergewöhnlicher Exzentriker. Er hatte niemals eine akademische Position inne, und er besaß nie ein eigenes Haus. Stattdessen reiste er durch die Welt und lebte immer nur für kurze Zeit bei Kollegen und Freunden. Das unstete Leben hinderte ihn nicht, mehr Artikel gemeinsam mit anderen Autoren zu publizieren als irgendjemand anders. 
 
Erdös kannte die Telefonnummern vieler Mathematiker auswendig und rief sie spontan an, wenn ihm etwas in den Sinn kam. Dabei ignorierte er souverän die unterschiedlichen Lokalzeiten auf unserem Globus. Während sein Zahlengedächtnis phänomenal war, konnte er sich aber nie an irgendeinen Vornamen erinnern. Ausnahme war sein Kollege Tom Trotter, den er stets mit "Bill" ansprach. 
 
Eines Tages traf Endrös einen anderen Mathematiker und erkundigte sich: "Woher kommen Sie?" "Aus Vancouver." "Wirklich? Dann müssen Sie meinen Freund Mendelson kennen." Es entstand eine Pause. Dann sagte der andere: "Mein lieber Paul, ich bin dein Freund Eliot Mendelson." 
 
Tja, so ist das mit den Genies. Für eine Sekunde zuckte ich zusammen, als ich von der Vornamen-Schwäche las, die ich mit Endrös teile. Aber dann beruhigte ich mich wieder: Dafür kann ich mir Zahlen nur mit großer Mühe merken. Selbst für meine eigene Smartphone-Nummer und sogar meinen Pin-Code benötige ich Eselsbrücken. Was nach der Wahrscheinlichkeitsrechnung darauf hindeutet, dass ich eher mit einem Esel verwandt bin als mit einem Mathematiker. 
 
Glückauf 
kdk   

Da war ich glatt platt! Schon bis 13.30 Uhr trafen vier Lösungen zum Worträtsel der gestrigen Schmunzelpost ein. Dass viele kluge Köpfe unter den SP-Lesern sind, war mir klar, aber so viele Knobelfüchse hätte ich nicht vermutet. Es ging darum, durch den Austausch von jeweils einem Buchstaben in sechs Schritten die POST ins HAUS zu bringen. Annette beschritt dazu diesen Weg: POST-MOST-MAST-HAST-HASS-HAUS. Raymund schlug POST-ROST-RAST-HAST-HASS-HAUS vor, wobei er darauf hinwies, dass man den Hass auch durch Haut ersetzen kann. Und Martin verwies darauf, dass es zwar sechs Wörter, aber eigentlich nur fünf Umwandlungsschritte sind, z.B. bei der Variante  POST - POSE - HOSE - HASE - HASS - HAUS. 
 
Maria wählte die Tour POST - POSE - HOSE - HASE - HAUE - HAUS. Und sie meint, dass Mathematik mit Zahlen und Ziffern wenig zu tun habe. Na gut, Mathematik ist viel mehr als das. Sie beschäftigt sich auch mit Geometrie und Algebra, mit Formeln und Funktionen, mit Logik und Wahrscheinlichkeiten. Es gibt die angewandte und die theoretische Mathematik, die numerische und sogar eine diskrete Mathematik. Aber die verbreiteste außerhalb der Universitäten ist nunmal das Rechnen mit Zahlen, mit dem wir Normalsterblichen uns dauernd herumschlagen müssen. (Oh je, da fällt mir ein: Meine nächste Steuererklärung ist bald fällig). 
 
Doch weil ich gerade noch platt war, kann ich heute den Übergang zur Sprache mit dem Plattdeutschen als Thema wagen. Logisch. Denn wenn ich eins und eins zusammenzähle, dürfte arithmetrisch und nach den Gesetzen der Wahrscheinlichkeit zumindest eine Leserin daran sehr interessiert sein. Dennoch schaue ich nicht nach Rhade, sondern nach Kirchhellen. Per Zufall entnahm ich dem Bücherschrank nämlich drei Schriften des dortigen Heimatvereins. Und sage nun: Lot us noch mol ne Mule vull Platt kürn. 
 
Dat mut von de Leber. Bevor Ihr sagt: "Wenn kleine Kinner pupen willt, dann geht dat in de Buksche" oder sogar: "Hä kürt Korn un Kaff dürene", da sage ich: "Ik weet, woa de Hacke an'n Stiel sitt!" Wenigstens kurz vor Mitternacht. Denn "Morgenstund hät Gold im Mund un Blä in de Kunt!" Doavan kann ik 'n Leidken singen. Wann 'm Pech hät, fällt man  ut 't Bett un versüppt in 'n Pisspott. Dat stött mä suer op. Nu kommt wä van 't Waterdrinken af. Loat us eenen op de Lampe schütten! Half besoppen is weggeschmetten Geld. Oha! Hä kürt sik in 'n Knüpp. Dat es alls for de Katte. Hä hät nix te verkoppen. Nun sin ik met mien Latin an 't Enne. - Met em mot man hochdeutsch küren. 
 
Und hier ist die Übersetzung für die Leute vom Stamme "nix verstan!" Frei von der Leber: Bevor Ihr sagt: "Das ist eine Nummer zu groß für Dich. Übernimm Dich nicht!" oder sogar: "Er redet dummes Zeug!", da sage ich: "Ich weiß Bescheid!" Wenigstens kurz vor Mitternacht, nicht nach dem Morgengrauen. Denn Morgenstund hat zwar Gold im Mund, aber Blei im Hintern. Ich weiß, wovon ich rede. Denn wenn man morgens Pech hat, fällt man aus dem Bett und ersäuft im Nachttopf. Damit bin ich aber nicht einverstanden. Denn bessere Zeiten stehen bevor. Lasst uns darauf ein Gläschen trinken. Aber eigentlich ist halb besoffen sein rausgeschmissenes Geld. 
 
Und jetzt Ihr: "Oha! Er redet dummes Zeug. Das ist alles vergebens! Er hat nichts Brauchbares anzubieten. Und nun ist er mit dem Latein am Ende. Also wirklich, mit dem kannst Du nur hochdeutsch sprechen." 
 
Glückauf 
kdk  

Sprache und Mathematik - zwei völlig getrennte Welten? Meist können Freunde von Wörtern und Buchstaben Zahlen weit weniger abgewinnen. Führende Mathematiker sahen das jedoch ganz anders: "Mathematik ist eine Sprache", behauptete Josiah Willard Gibbs. Edward Kasner und James Newman fügten hinzu: "Mathematik ist die Wissenschaft, die schwierige Ideen in einfache Worte fasst."
 
Mitunter auch in viele Worte. "The Whetstone Witte, whiche is the seconds parte of Arithmetike: containing the extraction of rootes; the cossike practise, with the rule of equation; and the workes of Surde Nombers." So lautet der vielsagende Titel des Buches von Robert Recorde, das der walisische Mathematiker 1557 verfasst hat. Darin schrieb er: "Um die mühsame Wiederholung der Wörter 'ist das gleiche wie' zu vermeiden, werde ich, so wie ich es häufig in meinen Arbeiten tue, zwei gleich lange parallele Striche einsetzen oder Zwillingsstriche =, weil keine zwei Dinge sich mehr gleichen können als Zwillinge." Voila, das Gleichheitszeichen war geboren, das seitdem beide Bereiche gleichermaßen bereichert.
 
Aber auch Rätselhaftes lässt sich aus einer Kombination von Buchstaben und Ziffern erstellen. Zum Beispiel Worträtsel, bei denen man einen Begriff, ausgehend von einem Anfangswort, in ein anderes sinnvolles Wort verwandeln muss. In jedem Schritt darf nur ein Buchstabe ausgetauscht werden. Dabei sind aber keine Buchstabenumstellungen erlaubt. Ein Beispiel: Wie wird MAST in sechs Schritten zu SAMT? MAST - HAST - HASE - NASE - NAME - SAME - SAMT!
 
Nun seid Ihr an der Reihe. Schafft Ihr es die POST zum HAUS zu bringen? Sechs Schritte sind dafür erforderlich. Bevor Ihr mit dem Knobeln beginnt, zum Auflockern noch etwas über Rechenkünster. Ein Mathematiker erzählt einen Witz: "Es gibt drei Sorten von Mathematikern. Die einen können zählen, die anderen nicht."
 
Glückauf
kdk

Hand aufs Herz: Könnt Ihr ihn auswendig, den Text unserer Nationalhymne? Außer auf CDU-Parteitagen und bei Fußball-Länderspielen war das Mitsingen früher nur selten erforderlich. Aber seit der Fußball-WM 2006 in Deutschland hat sich das geändert. Zeitweise machten sich Beobachter einen Sport daraus, welche Spieler wirklich mitsangen und wer nur als Tarnung die LIppen bewegte oder unbewegt zuhörte und womöglich mit seinen Gedanken ganz woanders war. Wie auch immer: Da die Schmunzelpost stets staatstragend ist, geht es nach dem Grundgesetz heute um unsere Nationalhymne. 
 
Den Text hat jemand verfasst, der uns insgesamt rund 3000 Gedichte hinterließ. Allerdings fast alles Kinder-, Volks- und Kirchenlieder. Erst 1837 nach der Amtsenthebung von sieben liberalen Göttinger Professoren machte deren Amtskollege Hoffmann von Fallersleben seinem Unmut gegen die Zustände im zersplitterten Deutschland auch öffentlich Luft. Sein Gedicht, aus dem das Lied der Deutschen wurde, entstand 1841 auf der Insel Helgoland, die erst 1890 durch den Tausch gegen Sansibar offiziell zu Deutschland kam. 
 
Die erste Strophe enthielt damals keinerlei Expansionsgedanken. Hoffmann beschrieb darin die deutschen Grenzen, wie sie in seiner Zeit in vielen literarischen Texten zu finden waren. Erst der vermehrte Gebrauch in der Kaiserzeit zur Betonung von nationalchauvinistischen Ideen und danach vor allem der gezielte Missbrauch durch die Nazis, rückte die Verse ins schiefe Licht. Das galt auch für die biedere zweite Strophe, in der es um deutsche Frauen, deutsche Treue, deutschen Wein und deutschen Sing-Sang ging, die im Dritten Reich als Lobgesang auf die deutsche Mutter interpretiert wurde. 
 
So blieb nur die dritte Strophe. Selbst die war nicht unumstritten. Zuerst versuchten Parlamentarier 1949 die erste Strophe der alten Hymne zu übernehmen. Wegen des heftigen Protestes aus dem In- und Ausland kam dies aber nicht in Frage. Der Versuch von Bundespräsident Theodor Heuss, in der Bundesrepublik eine völlig neue Hymne zu etablieren, scheiterte jedoch daran, dass der ausgewählte Komponist Carl Orff mit dem Text von Rudolf Schröder nicht klarkam. Die DDR hatte längst eine andere Lösung gefunden und war angeblich aus Ruinen auferstanden. So dauerte es bis zum Mai 1952, bis sich im Westen die dritte Strophe durchsetzte. Allerdings nicht bei Sarah Connor, die am 31. Mai 2005 ihr Vaterland im Glanze des Glückes aufbrühen ließ. Wer jetzt hämisch auf die Schenkel klopft, überprüfe seine eigene Textsicherheit. 
 
Der Dichter selbst bereute seine Zeilen übrigens bereits 1874. Kurz zuvor war ein geeintes Deutschland entstanden, das sich nicht auf Demokratie und Liberalismus stützte, sondern in dem sich Restauration und Monarchie durchgesetzt hatten. Angesichts unserer aktuellen Situation vermute ich, dass er seinen nachträglichen Zusatz auch heute noch so stehen lassen würde: 
 
"Und ich sang von Deutschland wieder, 
sang in Freud' und Hoffnung nur, 
doch mein Deutschland über alles, 
kam und ward - Maculatur." 
 
Glückauf 
kdk

Bis auf das Champions-League-Finale ist die Fußball-Saison 2025/26 abgeschlossen. Dabei hat sich erwiesen, dass die Relegationsspiele, die über Abstieg und Aufstieg entscheiden, echte dramatische Knüller geworden sind, jedenfalls die Rückspiele. So verbannte jetzt Paderborn die Wolfsburger in die zweite Liga, und die Rot-Weißen aus Essen lieferten der Spielvereinigung Fürth einen bis zur letzten Minute spannenden Kampf, bevor sie nur hauchdünn zumindest eine Verlängerung verpassten. 
 
Das alles weckt Vorfreude auf die kommenden fußballerischen Höhepunkte. Drei möchte ich hervorheben. Am 11. Juni beginnt die Fußball-Weltmeisterschaft, die diesmal in Mexiko, Kanada und den USA ausgetragen wird. Das spannendste an diesem extrem aufgeblähten Turnier wird sein, ob es FIFA-Chef Gianni Infantino gelingt, noch weiter in den Allerwertesten von Donald Trump einzudringen als vorher NATO-Generalsekretär Mark Rutte. Die neue Saison der 1. Fußball-Bundesliga beginnt am 28. August. Dann kommt es darauf an, ob Schalke 04 sich in dieser Spielklasse behaupten kann. 
 
Und das vielleicht interessanteste Ereignis, an dem hoffentlich auch Fußball-Laien ihren Spaß haben werden, folgt am 3. September im Bürgerbahnhof. Dort heißt es: "Ein Spiel hat drei Halbzeiten - das Witzigste aus der wunderbaren Welt des Fußballs". Die Aufstellung steht zwar noch nicht fest, aber ich will Euch zur Einstimmung schon einmal mit der Taktik des Bühnenteams vertraut machen. Die besteht zum einen darin, den besten Profis unter den Fußball-Kennern im Saal ihre Grenzen aufzuzeigen. Zu dieser Elite gehört nur, wem die folgende Aufzählung etwas sagt: Klaus Fischer, Erwin Kremers, Klaus Fischer, Manfred Dubski, Klaus Fischer, Rüdiger Abramczik, Klaus Fischer. 
 
Ansonsten wird sich das Bühnenteam bemühen, die weniger Versierten mit Volltreffern ins Humor-Zentrum außer Gefecht zu setzen, bis auch die Widerstandsfähigsten vor Lachen um Atem ringen und um Auswechslung bitten. Zum Glück gibt es eine große Menge an Fachliteratur, in denen selbst die kuriosesten Details über Regeln, Spiele, Tore, Trainer, Sportreporter und natürlich Fußballer zu finden sind. Hier eine kleine Titel-Auswahl: "Gott ist rund", "Weil Samstag ist" "Wie ich einmal vergaß, Schalke zu hassen", "Vorne fallen die Tore", "Hätte, hätte, Viererkette", "16:0", "7:1", "Das nächste Spiel ist immer das schwerste", "Fußball unser". 
 
Hinterher werden die Besucher mit Werner Hansch sagen: "Alles andere ist schnullibulli!" Und wer zur Vorbereitung auf einen Abend, den man nicht verpassen sollte, schon einmal Spiele der WM ohne deutsche Beteiligung ansieht, der kann einige Überraschungen erleben. Denn schon bei einem früheren Turnier sagte ein neutraler Beobachter: "Bei der Fußball-WM habe ich mir Österreich gegen Kamerun angeschaut. Auf der einen Seite Exoten, fremde Kultur, wilde Riten - und auf der anderen Seite Kamerun." 
 
Glückauf 
kdk 
 
PS. Auflösung der Experten-Frage: Das ist die Aufzählung der Torschützen in Reihenfolge beim Spiel Bayern München - Schalke 04 vom 9. Oktober 1976 im Münchener Olympia-Stadion. Es endete 0:7. Wiederholung in der kommenden Saison erwünscht, aber ein bisschen unwahrscheinlich.
 

Das kommt nicht alle Tage vor: Bundespräsident Steinmeier beehrte Dorsten mit seinem Besuch. Nein, er wollte nicht bei Björn Freitag im "Goldenen Anker" essen gehen. Anlass waren stattdessen die "Tage des Grundgesetzes", zu denen es auch in Dorsten eine Reihe von Aktionen und Veranstaltungen gab. Grund genug, mich einmal in der Schmunzelpost mit unserer Verfassung zu beschäftigen. 
 
Wie gut kennt Ihr das Grundgesetz? Nun gut, dass Artikel 1 behauptet, die Würde des Menschen sei unantastbar, das ist uns allen bekannt. Leider halten sich in der Praxis längst nicht alle daran. Aber nun will ich Euch auf den Zahn fühlen. Was steht in Artikel fünf des Grundgesetzes? Was höre ich da? "Du sollst nicht töten?" Das sollst Du auch nicht, aber das ist eine ganz andere Baustelle. Es war nämlich nicht Moses, sondern Konrad Adenauer, der im Mai 1949 den Kahlen Asten bestieg und mit einem ganzen Stapel von Gesetzestafeln wieder herunterkam. Die nannte ein Klub der Weisen dann auch nicht Gebote oder Paragrafen, sondern Artikel. 
 
Nächste Frage: Wieviel dieser Artikel hat das Grundgesetz? Nein, total verschätzt, es sind bedeutend mehr: Insgesamt 146! Sie bilden die Grundlage einer Gesetzgebung, um die uns ein Großteil der Menschen in anderen Nationen beneidet. Okay, nicht alle Grundrechte werden auch umgesetzt. Von der gesetzlich garantierten Gleichberechtigung sind wir immer noch in ganzes Stück entfernt. Das Grundrecht auf Asyl für politisch Verfolgte ist inzwischen ziemlich ausgehöhlt bzw. ausgelagert. Und wenn die Schere zwischen arm und reich noch weiter auseinanderklafft, dann wird es höchste Zeit, dem zweiten Absatz im Artikel 14 endlich Geltung zu verschaffen: "Eigentum verpflichtet. Sein Gebrauch soll zugleich dem Wohle der Allgemeinheit dienen." 
 
Ich bin Euch noch Aufklärung schuldig, was in Artikel 5 steht. Er garantiert sowohl die Presse- und Meinungsfreiheit, wie auch die Freiheit von Kunst und Wissenschaft, Forschung und Lehre. Allerdings mit einer berechtigten Einschränkung, die in Artikel 18 festgelegt ist. Wer die freie Meinungsäußerung, die Versammlungsfreiheit oder das Recht auf Asyl zum Kampf gegen die freiheitliche demokratische Grundordnung missbraucht, der verwirkt diese Grundrechte. Da frage ich mich, warum dies rechtsextreme Demokratiefeinde nicht längst zu spüren bekommen haben. Schon in der Weimarer Republik hatte man den richtigen Zeitpunkt verpasst. 
 
Es gibt ein altes Lied von Franz-Josef Degenhardt über die Befragung eines Kriegsdienstverweigerers. Darin heißt es: "Grundgesetz, Grundgesetz, ja, Grundgesetz, Sie berufen sich hier pausenlos aufs Grundgesetz. Sagen Sie mal, sind Sie eigentlich Kommunist?" Wenn hier auch zu Recht die oft perfide Fragetechnik der staatlichen Gewissensprüfer aufs Korn genommen wird - mit den im Grundgesetz garantierten Freiheiten hatten leider die Herrschenden in den Ländern des "real existierenden Sozialismus" fast nichts am Hut. Die KPD ist in Deutschland damals mit Fug und Recht verboten worden. Was hindert uns, dies mit bekennden Faschisten genauso zu tun? 
 
Nicht alles, was hinter dem Artikel 19 im Grundgesetz folgt, weckt in mir die Überzeugung, für die Einhaltung jederzeit auf die Straße gehen zu wollen. Oder würdet Ihr Artikel 27 mit Leib und Leben verteidigen? "Alle deutschen Kauffahrteischiffe bilden eine einheitliche Handelsflotte." 
 
Glückauf 
kdk

Neulich erhielt ich eine WhatsApp, in der eine Abkürzung vorkam, mit der ich nichts anfangen konnte. "o4u" stand da, und ich rätselte, ob dies etwas mit dem bedeutendsten Fußballverein der Welt zu tun haben könnte. Hat es nicht. Auf Nachfrage erfuhr ich, worauf ich allein durch Nachdenken niemals gekommen wäre. "o4u" bedeutet: Nur für Dich! Denn das englische Original "only for you" verwendet den Trick, dass eine Zahl mitunter wie ein Wort klingt. Alle 8tung! 
 
Immerhin, die Methode Ziffern als Ersatz für Wörter in Sprache einzubauen, hatte ich schon vorher mitgekriegt. Aber viele andere dieser Akronyme, die sich durch den SMS-Versand eingebürgert haben und durch die Freude vor allem jüngerer Leute darüber, über einen eigenen Code zu verfügen, mit dem Nichteingeweihte nichts anfangen können, sind mir nach wie vor schleierhaft. Okay, was "lol" oder "cu" bedeutet, weiß mittlerweile sogar ich. Aber da mich Sprache generell interessiert, habe ich mich eingelesen und gebe heute (also 2day) ein paar Brocken an Euch weiter. Mit diesem Wissen könnt Ihr Kinder, Enkel, Nichten und Neffen zum Staunen bringen. Und beim nächsten Chat dafür sorgen, dass sie sich "rofl" (vor Lachen auf dem Boden wälzen). 
 
Die Aufforderung t+ für "Denk positiv!" ist jedenfalls auch als Abkürzung selten fehl am Platz. Zumindest meiner bescheidenen Meinung nach (IMHO). Mit einem KISS drückt Ihr nicht etwa Eure Zuneigung aus, sondern ermuntert den Empfänger der Botschaft, er möge sich kurz fassen (keep it short and simple). Und wenn Ihr mir daraufhin knapp antwortet, die Schmunzelpost MMD (made my day: Hat meinen Tag versüßt), bin ich sehr zufrieden. Weniger glücklich wäre ich, wenn Ihr schreibt "gzT", mich einen "bm" nennt und Euch auf "anw" verabschiedet. Das bedeutet in der Folge des Auftretens "Geh zum Teufel, Blödmann, auf NImmerwiedersehen". 
 
Unsereiner hampelt ja immer noch im Bronzezeitalter des Internets herum und kann daher Computer-Freaks mit seinen Fragen schwer auf den Keks gehen. Jedenfalls weiß ich jetzt, was sie meinen, wenn sie dem "dau" (dümmster anzunehmender User) ruppig antworten: "rtfm". Das heißt: "Lies die verdammte Anleitung" und klingt auf englisch noch etwas härter "read the f***ing manual". Dagegen verstehe ich dank dem Krieg der Sterne sogar den Nerds-Segensspruch "mtfbwy". Auf englisch: "may the force be with you" und eingedeutscht "Möge die Kraft mit Dir sein." 
 
Trotzdem feit mich diese Stippvisite in fremde Welten nicht davor, bei der Begegnung mit dem nächsten Kürzel spontan zu fluchen: "yaba!" - "yet another bloody acronym!". 
 
GN8 
kdk

Als der arme Timmy wochenlang die Nachrichten beherrschte und dabei so viel Aufmerksamkeit und Mitgefühl bekam, wie Millionen seiner Artgenossen vorher verwehrt geblieben war, habe ich eine dunkle Seite an mir entdeckt. Zu der Zeit häuften sich Wortspiele und Witze über Wale und Wahlen (die Passage hätte auch von Wagner stammen können), von denen manche gelungen, andere aber abgedroschen und platt waren. Dennoch stellte ich besorgt fest, dass auch schlechte Scherze mein Humor-Zentrum kitzeln.
 
Was ist da los? Habe ich einen Hang zum Flachwitz? Lache ich gern unter meinem Niveau? Oder liege ich etwa abgrundtief unter dem Niveau-Pegel eines aufgeklärten, nachdenklichen Humanisten? Wie dem auch sei, heute lasse ich meinem Vergnügen an Flachwitzen freien Lauf und präsentiere Euch eine kleine Auswahl der Kalauer, die mich zum Grinsen bringen. So las ich vor kurzem, was Ringo Starr antwortete, als er einst auf einer Pressekonferenz gefragt wurde, ob er Beethoven möge: "Ja, sehr, vor allem seine Gedichte!"
 
Fangen wir mit einer alten Schote an: Wie nennt man ein helles Mammut? Helmut! Okay, es geht noch tiefer. Was macht eine Bombe im Bordell? Puff! Schlecht ist auch dieser: Was sagt der Taxifahrer nach der Fahrt zu seinem Kunden? "Sie sehen heute so mitgenommen aus." Und wie lautet das Motto der Spendenaktion für ein Altenpflegeheim? "Ein Platz an der Sonde!" Habt Ihr Euch schon totgelacht? Dann drehen wir jetzt eine kleine Runde über den Friedhof.
 
Was steht auf dem Grabstein eines Mathematikers? "Damit hatte er nicht gerechnet." Und wie lautet die Inschrift auf dem Grabkreuz einer Putzfrau? "Sie wird nie wieder kehren." Was kann man auf dem Grabstein eines Werbefachmanns lesen? "Hier könnte Ihr Name stehen." In Frankfurt hat ein Finanzjongleur seinem Leben selbst ein Ende gesetzt, nachdem er sich total verspekuliert und dadurch nicht nur all sein Geld, sondern auch die Einlagen seiner Klienten verzockt hatte. Seine Börsenkollegen stifteten ihm einen Grabstein mit der Aufschrift: "An der Börse lag er immer falsch - aber hier liegt er richtig!" Und was steht auf dem Grabstein eines Totengräbers? "Wer andern eine Grube gräbt. . ."
 
Bevor Ihr mich noch zum Fips Asmussen von Maria LIndenhof kürt, komme ich lieber langsam zum Schluss. Es ist zu heiß, um sich auch noch schlapp zu lachen. Macht es deshalb wie ich: Sucht Euch einen schattigen Platz im Garten, dazu ein gutes Buch und gönnt Euch ein Gläschen köstlich-kühlen Sommerweins. Ich sage schon mal allen Literaturfreunden: "Na denn, Proust." Oder: "Zwischen Schiller und Goethe passt immer noch 'ne Flöte!" Oder auch: "Nüchtern bin ich schüchtern, aber völl bin ich Böll!"
 
Glückauf
kdk 

Bisher bin ich noch nie in Versuchung geraten, etwas aus dem CDU-Shop zu bestellen. Das hat sich jetzt geändert. Denn die Christdemokraten bieten dort eine Info-Broschüre an, die den Titel trägt "Abstieg für Deutschland - Keine Alternative". Darunter stehen drei Wörter: "Demokratieschädlich - Antisemitisch - Völkisch". Zunächst war die 30 Seiten umfassende Broschüre eher ein Ladenhüter und erregte kein öffentliches Interesse. Dann aber entdeckte die AfD die Schrift und machte im Netz dagegen mobil. Prompt war das Interesse geweckt, und die Broschüre ist inzwischen ausverkauft. Jetzt sollen 7000 Exemplare nachgedruckt werden. 
 
Erwartungsgemäß schäumt die AfD. Die CDU beleidige zehn Millionen Bürger, man prüfe juristische Schritte gegen ein "Pamphlet voller Lügen und Falschmeldungen", das "einfach unfassbar" sei. Die CDU reagierte darauf mit einem Video, in dem darauf hingewiesen wird, sie habe nur Zitate gesammelt, die öffentlich bekannt sind und die jeder selbst online recherchieren könne. Am Ende steht der Hinweis auf einen Link, unter dem man den Broschüren-Text herunterladen kann. 
 
Das werde ich in Kürze tun. Grundsätzlich meine ich zwar, dass Parteien sich hauptsächlich darauf beschränken sollten, ihre eigenen Ziele zu erläutern und nicht Rivalen schlecht zu machen. Das Rezeptbuch von Markus Söder "Wie man Grüne verspeist und welche Beilagen dazu am besten geeignet sind - Schwarzwurzeln oder Sonnenblumenkerne" kommt mir nicht in die Küche. Aber bei der AfD handelt es sich nunmal um eine Gruppierung, deren führende Vertreter aus ihren rechtsextemen, demokratiefeindlichen Ansichten kein Geheimnis machen und deren Programm Deutschland in Teufels Küche brächte, falls es jemals umgesetzt würde. 
 
Andere Angebote aus dem CDU-Shop lassen mich dagegen kalt. Auch wenn sie inzwischen von 2,30 Euro auf 1,84 Euro herab gesetzt ist, reizt mich die Backmischung für den CDU-Geburtstagskuchen zum 80-jährigen Bestehen überhaupt nicht.  Und auf Socken, T-Shirts und Schweißbänder mit dem Aufdruck "Einfach mal machen", Lieblingsspruch von Generalsekretär Carsten Linnemann, kann ich erst recht verzichten. 
 
Allerdings werde ich mir auch kein Poster, das Willy Brandt mit Mandoline und Kippe im Mund zeigt, im SPD-Shop bestellen und an die Wand hängen. Und auch die knallgrünen T-Shirts, Hoodies, Taschen und Beutel, Babykleidung, Tassen, Handyhüllen aus dem Internet-Shop der Grünen können mir gestohlen bleiben. Dann doch lieber ein Vogelhäuschen aus dem NABU-Shop. 
 
Glückauf 
kdk

Appetit auf Currywurst? Die in scharfe Soße eingebettete, zerschnippelte Fleischspeise, über die sich Duisburg und Berlin als angebliche Herkunftsorte streiten? Und die bereits Herbert Grönemeyer mit einem Text von Diether Krebs besang? Ich habe zwar seit Ewigkeiten keine mehr gegessen, aber jetzt ist sie plötzlich Thema in den Medien: Die Currywurst hat es geschafft, in deutschen Kantinen wieder auf Rang drei der beliebtesten Gerichte zu klettern. 
 
Früher wäre das eine Meldung gewesen, die ungläubiges Staunen auslöst. 30 Jahre lang stand die Currywurst auf Platz eins der Kantinen-Hitparade. Sie ist hierzulande der FC Bayern München unter den Würsten, vielleicht auch, weil Uli Hoeneß Bratwürste produziert. Doch 2020 geschah das Unfassbare: Spaghetti Bolognese verdrängte die Currywurst von der Spitze der Beliebtheitsskala. Und der Abstieg ging weiter. 2024 rutschte unser Klassiker sogar auf Platz vier. Aber jetzt zeichnet sich ein Comeback ab: 2025 ging es zurück in die Medaillenränge. Erstaunt bin ich über die Konkurrenten, die die Currywurst verdrängt hatten. Gut, Spaghetti Bolognese esse ich selbst sehr gern. Aber Bami Goreng auf Platz zwei in den Kantinen? Und die zweitweilige Nummer drei, Chicken Korna, kenne ich überhaupt nicht. Immerhin: Deutsche Mägen sind offenbar nicht fremdenfeindlich, sie lieben Multi-Kulti. 
 
Ob bereits meinem Babybrei Wurst beigemischt wurde, weiß ich nicht. Jedenfalls bin ich schon als kleines Würstchen ein Freund der Wurst gewesen. Bei Metzgereibesuchen gierte ich nach der obligatorischen Scheibe Fleischwurst als Zugabe zum Einkauf. Und auch, als mir später erzählt wurde, eine Fleischwurst bestünde aus den Resten, die nach dem Arbeitstag in einer Schlachterei zusammen gekehrt werden, trübte das meinen Appetit nicht. Mein liebster Leckerbissen war jedoch die Bratwurst mit mittelscharfem Senf. Wenn ich als Kind meine Mutter ein, zweimal im Monat in das pulsierende Leben von Lünen-City begleiten durfte, stand am Ende als kulinarischer Höhepunkt stets der Verzehr einer Bratwurst im Kaufhaus Kepa, dem Karstadt des kleinen Mannes. 
 
In meiner Sparkassenzeit schob sich dann eine andere Wurst in den Vordergrund. Die Kantine der Hauptstelle wurde auf Fertiggerichte umgestellt. Beim Transport schwappte die Soße in sämtliche Beilagenfächer. Und der aufgewärmte lauwarme Fraß mundete mir überhaupt nicht. So ging es auch anderen. Viele Kollegen behaupteten, das Schmackhafteste an dieser Mahlzeit sei der Plastikbehälter gewesen, in dem sie serviert wurde. Also aß ich fast täglich die einzige Alternative, die die Küche zu bieten hatte, eine Brühwurst. Nach dem Abschied von der Sparkasse, endete diese Ära zum Glück endgültig. No more Brühwurst anymore! Doch an der Uni kam ich vom Regen in die Traufe. Mit Genuss hatte das Mensa-Angebot nichts zu tun, es diente lediglich den Zweck, einem den Magen zu füllen. 
 
Salami, Cervelatwurst, Blutwurst, Leberwurst - ich war früher kein Kostverächter. Meine Butterbrote sind meist Wurstbrote gewesen. Inzwischen hat sich das geändert. Unterschiedliche Käsesorten haben die Wurst fast vollständig von meinem Speisezettel verdrängt. Nur alle paar Monate überkommt mich der Heißhunger. Und dann müssen ein paar Mettwürstchen dran glauben oder eine Fleischwurst - aber heute mit extrascharfem Senf. 
 
Was sagt Ihr? Die Wurst ist Euch wurscht? Na gut, dann einigen wir uns auf Platz fünf der Kantinen-Tabelle: Schwäbische Käsespätzle. 
 
Glückauf 
kdk 
 
PS. Gar nicht so leicht, Wurst durch ein anderes Wort zu ersetzen. Der Duden bietet bloß an: Wulst, Bausch, Falte, Rolle. Und veraltet: Puff. 

"Dich will ich loben, Hässliches, Du hast sowas Verlässliches." Dieses Zitat stammt aus dem Gedicht "Nachdem er durch Metzingen gegangen war" von meinem Lieblings-Poeten Robert Gernhardt. Vielleicht erinnert Ihr Euch noch? Vor einigen Monaten schrieb ich schon einmal darüber, weil ich im Buch von Rainer Moritz "Das Jahr in Büchern" vorab nachgeschaut hatte, welchen Lesetipp er an meinem Geburtstag gab. Und mit der Auswahl für den 21. Mai war ich sehr zufrieden. 
 
Das Gedicht kam mir jetzt wieder in den Sinn, weil ich gerade die aktuelle Rangliste der zehn hässlichsten Städte der Welt las, die das Urlaubsportal "holiday-check" ausgewählt hat. Metzingen kam nicht vor. Aber es ist ja auch keine Großstadt (vielleicht weil es so hässlich ist, dass es Neubürger abschreckt?). Die Juroren begründeten ihre Rangliste so: "Dreck, Dauerstau, Desaster: Manche Städte sind so extrem hässlich, dass sie fast schon wieder faszinieren. Wir zeigen zehn Orte, die man nicht vergisst – weil sie stinken, stocken oder scheitern." 
 
Einiges kann ich sehr gut nachvollzienen. Dass Lagos, an der Atllantikküste von Westafrika gelegen, als "planloseste Megacity der Welt" in die Top Ten aufgenommen wurde, leuchtet ein. Anhand der Bilder verstehe ich auch, wieso Pattaya in Thailand sich den Ruf als Hauptstadt des schlechten Geschmacks eingebrockt hat. Als Hauptstadt der Kriminalität gilt hingegen Guatemala-Stadt. Dort regieren in den meisten Vierteln Verbrechergangs, die sich blutige Bandenkriege liefern. 
 
Dafür ist Kairo als Hauptstadt der durchgeknallten Verkehrsteilnehmer berüchtigt. Dort möchte ich auf keinen Fall Auto fahren. Aber auch als Fußgänger lebt man in Kairo gefährlich. Sie stellen die Hälfte der jährlich rund 1000 Verkehrstoten, zu denen jedes Jahr auch noch 4000 Schwerverletzte kommen. Neapel in Italien ist die Hauptstadt der Müllberge. Und Manila auf den Philippinen beschreiben Einwohner und Reisende als die staureichste Stadt der Welt. Dort fängt der Tag mit einem Hupkonzert an und endet in dickem Smog im Stau. Auf den Straßen der 14-Millionen-Metropole geht es allenfalls im Schneckentempo voran, die Feinstaub-Belastung ist extrem hoch. 
 
Unter diese Grusel-Orte hat sich, wie ich finde zu Recht, Berlin auf Platz fünf eingeordnet. Diesen Eintrag hat die deutsche Hauptstadt zu verdanken, dass sie auch als Hauptstadt der Baustellen gilt. Und nach zwei Abstechern während des Potsdam-Urlaubs füge ich hinzu: Manche Ortsteile sind auch beim Rennen um die dreckigsten und schäbigsten Winkel Deutschlands vorn mit dabei. 
 
Apropos dreckig: Jetzt kommen wir zum Skandal dieses Rankings. Auf Platz eins als hässlichste Stadt der Welt haben die unverschämten Juroren nämlich Gelsenkirchen gesetzt. "Zwischen Fördertürmen, Industriebrachen und sechsspurigen Straßen wirkt vieles grau und aus der Zeit gefallen. In manchen Vierteln reiht sich Leerstand an Fastfood-Ketten, dazwischen Plattenbauten und Parkplätze." Mag ja sein. Und ausgerechnet Schalke könnte wirklich dringend eine Schönheitskur vertragen. Aber für welche Stadt an der Ruhr gilt das nicht? Essen hat Vogelheim, Duisburg Marxloh und Nord-Lüdenscheid seine Nordstadt. Gelsenkirchen aber hat zum Ausgleich auch viel Ansehnliches zu bieten: Buer beispielsweise, aber auch Schloss Berge und Schloss Horst sowie herrliche Parks und viel Grün. Vor allem jedoch das prächtigste Fußballstadion der Welt. Allein diese Arena würde rechtfertigen, dass Gelsenkirchen nicht in der Liga der hässlichsten Städte mitspielt, sondern in die Klasse der schönsten Orte aufsteigt! 
 
Dazu noch ein passender Zusatz aus einer der vielen Gratulationen zum Geburtstag, die mich gestern erreichten. (Vielen Dank allen Absendern! Es waren zwar nicht ganz 73, aber ich habe mich über jeden einzelnen Glückwunsch sehr gefreut.) Und einer ergänzte sogar gekonnt die Zahlenspielerei der gestrigen Schmunzelpost: 
 
"73? Eine sehr schöne Zahl. Alles Gute zum Geburtstag, lieber Klaus. Ich hätte getippt, du wärst 1973 geboren. So kann man sich irren. 3-7 ist -4. Also 4 weniger als 0.  0-4 sozusagen. Oder kurz: 04. DAS ist ein Zeichen! Happy Birthday! (Aber bis zur 73. Meisterschaft der Knappen dauert es noch etwas…)". Das mag sein, lieber Christoph, aber zu den Meisterschalen kommen ja auch noch die ganzen DFB-Pokale, UEFA-Cup-Siege und Champions-League-Triumphe hinzu.
 
Glückauf
kdk

Aus gegebenem Anlass beschäftigen wir uns heute mit der Zahl 73. Keine Angst, diesmal kommen wir ohne Trilliarden von Nullen aus den nano-, mikro- oder piko-Welten aus. Denn die Zahl 73 ist zwar auf den ersten Blick unauffällig, eine ungerade Ziffer zwischen 72 und 74. Doch sie ist eine Primzahl, also nur durch sich selbst teilbar. Und jetzt geht's los:  Die Hauptfigur aus der TV-Serie "Big Bang Theory" hat diese Zahl in der 73. Folge zur besten Zahl der Welt erklärt.
 
Sheldons Erklärung: Die Zahl 73 ist die 21. Primzahl, ihre Zahlenspiegelung 37 ist die 12. Primzahl, wobei die Spiegelung von 12 wiederum 21 ergibt. Und 21 ist auch das Produkt der Multiplikation von 7 x 3, also den beiden Ziffern in der besten Zahl der Welt! Zwei Wissenschaftler, Carl Pomerance und Chris Spicer, aus der Mathematiker-Vereinigung von Amerika haben die Beweisführung noch etwas erweitert. Holt die Rechenschieber raus! Es sei denn, Ihr seid geborene Mathe-Genies, Programmierer oder Computer-Freaks.
 
Denn dazu kommt noch, dass die Zahl 73 im Binärcode ein Zahlenpalindrom ist, also vorwärts und rückwärts identisch. In Binärcode ist die Zahl 73 nämlich 1001001, also rückwärts auch 1001001. Aber auch in anderen Systemen hat die Dezimalzahl 73 noch besondere Eigenschaften. Im Oktalen Zahlensystem ist die 73 ein Palindrom, weil sie als 111 geschrieben wird, das sich natürlich auch rückwärts 111 liest - das haben Schnapszahlen so an sich.
 
Weniger mathematisch wird es bei der Betrachtung der Zahl als Morsecode. Und zwar deshalb, weil der Code ja nicht einem naturwissenschaftlichen Gesetz gehorcht, sondern von Menschen erfunden wurde. Trotzdem, die 73 als Morsecode sieht so aus: – – • • •   • • • – –.  Beim ersten Hinsehen ist sofort klar: Das ist auch ein Morsecode-Palindrom, weil auch das Morsezeichen von 73 rückwärts geschrieben mit der Vorwärtsschreibung übereinstimmt. 
 
Zurück zur Zahl 73 im Hexadezimalsystem. Nun wird's anstrengend. Man erinnere sich an die Tatsache, dass 73 die 21. Primzahl und ihre Spiegelung 37 die 12. Primzahl ist. 73 ergibt, in Hexadezimal geschrieben, den Wert 49. Und 49 ist genau um 12 höher als die 12. Primzahl 37. Die Spiegelung der Hexadezimalzahl 49, also 94, ist damit um 21 höher als die 21. Primzahl 73. Da staunt Ihr, was? 
 
Es gibt aber auch noch einen ganz einfachen Grund, warum die 73 auch für mich die beste Zahl der Welt ist. Heute vollende ich nämlich mein 73. Lebensjahr. Und zur Feier des Tages verspreche ich, dass ich Euch auch die nächsten 73 Tage  mit der Schmunzelpost versorgen will. Falls nichts dazwischen kommt, auch die nächsten 73 Wochen. Und obwohl man in solch gesegnetem Alter mit derartigen Versprechen vorsichtig sein soll, da die persönliche Restlaufzeit längst angebrochen ist: Ich werde mir alle Mühe geben, das auch noch 73 Monate lang hinzukriegen. Bei 73 Jahren bin ich allerdings skeptisch. 
 
Glückauf 
kdk 
 
 

"Hömma, samma, womma nomma?" Ich spitzte die Ohren, als diese Worte gestern vom Balkon meines Nachbarn, des Herrn K., herüberdrangen. Schnell wurde mir jedoch klar, dass dieses Selbstgespräch durchaus auch für mich bestimmt war. Hört am besten selbst: "Siesse, Karl, da isser wieda, unsa Nachbah. Vierzehn Tage sin schnell rum. Musse getz nur 'n bisken lauter reden, damit er auch alles mitkricht. Is auch für ihm gedacht, hatter doch lange bei die Zeitung geabeitet. Und wat mussten wir letzte Woche in dat Blättken lesen? 'Kleines Handbuch: Ruhrdeutsch für Anfänger. Ein Sprachwissenschaftler erklärt die Basics.' 
 
Basics? Wat is dat denn für'n Wort? Da kann doch nur 'n Pannekopp drauf kommen. Und dann heißt dat noch: 'Diese Wörter sollten Ruhrdeutsch-Profis kennen.' Bisse und hasse, dat und wat, anne, inne und umme Ecke.' Hömma, wat is dat für'n  Kokolores! Dafür musse doch kein Proffi sein, dat schaffen auch Ammaturen. Die Wörter kennt doch jedet Blach, wat hier groß wird. An Ruhr und Lippe spricht doch jeder, wie ihm der Schnabel gewachsen is. 
 
Et gibt sogah Männekens, die meinen, wir würden ein "Dialekt" sprechen. Nix da! Dialekte überlassen wir andere, bei uns wird fast so hochdeutsch geredet wie in Hannover. Wir nehm nur manchmal die Abkürzung, wo son Ackerdemicker drumrum schwafeln tut. Aber Dialekte? Die spricht man anderswo, wobei sich dat nu wirklich komisch anhören tut, zum Beispiel in  Sachsen, Oder beim hessischen Gebabbel. Erst recht bei die Schwaben. Nur bayerisch ist für mich kein Dialekt, dat is eine Fremdsprache. 
 
Kürzlich hab ich mich anne Bude mit junge Bengels inne Wolle gekricht, die meinten 'das crazy', als ich mich 'nen Stumpen kaufte. Handelsgold-Zigarren für 50 Cent, wer weiß, wie lange et dat noch gibt! Die behaupteten glatt, ich würde ein Släng sprechen. Ma abgesehen davon, dat ich nich weiß, wat das is, ein Släng, hab ich dat sofott empört von mich gewiesen. Ich sprech, wie mich der Schnabel gewachsen is. Und dat isso und dat bleibt so!" 
 
Glückauf 
kdk 

So, der Urlaub ist vorbei, jetzt tun wir wieder was für unsere Bildung. Wie gut seid Ihr in Physik gewesen? Oder in Mathe? Aha, dann ist es an der Zeit, dass wir uns mal mit Zahlen beschäftigen. Und zwar mit solchen, die ich vor der Lektüre der Süddeutschen Zeitung am Montag überhaupt nicht gekannt habe. In einem Artikel ging es um eine Frage, die uns alle schon seit langem umtreibt: Wieviel Energie wird benötigt, um ein rotes Blutkörperchen einen Nanometer weit anzuheben? Ein Team um Mikko Möttönen, Professor für angewandte Physik an der finnischen Aalto-Universität, hat das jetzt herausgefunden. Ich sag's ja immer: Die Finnen haben's drauf! 
 
Um das Ergebnis auch nur ansatzweise begreifen zu können, müssen wir erst ein paar Maßeinheiten klären. Gehe ich recht in der Annahme, dass auch Ihr nicht wisst, wie lang ein Nanometer ist? Ganz einfach: 1000 Nanometer passen in einen Mikrometer, von denen man wiederum 1000 braucht, um auf einen Millimeter zu kommen. So weit, so winzig. Ein rotes Blutkörperchen hat nun einen Durchmesser von sieben bis acht Mikrometer und wiegt ungefähr zehn Pikogramm. Piko... - was? 1000 Pikogramm ergeben ein Nanogramm. 
 
Nun sind wir gerüstet, uns größeren Aufgaben zuzuwenden. Spoileralarm! Die Lösung der Eingangsfrage lautet: Ein Zeptojoule. Wat is dat denn nu wieder? Mit Joule misst man bekanntlich Energie. Also die Kraft, die benötigt wird, um eine bestimmte Arbeit zu verrichten. Oder die Wärme, die notwendig ist, um ein Gramm Wasser um ein Grad Celsius zu erhitzen. Außerdem auch die Leistung von einem Watt. Und nicht zuletzt, welche elektrische Spannung von einem Volt nötig ist, um Strom von einem Ampere eine Sekunde fließen zu lassen. 
 
Hallo? Seid Ihr noch da? Dann können wir uns jetzt den Feinheiten zuwenden. Wenn Ihr glaubt, dass zwischen einem Pikojoule und einem Zeptojoule bloß 1000 Maßeinheiten liegen, dann täuscht Ihr Euch gründlich. Dazwischen kommen noch Femtojoule, von denen 1000 ein Pikojoule ergeben. Und natürlich Attojoule. 1000 Zeptojoule sind ein Attojoule. Demzufolge entspricht ein Zeptojoule dem trilliardsten Teil eines Joules. Das lässt sich auch anders sagen: Eine Trilliarde, also eine Eins mit 21 Nullen, Zeptojoule bringen es auf ein Joule! 
 
Was soll der ganze Quatsch? Was bringt uns das im Alltag? Wissen wir nun, wie wir rote Blutkörperchen impfen können, damit sie nicht von kranken weißen Blutkörperchen verzehrt werden? Nein, das wissen wir nicht. Aber die Wissenschaftler sind überzeugt, dass diese ungeheure Messgenauigkeit ein breites Anwendungsfeld erschließen wird. Und einen Zweck hat das Experiment ganz nebenbei erfüllt. In einem Stück Würfelzucker steckt ungefähr die Energie von 50.000 Joule. Das ist allerdings weit mehr, als Euer Gehirn beim Lesen dieses Textes verbraucht, egal, wie sehr Ihr Euch angestrengt habt. Hauptsache, Ihr habt dabei nicht zu jaulen begonnen. . . 
 
Glückauf 
kdk 
 
PS. Eine kleine Zugabe habe ich noch. Die kürzeste Zeitspanne, die Wissenschaftler bisher messen konnten, war 247 Zeptosekunden lang. So lange braucht ein Lichtteilchen, um in einem Wasserstoffmolekül von einem Atom zum anderen zu fliegen. 

Wieder zuhause! Irgendwie war es mir gestern, als wären wir gar nicht weg gewesen. Schon die beiden Kater in unserer Wohnung kamen mir ziemlich bekannt vor. Das Tiefgaragentor zum Innenhof lässt sich mit dem Schlüssel immer noch nicht öffnen. Und die Baustelle hinter unserem Garten liegt anscheinend im Dornröschenschlaf. Dabei hat man bereits Ende Februar damit begonnen, zwei Verbindungswege zum Bürgerpark zu befestigen. Aber zuletzt ließ sich nur hin und wieder ein Bauarbeiter blicken. Und jetzt scheinen die Arbeiten komplett zu ruhen. 
 
Das ist für uns insofern ärgerlich, weil wir eigentlich im Frühjahr als Ersatz für den gefällten Kirschbaum zwei neue Sträucher pflanzen lassen wollten. Solange wegen der Baustelle jedoch das gesamte Gelände hermetisch abgeriegelt ist, finden die Landschaftsgärtner keine Zufahrt zu unserem Garten. Doch auf Verzögerungen von Bauprojekten hat Dorsten kein Monopol. In Potsdam wunderten wir uns, dass im Zentrum die Baustelle an der Kreuzung Brandenburger Straße/ Dortustraße mitten in der Fußgängerzone noch als Sandwüste im gleichen Zustand war wie bei unserem letztjährigen Besuch. Stellt sich nur die Frage: Immer noch oder schon wieder? 
 
Aber in und um Berlin hat man ja neue Maßstäbe für Langzeitprojekte gesetzt. Ich sage nur: BER! Doch immerhin ist der Flughafen jetzt in Betrieb, was man vom Stuttgarter Hauptbahnhof noch lange nicht sagen kann. Offenbar lassen sich bei solchen Bauvorhaben in Deutschland gegenwärtig nur zwei Dinge mit Bestimmtheit voraussagen: Erstens dauert es länger, und zweitens wird es viel teurer. 
 
Doch warum immer nur das Negative sehen? Manchmal ist es doch gut, wenn bestimmte Projekte nie beendet werden. Der berühmte amerikanische Regisseur David Lynch wollte eine Fernsehserie schaffen. Er drehte und drehte, dann ging ihm das Geld aus. Die TV-Serie kam nie zustande. Also sichtete Lynch das vorhandene Material, schnitt es neu zusammen, und so entstand der Kinofilm "Mulholland Drive", der heute unbestritten als sein Meisterwerk gilt. 
 
Und erst in der Musik! Was wären die Konzerthäuser ohne Schuberts "Unvollendete"? Aber auch andere große Komponisten haben Unfertiges hinterlassen, das weltweit riesigen Zuspruch findet. Mozarts "Requiem", Alban Bergs "Lulu", Johann Sebastian Bachs "Die Kunst der Fuge" oder  Gustav Mahlers 10. Symphonie, um nur einige zu nennen. In der Literatur gilt ein längst verstorbener Autor selbst als der "große Unvollendete". Was für Werke hätte Franz Kafka unter anderen Lebensumständen und ohne seine Krankheit wohl noch zu Papier gebracht? Selbst seine beiden posthum erschienenen Romane "Der Prozess" und "Das Schloss" sind unvollendet geblieben. 
 
Lediglich bei einem Großprojekt erfüllen mich Freude und Dankbarkeit, dass es schon früh kläglich gescheitert ist. Auf das von Adolf Hitler und seinen Nazis angestrebte tausendjährige Reich hat die ganze Welt liebend gerne verzichtet. Zwölf Jahre waren bereits zwölf Jahre zuviel. Das sollte uns eigentlich eine Lehre sein, solche Vorhaben bereits im Ansatz zu stoppen und gleichzeitig Ansporn, allen Rattenfängern frühzeitig in die Suppe zu spucken. 
 
Immerhin gibt es noch genügend Vorhaben, die stets pünktlich abgeschlossen werden. Schließlich habe ich nach dem mittlerweilen siebten Potsdam-Aufenthalt von den Preußen wenigstens eine Tugend übernommen. Und so setze ich hinter die heutige Schmunzelpost auch ohne baulichen, musikalischen oder literatischen Anspruch zumindest rechtzeitig einen dicken Schlusspunkt. 
 
Glückauf 
kdk

 
Durch die Blume gesagt haben wir gestern von Potsdam blütenrein Abschied genommen. Zuerst besuchten wir eine Ausstellung mit meisterlich gefertigten Blumensträußen. Und dann besichtigten wir den Karl-Förster-Garten. Karl Förster (1874 - 1970) war Gärtner, Gestalter, Gartenschriftsteller und Staudenzüchter. Das von ihm gegründete Gartenreich in Bornim bei Potsdam, galt bald als das Worpswede der Gartenarchitekten. Viele "Försterianer" folgten den Spuren ihres Vorbilds, das danach 1941 damit begann, die Parkanlage auf der Freundschaftsinsel zu gestalten. Nach dem 2. Weltkrieg setzte er als Professor diese Arbeit für die DDR fort. 
 
Obwohl ich mich seit einer Woche gut mit Veilchen auskenne, verstehe ich ansonsten von Blumen recht wenig. Allerdings genieße ich gern ihre optischen Reize und ihren Duft. Besser weiß ich dagegen über Sprache Bescheid. Und ich weiß auch, dass es sich oft empfiehlt, etwas durch die Blume zu sagen statt andere mit unverblümten Wahrheiten zu kränken. Die Redensart entstand vermutlich, weil einst Blumensorten bestimmte Aussagen zugeordnet wurden, damit man so verschlüsselte Botschaften übermitteln konnte. Bereits in der antiken Rhetorik war der lateinische Begriff flosculus (Blümchen) für eine verhüllende Redeweise bekannt. Daraus entstand das deutsche Wort Floskel. 
 
Der ironische Konter:  „Vielen Dank für die Blumen" drückt entweder aus, dass die versteckte Kritik verstanden wurde oder dass man sich von übertriebenem Lob distanziert. Stattdessen könnte man auch sagen: "Ich bewundere Deinen Mut, eine Meinung zu haben, die andere sich erst bilden müssten." Deine Bescheidenheit betonst Du auch durch: "Ich würde dir nur zu gern zustimmen. Aber dann hätten wir beide Unrecht." Will man dem anderen jedoch verbal eins auf die Mütze geben, bietet sich an: "Andere Leute müssen sich erst schlau machen. Du redest auch so über alles." Oder:  "Wow, Du kannst mit so vielen Worten so wenig sagen!" 
 
Es geht aber auch knallhart: "Man kann das Licht nur einschalten, wenn eine Glühbirne drin ist." Oder: "Einer von uns beiden ist dümmer als ich." 

Glückauf 
kdk

 
Am vorletzten Urlaubstag schlug das Wetter um. Brandenburg wurde zur sonnigsten und wärmsten Ecke Deutschlands. Was tut da ein gewitzter Reisender? Er fährt nach Brandenburg. Und zwar nach Brandenburg in Brandenburg - die Stadt hat sich im Windschatten Potsdams zu einem sehr schönen Ort und lohnenden Ziel entwickelt. Bramborska nad Habolu, so der sorbische Name der Stadt, hat zwar ca. 1000 Einwohner weniger als Dorsten, ist aber dennoch der drittgrößte Ort im Land Brandenburg. Und hat nicht nur eine besondere Geschichte, außergewöhnliche Baudenkmäler und ein reizvolles Stadtbild zu bieten, sondern ist Zufluchtsort einer Spezies, die man sonst auf der ganzen Welt vergeblich sucht. Doch davon später mehr. 
 
Ähnlich wie Potsdam wird auch Brandenburg vom Wasser geprägt.  Im Stadtgebiet verzweigt sich die Havel in mehrere Seitenarme und Kanäle, die einige Inseln bilden. Daneben gibt es zehn natürliche Seen, die meist von der Havel durchflossen werden oder mit ihr verbunden sind. Schon seit der Gründung im Jahr 948 war der Fluss die Lebensader Brandenburgs, weil er durch seine schiffbare Verbindung zur Elbe lange der wichtigste Handelsweg gewesen ist. Gleich vier Nebenflüsse münden hier in die Havel oder ihre Seen, die mir allesamt unbekannt waren: Plane, Temnitz, Buckau und die größtenteils kanalisierte Emster. Die höchste Erhebung Brandenburgs ist eher ein mickriger Hügel: Der gerade mal 68 Meter hohe Marienberg. 
 
Statt dessen Gipfel zu stürmen, erkundet beim Besuch lieber die drei mittelalterlichen Stadtkerne: Altstadt, Neustadt und Dom. Bevor ich Euch jetzt mit Infos über die historische Bedeutung des Doms, des Pauli-Klosters, der Burg und der vier uralten Kirchen zuschwalle: Kommt lieber einmal selbst nach Brandenburg und schaut Euch hier um, Ihr werdet es nicht bereuen! 
 
Zumal Ihr überall den skurillen Einwohnern begegnen werdet, die hier ihre letzte Zuflucht gefunden haben. Ursprünglich waren sie in den umliegenden Wäldern beheimatet, passten sich dann aber dem urbanen Leben an. Die letzten 26 Exemplare lümmeln jetzt bevorzugt auf öffentlichen Plätzen herum und suchen die Nähe der Bürger. Ursprünglich stammten sie vom Elch ab, passten sich jedoch schnell der Umgebung im Wald an und schrumpften mit der Zeit immer mehr. Nur ihr Geweih erinnert noch an den Stammvater. Lange waren die Waldmöpse dann im Mündungsgebiet der Weser zuhause, wo sie jedoch gnadenlos gejagt wurden, weil sie in den Forsten erhebliche Schäden anrichteten. So suchten die letzten Überlebenden schließlich Asyl im Geburtsort ihres Schutzpatrons Vicco von Bülow. 
 
Und wenn Ihr recht brav und artig seid, erzähle ich Euch morgen von der Steinlaus. 
 
Glückauf 
kdk

 
Ist das Kunst oder kann das weg? Diese Frage stellt sich immer wieder. Einerseits kommt sie von Banausen, für die der röhrende Hirsch das Maß aller Dinge ist und denen jegliche Fantasie für weniger Gegenständliches abgeht. Die Nazis haben diese Vorstellungen mit dem Anprangern von "entarteter Kunst" auf die Spitze getrieben. Andererseits frage auch ich mich manchmal angesichts der Happenings von Aktionskünstlern oder der Beuyschen Badewanne, wo echte Kunst aufhört und wo Scharlatanerie anfängt.
 
Auch Constantin Brâncuși, der gegenwärtig in der Berliner Neuen Nationalgalerie ausgestellt wird, hatte unter Vorurteilen und Missverständnissen zu leiden. Der Bildhauer wandte sich bereits Anfang des 20. Jahrhunderts von der wirklichkeitsgetreuen Darstellung von Objekten ab und reduzierte sie auf ihren immateriellen Kern. Brâncușis plastische Arbeiten in Bronze, Marmor, Holz und Gips zeigen häufig abstrakte eiförmige Köpfe und fliegende Vögel; sie werden der Avantgarde zugeschrieben.
 
Brâncuși offenbarte sein Kunstverständnis, als er 1912 in Paris bei der Luftfahrtschau einen Propeller erblickte und entzückt ausrief:  „Das ist eine Skulptur! Von nun an darf keine Skulptur dieser nachstehen." Doch wenn die Beurteilung eines Werkes von der Phantasie des Betrachters abhängt, kann dies negative Folgen haben. Als "Princessin X" 1920 in einer Pariser Ausstellung gezeigt werden sollte, rief bei der Aufstellung der Skulptur Henri Matisse erstaunt aus: „Seht mal, ein Phallus!"  Prompt teilte Paul Signac, damals Präsident des Salons, Brâncuși mit, „dass er Gefahr laufe, Scherereien mit dem Polizeikommissar zu bekommen,“ wenn er auf der Präsentation beharre. Stattdessen bekam die Skulptur L’Oiseau d’or aus dem Jahr 1919 in der Ausstellung einen Ehrenplatz. 
 
Just diese Skulptur aber sorgte ein paar Jahre später für großen Ärger. Sie sollte auf einer Ausstellung in New York gezeigt werden. Doch auch lange vor Trump gab es vor der Einfuhr in die USA schon Zollhürden. Zwar waren Kunstwerke davon eigentlich befreit. Aber in diesem Fall urteilten die Zollbeamten: "Das ist doch keine Kunst, das ist bloß ein Gebrauchsgegenstand!" In den Vereinigten Staaten galt 1926 nur die Darstellung natürlicher Objekte oder von Menschen als Kunst und war somit zollfrei. Brâncușis "Vogel im Raum" hingegen wurde somit als bloßes Metallteil eingestuft und unterlag einer hohen Besteuerung. 
 
Das wollte der Künstler nicht hinnehmen. Es kam zu einem erbitterten Rechtsstreit, der sich zwei Jahre lang hinzog. Dann konnte sich nach mehreren Prozessen endlich der Bildhauer durchsetzen. Doch selbst echte Kenner hatten danach noch Schwierigkeiten mit seinen Werken. So stellte das Guggenheim-Museum 1955 Brâncușis Marmor-Arbeit "La Tortue" (Die Schildkröte) aus, die 1943 entstanden war. Als der Bildhauer den Ausstellungskatalog zugeschickt bekam, bemerkte er verblüfft: „Nanu, jetzt fliegt sie ja, meine Schildkröte!“ Wie auch im Philadelphia-Museum hatten die Kuratoren das Werk verkehrt herum aufgestellt. . . 
 
Tja, so kann's gehen. Kürzlich belauschte ich in einem Museum zwei Besucher. Meinte der eine: "Das Bild passt doch gar nicht in so eine Ausstellung für abstrakte Kunst. Die Landschaft wirkt ja ganz natürlich." Entgegnete der andere: "Stimmt! Ist ja auch kein Bild, sondern ein Fenster." 
 
Glückauf 
kdk

 
So lobe ich ihn mir, meinen NABU! Da drohte der Gedanke an lästige Pflichten nach der Heimkehr mir die letzten Urlaubstage in Potsdam zu vergällen, als ich eine aktuelle Pressemeldung des Naturschutzbundes las. Den darin enthaltenen Aufruf werde ich gern beherzigen, denn damit habe ich im Mai frei: Das erste Mal soll man den Rasen nämlich Mitte Juni mähen, raten die Naturschützer. Dies sei gut für die Artenvielfalt, weil es mehr Lebensraum für Wildblumen, Wildbienen und andere Insekten bietet. Und damit auch den Vögeln nutzt, die von Insekten leben.
 
Das ist Musik in meinen Ohren. Denn ich bin nicht nur naturverbunden, sondern auch eine faule Socke. Rasenmähen steht nicht auf der Liste meiner Lieblingsbeschäftigungen. Allein schon beim Gedanken, den schweren, sperrigen Elektrorasenmäher die Kellertreppe hochzutragen, komme ich ins Schwitzen. Und aus lauter Mitleid mähe ich meist um einzelne Blümchen herum, was spätestens einen Flickenteppichanblick bietet, sobald die Blumen verblüht sind.
 
Ich käme aber nie auf den Gedanken, mir aus Faulheit einen Mähroboter zuzulegen. Kurz geschorene Rasenflächen sind mir ohnehin ein Dorn im Auge, zumal man sie auch noch wie in den letzten trockenen Sommern dauernd wässern müsste, damit sich das satte Grün nicht in eine schäbige Trockenwüste verwandelt. Und überhaupt: Bin ich in Wimbledon? Auf meinem Rasen in Dorsten wird kein Tennis gespielt! Auch auf den berühmten englischen Rasen lege ich keinen Wert, nicht nur, weil er extrem unökologisch ist. Da kann ich ja gleich einen grünen Kunststoff-Teppich im Garten ausrollen, der macht weniger Arbeit.
 
Insofern wäre es konsequent, das Gras einfach wachsen zu lassen und eine Wildblumenwiese anzulegen. Aber die Hoffnung auf eine blühende Pracht ist leider eine Illusion, die schnell verfliegt. Bis es soweit ist, vergehen Jahre mit mühsamer Arbeit. Und auch so eine Wiese muss hin und wieder gemäht werden, weil sie sonst extrem unansehlich wird. Aus Erfahrungen vom ersten Dorstener Wohnsitz weiß ich zudem, dass herkömmliche Rasenmäher versagen, wenn die Grashalme eine bestimmte Länge überschritten haben.
 
Also habe ich mir damals eine Sense zugelegt. Und musste erkennen, dass der Umgang damit nicht einfach ist. Es sieht nur so locker-leicht aus, wenn Profis damit hantieren. Anfänger kommen ganz langsam voran. Und als ich mir beinahe den linken Fuß amputiert hätte, gab ich auf und verstaute das mörderische Instrument im Keller. Wo es geblieben ist, weiß ich nicht. Danach plagte ich mich jahrelang mit einem Handmäher ohne Motor. Bis ich eines Tages einen Elektromäher mit den Worten geschenkt bekam: "Ich dachte, Du freust Dich, wenn Dir die Arbeit erleichtert wird." Nein, tue ich nicht. Lieber wäre mir, wenn mir jemand die Gartenarbeit komplett abnimmt. Und ich verschenke ja auch keine Staubsauger oder Küchengeräte.
 
Doch dank NABU habe ich nun gute Argumente, meine Arbeitseinsätze erheblich zu reduzieren. Je nach Niederschlagsmenge im Sommer kann ich mich vielleicht auf vier Termine beschränken. Damit könnte ich leben. Und erst recht meine Freunde, die Blumen, Bienen und Insekten!
 
Glückauf
kdk
 
 
PS. Was ist grün und mäht meinen Rasen? Sorry, ich darf meinen Sklaven doch wohl anmalen wie ich will!

 
Das ZDF behauptet seit Jahren: "Mit dem Zweiten sieht man besser!" Wenn das so ist, dachte ich, dann kann es nicht ins Auge gehen, leicht lädiert die Kunstausstellung im "Barberini" zu bewundern. Dort werden neben impressionistischen Werken aus der ständigen Sammlung derzeit sehr viele Bilder von Max Liebermann präsentiert. Und siehe da: Ich konnte mich nicht sattsehen. Die gebündelte Farbpracht öffnete mir die Augen, sogar das zugeschwollene.
 
So, Schluss mit den Kalauern. Ich bin Euch noch Aufklärung schuldig, was es mit den "Düsteren Teichen" in Potsdam auf sich hat. Ein Besuch dort ist für Naturfreunde ein Pflichttermin. Denn die beiden Teiche sind ganz besondere Tierparadiese. Und sie erinnern als Hinterlassenschaft der letzten Kaltzeit an eine Epoche der Erdgeschichte vor mehr als zehntausend Jahren.
 
Eigentlich leben wir ja noch immer im Känozoischen Eiszeitalter. Denn jede Eiszeit besteht aus Warm- und Kaltzeiten. Die aktuelle Warmzeit heißt Holozän. Sie begann vor etwa zehn Jahrtausenden, und wann sie endet, weiß niemand. Erst recht nicht, weil wir Menschen inzwischen munter am Klima herumpfuschen und so den natürlichen Rhythmus aus dem Takt bringen. Jedenfalls geht die moorige Stelle im Potsdamer Katharinenholz noch auf die letzte Kaltzeit zurück: Eine eiszeitliche Schmelzwasserrinne formte dieses Gelände.
 
Im 17. Jahrhundert wurden die Düsteren Teiche als Fischteiche genutzt, verschlammten jedoch im Laufe der Zeit bis fast zur Verlandung. Genau das gefällt der Erdkröte, die ein Gemisch verschiedener Krötenarten ist und von Fachleuten als "Bufo-bufo-Komplex" bezeichnet wird. Ich bin zwar kein Experte, aber ich habe in Dorsten mit dem NABU selbst schon Bufo-bufo samt ihrer Verwandtschaft über die Straße getragen. Und daher interessierte ich mich sehr für den Hauptlaichplatz, den im Frühjahr rund 3000 Lurche bevölkern.
 
Dazu zählen auch die Knoblauchkröte sowie Teich-, Moor- und Grasfrosch. Aber sie sind dort nicht allein. Am Ufer tummeln sich auch noch Waldeidechsen, Ringelnattern und mehrere seltene Vogelarten. Es sollen dort schon Grauschnäpper, Mittelspecht, Eisvogel, Hohltaube, Neuntöter und Zwergtaucher gesichtet worden sein. Allerdings nicht von mir. Das ist vielleicht auf mein eingeschränktes Sehvermögen zurückzuführen, womöglich waren die Tiere aber auch durch meinen Anblick verschreckt - ich hatte die Sonnenbrille abgenommen.
 
Immerhin ist mein Hörvermögen intakt. So habe ich den Witz mitbekommen, den mir ein Frosch zugeflüstert hat: "Wo lebt die braune Kröte? Am Dritten Teich!"
 
Glückauf
kdk

Schmunzelpost 1954 vom 12. 5. 26

 
Manche Leute sagen, wenn man mit dem Kopf hart aufschlägt, könne das ungeahnte Spätfolgen haben. Das gilt aber nicht für mich. Ich bin aus hartem Holz geschnitzt. Vor allem mein Schädel. Auch dass ein Auge zugeschwollen ist, trifft mich kaum. Obwohl ich genötigt werde, mit Sonnenbrille herumzulaufen, um kein Entsetzen zu verbreiten. Dabei hat die Sache doch auch Vorteile. Jetzt kann ich mit Fug und Recht Humphrey Bogart zitieren: "Schau mir in das Auge, Kleines!" Und heißt es nicht auch "Unter blinden Hühnern ist der Einäugige König"? 
 
Na gut, ich gebe zu, meine Konzentrationsfähigkeit hat ein wenig gelitten. Auch meine Vergesslichkeit ist nicht besser geworden. Aber obwohl manche Leuten sagen, wenn man mit dem Kopf hart aufschlägt, könne das ungeahnte Spätfolgen haben, gilt das nicht für mich. Ich bin aus hartem Holz geschnitzt. Vor allem mein Schädel. Na gut, ich gebe zu, meine Konzentrationsfähigkeit hat ein wenig gelitten. Auch meine Vergesslichkeit ist nicht besser geworden. 
 
Dafür wurde jedoch ein kindlicher Spieltrieb wiederbelebt. Ich habe entdeckt, wie lustig es ist, wenn man die vielen ulkigen Tasten des Laptops ein wenig anders einsetzt und Buchstaben austauscht. Das haben schon bessere Schreiber als ich erfolgreich getan. Zum Beispiel Kurt Tucholsky in seinem Text über das Kreuzworträtsellösen. Was passiert beispielsweise, wenn man anstelle des a ein e einsetzt, das e durch ein i ersetzt, für das i ein o verwendet, statt des o ein u schreibt und für das u ein a nimmt? Heraus kommt folgende Botschaft über meinen Gesundheitszustand: 
 
Menchi Liati segin, winn men mot dim Kupf hert eafschlögt, künni des angiehnti Spötfulgin hebin. Des golt ebir nocht fär moch. Och bon eas haertim Hulz gischnotzt. Var ellim mion Schödil. 
 
Gläckeaf 
kdk 

 
Vielleicht sollte ich künftig besser einen Helm tragen, wenn ich Fahrrad fahre. Aber bei dem Missgeschick, das mir am Samstag widerfuhr, hätte der Schädelschutz auch nicht geholfen. Und ich bin ja auch mit einem blauen Auge davon gekommen. Mehr davon später. Vorher befassen wir uns erst einmal mit anderen Unfällen, über die das Deutsche Ärzteblatt berichtete. Wir starten jenseits des Ozeans. 
 
In der brasilianischen Millionenstadt São Paulo standen einige Mütter nach der Schule mit ihren Kindern am Gehsteig und schwatzten. Da riss sich ein Kind von der Hand der Mutter los und rannte auf die Straße – genau vor einen heranfahrenden Lastwagen. Der Fahrer wollte ausweichen, riss das Steuer herum und landete schließlich krachend an der Mauer eines Hauses, in dem sich ein Friseur-Salon befand. Dort polterte unter dem Aufpralldruck ein Hängeschrank von der Wand – und fiel dem Friseurmeister Olavo Mora genau auf den rechten Arm. Einen Augenblick später hielt Mora das Ohr seines Kunden in der Hand . . . Das nennt man wohl eine Verkettung unglücklicher Umstände.
 
Und wer behauptet, dass Unfälle nicht auch mal Glück bringen können?  In Wuppertal blieb einer Frau beim Abendessen ein Stück ihres Schnitzels im Hals stecken. Sie bekam keine Luft mehr und drohte zu ersticken. Ihr Ehemann wollte sie schnell ins Krankenhaus fahren, baute unterwegs in der Hektik jedoch einen Unfall. Zum Glück: Durch den Aufprall hüpfte der verschluckte Bissen wieder aus der Luftröhre.
 
Bei einer anderen Kategorie von Unfällen sagt man als unbeteiligter Beobachter: Recht so! Ein Räuber hatte sich darauf spezialisiert, die Fensterscheiben von Juwelierläden einzuschlagen und sich aus der Auslage zu grapschen, was er wegtragen konnte. Die Methode war immer die gleiche, doch die Polizei konnte den Mann nie schnappen. Trotz der stets funktionierenden Warnanlage war der Dieb jedesmal schneller. Ein betroffener Juwelier schritt schließlich zur Selbsthilfe und ersetzte seine Fensterscheibe durch bruchfestes Plexiglas. Einige Wochen später war es erneut soweit. Der Schmuckdieb tauchte nachts um vier Uhr vor dem Laden auf. Mit einem Straßenstein bewaffnet, wollte er auf die gleiche Tour wie bisher abräumen. Er schleuderte den Stein gegen das Fenster, dieser prallte jedoch ab, knallte dem Dieb vor den Kopf und ließ ihn ohnmächtig zu Boden gehen. Dort blieb er liegen, und die durch die Alarmanlage herbeigerufene Polizei konnte ihn einsammeln.
 
Nun zu mir. Nach einer schönen Rundfahrt von Potsdam nach Hermannswerder, Caputh und zurück nach Potsdam war ich am Ufer der Havel auf dem Heimweg zur Ferienwohnung. Aus unerfindlichen Gründen blockierte in einer Linkskurve plötzlich das Vorderrad und mein E-Bike warf mich ab wie ein wilder Mustang seinen Reiter bei einem Rodeo. Zwar konnte ich meinen Sturz mit beiden Händen abmildern, knallte aber dennoch mit der linken Gesichtshälfte aufs Pflaster. Als ich mich wieder aufgerappelt hatte, bemerkte ich, wie mein linkes Auge zuschwoll. Außerdem tropfte Blut aus einer Platzwunde.
 
Notdürftig tupfte ich die Unfallspuren ab, schwang mich wieder aufs Rad und setzte die Heimfahrt fort. Unterwegs bemerkte ich, wie mich entgegenkommende Radler und Fußgänger anstarrten. Sie hatten wohl den Eindruck, Halloween wäre in den Mai verlegt worden. Denn daheim im Spiegel sah ich den Grund ihres Entsetzens: Wahrscheinlich durch den Blutverdünner, den ich täglich schlucken muss, hatte die Blutung nicht aufgehört. Und außerdem rann mir mit Tränenflüssigkeit verdünntes Blut aus der Nase. Meine gesamte linke Gesichtshälfte war blutverkrustet. Ich hätte gut als Komparse in einem Zombie-Streifen mitwirken können.
 
Einen Tag später kann ich meine rechte Hand wegen der Prellung nur bedingt einsetzen. Außerdem ist mein linkes Auge  komplett zugeschwollen und von einem Ring aus leuchtendem Lila umgeben. So passe ich wenigstens optisch hervorragend ins blühende Fliederparadies Potsdam. Nur, dass ich leider nicht so gut dufte. . .
 
Glückauf
kdk

 
22 Leute spielen auf einem großen Rasenplatz mit dem Ball - was ist daran eigentlich so faszinierend? Immerhin ist Fußball die weltweit beliebteste Sportart. Bei mir lag das an der frühkindlichen Prägung. Ich war noch nicht in der Schule, da konnte ich schon "TOR" buchstabieren und jagte auf Garagenvorhöfen einem Ball hinterher. Leider war ich ein zwar begeisterter, aber unbegabter Kicker. Dafür hängte ich mein Herz schnell an einen Verein. Und das war Schalke 04, obwohl der Lüner SV als Heimatclub etwas von meiner Zuneigung abbekam. 
 
Generell ist es einem Fußball-Abstinenzler nur schwer zu erklären, was den Reiz dieser Sportart ausmacht. Ja, es gibt in 90 Minuten viel Leerlauf und Spiele, die gähnende Langeweile verbreiten. Aber wie Musikfreunde ein Ohr für Harmonien und perfekte Beherrschung der Instrumente haben, so geht es auch dem Fußball-Liebhaber. Ein paar technische Feinheiten, gelungene Spielzüge oder ein besonders schönes Tor machen den Wert des Gesamtkunstwerkes aus und wiegen alles andere ganz schnell wieder auf. Und man kann herrlich darüber streiten, was ein Foul war oder ob ein Sieg verdient ist. 
 
Wenn nur nicht die Begleitumstände wären. Hooligans, die sich den Fußball als Bühne für Prügeleien und Ausschreitungen suchen, penetrante Nervtöter, die dreist behaupten, das Gebolze ihres gelbschwarzen Clubs hätte irgendetwas mit gepflegter Spielkunst zu tun, Spieler und Berater, die Gehälter und Ablösesummen in aberwitzige Höhen treiben. Und vor allem die Verbände, die einst angetreten sind, um einen geregelten Spielbetrieb zu organisieren, über die Jahre aber zum reinen Selbstzweck mutierten und sich in Gelddruckmaschinen für Funktionäre verwandelten. 
 
Während der DFB in den 1950er, -60er und -70er-Jahren hauptsächlich dadurch peinlich auffiel, dass er einen Alt-Nazi zum Vorsitzenden wählte und später unter Aegidius Braun versuchte, der Nationalmannschaft das Trainingslager durch Besuche von volkstümlichen Musikanten erträglicher zu gestalten, kannten die internationalen Verbände bald keine Hemmungen mehr, durch ausufernde kommerzielle Vermarktung den Spitzenfunktionären die Taschen zu füllen. 
 
Bereits der Schweizer Unsympath Sepp Blatter brachte es dabei als FIFA-Chef zu einer gewissen Meisterschaft. Allerdings wurde Blatter von seinem Nachfolger, dem schmierigen Gianni Infantino, noch um ein Vielfaches übertroffen. Widerlich, wie dieser Kerl sich bei Autokraten, Kriegsverbrechern und milliardenschweren Scheichs einschleimt, um WM-Turniere meistbietend zu verhökern. Diese Weltmeisterschaften werden dann auch noch zu Mammut-Veranstaltungen aufgebläht, deren Tickets den Fans zu Wucherpreisen das letzte Geld aus der Tasche ziehen. 
 
Das heißt, echte Fans können sich den Eintritt wahrscheinlich gar nicht leisten. Die günstigsten Karten für das WM-Finale in den USA kosten pro Stück 11.000 Dollar. Sie sind anscheinend trotzdem vergriffen. Was zu grotesken Auswüchsen führt. Falls Ihr am 19. Juli noch nichts Besseres vorhabt: Für nur 2,3 Millionen Dollar könnt Ihr Tickets in Block 124, Reihe 45, Sitze 33 - 36 erwerben. Pro Stück, wohlgemerkt. Und das nicht etwa illegal auf dem Schwarzmarkt, sondern über die offizielle FIFA-Internetseite. Der Verband hat da keinerlei Skrupel. Warum auch? Von den insgesamt 9,2 Mio Dollar Verkaufserlös müssen sowohl Käufer wie Verkäufer 15 Prozent an die FIFA entrichten - satte 2 Mio Dollar. 
 
Na ja, vielleicht sollte ich meine Skrupel ein wenig zurückstellen. Von Infantino lernen, heißt siegen lernen, zumindest auf dem Weg zum Millionär. Und ich bin ja auch relativ bescheiden. Ich biete Euch hiermit Tickets zum Preis von je 1000 Euro für eine Privatlesung an. Dafür schreibe ich auch eigens einen Spielbericht. Und zwar über das Champions-League-Finale 2028 und den 5:4-Triumph von Schalke 04 über Paris St. Germain. 
 
Glückauf 
kdk 

 
Wirklich wahr: Vorgestern kämpfte ich mit Riesenschlangen. Genauer gesagt mit den riesigen Schlangen, die sich in der Neuen Nationalgalerie in Berlin bildeten. Denn leider waren wir nicht die einzigen Sparfüchse, die davon gehört hatten, dass dort donnerstags ab 16 Uhr freier Eintritt zu allen Kunstausstellungen gewährt wird. 
 
Die lange Schlange, die sich schon einige Minuten vor 16 Uhr am Eingang zu den Museumsräumen gebildet hatte, nahmen wir noch gelassen hin: "Dann trinken wir eben im Museumscafe noch ein Wasser. Danach wird sich die Reihe schon lichten." Tat sie nicht. Im Gegenteil. Die Schlange wuchs von Minute zu Minute. Na gut, wir müssen ja ohnehin erst Taschen und Regenjacken in einem Schließfach verstauen. Au Backe, alle Fächer sind bereits belegt. Da hilft alles nichts, ich muss mich hinten an die Schlange zur Garderobe anstellen. 
 
Irgendwann sind wir endlich im Museums-Hauptraum angelangt. Und was sehen wir dort? Riesige Schlangen an den Eingängen zu zwei Sonderausstellungen. Vor allem die aus dem Pariser Centre Pompidou entliehene Brancusi-Schau ist enorm gefragt. Die Räume sind so überfüllt, dass immer nur wenige Interessierte hineingelassen werden, entsprechend der Zahl derer, die ihren Rundgang schon beendet haben. 
 
Ein ähnliches Bild bietet sich vor dem Eingang zu "Ruin und Rausch" mit Werken der Klassischen Moderne über das Berlin der Jahre 1910 bis 1930. Erstaunlicherweise gibt es keine Probleme beim Zugang zum Farbenrausch der Gerhard-Richter-Ausstellung. Anschließend wechselte ich zu den weitläufigen Räumen, in denen eine bunte Auswahl aus dem Bestand der Nationalgalerie zu sehen ist. Die Vielfalt und die schiere Menge der Werke haben mich fast erschlagen. Da steht eine Giacometti-Skulptur neben Arbeiten von Uecker, da hängt ein Warhol-Gemälde neben der Fotoserie des Ehepaars Becher mit lauter Wassertürmen. Und im Raum mit Gemälden des "real existierenden Sozialismus" fragte ich mich, welcher DDR-Maler mit dem Bild "Liegende Frau mit Blumenstrauß" schamlos Pablo Picasso imitiert hat. Ein Blick auf das Schildchen zeigte: Es war Pablo Picasso persönlich. 
 
Nach meinem 90-minütigen Rundgang war ich so erschlagen, dass ich nach dem langen Warten an der Garderobe zwecks Jacken-Rückgabe auf weiteres Anstehen verzichtete - die Schlange vor "Brancusi" war noch länger geworden - und mich im Foyer erschöpft in einen Sessel fallen ließ. Dort drohte unverhofft neues Ungemach: Eine Performance-Künstlerin rekrutierte aus den Reihen der Sitzenden Mitwirkende für ein spontanes Tanzhappening, eine Mischung aus Gymnastik, Pantomime und Jazz-Dance. Da war sie bei mir genau an der richtigen Adresse. Zum Glück sah ich wohl so fertig aus, dass ich mich nicht mit Händen und Füßen sträuben musste, damit sie von mir abließ. 
 
Beim Verlassen des Museums gegen 18.30 Uhr reichte die Schlange vor dem Eingang übrigens wie in den Sommerferien vor dem Dorstener Atlantis-Bad bis zur Straße und dann noch ein paar hundert Meter den Bürgersteig hinauf. 
 
Glückauf 
kdk 
 
PS. Zum Stichwort "Garderobe" fällt mir noch ein Berliner Witz ein: Im Hörsaal der Humboldt-Universität sind zwee Jarderobenhaken anjebracht worden. Darüber ’n Schild: „Nur füa Dozenten!“ Am nächsten Tach klebt 'n Zettel drunter:
„Aber ooch füa Mäntel jeeijnet!“ 

 
Berlin, Berlin, wir fahren nach Berlin! Dort gibt es für uns zwar keine Pokale zu gewinnen, aber Kunstwerke anzuschauen. Die Neue Nationalgalerie zeigt gerade gleich drei sehenswerte Ausstellungen. Ein Ticket kostet 20 Euro. Aber donnerstags ist ab 16 Uhr der Eintritt sogar frei! Jetzt dürft Ihr dreimal raten, wann zwei Dorstener Sparfüchse dort auflaufen. 
 
Bereits am Mittwoch haben wir erste Annäherungsversuche an die Hauptstadt unternommen. Das allerdings eher zufällig. Weil es zwei Tage lang ziemlich kühl und mitunter nass sein sollte, ließen wir die Fahrräder stehen und nutzten das Deutschlandticket. Wo sonst, wenn nicht im Großraum Potsdam/Berlin, hat man solch eine ÖPNV-Auswahl. Alle Nase lang fährt ein Bus, eine Tram, ein U-Bahn, eine S-Bahn oder eine Regionalbahn. Nach einem Abstecher in die Potsdamer Bibliothek und einer kleinen Presseumschau nahmen wir die nächstbeste 
Straßenbahn und landeten an der Glienicker Brücke. Von dort ging es per Bus weiter nach Wannsee. Da wir jedoch sowohl die Liebermann-Villa wie die Gedenkstätte im Haus der Wannsee-Konferenz bereits kannten, stiegen wir in die Regionalbahn zum Potsdamer Hauptbahnhof. Und von dort gleich nochmal in die Straßenbahn zur Glienicker Brücke. Das nennt man wohl Rundreise. 
 
Okay, das mag sich zunächst etwas blöd anhören. Aber nahe der Straßenbahn-Endhaltestelle gab es in der Schwanenallee ein gutes Restaurant, das erst um 17 Uhr öffnete. Dort konnten wir ein leckeres Fischgericht genießen, saßen in einem gediegenen Raum im Warmen und dennoch direkt am Jungfernsee mit einem weiten Blick aufs Wasser, das Schloss Glienicke und die Heilandkirche in Sacrow am gegenüberliegenden Ufer. Mit Baukunst und Natur als Sahnehäubchen schmecken Speisen und Wein nochmal so gut! 
 
Was interessiert eigentlich die Touristen aus aller Welt in Berlin am meisten? Eine aktuelle Liste nennt die 20 meistbesuchten Museen und Ausstellungshäuser. Die Neue Nationalgalerie liegt nur auf Platz acht. Rang eins nimmt das Humboldt-Forum ein, auf Rang zwei folgt die "Topographie des Terrors". Das ist die Gedenkstätte der NS-Verbrechen im ehemaligen Gestapo-Hauptquartier. Einerseits finde ich das gut, andererseits fürchte ich, dass dabei bei manchen der Nervenkitzel und die Schaulust die Motivation für den Besuch sind. So erklärt sich auch, warum das Deutsche Spionagemuseum viele Kulturtempel hinter sich lässt. Und auch das Naturkundemuseum, das Deutsche Technikmuseum und das "Futurium" stehen auf den Plätzen vier bis sechs vor sämtlichen Kunstmuseen. Ich gebe aber zu, dass mich Rang 18 anzieht: Das Berliner Unterwelten-Museum weiht auf vier unterirdischen Etagen in die Geheimnisse der Hauptstadt-Unterwelt ein. 
 
Wir aber machen abschließend einen Abstecher ins Berliner Witze-Museum: Und am 8. Tag erschuf Gott die Dialekte. Alle Völkchen waren glücklich. Nur für den Berliner war kein Dialekt übrig. Da wurde der Berliner ganz traurig und sagte: „Jetzt habe ich gar keinen Dialekt bekommen?“ Da sagte Gott: „Macht nüscht, meen Kleener, quatschte halt wie icke hier!“ 
 
Sehr schön ist auch das "Klopslied" von Kurt Weill mit dem Text von Carl Einstein: 
 
Ick sitze da un esse Klops.
Uff eemal klopp’s.
Ick kieke, staune, wundre mir,
uff eemal jeht se uff, de Tür.
Nanu denk’ ick, ick denk’ nanu,
Jetz isse uff, erst war se zu!
Ick jehe raus und kieke.
Un wer steht draußen? – Icke! 
 
Einer geht noch: "Ick liebe Dir!" 
 
Ick liebe dir, ick liebe dich,
wie’s richtig heeßt, dit weeß ick nicht. 
Dit is mir och Pomade,
ick lieb‘ dir nicht im 3. Fall,
ick lieb dir nicht im 4. Fall.
Ick liebe dir in jedem Fall! 
 
Glückauf 
kdk 

 
Gestern zog ein Regengebiet durch Brandenburg. Ideales Museumswetter! Zum Auftakt besuchte ich bereits am Dienstag eine Ausstellung über Potsdams Stadtgeschichte. Daran möchte ich Euch nachträglich teilhaben lassen. Kennt Ihr den Ort Poztupimi? So hieß die slawische Siedlung, die im Jahr 993 erstmals namentlich in alten Chroniken auftaucht. Es dauerte aber noch fast 200 Jahre, bis der erste Markgraf von Brandenburg sich den Ort einverleibt hatte. Danach dümpelte Potsdam jahrhundertelang vor sich hin, bis der 30-jährige Krieg die Ortschaft beinahe ausradiert hätte. Von 179 Gebäuden standen 119 lange Zeit leer. 
 
Dann aber hatte der Große Kurfürst eine zündende Idee. Mit seinem Toleranzedikt, das Glaubensfreiheit gewährte, und durch gezielte Ansprache bemühte er sich, tatkräftige Ausländer in sein verwüstetes Land zu holen. Vor allem die Hugenotten, die als Protestanten in Frankreich gnadenlos verfolgt wurden, folgten seinem Ruf. Und 20.000 der weit mehr als 100.000 französischen Flüchtlinge siedelten sich in Potsdam an. Von ihrer Bildung und den Fachkenntnissen in vielen Bereichen sollte das Land bis heute profitieren. Das gilt auch für die 100 Schweizer, die Friedrich Wilhelm als Herzog von Preußen ebenfalls nach Potsdam lockte. Mit Schweizer Melkern wollte er vor allem die Landwirtschaft nach vorn bringen. 
  
Sein Nachfahre, Friedrich Wilhelm I., der als Soldatenkönig in die Geschichte einging, setzte die Politik seines Vaters fort. Er bot 15.000 Protestanten aus dem Salzburger Land Asyl an und setzte alles daran, Holländer nach Potsdam zu holen. Dazu ließ er sogar ein komplettes Stadtviertel errichten, in dem sich Handwerker aus den Niederlanden wie zuhause fühlen sollten. Auch sein Sohn Friedrich der Große bekannte sich zur Glaubensfreiheit. Jeder sollte nach seiner Fasson selig werden können. Eine Einstellung, die ich mir heute weltweit wünschen würde. 
 
Seine Zuneigung zu Frankreich, die Vorliebe für Esprit und den Philosophen Voltaire, hinderte die nächste Generation auf dem Thron leider nicht daran, gegen die "Königsmörder" der französischen Revolution zu Felde zu ziehen. Pech, dass auf Seiten der Franzosen kurz darauf ein militärisches Genie das Sagen hatte. Napoleon lehrte die Preußen das Fürchten und quartierte seine Truppen zwei Jahre lang in Potsdam ein. Doch auch der Korse war vor Größenwahnsinn nicht gefeit. Nach seinem gescheiterten Russland-Feldzug und einem kurzzeitigen Comeback durfte er auf St. Helena über seine Fehler nachdenken. 
 
Macht Höhenluft blöd? Hundert Jahre später überschätzte auch Kaiser Wilhelm II. seine Macht und stürzte ganz Deutschland in ein nie zuvor dagewesenes Blutbad. Und weil danach die üble Saat des Nationalismus nicht ausgerottet war, kamen anschließend noch schlimmere Typen ans Ruder. In Potsdam sogar bereits vor 1933. Wieder waren es Ausländer, die uns 1945 aus dem Schlamassel befreien mussten. 
 
Heute zieht Potsdam zwar erneut wie ein Magnet Menschen aus allen Teilen der Welt an. Aber nicht mehr zur dauerhaften Ansiedlung, sondern als Touristen. Was große Vorteile für das finanzielle Wohlergehen der Hauptstadt Brandenburgs hat. Daran haben die historischen Gebäude und herrlichen Parkanlagen, die vor allem mit Hilfe von Flüchtlingen aus aller Herren Länder entstanden sind, wesentlichen Anteil. Die ganze Welt schätzt heute diese Kulturgüter und weiß, wie man Sanssouci schreibt. Die ganze Welt? Nein, bei mir meldeten sich mit der korrekten Schreibweise nur Annette und Raymund. Ein ehemaliger Lehrer, dessen Namen ich hier schamhaft verschweige, lag mit seinem Tipp völlig daneben: "Sannsucky (oder so ähnlich)" spricht dafür, dass die Vergesslichkeit auch in Rhade auf dem Vormarsch ist. 
 
Glückauf 
kdk

Ein wenig habe ich gestern an dieser Stelle wirklich aus einer Mücke einen Elefanten gemacht. Denn eine leichte Form der Vergesslichkeit stellte sich bereits am Sonntag bei unserer Ankunft in Potsdam ein. So war ich felsenfest überzeugt, unsere Ferienwohnung in der Knoblauchstraße zu finden. In Wahrheit liegt sie in der Knobelsdorffstraße. Und zwar nicht neben dem Eispalast, wie ich glaubte, sondern neben dem Eisbahnhof. Das ist eine kleine Eisdiele in einem ehemaligen Bahnwaggon, die von unserem Vermieter betrieben wird.
 
Um unser Gedächtnis aufzufrischen, haben wir am Montag das schöne Wetter genutzt, um vertraute Orte aufzusuchen. Die Museen müssen warten, bis es kälter und ungemütlicher wird. Und die Blumen- und Blütenpracht auf der Freundschaftsinsel lohnte den Besuch. Allein schon wegen der großen Fliederbüsche, die sich gerade von ihrer schönsten Seite zeigen. Das Innere der Nikolaikirche beeindruckt hingegen immer wieder durch seine Ausmaße und die Architektur der gewaltigen Kuppel. Gegenüber betritt man den Brandenburger Landtag und hat von der Dachterrasse im vierten Stock einen schönen Ausblick über die Skyline der Innenstadt. Am frühen Abend stellte sich dann beim Besuch meines Lieblingsrestaurants im Zentrum, das jetzt nicht mehr "Lewi", sondern "Dortu 17" heißt, schnell heraus, dass sich außer dem Namen dort nichts geändert hat - Weine und Speisen schmecken nach wie vor sehr gut.
 
Wie Ihr vielleicht bemerkt habt, schreibe und sende ich derzeit im Urlaubsmodus. Die Schmunzelpost wird bereits morgens verfasst und schon vor Mitternacht versandt. Also hinkt Ihr einen Tag hinterher und werdet erst mit Verzögerung etwas über unsere Potsdam-Erkundungen erfahren. Ich hoffe, Ihr könnt das aushalten. ;-)  Jedenfalls gibt es hier selbst für Wiederholungstäter immer noch Neues, wie ich dem Buch "111 Orte in Potsdam die man gesehen haben muss" entnehme.
 
So werde ich bald einen Blick auf den Loriot-Pfosten werfen, der seinen Platz unweit vom Restaurant in der Dortustraße gefunden hat. Es handelt sich um den ersten der 185 ausgegrabenen originalen Geländepfosten, die nun den wieder hergerichteten Potsdamer Stadtkanal zieren. 2001 wurde das erste Kanalstück eingeweiht, inzwischen ist die Restaurierung abgeschlossen. Und Loriot trug mit einer Spende von 2001 DM dazu bei. Es gibt übrigens auch einen Jauch-Pfosten. Der Quizmaster und Journalist, der mit seiner Familie in Potsdam am Ufer des Neuen Sees lebt, hat sich hier vielerorts finanziell  engagiert.  
 
So, das soll fürs Erste reichen. Über die Mördergruft, die gläserne Bonbonfabrik, die Teufelsbrücke, das Pflastergehirn, den Schlaatz, den Kreml und den Kaak, das geknickte Licht, die Doppelkopfbüste, den Geisterbahnhof und die Fluchtbrücke werdet Ihr vielleicht später mehr erfahren. Zumindest, falls wir aus den "Düsteren Teichen" wieder herausfinden.
 
Glückauf
kdk
 
PS. Um nochmal auf die Vergesslichkeit zurück zu kommen: Als wir mit dem Rad von West nach Ost den Park durchquert haben, den Friedrich der Große "Ohne Sorge" taufte und zwar auf französisch, weil das zu seiner Zeit in gehobenen Kreisen die bevorzugte Sprache war, kam ich kurz ins Schleudern. Wie schreibt man den Park? Mir ist es zum Glück wieder eingefallen. Doch könnt Ihr ihn auch korrekt buchstabieren? Das ist Eure heutige Hausaufgabe.

 
Das geht ja gut los! Unser Urlaubsstart in Potsdam wird überschattet von zwei Plagen, die mich quälen. Da ist zum einen meine Vergesslichkeit. In diesem Fall ist sie so gravierend, dass mir der Name des zweiten Plagegeistes einfach nicht einfallen will. Vielleicht könnt Ihr mir ja helfen. 
 
Nach unserer langen Autofahrt haben wir uns beim Spaziergang zum Havelufer die Füße vertreten und dabei nach einem geeigneten Lokal fürs Abendessen Ausschau gehalten. Fast direkt am Ufer sind wir fündig geworden. Das Restaurant mit schöner Außengastronomie bot zwar fast ausschließlich vegetarische Speisen an, aber in der Not frisst der Krause sogar gerösteten Lauch und Patatas Bravas (war nur Spaß, ich esse ganz gern fleischfrei). Außerdem boten sie ein leckeres Spargelschaumsüppchen an, und bei 25 Grad am Abend schmeckte der eisgekühlte Hugo doppelt so gut. 
 
Wenn da nur nicht diese tierischen Quälgeister gewesen wären. Nach fünf Minuten schlug das erste Mistvieh zu. Das zweite konnte ich noch rechtzeitig erlegen, aber nun brachen alle Dämme. Wie bösartige Dämonen fielen die blutgierigen Bestien über uns her. Wie heißen die Viecher bloß? Heuschrecken? Nein, die sind zwar eine Plage von biblischem Ausmaß, aber der Name in diesem Fall ist anders. Sobald sie ihren Rüssel recken, wird es brenzlig. Und wenn sie als Schwarm auftreten, ist jeder Widerstand zwecklos, dann hilft nur die Flucht. 
 
Meine Güte, ihr Name liegt mir auf der Zunge. Zumal sie juckende Wunden hinterlassen haben, die mich auch jetzt noch an sie erinnern. Könnt Ihr mir auf der Sprünge helfen? Was sagt Ihr? Ich verstehe Euch nicht. Irgendwas mit Elefanten? Na klar, dann passt auch der Rüssel: Es sind Elefanten! Na ja, da hätte ich auch selbst drauf kommen können. 
 
Glückauf 
kdk 
 
PS. Nein, ich bin nicht der Einzige, der den unverschämten Rasern auf der Autobahn gern eine Lehre erteilen würde. Annette hat es statt einer Leuchtschrift mit einem Schild im Heckfenster probiert. Die Aufschrift lautete: "Du armseliges Würstchen, zu mehr als zum Drängeln reicht es bei Dir nicht!" In die engere Wahl kam auch: "Dein wichtigster Körperteil ist das Gaspedal." Bravo! 
 
PPS. Zu den verklausulierten Redensarten fragte Raymund, wie man denn "Bösartigkeit aus dem Weltraum" auch noch  formulieren kann. Dass meine Lösungsversuche (Alien I bis V, Schweine im Weltall, Darth Vader und der Todesstern sowie Musk und Trump auf dem Mars) allesamt nicht zutrafen, war mir klar. Dabei ist des Rätsels Lösung einleuchtend, wenn man nach der ersten Silbe einen Bindestrich einfügt: Allgemeinheit. 

Wenige Fragen werden bei uns so erbittert erörtert, wie das Für und Wider der Einführung eines Tempolimits. Mittlerweile soll eine Mehrheit der Bundesbürger dafür sein. Ich bin es schon lange. In jungen Jahren, als unsere Urlaubsfahrten regelmäßig zur holländischen Nordseeküste führten, empfand ich die Geschwindigkeitsbegrenzung von 100 km/h auf den niederländischen Autobahnen als wohltuend. Das wurde mir auf der Heimfahrt erst recht bewusst, wenn viele sofort hinter der deutschen Grenze wieder aufs Gaspedal traten. Die Raserei erhöht die Unfallgefahr erheblich, und mir kann niemand erzählen, er fahre so gut und sicher, dass garantiert nichts passieren kann. Je höher die Geschwindigkeit, desto länger der Bremsweg. Und wenn unverhofft jemand ausschert oder ein aus der Ferne kaum sichtbarer Mini-Kühlschrank auf der Fahrspur liegt, dann macht selbst Verstappen ein dummes Gesicht. Bevor er den Löffel abgibt.
 
Und dies ist längst nicht alles. Hohes Tempo steigert den Spritverbrauch und freut die Mineralölkonzerne. Dass mehr Schadstoffe in die Luft gelangen, ist ebenfalls bewiesen. Außerdem sorgt das Geschwindigkeitsgefälle für schlechte Laune, sowohl bei den Rasern wie bei den Schleichern. Auch ich beginne zu schimpfen, wenn wieder einmal hinter mir jemand angebraust kommt, der mich bereits von weitem mit der Lichthupe von der Überholspur scheuchen will. Und das, obwohl ich am Lkw nun mal nicht schneller vorbei kommen kann, wenn direkt vor mir das erst einmal auch andere erledigen müssen.
 
Besonders übel sind die rücksichtslosen Vögel, die meinen, mich beeindrucken zu können, wenn sie fast meine Stoßstange küssen. Dann habe ich stets Mühe, mir einen kurzen Stups aufs Bremspedal zu verkneifen, weil der Hintermann auf die Bremsleuchten gar nicht mehr reagieren könnte und sein dicker Bolide meist stabiler gebaut ist als mein zarter Caddy. Ich spiele jedoch mit dem Gedanken, auf meiner Heckscheibe eine Leuchtschrift zu installieren. Der Text würde lauten: "Bei Rasern wie Dir ist nur ein Körperteil noch kleiner als Dein Gehirn!" Ja, ja, das ist etwas unter der Gürtellinie, aber es würde solche Typen an ihrer empfindlichsten Stelle treffen.
 
Ich muss jedoch zugeben, dass ich ab und zu auch für Schleicher ein paar herzhafte Worte finde. Das geschieht immer dann, wenn wieder einmal einer meint, einen Lkw, der mit 100 km/h unterwegs, mit einem Tempo von 101 km/h zu überholen. Da bin ich dann machtlos und brodele vor mich hin. Blinken, hupen oder dicht auffahren kommt nicht in die Tüte, die Leuchtschrift auf der Heckscheibe nutzt auch nichts. Und ich fürchte, einen Lautsprecher mit der Durchsage "Achtung, Achtung, hier findet gerade ein spannendes Schneckenrennen statt", würde der TÜV nicht genehmigen. Wenn dann auch noch hinten ein Raser randaliert, ist meine Stimmung endgültig im Keller.
 
Das größte Ärgernis habe ich noch nicht erwähnt: Den Stau. Das ist eine sehr häufige, manchmal unverhofft, manchmal erwartbare Erscheinung, die beim Autofahren der Stimmungskiller Nummer eins für mich ist. Inzwischen gewinne ich ihm aber sogar eine positive Seite ab: Immer, wenn es bei der Bahn mal wieder hakt, erinnere ich mich an meine übelsten Stauerlebnisse - und schon sind die DB-Pannen nur noch halb so schlimm.
 
Glückauf
kdk
 
PS. Unsere Fahrt nach Potsdam ist übrigens wie durch ein Wunder von Staus komplett verschont geblieben. Und diesmal haben mich weder Raser noch Schleicher geärgert. Außerdem habe ich mich einem selbstgewählten Tempolimit unterworfen und bin nur ganz selten schneller als 120 km/h gefahren.
 
PPS. Die Birnenpost ist immer noch nicht versiegt. Heute benennt Kerstin ihre Lieblingssorte, die hauptsächlich durch ihren Namen und ihre Optik überzeugt: "In der Würzburger Residenz wurden vor einigen Jahren alte Obstsorten präsentiert. Die „Schweizer Hose“ hat uns am meisten beeindruckt. Ihr besonderer Name kommt von den ebenfalls gestreiften Hosen der Schweizergarde im Vatikan. Allerdings wird der Geschmack der Birne von Feinschmeckern nur mit ausreichend bewertet. Der Zierwert steht eindeutig im Vordergrund."

Wie Ihr wahrscheinlich schon bemerkt habt, gebe ich mir jeden Tag große Mühe, Euch ein wenig besser zu machen. Sei es, indem ich Euren Wissensschatz vergrößere, damit Ihr gebildeter werdet, sei es, indem ich mit geistigem Fitnesstraining Eure grauen Zellen auf Trab bringe, damit Ihr klüger werdet, sei es, indem ich Euch Tipps gebe, damit Ihr Euer Leben freudiger führen oder leichter gestalten könnt. Zur letzten Kategorie gehört mein heutiger Ratschlag.
 
Vielleicht habt auch Ihr wie ich mit zunehmender Vergesslichkeit zu kämpfen. Wenn nicht, keine Sorge: Das kommt noch! Oder es hat Euch bereits so sehr erwischt, dass Ihr völlig vergessen habt, wie vergesslich Ihr seid. Doch dagegen gibt es einen ganz einfachen Trick. Wenn Ihr Euch etwas einprägen wollt - seien es acht Dinge, die Ihr im Supermarkt einkaufen möchtet, ein Gedicht oder eine Gebrauchsanweisung - dann gebe ich Euch einen handfesten Tipp. Damit Ihr Euch etwas besser merken könnt, ballt Ihr vorher zweimal nacheinander für ca. 45 Sekunden fest die rechte Faust. Und wenn Ihr das Gelernte wieder abrufen möchtet, dann wiederholt den Vorgang mit der linken Faust.
 
Nein, das ist kein Nonsens, den ich mir ausgedacht habe, um Euch zu foppen. Das ist das Ergebnis einer wissenschaftlichen Studie aus den USA. Sie basiert darauf, wie unsere Gehirnhälften im Stirnbereich funktionieren. Sie arbeiten seitenverkehrt, weil sich im Gehirn die Nervenstränge kreuzen. Für die rechte Faust ist also die linke Hirnhälfte zuständig. Die ist aber auch beim Verarbeiten von neuem Lernstoff aktiv. Und wenn sie einmal auf Touren ist, speichert sie in einem Aufwasch die gewünschten Inhalte ab. Dagegen kümmert sich die rechte Hirnhälfte um das Aufbewahren der Informationen und spuckt sie leichter wieder aus, wenn Ihr zuvor die linke Faust ballt. 
 
Dieses Rezept funktioniert nur bei Rechtshändern. Linkshänder müssen andersherum verfahren. Auf keinen Fall aber dürft Ihr links und rechts verwechseln. Wer die Technik falsch herum anwendet, wird den Lernerfolg sogar reduzieren. Ich drücke Euch vorsichtshalber beide Daumen, dass es klappt. Denn das Risiko ist groß, wie schon Ernst Jandl wusste: "Manche meinen, lechts und rinks kann man nicht velwechsern. Werch ein Illtum!“
 
Glückauf
kdk

Am Mittwoch lauschte ich einem Vortrag über die Geschichte des Dorstener Kleingartenwesens. Nein, ich bin nicht unter die Schrebergärtner gegangen. Allein der kleine Garten an unserem Haus überfordert meine geistigen und handwerklichen Kapazitäten. Dort beschränke ich mich auf grobmotorische Tätigkeiten wie Rasenmähen und Heckenstutzen, überlasse alles weitere anderen und genieße es, an halbwegs warmen Tagen auf der Terrasse zu sitzen.
 
Der Vortrag war Auftakt einer Veranstaltungsserie der Dorstener Fotokünstlerin Doris Gerhard. Sie startete vor drei Jahren ihr Kleingartenprojekt, und ich bin schon sehr gespannt auf die Bilder, die demnächst ausgestellt werden. Neben "normalen" Fotografien aus künstlerischem Blickwinkel, versteht sich Doris hervorragend darauf, ihre Bilder nachträglich zu bearbeiten und optisch zu verfremden. Dabei kommen verblüffende Dinge heraus: Zwei gerahmte Spinnennetze und ein roter Farbrausch aus Rosen zieren unsere Wohnungswände.
 
Der Vortrag über die Kleingärtnergeschichte hat auf andere Weise Früchte getragen. Auf einer alten Obstbaumliste entdeckte ich Namen von Birnensorten, die sofort mein Interesse weckten. Bisher kannte ich hauptsächlich die "Omalutschbirne" sowie "Williams Christ" und glaubte, dass die Namensvielfalt von Äpfeln unübertroffen wäre. Aber auch unter den Birnen gibt es eine prächtige Fülle kurioser Bezeichnungen.  
 
Bei der "Nordhäuser Winterforelle" hätte ich niemals erwartet, dass es sich dabei um eine Birne handelt. Das gilt auch für die "Deutsche Nationalbergamotte" und erst recht für eine Sorte mit dem schnöden Namen "Kuhfuß". "Jeanne D' Arc" kenne ich nur aus dem Geschichtsunterricht, und "Alexander Lucas" ist mir ebensowenig vorgestellt worden wie "Josephine von Mechelen", "Margarete Marillat" oder wie "Madame Bonnefond", "Madame Verte" und "Madame Favre". Dass eine Birne mal deutscher Bundeskanzler war, habe ich nie so recht glauben wollen, aber offenbar war sogar die Präsidentenwürde in Birnenkreisen verbreitet: Gestatten, "Präsident Drouard", "Präsident Heron" und "Präsident Mas".
 
Doch es gibt auch blaublütige Birnen. Als da wären die "Gräfin von Paris", "Herzogin Elsa" und "Prinzessin Marianne". Ganz an der Spitze der Obst-Hierarchie steht vermutlich die "Regentin." Außerdem gehören Birnen zu den weitgereisten Früchten. Davon zeugen "Saint Remy", die "Frühe von Trevaux", die "Köstliche von Charneu" und "Triumph von Vienne". Wahrscheinlich hatten sie einen guten Reiseleiter und haben ihm zu Ehren die "Martinsbirne" benannt.
 
So, jetzt muss ich los zum Wochenmarkt. Dort lasse ich zwar die Finger von der "Schweizer Wasserbirne", halte aber Ausschau nach der "Oberösterreichischen Weinbirne". Und beim Gedanken an die "Champagner Bratbirne" läuft mir schon das Prickelwasser im Mund zusammen. Ach ja, am Wochenende starten wir zum Potsdam-Urlaub. Da werde ich einen Abstecher ins Havelland einplanen. Wie Theodor Fontane schrieb, soll es am Grab des Herrn von Ribbeck die allerköstlichsten Birnen geben. Und das sogar gratis! 
 
Glückauf
kdk

Beinahe jeder Mensch hat mindestens eine kleine Macke. Ich pflege gleich mehrere. Eine meiner Schrullen beschäftigte mich gestern. Ich bringe es nicht fertig, nach dem Waschen übrig gebliebene Einzelsocken wegzuwerfen. Stattdessen stecke ich sie in einen Beutel und hoffe, dass das passende Gegenstück eines Tages aus der Tiefe des Raums wieder auftaucht. Es gibt ja in unserem Hause zahlreiche Verstecke, in denen sich eine Socke mit mangelndem Pflichtbewusstsein verbergen kann. Vielleicht ist sie auf dem zwei Treppen langen Weg in den Waschkeller aus dem Korb gesprungen und unter ein Möbelstück gerollt. Womöglich hat sie sich auch in ein Sommerhemd gewickelt, das acht Monate Ferien hat, bis es für heiße Tage gebügelt und zur erneuten Verwendung fitgemacht wird. Oder die Socke kriecht ganz unten in den Korb mit der Schmutzwäsche, so dass es ewig dauert, bis sie in die Waschmaschine befördert wird. 
 
Da nach jedem Waschgang neue Einzelstücke hinzukommen, kontrolliere ich in unregelmäßigen Abständen, ob vielleicht im Sammelbeutel bereits ihr Partner sehnsüchtig auf die Wiedervereinigung wartet. Mittlerweile hat sich die Rekordzahl von 37 Einzelgängern angesammelt. Da sollte es doch ein Leichtes sein, das Gegenstück der Neulinge zu entdecken. Von wegen! Da bin ich nämlich pingelig. Ich sortiere die Sockensammlung zunächst nach Farbe, Länge, Muster, Herstellername (falls erkennbar) und Symbolen und achte sorgfältig darauf, dass wirklich nur Paare zusammenkommen, die sich von Kindesbeinen an vertraut sind. Ich weiß, das ist eigentlich albern. Wenn die Farbe stimmt, wenn juckt es dann, ob es Abweichungen in kleinen Nuancen gibt? Und wer außer mir würde das überhaupt bemerken? Aber nein, in meiner DNA muss sich ein sturer Preuße befinden, der darauf besteht: Es kommt nur zusammen, was wirklich zusammengehört! 
 
Nun sagt man ja, dass man im Alter nicht nur vergesslich, sondern mitunter auch klüger wird. So habe ich jetzt endlich ein selbstgewähltes uraltes Gebot über Bord geworfen: Du darfst trotz drangvoller Enge keine alten Bücher aussortieren, selbst wenn die Wahrscheinlichkeit, dass Du sie noch einmal lesen willst, deutlich unter Null liegt. Schweren Herzens sind die ersten acht Exemplare im Bücherschrank ausgesetzt worden. Glücklicherweise ist er meist so voll, dass es ein paar Tage dauert, bis ich die nächste schmerzhafte Trennung angehe. 
 
Doch da mir Bücher deutlich mehr bedeuten als Socken frage ich mich nun, ob ich nicht auch in diesem Punkt neue Wege beschreiten kann. Nein, ich werde natürlich keine Socken im Bücherschrank unterbringen. Und wegschmeißen ist auch keine Option. Aber ich denke darüber nach, ob ich nicht dem Mode-Trend folgen soll, an den Füßen verschiedenfarbene Socken zu tragen. Damit wäre das Solisten-Socken-Problem ein für allemal gelöst. 
 
Doch vor einer derart revolutionären Reform benötige ich noch Bedenkzeit. Vielleicht werde ich vorher erst einmal den Waschkeller gründlich durchsuchen. Auch für Socken gilt schließlich: Es gibt viel zu viele Einsame auf der Welt! 
 
Glückauf 
kdk 
 
PS. Die Schmunzelpost über alte, fast in Vergessenheit geratene Worte hat Reaktionen im hohen Norden ausgelöst. Aus Rhade erreichten mich gleich zwei Zuschriften. Maria schrieb: Wahrscheinlich ist Dir bekannt, der Ursprung des Wortes Fisematenten? Falls nicht, es kommt aus dem Französischen. Oder auch nicht. Herkunft und Bedeutung:

• Volksetymologie (oft erzählt): Eine beliebte Anekdote besagt, dass französische Soldaten während der Napoleonischen Besatzung (um 1800) deutsche Frauen mit „Visitez ma tente!“ (Besucht mein Zelt!) einluden. Dies gilt jedoch als unwahrscheinlich.
• Wahrscheinlicher Ursprung: Das Wort stammt vermutlich aus dem 16. Jahrhundert vom lateinischen Begriff „visae patentes“ ab. Dies waren komplizierte „offene Briefe“ oder „Offizierspatente“, deren Ausfertigung lange dauerte. Eine andere Theorie vermutet eine Herleitung aus der Heraldik („Visamente“).

Mir ist Version eins sympathisch,  wenn auch unwahrscheinlich.  
 
Sonnige Gröete ut Rho
 
Und dann gab es da noch eine wahre Vokabel-Flut. Respekt, Bertold, man könnte glatt meinen, Du hättest mal beruflich mit Sprache zu tun gehabt: Ein wenig zum Thema: FAMILIENKONVENT. Kürzlich traf man sich im Hause H. zu einem jubiläumsrunden Ehrentag. Nicht Eingeladene waren natürlich Verstorbene, Verflossene, Bankerte, auch Afterkinder genannt, und ähnliche fragwürdige oder fragunwürdige Gestalten, Gesellinnen und Gesellen. Erschienen waren Base Bärbel. Erb-Oheim Otto, Muhme Margret, Vetter Franz, Eidam Erich, der Erbschleicher; Georg, der Gevatter bei unseren Kinder war und ist, und nicht zuletzt Schwippschwager Sebastian, der alte Schwerenöter. Behufs fataler Vorfälle beim Feste vielleicht hernach einmal. Dem hochgelahrten, hochwohlgeborenen und der deutschen und fremden alten und neuen Worte mächtigen Schmunzelpostler mit Ehrerbietung
Bertold

Na, habt Ihr alle Sprüche auf die Reihe gekriegt? Annette und Martin haben das geschafft. Für alle anderen - hier ist die Auflösung: 1. Liebe macht blind. 2. Morgenstund hat Gold im Mund. 3. Im Wein liegt die Wahrheit. 4. Die dümmsten Bauern haben die dicksten Kartoffeln. 5. Der Glaube vermag Berge zu versetzen. 6. Geld stinkt nicht. 7. Über allen Wipfeln ist Ruh. Ich hoffe, unser Fitness-Training hat zum Erhalt Eurer geistigen Leistungsfähigkeit beigetragen.
 
Ich selbst betreibe zu diesem Zweck täglich Denksport. Neben Kreuzworträtseln löse ich gern Zahlenrätsel. Das ist sowas wie Sudoku, nur umgekehrt. Die Buchstaben in einem gelösten Kreuzworträtsel werden dabei als Zahlen wiedergegeben, und man muss herausfinden, welche Ziffer für welchen Buchstaben steht. Vor kurzem hatte ich eine besonders harte Nuss zu knacken. Da stand das Wort 3-7-3-11-3-7-3-7-3. Nun hatte ich bereits herausgefunden, dass ich die drei durch ein e ersetzen musste (Erfahrungswert: Das E ist fast immer der am häufigsten verwendete Buchstabe). Aber das brachte mich noch lange nicht zum Ziel. Erst als mir der Schädel vor Nachdenken brummte, kam ich auf "Etepetete". Die Vokabel hatte ich schon ewig nicht mehr gebraucht und fasste daher umgehend den Beschluss, eine Schmunzelpost über derartige Begriffe zu schreiben.
 
Zunächst mal zu etepetete. Diese alte Redewendung beschreibt umgangssprachlich eine Person, die sich in der Öffentlichkeit geziert und pingelig aufführt. Entstanden ist sie wahrscheinlich aus dem französischen Spruch être, peut-être, was übersetzt eigentlich „kann sein, vielleicht“ heißt und sinnbildlich „im Zweifel sein“ bzw. „mehr Schein als Sein“ bedeutet. Als alternative Quelle wird das niederdeutsche Wort öte vermutet, das ebenfalls aufgesetztes wie geziertes Gehabe beschreibt. Ein schönes Beispiel dafür verwendete Theodor Fontane in "Unterm Birnbaum": „Und nun gar diese schnippsche Prise, die sich ewig mit ihrem türkischen Schal herumziert und noch öterpotöter is als die Reitweinsche Gräfin!“ 
 
Ich liebe solche uralten Ausdrücke. Sie sind mir alles andere als schnurzpiepegal - was der nächste Begriff ist, der mir in den Sinn kam. Wenn einem jemand schnurzpiepegal ist, dann ist er einem völlig gleichgültig. Das Wort drückt auf eine humorvolle Art und Weise ein Desinteresse aus und ist eine Steigerung von „egal“. Das ursprünglich niederländische Wort „Piep“ meint so etwas wie „Pfeife“. Im 19. Jahrhundert wandelte sich die Beschreibung zu einer Bedeutung wie „auf etwas pfeifen“. „Piep“ entspringt der Studentensprache des 19. Jahrhundert. Die Brüder Grimm vermuteten eher einen lautmalenden Ursprung für das Geräusch des Schneuzens oder Pupsens. 
 
Was blockiert da gerade die Schatzkammer für weitere solcher Wörter in meinem Gedächtnis? Ihr könnt mich am Schlafittchen packen und schütteln, ich muss verknusen, dass mir spontan keine anderen mehr einfallen. Das ist für mich kein Pappenstiel. Scheibenkleister! 
 
Glückauf 
kdk 

Seid Ihr bereit für ein zweites kleines Quiz? Ich gehe mal davon aus, dass ich aus der Ferne Euer "Jaaaa!" vernommen habe. Diesmal geht es darum, geflügelte Worte zu erkennen. Binsenweisheiten und vermeintlich allgemeingültiges werden oft in wenigen Worten als Sinnspruch ausgedrückt. Heutzutage wird alles aber gern mit Fremdwörtern gewürzt oder auf verquaste Weise in die Länge gezogen, damit es gelehrter klingt. Also, dann macht Euch mal an die Rückübersetzung.
 
1. Was steckt in dem Satz: "Die Struktur einer ambivalenten Beziehung beeinträchtigt das visuelle und kognitive Wahrnehmungsvermögen extrem?"
 
2. Und wie kann man dies kürzer und besser sagen? "Die Initialisierung eines Teils vom wiederum 365.2-ten Teil der Bewegung unseres Rotationsellipsoiden um eine gigantische, dichte Wasserstoff-/ Heliumwolke beinhaltet im Sprechinstrument ein Edelmetall."
 
3. Hierzu erinnere ich an die gestrige SP-Folge: "Die organische Verbindung mit einer oder mehreren Hydroxylgruppen aus der Gattung 'Vitis Vinifera' impliziert tiefenpsychologische Kognition."
 
4. Nun geht es in die Landwirtschaft: "Das maximale Volumen subterraner Agrarprodukte steht in reziproker Relation zur intellektuellen Kapazität des Produzenten."
 
5. Nicht aufgeben, ich glaube an Euch! "Mentale Imagination besitzt die Abilität durch Kontinentaldrift kausierte Gesteinsformationen in ihrer lokalen Position zu transferieren."
 
6. Wer nur mit Karte zahlt, merkt das nicht: "Der Geruchskoeffizient gewisser finanzieller Mittel ist permanent gleich null!"
 
7. Selbst unser guter, alter Gevatter Goethe ist vor Verfremdung nicht sicher: "Oberhalb der Kulminationspunkte forstwirtschaftlicher Bestände tendieren die Dezibelwerte gegen den Nullpunkt."
 
Falls Ihr zwischendrin verzagt, weil die Lösungssuche hakt, dann rat ich Euch, verzweifelt nicht, lest am besten dies Gedicht und findet das gesuchte Werk. Zwar halte ich es hinterm Berg, bin aber überzeugt von Kopf bis Rumpf: Ihr kennt ihn, Euern Lederstrumpf!
 
Leseerlebnis   von Christian Maintz
 
Ich habe da kürzlich ein Buch gelesen, es handelt vom Letzten der Irokesen,
beziehungsweise der Mohikaner, Molukken, Bayern oder Albaner.
 
Ich glaube, das Werk hieß Krieg und Frieden, es spielte jedenfalls tief im Süden
des Kongo. Oder war es im Norden? Ich bin daraus nicht schlau geworden.
 
Der Name des Helden war Wilhelm Meister, ein hochkultivierter und weit gereister
Experte für Nahkampf und andere Dinge, besonders exotische Schmetterlinge.
 
Im Leben nicht vergesse ich jene so ungemein spannende Schlüsselszene,
als Wilhelm und die sieben Schwaben die schöne Dingsbums gerettet haben.
 
Und er ihr gesteht unter Tränen und Küssen, auch ich hab' beim Lesen weinen müssen,
er kenne die Frauen, doch sie sei von allen. . . der Rest des Satzes ist mir entfallen.
 
Ich liebe solche dicken Schinken, man kann so richtig darin versinken
und fühlt sich trotzdem zugleich erhoben; Ihr müsst das selber mal erproben.
 
Wer schrieb nun jenen Psychothriller? Karl May? Couths-Mahler? Friedrich Schiller?
Jetzt fällt es mir ein: Der Mann hieß Cooper; in jedem Fall: Das Buch war super.
 
Glückauf
kdk 
 

PS. Rieselt bereits Kalk aus meiner Birne? Wäre ich noch Volontär, müsste ich mir selbst die Ohren langziehen. Denn stets habe ich gepredigt: Namen, Telefonnummern und Addressen immer zweimal kontrollieren! Und dann ist mir ausgerechnet beim Internet-Auftritt meines Winzers im letzten Wort ein falscher Buchstabe hineingerutscht. Richtig heißt es: www.schiefer-trifft-muschelkalk.de. Pardon! 

Am 20. Mai ist für mich Feiertag. Nein, weder Pfingstmontag, noch Fronleichnam oder Himmelfahrt. Am 20. Mai liefert mein Lieblingswinzer mir meine Halbjahres-Bestellung frei Haus. Ich werde dann zur Feier des Tages mit einem guten Tropfen auf Euch anstoßen. Das ist schon seit einigen Jahren so: Jeweils im Frühling und im Herbst bekomme ich Besuch von Jürgen Hofmann, der mir für das Sommerhalbjahr Weißwein und Rose, für den Winter überwiegend Rotwein liefert.
 
Kennengelernt haben wir ihn durch Zufall. Wir saßen in einem Cafe-Bistro in Recklinghausen und lobten gegenüber dem Kellner unseren damaligen Lieblingswein, einen Sauvignon Blanc. Da wies der mit dem Kopf nach hinten: "Dort in der Ecke sitzt gerade der Winzer, sie können ihm das auch persönlich sagen." So kam ein Kontakt zustande, von dem ich bis heute profitiere. Nach und nach entdeckte ich auch andere Weine aus Hofmanns Angebot und halte ihm daher gern die Treue.
 
Generell verfahre ich beim Weinkauf wie beim Erwerb von Büchern. Dort bevorzuge ich Buchhandlungen, die von ihren Inhabern persönlich geführt werden und meide die großen Ketten, die mit ihrer Einkaufspolitik die Verlage unter Druck setzen und die kleinen Buchläden vielerorts verdrängt haben. Beim Wein gibt es eine ähnliche Entwicklung. Investoren aus Amerika und China haben das Geschäft für sich entdeckt. Und durch den Einsatz von Maschinen bei der Lese können sie ihren Wein oft weit kostengünstiger produzieren als unsere hiesigen Winzer, die vor allem an steilen Lagen nach wie vor auf Handarbeit angewiesen sind. Mag sein, dass es beim Discounter auch ordentliche Weine gibt. Wenn ich die Wahl habe, zahle ich dennoch lieber etwas mehr.
 
Zumal, wenn durch Mengenbegrenzung das Prinzip "Qualität statt Quantität" beachtet wird, wie in den Weingütern von Jürgen Hofmann (Appenheim in Rheinhessen) und seiner Frau (Konz an der Saar). Der Betrieb wurde bereits vor geraumer Zeit auf biologischen Anbau umgestellt. Und mehrere Auszeichnungen belegen, dass auch Kenner und Kritiker die Hofmannsche Winzerkunst zu schätzen wissen. Ich bin sicher, dass die Weinfreunde unter Euch etwas Passendes in dem vielfältigen Angebot finden werden. Werft mal im Internet einen Blick auf die Seite www.schiefer-trifft-muschelkalk.de oder nutzt die Gelegenheit, wenn Jürgen Hofmann in unserer Nähe zur Weinprobe einlädt. Zuletzt war dies vor gut einer Woche in Recklinghausen der Fall.
 
Mein persönlicher Einstiegs-Tipp: Die bevorstehenden warmen Sommerabende werden zusätzlich veredelt, wenn Ihr Euch einen gutgekühlten "Rossi" gönnt. Dieser Rose kostet pro Flasche acht Euro und ist ein idealer Begleiter zum Genuss auf der Terrasse, egal, ob allein mit einem Buch oder in Gesellschaft anderer. Wenn Ihr im Sommer mal bei mir vorbeikommt, lade ich Euch gern zu einem Gläschen ein. Aber nur, solange der Vorrat reicht - diesmal habe ich mir vier Sechser-Kisten Rossi bestellt. . .
 
Allerdings werden die lange reichen. Denn so gut der Wein auch schmeckt, es gilt, sich im Zaum zu halten und nicht zuviel zu trinken. Weil: Alkohol ist ein hervorragendes Lösungsmittel. Es löst Familien, Ehen, Freundschaften, Arbeitsverhältnisse, Bankkonten, Leber und Gehirnzellen auf. Es löst nur keine Probleme. Daher muss man wissen, wann es an der Zeit ist, auf Wasser umzusteigen. Und sich vorher beim Weintrinken die nötige Zeit zum Genießen zu nehmen. Davon erzählt die Anekdote "Der Schwätzer" von Frank Scholz:
 
In einer Schenke zu Rech saßen vor Jahren zwei alte Zecher beisammen und probierten eine Weinsortc, die der Wirt eben aus dem Keller geholt hatte. Bedächtig führten sie das volle Glas an die Lippen, schlürften das edle Naß hörbar ein, kauten es bedächtig im Munde, zerdrückten den Schluck auf der Zunge und ließen ihn langsam die Kehle hinabgleiten. Dabei schlössen sie die Augen, ein Beweis, daß der Tropfen etwas Vorzügliches war. Und doch stand er, wie der Wirt sagte, gar nicht so hoch im Preis. Dann saßen sie im andächtigen Schweigen beieinander.
 
Nach geraumer Zeit wiederholten sie die Kostprobe. „Hm", meinte der eine bedächtig, „hm, der Wein is jut." Der andere nickte zustimmend mit dem Kopf. Bald folgte ein neuer Schluck. Wieder saßen sie versonnen da. Jetzt bemerkte der andere: „Un bekömmlich." Abermals gab es eine Pause. Darauf wieder eine Schluckprobe in der beschriebenen Art. Schließlich räusperte sich der erste: „Un jar nich so teuer." Abermals lag die Sonne der Behaglichkeit über den weinfrohen Gesichtern der beiden Alten.
 
Da wünschte ein Gast, der bisher schweigend an einem Nebentisch gesessen und das Tun der zwei beobachtet hatte, von dem Wirt ein Glas von diesem süffigen Wein. Zugleich bat er nach rheinischer Art, sich zu den Trinkern setzen zu dürfen: „Sie gestatten doch! Und ein freundliches Pröstchen!" Dabei trank er das Glas mit einem Zuge leer, strich sich den Mund ab und erklärte: „Ja, ja, Sie haben recht. Der Wein ist gut, der Wein ist bekömmlich und auch gar nicht so teuer." Da blickte der erste Zecher böse auf und sprach unwirsch zu seinem Freund: „Nä, Pitter! Wat hamme do nen Schwätzer und Söffer am Desch setze!"  
 
Glückauf
kdk
 
PS. Mit Blick auf die gestrige Schmunzelpost weist Maria darauf hin, dass der Duden statt Alptraum jetzt Albtraum als Schreibweise empfiehlt. "Die Empfehlung liegt in der Wortherkunft begründet. Der Albtraum bezieht sich nämlich nicht auf die Alpen oder eine Bergwiese (‚Alp‘), sondern auf die ‚Alben‘. Alben sind in der germanischen Mythologie böse Geister, die sich auf die Brust von schlafenden Menschen setzen und so Beklemmung verursachen."
Dazu sage ich: Ich bleibe bei der alten Schreibweise, die ich von kleinauf gelernt habe. Das kann ich begründen. Wenn ich träume, ich dürfe nie mehr Wein trinken, dann habe ich so ein schwermütiges Gefühl, als würden die kompletten Alpen auf meine Brust drücken.

Mit zunehmendem Alter passiert es immer öfter, dass ich mitten in der Nacht wach werde und mich noch gut daran erinnern kann, was ich gerade geträumt habe. Zum Glück sind Alpträume vergleichsweise selten, und ich empfinde das seltsame Zeug, das da in meinem Schädel herumspukt, meist eher als belustigend. Drei Traum-Varianten jedoch wiederholen sich gelegentlich und hinterlassen dann ein Gefühl der Unruhe und Hilflosigkeit.
 
Für die Traumdeuter und Psychologen unter Euch: Auch mehr als zehn Jahre nach meinem Abschied aus der Redaktion taucht nach wie vor ein Skript in meinem Kopf relativ häufig auf. Darin muss ich noch einmal einen Bericht für die Zeitung schreiben, komme aber aus verschiedenen Gründen einfach nicht zum Zug. Meist sind nicht genug intakte PCs vorhanden, oft komme ich auch mit der Technik nicht klar und der Redaktionsschluss rückt immer näher. (Glücklicherweise wache ich vorher stets auf).
 
Variante zwei und drei sind miteinander verwandt. Ich habe bei einem Großstadtbesuch mein Auto irgendwo abgestellt und finde es nun einfach nicht wieder. Je mehr Straßen ich vergeblich absuche, desto stärker wird die Beklemmung. Ähnliches geschieht bei Variante drei: Da sind wir in eine andere Stadt umgezogen, und ich kann mich nicht erinnern, in welche - geschweige denn an meine genaue Adresse. Hier hat sich bewährt, gleich nach dem Aufwachen "Dorsten, Im Werth 30" zu denken, und schon schlafe ich beruhigt wieder ein. 
 
Letzte Nacht hatte ich einen besonders wirren Traum. Erstmals kam darin "Krauses Zeug" vor. Und außerdem schlug auch die aktuelle Zapfsäulen-Situation durch, obwohl wir nach dem Kriegsausbruch im Iran noch nicht einmal tanken mussten. Jedenfalls versprach mir mein Schmunzelpost-Manager für mich eine Lesereise durch ganz Deutschland zu organisieren. Erste Station sollte Gelsenkirchen sein. Meinen Einwand, dass sich auswärts nicht genügend Publikum einfinden würde, wischte er beiseite: "Wir versprechen den Besuchern, dass Du jeden einzelnen nach der Lesung persönlich nach Hause bringst." Gesagt, getan.
 
Kurz darauf überraschte mein Manager mich mit der Nachricht, dass die erste Vorstellung schon ausverkauft sei. "Das ist ja toll! Wo findet sie denn statt?" "In der Schalke-Arena!" Da geriet ich in Panik: "Spinnst Du? Bei den Spritkosten bin ich ruiniert!" Dann machte ich kurzen Prozess, entließ den Versager und sagte aus Gesundheitsgründen die Lesereise ab. Als ich danach nach Hause fahren wollte, um in Ruhe über eine Schlusspointe nachzudenken, fiel mir partout nicht mehr ein, wo ich wohne. Das machte jedoch nichts, weil ich mein Auto ohnehin nicht fand.
 
Glückauf
kdk
 
PS. Nach Mitternacht bin ich vor dem Versenden der Mails kurz eingenickt. Nun frage ich mich: Bin ich wieder in der realen Welt oder träume ich bloß, eine Schmunzelpost über absurde Träume geschrieben zu haben? 

Wie gut Ihr Euch in der Weltliteratur auskennt, könnt Ihr unter "PS." prüfen. Da findet Ihr die Auflösung der gestrigen Literatur-Fragen. Wenn es nicht für alle Titel und Autoren gereicht hat, müsst Ihr Euch nicht grämen. Nachdem im SZ-Streiflicht jetzt der weltgewandte Universalbildungsbürger definiert wurde, möchte ich nicht mehr zu diesem kultivierten Menschenkreis gehören. Denn der erörtert auf Gartengrillabenden beim Verzehr von "Dry Aged Tomahawk Steaks" mit veganem Sesam-Soja-Dressing die großen Menschheitsthemen. 
 
Da wird dann über die Frage diskutiert, ob die Heisenberg'sche Unschärferelation theologisch als Gottesbeweis im Sinne des Thomas von Aquin fruchtbar zu machen wäre und welche Rolle dabei die Metaphysik des Aristoteles spielen könnte. Wenn die ersten Barolo-Flaschen geleert sind, muss dann noch Nietzsches epochale Schrift "Also sprach Kamasutra" beredet werden. Das Streiflicht fügt hinzu: "In den besten Momenten führt so ein Tomahawk-Symposium in geistige Tiefen, die sonst nur Bildschirm-Philosophen wie Richard David Precht oder Wolfgang Kubicki erreichen." 
 
Nein, danke, das ist ebenso wenig etwas für mich wie herkömmlicher Party-Small-Talk. Allerdings muss ich dazu meine Haltung wohl überprüfen, nachdem jetzt eine Studie der Universität Michigan ergab, dass Smalltalker mit einem Gefühl menschlicher Verbundenheit und Sympathie belohnt werden. Das lag daran, dass bei den 1800 Probanden der Eindruck entstand: "Hey, da hört mir einer zu! Und ich habe etwas Überraschendes aus dem Leben der anderen erfahren." Das Streiflicht muss übrigens von einer Frau verfasst worden sein. Darauf lässt der bissige Schluss schließen: "Angeblich waren auch Männer unter den Probanden. Es müssen besondere Exemplare gewesen sein. Zuzuhören, ohne zu belehren - das kriegen die wenigsten hin." 
 
Ha! Ich bin nicht nur ein guter Zuhörer, sondern auch stets bereit, angesichts überzeugender Argumente eine vorgefasste Meinung zu korrigieren. Deshalb habe ich über Smalltalk nachgedacht und folgendes herausgefunden: Wenn man sich nicht auf den klassischen Ruhrgebiets-Austausch: "Wie geht's?" "Muss. Und selbst?" beschränken will, bleibt das Wetter nach wie vor ein idealer Einstieg. Dann kommt es darauf an, wohin das Gespräch abbiegt. Geht es um Mode, Fürstenhäuser oder Tratsch, sollte man sich rasch mit dem Hinweis auf dringende Termine verabschieden. Stattdessen sind Themen wie Fußball, Krankheiten oder Katzen stets höchst interessant. 
 
Allerdings verlangt die Gesprächsführung eine gewisse Finesse. Während das schlimme Schicksal anderer Menschen stets über den eigenen maroden Zustand hinwegtröstet, kann eine allzu detaillierte Beschreibung der Folgen einer üblen Diarrhoe Unwohlsein erzeugen. Immer empfehlenswert ist der Austausch von Geheimtipps für die Gesundheit und der Rat zu wirksamen Naturheilmitteln. Peinlich ist es dagegen, ein Mittel gegen die Vergesslichkeit in den höchsten Tönen zu preisen und dann auf die Frage, wie die Wunderarznei denn heißt, zu sagen: "Äh, verflixt, das fällt mir gerade nicht ein." 
 
Glückauf 
kdk  
 
PS. 1. "Fahrenheit 451" von Ray Bradbury, 2. "Tod in Venedig" von Thomas Mann, 3. "Stolz und Vorurteil" von Jane Austen, 4. "Robinson Crusoe" von Daniel Defoe, 5. "Ulysses" von James Joyce, 6. "Von Mäusen und Menschen" von John Steinbeck, 7. "Der Spion, der aus der Kälte kam" von John le Carre`, 8. "Auf der Suche nach der verlorenen Zeit" von Marcel Proust, 9. "Schuld und Sühne" von Fjodor Dostojewski, 10. "Das Bildnis des Dorian Gray" von Oscar Wilde. 
Das Gedicht "Das Lied von der Glocke" stammt von Friedrich Schiller.

Da Ihr kultivierte Leute seid, erlaubt Ihr sicherlich noch einen Nachklapp zur Woche des Buches. Gewissermaßen einen Nachtrag, der zum Nachlesen anregen soll. Mit der heutigen SP-Folge könnt Ihr testen, wie gut Ihr Euch in der Weltliteratur auskennt. Das funktioniert so: Ich liefere die äußerst knappe Inhaltsangabe eines Werkes, und Ihr könnt raten, um welches Buch es geht. Dabei bediene ich mich aus dem Büchlein von Henrik Lange mit dem schönen Titel: "Und AM ENDE sind sie ALLE TOT - Weltliteratur für Eilige." Die Auflösung folgt erst morgen - doch belesen, wie Ihr seid, kommt Ihr sowieso selbst auf Autor und Buchtitel. 
 
1. Das erste Werk dreht sich um Bücher. In naher Zukunft: Feuerwehrmänner löschen nicht nur das Feuer, sondern müssen es selbst legen, wann immer sie Bücher entdecken. Verrückte Welt! Dummerweise interessiert sich einer von ihnen, Guy Montag, mehr fürs Lesen als fürs Anzünden. Um sein Geheimnis zu wahren, wird er zum Kollegenmörder - und läuft davon. In den Wäldern vor der Stadt findet er eine Gruppe, die Bücher auswendig lernt, um sie vor dem Vergessen zu bewahren. Nach einem Krieg zeigt sich: Leser leben länger. 
 
2. Gustav von Aschenbach fühlt sich müde und leer, nicht die besten Umstände für einen Autor. Er beschliesst, nach Venedig zu reisen. Vielleicht hilft's ja. In der Lagunenstadt streift er einsam umher, grübelt zu viel und verliebt sich schließlich in einen polnischen Jungen. Dann stirbt er in Venedig (hier winkt der Zaunpfahl!), und für einen Autor in der Schaffenskrise hätte es schlimmer kommen können. 
 
3. Als die beiden Junggesellen Bingley und Darcy im beschaulichen Meryton auftauchen, liegt Ärger in der Luft. Nicht nur die Damenwelt bringen sie durcheinander. Darcy scheint im Lauf des Buches seinem Ruf als hochnäsiger, versnobter Idiot alle Ehre zu machen. Deshalb lässt ihn die schöne und vorlaute Elisabeth mit seinem Heiratsantrag abblitzen. Dann findet sie aber heraus, dass er gar kein so schlechter Kerl ist, wie sie dachte. Schließlich heiraten die beiden doch. - Der Beginn der Hugh-Grant-Beschäftigungsindustrie. 
 
4. Ein britischer Seemann erleidet Schiffbruch und kann sich gerade so auf eine einsame Insel retten. Die liegt zwar in der Karibik, hat aber keinen Kabelanschluss. Ein hartes Los. Es folgen 25 einsame Jahre - wie gesagt: Ohne Fernsehen. Dann stören Kannibalen seine Ruhe, und er rettet einen ihrer Gefangenen, den er Freitag nennt. Schließlich kommt doch noch ein Schiff vorbei und bringt ihn heim. - Schöner Stoff für eine Auswanderer-Doku-Serie. 
 
5. Jeder Tag sollte mit einem ordentlichen Frühstück beginnen. Warum nicht auch ein großer Roman? Also: Leopold Bloom sitzt in Dublin beim Frühstück. Danach streift er durch die Stadt und trifft viele Menschen, mehrmals auch Stephen Dedalus, mit dem er sich durch die ganze Stadt trinkt (wir sind hier in Irland). Nach einem Bordellbesuch trennen sich die beiden wieder. Leopolds Frau beendet das Buch mit einem Monolog ohne Punkt und Komma. Ach ja, knapp 1000 Seiten schönster Prosa gibt es auch noch. 
 
6. George und Lennie sind Wanderarbeiter auf einer Farm. Beide träumen von einem besseren Leben mit eigenem Land und Haus - und mit einer Menge Kaninchen. Lennie, der nicht der Hellste ist, aber jede Menge Kraft hat, bricht aus Versehen (wirklich!) der Schwiegertochter des Farmbesitzers das Genick. Dummes Missgeschick. Er flieht. Um Lennie vor dem Gefängnis zu bewahren, erschiesst ihn George. Wozu sind gute Freunde schließlich da...? 
 
7. Der britische Geheimagent Alec Leamas soll einen ostdeutschen Spion beschatten. Wahrscheinlich wäre er lieber James Bond: Der hat mehr Frauen und bleibt am Ende immer am Leben. Leamas reist nach Ostberlin, um den Spion (der vielleicht gar keiner ist) in Schwierigkeiten zu bringen. Dann läuft alles schief. Leamas und seine Freundin werden erschossen. Vor seinem letzten Atemzug fragt sich Leamas sicher noch, warum das Buch nicht von Ian Fleming geschrieben wurde... 
 
8. Als der Erzähler des Buches einen Keks in seinen Tee tunkt, steigt in ihm die Erinnerung auf - über 1000 Seiten lang. Seine Erinnerungen enthalten jede Menge Sex, oft zwischen zwei Frauen. Typisch französische Memoiren also. Im Einzelnen: Leute lachen, weinen, schlafen miteinander und versuchen nach oben zu kommen. Am Ende entscheidet sich der Erzähler, einen Roman über all das zu schreiben. Toll! 
 
9. Raskolnikow beschliesst, eine alte Dame, die ein wirklich fieser Kredithai ist, zu töten - und ihre Schwester gleich mit. Aber danach - große Überraschung - ergreifen Schuldgefühle und Verfolgungswahn von ihm Besitz. Um sich von seiner Schuld zu befreien, stellt er sich den Behörden und findet in einem sibirischen Lager so etwas wie Frieden. Für diesen russischen Autor also geradezu ein Happy-End! 
 
10. Ein gutaussehender, aber selbstsüchtiger Dandy besitzt ein Portrait, das statt seiner altert. Während er immer maßloser und grausamer wird, bleibt sein Äußeres jung und makellos schön. Um sein Geheimnis zu bewahren, begeht er sogar einen Mord. Dem Wahnsinn nah, versucht der Mann schließlich, das Bild zu zerstören. Als am nächsten Tag seine Leiche gefunden wird, ist sie alt und runzlig, während das Bild in jungem Glanz erstrahlt. - Mit Botox wäre das nicht passiert. 
 
Eine Zusatzfrage hätte ich noch. Von wem stammt das Original dieser Ballade, und wie heißt das Gedicht, dessen Kurzfassung so lautet: "Loch in Erde, / Bronze rin. / Glocke fertig, bim, bim, bim!"? 
 
Glückauf 
kdk

Es mag gute Gründe dafür geben, warum der Tag des Buches und der Tag des Bieres kalendarisch zusammenfallen. Meiner unmaßgeblichen Meinung nach ist Wein zur Buchlektüre das passendere Begleitgetränk. Aber es geht auch anders. Mitten in einer 48-stündigen Alkoholpause stoße ich jetzt mit einem Glas Bionade-Blutorange auf eine hoffentlich lange und gute Zukunft des Buches an.
 
Seinen Ursprung hat der Welttag des Buches in Spanien. Am 23. April wird in Katalonien der Georgstag gefeiert. Und am Namenstag des Volksheiligen werden dort seit langer Zeit Rosen und Bücher verschenkt. Und zwar überreichen die Männer ihren Frauen eine Rose, und diese revanchieren sich mit einem Buch. Viele katalanische Unternehmen beschenken außerdem ihre Mitarbeiter und Ruheständler mit einem Buchgutschein. Dass der 23. April auch als Geburtstag von William Shakespeare gilt und der Todestag von Miguel Cervantes ist, hat womöglich ebenfalls die Termin-Auswahl beeinflusst.
 
England und Irland gehen an diesem Tag mit gutem Beispiel voran, um die Lesefreude von Kindern zu wecken oder zu schüren. Für den Nachwuchs gibt es spezielle Büchergutscheine. Denn eigens am 23. 4. jedes Jahres erscheinen zehn neue Kinderbücher, aus denen die Kleinen sich dann ihren Lieblingsband aussuchen können. Ich würde Euch ja gern auch einen Gutschein zukommen lassen. Aber abgesehen von den technischen Schwierigkeiten und dem Schreibkram: Wo sind die zehn Bücher, die extra für Schmunzelpost-Leser an diesem Tag herausgebracht werden?
 
Stattdessen informiere ich Euch heute über ein paar Superlative. Die Unmöglichkeit, das weltweit beste Buch zu benennen, habe ich bereits gestern erläutert. Der „Codex Leicester“ von Leonardo da Vinci,ein Unikat, gilt aber als das teuerste Buch aller Zeiten. Seinen Titel bekam es, weil der Earl of Leicester es 1717 erworben hatte. Es handelt sich jedoch um das Tagebuch von Leonardo da Vinci, das 1994 einen Verkaufspreis von 30,8 Millionen Dollar erzielte und von Bill Gates ersteigert wurde. Der „Codex Leicester“ umfasst 72 Seiten, ist rund 500 Jahre alt und enthält Abhandlungen zu Themen wie den Eigenschaften des Wassers, Astronomie, Gesteins- und Gebirgsbildung, Fossilien, Luft und Licht. Mittlerweile wird sein Wert bei "Forbes" auf 50 Millionen Dollar geschätzt.
 
Immerhin findet sich Platz zwei der Liste in einer deutschen Bibliothek. Das „Evangeliar Heinrichs des Löwen“ ist zwischen 1173 und 1190 entstanden. Es besteht aus 226 Blättern mit 50 ganzseitigen Miniaturen, 17 Kanontafeln, vier Bildern der Evangelisten, neun Zierseiten und zwanzig Bilddarstellungen. Das Buch enthält vier Evangelien und die Geschichte des Christentums. 1983 wurde das Evangeliar für 32,5 Mio DM vom deutschen Banker Hermann Josef Abs ersteigert und galt  mehrere Jahre als das teuerste Buch der Welt. Zur Sicherung des nationalen Kulturguts wurde die Kaufsumme von der Bundesregierung, den Bundesländern Niedersachsen und Bayern, der Stiftung Preußischer Kulturbesitz sowie einigen privaten Spendern aufgebracht. Das Werk hat bis heute seinen Platz in der Herzog August Bibliothek in Wolfenbüttel. 
 
Das Diamant-Sutra lag jahrhundertelang in den Mogao-Grotten in China und ist Experten zufolge das älteste Buch der Welt. Es ist ungefähr 1145 Jahre alt und somit ganze 600 Jahre älter als die Gutenberg-Bibel. Entdeckt wurde das kostbare Schriftstück 1907 vom ungarischen Archäologen Aurel Stein. Er fand es versteckt in einer Höhle nahe einer wichtigen Stadt an der Seidenstraße, neben 40.000 weiteren Büchern. Der Eingang zu der Grotte, auch bekannt als "Die Höhle der tausend Buddhas", war zwischen den Jahren 1000 und 1900 verschüttet. 
 
Es handelt sich bei diesem überaus kostbaren Werk um ein Pergament mit fünf Metern Länge, das aus 6.000 Wörtern besteht. Sutras sind Texte, die die Worte Buddhas beinhalten. Das Diamant-Sutra wurde von Buddha selbst als eine mächtige Lehre beschrieben, die so scharf wie ein Diamant ist, der schlechte Urteile und Illusionen durchschneiden kann. Die Kopie, die von dem gelehrten Mönch Kumarajiva ins Chinesische übersetzt wurde, befindet sich in der British Library in London.
 
Aber was ist das preiswerteste Buch der Welt? Kein Zweifel: Es handelt sich dabei um "Krauses Zeug" aus dem Verlag Henselowsky & Boschmann. Es ist zur Zeit noch für nur läppische 14,80 Euro im Buchhandel erhältlich. Unfassbar, wenn man die tiefe Weisheit des Inhalts in Betracht zieht. Schlagt also schnell zu, bevor Bill Gates das epochale Werk entdeckt! 
 
Glückauf
kdk 

Die Woche des Buches nähert sich ihrem Höhepunkt: Morgen ist der Welttag des Buches. Aber welches sind die besten Bücher der Welt? Wenn Ihr mich fragt: Das ist reine Geschmackssache. Mag sein, dass es objektive Kriterien zur Unterscheidung guter und schlechter Literatur gibt, aber eine gerechte Abwägung, welches Buch den ersten Platz in einer weltumfassenden Rangliste einnehmen soll, ist unmöglich. 
 
Daher verfolge ich die jährliche Vergabe des Literaturnobelpreises stets mit gemischten Gefühlen. Kann ja sein, dass da jemand geehrt wird, der den Ruhm wirklich verdient hat und der sich ebenso freut wie seine Verleger und der Buchhandel. Und hin und wieder wird auch der Scheinwerfer auf Menschen gerichtet, die sonst weitgehend unbemerkt von der großen Masse der Leser erstklassige Bücher geschrieben haben. Doch eigentlich könnte man die Preisträger auch auslosen.
 
Was sind die Kriterien für die Vergabe? Stifter Alfred Nobel verfügte, seine Preise sollten „denen zugeteilt werden, die […] der Menschheit den größten Nutzen geleistet haben.“ Speziell für den Literaturpreis fügte er hinzu, es sollten Schriftsteller ausgewählt werden, die  „das Vorzüglichste in idealistischer Richtung geschaffen" haben. Einzige Voraussetzung war, dass die Autoren noch nicht verstorben sein durften.
 
Und wie geht die Auswahl heute in der Praxis vor sich? Zunächst wendet sich das von der Schwedischen Akademie bestimmte siebenköpfige Nobelkomitee an bis zu 700 fachkundige Personen und Institutionen. In der Regel sind dies Professoren der Literaturwissenschaft, ehemalige Preisträger und Präsidenten von Schriftsteller-Verbänden. Aus den bis zum 31. Januar eingereichten Vorschlägen werden danach rund 200 Nominierungen gesichtet. Bis zum April bleiben 20 bis 25 Namen übrig, im Mai nur noch fünf. Danach nimmt sich das Komitee bis zum Oktober Zeit für die endgültige Entscheidung, die Anfang Dezember verkündet wird. Die Namen der übrigen Kandidaten unterliegen einer 50-jährigen Sperrfrist. 
 
Oft gibt es Kritik an der Preisvergabe. Bis zum letzten Viertel des 20. Jahrhunderts hieß es, dass Schriftsteller aus dem nord- und mitteleuropäischen Sprachraum eindeutig bevorzugt würden, weil die Entscheidungsfinder überwiegend aus Skandinavien stammten. Seither hat zwar die Zahl der nichteuropäischen Preisträger deutlich zugenommen, aber hier zeigt sich ein großes Problem. Wie kann man aus der Fülle der Weltliteratur die besten Kandidaten herausfiltern? Und vor allem:  Wie bewertet man schriftstellerische Leistungen in einer Sprache, die man nicht oder nur unzureichend versteht? Geteilte Meinungen gibt es auch über die Frage, ob die politische Einstellung von Autoren eine Rolle spielen darf. 
 
Aber allein schon die literarische Qualität ist schwer zu beurteilen. Nachdem 1938 der Nobelpreis für die US-Amerikanerin Pearl S. Buck großen Unmut erregte und bis heute als Fehlentscheidung gilt, baute man die "Lex Buck" bei der Kandidatenkür ein. Fortan sollten für den Preis nur Autoren in Frage kommen, die bereits vorher mindestens einmal nominiert worden waren. 18 Mal wurden bisher Frauen ausgezeichnet, in 15 Fällen kamen die Geehrten aus dem deutschsprachigen Raum.
 
Arno Schmidt spottete in einer in den 1950er Jahren verfassten Polemik gegen die Ehrung für Henry Sienkiewicz („dann hätte man ihn genau so gut Karl May geben können!“), Paul Heyse („Zuckerwasser“) und Winston Churchill („ein ausgesprochener Journalist von Mittelmaß“), denen er bedeutende Schriftsteller gegenüberstellte, die den Preis nicht bekamen, unter ihnen Rainer Maria Rilke, Franz Kafka und James Joyce. 
 
Heftige Diskussionen gab es immer wieder. Das begann bereits mit der ersten Vergabe im Jahr 1901. Damals erhielt nicht der Russe Leo Tolstoi die Auszeichnung, sondern der relativ unbekannte Franzose Sully Prudhomme. Wütende Proteste gab es auch gegen die Ehrung von Dario Fo. Der sei nur ein unterhaltsamer Gaukler, aber kein Autor von Weltrang, lautete der wenig freundliche Tenor. Und nach der Preisvergabe an den Musik-Poeten Bob Dylan schimpften Kritiker, das sei ein Witz und für sie eine Horror-Vorstellung : "Wann kommt Stephen King in die Hall of Fame?" (Ich hätte nichts dagegen).
 
Ab und zu löste die Preisvergabe auch einen Skandal aus. Boris Pasternak wurde 1954 vom Sowjet-Regime gezwungen, den Preis abzulehnen. Georg Bernhard Shaw tat dies 1925 aus freien Stücken. Das Preisgeld kassierte er dennoch und spendete es für soziale Zwecke. Und die Ablehnung von Jean-Paul Satre schlug 1964 wie eine Bombe ein. Er tue dies aus "persönlichen und sachlichen Gründen". Später präzisierte er: " Ein Schriftsteller, der politisch oder literarisch Stellung nimmt, sollte nur mit den Mitteln handeln, die die seinen sind – mit dem geschriebenen Wort. Alle Auszeichnungen, die er erhält, können seine Leser einem Druck aussetzen, den ich für unerwünscht halte." Eine ehrenwerte Haltung? 1975 erkundigte sich Satre über einen Mittelsmann - was er, als es herauskam, heftig dementierte - ob das Preisgeld doch noch zu haben sei. Aber da war es längst in den Stiftungsfond zurück geflossen.
 
Liebes Nobelpreis-Komitee! Falls Ihr, was natürlich völlig abwegig ist und nur passieren könnte, wenn Ihr Euch vom grassierenden Trumpschen Wahnsinn anstecken lasst, auf die irrsinnige Idee kommt, mir den Literaturnobelpreis zu verleihen, dann sage ich schon heute: Zuviel der Ehre - aber das Geld kann ich gut gebrauchen. 
 
Glückauf
kdk

Jedes Jahr erscheinen allein in Deutschland mehr als 60.000 neue Bücher. Der Leser hat also die Qual der Wahl. Nur gut, dass die Lektoren der Verlage schon eine Vorauswahl treffen. Denn bei den großen Verlagshäusern gehen täglich 10 bis 30 unverlangt eingesandte Manuskripte ein. Nun mag es sein, dass unter den abgelehnten Manuskripten durchaus einige Meisterwerke der breiten Leserschaft vorenthalten wurden. Weit größer ist jedoch die Zahl angestrebter Veröffentlichungen, die uns zum Glück erspart geblieben sind. Schauen wir heute einmal in die Begleitschreiben, mit denen Möchtegern-Autoren den Druck ihrer Werke schmackhaft machen wollten. Die Auswahl stammt aus dem Buch "Das habe ich im Koma gedichtet" von Rolf Cyriax und Peter Wichmann. 
 
Ein Spätberufener mit dem Vornamen "Jürgen" schrieb: "An einem schönen Sommertag des letzten Jahres faßte ich den Entschluss, all die großen Gedanken in meinem kleinen Kopf in ansprechende, nachdenkliche Geschichten zusammenzufassen und schriftlich festzuhalten. (...) Darf ich Sie um Aufklärung bitten, (...) welche Formulare auszufüllen sind, damit Ihr Verlag meine Texte als Buch veröffentlichen könnte?" Die ungnädigen Lektoren schrieben Jürgen einen kleinen Brief für seinen großen Papierkorb. 
 
Dietmar hingegen versuchte die "Erlauchte(n) Herrschaften des Lektorats" damit zu ködern, dass sein Umzug nach Rom "das Leben in der Ewigen Stadt mich inzwischen zum Dichter geschmiedet" habe. "Ich reihe mich also in die lange Schlange der anderen Poeten deutscher Zunge, die vor den Toren der Literatur sich wartend drängen, um von Ihnen erwählt zu werden, ihre Weihegabe auf dem Altar des deutschen Geisteslebens niederlegen zu dürfen." Die Lektoren waren wegen der erlauchten Anrede zwar euphorisch gestimmt, blieben aber leider unbestechlich und verzichteten auf die Weihegabe. 
 
Auch Goethe reiste nach Rom. Und was war die Folge? Seine Werke werden seitdem permanent aufs Neue gedruckt und gekauft. Da sollte doch eigentlich auch Erich seine Chance bekommen. Er schrieb: "Mein Meister, Johann Wolfgang von Goethe, erkor mich früh zum Schüler sich und mir ward aufgetragen Liebe (Wahrheit) fühlend zu dichten. Oft, wie ich gestehe, ist Gott global..." Da konnte ja nichts schiefgehen, mutmaßte man im Verlagshaus. Aber: "Nur eines machte uns stutzig: Wenn er Gott und Goethe auf seiner Seite weiß, warum bietet er einem Verlag sein Talent zur Förderung an? Gott ist global, unsere Ablehnung war es nicht minder." 
 
Fehlentscheidungen können jedoch fatale Folgen haben. Das wusste auch Max, der große Aufklärer, der schon viele Seiten für das Buch "Sensationelle Enthüllungen" verfasst hatte. "Der Menschheit droht ein Weltprand im Religionenwahn. Die Unruhen werden immer größer und die Abschlachtungen werden beginnen - wie noch nie! Alsdann wird sich die Armada einmischen müssen, was zur Schlacht 'Armagedon' und zur totalen Weltkatastrophe führen wird. (...) Werden Sie willig sein oder die kommende Ruinierung vorziehen?" Der Druck wurde abgelehnt - und prompt ist der Buchumsatz im letzten Jahr um fast drei Prozent gesunken... 
 
Ja, es geht mit der Welt bergab, wohl auch, weil die Lektoren Huberts dringenden Appell einfach ignoriert haben: "Ich habe in einer umfassenden, wissenschaftlichen Arbeit, die seit Urzeiten und auch heute noch bestehenden Fragen und Probleme der Menschheit beantwortet und gelöst. (...) Es ist mir nicht möglich, in diesem gewollt kurzen Brief alle Einzelheiten aufzuführen. Es handelt sich um das wichtigste, bedeutungsvollste Werk, das jemals geschrieben wurde und künftig geschrieben werden kann. Eine möglichst schnelle Publikation ist deshalb erforderlich!" 
 
Zum Haareraufen fanden die Lektoren auch die Postkarte eines 37-jährigen Mannes: "Ich habe seit 20 Jahren mit kreisrundem Haarausfall zu tun. Ich habe heute eine Vollglatze. Stehe aber gerne für Berichte und Buchveröffentlichung mit Foto zur Verfügung." 
 
Zum Glück ist mein Buch "Krauses Zeug" erschienen, ohne dass ich vorher auch nur einen einzigen Bettelbrief schreiben musste. Falls der Verlag Henselowsky & Boschmann jedoch an einem Nachfolgeband interessiert ist, verfasse ich gerne über die letzten drei Jahrzehnte eine Autobiografie mit dem Titel "Mein radikahles Leben". 
 
Glückauf 
kdk 

In der "Woche des Buches" soll es heute um ihre wohl persönlichste Form gehen, das Tagebuch. Führt Ihr eins? Oder hattet Ihr eines in Eurer Jugend und lest heute ab und zu die Eintragungen nach, mal amüsiert, mal peinlich berührt? Auf jeden Fall ist so ein Tagebuch eine authentische Quelle, um Gedanken und Gefühle aus längst vergangenen Zeiten wieder ins Gedächtnis zu rufen. 
 
Seit der Antike haben immer wieder prominente Geistesgrößen ihre Erlebnisse und Eindrücke auf diese Weise festgehalten. Und wenn die Aufzeichnungen den Zahn der Zeit unversehrt überstanden, stießen sie in der Nachwelt oft auf großes Interesse. Aus privaten Tagebüchern wurden dann vielgelesene Bestseller. Oft bestehen die Eintragungen nur aus Stichwörtern oder kurzen Notizen. Manchen Tagebüchern merkt man aber auch an, dass sie bereits mit dem Gedanken an eine posthume Veröffentlichung geschrieben worden sind, um künftigen Generationen ein Bild der eigenen Größe zu hinterlassen. 
 
Zu den bekanntesten Tagebuchschreibern gehören Johann Wolfgang von Goethe, Franz Kafka und Thomas Mann. Die Lektüre vermittelt mitunter Einblicke in ihr literarisches Werk, durchleuchtet aber auch die manchmal schwierigen Charaktere der Autoren. Im besten Fall sind Tagebücher Zeitzeugnisse erster Güte, weil sie die Besonderheiten des Lebens in einem ganz bestimmten Moment auf den Punkt bringen und eindrücklich das Schicksal der Opfer von Krieg und Gewalt oder des Nazi-Terrors sichtbar machen. Nicht von ungefähr ist das "Tagebuch der Anne Frank" das berühmteste, durch ihre Ausführlichkeit sind die täglichen Aufzeichnungen Victor Klemperers eine ideale Ergänzung. Wie groß jedoch das Interesse der Öffentlichkeit an den Memoiren der Verursacher des Grauens ist, beweist der Skandal um die gefälschten Hitlertagebücher. 
 
Ein deutscher Schriftsteller, der sich eigenen und fremden Tagebüchern intensiv beschäftigt hat, ist Walter Kempowski. Schon seine autobiografischen Romane ("Tadellöser & Wolf", "Uns geht's ja noch gold" etc.) waren große Publikumserfolge. Kempowskis Hauptwerk jedoch ist "Das Echolot", in dem er Schnippsel aus Briefen und Tagebüchern ganz verschiedener Menschen zu einem Mosaik zusammenfügt, das den Zeitgeist einer Epoche widerspiegelt. Wer hingegen etwas über den schrulligen Autor selbst erfahren will, dem sei "Somnia" empfohlen, Kempowskis Tagebuch aus dem bundesdeutschen Alltag der späten 2000er Jahre. 
 
Rainer Moritz schreibt dazu: "Er (Kempowski) fertigt Politiker wie Engholm, Süssmuth oder Lafontaine ab, schmäht Kollegen wie Frisch oder Böll, erregt sich über das Comeback einer Schlagersängerin und notiert, wie selbst seine Familie mit ihm zu kämpfen hat: 'Renate (seine Tochter) hat gesagt, dass sie sich kaum einen sonderbareren Vater vorstellen kann als mich'." Mitunter spielen auch Fauna und Flora eine Rolle: "Kuh jagt vor meinem Fenster ein Huhn. Meine Sympathien liegen auf Seiten der Kuh. Was für ein gewaltiges Gedärm müssen sie dauernd mit sich herumtragen." 
 
Wie hält man es mit einem derart kauzigen und anstrengenden Gatten aus? Immerhin würdigt Walter Kempowski am 20. April seine unerschrockene Ehefrau Hildegard: "Heute sind wir 35 Jahre verheiratet. Das große Glück meines Lebens." 
Was ihn aber nicht abhält, die Gute im Regen stehen zu lassen: "Gestern Nacht überschüttete sich Hildegard im Garten mit Regenwasser. Ich wusste das nicht und schloss die Außentüren ab." Nicht überliefert ist, wann es Frau Kempowski gelang, wieder Einlass ins Haus zu finden. 
 
Glückauf 
kdk 
 
PS. Mein Tagebuch ist in gewisser Weise die Schmunzelpost. Heute kann ich zufrieden eintragen: Das Kapitel über Tagebücher mit einer schönen Schlusspointe beendet. 
 

Der heutige Beitrag zur "Woche des Buches" ist einer speziellen Sparte gewidmet, die sich in den letzten Jahrzehnten ihren festen Platz auf dem Buchmarkt erobert hat. Es gibt inzwischen kaum noch ein Problem, für dessen Lösung nicht schon ein spezielles Ratgeber-Buch erschienen ist. Ich persönlich rate vom Erwerb ab. Allerdings habe ich auch lediglich ein einziges Exemplar dieses Genres erstanden: "Internet für Dummies". Entweder war ich dafür nicht dumm genug oder die Lektüre bot keine wesentlichen neuen Erkenntnisse, jedenfalls hat sie mich kein Stück weiter gebracht.

Aber das muss nichts heißen. Schließlich gibt es Fachbücher zu ganz speziellen Themen, die Interessierten womöglich doch auf die Sprünge helfen können. Und vermutlich gilt die Binsenweisheit: Unter der Riesenmenge derartiger Bücher gibt es wahrscheinlich einige, die wirklich zu empfehlen sind, andere, die zumindest einige nützliche Informationen enthalten und schließlich eine ganze Menge, die lediglich einem Zweck dienen: Verlagen und Autoren die Taschen zu füllen.

Was aber ist ein Ratgeber-Buch? Streng genommen gehört der Bestseller Nummer eins der christlich orientierten Leserschaft auch dazu. Nicht zuletzt mit den zehn Geboten ist die Bibel ein wichtiger Ratgeber für gläubige Menschen. Sie soll den Weg ebnen, damit nach all dem irdischen Jammer wenigstens unsere unsterbliche Seele auf der Gewinnerseite landet. Allerdings ist die Bibel mitunter widersprüchlich. Zwischen "Auge um Auge, Zahn um Zahn" aus dem Alten Testament und "Wenn Dir jemand auf die rechte Wange schlägt, so halte ihm auch die linke hin" aus dem Neuen Testament, sehe ich eine gewisse Gegensätzlichkeit. Doch jeder mag selbst für sich beurteilen, ob die Heilige Schrift die Grundsätze des Glaubens festlegt oder eher ein frommes Märchenbuch für Erwachsene ist. 

Mir geht es hier ohnehin um die Ratgeber, die sich mit eher weltlichen Dingen befassen Zwar spielt da der Glaube des Lesers oft auch eine große Rolle (Homöopathie etc.), aber die meisten Autoren erheben den Anspruch, durch Fakten und rationales Denken auf ihre Verhaltensempfehlungen gekommen zu sein. Sollten diese jedoch stets zutreffen, dann wären wir alle längst schlank, kerngesund, erfolgreich, reich und glücklich. Da stimmt was nicht, oder? Besonders augenfällig ist das bei Ratgebern wie "Mit wenig Geld zum Millionär" oder "Der sichere Weg zum Lotto-Hauptgewinn". Wenn ihre Rezepte garantiert funktionieren würden, hätten sich die Autoren dann die Mühe gemacht, für ein paar Euro Honorar solche Bücher zu schreiben?

Meine Buchtipps sind also sämtlich ohne Gewähr und orientieren sich sowieso an der Skurrilität ihrer Titel. Wen die Frage brennend interessiert, ob man durch Schneckenstreicheln die Fähigkeit erlangen kann, Gedanken zu lesen, der sollte in jedem Fall zu "Gedankenlesen durch Schneckenstreicheln" von Werner Gruber greifen, einem Ratgeber-Buch, das dem Leser nichtwissenschaftliche Erkenntnisse madig macht. Ich habe es vor Jahren gelesen und sogar bereits in einer frühen Schmunzelpost empfohlen.

Ebenfalls "Jane Austens Ratgeber für moderne Lebenskrisen" von Rebecca Smith klingt verlockend. Auch wenn das Buch vielleicht weniger die krisengeplagte Frau von heute glücklich macht als die Fans der berühmten britischen Autorin. "Wie man mit einem Schokoriegel die Lichtgeschwindigkeit misst und andere nützliche Experimente für den Hausgebrauch" von Mike O'Hare ist dagegen eher die richtige Lektüre für Wissenschafts-Freaks. Obwohl ich nicht dazu gehöre, reizt mich "Das Universum ist eine Scheissgegend" von Heinz Oberhummer. Der Autor verfügt über einen sehr speziellen schrägen Humor!

Zum Schluss noch ein letztes Ratgeber-Buch. Aus Gründen der Selbsterhaltung werde ich "Woran erkennst du, dass deine Katze deinen Tod plant" auf meine Einkaufsliste setzen.

Glückauf

kdk 

Der Literaturtipp des Tages für den 18. April lautet "April" von Christine Busta. Das Gedicht erschien bereits 1958 in dem Lyrik-Band "Die Scheune der Vögel". "Die Wienerin Christina Busta (1915 - 1987) braucht nicht mehr als vier Verse, um ein Wechselbad der Gefühle auszudrücken. Vier Verse, die von einem umfassenden Reim gehalten werden, weil hier das Umfasste zusammengehört, wie Regen und Sonne im April: Während der Regen noch 'seine flüchtigen Zeichen' malt, spielt der Monat schon mit der Sonne, die bald ins Zimmer steigt." 
 
Diese Empfehlung stammt von Rainer Moritz aus seinem Band "Das Jahr in Büchern", in dem 366 Literaturtipps für jeden Tag enthalten sind und das nun meine persönliche Empfehlung am dritten Tag meiner "Woche des Buches" ist. Moritz hat eine bunte Auswahl mit leichter und schwerer Kost zusammen gestellt. Neben Romanen, Sachbüchern und sogar Comics ist immer wieder auch Poesie vertreten. 
 
So ging es beispielsweise am 7. April um die Nöte eines Lampenputzers. "Der Revoluzzer" von Erich Mühsam gehört auch zu meinen Lieblingsgedichten. Darin wird auf heitere Weise klargemacht, warum wir Deutsche niemals eine echte Revolution hinbekommen haben. Trotz allem Sehnen nach einer humanen und gerechten Gesellschaft scheitert dies spätestens dann, wenn uns unsere Ethik und die Treue zu alten Gewohnheiten in die Quere kommen - was hoffentlich die Furcht vor dem Blutvergießen einschließ. 
 
Denn nachdem unser Rebell zunächst wild entschlossen aufbegehrte und schrie: "Ich revolüzze! Und die Revoluzzermütze schob er auf das linke Ohr, kam sich höchst gefährlich vor", ging ihm ein Licht über die Konsequenzen auf, als den Bürgern die nächtliche Beleuchtung geraubt werden sollte: "Lasst die Lampen stehn, ich bitt! Denn sonst spiel ich nicht mehr mit!" Immerhin warf er jedoch nach diesem ernüchternden Erlebnis die Flinte nicht vollends ins Korn: "Dann ist er zuhaus geblieben und hat dort ein Buch geschrieben: Nämlich, wie man revoluzzt und dabei doch Lampen putzt." 
 
Gute Gedichte lesen und genießen ist eine Sache, selbst Gedichte verfassen eine ganz andere. Wie man scheitern kann, zeigt mein Stegreif-Versuch: 
 
Missglückter Limerick 
 
Einem lausigen Dichter aus Dorsten, 
dem sträub'n sich beim Reimen die Borsten. 
Denn ein Echo zum Reim 
das fiel ihm nicht eim; 
voll Scham sucht er Schutz in den Forsten.  
 
Glückauf 
kdk

Für meinen zweiten Beitrag zur "Woche des Buches" setzen wir uns gemeinsam vor den Fernseher. Denn dort läuft montags bis freitags ab 18 Uhr das Wissensquiz "Wer weiß denn sowas?" Und das ist immer wieder aufs Neue eine Freude und eine Bereicherung für alle Freunde des abseitigen Wissens. Was das mit Bücher zu tun hat? Gemach, gemach. Aus dem Riesenfundus der Fragen und Antworten wurden bereits viele in acht Paperback-Bänden veröffentlicht. Den achten Band, das große Jubiläumsbuch, habe ich erst jetzt aufgeschlagen. Und bin so angetan, dass ich die erste Frage gleich an Euch weiterreiche - es war auch die allererste Frage, die 2015 in der Sendung "Wer weiß denn sowas?" gestellt wurde. 
 
Sie lautet: "Die finnische Maßeinheit 'Poronkusema' misst, wie...  a) ... lange ein Rentier laufen kann, ohne Wasser zu lassen? b) ... viel Wodka man trinken kann, ohne betrunken zu werden? oder c) ... wie lange man in der Sauna schwitzen kann, ohne auszutrocknen?" Das ist eine Frage, über die ich sehr lange nachdenken kann, wenn ich mich nicht mit herkömmlichem Kinderkram wie "Was ist der Sinn des Lebens?" oder Scherzfragen wie "Was kann man tun, um aus Trump einen rational handelnden und nachdenklichen Menschen zu machen?" beschäftige. Zudem hat die Frage auch noch mit meinem Lieblingsvolk, den glücklichen Finnen, zu tun. Was will der Rätselfreund mehr? 
 
Jetzt habt Ihr Zeit genug zum Nachdenken gehabt. Ich gebe zu, es ist nicht leicht, auf die richtige Antwort zu kommen. Ich habe beispielsweise die Antwort c favorisiert, weil die Finnen ausgewiesene Sauna-Experten sind. Aber in der Geschichte ihres Landes spielen schon lange Rentiere eine noch größere Rolle. Auch heute gibt es dort neben 5,6 Millionen menschlichen Einwohnern immer noch 200.000 Rentiere. Deshalb ist die Antwort a die korrekte Lösung. Denn das Wort Poronkusema setzt sich aus "Poron" für Rentier und aus "kusema" für urinieren zusammen. 
 
Die Erklärung ist einleuchtend. Das Volk der Samen verfügt schon ewig über Rentiere, aber erst seit kurzem über technische Hilfsmittel. Deshalb konnten sie auf ihren Rentier-Schlitten zunächst schwer einschätzen, welche Distanz sie bereits zurückgelegt hatten. Zum Glück waren die Samen aufmerksame Beobachter. So stellten sie fest, dass Rentiere regelmäßig einen Stopp einlegen müssen, um zu pinkeln. Für Rentiere gilt wie für Menschen: Im Laufen klappt das nicht. So nutzten die Finnen die Pinkelpausen als Längenmaß: Ein Poronkusema beträgt genau 7,5 Kilometer. Jetzt wisst Ihr für Euren nächsten Ausflug mit einem Rentierschlitten Bescheid! 
 
Glückauf 
kdk 
 
PS. Wer mault, dass ihm derartiges Wissen nicht weiterhilft, für den füge ich noch die Antwort auf die zweite Frage des Jubiläumsbuches hinzu. Sie ist zumindest für Kaffeetrinker hochinteressant. Denn Kaffee hilft uns morgens am besten auf die Sprünge, wenn wir die erste Tasse erst zwei Stunden nach dem Aufstehen trinken. Nachdem wir aus dem Bett gefallen sind, schüttet unser Körper sofort das Stresshormon Cortisol aus. Bereits nach einer halben Stunde ist es wirksam, der Höhepunkt ist nach einer Stunde erreicht. Wer in den ersten anderthalb Stunden Kaffee trinkt, wird daher seinen Grad an Wachheit nicht steigern. Aber wenn dann der Cortisol-Spiegel sinkt, kann das Koffein seine Wirkung voll entfalten. Das gilt übrigens auch für Teetrinker! 
 
PPS. Ich habe lange nicht mehr über die Bahn gemeckert. Nun ist es wieder an der Zeit. Gestern beschlossen wir, uns den Frühling im Rombergpark anzuschauen. Obwohl er in Nordlüdenscheid liegt, gehört er zu den schönsten Parkanlagen in NRW. Außerdem ist er von Dorsten aus mit dem ÖPNV gut zu erreichen. Die Emschertalbahn bringt uns zum Hauptbahnhof, danach steigen wir in eine U-Bahn um und landen direkt am Park-Eingang. Gestern belehrte uns ein Blick ins Internet: "Wegen bahntechnischer Probleme endet der RE 43 heute in D.-Marten." Aber das mache nicht viel aus, weil man in Herne in den RE 32 umsteigen könne. Wir taten, wie uns geheißen. Doch in Herne hieß es: "Wegen technischer Probleme fällt der RE 32 heute aus!" Na gut, macht ja nichts, stattdessen konnte uns ja die S-Bahn zum Hauptbahnhof D. bringen. Sie hatte zwar eine Viertelstunde Verspätung, aber das kann kummergewohnte Bahnfahrer schon lange nicht mehr erschüttern. Als die S-Bahn eintraf, wart als Ziel noch der Hauptbahnhof angegeben. Doch während der Fahrt änderte sich das plötzlich: "Die S2 endet heute wegen Störungen der Signalanlage in D.-Mengede." Dort ausgestiegen hörten wir als erste Lautsprecherdurchsage, dass auch der nächste Zug zum Hauptbahnhof ausfiel. Da hatte ich die Faxen dick: Statt im Rombergpark haben wir uns in Mengede umgeschaut, wo wir zu meinen Studentenzeiten anfang der 1980er Jahre ein paar Jahre gewohnt haben. Schöner ist der Ortsteil inzwischen nicht geworden. Aber was will man in Nordlüdenscheid schon erwarten! 
 
PPPS. Ich überlege immer noch, was dieses rätselhafte "D" vor Marten und Mengede und nach Hauptbahnhof wohl bedeuten mag. 

Vor dem weltweiten Feiertag - der 23. April ist der "Tag des Buches" - eröffne ich heute schon meine "Woche des Buches". Ideale Einstimmung dafür war am Dienstagabend der "Bücherfrühling" im Dorstener Baumhaus. Ob "Bücherfrühling" oder "Bücherherbst", der Veranstaltungsbesuch lohnt sich immer! Dieses Mal fand ich das Gastspiel von Eva Paulus besonders beeindruckend. Die Leiterin der Theatergruppe "Die Funken" empfahl dabei wärmstens die Lektüre des Buches "Cum/Ex, Milliarden und Moral". Autorin ist die langjährige Oberstaatsanwältin Anne Brorhilker die darin nicht nur das gigantische Ausmaß des Steuerbetrugs aufzeigt, sondern auch für einen verstärkten Kampf gegen Wirtschaftskriminalität eintritt. 
 
So weit, so gut. Die Ansicht teile ich. Aber den Weg, wie Eva Paulus ein wenig dazu beitragen will, das Buch bekannter zu machen und damit auch dafür zu sorgen, dass die Empörung über derlei Praktiken zunimmt, finde ich so gut, dass ich bedauerte, nicht längst selbst auf diese Idee gekommen zu sein. Eva Paulus schickte zwei Exemplare des Buches auf eine Reise, die sich an das Kettenbrief-Prinzip anlehnt. Sie verschenkte die Bücher mit der Auflage, dass die Empfänger den Band nach der Lektüre weitergeben, mit dem Hinweis, die Wanderschaft möge sich auf diese Weise möglichst lange fortsetzen, um viele Leser schlauer zu machen. (Eine Verdopplung wie beim Kettenbrief, das ist nun mein zusätzlicher Tipp, funktioniert nur dann, wenn jeder Leser ebenfalls noch ein zweites Buch kauft und auf die gleiche Weise in Umlauf bringt. Das glättet dann auch die Sorgenfalten jeder Buchhändlerin, die beim Gedanken an lauter kostenlosen Lesestoff um ihre Umsätze fürchtet.) 
 
Der Gedanke, mit solchen Geschenken nicht nur Informationen zu verbreiten, sondern auch Leute für das Lesen von Büchern zu begeistern, ist universell einsetzbar. Ich habe mir daher vorgenommen, ab sofort ein zweites Exemplar von Büchern, die mir ausnehmend gut gefallen, an Freunde und Bekannte weiter zu geben. Entweder an solche, von denen ich weiß, dass sie mit mir auf einer Wellenlänge liegen oder an andere, bei denen durch das Studium des Inhalts vielleicht ein Licht aufgeht. Eva Paulus regt übrigens an, dass sich die Leser jeweils vorn im Buch verewigen, so dass nach und nach hoffentlich eine möglichst langer "Lektüre-Stammbaum" entsteht. 
 
Einen Auftaktband für meinen persönlichen Buch-Kreuzzug habe ich bereits auserkoren. Es handelt sich um den Gedichtband "Liebe in Lokalen", von dem hier bereits einmal die Rede war. Die Poesie von Christian Maintz ist so witzig, dass daran garantiert viele andere humoraffine Menschen ihren Spaß haben werden. Als Appetitanreger füge ich die Folge eins der "Gespräche mit Goethe" an: 
 
Schiller sprach, er finde Kant 
fulminant und sehr prägnant. 
Goethe dachte lange nach 
und versetzte endlich: "Ach!" 
Lessing, meinte Schiller jetzt, 
sei doch ziemlich überschätzt. 
Goethe griff zum Glas Bordeaux, 
trank und brummte dann: "Soso!" 
Schlegel, tat nun Schiller kund, 
sei ein rechter Schweinehund. 
Goethe nahm noch einen Schluck, 
dann bemerkte er: "Na guck!" 
Lenz, so Schiller, sei passe´, 
Goethe gab zurück: "Ach nee!" 
Hölderlin sei leider halt, 
ätzte Schiller, durchgeknallt. 
Goethe sagte nichts, stattdessen 
hat er eine Wurst gegessen. 
Kleist, rief Schiller, sei der Größte. 
Goethe, der inzwischen döste 
wachte auf und sprach: "Na fein!" 
Hierauf schlief er wieder ein. 
 
Eines noch: Nicht, dass Ihr Euch jetzt zurücklehnt und wartet, bis mein Geschenkband bei Euch ankommt: Man kann sich dieses Buch auch selber kaufen. 
 
Glückauf 
kdk 
 
PS. Zu meiner Freude bin ich nicht der einzige, der gegen die Regel "No jokes with names" verstößt (SP 1927). Andreas schrieb dazu: "Meine eigene Lieblings-Überschrift hat die Regel auch verletzt. Es ging um Fußballer Fatih. Er, der einmal das Siegtor für Rot-Weiß Deuten schoss: Er war der Fatih des Erfolgs."

Jedem Anfang wohnt ein Ende inne? Manchmal ist ein Ende auch das Ende vom Anfang. Und nach Anfang wird mit Ende ein neuer Anfang gewagt. "Was ist das denn für ein Anfang?", fragen sich jetzt die Fußballbanausen unter Euch, "hat das endlich mal ein Ende?" Ich helfe Euch gern auf die Sprünge. Beim Zweitligisten Fortuna Düsseldorf ist am Wochenende der Trainer Markus Anfang durch Alexander Ende ersetzt worden. So eine Vorlage lassen sich zu Wortspielereien neigende Fußballfreunde nur ungern entgehen. 
 
Dabei sind Kalauer mit Namen eigentlich verpönt. "No jokes with names" heißt das ungeschriebene Gesetz. Warum eigentlich? Für Scherze mit Namen gilt meines Erachtens das Gleiche wie bei jedem anderen Witz. Es gibt plumpe und peinliche, manche sind einfach nur doof. Andererseits können sie auch treffend und lustig sein. Woher also stammt diese Regel? Ich forschte nach und erfuhr: Die Nazis haben sie uns eingebrockt. Der Spiegel schrieb dazu: "Nach der unsäglichen Verballhornung jüdischer Namen im antisemitischen 'Stürmer' und in anderen Nazi-Blättern galt der angloamerikanische Benimm-Kodex sechs Jahrzehnte lang auch in der Bundesrepublik, sowohl im Parlament wie in der Presse." 
 
Allerdings hielten sich im Bundestag nicht alle daran. Es gab immer wieder Abgeordnete, die sich verbale Ausreißer gönnten und dafür Rügen der Bundestagspräsidenten in Kauf nahmen. Berühmtestes Beispiel ist der langjährige SPD-Fraktionschef Herbert Wehner. Den CDU-Mann Jürgen Wohlrabe verhöhnte er als "Übelkrähe", dessen Parteifreund Jürgen Todenhöfer nannte er "Hodentöter". Das war unfein, aber ich kann mir auch heute ein Grinsen nicht verkneifen. 
 
Jedenfalls war es nur eine Frage der Zeit, bis die "Bildzeitung" und andere Boulevard-Blätter jede Zurückhaltung ablegten. Ausgangspunkt war Anfang 2000 die hessische SPD-Politikerin Andrea Ypsilanti, die wahlweise als "Lügilanti", "Tricksilanti" und "Tschüssilanti" geschmäht wurde. Folgerichtig kam es für ihren Nachfolger als hessischen SPD-Spitzenkandidaten, Thorsten Schäfer-Gümbel, sofort knüppeldick. Zunächst wurde er als "Gümbelanti" veräppelt, dann brachen alle Dämme: Der Politikwissenschaftler wurde als "Schläfer-Simpel" und "Schäfer-Bembel", als "Gimpel", "Pümpel", "Stümpel" und "Dümpel" verunglimpft oder auch ganz ohne Namens-Missbrauch als "unrasierter Waldschrat" beleidigt. Erschwerend kam hinzu, dass der Mann wegen seiner Sehschwäche eine unvorteilhafte Brille tragen musste - aber das ist ein anderes unschönes Kapitel der Pressegeschichte. 
 
Wenden wir uns lieber meinem Spezialgebiet zu, den Vornamen. Dazu hörte ich jetzt ein Gedicht, mit dem Musikkabarettist Bodo Wartke den Zungenbrecher von Fischers Fritze fortgeführt hat. Er setzt heute den Schlusspunkt: 
 
Fischers Fritz fischt frische Fische.
Frische Fische fischt Fischers Fritz.
Jetzt sitzt der Fritz am Küchentische,
wo er den frischen Fisch erhitzt.
Vorm Fenster sitzt 'ne Miezekatze,
die ist auf Fritzens Fische spitz,
sodass sie gewitzt mit ihrer Tatze
Fritz den frischen Fisch stibitzt.
Die Katze ist 'ne räuberische,
Sie schnappt sich den Fisch
und entfleucht aus der Küche.
Fritz ruft: „Ey, wenn ich euch еrwische!
Wo sind meine Räuchеrfische?“
Fischers Fritzens frische Fische
hab'n ihm leider nischt genützt.
Die Katze sitzt verschmitzt bei Tische
und frisst den Fisch mit ihren Kids. 
 
Glückauf 
kdk

Mehrere Rügen landeten nach der gestrigen Ikea-Schmunzelpost in meinem Email-Fach. Aus Wulfen hieß es, dass dort seit langem vielerlei Ikea-Möbel jedweden Erschütterungen, sei es durch nicht vorhandene Straßenbahnen oder durch den Schwerlastverkehr, unbeeindruckt trotzen und die standfesten Teile selbst nach meiner Schmähkritik nicht zu zittern begannen. Hauptanlass der Beschwerde war aber der unverzeihliche Patzer in einer vorherigen Schmunzelpost: Offenbar fiel niemand sonst auf, dass ich Loriot alias Vicco von Bülow zum "Viktor" gemacht habe. Entsetzt bellt Wim und es trompetet Wum - oder war es etwa andersrum? 
 
Asche über mein Haupt! Doch selbst Fehler-Hasser sind leider nicht unfehlbar. Und Vornamen, lieber Alfred, sind seit vielen Jahren meine Achillesferse. Schon vor 30 Jahren während meiner beruflichen Laufbahn stieß es einem langjährigen Ratsmitglied übel auf, dass ich ihn mehrfach zum Wald- und Heidedichter Hermann Löns ernannt habe. Und nun nach Rhade und zu Dir, lieber Bertram. Du schriebst mir: "Angesichts der Wahl in Ungarn solche 'Schmunzelpost'???" 
 
Dazu möchte ich folgendes sagen: Erstens erfuhr ich erst nach 23 Uhr, dass die Zwei-Drittel-Mehrheit gegen Orban feststand, und da war die Schmunzelpost bereits geschrieben. Zweitens konnte ich anschließend keine neue Fassung mehr verfassen, weil ich zu sehr mit Feiern beschäftigt war. Dazu gab es gleich doppelten Anlass. Denn außer der Orban-Abwahl hatte es an diesem Tag noch ein weiteres welterschütterndes Ereignis gegeben: Schalke hat auswärts beim äußerst heimstarken Aufstiegskonkurrenten Elversberg mit 2:1 gewonnen und seinen Platz an der Tabellenspitze verteidigt. Stark ersatzgeschwächt! Eine Halbzeit lang in Unterzahl! Wegen eines völlig verfehlten Platzverweises, wie bei Betrachtung der Bilder selbst Sportfreunde aus Nord-Lüdenscheid bestätigen werden. Wenn das zusammen mit dem Feldverweis für Orban kein Grund war, nach Mitternacht eine Flasche Wein zu öffnen, weiß ich es auch nicht. 
 
Aber freuen wir uns nicht zu früh und warten ab, was in den nächsten Monaten in Ungarn geschieht. In Polen hat es nach der Wahl von Tusk leider bald wieder Rückschläge gegeben. Außerdem gibt es noch größere Missstände auf der Welt. Erst wenn das Oberekel in den USA seines Amtes enthoben ist und die Kriege im Nahen Osten und vor allem in der Ukraine mit einem dauerhaften Frieden enden, können wir wirklich ein Fass aufmachen. Und falls Schalke 04 nicht nur wieder in die Erste Liga aufsteigt, sondern in der Folge auch noch deutscher Fußballmeister wird, dann gebe ich im Bürgerbahnhof für alle einen aus. Versprochen! 
 
Doch nebenbei noch etwas in eigener Sache. Ich beschäftige mich in der Schmunzelpost immer mal wieder mit Politik und wichtigen Geschehnissen auf unserem Globus. Aber ich bin nicht die aktuelle Speerspitze der Nachrichten- und Meinungsmedien. In erster Linie befasse ich mich mit vermeintlichen Nebensächlichkeiten, um mit einem MIx aus Nonsens und Information Wissen über Randthemen zu verbreiten. Und Nebensachen können durchaus auch Hauptsachen sein. Wie heute, wenn es um das Thema Luft geht. 
 
Dicke Luft? Frische Luft? Heiße Luft? Nein, ganz allgemein unsere Atemluft, ohne die wir komplett aufgeschmissen wären. Wisst Ihr, dass wir täglich rund 20.000 mal ein- und ausatmen, meist ohne es zu merken? Und dass bei einem gesunden Erwachsenen dabei mindestens 10.000 Liter durch die Luftröhre rauschen, die anschließend von unseren 500 Millionen Lungenbläschen verarbeitet werden? 
 
Babys atmen in den ersten Lebensmonaten übrigens fast ausschließlich durch die Nase, weil sie das Atmen durch den Mund erst lernen müssen. Auch für Erwachsene ist dies ratsam, denn in der Nase wird die einströmende Luft durch Schleimhäute und Härchen gereinigt, angefeuchtet und vorgewärmt, bevor sie in das empfindliche Lungengeflecht eintritt. Außerdem kann uns die richtige Atemtechnik nicht nur zu sportlichen Höchstleistungen verhelfen, sondern auch zur Entspannung und zum Stressabbau beitragen. 
 
Eine wichtige Rolle spielt die Luftqualität. Belastungen durch Feinstaub, durch Ozon oder das Dieselabgasgift Stickoxid können zu schlimmen Krankheiten führen. Nicht nur zu Asthma oder COPD, sondern auch zu Herz- und Kreislaufleiden, Diabetes und Krebs. 2022 sollen nach Angaben der Europäischen Umweltagentur allein in Deutschland 70.000 Menschen an den Folgen schlechter Luft gestorben sein. 
 
So, bevor jetzt jemand schnauft: "Halt endlich die Luft an!", beende ich die heutige Folge mit besonderen Grüßen nach Wulfen und Rhade. Dort soll ja gesunde Landluft vorherrschen. Deshalb, lieber Alfons und lieber Bernhard, bevor Ihr Euch wieder über die Schmunzelpost ärgert, atmet erst einmal mehrfach tief durch. 
 
Glückauf 
kdk

Der Bericht über die fünf elegant gekleideten Frauen, die in Portugal großen Aufwand betrieben haben, um aus einer Ikea-Filiale Möbel im Wert von ein paar Tausend Euro zu stehlen (siehe SP 1924), lässt mir keine Ruhe. Was, um Himmelswillen, war das Motiv des Quintetts, eine derart dumme Straftat auszuführen, bei der das Risiko erwischt zu werden um ein Vielfaches größer ist, als sich in einer Parfümerie unbemerkt ein teures Duftwasser in die Tasche zu stecken? Und der Wert der Beute ungleich geringer ist als bei einem dreisten Kunstraub aus einem Museum? Wobei das Modell "Mona LIsa" wenigstens nur ein einziges Mal existiert, das Modell "Greta" dagegen bereits in Abermillionen Wohnungen steht und gegen einen geringen Obulus überall erworben werden kann? 
 
Falls es sich nicht um eine Wette oder eine Mutprobe handelte, gibt es nur eine schlüssige Erklärung: Die Frauen waren bereits übergeschnappt, bevor sie geschnappt wurden. Ich weiß auch, warum. Sie wollten ihren Ehegatten beweisen, dass auch Frauen handwerklich begabt und dazu in der Lage sind, ohne männliche Hilfe nur anhand einer mickrigen Gebrauchsanweisung ein Ikea-Regal aufzubauen. Wer hat das noch nicht erlebt? Wenn nach stundenlanger Arbeit der Erfolg greifbar nahe scheint, stellt man entsetzt fest, dass die entscheidende Schraube fehlt oder man das verdammte Regal seitenverkehrt zusammengepappt hat. War man bereits vorher am Rande des Wahnsinns, so dreht man nun komplett durch. 
 
Wie wahrscheinlich diese Theorie ist, belegt eine kleine Geschichte, die Herbert Zier im Jahr 2002 ins Internet stellte und die ich 2026 ein wenig aufgepeppt habe: 
 
Eine Frau kauft bei Ikea einen Kleiderschrank. Sie schafft das riesige Paket nach Haus und fängt an, die Schrauben, Muttern und weiteres Zubehör zu sortieren. Dann schnappt sie sich die Gebrauchsanweisung und baut den Kleiderschrank Stück für Stück zusammen. Als es ihr gelingt, freut sie sich riesig. Aber just in diesem Moment fährt draußen eine Straßenbahn vorbei, und durch die Erschütterung bricht der Schrank komplett zusammen. 
 
Nachdem sie sich von ihrem Schrecken erholt hat, baut die Frau den Schrank nochmals auf. Schließlich steht er. Wunderbar! Doch dann kommt wieder eine Straßenbahn vorbei. Rumms, der Schrank klappt erneut zusammen. Nach dem dritten Aufbau und nochmaligem von einer Straßenbahn verursachten Einsturz, reißt der Frau der Geduldsfaden. Sie schnappt sich ihr Telefon und ruft bei Ikea an. Zufällig bekommt sie sofort den Verkäufer an die Strippe, der ihr den Schrank empfohlen hatte. Nach einer halben Stunde kann er seine Kundin beruhigen, weil er verspricht, fünf Minuten nach Feierabend vorbei zu kommen und sich selber des Problems anzunehmen. 
 
Vor Ort lässt der Ikea-Profi sich alles genau zeigen und erklären. Dann baut er zügig zusammen mit der Kundin, die schon Übung hat, den Kleiderschrank auf. Der Schrank steht tadellos; ... und dann kommt die Straßenbahn. Rumms, fällt der Schrank erneut zusammen. Der Verkäufer ist fassungslos, das hat er nicht erwartet. Er startet einen neuen Versuch, mit dem gleichen Ergebnis: Kaum rumpelt die Straßenbahn draußen vorbei, da bricht der Schrank wieder zusammen. 
Nun sieht er seine Ehre als Fachmann bedroht, krempelt die Ärmel hoch und baut ein drittes Mal den Schrank auf, wobei er jede einzelne Schraube fest bis zum Anschlag zieht. Als er schweißüberströmt fertig ist, sagt er zur Kundin: "Jetzt will ich vorsichtshalber alles noch einmal von innen überprüfen" und verschwindet im Schrank. 
 
Er ist immer noch mit der gewissenhaften Kontrolle beschäftigt, als der Ehemann der Kundin nach Hause kommt. Die Frau präsentiert ihrem Gatten voller Stolz den neuen Schrank, und der Mann ist regelrecht begeistert sowie voll des Lobes, weil das Möbelstück bereits aufgebaut ist. Doch dann öffnet er die Schranktür, stutzt und fragt entgeistert: "Was machen Sie denn hier?" Darauf antwortet der Verkäufer: "Sie werden es vielleicht nicht glauben, aber ich warte auf die Straßenbahn." 
 
Glückauf 
kdk

Sprache, Bücher, Skurillitäten und Frauen, dies sind die Themenfelder, die am häufigsten in der Schmunzelpost behandelt werden. Wobei es zwischen den letzten beiden wohl einige Zusammenhänge gibt. Nein, nein, das meine ich nicht wirklich, den Scherz konnte ich mir bloß einfach nicht verkneifen. Über Frauen schreibe ich hauptsächlich aus zwei Gründen: Sie sind für mich bis heute ein rätselhaftes Faszinosum. Und sie sind auch im 21. Jahrhundert noch immer das benachteiligte Geschlecht.
 
Gestern fiel mir auf, dass Frauen auf ganz unterschiedliche Weise das beherrschende Thema auf der Seite "Deutschland und die Welt" in den Ruhr Nachrichten waren. Gleich in drei Berichten spielten sie die Hauptrolle. Fangen wir mit dem tragischen Fall an. Auf den Bahamas steht ein Ehemann unter dem Verdacht, seine Gattin über Bord gestoßen zu haben, um sich ihrer zu entledigen. Okay, solange er nicht rechtskräftig verurteilt ist, muss vom mutmaßlichen Täter gesprochen werden. Gestolpert bin ich über die dpa-Wortwahl. Bei starkem Wind sei die Frau "versehentlich vom Boot gefallen". Versehentlich? Entweder sie wurde gestoßen, ist gesprungen oder ist gestolpert, aber absichtlich dürfte sie kaum ins Wasser gefallen sein. Ich hoffe nur, dass der Beschuldigte nicht bloß deshalb freigesprochen wird, weil er mit allen Wassern gewaschen ist.
 
Bleiben wir im kriminellen Bereich. Es heißt, Männer seien unter den Berufsverbrechern ganz klar in der Überzahl. Auch Morde würden viel häufiger von Männern verübt, und in Gefängniszellen warteten ebenfalls deutlich mehr Männer als Frauen auf ihre Freilassung. Nun will ich keineswegs im Sinne der Gleichberechtigung für eine Frauenquote im Gangsterwesen eintreten. Vielleicht sind Frauen auch bloß erheblich cleverer und lassen sich seltener erwischen als die tumben männlichen Toren. Dagegen jedoch spricht ein aktueller Fall aus Portugal.
 
Erstaunt las ich gestern über einen "filmfreifen Coup" in Porto. Dort sollen "fünf elegant gekleidete Frauen" in einer Ikea-Filiale Möbel im Wert von mehreren tausend Euro entwendet haben. Für diesen fulminanten Beutezug nutzten sie einen Transporter und einen "Luxuswagen". Da tauchen bei mir sofort mehrere Fragezeichen auf. Luxuswagen, elegante Kleidung? Wer nicht auffallen fiel, verhält sich ganz anders. Und sucht sich ein anderes Ziel aus, zum Beispiel ein Juweliergeschäft. Aber so ein Aufwand für Möbel von Ikea???
 
Ich sehe die fünf hinterher über die Aufteilung der Beute streiten: "Ich kriege das Billy-Regal und Du nimmst die Lampe 'Alwina'." Und ich sehe vor meinem geistigen Auge Damen in Stöckelschuhen mit der zentnerschweren Schrankwand "Igor" zum Transporter wanken. Also ehrlich, das Ganze ist so bescheuert, das war entweder ein Zeitvertreib des geistig nicht allzu hoch entwickelten weiblichen Teils des Geissen-Clans oder ein Beitrag für die versteckte Kamera.
 
Kommen wir zum Aufmacher der Zeitungsseite: "Für Frauen verboten". Darin erfahre ich etwas über Orte, die nur von Männern betreten werden dürfen. Zu meiner Überraschung steht dort nichts über Stätten fundamentalischer Muslime. Na ja, Mekka darf auch nicht von männlichen Andersgläubigen besucht werden. Überrascht war ich von den Buddhisten. Deren heilige Tempelanlage in Manderlay steht nur Männern offen. Die können sogar die vier Meter hohe Buddha-Statue mit Blattgold einreiben. Für Frauen aber heißt es: "Wir müssen draußen bleiben". Immerhin dürfen Mädchen und Frauen den Schrein durch die geöffnete Tür aus der Ferne anbeten.
 
Doch sind wir Christen vor solcher Geschlechtertrennung gefeit? Ich will gar nicht erst darauf hinweisen, dass Frauen in der katholischen Kirche der Zugang zu wesentlichen Ämtern nach wie vor verweigert wird. Aber auf dem Berg Athos in Griechenland geht man noch einen Schritt weiter. Ein Besuch der 1400 Mönche bleibt Frauen und Kindern verwehrt. Und jetzt kommt's: Auch weibliche Tiere haben dort nichts zu suchen! Eine Ausnahme, warum auch immer, sind Katzen. Auch bei japanischen heiligen Bergen und Inseln heißt es: Für Frauen verboten! Sowohl im Shinto wie der Bergreligion Shugendo sind sie unerwünscht, weil Frauen durch ihr Menstruations-Blut nunmal generell als unreine Wesen gelten - sogar Kinder und Großmütter.
 
Zurück nach Deutschland. Auch hier dürfen Frauen einen bestimmten Ort nicht betreten, obwohl der alles andere als heilig ist. Zur Herbertstraße auf St. Pauli ist Frauen und Jugendlichen unter 18 Jahren der Zutritt untersagt. Verstöße werden mit Duschbädern aus Wassereimern geahndet. Hier wäre ich dafür, wenn das strikte Frauenverbot auch konsequent auf Dienstleistende angewandt wird, die gegen ihren Willen von Zuhältern zur Prostitution gezwungen werden. 
 
Glückauf
kdk 

Noch ist April. Aber der Mai schickt schon seine Boten voraus. Woran merkt Ihr das? Zieht Schuhe und Socken aus und stellt Euch barfuß auf eine Wiese. Spürt Ihr, wie es unter Euren Fußsohlen kribbelt und krabbelt? Das sind die Maikäfer. Sie haben nach jahrelangem unterirdischen Dasein als Engerling die Umwandlung abgeschlossen und warten nun ungeduldig darauf, dass die Kalender umgeblättert werden und der erste Mai zum Vorschein kommt. Dann überwinden sie die letzten Zentimeter bis zur Oberfläche und hoffen darauf, dass sie als erster Maikäfer des Jahres abgelichtet werden und in den Medien groß rauskommen. 
 
Maikäfer sind nämlich eitle Zeitgenossen. Sie verfolgen daher misstrauisch, wie die Menschen derzeit erneut eine Mondlandung vorbereiten. Dann könnte herauskommen, dass es gar nicht einer der ihren war, dem dies lange vor den menschlichen Astronauten als erstem gelungen war. Wie die staunende Welt aus der Dokumentation "Peterchens Mondfahrt" erfuhr, war dies nämlich der Maikäfer Herr Sumsemann, der damals auf dem Trabanten sogar sein sechstes Bein einbüsste. Für die Käfer-Community wäre es unerträglich, falls herauskäme, dass diese Geschichte ebenso erstunken und erlogen ist wie die Tatsachenberichte von Karl May aus dem Wilden Westen und dem Orient. 
 
Daher versuchen Insekten-Sympathisanten nun bereits im Vorfeld, das Interesse der Öffentlichkeit auf andere Dinge zu lenken. Die Epstein-Affäre zeigt, dass dies am besten mit einer Mischung aus Sex und Crime gelingen kann. Also kursieren im Internet in jüngster Zeit hochbrisante, vorgeblich wissenschaftliche Studien über das Paarungsverhalten der Maikäfer. Ich gebe hier Auszüge daraus wieder, weise aber ausdrücklich darauf hin, dass ich wegen der vielen geschwärzten Seiten nicht die Hand für ihre Authentizität ins Feuer legen kann: 
 
Der Maikäfer ist ein überaus putziger Geselle. Sein Körperbau unterscheidet sich nur geringfügig vom Ostafrikanischen Junikäfer, der wie der heimische Maikäfer ein Wiederkäuer ist. Weil ihm jedoch nur wenige Wochen für den Beitrag zur Arterhaltung bleiben, hat der Sex bei ihm Vorrang vor dem Fressen. Doch das ist leichter gesagt als getan. Das Internet mit seinen Dating-Portalen steht ihm nicht zur Verfügung, auch kein Organ, mit dem er lauthals "Kuckuck!" rufen kann. Außerdem ist unser kleiner Freund bei der Partnersuche auch noch ausgesprochen wählerisch. 
 
So stöbert er in Moosen und Gräsern ewig lange herum, bis er endlich seine Auserwählte gefunden hat. Die muss ganz bestimmten Idealen entsprechen. Bevorzugt werden meist blonde Weibchen, die sich durch ihren wohlgeformten Körper auszeichnen und einen ausgeprägten Sexualtrieb haben. Das Abitur ist nicht so wichtig. 
 
Hat der possierliche kleine Zeitgenosse die potenzielle Mutter seiner Maikäferkälbchen gefunden, stürzt er sich voller Leidenschaft auf sie und zeugt ohne Rücksicht auf Verluste zehn bis siebzehn Nachkommen. Im Zusammenhang mit dem Geschlechtsakt wurden erst in den letzten Jahrzehnten viele Missverständnisse von ernstzunehmenden Insektenforschern aufgeklärt. So behauptete beispielsweise ein gewisser Bernhard Grzimek in seiner Abhandlung von 1967, dass der Maikäfer einen Nackenbiss anwendet, um sein Weibchen gefügig zu machen. Neuere Forschungen haben jedoch ergeben, dass er die Maikäferkuh mit Grasfasern an einen Baum fesselt, was diese mit nur geringem Vergnügen über sich ergehen lässt. 
Hat die Befruchtung stattgefunden (siehe auch: Sonderstudie über das Auftreten von Impotenz bei stressgeplagten Maikäfern), ist das Weibchen in der Regel schwanger. 
 
Die Trächtigkeit des weiblichen Maikäfers dauert 14 Tage und führt zu einer großen Gewichtszunahme. Im Normalfall schwillt die Käferkuh bis auf dreifache Größe an. Am 15. Tag legt das Weibchen seine Jungen dem stolzen Papa ins Nest, wo diese bis zur Vollendung des 18. Lebensjahres aufgezogen, gehegt und gepflegt werden. Lesen Sie dazu mehr in der Folgestudie "Aufzucht und Pubertät der Maikäfermädchen und -jungen" (mit Taschengeldberechnungstabelle). 
 
Glückauf 
kdk

Manitu vergisst nicht. Und er verzeiht noch weniger: Jetzt hat er das Bleichgesicht in die ewigen Jagdgründe geholt, das einst aus dem Hinterhalt Winnetous Schwester und seinen Vater abknallte. Gut, es hat etwas gedauert, bis Manitu durchschaute, wer sich damals in der Schurkenrolle als Santer verkleidet hatte, aber nun endlich hat er Mario Adorf das Lebenslicht ausgeblasen. Ein Glück, dass dies erst so spät geschehen ist. Denn Mario Adorf war ein charismatischer Darsteller, der jahrzehntelang in verschiedensten Rollen brillierte. Und wenn man jemand nach den Eindrücken beurteilen kann, den er in Gesprächen vor der Kamera hinterlässt, war Adorf außerdem noch ein sympathischer Zeitgenosse. 
 
Wieder einer weniger, der mich in Film und Fernsehen bis heute begleitet hat. Ich gehöre nicht zu denen, die Autogramme sammeln oder sich Star-Poster an die Wand hängen. Aber es gibt eine Reihe von grandiosen Persönlichkeiten, deren Leinwand-Auftritte in der "Hall of Fame" meines Gedächtnisses Ehrenplätze einnehmen. Dazu zählen Charlie Chaplin und Jacques Tati, zwei großartige Schauspieler und Regisseure, deren Filme viel mehr boten als Slapstick und Komik. Das gilt auch eine Nummer kleiner für Jack Lemmon und Walther Matthau, Oder Humphrey Bogart, James Stewart, Sean Connery und Jack Nicholson, vier unvergessliche Kinogrößen, von denen wenigstens einer noch am Leben ist. 
 
In einer anderen Liga spielen die Monty Python Crew, angeführt von John Cleese, Louis de Funes und Loriot, alias Victor von Bülow. Wenn wir schon erneut in der Abteilung Komik angelangt sind, dann gehören auch nichtmenschliche Helden in meine Galerie. In jungen Jahren hat mich niemand mehr zum Lachen gebracht als Donald Duck, Goofy und Pluto. Und als Gesamtkunstwerk der Zeichentrickfilm "Dschungelbuch". 
 
Selbstverständlich zogen mich auch Schauspielerinnen in ihren Bann. Schwer fasziniert war ich einst von Diana Rigg, die als Emma Peel in "Schirm, Scharm und Melone" gemeinsam mit John Steed der Unterwelt zusetzte. Bis heute begeistern mich Merryl Streep, Emma Thompson und Senta Berger, die bewiesen haben, dass echte Schauspielkunst keine Frage des Alters ist. Übrigens bin ich beim Versuch, mein Gedächtnis aufzufrischen, auf der Online-Seite mit den angeblich 50 schönsten Schauspielerinnen aller Zeiten gelandet. Dort steht Grace Kelly auf Platz eins, die ich zwar aus dem Hitchcock-Krimi "Das Fenster zum Hof" kenne, aber die mir sonst als Fürsten-Gattin hauptsächlich in Wartezimmern beim Durchblättern von Klatschmagazinen begegnet ist. 
 
Glücklicherweise bin ich nicht in der Vergangenheit stecken geblieben. Heute entdecke ich auf dem TV-Bildschirm oder im Kino so viele neue Gesichter, dass für eine Aufzählung meiner Lieblinge eine Schmunzelpost nicht ausreichen würde. Deshalb schließe ich jetzt mit zwei Zitaten von Mario Adorf. Seinen vielleicht bekanntesten Satz hat ihm jedoch jemand anders ins Drehbuch von "Kir Royal" geschrieben: "Ich scheiß' Dich sowas von zu mit meinem Geld, dass Du keine ruhige Minute mehr hast!" Das zweite stammt von ihm selbst und beweist, dass der Mann Humor hatte: "Reden auf Vegetarierbanketten sind erfreulich kurz, weil man Angst hat, dass sonst das Essen verwelkt." 
 
Glückauf 
kdk 

Das Sachbuch auf meinem Nachttisch trägt den Titel "Mächte und Throne - eine neue Geschichte des Mittelalters". Eigentlich lese ich Sachbücher vor dem Einschlafen anstelle von Kriminalromanen, um einen erhöhten Puls durch eine spannende Handlung zu vermeiden. Aber bei diesem Sachbuch ging der Schuss nach hinten los: Meine Güte, was wurde damals gemeuchelt und gemordet, gefoltert und getötet!
 
Leider nicht nur in Herrscherkreisen. Wurde in den zahllosen Kriegen eine Stadt erobert, so hatten deren Einwohner noch Glück, wenn die Sieger sich auf Plünderungen und Vergewaltigungen beschränkten. Immer wieder sind ganze Städte dem Erdboden gleich gemacht worden. Und die Bevölkerung wurde entweder versklavt oder umgebracht, weil Machthaber "ein Zeichen setzen" wollten. Welch ein Glück, dass die Regenten im Mittelalter nicht über heutige Waffenarsenale verfügten!
 
Doch die Zeiten haben sich ja zum Glück geändert. Nach 1945 schien sich die Menschheit für kurze Zeit besonnen zu haben. Auf der UNO als Nachfolger des einflusslosen Völkerbundes ruhten große Hoffnungen. Und die modernen Medien machten  die Gräuel des Krieges für alle transparent, es schien, als würden die Völker und ihre Oberhäupter endlich rechtliche und moralische Maßstäbe akzeptieren, gerade in einer globalisierten Welt.
 
Doch die Tünche der Zivilisation ist nur sehr dünn. Auch wenn der ganz große Knall bisher ausblieb, weil von einer völligen atomaren Auslöschung niemand profitiert hätte, wurde rund um den Erdball munter weiter gemordet, was das Zeug hielt. Natürlich nur zu Verteidigungszwecken und aus guten Gründen, wobei ideologische oder wirtschaftliche Interessen selbstverständlich keine Rolle spielten. Wenigstens gab man sich meist große Mühe, die eigentlichen Hintergründe zu vertuschen.
 
Bis er von der Leine gelassen wurde, der größte, beste und klügste aller amerikanischen Präsidenten, dessen Ruhm noch unsere Ur-, Ur-, Ur-, Ur-, Ur-Enkel voller Ehrfurcht verbreiten werden - falls nicht eine fixe Idee der von Gott auserwählten Lichtgestalt die Welt in die Dunkelheit reißt und so die Existenz von Nachkommen verhindert. Wie kann die mächtigste Nation der Welt es dulden, dass ihr Oberhaupt ungestraft drohen darf, eine Zivilisation auszulöschen und ein ganzes Land zurück in die Steinzeit zu bomben? Wieso schreien die sonst so prüden christlichen Fundamentalisten in den USA nicht auf, wenn ihr Chef unflätige Vokabeln gebraucht, für die sie ihre Kinder steinigen würden?
 
Ich verfolge seit Februar mit großem Entsetzen, was der frühere Kolumnisten-Titan Harald Martenstein an Hetze und Unsinn in der Bild-Zeitung veröffentlicht. Aber gestern habe ich seine Mail mit Genugtuung gelesen:
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Dear Mister President,
darf ich bei Ihnen Redenschreiber werden, bitte? Der Trump-Stil ist einzigartig in der Geschichte der Diplomatie. Ich studiere Ihre Redekunst, Sir. Hier meine Arbeitsprobe. Sie treffen also diesen obersten Iraner, zu Friedensverhandlungen, eine Dinner Speech. Was wäre Ihr Einstieg?

„Ich hab’ keine Ahnung, wie du heißt, du schielender Bastard. Ich hoffe, du erstickst an der Vorspeise. Für euch gibt’s pürierte Hundescheiße. Kapituliert, oder ihr werdet zum Nachtisch alle gef****. I will bomb your asses to the Stone Age and grab your mothers by the pussy. Nun aber erst mal: Willkommen in Washington!“ Diese kraftvolle Rede würde den Verlauf des Friedensprozesses ganz sicher beeinflussen.

Nun eine entspanntere Situation, ein Treffen mit den EU-Staatschefs. Das Ende Ihrer Rede:
„Schickes Hemd, Emmanuel, hat dir das deine Mutti gekauft? Sorry, Ihr seid ja verheiratet. Was glotzt Ihr eigentlich alle so blöde? Ich brauche Grönland nach wie vor. Aber zum Tausch kriegt ihr verdammten Finnen, oder seid ihr beknackte Belgier – mein Außenminister prüft das –, zum Tausch kriegt ihr Sylt. Auch eine Insel. Mein deutscher Freund Friedrich stimmt zu. Okay, Fritz, alter Halunke? Wir gehen dann.“

Es ist diese zupackende Art, Mister President, für die Sie in Erinnerung bleiben werden. 

Yours
Harald Martenstein
 
Glückauf
kdk

Euch ist womöglich schon aufgefallen, dass unsere Sprache mir viel bedeutet. Deshalb wird das Lesen von Zeitungen und Zeitschriften in letzter Zeit manchmal zur Tortur. Die Zahl der Fehler wächst stetig, selbst in früher so gut wie makellosen Nachrichtenmagazinen wie dem Spiegel. Und ich ärgere mich über jeden Fehler, den ich entdecke, am meisten natürlich über diejenigen, die ich selbst gemacht habe. (Vielleicht ist das der Grund meiner Ablehnung von Facebook, Instagram und X - die Gleichgültigkeit gegenüber Schreibfehlern würde mich fertigmachen.)
 
Ein großes Ärgernis sind aber auch Begriffe, die Sachverhalte verschleiern oder beschönigen sollen. Dazu gehört das fürchterliche Wort "Kollateralschaden". Mir kommen dabei vor allem unbeteiligte Opfer in den Sinn, Menschen, deren Leiden und Sterben hingenommen wird, um "kriegswichtige" Ziele zu erreichen. Wenn bei der tödlichen Attacke auf den Geheimdienstchef im Iran auch die Hausbewohner ums Leben kommen. Wenn bei der Maduro-Entführung aus Venezuela mehr als 20 Menschen sterben müssen, die dabei im Wege waren. Wenn bei der Bombardierung von vermeintlichen Hamas-Verstecken Tausende ausradiert werden und Hunderttausende aus ihren zerstörten Häusern fliehen müssen.
 
Die Nazis waren seinerzeit wahre Weltmeister im Erfinden solcher Euphemismen, schließlich hatten sie auch besonders viel zu vertuschen. Aber auch nach 1945 starben solche Wörter nicht aus, im Gegenteil, es kamen dauernd neue hinzu. Freisetzung für Entlassung, Entsorgungspark für Abfalldeponie, Kundeninformation für Reklame, Spezialoperation für Angriffskrieg - es nimmt einfach kein Ende. Ich spreche mich keineswegs frei, denn ich würde mich als Mann in den besten Jahren mit hoher Stirn und stattlicher Figur beschreiben.
 
Selbst an sich positive Begriffe müssen mittlerweile neu gedeutet werden. Unter einer Reform verstand ich eigentlich eine Verbesserung, Erneuerung und Vereinfachung. Heute gehen in meinem Kopf die Alarmlampen an, wenn von einer Reform die Rede ist: Fast immer zielt sie auf Einsparungen, Personal- und Leistungsabbau hin und führt zu Verschlechterungen. Aber auch, wenn eine Vereinfachung beabsichtigt ist, muss das nichts Gutes sein. Im Internet habe ich einen Stufenplan zur geplanten nächsten Rechtschreibreform gefunden.
 
Erster Schritt
Wegfall der Großschreibung, einer sofortigen einführung steht nichts im wege, zumal schon viele grafiker und werbeleute zur kleinschreibung übergegangen sind.
zweiter schritt
wegfall der dehnungen und schärfungen, dise masname eliminirt schon di gröste felerursache in der grundschule, den sin oder unsin unserer konsonantenverdoplung hat onehin nimand kapirt.
driter schrit
v und ph werden durch f ersetzt, z und sch durch s. das alfabet wird um swei buchstaben redusirt, sreibmasinen fereinfachen sich, wertfole arbeitskräfte könen der wirtsaft sugefürt werden.
firter srit
q, c und ch werden durch k ersetst, j und y durch i, pf durch f. ietst sind son seks bukstaben ausgesaltet, di sulseit kan sofort fon neun auf swei iare ferkürtst werden. anstat aktsig prosent rektsreibunterikt könen nütslikere fäker wi fisik, kemi, reknen mer geflegt werden.
fünfter srit
wegfal von ä, ö, und ü seiken, ales uberflusige ist ausgemerst, di ortografi wider slikt und einfak. naturlik benotigt es einige seit, bis dise vereinfakung uberal riktik ferdaut ist, fileikt satsungsweise ein bis swei iare, anslisend durfte als nakstes sil di vereinfakung der nok swirigeren und unsinigeren gramatik anfisirt werden.

glukauf
kdk

Erinnert Ihr Euch noch an Karl-Heinz Köpcke? Mit diesem Mann bin ich aufgewachsen. Denn schon als Kind hatte die Tagesschau einen festen Platz in meinem Leben. Auch wenn ich für die nachfolgenden Sendungen noch zu klein war - in jungen Jahren, als es nur ein einziges Fernsehprogramm gab, ging ich wohlinformiert zu Bett. Das Nachrichten-Angebot hat sich inzwischen beträchtlich erweitert. Aber es vergeht nur ganz selten ein Tag, an dem ich nicht die Tagesschau gesehen habe, mittlerweile meist in der Mediathek. 
 
Das hat weniger mit Gewohnheit als mit einem über lange Zeit bestätigten Grundvertrauen zu tun. Nirgendwo sonst, so meine Überzeugung, sind die Chancen so groß halbwegs objektiv über aktuelle Ereignisse informiert zu werden, als in den Nachrichten unserer öffentlich-rechtlichen Sender. Deshalb war ich verdutzt und verärgert über den ausführlichen Bericht zum Auftakt der Tagesschau am Ostersonntag: Der amerikanische Pilot eines abgeschossenen Flugzeugs war von US-Truppen lebend aus der iranischen Einöde geborgen worden. 
 
Nun gönne ich zwar dem Soldaten, dass er den Absturz überlebt hat und verstehe, dass sich seine Angehörigen und Landsleute sehr über seine Rettung freuen. Aber ist mir entgangen, dass wir über Nacht zum 51. Bundesstaat der USA geworden sind? Hat Trump sich statt Grönland Deutschland einverleibt? In geheimen Verhandlungen seines Sonderbeauftragten Witkoff und seines Schwiegersohnes mit der Bundesregierung? Wie sonst könnte so eine Meldung an diesem Tag zum Aufmacher der angesehensten deutschen Nachrichtensendung werden? 
 
Es handelt sich um einen Krieg, den die USA und Israel vom Zaun gebrochen haben und den die Europäische Union ablehnt. Es geht um einen von unzähligen Soldaten, die täglich in den gegenwärtigen mörderischen Kampfhandlungen ihr Leben aufs Spiel setzen. Das Schicksal der ukrainischen Soldaten, die ihr Land verteidigen und der russischen Rekruten, die gegen ihren Willen an der Front verheizt werden, berührt mich weit mehr. Ganz zu schweigen von den hilflosen zivilen Opfern der Luftangriffe in der Ukraine, im Gaza-Streifen, im Libanon und auch in den arabischen Ländern oder Israel. 
 
Ganz nach vorne gehört hätte die Rede des Papstes, der seinen Ostersegen erteilte. Ich werde zwar erst zum Freund des Papsttums, wenn die Katholiken ihre erste Päpstin an die Spitze ihrer kirchlichen Hierarchie stellen, aber Papst Leo hat die richtigen Worte gefunden: Die Welt braucht Frieden und Machthaber, die nicht durch Gewalt, sondern mit Diplomatie ihre Konflikte lösen. 
 
Ich hoffe mal, dass eine derart falsche Gewichtung der Tagesschau-Redaktion ein Ausrutscher bleibt. Da sind mir andere Pannen und Lachanfälle von Susanne Daubner lieber. Oder die versehentlich per Laufband eingeblendete Eilmeldung aus dem April 2024: Es wird wieder kälter --- Der Frühling macht in Hamburg Pause --- Weitere Berichte in Kürze. Stattdessen erfolgte umgehend die Erklärung: "Wir hatten in der Redaktion vom Team bei tagesschau.de eine Schulung. Uns ist im System ein Fehler passiert und dabei ist eine Eilmeldung verschickt worden. Wir bitten um Entschuldigung." Die Überschrift dazu lautete: "Ups, aber die Meldung stimmt." 
 
Glückauf 
kdk

Gestern gab es an dieser Stelle wichtige Tipps für Frauen. Im Zuge der Gleichbehandlung meiner Leserschaft folgen heute Ratschläge für Männer. Ich habe sie auf der Internet-Seite von "Adam" gefunden, dem psychologischen Fachmagazin für ein friedliches Zusammenleben von Frauen und Männern. 
 
Immer wieder kommt es vor, dass Frauen uns ein Gespräch aufzwingen wollen, vor allem dann, wenn wir gerade gemütlich von Schalke 04 träumen. Ausgerechnet dann erwischen sie uns auf dem falschen Fuß und stellen gern Fragen, auf die eine aufrichtige Antwort uns in Teufels Küche bringt. Die gefährlichsten Fragen lauten:  1. An was denkst Du gerade? 2. Liebst Du mich? 3. Findest Du, dass ich dick bin? 4. Findest Du sie hübscher als mich? 5. Was würdest Du tun, wenn ich sterbe? 
 
Gehen wir diese schweren Prüfungen mal der Reihe nach durch. Auf die Frage "Woran denkst Du gerade?" wären die folgenden ehrlichen Antworten fatal: a) "An Fußball." b) "Wie dick Du bist." c) "Wieviel hübscher die andere doch ist." d) "Wofür ich das Geld Deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst." Auch die schlagfertige Antwort, die Al Bundy einst seiner Frau Peg gab, könnte eine heftige Reaktion provozieren: "Wenn ich Dich wissen lassen wollte, was ich denke, würde ich's Dir sagen." Bloß nicht! Die einzige korrekte Antwort lautet: "Entschuldige, Schatz, wenn ich unaufmerksam war. Ich dachte nur gerade, was für eine wunderbare, warmherzige, intelligente und schöne Frau Du bist und was für ein Glück ich habe, mit Dir zusammen sein zu dürfen." 
 
Kommen wir zur Frage aller Fragen: "Liebst Du mich?" Folgende Antworten bergen beträchtliche Explosionsgefahr: a) "Ich glaube schon." b) "Würdest Du dich besser fühlen, wenn ich JA sage?" c) "Kommt drauf an, was Du mit 'Liebe' meinst." d) "Sprichst Du mit mir?" Die korrekte Antwort lautet natürlich: "JA!" Oder, falls Ihr gerade in Schwatzlaune seid: "Ja, Schatz!" 
 
Auch mit der Antwort auf die Frage: "Findest Du, dass ich dick bin?", betreten wir vermintes Gelände. Auf keinen Fall solltest Du sagen: a) "Ich würde nicht 'dick' sagen, aber richtig dünn bist Du auch nicht." b) "Die paar Extra-Kilos stehen Dir gut." c) "Ich hab' schon Dickere gesehen." d) "Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür ich das Geld aus Deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du an Fettleibigkeit stirbst." Die richtige Antwort lautet: "Natürlich nicht." Ihr steigert die Wirkung, wenn Ihr mit empörten Unterton hinzufügt: "Wie kannst Du nur so eine abwegige Frage stellen?" 
 
Genauso solltest Du auch reagieren, wenn sie Dich fragt: "Findest Du, sie ist hübscher als ich?" Verpönt sind Antworten wie: a) "Ja, aber Du hast einen besseren Charakter." b) "Nicht hübscher, aber auf jeden Fall dünner." c) "Nicht so hübsch wie Du, als Du in ihrem Alter warst." d) "Was meinst Du mit 'hübsch'?" Kommen wir zum Schluss und zur hinterhältigen Frage: "Was würdest Du tun, wenn ich sterbe?" Die ehrliche Antwort: "Ich würde mir mit dem Geld aus Deiner Lebensversicherung und Deiner hübschen Nachfolgerin ein schönes Leben machen", ist selbstverständlich tabu. Stattdessen solltest Du sagen: "Ich kann mir ein Leben ohne Dich überhaupt nicht vorstellen und wünsche mir, vor Dir zu sterben." Den Zusatz: "Danach kannst Du Dir mit dem Geld aus meiner Lebensversicherung einen würdigen Nachfolger suchen und einen schönen Lebensabend verbringen", solltest Du Dir jedoch verkneifen. 
 
Mit Blick auf den heutigen Feiertag fällt mir noch eine passende Antwort ein: "Ich würde an Deinem Grab am Ostermontag auf Deine Auferstehung warten, mein Engel!" 
 
Glückauf 
kdk

Alle Männer haben Fehler. Ich muss das wissen, ich bin schließlich selber einer. Auch ich kann eine beträchtliche Mängelliste vorweisen, die verrate ich Euch aber vorsichtshalber nicht. Außerdem weiß ich, dass einige Geschlechtsgenossen noch weitaus übler sind als ich. Allein, was ich in jüngster Zeit darüber gelesen habe, welch psychische und physische Gewalt manche von uns gegen Frauen anwenden, finde ich sehr schlimm und strafwürdig. Unter solchen Umständen ist es bewundernswert, wenn Frauen es überhaupt noch wagen, sich einen Mann zuzulegen. 
 
Für alle, die derzeit überlegen, sich trotz aller Risiken und Widrigkeiten einen Mann anzuschaffen oder den bisherigen Versager durch ein besseres Modell zu ersetzen, hat "Emmely", das Fachmagazin für artgerechte Männerhaltung, im Internet eine Liste mit Ratschlägen veröffentlicht, die unbedingt bei der Männerwahl berücksichtigt werden sollten. 
 
1. Anschaffung: Nehmen Sie sich genügend Zeit zur Auswahl Ihres Mannes und überzeugen Sie sich vorher selbst von seinen Fähigkeiten. Tragen Sie bitte nicht dazu bei, dass die Zahl der Männer, die später wieder ausgesetzt oder eingeschläfert werden, noch weiter ansteigt.
 
2. Ernährung: Wie der Mensch ist auch der Mann ein Allesfresser. Man sollte ihm neben Dosenfutter also auch ab und zu frisches Gemüse und Obst gönnen. Vorsicht jedoch vor Blähungen und Überfütterung! Wenn er zu fett ist, wird er unbeweglich und kann nicht mehr so schnell arbeiten.
 
3. Unterbringung: Man sollte einen Mann nicht den ganzen Tag über einsperren, da er sonst depressiv wird, das Fressen  verweigert und bald eingeht. Wer einen eigenen Garten besitzt, sollte ihn möglichst einmal täglich ins Freie lassen, wo er etwas Auslauf hat und seine Geschäfte verrichten kann. Als Schlafstätte empfiehlt sich eine warme, trockene Ecke, in der etwas Heu ausgelegt sein sollte.
 
4. Pflege: Mindestens einmal im Monat sollte man ihn mit lauwarmen Wasser abwaschen und auf Ungeziefer untersuchen.
 
5. Fortpflanzung: Bei jüngeren Männer dauert die Brunftzeit in der Regel zwölf Monate im Jahr. Entsprechend verhalten sie sich. In den meisten Fällen empfiehlt sich daher eine Kastration.
 
Hmm, wenn man es gründlich bedenkt, ist die Männerhaltung recht aufwendig. Vielleicht ist es doch besser, sich stattdessen für Hühner zu entscheiden. Das ist vor allem Ostern von Vorteil, gerade wie jetzt in Zeiten, in denen Eier knapp und teuer sind.
 
Glückauf und frohe Ostern!
kdk

Weil Mücken in der gestrigen Schmunzelpost eine wichtige Rolle spielten, kam mir ein Ereignis wieder in den Sinn, für dessen mediale Aufbereitung die Redewendung "aus einer Mücke einen Elefanten machen" wirklich stichhaltig ist. Da hat ein Wolf die Frechheit besessen, in Hamburg eine Frau zu beissen. Das sorgte überall für Schlagzeilen, sogar der altehrwürdigen ARD-Tagesschau war es einen Bericht wert. Wasser auf die Mühlen derjenigen, die ohnehin bejubeln, dass Wölfe bei uns nun abgeschossen werden dürfen. Und die behaupten, dass Wölfe nicht nur für Schafe, sondern auch für Menschen eine große Gefahr sind. 
 
Was aber war passiert? Ein junger Wolf hat sich auf Reviersuche in die Großstadt verirrt. Nachdem er lange vergeblich versuchte, wieder herauszufinden, war das verstörte Tier in einer Sackgasse gelandet, wo ihm Glastüren den Weg ins Freie versperrten. Und als eine mutige Frau sich ihm näherte, mit der ehrenwerten Absicht, ihm aus der Falle zu helfen, fühlte er sich angegriffen und biss zu. Eine Killer-Attacke sieht anders aus. Der erschöpfte Wolf musste später aus der Alster geborgen werden, die leichtverletzte Frau hat das Krankenhaus schon wieder verlassen. 
 
Das, bitteschön, war ein unglücklicher Zufall und alles andere als ein Beweis dafür, dass Wölfe Menschen nach dem Leben trachten. Wie oft sind hierzulande schon Menschen von Hunden gebissen worden, manchmal mit weit schlimmeren Folgen? Fordert deshalb irgendjemand ernsthaft, dass alle Hunde mit einer lichten Höhe von mehr als 30 cm abgeschafft werden müssen, weil sie eine potenzielle Bedrohung sind? Auch unser Kater ist ein Raubtier, das sich gelegentlich vergisst, mit ausgefahrenen Krallen nach seinem Besitzer schlägt und sogar in Notwehr zubeissen würde. Und ein Katzenbiss kann böse Folgen haben, weil dabei Krankheitserreger übertragen werden. Ich sage daher, dass auch in Zukunft bei uns erheblich mehr Menschen durch Hunde und Katzen zu Schaden kommen, als durch Wölfe. 
 
Doch Fakten können nicht gegen Gefühle anstinken. Und Gruselgeschichten ziehen immer. Ich rechne fest damit, dass im Netz bald neue Horror-Geschichten millionenfach aufgerufen werden. Etwa eine "Studie" leidenschaftlicher Jäger, die den neuen, alten Konkurrenten wieder loswerden wollen. Sie verbreiten daher, dass Wölfe sich bei uns in 20 Jahren derart vermehrt haben, dass die Rotwildbestände weitgehend ausgerottet sind und hungrige Rudel im Winter Dörfer und Vorständte terrorisieren. Und in 50 Jahren gehört ihnen schon die City von Wolfsburg! 
 
Viel wahrscheinlicher ist für mich jedoch eine andere Gefahr. Durch beeindruckende Dokumentarfilme im Kino haben wir bereits gelernt, was für eine Katastrophe uns droht, wenn sich Menschen durch eine Pandemie in Zombies verwandeln. Weit fataler ist aber der Plan, der im Weißen Haus geschmiedet wird. Mit Hilfe der Tech-Milliardäre sollen in geheimen Labors unzählige Klone des klügsten, schönsten und besten Menschen gezüchtet werden, der jemals gelebt hat. So sichert man ihm die Unsterblichkeit. Und nicht nur das. Allmählich ersetzen dann die Trump-Ableger sämtliche Führungspersonen und bescheren ihren willigen Sklaven eine goldene Zukunft. Heute gehört ihnen Amerika, morgen die ganze Welt! 
 
Wenn ich es mir recht überlege: Dann hätte ich doch lieber die Variante mit den Wolfsrudeln. 
 
Glückauf 
kdk

Protestanten sagt man nach, dass sie es in der Regel mit kirchlichen Ritualen und Bräuchen nicht so genau nehmen wie Katholiken. Karfreitag war eine Ausnahme. Während katholische Bauern ihre Felder pflügten, begingen strenggläubige Protestanten still ihren höchsten kirchlichen Feiertag. Ich bin in einer evangelischen Familie aufgewachsen, und meine Mutter nahm kirchliche Vorschriften, die über die zehn Gebote hinausgingen, eigentlich nicht allzu ernst. Aber am Karfreitag konnte sie rabiat werden: "Du isst heute kein bisschen Wurst oder Fleisch, sonst stechen Dich das ganze Jahr die Mücken!" 
 
Dieses Verbot aus dem Grenzbereich zwischen Glauben und Aberglauben machte einen heranwachsenden Knaben neugierig. Also probierte ich es aus, mopste mir einen Wurstzipfel aus dem Kühlschrank und ließ ihn mir schmecken. Offenbar haben die Mückenbeauftragten bei meiner Überwachung gepennt, ich wurde danach nicht häufiger gestochen als im Sommer davor. Und diese Erkenntnis führte dazu, dass ich fortan auch unbekümmert unter Leitern hindurch ging und mich von dem ganzen abergläubischen Schnickschnack nicht beeindrucken ließ. 
 
Dabei kenne ich mittlerweile eine Menge ansonsten durchaus rational denkende Menschen, die den faulen Zauber für bare Münze nehmen und unsinnige Regeln stur befolgen. Es gibt weltweit eine ganze Menge davon. In Japan glauben viele Leute, dass es Unglück bringt, wenn man zweimal hintereinander niesen muss. Da ist es besser, noch einen dritten Nieser hinterher zu schieben - dann verliebt sich nämlich jemand in Dich! In Russland heißt es, das Pfeifen in Innenräumen bringe Pech und ruiniere die Finanzen des Haushalts. Deshalb hat noch niemand Putin im Kreml pfeifen hören. 
 
Die Franzosen sind überzeugt, dass es Unglück bringt, wenn man ein Brot falsch herum auf den Tisch legt. Das liegt wohl daran, dass im Mittelalter Bäcker das für Henker reservierte Brot umgedreht ablegten. Leider können wir die Deliquenten nicht mehr befragen, ob ihnen das tatsächlich Pech gebracht hat. Heute noch ist es in Ägypten verpönt, angesichts eines Babys sein Entzücken auszudrücken. Wer es gut mit dem Kind meint, der ruft: "Ui, ist der Kleine häßlich!" Damit soll verhindert werden, den Neid böser Mächte zu wecken und so den Säugling zu gefährden. 
 
Hütet Euch, in Südkorea den Namen eines Lebenden mit roter Tinte zu schreiben! Das gilt dort als Todesomen. Denn im Buddhismus ist diese Farbe den Namen der Verstorbenen im Totenregister vorbehalten. Warum Südkoreaner glauben, sie könnten sterben, wenn nachts in ihren Schlafzimmern ein Ventilator läuft, kann ich aber nicht beantworten. Das Problem wird jedoch mit Zeitschaltuhren gelöst. Tja, in Asien lauern anscheinend überall im Alltag böse Geister. In Vietnam sind sie vermutlich geschminkt. Denn niemals wird eine Vietnamesin vergessen, sich vor dem zu Bett gehen abzuschminken - sonst könnten die Dämonen sie für eine von ihresgleichen halten! 
 
Kein Aberglaube, sondern Fakt ist diese Maßregel: Zu Ostern (und am besten auch sonst nicht) darf man auf keinen Fall schlecht über eine Schmunzelpost reden. Denn sonst regnen faule Eier auf Dich herab! Und frag nicht, was die Mücken im Sommer mit Dir anstellen. . . 
 
Glückauf 
kdk

Na, habt Ihr gestern jemand einen Bären aufgebunden? Wenn ich Euch frage, woher solche Redewendungen kommen, dann antwortet Ihr vielleicht: "Weiß der Geier?" oder "Mein Name ist Hase, ich weiß von nichts!" Doch dafür habt Ihr ja mich: Ich werde heute Euer Wissen über die Herkunft bekannter Redewendungen vermehren.
 
Da der Osterhase vor der Tür steht, fangen wir mit ihm an. Der gängige Spruch erweckt den Eindruck, er sei ein dümmlicher Geselle. In Wahrheit hat er es hingekriegt, dass die Hühner die Eier produzieren und er zu Ostern den Ruhm erntet. Der berühmte Satz hat jedoch nichts mit ihm zu tun. Angeblich wurde 1843 ein Jurastudent angeklagt, einem Kommilitonen Fluchthilfe geleistet zu haben. Doch in der Gerichtsverhandlung sagte Viktor von Hase nur: "Mein Name ist Hase; ich verneine die Gegenfragen; ich weiß von nichts." Ich wiederum weiß nicht, ob er damit durchkam. Seine verkürzte Aussage wurde jedenfalls zum geflügelten Wort.
 
Im Gegensatz zum Hasen hatte der Geier bei uns stets einen schlechten Ruf. Das hängt vermutlich damit zusammen, dass er sich von Aas ernährt. Diese Nähe zum Tod führte womöglich dazu, ihn als Inkarnation des Teufels zu sehen. Denn die Verwünschung "hol Dich der Geier" führt auf direktem Weg in die Hölle. Und offenbar hat der Teufel dort unten eine wohlsortierte Bibliothek, wenn zutrifft, was er alles wissen soll, auch unter dem Geier-Pseudonym.
 
Teuflisch ist der Versuch, eine Untat jemand anders in die Schuhe zu schieben. Früher gingen Diebe gern nachts in Herbergen auf Beutezug und bedienten sich aus dem Gepäck der Reisenden. Damit ihnen jedoch bis zum Aufbruch am nächsten Morgen niemand etwas nachweisen konnte, versteckten sie das Diebesgut in den Schuhen anderer Gäste. So gerieten mitunter Unschuldige in schwere Bedrängnis.
 
Falls Euch die Schmunzelpost nicht gefällt, müsst Ihr kein Blatt vor den Mund nehmen, Ihr dürft mir das ungestraft mitteilen. Das war früher anders. Wenn einst Schauspieler auf der Bühne standen und heikle Dinge aussprechen mussten, hielten sie sich tatsächlich ein Blatt vor den Mund. So machten sie deutlich, dass sie lediglich sagten, was ihre Rolle vorschrieb und sie dafür nicht zur Rechenschaft gezogen werden wollten.
 
Na, da staunt Ihr Bauklötze, was ich alles weiß. Aber ich will mich nicht mit fremden Federn schmücken: Die Erklärungen stammen aus Bernd Bruckers Buch "Was weiß der Geier?", das mir im Bücherschrank in die Hände fiel. Dadurch weiß ich auch, dass es sich um Berliner Bauklötze handelt. Denn wenn dort jemand mit offenem Mund einer schönen Frau hinterher staunte, dann hieß es, er würde "Jlotzoogen machen". Vermengt mit den fränkischen "Klozzern" wurde aus dem "Jlotz" schließlich ein Bauklotz.
 
Mit derlei Infos habe ich Euch hoffentlich keinen Bärendienst erwiesen. Denn diese Redewendung geht auf die Fabel "Der Bär und der Gartenfreund" zurück, die für den Betroffenen gar nicht gut ausgeht. Darin erschlägt ein Bär die Fliege, die sich auf der Nase seines Kumpels niedergelassen hat, mit einem Stein. Die Aktion war gut gemeint und auch erfolgreich. Die Fliege war tot - aber der Gartenfreund leider auch.
 
Glückauf
kdk

Heute haben wir den 1. April. Keine Sorge, ich werde nicht versuchen, Euch hinters Licht zu führen. Da es die Schmunzelpost schon ein paar Jahre gibt, habe ich passend zum Datum bereits mehrfach über Aprilscherze geschrieben. Aber da Ihr es ja gewohnt seid, an dieser Stelle sonst stets seriös über alle denkbaren wissenschaftlichen Bereiche informiert und mit stinktrockenen Fakten überhäuft zu werden, gönne ich es mir, am "Fool's Day" (so wird der erste April im englischsprachigen Raum genannt) einmal hemmungslos albern zu sein und puren Nonsens zu verbreiten. 
 
Wir haben uns schon oft mit der Sprache beschäftigt. Heute soll es um Wörter gehen, die etwas anderes bedeuten, als man vielleicht beim ersten Lesen vermutet. Beginnen wir mit einer Vokabel aus dem Italienischen. Habt Ihr Euch gemerkt, wie jenseits der Alpen ein Schnellkochtopf bezeichnet wird? Kleine Eselsbrücke: Es klingt nach einem italienischen Freiheitskämpfer. Ja, richtig, ich wusste, auf Euch ist Verlass: Garibaldi! 
 
Jetzt wechseln wir zur Geografie. Hier ist zu beklagen, dass die Namen von Hauptstädten häufig missverstanden werden, weil sie eigentlich einen ganz anderen Sinn haben. In Finnland ist das noch nachvollziehbar. Denn wer mitdenkt, wird sofort merken, dass Helsinki auch das finnische Wort für Sonnenuntergang ist. Etwas Überlegung braucht man für das nächste Beispiel. Die Schlaumeier unter Euch werden womöglich sagen, dass die Hauptstadt von Serbien Belgrad heißt, weil das aus dem Griechischen abgeleitet ist und ursprünglich "weiße Stadt" bedeutet. Ich aber sage Euch: Belgrad ist ein Fachbegriff und bezeichnet die Lärmskalawerte von Hunden! 
 
Es soll auch Leute geben, die glauben, Budapest sei die Hauptstadt von Ungarn. Das ist prinzipiell richtig, aber vor allem, weil die eigentliche Bedeutung unter aktiver Mithilfe des Patriarchats in Vergessenheit geraten ist. Wenn nämlich früher eine Frau die Wohnung eines Junggesellen betrat, dann rümpfte sie unwillkürlich die Nase und stöhnte: "Budapest!" Was soviel heißt wie: "Diese Bude muss dringend gelüftet werden!" Weiter nach Istanbul. Wenn ich das sage, meine ich die größte Stadt der Türkei. Anders ein Bayer. Er meint mit "Istanbul": "Da steht ein Polizist!" 
 
Überhaupt haben unsere süddeutschen Landsleute die Sprache wesentlich bereichert. Wir Preußen wähnen uns in Nordamerika, wenn ein Bayer feststellt, dass niemand zuhause ist: "Kanada!" Medizinische Vokabeln aus Deutschland haben einen Weg nach Asien gefunden. Der Terminus für die krankhafte Arbeitswut eines Bäckers wird in Indien für gesegnete, verehrungswürdige Menschen verwendet und lautet Bhagwan. 
 
Zum Schluss noch ein Abstecher in den Orient. Wenn dort jemand auf mich zeigt und ausruft: "Mannwadamahaada!", dann ist das der arabische Ausdruck für Kahlkopf. 
 
Glückauf 
kdk 

Von meinen regelmäßigen Ausmist-Aktionen am Bücherschrank habe ich hier bereits berichtet. Auch gestern entfernte ich wieder einige zerlesene Heftchen. Als ich mir dann kurz danach eine Zeitung kaufte, war ich überrascht, aus welch einem breiten Angebot  die Kundschaft auch heute noch wählen kann - es gibt offenbar viel mehr Sparten und Varianten als zu der Zeit, in der ich zur Leserschaft dieser sogenannten Schundlektüre gehörte. 
 
Ja, ich gestehe, ich habe einst Unmengen dieser Heftchen verschlungen. Das begann im Alter von acht oder neun Jahren. Die Kinderbuchregale in unserer Bücherei hatte ich von hinten nach vorne und von vorne nach hinten schon lange durch. Da kam es mir als kleinem Karl-May-Freund entgegen, dass meine Mutter neben Liebesromanzen (gähn) auch bergeweise Wildwest-Schmöker anschleppte. Da der Comic-Lektüre durch ein viel zu knappes Taschengeld enge Grenzen gesetzt waren und ich keinen John-Wayne-Film im Fernsehen ausließ, zogen mich die Revolverhelden, Sheriffs und Texas-Ranger auf überschaubaren 60 Seiten in ihren Bann. 
 
Bei Verwandten und Freunden merkte ich rasch, dass dieser Markt viel größer war. Den "Frauenkram" ließ ich links liegen, aber zur Not durfte es auch ein Krimi sein. Allerdings nicht Jerry Cotton, sondern Kommissar X. Und auch die Landser-Heftchen meines Onkels fand ich damals spannend. Doch nach dem Start des Raumschiffs Orion im Fernsehen, rückte ein neues Genre in den Vordergrund: Zukunftsromane! Die Comic-Serie "Nick, der Raumfahrer" hatte mich bereits auf die "Terra-" und "Utopia"-Hefte vorbereitet. Doch die wurden schnell abgelöst von den Serienhelden Ren Dhark, Rex Corda und vor allem Perry Rhodan. Dem "Erben des Universums" blieb ich  lange treu, bis ich mit sechzehn Jahren mehr und mehr zu Science-Fiction-Taschenbüchern wechselte und langsam lernte, zwischen ins Weltall verlegter Baller-Fast-Food-Ware und anspruchsvolleren Utopien zu unterscheiden. 
 
Wie ich jetzt im Kiosk sah, kämpft Perry Rhodan immer noch gegen bösartige Super-Intelligenzen. Mit fast 4000 Bänden und zig-Neuauflagen haben sich die Abenteuer des unsterblichen Terraners zur langlebigesten und erfolgreichsten SF-Serie der Welt gemausert. Aber seine größten Feinde sind offenbar derzeit die zahlreichen Bergdoktoren und Ärzte, hinter deren Fülle er fast verschwand. Da gibt es nicht nur den "Bergarzt", sondern auch "Dr. Berg". Vor allem aber Dr. Norden (zusätzlich "Der junge Norden - zum Arzt berufen"),  Arztfamilie Dr. Daniel und Notarzt Dr. Winter. Und Dr. Laurin wurde nicht unsichtbar, wie sein Name verhieß, sondern machte Karriere. Er firmiert jetzt als "Chefarzt Dr. Laurin". Als Landarzt praktiziert dagegen Dr. Karsten Fabian. 
 
Noch vielfältiger ist anscheinend das Angebot an Liebes- und Heimatromanen. Fantasy- und Horrorserien setzen wohl den klassischen Zukunftsromanen stark zu, denn Geisterjäger John Sinclair hat bei seinem fortdauernden Kampf gegen Vampire und Dämonen allerlei gespenstische Konkurrenz. Westernserien sind stark rückläufig, einzig "Lassiter" muss noch dauernd seinen Colt ziehen. Bei den Krimis hält Jerry Cotton unverdrossen die Stellung. Er ermittelt bereits seit 1954 und denkt anscheinend überhaupt nicht daran, in Rente zu gehen. Dagegen wurde die kriegsverherrlichende Landser-Reihe 2013 eingestellt. Die Lücke in der Militär-Front versucht "Legion" zu füllen, eine Serie über die französisches Fremdenlegion. 
 
Kann man alle Bedürfnisse von Freunden der Trivialliteratur unter einen Hut bringen? Ich habe es mal versucht: 
Eben noch hatte der verarmte Landgraf Balthasar von Greifenstein oben auf dem Gipfel seiner geliebten Julia tief in die Augen geschaut, nachdem er ihr zuvor zeigte, wo sich hoch über dem Dorf sein letzter Gutshof an den bewaldeten Hang schmiegte. Nur die Sterne schauten zu, als Balthasar sich über die vor Erregung bebende junge Frau beugte. Doch statt sie endlich zu küssen, sank er mit einem Röcheln zu Boden. 
 
Die entsetzte Julia reagierte sofort und rief unverzüglich Bergarzt Dr. Süden an. "Ich alarmiere auf der Stelle Notarzt Dr. Winter, er wird Euch mit einem Helikopter der Bergwacht zur Hilfe eilen. Und ich verständige Chefarzt Dr. Laurin, damit der alles für eine Herzoperation vorbereitet." Das aber schlug fehl. Detektiv Jerry Cotton war Dr. Laurin auf die Schliche gekommen, weil der in seiner Privatklinik einen schwunghaften Handel mit Anabolika, Botox und Kokain trieb. Bevor Laurin sich mit Hilfe seines Leibwächters Lassiter unsichtbar machen konnte, stoppte sie der Zuruf: "Stehenbleiben oder ich schieße!" Jerry Cotton hatte seinen alten Freund Paul Panzer um Hilfe gebeten. Und der ehemalige Landser mit besten Kontakten zur NATO bewaffnete sich umgehend in einer nahegelegenen Kaserne, um die Flucht des Verbrechers zu verhindern. 
 
Lassiter spuckte den Grashalm aus, an dem er schon viel zu lang herumkaute und stellte sich dem Widersacher entgegen. "Well, you bloody Kraut, Du willst es nichts anders - zieh!" Doch so schnell der Revolverheld auch seinen Colt aus dem Halfter zog, Paul war schneller. Er hatte sich aus der Kaserne einen Leopard 2 ausgeliehen und drückte nun auf den "Feuer"-Knopf. Was er nicht berücksichtigt hatte: Es war ein Panzer der deutschen Bundeswehr. Statt einer Granate stoben Seifenblasen aus dem Kanonenrohr. 
 
"Dann eben Plan B", murmelte Dr. Laurin. Im Nebenberuf hatte er sich zum Vampir weitergebildet, verwandelte sich flugs in eine Fledermaus und flatterte zum Gipfel, wo die Krankenschwester Julia, die er seit langem heiß, aber vergeblich begehrte, flehentlich auf Hilfe wartete. Doch Laurin kam zu spät. Balthasar atmete nicht mehr. "Ruhe in Frieden", flüsterte der Arzt und zog Julia tröstend an seine Brust. Aber in dem Moment raschelte es, und unter den entsetzten Blicken des Paares fiel die sterbliche Hülle des Landgrafen ab. Heraus schlüpfte E.T., der sich an Dr. Laurin wandte: "Darf ich mal Dein Handy benutzen?" Eilig tippte er eine ellenlange Nummer ein und sprach dann Worte, die zum Teil in die Filmgeschichte eingegangen sind: "Holt mich endlich von diesem Scheißplaneten ab! Wohin ich will? Nach Hause!" 
 
Na bitte, geht doch! 
 
Glückauf 
kdk 

Die Osterferien haben begonnen, die Feiertage rücken näher. Deshalb kam mir jetzt eine Geschichte mit zwei Kapiteln in den Sinn, die mir in jungen Jahren widerfuhr. Sie handelt von unheimlichen Begegnungen der dritten Art. Wollte ich ihr eine Überschrift geben, so würde sie "Krauses Himmelfahrt" lauten. 
 
Ich ging noch zur Schule und war an einem Ferientag nachmittags allein zuhaus, als es an der Tür klingelte. Draußen standen zwei ältere Damen und begehrten Einlass. Mein Einwand, dass meine Eltern erst am Abend zurück seien, schreckte sie nicht ab. "Das macht nichts, dann unterhalten wir uns mit Dir. Wir haben auch spannenden Lesestoff für Dich mitgebracht." Damit hatten sie eine neugierige Leseratte wie mich am Haken. Ich bat sie herein und öffnete damit zwei Stunden Tür und Tor, die fast so unangenehm waren wie ein Zahnarztbesuch. 
 
Als sie den "Wachtturm" hervorkramten, schwante mir bereits Böses. Aber es war zu spät, ich saß in der Falle. Von meinen Eltern bin ich so erzogen worden, dass ich Erwachsene nicht unterbrechen durfte und vor allem älteren Damen niemals widersprechen sollte. Und diese beiden legten umgehend mit ihrem Missionierungsversuch los. Dabei wechselten sie sich in ihrem Redefluss so geschickt und nahtlos ab, dass ich keinen Fuss in die Tür bekam. Ewige 120 Minuten vergingen, in denen ich außer einem gelegentlichen "Äh...", "Ja, aber..." oder "so, so" nichts zum Gespräch beitragen konnte. Erst als ich feierlich versicherte, in den Ferien sechs "Wachtturm"-Ausgaben aufmerksam zu studieren und über den Inhalt nachzudenken, brachen sie endlich auf. Nicht ohne zu drohen: "Wir kommen wieder!" 
 
Das hatte zur Folge, dass ich jahrelang vorsichtig zur Tür schlich und durch den Spion spähte, wenn jemand klingelte. Meiner Mutter nötigte ich das Versprechen ab, mich notfalls zu verleugnen. Und auf der Straße wechselte ich sofort die Seite, sobald ich von weitem einen Stand der Zeugen Jehovas sah. Diese Strategie hat sich zum Glück bewährt, und langsam vergaß ich den Vorfall wieder. 
 
Jahre später verdiente ich mir als Student etwas als Saisonkraft bei der Sparkasse Ostholstein hinzu. Ein Brückenwochenende an Himmelfahrt wollte ich zu einem viertägigen Heimaturlaub nutzen. Vor der Autobahnauffahrt stand eine Anhalterin, die ein Schild mit der Aufschrift "Münster" empor hielt. Da mein Autoradio defekt war und ich dachte, dass im Gespräch die lange Fahrzeit schneller vergehen würde, hielt ich an, um die vermeintliche Studentin mitzunehmen. Als sie sich auf den Beifahrersitz schwang, bemerkte ich, dass die Frau aus der Nähe deutlich älter wirkte als vorher vermutet. Und wie sich schnell herausstellte, studierte sie nicht etwa Germanistik oder Pharmazie, sondern das Wort Gottes. 
 
Meine verzweifelten Bemühungen, die Unterhaltung auf interessante Themenfelder wie Fußball, Weltgeschehen oder wenigstens das Wetter zu lenken, schlugen allesamt fehl. Strahlend bat sie mich: "Gestatten Sie mir, die Seele eines netten Menschen zu retten: Ich möchte, dass Sie in den Himmel kommen!" Stattdessen wurde es eine Fahrt durch die Hölle. Meine Wortkargheit entschuldigte ich mit dem Hinweis, ich müsse mich auf den Verkehr konzentrieren. Das störte sie nicht im geringsten, denn so wurde ihr Redeschwall bis Münster nicht unterbrochen. Selten habe ich ein Ausfahrtschild so herbeigesehnt, wie an jenem Tag. 
 
Dieses einschneidende Erlebnis führte zu einem Doppelbeschluss. Nie wieder würde ich eine Anhalterin mitnehmen. Und am nächsten Werktag ließ ich unverzüglich mein Autoradio reparieren. 
 
Glückauf 
kdk

Vor ein paar Tagen las ich in der Zeitung die Meldung, dass in England eine heiße Diskussion entbrannt ist. Jedoch nicht darüber, ob man den Brexit rückgängig machen sollte, sondern über die Frage, ob man nackt saunieren darf. Die Briten haben nämlich vor einiger Zeit das gemeinsame Schwitzen wieder entdeckt, und in den letzten Jahren hat sich die Zahl der öffentlichen Saunabetriebe verdreifacht. Doch die Saunagänger hüllen sich zumeist in Handtücher oder Bademäntel, so dass eine weitgereiste Britin spöttisch fragte, ob ihre spröden Landsleute nach dem schnellsten Weg ins Koma suchen. 
 
Es ist lange her, dass ich zuletzt in der Sauna war. Als Student nutzte ich gern einen gegenüber meiner Wohnung liegenden Betrieb, der nachmittags sehr wenig Eintrittsgeld verlangte. Später saunierte ich nach dem Squash, um das Schwitzen auf die Spitze zu treiben. Damals war ich jung und knackig und hatte keine Hemmungen, mich nackt zu zeigen, geschweige denn, anderen Nackten zu begegnen. Heute bin ich alt, und nur meine Knochen sind noch knackig. Aber es ist nicht die Textilfreiheit, die mich vom Saunabesuch abhält, sondern mein Kreislauf. 
 
Doch die prüden Engländer brachten mich dazu, mich mit dem Schwitzbad zu befassen. So erfuhr ich, dass es nur in Deutschland, Österreich, Belgien und Holland üblich ist, hüllenlos zu saunieren. Ein Handtuch ist zwar Pflicht, aber als Unterlage. In Finnland und Schweden nutzt man die Sauna ebenfalls nackt, allerdings nach Geschlechtern getrennt. Das gilt nur für Familien nicht. Auch in Russland schwitzen Männern und Frauen in getrennten Saunen textilfrei, in Gemeinschaftssaunen hüllen sie sich jedoch meist in Handtücher. Touristen sollten aufpassen: Wo in Russland "Sauna" dransteht, kann sich dahinter ein erotisches Lokal verbergen. 
 
Auch in Japan gilt die Geschlechtertrennung für die unbekleideten Sauna-Besucher. Das gilt im Norden Japans jedoch nicht für die Makakken, die in heißen Quellen gemeinsam das Vergnügen am Saunieren entdeckt haben. Die Schneeaffen tun dies, um zu entspannen, ihr Stresshormonspiegel sinkt dabei deutlich. In katholisch geprägten Ländern wie Italien, Spanien, Polen oder Ungarn ist Nacktheit in der Sauna ein Tabu. Auch Amerikaner, Iren und Australier verzichten bei ihrer Schwitzkur nicht auf Badebekleidung. 
 
Könige der Sauna unter den Nationen sind natürlich die Finnen, das glücklichste Volk der Welt. Das beweisen Zahlen. Finnland hat fünfeinhalb Millionen Einwohner, dafür aber drei Millionen (!) Saunen. Den Briten hingegen, die jetzt so einen Rummel um ihren Sauna-Trend machen, gelang es in den letzten Jahren gerade mal, die Anzahl von 300 auf fast 1000 zu schrauben. Rekordwerte weisen die Finnen auch bei einer anderen neuen Mode aus. In Helsinki kann man nun gleichzeitig saunieren und dinieren. Und zwar in einer Burger-King-Filiale. Für einen stolzen Preis: Sauna-Eintritt, Burger und Getränke kosten zusammen 300 Euro. 
 
Glückauf 
kdk 

Na, wer kann mir zwei Palindrome nennen? Wie bitte? "Aua und aua!?" Aha. Ich meinte aber zwei verschiedene. Z. B. Der Bub hört Pop. Und nu? Nun lesen wir mal, was Martin schreibt: "Geist ziert Leben, Mut hegt Siege, Beileid trägt belegbare Reue, Neid dient nie, nun eint Neid die Neuerer, abgelebt gärt die Liebe, Geist geht, umnebelt reizt Sieg." Wow! Habe ich bei Wikipedia auch gelesen. 
 
Dort gibt es sogar noch einen längeren Satz. Aber der ist durch keinerlei Sinngehalt getrübt: " Es Liebe gedieh“, rede Knut. „Es sorge nie Amok! Mireille, Tim sei mein!“ Lore rede geil: „Ella fair alles sieh! Es liebe Ilse heiss Ella! Ria falle! Liege der Erol nie mies mit Elli er im Koma! Eine grosse Tunke der Heide gebe Ilse!“ Dazu fällt mir ein dreibuchstabiges Pallindrom ein: "Häh?" Diese große Tunke ist wahrlich kein Gedicht. Wäre sie eins, würde ich darüber sagen: "Reim Dich oder ich fress Dich!" 
 
Falls wir genügend Liebe zur Sprache aufbringen, enthält dagegen folgendes Palindrom sogar eine Botschaft: " Eins nutzt uns: Amore. Die Rederei da, die Rederei der Omas, nutzt uns nie." Nun gut, echten Nutzen bringt uns dieser Spruch auch nicht. Vitaler Nebel mit Sinn ist im Leben relativ. Aber Sprachspielereien können ein Vergnügen sein. Und mit dem Wissen, dass Reliefpfeiler das längste Wort-Palindrom der deutschen Sprache ist, kann man immerhin angeben. Falls jemand mit Retsinakanister dagegen hält: Dieses Palindrom kommt in keinem Deutsch-Wörterbuch vor. 
 
Dafür gibt es zahlreiche Palindrome als Toponyme, also geografische Namen. Das Spektrum reicht vom Flüsschen Aa bis zum Stadtviertel Akasaka in Tokio. Außer Anna und Otto existieren auch noch mehr als 200 solcher Vornamen in aller Welt, in Friesland beispielsweise Onno. Auch Eigennamen von Firmen, Produkten oder Bands machen sich den sprachlichen Reiz zunutze. Wer kennt "Maoam" nicht? Oder die schwedische Gruppe Abba? Manche Rockbands gehen noch einen Schritt weiter und verwenden Palindrome als Songtitel. Satanoscillatemymetallicsonatas schaffte es jedoch meines Wissens nicht in die Hitparaden. 
 
Zum Schluß gibt's dann auch noch scherzhafte Wortzusammensetzungen. Drei davon zieren den im Satz "Ein Apo-Opa heiratet niemals Samoaomas, weil darunter eine Ex-Ehe-Hexe sein könnte". Dagegen könnte es den "Dienstmann-Amtsneid" durchaus geben. Hauptsache, er bezieht sich nicht auf die treuen Dienste Eures Schmunzelpost-Autors. 
 
Ave, Eva! 
kdk 
 
PS. Bald ist Ostern. Da werden versteckte Eier gesucht. In diesem Text sind in 15 aufeinanderfolgenden Wörtern gleich sechs Palindrome verborgen. Findet Ihr die Stelle? 

Als Sprachfex freue ich mich, wenn ich mal einem Gleichgesinnten begegne. Das war der Fall, als mich jetzt jemand mit den Worten begrüßte: "Na, Du vergnügtes Palindrom, sieht man Dich auch mal wieder?" Obwohl ich sofort mein Hinterstübchen nach einer Erklärung für die merkwürdige Anrede absuchte, kam ich nicht darauf, was das zu bedeuten hatte: "Ich heiße Klaus und nicht Otto. Wie meinst Du das?" Er feixte: "Du bist doch überzeugter Rentner. Und Rentner ist ein Palindrom!"
 
Das konnte ich nicht bestreiten. Palindrome sind Wörter oder Sätze, die sich sowohl vorwärts wie rückwärts lesen lassen. Einfache Beispiele sind Otto oder Anna. Dass dies auch mit "Rentner" funktioniert, war mir bisher noch nicht aufgefallen. Spontan hatte ich bloß das Lagerregal im Köcher. Aber der Vorfall war für mich gleichzeitig eine Herausforderung, nach noch längeren Pallindromen zu suchen.
 
Beim längsten Wort haben wieder einmal die Finnen die Nase vorn. Mit ihrer ganz besonderen Sprache lässt sich vielerlei anstellen. Zum Beispiel für "Seifenhändler" den Begriff "Saippuakauppias" in Umlauf bringen. Noch viel mehr Buchstaben lassen sich in Palindrom-Sätzen unterbringen. Zum Beispiel in "Erika feuert nur untreue Fakire". Peruaner verhalten sich da ganz anders: "Eine treue Familie bei Lima feuerte nie!"
 
Wenn's noch länger werden soll, muss man mit Satzzeichen tricksen und es mit der Aussage nicht ganz so genau nehmen. "Nie, Amalia, lad 'nen Dalai-Lama ein!" Aber Amalia kann über Ida und Abdul nur staunen. Die kriegen in Nordafrika das längste mir bekannte Palindrom auf die Kette: "Ida war im Atlas, Abdul lud Basalt am Irawadi." Wer bietet mehr? Ich bin gespannt, ob Euch etwas einfällt.
 
Aber denkt daran: Der Gebrauch von Palindromen kann übel ausgehen. Das zeigt uns das traurige Schicksal ihres Erfinders. Der Grieche Sorades von Maroneia, der ca. 275  Jahre vor Christi Geburt lebte, soll dieses Stilmittel in vielen seiner Schriften verwendet haben. Allerdings waren seine Verse oft hochgradig obszön und verleumderisch. Als Sorades dann auch noch König Ptolemäus II. schwer beleidigte, war es um ihn geschehen: Der erzürnte Monarch ließ den antiken Sprachfex mit Blei beschwert im Meer versenken.
 
Glückauf
kdk
 
PS. Alle Sprachfexe wissen es sowieso, aber für die anderen sollte ich es vielleicht erklären: Ein Fex ist jemand, der von etwas sehr begeistert ist. Der Begriff ist überwiegend in Süddeutschland und Österreich bekannt. 

Weil ein Schmunzelpost-Leser nach der Lektüre der Garten-SP nach eigener Aussage zum Klugscheißen gedrängt wurde, greife ich das Thema noch einmal auf. Zur Erinnerung: Es ging darum, woran Samenkörner erkennen, wo unten und oben ist. Dazu schreibt Martin: "STETHOSKOP heißt die Einrichtung, mit der der Arzt z. B. Herztöne abhört. Mit einem PERISKOP kann man über Sichthindernisse hinweg nach oben schauen. Desweiteren: TELESKOP heißt die Einrichtung, mit der man in die Ferne schaut. Die Einrichtung, mit der man winzige Dinge vergrößert anschauen kann, heißt MIKROSKOP. Aaaaaber, Preisfrage: Wie heißt die Einrichtung, mit der man durch Wände gucken kann? Auflösung (rückwärts): RETSNEF." 

So, so. Aber ich hatte lediglich geschrieben, dass Samenkörner umgeben von Dunkelheit im Erdboden über kein Stethoskop verfügen. Will mir da etwa jemand widersprechen? Wenn Ihr daraus folgert, ich hätte Stethoskop und Periskop verwechselt, so ist das Euer Bier. Mit einem Stethoskop ließen sich immerhin Erschütterungen aus dem Erdinneren orten, wo das Magma brodelt. Insofern könnte so ein Gerät durchaus zur Orientierung dienen. Allerdings wisst Ihr ja jetzt, dass die Samenkörner mit einem besseren Hilfsmittel ausgerüstet sind. 

Ich habe den Sachverhalt übrigens auch mit Karl, dem Käfer, erörtert, der mittlerweile wenigstens das Reizen beherrscht. Als Dank für meinen Skatunterricht hat er mich über Fakten aus seinem Kompetenzbereich informiert, die alle Hobbygärtner unter Euch brennend interessieren dürften. Welche Art von Mist ist die beste für den Garten? 

Es gibt drei Arten von Stallmist: Geflügelmist von Hühnern, Enten oder Tauben, dann den Mist von großen Vierbeinern wie Kühen, Pferden, Eseln und Exoten wie Lamas oder Alpakas und schließlich den von Schweinen produzierten Dung. Alle Sorten haben Vor- und Nachteile. Geflügelmist ist reich an Nährstoffen und funktioniert sehr schnell. Am besten wird er Kulturpflanzen in kleinen Mengen im Frühjahr beigegeben. Nimmt man jedoch zuviel, verursacht er üppigen Blattwuchs, was künftigen Blumen schadet. Und bei sehr starker Überdosierung leiden die Pflanzenwurzeln und der Boden wird verunreinigt. Daher sollte Geflügelmist zuvor mit Herbstlaub oder Stroh kompostiert werden. 

Das gilt auch für den Mist der zweiten Gruppe, der etwas nährstoffärmer ist. Insbesondere Pferdemist enthält Streu mit Holzspänen, die lange brauchen, bis sie im Boden verwesen. Der Mist anderer Tiere, die mit Streu versorgt werden, das schnell verwest, kann ohne Kompostierphase verwendet werden. Das organische Material gibt zwischen Frühjahr und Herbst selbst in großen Mengen dem Boden wertvolle Impulse. 

Weil die meisten Schweine mit Getreide und Sojabohnen gefüttert werden, ist ihr Mist konzentrierter als der von grasenden Tieren. Aber auch Schweinemist ist qualitativ hochwertiger, wenn er vorher kompostiert und nicht frisch verwendet wird. Er bietet Nährstoffe und organisches Material in einem ausgewogenen Verhältnis. 

Und was ist mit menschlichen Hinterlassenschaften? Es gibt kühne Umweltfreunde und Kleinbauern, die darauf verweisen, dass in China seit vielen Generationen "Abortmist" für Kulturpflanzen mit eindrucksvoll fruchtbarer Wirkung verwendet wurde. Aber obwohl es Anlagen gibt, die menschliche Exkremente kompostieren, ist im privaten Kleingarten davon abzuraten - es gibt zu viele ungelöste Hygienefragen. 

So, liebe Leser, falls Ihr Euch fragt: "Was soll der Scheiß?", dann antworte ich: Ich wollte immer schon mal eine Schmunzelpost schreiben, die richtig Mist ist. Immerhin liefert sie reichlich erstklassigen Stoff zum Klugscheißen. . . 

Glückauf 

kdk

Habt Ihr es mitbekommen? Vor wenigen Tagen ist Jürgen Habermas verstorben, ein deutscher Philosoph und Soziologe, der weltweit hohes Ansehen genoss. Zumindest in Fachkreisen. Mir war seine Sprache leider zu verquast. Und nach allem, was man so liest, hat er sich durchaus bewusst schwer verständlich ausgedrückt. Dabei war der Mann gelernter Journalist und verfehlte nur knapp eine Zeitungskarierre. Doch wahrscheinlich dachte er nicht zu Unrecht: Wer in höhere geistige Sphären vorstoßen will, der muss sich möglichst kompliziert ausdrücken, sonst wird er nicht ernstgenommen. 
 
Habermas gehörte übrigens zur Frankfurter Schule wie auch Theodor Adorno. Ich habe mich jedoch stets eher für die Neue Frankfurter Schule interessiert, der gewitzte Poeten, Satiriker und Humoristen angehörten. Deren herausragendster Vertreter war der leider bereits 2006 verstorbene Robert Gernhardt. Wenn es jemand gibt, der Gernhardt heute mit seinen Reimen das Wasser reichen kann, dann ist dies nach Auffassung des Literaturwissenschaftlers Rainer Moritz der Dichter Christian Maintz. Wobei der seinen eigenen Stil pflegt. Es heißt ja nicht von ungefähr: Maintz bleibt Maintz. 
 
Maintz hat auch mit Harry Rowohlt (schon wieder eine zu früh verstorbene Größe des gediegenen Humors) Hörbücher eingelesen und Bühnenprogramme bestritten. Außerdem wurde er zweimal mit dem Wilhelm-Busch-Preis ausgezeichnet. Und, da schließt sich der Kreis, Maintz hat auch ein Gedicht verfasst, das uns Jürgen Habermas näher bringt. Es entstammt der Reihe "Briefe deutscher Denker - Folge 3: Niklas Luhmann." 
 
Luhmann schrieb an Habermas: 
 "Heißa, macht das Denken Spaß! 
 
Deshalb hab ich letzte Nacht 
zehn Sekunden nachgedacht. 
 
Dachte hin und dachte her 
(so was fällt mir gar nicht schwer). 
 
Bis ich - schwuppdiwupp - ein brand- 
neues Paradigma fand. 
 
Eins, das sich gewaschen hat; 
Habermas, da bist Du platt! 
 
Es Dir freilich zuzuschicken, 
den Gedanken kann man knicken; 
 
Das entbehrte jeden Zwecks, 
denn es ist enorm komplex. 
 
Kurz, mein Alter, schlicht um schlicht, 
Du kapierst es einfach nicht!" 
 
Habermas schrieb anderntags: 
"Wenn Du Ärger willst, dann sag's! 
 
Kommst Du mal nach Frankfurt/Main, 
semmel ich Dir eine rein. 
 
Dass ich sonst Gewalt negiere, 
lieber friedlich diskutiere, 
 
weiß man zwar in aller Welt 
(selbst im öden Bielefeld), 
 
doch ich könnte Dich erwürgen! 
Nach Diktat beleidigt, Jürgen." 
 
Glückauf 
kdk 

Falls Ihr es noch nicht bemerkt habt: "Frühling lässt sein blaues Band wieder flattern durch die Lüfte...". Wann das offiziell begonnen hat, darüber kursieren unterschiedliche Angaben. Meteorologisch wohl schon am 1. März, für Traditionalisten wie mich am 21. März. Letzteres trifft jedoch nur selten zu. Der kalendarische Eintrittszeitpunkt variiert und fällt, abhängig unter anderem vom Abstand zum letzten Schaltjahr und der Zeitzone, auf den 19., 20. oder 21. März, meist aber auf den 20.3. . 
 
In Mitteleuropa startete der Lenz das letzte Mal 2011 am 21. März. Bis das erneut geschieht, müssen wir ein Weilchen warten. Denn das ist erst im Jahr 2102 der Fall. Variabler verhält es sich mit dem 19. März. Zwar war am 19. 3. 1796 letztmalig an diesem Tag Frühlingsanfang, aber das nächste Mal ist es schon 2048 soweit. Und dann, man lese und staune, geschieht es bis zum Ende des Jahrhunderts alle vier Jahre. Fragt mich nicht, warum.  
 
Unabhängig davon erinnern uns prächtig blühende Bäume und Büsche daran, dass es an der Zeit wäre, jetzt etwas im Garten zu tun. Weil ich in etwa so viel davon verstehe wie ein Mistkäfer vom Skatspielen, beschränke ich mich heute auf ein paar Garten-Fakten, die einen Banausen wie mich interessieren. Aber Ihr wolltet doch bestimmt auch immer schon wissen, ob ein Baum in der Lage wäre, einen Swimmingpool auszutrinken, oder? 
 
Mal davon abgesehen, dass Pools oft derart verkleidet und abgedichtet sind, dass Baumwurzeln nicht zum Wasser durchdringen können, hätten die meisten Bäume schlechte Karten. Denn das chlorierte Poolwasser ist für sie hochgiftig. Allein ein Chlorgehalt von nur 0,5 Promille würde einem Baum erheblichen Schaden zufügen. Verzichtet man jedoch auf Chlor und gewährt bestimmten Bäumen freien Zugang, dann würden sie ihre Chance nutzen. Große Bäume wie Eichen, Ulmen, Pappeln oder Weiden können bis zu 450 Liter Wasser am Tag aufnehmen. Gluck, gluck und schluck - schon ist der Pool leer. 
 
Gleich noch eine Frage, über die Ihr Euch vermutlich schon seit Jahren ebenso vergeblich wie verzweifelt den Kopf zerbrecht: Woher wissen Pflanzensamen eigentlich, wo oben und wo unten ist? Denn obwohl sie im Erdreich nichts sehen, geschweige denn ein Stethoskop dabei haben, wissen sie unfehlbar, dass sie Wurzeln nach unten wachsen lassen und Triebe dem Licht entgegen austreiben müssen. Tja, ein erstaunliches Kunststück, was? Die Erklärung ist, dass Samenkörner Zellen besitzen, die wir Menschen nicht vorweisen können. Mit Hilfe von "Statocyten" können sie die Schwerkraft der Erde wahrnehmen und sich verlässlich orientieren. 
 
Hätten wir das auch geklärt. Nun könnt Ihr eine Weile in Ruhe darüber nachdenken, wo ich am besten eine Krause-Reproduktions-Knolle einpflanzen kann, damit ein Klon von mir dabei ist, wenn der Frühling das nächste Mal am 21. März beginnt. In der Zwischenzeit bringe ich Mistkäfern das Skatspielen bei. 
 
Glückauf 
kdk 

"Die spinnen, die Amis!" Diese Obelix-Erkenntnis trifft nicht nur auf den derzeitigen Ober-Ami zu. Auch diejenigen, die absurde Vorgaben gesetzlich verankert und bis heute nicht getilgt haben oder sich womöglich sogar immer noch darauf berufen, können nicht ganz klar im Oberstübchen sein. Die meisten dieser Regeln sind aus unserer Sicht komisch, bei einigen bleibt einem jedoch das Lachen im Halse stecken.
 
Schauen wir nach Alabama, tief in den amerikanischen Süden, wo man anscheindend nicht nur in Fragen der Gleichberechtigung von schwarz und weiß mancherorts noch im Mittelalter stecken geblieben ist. Auch Frauen dürften zusammenzucken, wenn sie einige immer noch gültige Bestimmungen lesen. So ist es in Alabama Männern nur dann erlaubt, ihre Ehefrauen zu verprügeln, wenn sie dazu einen Stock benutzen, der nicht größer ist als der Durchmesser des Daumens. Und bei einer Scheidung dürfen Frauen nur den Besitz behalten, den sie schon vor der Trauung ihr eigen nannten. Auf keinen Fall darf Sexspielzeug dazugehören, dessen Besitz ist allen Frauen verboten! Als Gegenleistung sind die Männer in Alabama wenigstens in einem Punkt gesetzlich verpflichtet, ihre Frauen rücksichtsvoll zu behandeln: In deren Anwesenheit dürfen Männer nicht auf den Boden spucken.
 
In Alaska hat der Gesetzgeber ein Herz für Tiere. Es ist dort zwar erlaubt einen Bären zu erschießen, ihn aber aus dem Schlaf zu wecken, um ein Foto von ihm zu machen, ist verboten. Außerdem ist streng untersagt, lebende Elche aus fliegenden Flugzeugen zu stoßen. Und in Fairbanks dürfen es Bewohner nicht zulassen, dass sich Elche auf offener Straße paaren. Ebenso ist es verboten, Elchen zur eigenen Belustigung Alkohol einzuflößen.
 
Tier- und Pflanzenfreunde erließen auch in Arizona bis heute gültige Vorschriften. So ist es im Ort Hayden verboten, Schafe und Ochsenfrösche zu ärgern. Und für ganz Arizona gilt: Das Stutzen oder Fällen eines Kaktus wird mit bis zu 25 Jahren Gefängnis bestraft! Kommen wir zu Bekleidungsvorschriften. In Nogales dürfen Männer ihre Hosenträger nicht „sichtbar“ tragen. Härter trifft es Frauen in Tucson. Ein Rock ist Pflicht, dort dürfen Frauen keine Hosen tragen. Und "rot" ist in Arizona nicht nur verpönt, wenn es um die Gesinnung geht: Sämtliche Straftaten, die mit einer roten Maske im Gesicht verübt werden, sind ein Kapitalverbrechen! Auf andere Weise kommt der Gesetzgeber jedoch Straftätern entgegen. Wird man von einem Kriminellen angegriffen, darf man sich nur mit denselben Waffen verteidigen, über die auch der Angreifer verfügt. Was schwer fällt, wenn der Gangster Dich mit einem Schnellfeuergewehr bedroht.
 
Zur letzten Runde des Aberwitzes für heute kommen wir nach Idaho. Zum Glück ist Montag, denn sonntags ist Karussellfahren dort verboten. Ebenso ist strikt untersagt zu angeln, während man auf einem Kamel sitzt. (Wer denkt sich bloß solche Gesetze aus?) Auch heißblütige Liebespaare sollten aufpassen: In Coeur d’Alene steht Sex im Auto unter Strafe. Immerhin müssen Polizisten, die „Täter“ auf frischer Tat ertappen, vor der Festnahme hupen und dann drei Minuten warten. Und bei der nächsten Vorschrift bin ich schwer ins Grübeln beraten, ob sie Frauen, die Süßigkeiten lieben, nicht mehr schadet als nützt:  Es verstößt gegen das Gesetz, wenn ein Mann seiner Angebeteten eine Pralinenschachtel überreicht die weniger als 50 Pfund wiegt. Deshalb heißt es wohl "schwer verliebt". Solche Männer erkennt man daran, dass sie mit einem schweren Sack auf dem Rücken zu ihrem Date ächzen. 
 
Ach, ich könnte noch stundenlang so weitermachen. Aber aus Gründen der Abwechslung wende ich mich in der nächsten Schmunzelpost erst einmal wieder anderen Themen zu. Auf Absurdes aus Amerika müsst Ihr dennoch nicht verzichten: Ihr müsst nur in den aktuellen Nachrichten lauschen, was der US-Präsident Tag für Tag von sich gibt. 
 
Glückauf 
kdk

Wer einmal in die Mühlen der Justiz geraten ist, der findet nur sehr schwer wieder hinaus. So verhält sich das für Schmunzelpostschreiber wie -leser auch mit den amerikanischen Gesetzen. In den USA gibt es so viele unsinnige Bestimmungen, dass eine SP-Folge dafür nicht ausreicht.
 
Beginnen wir unsere Reise durch den gesetzgewordenen Nonsens in Pennsylvania. Dort forderte einst die "Bäuerliche Anti-Automobil-Gesellschaft", dass bei einer Nachtfahrt über Landstrassen alle Autofahrer jede Meile anhalten, eine Leuchtrakete abfeuern und zehn Minuten warten müssten, damit die Strasse geräumt werden kann. Das gilt heute wohl nicht mehr. Erhalten blieb aber die Vorschrift, wonach ein Autofahrer, wenn ihm ein Pferdefuhrwerk begegnet, anhalten und sein Fahrzeug mit einer Decke abdecken muss, die farblich in die Landschaft passt. Falls sich trotzdem ein Pferd weigert, das Auto zu passieren, muss der Fahrer seinen Wagen von der Strasse entfernen und in den Büschen verstecken. Wenn Ihr es dennoch schafft, die Stadt Pittsburgh zu erreichen, dann denkt bitte unbedingt daran: Dort ist es streng verboten, auf einem Kühlschrank oder in einem Eisschrank zu schlafen. Ein paar Orte weiter, in Morrisville, benötigen Frauen eine Lizenz zum Tragen von Kosmetik. No, Sir, eine Genehmigung des Ehemanns genügt nicht! 
 
Ziehen wir also weiter nach Texas. Als Touristen sind wir da fein raus, aber den Bürgern verbietet ein Gesetz des US-Bundesstaates am Wahltag mit einem Schwert oder Speer bewaffnet im Wahllokal zu erscheinen. Dagegen ist das Tragen von Schusswaffen in Kirchen oder im Supermarkt erlaubt. Und auch hier seid Ihr hoffentlich nicht betroffen: Ein erst kürzlich in Texas verabschiedetes Gesetz zur Verbrechensbekämpfung verlangt von jedem Kriminellen, sein Opfer mindestens 24 Stunden vor der Tat entweder mündlich oder schriftlich von der Natur des geplanten Verbrechens zu unterrichten. Ach, was wär das schön, wenn alle sich daran hielten! 
 
Bei vielen solcher Vorgaben hat man Fragezeichen in den Augen: Why? Wie eine unsinnige Gesetzesregelung in Texas entstand, ist zumindest überliefert. Wenn sich zwei Züge an einem Bahnübergang begegnen, müssen beide Züge halten. Sie dürfen die Fahrt nicht eher fortsetzen, bis der andere passiert hat. Das kam zustande, weil ein Senator des Staates Texas  um jeden Preis die Verabschiedung des Gesetzes verhindern wollte. Um dies zu erreichen, fügte er die unsinnige Regelung mit ein. Er hoffte, das Gesetz würde nun aufgrund offensichtlicher Lächerlichkeit nicht verabschiedet. Pech gehabt: Es wurde in dieser Form rechtskräftig. 
 
Unsere USA-Reise sollten wir daher nicht mit der Bahn bestreiten, zumindest nicht in Texas. Aber bevor wir die Fahrt durch die Nonsens-Paragraphen fortsetzen, machen wir einen Tag Pause. Falls Ihr die Absicht habt, die Zeit zu nutzen und etwas mit der Deutschen Bahn zu unternehmen, dann seid gewarnt: Die DB schafft es gelegentlich ganz ohne juristische Zwänge, dass ihre Züge stehen bleiben. 
 
Glückauf 
kdk

Habt Ihr vor, in den nächsten zweieinhalb Jahren in die USA zu reisen? Etwa zur Fußball-WM? Schaut Euch genau den langen Auskunftsbogen an, den Ihr vorher ausfüllen müsst und lasst es lieber sein. Es gibt noch viel mehr Gründe, auf die Reise zu verzichten. So lauern in den Vereinigten Staaten allerorts juristische Fallen, mit denen unsereiner nicht rechnet. Denn die US-Bundesländer, Regionen und Städte sind ermächtigt, viele Vorschriften zur Ahndung strafbarer Vergehen selbst festzulegen. Im Internet fand ich eine ellenlange Liste. Wenn verantwortliche Funktionsträger, die doch hoffentlich ein Hirn mit sich herumtragen, so etwas beschließen, dann wird klar, wieso ein Donald Trump zum Präsident gewählt werden konnte. Hier folgt lediglich eine kleine Auswahl: 
 
In Alabama ist es Autofahrern verboten, während der Fahrt eine Augenbinde zu tragen. Ich finde, die Regel muss unbedingt ergänzt werden, damit längere Fahrten ohne das Lenkrad zu berühren nicht einreißen. Auch wer in Nevada auf einem Kamel den Highway entlang reitet, verstößt gegen das Gesetz. Meines Wissens ist das in Deutschland auf Autobahnen ebenso verboten, es sei denn, dass Kamel hält die Mindestgeschwindigkeit von 60 km/h ein. Schließlich dürfen in Connecticut Radfahrer sofort von der Polizei gestoppt werden, wenn sie das Tempo von 65 Meilen pro Stunde überschreiten. 
 
Im Ort Glendale im Bundesstaat Arizona dürft Ihr generell mit dem Auto nicht rückwärts fahren. Aber das ist noch gar nichts. In Devon, schon wieder in Connecticut, dürfen selbst Fußgänger nach Einbruch der Dunkelheit nicht mehr rückwärts auf Straßen unterwegs sein. Und in Hartfort, wen wundert's, das liegt ebenfalls in Connecticut, ist ausdrücklich verboten, im Handstand Straßen zu überqueren. Schade. Ich bin es eigentlich gewohnt, so meinen Einkaufsbummel vorzunehmen. Das eröffnet völlig neue Perspektiven. Und in den untersten Regalen finden sich meist die Waren mit den niedrigsten Preisen. 
 
Mitunter kann man in Amerika sogar bestraft werden, wenn man gar nichts gesagt hat. So dürfen in Arizona Piloten während des Fluges nicht gurgeln. Ich frage mich nur, wie sie überführt werden. Durch Aussagen von neidischen Co-Piloten? Oder durch heimlich gedrehte Videos der Stewardessen? Aber auch Flugpassagiere kann es treffen. Denn in Delaware verstößt gegen das Gesetz, wer während eines Fluges schnarcht. Und falls Ihr in Halstead in Kansas landet, dann nehmt Euch zusammen: Es ist verboten, auf dem Flugplatzgelände zu rülpsen! Falls Ihr das alles ohne Bußgeld überstanden habt und fröhlich ein Liedchen pfeift, dann passt bloß auf, wo Ihr seid. Und welcher Tag gerade ist. Denn in Cicero (Illinois) ist es strikt untersagt, sonntags auf öffentlichen Straßen zu pfeifen. 
 
Manches, so meine ich, können wir uns bei den Amis ruhig abgucken. So will ich jetzt in Dorsten einen Bürgerantrag stellen. Danach darf jemand, der beim Lesen der Schmunzelpost gähnt, vom Autor standrechtlich erschossen werden! 
 
Glückauf 
kdk 

Als ich diesmal das Selbstgespräch meines betagten Nachbarn, des Herrn K., auf dessen Balkon belauschte, war ich überrascht, dass ich ihn offenbar dazu gebracht habe, über meine Ratschläge nachzudenken. Hört selbst: 
 
"Hömma, Karl, hier inne frische Luft auffem Balkong, da sollten wir wat für uns're Gesundheit tun. Wat meinze, wie lange können wir auf einem Bein stehen? Ja, da kuckse, dat is kein Flamingo, dat bin ich! Eins, zwei, drei, vier, fünf, sechs, sieben, acht ... Mist, dat isses schon gewesen. Aba immahin acht Sekunden! Fünf hätten schon genücht, zumindest für uns zwei beide, wir sind ja schon üba Achzig. Da müssen wir bloß noch fünf Sekunden schaffen und der Gesundheitstüff ist zufrieden. 
 
Woher ich dat weiß? Ich hab mich darüber mit unserm Nachbarn von unten, dem Krause, auffe Treppe unterhalten. Hömma, so dösich is der ganich. Denn wat der über dat Trainink erzählt hat, für dat Du jeden Tach auf ein Bein stehen solls, dat stand so auch inne Rentner-Bravo, also inne Apotheken-Umschau. Allerdings gibt mich zu denken, dat da auch steht, wenne keine zehn Sekunden mehr schaffs, dann gibse inne nächsten zehn Jahre den Löffel ab. Und wir wolln doch 100 werden! Da hilft nur Trainink, Trainink, Trainink! 
 
Schließlich wolln wir auch nich inne Altenverwahranstalt enden, wie unser Kumpel Alfred. Weisse noch, wie wir den in sein Heim "Goldener Oktober" besucht ham? Eigentlich kannten wir den ja kaum, dat war nur einer von viele Kumpels auffem Pütt. Aber unsere Freunde sind ja allesamt schon abgenippelt, da muss man sich auch um dat mal kümmern, wat noch übrich is. Ich hab ja gedacht, der Alfons is bereits jenseits von gut und böse, der erkennt mich ganich mehr. Doch als ich in sein Zimma komm, da sachta soffort: 'Glückauf, Karl!' Da habbich mich richtich gefreut und sach: "Hömma, Alfons, wie geht Dich dat? Lang nich mehr gesehn." Und da sacht der nich: "Muss" oder "Und selbs?" oder wat man sons so sacht, sondern der fängt am Palavern an und hört nicht mehr auf. 
 
Ja, Karl, Du weiss ja, ich bin ein höflichen Mensch. Und so habbich dem 'ne ganze Stunde lang zugehört, wie er erzählen tat, ohne Punkt und Komma. Nur ganz gelegentlich hab ich ma gesacht "Ja, wirklich?" oder "Ach nee", aber dat hat den Alfons überhaupt nich gestört. Der hat mich doch glatt ein Ohr abgekaut und dabei ein Mumpitz gequatscht, dat Dir der Draht ausse Mütze floch. Dat der olle Herbert Wehner der beste Kanzla war, den wir inne Geschichte gehabt ham, dat wir die Amis nich trauen dürfen, weil die Donald Duck als Präsident gewählt ham und dat die im Heim zu wenich heizen tun, obwohl die nächste Eiszeit schon angefangen hat. Erst, als er sachte, dat Schalke nie mehr Meister wird, da habbich gemerkt - der is nich mehr ganz richtich inne Birne. Und dann ging die Tür auf und die Schwester Renate kam rein. Und wat sacht der Alfons zur Begrüßung? "Glückauf, Karl!" 
 
Nee, nee, der hat ganz klar ein eins-a-Dachschaden. Aba dat is auch kein Wunda. Hasse mal die traurigen Gestalten gesehen, die da in den Gemeinschaftsraum rumlungerten? Die stierten alle nur inne Gegend, obwohl die Glotze an war und ein Fußballspiel lief. Nich Schalke, aba immerhin Duisburch ausse dritte Liga. Aba die sind ja wenichstenz auch blau-weiß. Noch schlimmer, wasse inne Zimmas gesehen hast, wo se den ganzen Tach im Bett liegen und anne Decke starren. 
 
Nee, Karl, dat darf uns nich passieren. Deshalb üben wir dat getz mit dem Stehen auf ein Bein. Danach gehn wir rein und trainiern dat einarmige Reißen. Mit Veltins. Denn Bier is sehr gesund, dat hat schon unser Vatta gewusst. Und der wär bestimmt hundert Jahre alt geworden, wenn die Scheiß-Staublunge nich gewesen wär. Der hat imma zu Mutti gesacht, unser Sohnemann, der soll dat mal besser haben als wie wir. Und darauf stoß ich getz mit Dich an: Prost, Karl, die nächsten zwölf Jährken, die packen wir aunoch!" 
 
Glückauf 
kdk

Gestern habe ich mich um meinen Bücherschrank gekümmert. Es ist schon erstaunlich, was manche Leute meinen, dort abladen zu dürfen. Gut, wenn ältere Damen dort zerlesene Heftchen-Romane mit herzzerreissenden Geschichten über Ärzte, die Krankenschwester ehelichen oder Liebesromanzen mit Happy-End unterbringen, kann ich das noch verstehen. Sie wissen, welch tröstenden, leicht lesbaren Stoff ihre Schicksalsgenossinnen schätzen. Dennoch bin ich da erbarmungslos - es gibt derartige Lektüre auch in ausreichender Zahl in Buchform.
 
Gleichfalls in den Müll kommen Zeitschriften, alte Schulbücher, Werbeprospekte und Bücher, die ich am liebsten nur mit Handschuhen anfassen würde. Auch alte Schwarten, die beim Anfassen fast zerbröckeln, werden aussortiert. Und was im Kopf von Leuten vorgeht, die ein Telefonbuch aus dem Jahr 1997 oder ein altes Vorlesungsverzeichnis in den Bücherschrank stellen, wüsste ich nur zu gerne. Ich tippe auf einen Vakuum-Schädel. Glücklicherweise gibt es jedoch immer wieder reichlich Nachschub an akzeptablem Lesestoff für jeden Geschmack. Und auch ich fische mir hin und wieder etwas heraus, meist für die Schmunzelpost.
 
Diesmal war es ein 30 Jahre alter Schmöker von Jürgen Sprenzinger. Unter dem Titel "Sehr geehrter Herr Maggi" hat er seine Briefe veröffentlicht, die er von 1994 bis 1996 an namhafte Unternehmen sandte, um deren Werbeslogans zu hinterfragen. Auch die abgedruckten Antworten sind teilweise komisch, manchmal bewusst, manchmal unfreiwllig. Über den 1949 geborenen Autor erfahren wir im Vorspann, dass seine Mutter ihn bereits mit vier Jahren zum Kinderarzt geschleppt hat, weil sie glaubte, ihr Bub spinnt. Der Doktor diagnostizierte jedoch "eine unwahrscheinliche Phantasie" und operierte stattdessen Mandeln und Nasenpolypen hinaus.
 
Einer der Briefe Sprenzingers ging an die Firma KUKA-Wehrtechnik GmbH, Panzerabteilung, in Augsburg. Ich habe ihn ausgewählt, weil unsere Verteidigungsbereitschaft heutzutage ebenfalls sehr in Frage gestellt wird. Und wenn die Bundeswehr es in ihrem jämmerlichen Zustand nicht allein schafft, warum sollten vaterlandsliebende Bürger ihr nicht helfen dürfen? Insofern vertrat Jürgen Sprenzinger im September 1994 mit seiner Bestellung ein durchaus gerechtfertigtes Anliegen. Hier Auszüge aus seinem Brief:
 
Sehr geehrter Herr Kuka,
 
ich bin Jahrgang 1924. Ich habe in 44/45 in der Wehrmacht gedient, allerdings nur in der Schreibstube. Eigentlich wollte ich zu die Panzergrenadier, leider haben die mich aber nicht genommen, weil ich damals eine leichte Rückgratverkrümmung gehabt hab. Und ich hätte so gern zu den Panzern gewollt, das hätte mir gefallen!
 
Ein ganzes Leben lang hab ich gespart und gebuckelt, und jetzt hätte ich mir gerne einen Lebenswunsch erfüllt. Ich möchte wenns geht, bei Ihnen einen Panzer kaufen, weil ich jetzt 70 werd und bald Geburtstag hab, wollte ich mir diesen Wunsch erfüllen. Die Zeiten sind ja recht unsicher und dieser neuen Bundeswehr trau ich ja überhaupt nicht, das sind alles keine Kerle mehr, wie mir das waren. Die machen ja alle in die Hosen, wenns mal heiß hergeht. Da verteidige ich mich im Ernstfall lieber selber. Ich verspreche Ihnen aber hoch und heilig, dass ich den Panzer nur als Hobby zur Verteidigung brauch und keinen Krieg anfang damit.
 
Jedenfalls hab ich gehört, der Leopard 2 sei ein guter Panzer und den hätte ich gern. Aber wenns geht, nicht in dunkelgrün wie die Bundeswehr, aber vielleicht auch eine unauffällige Farbe, ein schönes tiefes Blau, das täte mir gefallen. Außerdem will ich nicht mit einem Bundeswehrpanzer verwechselt werden, weil das vielleicht zu Missverständnissen führen tät. Die Sonderlackierung zahle ich natürlich extra, da laß ich mich nicht lumpen, das Geld hab ich ja. Ich hab auch einen überdachten Garagenstellplatz, da könnte ich ihn unterstellen und wenn ein feindliches Flugzeug drüberfliegt, kann der den überhaupt gar nicht sehen. (...)
 
Dann hätte ich noch eine Frage: Ich möchte mein Fahrrad auch mitnehmen, weil das für die Geländeerkundigungen nicht so laut ist, außerdem ist das in meinem Alter sehr gesund und ich will mich ja fit halten und Fahrradfahren hält mich jung. Mein Doktor sagt immer, ich wär beinand wie ein 40-jähriger. Also, kann ich mein Fahrrad mit in den Panzer nehmen oder brauch ich eigens einen Fahrradständer und können Sie mir vielleicht gleich einen dazuliefern? Und dann noch was: brauch ich da ein D-Schild, wenn ich mal ins Ausland will?
 
Hochachtungsvoll verbleibend
Jürgen Sprenzinger
 
Die Firma KUKA reagierte zunächst nicht auf das Schreiben. Aber am 7. Oktober 1994 klingelte bei Sprenzingers das Telefon. Es entwickelte sich der folgende Dialog. Anrufer: "Grüß Gott, spreche ich mit Herrn Sprenzinger?" Antwort: "Ja." Anrufer: "Spreche ich mit Herrn Jürgen Sprenzinger?" Antwort: "Jaaa." Anrufer: "Mein Name ist Swoboda, Kriminalpolizei." Antwort: Keine. Nur heftiges Schlucken. Man weiß ja heutzutage nie, ob nicht irgendwas angebrannt ist. Anrufer: "Haben Sie der Firma KUKA einen Brief geschrieben?" Antwort: "Ja." Anrufer: "Haben Sie bei der Firma KUKA einen Panzer bestellt?" Antwort: "Ja, aber..." Anrufer: "Dann muss ich Ihnen leider mitteilen, dass Ihnen die Firma KUKA den Panzer nicht liefert." 
Antwort: Betroffenes Schweigen. Anrufer (sehr ernst und formell): "Ich muss Sie ordnungshalber fragen, wie der Brief gemeint war." Antwort: "So wie er geschrieben ist - nicht ganz so ernst gemeint." Anrufer: "Ha, ha, das haben wir uns schon gedacht. Der Brief war wirklich eine Abwechslung zu unserem ansonsten so tristen Arbeitstag. Aber er wurde an uns weitergeleitet, und so müssen wir uns natürlich um die Angelegenheit kümmern." 
 
Fazit: Manchmal hat die Kriminalpolizei mehr Humor, als ein Panzerhersteller erlaubt... 
 
Glückauf 
kdk 

Ups! Ich habe es schon wieder getan. Offenbar habe ich einen heimlichen Hang zum Masochismus, denn ich kann es nicht lassen im Internet die Mails von Martenstein in der Bildzeitung zu lesen. Und um meinen Frust rauszulassen, habe ich erneut selbst eine Mail an Harald Martenstein geschrieben. 

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Als jemand, der jahrzehntelang Ihre Kolumnen gelesen und sehr geschätzt hat, bedauere ich jeden Tag, welchen Irrweg Sie eingeschlagen haben. In der Hoffnung, dass dies keine Sackgasse sein muss, lese ich nun täglich Ihre Bild-Mails. Und ärgere mich immer wieder. Wenn das so weiter geht, gehen meine künftigen Magengeschwüre auf Ihr Konto.

Ich nehme Ihnen nicht übel, dass Sie Ihre Meinung sagen. Aber ein intelligenter Mensch wie Sie müsste sich doch darüber klar sein, was er mit solchen Polemiken wie der letzten anrichtet. Sie erreichen mit der Bildzeitung überwiegend Menschen, die, mit Verlaub, oft schlicht gestrickt sind. Darunter sind viele Leute, die sich mit Freude ihre Vorurteile bestätigen lassen. Zu den älteren hierzulande gehört der Satz: "Diese Ausländer nehmen uns Deutschen unsere Arbeitsplätze weg!" Genau in diese Kerbe schlagen Sie mit Ihrer Badenberg-Mail.

Über Sind und Unsinn von Quotenregelungen kann man geteilter Meinung sein. Auch Frauen-Quoten und der Zwang für Betriebe, einen gewissen Prozentsatz behinderter Menschen zu beschäftigen, haben mit Sicherheit dazu geführt, dass dafür besser Qualifizierte nicht eingestellt wurden. Das zeigt die Problematik, wenn wir versuchen, die eine Form von Ungleichbehandlung (Sie werden mir recht geben, dass Frauen, Behinderte oder Ausländer in der Arbeitswelt oft benachteiligt werden) durch eine andere Ungleichbehandlung abzumildern. Aber wieviele Ärzte und Ingenieure aus dem Ausland arbeiten bei uns als Taxifahrer oder Reinigungskraft, weil ihnen Papiere fehlen oder Bildungsabschlüsse nicht anerkannt werden? Und das, obwohl wir in vielen Bereichen dringend Fachkräfte brauchen.

Dass es in Ihrem Beispiel deutsche Staatsanwälte trifft, ist nicht das schreiendste Unrecht unter der Sonne. Sie picken sich eine winzige Minderheit von Betroffenen heraus, um damit einen gewaltigen Vorwurf zu begründen. Ich nenne das "aus einer Mücke einen Elefanten machen". An unseren Gerichten fehlt es überall an Juristen. Stellensuchende haben es daher vermutlich vergleichsweise leicht, einen anderen attraktiven Arbeitsplatz zu finden.

Sie schreiben: "Gleiche Rechte für alle sind nicht mehr selbstverständlich." Wann sind sie das bei uns jemals gewesen? Sie erwähnen als Beispiel für mittelalterliche Verhältnisse den Adel. Was ist mit dem Geldadel von heute? Haben Kinder aus reichen Elternhäusern etwa keine Startvorteile? Nicht nur, wenn durch Beziehungen zu einem Golfkumpel dem Sprössling ein Job zugeschanzt wird. Sondern allein schon durch die Tatsache, dass der Nachwuchs aus vermögenden Haushalten erheblich besser gefördert und unterstützt wird als Kinder armer, ungebildeter Eltern, kann von gleichen Chancen für eine Berufskarriere keine Rede sein.

Noch eins: Was mich in jeder zweiten Ihrer Bildmails stört, ist Ihre gezielte politische Stimmungsmache. Sie lassen unabhängig vom Thema keine Gelegenheit aus, den Grünen oder der SPD einen polemischen Seitenhieb zu verpassen. Damit ist Ihnen der Beifall derjenigen sicher, die an den "Altparteien" kein gutes Haar lassen, die Politiker aller demokratischen Parteien generell für unfähige Versager halten und Meinungsfreiheit nur dann gut finden, wenn es um ihre eigene Meinung geht.

Kehren wir zum Ausgangspunkt zurück. Wie stehen Sie zu einer Job-Vergabe mit dem Ziel, Familienangehörigen oder Parteifreunden einen gutbezahlten Job zu verschaffen, ohne dabei nur einen Gedanken an die deutliche bessere Qualifikation potenzieller Mitbewerber zu verschwenden? Damit ist zuletzt vor allem eine Partei aufgefallen, die mit dem Anspruch antrat, mit Vetternwirtschaft aufzuräumen. Nun sagt die AfD: "Es ist doch nicht verboten!" Das stimmt, es ist bisher leider rein rechtlich zulässig, Personen ohne jede Vorkenntnis einzustellen, damit sie dreimal mehr verdienen können als bisher. Oder sogar einer Greisin zu einer lukrativen Stelle zu verhelfen, obwohl sie mit den eigentlichen Aufgaben völlig überfordert ist.

Lassen Sie uns einmal durchzählen, Herr Martenstein, welche Verstöße gegen das "gleiche Recht für alle" häufiger sind: Bei Gefälligkeitsjobs der AfD oder bei der Staatsanwaltschaft Berlin? Aber zumindest mit einem Punkt dürften Sie zufrieden sein: Die AfD-Klientel hat vermutlich allesamt deutsche Großeltern.

Glückauf
Klaus-D. Krause

PS. Und damit Ihr auch wisst, worüber ich mich so aufgeregt habe, folgt hier der Originaltext von Martenstein:
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 | Liebe Felor Badenberg,
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Sie wurden im Iran geboren, sind in der CDU und Justizsenatorin in Berlin.

In Berlin gibt es Privilegien für Menschen mit Migrationshintergrund. Für Stellen im Landesdienst müssen bei Bewerbungsgesprächen mindestens 40 Prozent der Eingeladenen nichtdeutscher Herkunft sein. Unabhängig von Noten und Zeugnissen. Unabhängig von der Qualifikation.

Bei den Staatsanwälten zum Beispiel führte das dazu, dass Bewerber mit guten Noten nicht mal zum Gespräch antreten durften, weil sie vier deutsche Großeltern hatten. Leute mit geringerer Qualifikation hatten Vorfahrt. Wegen des Privilegs ihrer Geburt. So ähnlich war es bei uns auch im Mittelalter bei den Adligen.

Sie, Frau Badenberg, haben das abgestellt. Es ist ganz klar verfassungswidrig. Ihren grünen Amtsvorgänger hat das nicht die Bohne interessiert. Sie sagen, dass Berlin die Besten braucht. Das ginge nur „durch gleiche Chancen für alle“. Chancengleichheit. Klingt gut. Kann sein, dass die SPD das wieder kippt. Ich danke Ihnen im Namen aller Eltern deutscher Herkunft. Wir möchten, dass auch unsere Kinder eine faire Möglichkeit auf Karriere haben. Wir wollen nicht, dass sie das Land ihrer Eltern verlassen müssen, um anderswo ihr Glück zu suchen.

Gleiche Rechte für alle sind nicht mehr selbstverständlich.
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Herzlich
Harald Martenstein 

Als ich unlängst im Hotelzimmer auf der Suche nach der ARD durch sämtliche Kanäle zappte, blieb ich kurz bei einem Verkaufssender hängen. Das muss ein zutiefst verstörendes Erlebnis gewesen sein, denn ich träume immer noch davon. Das Perfide ist, dass ich in diesem Traum selbst mitspiele und mich als Verkaufskanone auf dem Bildschirm präsentiere. Aber seht selbst, ich nehme Euch mit zur Liveübertragung aus dem Schnäppchen-Studio. 
 
"Willkommen, Klaus!" "Hallo, Susi!" "Was hast Du uns denn heute mitgebracht, Klaus?" "Nun, Susi, ich habe hier etwas ganz Besonderes, darauf hat die Welt schon lange gewartet." "Das ist ja unglaublich, sag uns schnell, was es ist." "Sehr gerne. Ich habe hier rechteckiges weißes Material und dazu ein Stöckchen. Jetzt werden sich die Zuschauer daheim fragen: 'Was ist denn das schon wieder?'" "Du bist ein Teufelskerl, Klaus, immer hast Du tolle Neuheiten parat. Wir sind schon ganz gespannt. Kannst Du uns demonstrieren, was es damit auf sich hat?" 
 
"Nun, Susi, pass gut auf. Wenn ich mit diesem Stöckchen über das weiße Material fahre, dann verfärbt es sich genau an den Stellen, die ich berühre. Schau her: Das hier ist ein putziges Osterhäschen und darunter siehst Du die Telefonnummer, unter der Du diese Neuheit bestellen kannst." "Das ist ja unglaublich, Klaus, ich bin sowas von beeindruckt." "Ja, aber das ist noch längst nicht alles. Ich kann mit dem Stöckchen sogar Buchstaben hinterlassen, wie mit der Tastatur auf dem Computer-Bildschirm." "Unglaublich, liebe Zuschauer, wenn Klaus mehrere Buchstaben nebeneinander zeichnet, dann kann man das sogar lesen, wie sonst auf dem PC-Monitor." "So ist es, Susi, Du hast es erfasst!" 
 
"Unglaublich! Was für eine Amazing Discovery! Aber sag mal, braucht man dazu überhaupt keinen Strom?" Nein, nein, Susi, fantastisch, nicht wahr? Man braucht nicht mal eine Batterie oder einen Akku." "Junge, Junge, das ist wirklich unglaublich. Und jetzt? Du hast es zugeklappt - aber das kann ich mit meinem Lap-Top auch." "Nein, Susi, sieh her, Du kannst das weiße Material so oft falten, bis es das gewünschte Maß hat." "Hey, Du hörst ja gar nicht mehr auf zu falten, und es wird immer kleiner und kleiner. Jetzt passt es sogar in meine Brieftasche. Das ist ja unglaublich, jetzt kann ich es immer bei mir haben! Darf ich es mal halten?" "Aber natürlich, Susi, hier, halt mal." 
 
"Das ist ja unglaublich, Klaus, es wiegt beinahe nichts." "Das stimmt, Susi, es ist 100 mal leichter als das kleinste Notebook." "Kein Akku, 100 mal leichter, unglaublich, ich glaub', ich träume!" "Ja, das ist traumhaft, Susi, aber nun pass mal auf, ich falte es wieder auseinander und dann..." "Aber Klaus, was tust Du da? Das geht doch nicht, Du reißt das weiße Material in zwei Teile auseinander!" "Keine Sorge, Susi, siehst Du? Ich lege beide Teile zusammen und man kann es immer noch lesen!" 
"Unglaublich, das sollte man mal mit einem USB-Stick probieren, hi, hi. Aber was machst Du jetzt? Tu's nicht, nicht darauf herumtrampeln! 
 
"Keine Panik, Susi. Schau mal!" "Unglaublich, auch jetzt kann man es noch lesen! Stellt Euch vor, Leute, Ihr hättet so auf einen Monitor getrampelt!" "Aber das ist immer noch nicht alles, Susi." "Nein?" "Du kannst es überall hin mitnehmen. Du kannst es bei hohen wie bei niedrigen Temperaturen benutzen. Und wenn Du es nicht mehr brauchst, kannst Du sogar Deine Nase damit putzen!" "Das ist ja wirklich unglaublich, die Tage von Computern und Notebooks sind dann wohl gezählt. Also, Klaus, Du hast mich voll überzeugt. Und Euch da draußen an den TV-Geräten bestimmt auch. Also nichts wie bestellen! Und morgen wieder einschalten. Mal sehen, womit Klaus uns dann wieder überrascht. Gute Nacht sagt Eure Susi!" 
 
Glückauf 
kdk 
 
PS. Für nur 50 Euro könnt Ihr das Stöckchen und das weiße Material gegen Vorkasse bei mir bestellen. Und für Euch, ich muss verrückt sein, lege ich sogar noch einen zweiten Bogen obendrauf. Meine Iban bei der Volksbank Dorsten: DE70 4246 1435 0145 8486 00. 

Auf einem Bein kann man nicht stehen, heißt es. Oder doch? Ha! Das Leben ist schön! Und mein Leben währt offenbar noch sehr lang! Das habe ich soeben bewiesen. Denn ich habe mich einem wissenschaftlichen Test unterzogen. Und ihn mit Glanz und Gloria bestanden. Es geht darum, wie lange man auf einem Bein stehen kann, ohne ins Wanken zu geraten. Laut einer Studie, die vom British Journal of Sports Medicine veröffentlicht wurde, sagt die Zeitdauer sehr viel über den Gesundheitszustand und die Lebenserwartung aus. Und ich habe 60 Sekunden durchgehalten und dann aus Langeweile den Test vorzeitig abgebrochen!

Bisher glaubte ich, dass das Stehen auf einem Bein zu musikalischen Höchstleistungen beflügelt. Jethro Tull-Flötist Ian Anderson hat dies jahrzehntelang eindrucksvoll demonstriert. Und Flamingos können nicht nur stundenlang auf einem Bein ausharren, sondern dabei sogar noch schlafen. Deshalb wird der Test in Fachkreisen auch "Flamingo-Test" genannt. Das Stehen auf einem Bein beansprucht nicht nur den Gleichgewichtssinn, sondern auch Muskelkraft und Koordinations-Vermögen. Daher gilt die Fähigkeit als zuverlässiges Merkmal für Fitness und Gesundheit.

Zwangsläufig nimmt das Standvermögen mit zunehmendem Alter ab. Ab 18 Jahren sollte man es mindestens 43 Sekunden fertigbringen, auf einem Bein zu stehen. Schafft man das nicht, gilt dies als Warnzeichen. Mit 60 bis 69 reichen bereits 30 Sekunden, um den Flamingo-Test zu bestehen, mit 70 bis 79 Jahren, also bei meiner Altersgruppe, genügen schon 18,5 Sekunden. Und ab 80 Jahren sollte man noch mehr als fünf Sekunden schaffen, wenn man die Absicht hat, wenigstens 90 Jahre alt zu werden. Übrigens: Gelänget es unter 80-jährigen nicht, länger als zehn Sekunden auf einem Bein zu stehen, dann sei zu befürchten, dass der Tod keine zehn Jahre mehr auf sich warten lässt!

Wenn es so einfach ist, zum Methusalem zu werden, dann verzichte ich künftig auf Tabletten, Bewegung und gesunde Ernährung. Jetzt wird mir auch klar, warum Yoga-Training so beliebt geworden ist: Den Einbeinigen gehört die Welt! Wie gut, dass man das üben kann. Vögel sind offenbar viel cleverer als wir und haben das schon lange erkannt. Denn auch Enten, Reiher oder Möwen praktizieren die Flamingo-Technik. Aber das hat wohl einen anderen Grund: Wenn ein Bein eingezogen im Federkleid ruht, verringert sich der Wärmeverlust der Vögel um die Hälfte.

Außerdem haben Untersuchungen an Flamingos ergeben, dass diese keine Muskelkraft benötigen, um lange Zeit auf einem Bein stehen zu können. Somit müssen sie auch keine Energie aufwenden. Flamingos können passiv das Körpergewicht auf einem Bein ohne Muskelkontraktion halten. In der zweibeinigen Position ist dies dagegen nicht möglich. Die Vögel sparen sich also so ihre Kraft für wichtigere Dinge auf.

Was sagt Ihr? Die Einbein-Artisten unter den Vögeln leben gar nicht länger? Die Lebenserwartung wird von anderen Faktoren - Nahrungsmangel, Vogelgrippe, Kälte, Dürre und Fressfeinden wie hungrigen Füchsen - viel stärker beeinflusst? Schade. Ich hatte bereits geplant, das Hinkeln, wie wir es als Kinder auf der Straße gespielt haben, als neue Trendsportart zu etablieren. Nun aber werde ich mein Einbein-Training auf die von Medizinern empfohlene Minute am Tag beschränken. Das soll zur regelmäßigen Routine werden wie Joggen oder Zähneputzen. Manche raten auch dazu, Zähneputzen und Einbeinstehen zu kombinieren. Doch da bin ich überfordert. Multitasking ist nicht meine Stärke.

Dafür kann ich aber auf einem Bein stehen und Euch einen passenden Witz erzählen. Der geht so: Ein Vogelfreund demonstriert stolz, was er seinem Papagei beigebracht hat. "Schau mal: Ich habe hier zwei Glöckchen. Jetzt läute ich die linke. Guck mal, wie Lora reagiert." Der Papagei hebt sein rechtes Bein. "Und nun läute ich die rechte." Der Papagei hebt sein linkes Bein. Fragt sein Besucher: "Und was passiert, wenn Du beide gleichzeitig läutest?" Da krächzt der Papagei: "Dann falle ich auf die Schnauze, Du Idiot!"

Glückauf

kdk

Nun ist es hierzulande also offiziell erlaubt, Wölfe zu töten. Zwar gibt es Auflagen, aber diejenigen, die längst zuvor illegal die Konkurrenten bei der Jagd auf Rot- und Niederwild ins Visier genommen haben, werden sich wohl kaum darum scheren. Und auch, wer bisher noch zögerte, fühlt sich nun ermutigt. Schließlich muss die "Wolfs-Balance" gewährleistet bleiben, wie gestern die Schlagzeile der Dorstener Zeitung verriet. Es kann ja nicht so weiter gehen, dass jedes Jahr unschuldige Schafe grausam gerissen werden.
 
Das sagen nicht nur Schafzüchter, sondern auch Tierfreunde, die sich beim Festmahl den zarten Lammrücken auf der Zunge zergehen lassen. Dabei sollte man jedoch nicht vergessen, dass der größte Schafskiller Deutschlands der Mensch ist. Auf unser Konto geht eine x-tausendfach höhere Summe an Opfern, und der Weg ins Schlachthaus ist für die betroffenen Schäfchen auch kein Vergnügen. Hat eigentlich irgendjemand mal gefordert, deshalb den Abschuss von Menschen freizugeben? Okay, das war eine rhetorische Frage. Aber ist sie nicht ein klein wenig berechtigt? Denn meines Wissens hat in diesem Jahrhundert noch kein Wolf einem Menschen Leid zugefügt. Erheblich gefährlicher sind unsere eigenen Artgenossen.
 
Anders als Wölfe sind wir auch in der Lage, den Leuten das Image von der blutrünstigen Bestie ins Bewusstsein zu pflanzen. Dieses Geschäft haben bereits vor langer Zeit die Gebrüder Grimm erledigt, die es womöglich übelnahmen, dass Isegrim, der Wolf, gewissermaßen ein Namensvetter von ihnen war. Zwar firmierten sie frank und frei als Märchenerzähler, aber ihre Geschichten erreichten uns in einem Alter, in dem wir noch jedes Wort für bare Münze nahmen. Ich will Euch heute berichten, was sich wirklich abgespielt hat, als sich ein frühreifes Mädchen mit modisch roten Käppchen in den Wald begab, um ihre Großmutter zu besuchen.
 
Es war einmal eine finstere Zeit, in der die Deutschen erbarmungslos alle Wölfe töteten, weil sie deren Beute, das Wild, allein für sich beanspruchten. Isegrim, der letzte Überlebende, überlegte verzweifelt, wie er dem Tod entgehen könnte. Dazu entwickelte er eine kluge Strategie. Isegrim freundete sich mit einer netten älteren Dame an, die allein mitten im Wald lebte, da ihr die Mitmenschen auf den Keks gingen. Sie gewährte ihm Asyl und brachte ihm das Sprechen bei, sodass fortan beide mit tiefsinnigen Gesprächen der Einsamkeit ein Schnippchen schlagen konnten. Einzige Bedingung der Vegetarierin war, dass Isegrim seine Ernährung umstellte, worauf er bereitwillig einging.
 
Um die Versorgung kümmerte sich die Enkelin, die regelmäßig vorbei schaute und Speis und Trank mitbrachte. Rotkäppchen, wie das Mächen wegen seine Modeticks genannt wurde, wuchs jedoch von einem unschuldigen Kind zu einer jungen Frau heran, die sich in einen schneidigen Mann verguckte, der sein täglich Brot als Förster verdiente. Doch sein Job geriet in Gefahr. Denn die Leute fragten sich, wozu sie ihm jeden Monat ein Gehalt zahlten, wo es doch im Wald gar nichts mehr Bedrohliches gab, vor dem er sie hätte schützen können.
 
So schmiedeten der Förster und Rotkäppchen, das mit den Jahren zunehmend eifersüchtig auf Isegrim geworden war, einen teuflischen Plan. "Wo ist denn mein Tofu?", fragte Isegrim verstört, als Rotkäppchen eines Tages ihren Korb auspackte. "Oh, tut mir Leid, den muss ich vergessen haben. Dafür habe ich jedoch drei Flaschen Rotkäppchen-Sekt eingepackt, damit wir heute meinen Geburtstag feiern können." Als erste schlief die Großmutter ein, die keinen Alkohol gewöhnt war. Isegrim hingegen leerte alle Flaschen bis zum letzten Tropfen, bevor er sich auf ein Nickerchen niederlegte. Eilig winkte Rotkäppchen nun den Förster herbei, und der machte kurzen Prozess.
 
Zunächst erschoss er Isegrim, und danach, die Zartbesaiteten unter Euch sollten jetzt die Augen schließen, schnitt er ihm den Bauch auf. Als Großmutter mit einem bösen Kater langsam zu sich kam, erzählte ihr Rotkäppchen heulend, dass der besoffene Wolf über sie hergefallen sei und sie gefressen habe: "Das ist alles meine Schuld, weil ich sein Tofu vergaß!" Die vertrauensselige Oma aber tröstete ihr Enkelkind und glaubte jedes Wort. Anschließend holte man die Mordkommission aus der nächstgelegenen Stadt herbei, der man die abenteuerliche Geschichte vom Tod der Bestie und der Rettung Rotkäppchens auftischte. Zwar wunderte sich die Spurensicherung, dass Rotkäppchen alles derart unversehrt überstanden hatte, aber ein treuherziger Augenaufschlag beseitigte alle Zweifel.
 
So wurde der Förster im Dorf gebührend gefeiert und für seine Heldentat fürstlich bezahlt. Bald darauf heiratete er die Großmutter und lebte mit ihr und Rotkäppchen glücklich im Eigenheim mitten im nun völlig wolfsfreien Wald. Und wenn sie nicht gestorben sind, dann leben sie dort heute noch.
 
Glückauf
kdk 

Des Öfteren musste ich neidvoll beobachten, dass Katzen von Frauen weit liebevoller behandelt werden als Männer. Katzen werden dauernd gestreichelt, geherzt und mit den ausgefallensten Kosenamen bedacht, wobei Frauen ihnen leise Komplimente aller Art ins Ohr hauchen. Dabei denken Katzen überhaupt nicht daran zu antworten und beschränken sich bestenfalls auf ein gelegentliches Schnurren. Warum ist mir das nicht vergönnt? Was mache ich falsch? Gut, ich kann schlecht meinen Kopf zärtlich an Frauenbeinen reiben und meine Körperbehaarung lässt im Vergleich zum weichen Katzenfell zu wünschen übrig. Aber dennoch ist diese Ungleichbehandlung unfair. Oder hat unser Kater jemals den Müll rausgetragen und den Rasen gemäht?
 
Glücklicherweise erfuhr ich jetzt durch eine Studie, dass ich kein Einzelfall bin. Eine Mehrzahl der Frauen, so stand da, lebt lieber mit einer Katze zusammen als mit einem Mann. Dafür soll es gute Gründe geben. Ich habe unsere beiden Kater befragt, und gegen eine Zusatzportion Futter gaben sie bereitwillig Auskunft. Hier sind einige ihrer Argumente. Manche davon haben mit dem Bett zu tun.
 
Katzen schnarchen nicht, sondern schnurren, wenn sie neben einer Frau im Bett liegen. Katzen habe keine Alkoholfahne, wenn sie sich schmusebedürftig rankuscheln. Katzen liegen ansonsten der Frau stets zu Füßen, was man von Männern nicht behaupten kann. Außerdem können Kater durch Kastration vom Streunen abgehalten werden.
 
Überdies sind Katzen generell die besseren Hausgenossen. Sie lassen niemals ihre Socken überall in der Wohnung herumliegen. Katzen spüren ganz genau, wie Frauen drauf sind - Männer bilden sich das nur ein. Katzen werden durch eine kleine Erkältung nicht zum pflegebedürftigen Invaliden - sie haben ja neun Leben. Katzen besitzen von Natur aus einen perfekten Körper, Männer glauben das nur. Katzen rollen sich auf dem Schoß zusammen und leisten der Frau gern beim Fernsehen Gesellschaft und zwar bei allen Programmen, nicht nur beim Fußball. Katzen haben glänzendes, volles Haar. Katzen kapieren irgendwann, wie das mit dem Klo funktioniert. Katzen fressen, was frau ihnen hinstellt. Und Katzen laden ihre Mütter nicht zum Essen ein.
 
Schließlich: Frauen können sich ihre Katzen jederzeit nach Alter, Rasse und Typ aussuchen. Und bei Bedarf sogar mehrere gleichzeitig halten.
 
Glückauf
kdk

Wie wir inzwischen gelernt haben, zeigen sich beim großartigsten Präsidenten in der US-Geschichte einige Wissenslücken in Schulfächern. In Zoologie kennt er sich zwar einigermaßen aus, denn er prahlte stolz damit, dass er bei einem Intelligenztest sofort einen Elefanten erkannt habe, aber dass Trump mit Mathematik nichts am Hut hat, beweist bereits sein eigenwilliger Umgang mit der Prozentrechnung. Besonders auffällig sind jedoch die mangelnden Geografie-Kenntnisse. So schwärmte der US-Präsident in höchsten Tönen von einer wunderschönen Stadt namens Belgien. Und obwohl er sich im Nahen Osten eigentlich ein bisschen auskennen müsste, erzählte er vor kurzem, dass Katar und Iran Nachbarstaaten seien: "Man kann in einer Sekunde von Katar nach Iran laufen, eine unglaublich gefährliche Lage." 
 
Das aber wäre Weltrekord. Denn zwischen Katar und Iran liegen auf dem Landweg 510 Meilen und eine Autofahrt von mindestens 13 Stunden, und die Luftlinie über den Persischen Golf misst immerhin auch fast 200 Kilometer. Und auf Twitter zwitscherte Trump: "Mann in Pariser Polizeistation erschossen" und dazu seine Schlußfolgerung: "Deutschland ist ein einziges großes Verbrechen." 
 
Lange habe ich gedacht, der Mann ist einfach ungebildet und interessiert sich nur dafür, was ihm Geld, Macht oder Ruhm einbringen könnte. Doch inzwischen vermute ich, dass der amerikanische Geheimdienst Trump mit Fehlinformationen gefüttert haben könnte. Früher gab Trump zwar wenig auf CIA-Infos und maß selbst den Behauptungen Putins größeren Wahrheitsgehalt bei als den Erkenntnissen seiner Spione. Seitdem er jedoch einen Vertrauensmann als CIA-Chef eingesetzt hat, vertraut er blind darauf, was ihm dessen Agenten flüstern. 
 
Woher ich das weiß? Dazu genügt ein Blick in das World Facebook, das die Central Intelligence Agency jährlich veröffentlicht. Darin sind auch statistische und geographische Daten fast aller Länder aufgelistet, die dabei entweder mit den USA oder einem US-Bundesstaat verglichen werden. Vermutlich soll das den auf ihr Heimatland fixierten Amerikanern die Einordnung erleichtern, was Donald Trump sehr entgegen kommt. Nicht alle dieser Vergleiche sind jedoch von "Intelligence" geprägt. 
 
So sei Deutschland etwas kleiner als Montana und der Iran etwas größer als Alaska. Was von den Quadratkilometern sogar halbwegs stimmt. Doch weiß Trump, wie groß Alaska ist? Und dass es zu den USA gehört? Vor seinem persönlichen Treffen dort mit Putin nannte Trump auf einer Pressekonferenz nicht nur den falschen Ort und einen falschen Zeitpunkt der Zusammenkunft, sondern betonte auch noch mehrfach, er fahre zu Putin nach Russland. Knapp vorbei ist auch daneben: Zwar gehörte Alaska einst wirklich zum Zarenreich, wurde jedoch bereits 1867 für 7,2 Millionen Dollar an die USA verkauft.
 
Nun versuche ich, Trumps CIA-Gläubigkeit und seine Wissenslücken gezlelt auszunutzen. Als Undercover-Agent des amerikanischen Geheimdienstes zuständig für das Ruhrgebiet, schrieb ich jetzt einen streng geheimen Bericht für den US-Präsidenten. "Dorsten is a famous town in West-Germany. Our city is very important, more as our maintown Paris. And our newspaper, the Dorstener Zeitung, has a edition that is nearly higher than the edition of the New York Times. And now comes the hammer: The CDU, Germanys power party, will reset Kanzler Merz by the next election-desaster. And the new mighty man of Germany and Europe will be the smart mayor of Dorsten!
 
Good Luck!
kdk

Texte über das Abnehmen wecken stets mein Interesse, ebenso solche über Wein. Und wenn dann noch beide Themen vereint werden, bin ich ein besonders neugieriger Leser. So auch, als ich im Internet über eine wissenschaftliche Veröffentlichung stolperte, die ich ein wenig bearbeitet an Euch weiterreiche.
 
Wissenschaftler der Universität Bordeaux haben jetzt in einer Studie nachgewiesen, dass alle bisherigen Diätpläne völliger Mumpitz sind und es ein ganz einfaches Rezept zum Abnehmen gibt. Denn zuvor haben die Ernährungsforscher unbegreiflicherweise einen ganz wichtigen Punkt total vernachlässigt: Die Temperatur der Speisen und Getränke.
Wie wir alle wissen, ist eine Kalorie notwendig, um ein Gramm Wasser um ein Grad von 21,5 auf 22,5 Grad zu erwärmen. Man muss kein mathematisches Wunderkind sein, um zu errechnen, dass der Mensch, wenn er ein großes Glas Weißwein trinkt, der eine Temperatur von zehn Grad hat, demzufolge etliche Kalorien verbraucht, um den Rebensaft der Körpertemperatur anzupassen. Um auf 37 Grad zu kommen, sind 5400 Kalorien erforderlich.
 
Diese Leistung unseres Körpers ist zwingend notwendig, da wir Menschen unsere Temperatur stets halbwegs konstant halten müssen. Daher wird die einzige Energiequelle genutzt, die uns kurzfristig zur Verfügung steht: Unser Körperfett. Dieses Körperfett wird verbrannt, um die Erwärmung zu gewährleisten - die Thermodynamik lässt sich nicht belügen!
Trinkt man also ein großes Glas Weißwein (ca. 400 g, zehn Grad) verliert man rund 10.800 Kalorien. Allerdings müssen wir noch die Kalorien des Weins abziehen, sagen wir der Einfachheit halber 800.
 
Unter dem Strich betrachtet verliert man also ungefähr 10.000 Kalorien allein durch den Genuss nur eines Glases köstlich-kühlen Weins. Natürlich ist der Verlust umso größer, je kälter der Wein ist. Mit Eiswein ergeben sich da ungeahnte Möglichkeiten für eine Blitzdiät. Auf solche Art Kalorien abzubauen, ist, wie jedem einleuchten dürfte, viel effektiver als zum Beispiel Fahrradfahren oder Joggen, wobei nur ca. 1000 Kalorien pro Stunde verbrannt werden.
 
Abnehmen ist so einfach. Wir müssen alle einfach nur reichlich gut temperierten Wein zu uns nehmen. Die Thermodynamik erledigt den Rest.
 
Glückauf
kdk
 
PS. Bei längerem Nachdenken sind bei mir Zweifel aufgekommen, ob die Uni Bordeaux womöglich als Auftrags-Arbeit ein von der Weinwirtschaft finanziertes Gutachten verbreitet hat. Denn wenn ich kurz überschlage, wieviel Gläser Wein ich allein in diesem Jahr getrunken haben, müsste meine Waage eigentlich bereits ein Minuszeichen vor die Gewichtsangabe setzen. Aber wer weiß? Wahrscheinlich war der Wein nur nicht gut genug gekühlt.

Am Sonntag haben wir uns einem Protestmarsch angeschlossen. Für alle Nicht-Dorstener: Es geht darum zu verhindern, dass eine Abraumhalde in eine Giftmülldeponie umgewandelt wird. Ein Bündnis aus den Nachlassverwaltern des Bergbaus, der Abfallwirtschaft und der Bezirksregierung ist dafür sogar bereit, einen Vertrag mit der Stadt zu brechen, nach dem die Halde komplett begrünt werden muss. Wenn das für Dorstener Bürger kein Anlass ist, auf die Barrikaden zu gehen, weiß ich es auch nicht. 

Wir fuhren mit Rädern zum zentralen Kundgebungsort und ketteten dort die E-Bikes zusammen. Verabredet war, dass wir uns auf die Heimfahrt begeben wollten, falls zum Abschluss alles Wesentliche gesagt  und vom letzten Redner nur noch wiederholt werden sollte. Beim dritten Redner war es soweit. Also begab ich mich zu unseren Rädern. Dort wartete ich vergebens, auch als gegen 17.10 Uhr die Demo offiziell für beendet erklärt wurde. In den nächsten zehn Minuten verwandelte sich meine Ungeduld allmählich in Unruhe, da die meisten der mehr als 500 Teilnehmer sich längst auf den Heimweg gemacht hatten, von meiner besseren Hälfte jedoch immer noch nichts zu sehen war. Nach weiteren fünf Minuten stand ihr Fahrrad völlig einsam in der Landschaft, von der Besitzerin fehlte aber jede Spur. 

Deshalb begab ich mich zur Bühne, wo noch zwei kleinere Grüppchen beieinander standen und diskutierten. Nix, keine Ulla weit und breit. Nun war ich ernsthaft beunruhigt und fragte eine Polizistin, ob es vielleicht einen medizinischen Notfall gegeben habe. Das war zum Glück nicht der Fall. Nach wem ich denn suche, lautete die Gegenfrage. Und dann wurde ich um eine Beschreibung gebeten. "Äh, eine Frau, etwas größer als 1,70 m, mit weißen, mittellangen Haaren." "Hat sie sonst noch besondere Merkmale?" Naheliegendes wäre nun gewesen: "Sie ist wunderschön!" oder "Sie leuchtet von innen heraus", aber das fiel mir aus unerfindlichen Gründen nicht ein. "Was hatte sie denn an?" Jetzt kam ich erst recht ins Schleudern. "Äh, ja, was war das noch? Einen hellgrauen Pullover, glaube ich." "Jemand mit solcher Bekleidung kann ich nirgendwo sehen. Aber da vorne steht eine Frau mit mittellangen weißen Haaren. Ist sie das vielleicht?" 

Ja, das war sie tatsächlich. Sie unterhielt sich angeregt mit einer Frau und einem Mann. Mit den beiden hatte sie vor vielen Jahren für das Abi gepaukt, beide danach aber ewig nicht mehr gesehen. Und über ihrem hellgrauen Sweatshirt trug sie eine dunkelblaue Steppjacke. Nun war ich schwer erschüttert. Nicht aus Erleichterung oder aus Wiedersehensfreude. Sondern wegen meiner mangelhaften Beobachtungsgabe. Schließlich waren wir auf dem Rad eine halbe Stunde lang nebeneinander her gefahren. Und anschließend protestierend ein paar Kilometer gemeinsam marschiert. 

Was lernen wir daraus? Liebe Bankräuber und Unfallflüchtige! Falls ich zufällig Zeuge Eurer Schandtaten werde, habt Ihr nichts zu befürchten. Meine Aussagen werden die Polizei eher verwirren. Und für Ulla gilt: Wenn das nächste Mal Gefahr droht, dass ich sie aus den Augen verliere und Hilfe brauchen könnte, um sie wieder zu finden, muss sie ein Schalke-Trikot überziehen. Das kann ich mit hundertprozentiger Sicherheit exakt beschreiben. 

Glückauf 

kdk 

Bisher hat es noch nicht geklappt, Funkkontakt mit außerirdischen Intelligenzen aufzunehmen. Das ist auch kein Wunder. Bewohnbare Planeten sind viele Lichtjahre von uns entfernt. Entsprechend lange dauert es, bis unsere Funknachrichten die Empfänger erreichen und ihre Antwort bei uns eintrifft. Hätten schon die Steinzeitmenschen mit dem Senden begonnen, wären die Chancen größer. Aber die haben das leider total verpennt.
 
Vielleicht haben jedoch Raumschiffe der Aliens Funksignale unseres Flugverkehrs aufgefangen und dechiffriert. Danach sind sie wahrscheinlich zu dem Ergebnis gekommen: "Was da auf diesem blauen Planeten lebt, ist noch nicht wirklich intelligent. Lasst uns besser mit der Kontaktaufnahme noch ein zwei-, dreihundert Jahre warten." Funkdialoge wie die folgenden könnten dazu beigetragen haben. Angeblich sind alle drei Wort für Wort tatsächlich passiert.
 
Pilot: "Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung."
Tower: "Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm."
Pilot: "Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen."
 
Tower: "Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts."
Pilot: "Was können wir in 35 000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?"
Tower: "Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammen stößt!"
  
Pilot: "Good morning, Frankfurt ground, KLM 242 request start up and push back, please" (Turbinen starten und vom Terminal zurückschieben lassen).
Tower: "KLM 242 expect start up in two hours."
Pilot: "Please confirm: two hours delay?"
Tower: "Affirmative."
Pilot: "In that case, cancel the good morning!"
 
Und der folgende Wortwechsel hat wirklich im Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands stattgefunden. Er wurde am 10. 10. 1995 vom Chief of Naval Operations (Canada) veröffentlicht. Fast unglaublich. Es sei denn, der Dialog stamme aus der Gegenwart und der amerikanische Wortführer sei von Trump und seinem Kriegsminister Hegseth inspiriert.
 
Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.
Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden.
Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal: Ändern Sie Ihren Kurs.
Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: Sie ändern Ihren Kurs.
Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRÄGER "USS LINCOLN", DAS ZWEITGRÖSSTE SCHIFF IN DER ATLANTIK-FLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN, DAS IST EINS FÜNF GRAD NACH NORDEN, ÄNDERN, ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN.
Kanadier: Dies ist ein Leuchtturm.
 
Glückauf
kdk

Hummel, hummel, mors, mors! Mit dieser originellen Begrüßung greife ich auf, dass Ihr bestimmt noch den PS-Nachtrag der letzten Schmunzelpost im Kopf habt. Vom Morsen zum Funken ist es nur ein kleiner Schritt. Daher habe ich mich im Internet umgeschaut, was der Funksektor an Humor zu bieten hat. Dabei stieß ich auf Dialoge, die das Flieger-Magazin "Rodscher" dokumentierte. 
 
Das erste angeblich authentische Zwiegespräch zeigt, dass Piloten gelegentlich zwar im richtigen Flugzeug, aber dennoch auf dem falschen Dampfer sein können. Kramt bitte Eure Englisch-Kenntnisse hervor, nebenbei lernt Ihr auch noch etwas Fachjargon: 
Pilot: "Bratislava Tower, this is Oscar Oscar Kilo estabished ILS 16." 
Tower: "Oscar Oscar Kilo, Guten Tag, cleared to land 16, wind calm - and by the way: this is Wien Tower." 
Pilot: (Nach einer Denkpause) "Bratsilava Tower, Oscar Oscar Kilo passed the outer marker." 
Tower: "Oscar Oscar Kilo roger, and once more: you are approaching Vienna!" 
Pilot: (Nach einer Denkpause) "Confirm, this is NOT Bratislava?" 
Tower: "You can believe me, this is Vienna! 
Pilot: (Nach einer erneuten Pause) "But why? We want to go to Bratislava, not to Vienna!" 
Tower: "Oscar Oscar Kilo, roger. Discontinue approach, turn left 030 and climb to 5000 feet, vectors to Bratislava." 
 
Andere Piloten haben Schwierigkeiten, Mathematik und Höhenangaben auf den korrekten Nenner zu bringen: 
Controller: "Hotel Papa Oscar climb four thousand to six thousand and maintain." 
Pilot: "Hotel Papa Oscar, climbing flight level 100." 
Controller: "Hotel Papa Oscar, climb to flight level 60 and maintain." 
Pilot: "Aber vier plus sechs ist doch zehn, oder?" 
Controller: "Sie sollen steigen, nicht addieren!" 
 
Und mitunter sitzt auch jemand im Cockpit, für den das Wort "begriffsstutzig" erfunden wurde: 
Controller: "DE..., fliegen Sie weiter im Gegenanflug für die 26, Landenummer 2 hinter einer DC 9 im kurzen Endteil." 
Pilot: "Verstanden, fliege weiter für die 29 und folge der DC 6." 
Controller: "Nicht ganz richtig: Die Landebahn war 26 und Ihr Verkehr eine DC 9." 
Pilot: "Okay, ich folge der DC 26... Wie war die Landebahn?" 
 
SP-Tower an SP-Leser: "Alles Roger? Dann funken wir morgen auf dieser Wellenlänge weiter und schauen, ob Oscar Oscar Kilo bis dahin Bratislava gefunden hat. 
 
Glückauf 
kdk

Heute ist der Tag der Frau. Wie gehen wir Männer damit um? Leider sind die wenigsten von uns in der Lage, die Nachteile, die Frauen in unserer Gesellschaft nach wie vor hinnehmen müssen, erheblich zu minimieren oder gar ganz zu beheben. Und wie am Valentins- oder Muttertag den Einflüsterungen des Kommerzes durch den Kauf eines Geschenks zu erliegen, kommt für den aufgeklärten Mann sowieso nicht in Frage.
 
Also bleibt es bei einer Geste. Wir könnten etwas tun, das unsere Partnerin sich von uns wünscht, was wir jedoch hartnäckig verweigert haben. Und die Romantiker unter uns könnten der Frau ihres Herzens mal wieder "ich liebe Dich!" ins Ohr flüstern, das letzte Mal ist bestimmt schon lange her. Für diejenigen, denen das zu kitschig und nicht originell genug ist, biete ich hier eine Alternative an. Ich schreibe mal auf, wie die Botschaft in anderen Sprachen herübergebracht wird. Frauen sind meist klug und stets neugierig. Eure Partnerin wird bestimmt über kurz oder lang herausfinden, was Ihr ihr geflüstert habt. Und sich dann hoffentlich freuen.
 
Auf geht's! Auf Schweizerdeutsch sagt Ihr: "Ch'ha di gärn!" Und auf Niederländisch heißt es: "Ik hou van jou!" Nun wird es etwas anspruchsvoller. Auf walisisch lauten die magischen Worte: "Rwy'n dy garu di!" Ebenso kompliziert klingt es auf finnisch: "Minä rakastan sinua." Und richtig heftig wird's auf Urdu: "Mai aap say pyaar karta hoo!" Ihr könnt das auch aufschreiben und Eurer Frau einen Zettel zustecken. Doch ob das wirklich hilft? Die größte Chance verstanden zu werden (die simplen, aber abgenutzten Formeln "I love you" oder "Je t'aime" einmal ausgeklammert), bietet das Jiddische: "Ikh hob dikh lib!"
 
Wie ich mich entscheide? Ich glaube, ich bringe lieber den Müll raus. 
 
Glückauf
kdk 
 
PS. Es gibt noch eine originellere Variante. Wenn es zwischen Euch noch funkt, versucht es mal mit dem Morse-Alphabet: kurz kurz -  lang lang lang lang / kurz lang kurz kurz -  kurz kurz -  kurz  - lang kurz kurz kurz -  kurz / lang kurz kurz - kurz kurz - lang lang lang lang. 

Im Namen Gottes wird auf der Erde vielerlei Unfug getrieben. Und zwar seit Menschen damit begonnen haben, Religionen zu begründen und vermeintlich gottgewollten Geboten zu folgen. Jüngst haben wir dies im Iran erlebt, wo Theokraten ihre Untaten und das Abschlachten ihrer Gegner damit rechtfertigten, lediglich himmlische Befehle zu befolgen. Der Tod von Ajatollah Chamenei wurde daher in weiten Teilen der Welt eher begrüßt als bedauert. 
 
Wir im gesitteten christlichen Abendland haben in den letzten Jahrzehnten ohnehin den Islam als größte Bedrohung ausgemacht. Erst recht seit dem Anschlag auf die Twin Towers in New York und dem Wüten von Islamisten und selbsternannten Kalifen im Nahen Osten. Auch was Erdogan sich mit Verweis auf den Koran in der Türkei herausnimmt, ist uns nicht geheuer. 
 
Aber wir übersehen dabei, dass es stets Menschen sind, die den Glauben instrumentalisieren und behaupten, im Auftrag ihrer Kirche die Gräueltaten zu begehen. Doch die Kirche ist allzu oft nur ein Apparat, der dazu genutzt wird, handfeste irdische Interessen erbarmungslos durchzusetzen. Schauen wir nur in die Ukraine und nach Russland. In beiden Ländern ist die orthodoxe Kirche die stärkste geistliche Kraft. Trotzdem segnen ihre Priester die Soldaten beider Staaten und ermutigen sie, es sei Gottes Wille die feindlichen Glaubensbrüder umzubringen. 
 
Wer sich nun erleichtert zurücklehnt, weil unsere evangelische und katholische Kirche sich bemüht, die Demokratie zu stärken und für Frieden eintritt, der sollte nur ein paar Jahrzehnte zurückschauen. Ich meine nicht die abscheulichen Missbrauchsskandale, die ja lange Zeit von den Kirchenoberen als Taten vereinzelter schwarzer Schafe betrachtet und nach Möglichkeit vertuscht wurden. Ich rede auch nicht von Kreuzzügen, Hexenverbrennungen und der Versklavung von Heiden, die nicht als Menschen galten, weil ihnen der rechte Glaube fehlte. Ich meine das Verhalten unserer Kirche im Dritten Reich. 
 
Gerade habe ich einen Artikel von Lutz Herden über die "Göttliche Mission" im Jahr 1941 gelesen. Er machte mir das Ausmaß deutlich, wie sehr damals die evangelische wie die katholische Kirche die Nationalsozialisten unterstützten und sich sogar als aktive Befürworter des Russland-Feldzugs schuldig machten: "Abendländische Gesinnung und völkische Notwehr stehen gegen die Finsternis und Barbarei des Ostens." Bereits 1933 hatten Protestanten und Katholiken in großer Mehrheit beschlossen, sich wegzuducken und als staatspolitisch loyale Christen nicht gegen Nazi-Verbrechen aufzumucken. Am 3. Juni verkündeten alle katholischen Bischöfe, man wolle "dem Staat auf keinen Fall die Kräfte der Kirche entziehen". Schließlich erblicke man "in jeder menschlichen Obrigkeit einen Abglanz der göttlichen Herrschaft." 
 
Mehr noch: Reichsbischof Ludwig Müller als führender Vertreter der evangelischen Kirche gründete sogar die "Bewegung deutscher Christen", die versuchte, Religion und Nationalsozialismus zu verschmelzen. Er stieß damit kaum auf Widerstand in den eigenen Reihen. Und der "Geistliche Vertrauensrat der Deutschen Evangelischen Kirche" sandte am 30. Juni 1941 ein Telegramm an Hitler, um ihn zu ermutigen "mit schweren Schlägen gegen den Pestherd des Bolschewismus" diesen gnadenlos auszumerzen. Die große Mehrzahl der 1939 Seelsorger, die mit ins Feld zogen, taten denn auch ihr Bestes, die Wehrmacht-Soldaten zum Kampf gegen die Finsternis und Barbarei des Ostens zu motivieren. 
 
Selbst vermeintliche Lichtgestalten waren zu Kriegsbeginn nicht immun. Auch der NS-kritische Bischof Clemens von Galen in Münster wetterte zunächst gegen den gottlosen jüdischen Bolschewismus. Und Martin Niemöller, Symbolfigur der bekennenden Kirche, bot sich im September 1939 als Häftling im KZ Sachsenhausen für den Kriegsdienst an: Er wolle wie im 1. Weltkrieg wieder in ein U-Boot steigen. Mag dies auch ein verzweifelter Versuch gewesen sein, dem Konzentrationslager zu entkommen, so sahen viele Geistliche selbst nach der Niederlage Deutschlands, als Kriegsverbrechen und Völkermord an den Juden bekannt wurden, nichts Verwerfliches an ihrem Tun. 
 
Im Gegenteil. Noch 1959 schrieb der katholische Pfarrer Johann Anton Hamm in seinem Buch "Als Priester in Russland", er habe erst durch den Ostkrieg den tiefen Sinn des Priestertums erfahren. Große Genugtuung habe ihn durchdrungen, als er zum Tode verurteilte Deserteure noch vor der Exekution taufen konnte: "Welch schönes Sterben! Manch einen habe ich fast darum beneidet." 
 
Das war kein Zynismus, sondern Ausdruck eines pervertierten Glaubens. Und nach diesem Blick in die dunklen Abgründe der menschlichen Seele stehe ich erneut vor dem Problem, eine Schmunzelpost wenigstens auf eine Weise zu beenden, die ihrem eigentlichen Zweck entspricht. Alle Tiefgläubigen unter Euch mögen verzeihen: Diesmal schließe ich mit Zitaten und Sprüchen, die in einem von religiösen Fanatikern beherrschten Staat die Urheber auf den Scheiterhaufen gebracht hätten. 
 
Der Religion ist nur das Heilige wahr. Der Philosophie ist nur das Wahre heilig. 
 
Leidet ein einzelner Mensch an Halluzinationen, weist man ihn in die Psychiatrie ein. Leiden Millionen an Halluzinationen, nennt man es Religion. 
 
In jedem Dorf gibt es einen, der die Kerze der Erkenntnis und des Wissens entzündet: den Lehrer. Und einen, der sie ausbläst: den Pfarrer.
 
Es sprach der König zum Bischof: "Ich halte sie arm, halte Du sie dumm!"
 
"Wer glaubt, er würde ein Christ, wenn er in die Kirche geht, der irrt. Man wird ja auch kein Auto, wenn man in eine Garage geht.“ ~ Albert Schweitzer
 
Glückauf 
kdk

An dieser Stelle habe ich mich gelegentlich beschwert, dass Anglizismen, Fremdwörter und Fachausdrücke in gehäufter Form das Verständnis erschweren oder sogar unmöglich machen. Trotzdem ist bei vielen Menschen die Neigung ungebrochen, sich einer solchen Ausdrucksweise zu bedienen. Sind das alles Blender, die sich wichtig machen wollen? Oder Schlaumeier, die uns durch den Gebrauch von Fremdwörtern zeigen möchten: Ätsch, ich weiß etwas, was Du nicht weißt! Und die sich dann freuen, ihre nach ihrer Ansicht bessere Bildung und höhere Intelligenz gnädig durch Übersetzungen in die Otto-Normalverbraucher-Sprache beweisen zu können? 
 
Heute will ich Euch ein paar Sätze an die Hand geben, mit denen Ihr kontern könnt. Das Auswendiglernen lohnt sich. Ihr könnt vorab selbst testen, ob Ihr die eigentliche Bedeutung erahnt. Die Auflösungen folgen im Anschluss. 
 
1. Der Geruchskoeffizient gewisser finanzieller Mittel ist permanent gleich null!  
 
2. Das maximale Volumen subterraner Agrarprodukte steht in reziproker Relation zur spirituellen Kapazität des Produzenten. 
 
3. Ballistische Experimente mit kristallinem H2O auf dem Areal der Pädagogischen Institutionen unterliegen striktester Prohibition! 
 
4. Populanten von transparenten Domizilen sollen mit fester Materie keine transzendenten Bewegungen durchführen! 
 
5. Eine strukturell desintegrierte Finalität in Relation zur Zentralisierungskonstellation provoziert die eskalative Realisierung destruktiver Integrationsmotivationen durch permanent lokal agressive Individuen der Spezies "Canis". 
 
Auflösung: 1. Geld stinkt nicht. 2. Die dümmsten Bauern haben die dicksten Kartoffeln. 3. Das Werfen von Schneebällen auf dem Schulhof ist verboten! 4. Wer im Glashaus sitzt, soll nicht mit Steinen werfen. 5. Den Letzten beißen die Hunde. 
 
So, Ihr seht: Warum einfach, wenn's aus kompliziert geht? Oder, wie wir Schlaumeier sagen: Es existiert ein Interesse an der generellen Rezession der Applikation relativ primitiver Methoden komplementär zur Favorisierung adäquater komplexer Algorithmen. 
 
Glückauf 
kdk 

Darauf hätte ich wetten können: Kaum kletterte das Thermometer Ende Februar auf ungewohnte Höhen, da lockte die Sonne meinen betagten Nachbarn, den Herrn K., auf seinen Balkon. Und redselig wie rundum die Vögel dank ihrer Frühlingsgefühle quasselte er auch sofort los, wie immer im Gespräch mit sich selbst.
 
"Hömma, Karl, samma, womma nomma? Nee, nich inne Kiste, raus anne Luft. Umme Ecke anne Bude, gegenüba von den Einkaufstempel, wo ma dat Lippetor-Zenta stand, da gibs Gerstensaft. Weisse noch, früher, nache Schicht, da ham wir gerne mit die Kumpels 'n paar Püllekes weggezischt. Und dabei tiefsinniche Gespräche geführt. Etwa üba den ihren Gatten: 'Wat macht Dein Sallat?' 'Schießt!' 'Dann gesse besser in Deckung.' Ach ja, dat is lange her. Und die Jungs sind längs alle abgenippelt. Nur wir zwei beide sind noch übrich. Da reicht auch der Balkong - is auch besser für die morschen Knochen. 
 
Ach, wat is dat schön inne warme Sonne! Da überlassen wir den Asitoaster doch gern die gebräunten Kerls mit die Goldkettchen und die dicken Muckis, nä? Blöd is nur, dat dat gute Wetter nich den Gedanken pusten aussem Kopp tut, wat inne Welt so los is. Getz hat sich doch der olle Putin beschwert, dat die Amis un die Israelis dem Obermufti vom Iran die Kerze ausgepustet ham. Dat geht ja ganich! Dat is der schlimmste Verstoß gegen dat Völkerrecht, wat man sich auffe Welt vorstellen kann!
 
Dat er selbs unschuldige Zivilisten inne Ukraine jeden Tach mit Bomben und Drohnen terrorisiert, dat is ja ganz wat anneres. Dat sind ja bloß gewöhnliche Männer, Frauen und Kinder, die da ins Gras beißen und keine Regierungschefs und Oberbefehlshaber. Wenn die abkacken, zetert Putin, dann is dat ein übles Kriegsverbrechen. Ich hätt nich gedacht, dat ich mal den Trump und den fiesen Netanjahu verstehen tu. Aba son Ajatollah, der zehntausende Landsleute abmurksen lässt, den wein ich keine Träne nach.
 
Dat ändert nix dran, dat der Trump sich aufspielt wie Graf Koks vonne Gasanstalt. Wenn der nich größenwahnsinnich is, weiß ich et auch nich! Ma kucken, wann die dösigen Amis dat endlich spitzkriegen tun. Und wenn se den Schmierlapp inne Wüste gejagt ham, und die Ungarn dem Orban, die Russen dem Putin und die Israelis dem Netanjahu, dann is der Himmel endlich blau auffe ganze Welt. Und dann lass ich mich mit reden über dem Dativ. Obwohl, Karl, wenn ich frach: 'Wem sein is die Karre inne Einfahrt?', und Du sachs: 'Den Willi sein! Der haut getz auffe Kacke, weil er son Bonnus vonne Firma gekricht hat', dann klingt dat doch ganz richtich."
 
Glückauf
kdk 
 
PS. Fragen, die die Welt bewegen (SP vom 2.3. und PS. vom 3.3.) beschäftigen Euch immer noch. Eine weitere warf jetzt Raymund auf: "Was passiert, wenn man einer Katze ein Marmeladenbrot auf den Rücken schnallt und sie dann vom Tisch springt?" Das kann ich aus langjähriger Erfahrung beantworten: Katzen landen immer auf vier Pfoten, daran ändert auch die Angewohnheit des Marmeladenbrotes nichts, stets auf die bestrichene Seite zu fallen. Das bestätigen auch Milly und Leo.   

"Those were the days, my friend" (Mary Hopkin). In diese Richtung gingen meine Erwartungen, als ich am Montagabend die Zeitreise besuchte, zu der Tankred Schleinschock in die Dorstener Ursulinenaula eingeladen hatte. Der musikalische Leiter des Westfälischen Landestheaters versprach einen Streifzug durch die Musik der 60er, 70er und 80er Jahre. In Wahrheit ging es eher um eine Rückschau auf seine Inszenierungen von 1983 bis in die Gegenwart.
 
Das hätte ich wissen können, wenn ich den Titel der Veranstaltung richtig gelesen hätte. Statt "as Tears Go By" (Marianne Faithfully/Rolling Stones) lautete der nämlich "as Time Go By". Und das ist das Klavierstück aus dem Filmklassiker "Casablanca", das in den 40er Jahren der Pianist Sam klimperte. Immerhin ging es am Montag danach mit einem Rocksong zünftig weiter. Schade nur, dass etwa zur Halbzeit das Mikrofon des Sängers versagte. Das fand der auch und kündigte eine Wiederholung an. Diesmal war der Saft bereits nach ein paar Sekunden weg. "Whats going on?" (The Taste), dachte ich.
 
Nach kurzer Reparaturpause schien der Schaden behoben, und der Sänger verkündete: "Alle guten Dinge sind drei!" Alle schlechten offenbar auch: Sofort war der Strom wieder weg. In meinem Kopf ertönte dafür "Help" (The Beatles). Fortan begaben sich bis zu sechs hilfsbereite Techniker auf Fehlersuche. Alle waren schwarz gekleidet. (Paint it black, Rolling Stones). Nach fünf Minuten verkündete einer sein Urteil: "Die Endstufe!" "Die Endstufe!", bestätigte auch Tankred Schleinschock, entschuldigte sich beim Publikum und kündigte eine zehnminütige Pause an, zu der die Besucher gern den Saal verlassen durften.
 
Ich blieb sitzen und verfolgte, wie die schwarz gewandeten Männer auf der Bühne herumwuselten. Sie drehten hier einen Knopf und zogen dort einen Stecker. Sie tauschten Kabel aus und später auch Lautsprecher. Sie drehten ein Beleuchtungselement zurecht und schauten ratlos in die Gegend. Immer wieder steckten sie die Köpfe zusammen und beugten sich zur Beratung über ein Relais. Mal hob einer einen Daumen, dann senkte ein anderer den seinen. Nach 25 Minuten dachte ich: "This is the end" (The Doors). Doch nach weiteren fünf Minuten war es dann doch vollbracht: Der Rest des Abends ging störungsfrei über die Bühne.
 
Ich kam vor allem in der zweiten Hälfte auf meine Kosten. Da ertönten ein paar meiner All-Time-Favorites: "Hey Joe" von Jimi Hendrix, "Tin Soldier" von den Small Faces, "Venus" von Shocking Blue und "Whole Lotta Love" von Led Zeppelin. Als Krönung dann zum Schluss auch noch "Gimme Shelter" von den Rolling Stones. Und eine Super-Zugabe, die von den Beatles stammt, aber durch Joe Cocker zum Welthit wurde.
 
All dies half mir über die schmerzhafte Erkenntnis hinweg, die mir dämmerte, als ich über die zumeist silbernen Häupter vor mir im Saal blickte. Die Menschen, die sich dort versammelt hatten, um der Musik ihrer Jugend zu lauschen, die waren meist ebenso alt wie ich, einige älter, manche etwas jünger. Unglaublich, aber das war "My Generation" (The Who). Mein Gott, bin ich alt geworden! Vor allem kam mir das zu Bewusstsein, als ich beobachtete, wie mühsam sich viele nach der Zwangspause über die flachen Stufen am Eingang zurück zu ihren Plätzen begaben. Hier wurde eine helfende Hand gesucht, da dienten die Sitzlehnen als Stütze. Und einige waren sogar auf Stöcke, Rollatoren oder einen Rollstuhl angewiesen!
 
Zu denken gab mir auch, was geschah, als die genannten Rock-Klassiker ihre ganze Kraft entfalteten. Nur etwa jedes zehnte Haupt neigte sich wenigstens im Takt ein bisschen hin und her, die anderen lauschten äußerlich unbewegt. Ausgerechnet ich, der sonst so westfälisch starre Stiesel, schüttelte sämtliche noch halbwegs bewegliche Körperteile. Als einziger im Saal. Immerhin reichte es bei den anderen noch dazu, ordentlich zu applaudieren.
 
So zog ich dreierlei Fazit nach diesem Abend.
 
1. Das Chaos-Virus der Deutschen Bahn hat jetzt auch die Theaterbühnen erreicht.
2. Man ist so alt, wie man sich fühlt - selbst, wenn man genauso alt ist, wie dieser abgedroschene Spruch.
3. Wenn wir alle das Motto der Beatles aus der letzten Zugabe beherzigen, können wir uns noch ein paar schöne Jahre machen: "With a little help from my Friends".
 
Glückauf
kdk
 
PS. Zur gestrigen Schmunzelpost, die Fragen aufwarf, erhielt ich zwei Zuschriften. Die eine gab Antworten, die andere warf neue Fragen auf.
 
Annette schrieb: "Wenn man in einem Fluggerät sitzt..., ...welches mit Lichtgeschwindigkeit fliegt, was passiert, wenn man die Scheinwerfer anschaltet? https://share.google/OeVYFmApOD8rNNIiF

Im Passagierflugzeug gibt es keine Fallschirme und nur Schwimmwesten, weil einem am Fallschirm in der Höhe die Luft wegbleiben würde.

Füße können eventuell duften oder stinken, riechen können nur Nasen (so schon meine Mutter)."
 
Und Martin meint: "Wir sind von ungelösten Problemen umgeben, aber niemand merkt's und kümmert sich darum:

Wenn eine 18jährige eine Creme nutzt, die 20 Jahre jünger macht, begeht sie dann Selbstmord?
Dürfen Eisenbahnbedienstete mit der Bahn zur Arbeit fahren, oder müssen sie pünktlich sein?
Warum bestellen dicke Kunden bei McDonalds BigMac, doppelt Pommes, Mayo - und eine Cola light?
Ist ein Raumschiff, das ausschließlich mit Frauen besetzt ist, eigentlich unbemannt?
Leben wir eigentlich, oder sterben wir nur sehr langsam?
Warum ist "umfahren" das Gegenteil von "umfahren"?
Wenn eine Schlange Halsschmerzen hat, tut ihr dann der ganze Körper weh?

Wenn man nachts nichts essen soll - warum gibt es dann Licht im Kühlschrank?
Können sich Seiltänzer einen Seitensprung leisten?
Wenn Rapper rappen und Rockstars rocken, was machen dann Popstars?"

Der herrliche Frühlingstag war gestern eigentlich viel zu schön, um sich mit quälenden Fragen zu beschäftigen. Trotzdem gingen mir beim Sonnetanken auf der Gartenliege vielerlei Dinge durch den Kopf. Ist es moralisch vertretbar, dass ich den Tod eines Menschen kein bisschen bedauere? Mir fallen jedenfalls sehr viele andere Menschen ein, deren Schicksal in der Ukraine, im Gaza-Streifen oder auch im Sudan mir weit mehr zu Herzen geht, als das Ableben von Chamenei und dessen enger Vertrauten. 
 
Gleichzeitig frage ich mich, ob sich für die Iraner nun wirklich die Chance auf eine bessere Zukunft öffnet. Zu genau ist mir in Erinnerung geblieben, wie schnell vor einigen Jahren der arabische Frühling endete. Und im Iran ist der gnadenlose Machtapparat so tief verwurzelt, dass ich fürchte, ein fortdauerndes Gemetzel wie in Syrien könnte die Folge der militärischen Attacke sein. 
 
Doch von den tanzenden Zitronenfaltern, die sich an der Wärme im Sonnenlicht erfreuen, lasse ich mich gern ablenken und wende mich lieber Fragen zu, die ebenso schwer zu beantworten, dafür aber harmloser Natur sind. Ich weiß zwar nicht, warum ich von einem winzigen Zitronenfalter ausgerechnet auf das größte Säugetier der Erde komme. Aber habt Ihr Euch nicht auch schon einmal gefragt: Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch? 
 
Und was ist mit der Statistik über die Lebenserwartung, die ich kürzlich in der Zeitung las? Leben Verheiratete wirklich länger oder kommt ihnen das nur so vor? An die Abergläubischen unter Euch, die einen Hang zum Okkultismus haben, ergeht die Frage: Warum muss man für einen Besuch beim Hellseher einen Termin haben? Und auch die Deutschlehrer unter Euch und alle, die sich gern mit unserer Sprache beschäftigen, sollen nicht leer ausgehen: Warum kann die Nase laufen, während manche Füße riechen? 
 
Zum Schluss wollen wir mit den Zitronenfaltern in die Luft gehen: Warum gibt es im Passagier-Flugzeug Schwimmwesten und keine Fallschirme?  Und zu allerletzt noch eine Frage, bei der ich wirklich gespannt bin, ob jemand eine plausible Antwort kennt: Wenn man in einem Fluggerät sitzt, das die Lichtgeschwindigkeit erreicht, was würde dann passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet? Denkt da mal drüber nach und genießt dabei das Sonnenlicht! 
 
Glückauf 
kdk 

Was ist Wahrheit? Das ist eine schwierige Frage, an der sich bereits viele Philosophen und Denker die Zähne ausgebissen haben. Ich komme darauf, weil jetzt Ex-Kanzler Olaf Scholz angekündigt hat, an seiner Autobiografie zu arbeiten. Vielleicht ist darin auch die Antwort auf die Frage enthalten, ob er sich an den Inhalt seiner Gespräche mit einer Hamburger Privatbank über den Cum-ex-Skandal tatsächlich nicht mehr erinnern kann, die er in seiner Zeit als Oberbürgermeister der Hansestadt geführt hat.
 
Ich gebe offen zu: Auch ich habe Gedächtnislücken. Wenn man mich fragt, was ich am 2. März 2016 getan habe, müsste ich passen. Manchmal vergesse ich auch schon innerhalb weniger Stunden, dass ich versprochen hatte, am Nachmittag den Rasen zu mähen. Diese Art Vergesslichkeit betrifft hauptsächlich den Bereich "unbequeme Wahrheiten", der in unserem Stammhirn mitunter ziemlich verkümmert ist. Insofern kann ich mir vorstellen, dass die Autobiografie von Scholz unter dem bei Goethe abgekupferten Titel "Dichtung und Wahrheit" erscheint.
 
Nicht jeder geht halt so offen mit seiner persönlichen Geschichte um wie Pop-Titan Dieter Bohlen, zumindest wenn man dem Titel seiner Biografie vertrauen darf. Der lautet: "Nichts als die Wahrheit". Auch Arnold Schwarzenegger versprach "Total Recall - Die wahre Geschichte meines Lebens". Angela Merkel, bekannt für ihre Heiterkeit in privaten Runden, übernahm zwar einen Teil der Wahrheit, versah sie jedoch mit einer anderen Vorsilbe. Ihre Biografie trug den Titel "Freiheit".
 
Kommen wir zur Ausgangsfrage zurück. Die hat es wirklich in sich. Es gibt eine objektive und eine subjektive Wahrheit, weil die Realität von uns unterschiedlich wahrgenommen wird. Wenn ich aus dem Fenster in den sonnenbeschienenen Garten schaue und dort Schneeglöckchen und Krokusse blühen sehe, sage ich aus vollem Herzen: "Die Welt ist schön". Falls dies jemand sagt, der in der Ukraine bei Luftalarm im Keller hockt und zittert, nicht allein aus Angst, sondern weil ihm wegen der zerbombten Heiz- und Stromwerke bitterkalt ist, wäre dann die gleiche Aussage reiner Sarkasmus? Nicht unbedingt. Denn in ihrer Gesamtheit hat die Welt wirklich viel Schönes zu bieten. Und gerade in schlimmen Zeiten kann uns die Erinnerung daran helfen und aufrecht halten. 
 
Halten wir fest: Es gibt viele Arten von Wahrheit. Die nackte Wahrheit, die bittere Wahrheit, die geschönte Wahrheit, die eingebildete Wahrheit, die Halbwahrheit. Nur bei der Trumpschen Wahrheit ist eindeutig klar: Sie ist eine Lüge. Das ist gewisslich wahr! Und wer dies anzweifelt, der höre sich die Präsidenten-Rede zur Lage der Nation an. 
 
Glückauf 
kdk 

Erinnert Ihr Euch noch an die Abkürzungs-Schmunzelpost vom 27. Februar? Dazu bin ich Euch noch eine Auflösung schuldig. Sie lautet: db.o.k.. Allerdings resultiert die knappe Zeugnis-Vier nur aus dem Umstand, dass ich jeweils noch rechtzeitig mein Ziel erreicht habe. 
 
Auf der Hinfahrt nach Sylt hat die Bahn sich jedoch große Mühe gegeben, ihren Ruf als Chaos-Club erneut zu untermauern. Zunächst wies der ICE von Köln nach Sylt lediglich läppische 15 Minuten Verspätung auf. Dann aber blieb der Zug in Itzehoe stehen. Und stand. Und stand. Und stand. Strom und Heizung waren ausgefallen. Und die Reparaturdauer führte dazu, dass wir fast 90 Minuten zu spät unseren Ziel-Bahnhof Westerland erreichten. Mir schwante Übles für die Rückfahrt.
 
Doch am Freitag gelang es dem ICE-Lokführer sogar, bis Münster die viertelstündige Verspätung wieder aufzuholen. Am Essener Bahnhof fehlten zur fahrplanmäßigen Ankunft lediglich sechs Minuten. Das jedoch reichte, um die letzte Etappe bis Dorsten zur Nervenprobe zu machen. Denn ich musste den RE 14 auf Gleis 8 erreichen. Und Gleis 8 liegt recht weit draußen am nördlichen Ende des Bahnhofs. Also verzichtete ich auf den Fahrstuhl, keuchte mit meinem Gepäck Treppen hinab und Treppen hinauf und sah schließlich am Horizont meinen Zug abfahrtbereit stehen.
 
Nun mobilisierte ich letzte Kräfte, pflügte mit dem Koffer eine Schneise in die Reihen der Wartenden und kam mit hängender Zunge bis auf zehn Meter an den RE 14 heran. Eine Frau war sogar noch etwas schneller gewesen und versuchte durch die offene Tür den letzten Waggon zu entern. Just in diesem Moment schloss sich die Tür. Die Frau konnte gerade noch ihr Bein zurückziehen, bevor sie eingeklemmt wurde, Verärgert drückte sie den Öffnungsknopf. Nichts geschah. Sie drückte noch einmal. Diesmal geschah etwas - der Zug fuhr ab!
 
Entgeistert schauten wir uns an. Dieser Lokführer hat das neue Konzept der DB noch nicht verstanden, er besteht auf Pünktlichkeit. Glücklicherweise war die S-Bahn ebenfalls pünktlich, die mich 15 Minuten später zumindest nach Bottrop brachte. Dort hatte ich diesmal zehn Minuten Zeit zum Umsteigen. Was aber nichts nützte: "Der Zug nach Dorsten fällt heute aus", teilte mir die Hinweistafel mit, "dafür verkehrt jedoch Schienenersatzverkehr."
 
Also raus aus dem Bahnhof und die richtige Haltestelle suchen. Dort stand tatsächlich bereits ein Bus. "Schienenersatzverkehr nach Dorsten?" Der Fahrer grinste: "Schienenersatzverkehr ja, aber nach Essen!" Als ich mich enttäuscht abwandte, zeigte er hinter sich: "Der Bus nach Dorsten muss gleich kommen, da vorn ist eine Anzeigetafel." Hosianna! Da stand: "Schienenersatzverkehr nach Dorsten in 2 Minuten." Dann nur noch eine Minute. Dann keine Minute. Und dann 59 Minuten!
 
Inzwischen war ein weiterer Passagier eingetroffen: "Verdammt, schon wieder! Ich pendle von Dorsten nach Bottrop zur Arbeit, und der Bus ist in dieser Woche schon viermal ausgefallen. Einmal sogar zwei Busse hintereinander!" Er riet mir, zum Bahnsteig zurückzukehren und zu hoffen, dass dort in einer Stunde wieder ein Zug nach Dorsten fahren würde: "Manchmal hat man ja Glück." Ich grübelte, ob ich nicht lieber ein Taxi nehmen sollte, weil ich ja um 19 Uhr im Bürgerbahnhof den deutsch-deutschen Abend moderieren sollte.
 
Doch, wie schon Katja Ebstein wusste: Wunder gibt es immer wieder. Plötzlich bog ein Bus um die Ecke - Schienenersatzverkehr nach Dorsten! Erleichtert ließ ich mich in den Sitz plumpsen. Um mich sofort mit beiden Händen festzuhalten. Der Pilot donnerte durch die Straßen, als würde er keinen Gelenkbus, sondern ein flottes Taxi fahren. Durchgerüttelt und geschüttelt sah ich entsetzt, wie eine rote Ampel komplett ignoriert wurde. Und erst recht nervös wurde ich, als der Fahrer sich über Funk erkundigte: "Wie muss ich fahren, um zum Gladbecker Bahnhof zu kommen?"
 
Na ja, es ist ja nochmal gut gegangen. Rechtzeitig vor Veranstaltungsbeginn traf ich am Dorstener Bahnhof ein. Und lauschte amüsiert, wie unser Ehrengästin aus der Partnerstadt Hainichen in Sachsen über ihre abenteuerliche Anreise mit dem ICE aus Leipzig wetterte: "90 Minuten zu spät, und dann vergisst der Zugführer fahrplanmäßig in Essen zu halten und fährt bis Dortmund durch! Unglaublich!" 
 
Nein, nein, ich glaube jedes Wort. Und hoffe darauf, dass ich selbst einmal erlebe, was einem Bahnfahrgast unlängst in Augsburg widerfuhr. Er durfte der Durchsage eines zerknirschten Lokführers lauschen: „Wir erreichen unseren nächsten Bahnhof vier Minuten zu früh. Das ist mir sehr peinlich, und ich bitte um Entschuldigung im Namen der Deutschen Bahn.“ 
 
Glückauf
kdk
 
PS.  Zur SP über Abkürzungen erreichten mich Dirks Nachdenkzeilen aus Rhade zur Diskussion über Soziale Medien und gegen die App-Abhändigkeit:

Schreib‘ mal wieder - ohne Emojis - einfach so wie früher 

Es ist gut, mal darüber nachzudenken. Sollen wirklich bereits unsere Grundschulkinder, z. B. von WhatsApp, Instagram, TikTok und Co., in ihrer Kindheit begleitet werden? Fragezeichen sind nicht nur angebracht, sondern zwingend erforderlich. Die öffentliche Diskussion nimmt Fahrt auf. Gut so. Ergänzend sollten diejenigen, bereits im Erwachsenenalter angekommen, auch über das eigene Verhalten mal selbstkritisch nachdenken. 
Selbst in WhatsApp-Gruppen gelistet, die von sich behaupten politisch unterwegs zu sein, wird kaum inhaltlich agiert. Statt dessen überwiegen weitergeleitete Filmchen und Bilder, häufig unterlegt mit scheinbar lustigen Sprüchen. Die Reaktion darauf sind Herzen, Daumen hoch, mal lachende oder weinende Gesichter.
Gepostete inhaltliche Texte, die länger als 5 Sätze sind, werden in der Regel unkommentiert zur Kenntnis genommen. Bevor sich dieser Text jetzt in Wiederholungen verliert, ein klares Schlusswort: Die Betreiber aller sogenannten sozialen Medien müssen zum Schutz unserer Kinder per EU-Gesetz verpflichtet werden, eine überprüfbare App-Altersgrenze zu programmieren. Und wir, die nicht selten ebenfalls inflationär nur noch mit Emojis korrespondieren, sollten wieder zurückfinden, einfach mal wieder einige Sätze zu schreiben. So wie früher.

Im Zeitalter des Internets ist die Kunst des Briefschreibens allmählich vom Aussterben bedroht. Zwar versenden Kinder immer noch Post an den Weihnachtsmann oder den Osterhasen, aber die Erwachsenen folgen - was das Schreiben betrifft, nicht die Adressaten -  kaum noch dem Vorbild ihrer Sprösslinge. Hand aufs Herz: Wann habt Ihr Euren letzten Brief mit der Hand geschrieben? Gut, es muss kein Liebesbrief gewesen sein, das ist wahrscheinlich schon Äonen her. Aber auch ein Schreiben mit Glückwünschen oder Gedanken und Gefühlen zählt beim Empfänger mehr, wenn es mit Tinte zu Papier gebracht wird. 
 
Nun las ich im Streiflicht der Süddeutschen Zeitung, dass einst Franz Kafka, der ein wenig sonderliche Schriftsteller aus Prag, nicht nur viele Briefe an seine Verlobte sandte, in denen er ihr glaubhaft versicherte, wie unsterblich er in sie verliebt sei, um im selben oder nächsten Schreiben zu erläutertn, warum es für die Angebetete besser wäre, ihren Anbeter nicht zu heiraten. Kafka schrieb im Alter von 36 Jahren auch an seinen Vater, um endlich die Probleme zu benennen und auszuräumen, die das Verhältnis zwischen dem pragmatischen, lebensbejahenden Geschäftsmann und seinem kränkelnden und hochsensiblen Sohn belasteten.
 
Um auch ja nichts Wesentliches auszulassen, fasste sich Kafka ausnahmsweise einmal nicht kurz. Sein Brief umfasste am Ende mehr als 100 Seiten. Immerhin hatte er sich damit all seinen Kummer von der Seele geschrieben. Half der Brief aber, um die Beziehung von Vater und Sohn zu verbessern und eine neue, bessere Grundlage zu schaffen? Das werden wir leider niemals erfahren - Franz Kafka hat den Brief nie abgeschickt. Erst mehr als 20 Jahre nach seinem Tod gelangte der Inhalt an die Öffentlichkeit, weil er zur Freude der Kafka-Verehrer veröffentlicht wurde.
 
Viele glauben, dass Skrupel, den Vater zu verletzen oder die Sorge, sich zu sehr zu entblößen, einem pünktlichen Postversand im Wege standen. Ich aber habe eine andere Theorie. Als Sachbearbeiter einer Versicherungsgesellschaft konnte Kafka rechnen. Womöglich war ihm das Porto für eine derart schwere "Briefbombe" einfach zu teuer. Denn ein Standardbrief kostete seit 1900 zwar nur fünf Pfennig, was für die meisten noch halbwegs erschwinglich war. Aber pro 20 Gramm zusätzlichem Gewicht wurde der Versand teurer. Und wenn wir davon ausgehen, dass bereits exakt hundert Seiten ca. 500 Gramm wiegen, kämen wir auf Kosten von mindestens 1,50 Reichsmark. Was für jene Zeit eine beträchtliche Summe war, jedenfalls alles andere als ein Pappenstiel.
 
Nun lässt mir das Beispiel von Franz Kafka keine Ruhe. Ich habe unverzüglich damit begonnen, einen Brief an alle Schmunzelpost-Empfänger mit der Hand zu schreiben. Darin will ich Euch unter anderem versichern, welch kluge, hochherzige, sensible, humane, literatur-, natur- und kunstliebende Menschen Ihr seid. Dies ist nämlich die Voraussetzung dafür, täglich eine SP-Mail zu bekommen - durch die Aufnahme in den Empfängerkreis seid Ihr gewissermaßen geadelt worden. Um dies aber mit wohlgesetzten Worten angemessen zu untermauern und auch die persönliche Ebene nicht zu vernachlässigen, brauche ich mindestens hundert Seiten.
 
Das wiederum ist für eine Schmunzelpost per Email viel zu lang. Wie Ihr wisst, lautet mein oberster Grundsatz: In der Kürze liegt die Würze. Bleibt also nur der Briefversand. Bis jedoch alle Schreiben an so viele Menschen zu Papier gebracht sind, fließt noch viel Wasser die Lippe hinunter. Und beim gegenwärtigen explosivem Wachstum der Portokosten würden mich diese Briefe ein Vermögen kosten. Ihr werdet Euch also etwas gedulden müssen, bis die Schreiben endlich veröffentlicht werden - womöglich erst 20 Jahre nach meinem Tod.
 
Glückauf
kdk 

 
Abkürzungen erleichtern meist das Schreiben und somit auch das Leben. Voraussetzung ist jedoch, dass die Empfänger der Botschaft sie möglichst mühelos auf die korrekte Länge bringen können und wissen, was gemeint ist. Die fantastischen Vier haben aus Abkürzungen einen schönen Song gemacht, bei dem Zuhörer ins Schwitzen kommen, um mit dem rasanten Sprachfeuerwerk Schritt zu halten und es komplett zu dechiffrieren. 
 
Lediglich eine Abkürzung fehlt im Fanta-4-Hit: Von kdk ist nicht die Rede. Allerdings ist die Schmunzelpost in Baden-Württemberg auch erst bis Staufen, jedoch noch nicht bis Stuttgart durchgedrungen. Weil ich mich nach dem bedauerlichen Ende der Wulfener Auslese verpflichtet fühle, mich hin und wieder um Literatur zu kümmern, kläre ich Euch heute über Abkürzungen auf, die für antiquarische Bücher gern gebraucht werden. 
 
Dass "eing." eingerissen bedeutet, darauf könnte man auch so kommen. Mit etwas Nachdenken vielleicht auch, dass "br." für broschiert steht. Aber "altkol." und "dpblgr."? Nein, mit "alten Kollegen" und "Deppen blättern großräumig" liegt Ihr komplett falsch. Altkoloriert und doppelblattgroß lauten die Langfassungen. Falls Ihr Euch wundert, wieso Ihr viele Jahre ohne derart wichtige Informationen auskommen konntet,  dann will ich Euch gleich noch mit fünf weiteren Abkürzungen auf die Sprünge helfen. "Rverg." bedeutet Rückenvergoldung, "beschn." beschnitten und "eigh." eigenhändig. "l.w." heißt "letztes Blatt weiß", "o. d. l. w." jedoch "ohne das letzte weiße Blatt". Dieses Wissen wird Euer Leben auf eine neue Stufe heben. 
 
Aber Abkürzungen beschränken sich nicht auf spezielle Fachgebiete, sondern tragen auch dazu bei, komplexe Zusammenhänge im Alltagsleben zusammenzufassen. Hier sind drei Begriffe, die Ihr brauchen werdet, um zu verstehen, welche schicksalshaften Weichenstellungen heute über mein kulturelles Engagement entscheiden. Die Begriffe lauten "DB" (Deutsche Bahn) "o.k." (in Ordnung, einverstanden oder auch okay) sowie "oje" (Oh jemine!). 
 
Dazu müsst Ihr wissen, dass ich heute versuche, von Sylt nach Dorsten zurückzukehren. Und das mit Hilfe des Schienenverkehrs. Eigentlich dürfte dies kein Problem sein. Mein ICE soll um 16.23 Uhr im Essener Hauptbahnhof ankommen. Von dort fährt jede halbe Stunde der RE 14 nach Dorsten. Nun bin ich aber als Moderator und Akteur bei der deutsch-deutschen Lesung eingeplant, die um 19 Uhr im Bürgerbahnhof beginnt. Zwar hat ja kaum jemand jemals irgendwelche schlechten Erfahrungen mit der Zuverlässigkeit unserer Bahn gemacht, dennoch bin ich angespannt und werde von einem unguten Gefühl geplagt.
 
Je nachdem, wie es ausgeht, habe ich zwei Varianten vorbereitet. Die erste lautet: DB o.k.! Die zweite: DB oje! Da Ihr nun gründlich geschult seid, könnt Ihr Euch das selbst zusammen reimen.
 
Glf.
kdk

 
Es ist mal wieder Zeit für Krauses Presseschau. Kopfschüttelnd habe ich nämlich festgestellt, dass nicht nur Trump größenwahnsinnig ist. Da maulen die deutschen Medien fast einmütig über die angeblich "mangelnde Medaillen-Ausbeute" bei den olympischen Winterspielen. Hallo? Habe ich mich verguckt, und wir liegen im Medaillenspiegel gar nicht auf dem fünften Rang? Ach so, es muss mindestens ein Platz unter den ersten drei Nationen sein. Also, Leute, habt Ihr beim Biathlon den Schuss nicht gehört? Seit wann sind wir denn eine führende Wintersport-Nation? Selbst im Fußball holen wir nicht bei jeder Weltmeisterschaft den Titel. 
 
Nein, wir können mit dem Abschneiden unserer Athleten durchaus zufrieden sein. Es gibt nunmal Länder, in denen der Wintersport klimabedingt eine viel größere Rolle spielt wie in der Schweiz und Österreich, Norwegen und Schweden. Bevölkerungsreichere Nationen wie die USA und China haben ganz andere Voraussetzungen. Und dass Gastgeberland Italien ordentlich abräumen würde, war auch zu erwarten. Stattdessen mault die ARD-Sportschau über eine "triste Olympia-Bilanz", Skilauf-Fachmann Felix Neureuther beobachtet eine "alarmierende Entwicklung" und das Nachrichtenmagazin "Spiegel" fragt in bester Bild-Manier: "Kann Deutschland nicht mal mehr Wintersport?" 
 
Den beste Einschätzung dazu las ich im Streiflicht der "Süddeutschen Zeitung". "Schade eigentlich, dass es keine olympische Disziplin im Verfassen sauertöpfischer Kommentare gibt: Dieses Land bekäme dort in der Tat, was es verdient: einen ewigen, unerreichbaren ersten Platz. Es wäre unschlagbar in der Kunst, sich nicht darüber zu freuen, was es alles hat (und das ist ziemlich viel), sondern sich darüber zu grämen, was es möglicherweise nicht hat." 
 
Im Bereich Journalismus hat übrigens eine junge australische Kollegin einen medaillenreifen Beitrag abgeliefert. Nachdem Danika Mason als Mittel gegen die große Kälte in der Pause zu sehr dem wärmenden Glühwein zugesprochen hatte, erklärte sie den staunenden Zuschauern daheim, wie lobenswert in Italien die Kaffeepreise seien, obwohl sie in Australien günstiger sind, sie sei aber nicht sicher wie sich das mit Leguanen verhalte!?" Und? Wurde sie gefeuert? Im Gegenteil. Alle Herzen flogen ihr zu, down under ist Dana Kult. 
 
Bei mir dagegen steht die Süddeutsche Zeitung hoch im Kurs, der ich für einen Artikel vom 24. Februar die kdk-Goldmedaille verleihe. Autor war Sebastian Herrmann, die Überschrift lautete "Bullshit für Business-Kasper". Es ging um ein Thema, das ich hier bereits vor ein paar Tagen aufgegriffen habe. In der Wirtschaft wimmelt es von Floskeln, mit denen sich banale Aussagen effektheischend aufblähen lassen. Dies ist eine Kommunikationsstrategie, die auf Wortgetöse setzt, speziell für alle, die nichts zu sagen haben, aber sich dennoch selbst gern reden hören. Mit dieser Art von "Business-Sprech" setzt sich nun eine Studie der Cornell-University auseinander. 
 
Der Psychologe Shane Litrell untersuchte, wie empfänglich Menschen für solchen Bullshit im Arbeitsumfeld sind. Dazu hat Litrell Aussagen US-amerikanischer Topmanager mit einem zusätzlichen speziellen Jargon angereichert, der die Texte in absurde Inhaltsleere stieß. Beispiel: "Dieser synergetische Blick auf unsere Thought Leadership wird sicherstellen, dass wir unsere Inhalte entkernen und Reputationsdefizite in Bezug auf unsere Kernaussagen so effektiv wie möglich vermeiden, um unseren nachhallenden Fokus auslaufen zu lassen." 
 
Wer solche Sätze für aussagekräftig halte, so urteilt der Verfasser der Studie, der falle auf Bullshit herein und neige zu einem "wenig analytischen Denkstil." Und solche Bullshit-Gläubigen verbreiteten und glaubten auch sonst leichter allen Quatsch. Warum komme ich jetzt bloß auf Donald Trumps Rede zur Lage der Nation und den frenetischen Beifall seines Kabinetts und der Republikaner? 
 
Glückauf 
kdk 

 
Offenbar gewährt man mir jetzt auf Sylt ein paar Tage Narrenfreiheit, nachdem alle Vergrämungsversuche kläglich gescheitert sind (siehe SP vom 24.2.). So konnte ich nun schon zwei Tage lang kreuz und quer über die Insel wandern, da ich mich auch von gelegentlichem Regen nicht abschrecken lasse. Dabei habe ich allerhand Interessantes erfahren. Fahrten mit Velling-Tours sind eben durch Martin, den weltbesten Reiseleiter, stets gleichzeitig auch Bildungsreisen. An meinem frisch erworbenen Wissen lasse ich Euch gerne teilhaben.
 
So war ich vorgestern auf dem höchsten Punkt der Insel, der Uwe-Düne. Sie ist 52,50 m hoch. Falls Ihr Euch jetzt wundert, warum die Düne nach einem Hamburger Fußballer benannt ist - Irrtum, das ist sie gar nicht. Stattdessen soll sie an Uwe Lorssen erinnern. Dank Martin weiß ich, dass dieser Insulaner im 17. Jahrhundert als Freiheitskämpfer versuchte, die Herrschaft der Dänen loszuwerden. 
 
Außerdem habe ich etwa Neues über Dominanz gelernt. Bisher glaubte ich, damit bezeichne man Durchsetzungsfähigkeit oder eine beherrschende Stellung. Was sagt Ihr? Domina? Das ist etwas ganz anderes, Ihr Ferkel. Wenden wir uns lieber dominanten Erhebungen zu. Die Uwe-Düne ist der dominanteste Gipfel auf Sylt, weil es auf der Insel im weiten Umkreis keinen höheren Punkt gibt. Die Dominanz eines Berges misst man nämlich mit der Entfernung zum nächsten mindestens gleich hohen Gipfel.
 
Damit ist der Mount Everest schon mal aus dem Rennen. Es gibt keinen anderen Berg, der ihm gleichkommt. Dominantester Berg ist dagegen der Aconcagua in Argentinien. Der misst zwar bloß läppische 6961 Meter, aber der nächste Gipfel, der ihm das Wasser reichen könnte, ist 16.518 Kilometer entfernt. Dagegen kann unsere Zugspitze nicht anstinken. Schon wenige Kilometer weiter, in Österreich, wird sie deutlich in den Schatten gestellt. Darüber lacht sich der Mountain Hill auf den Bermudas kaputt. Er ist mit 76 m zwar nur unwesentlich höher als die Uwe-Düne, weist aber eine Dominanz vom 1136 km auf.
 
Die Sylter Sandhügel haben jedoch noch mehr zu bieten. Auf der Insel gibt es die einzigen Wanderdünen Deutschlands. Da unsere Gruppe in recht moderatem Tempo unterwegs ist, vermute ich, dass dies die weißen Schemen waren, die im Nebel links und rechts an uns vorbei zischten. Jetzt aber was ganz anderes. In der Nähe von Hörnum gibt es das Nationalparkzentrum "Arche". Das veranlasste Martin zu der Frage, wieviel Exemplare jeder Tierart einst Noah mit auf seine vorsintflutliche Aida nahm.
 
Nun, wie bibelfest seid Ihr? Zwei sagt Ihr? Ätsch, das ist leider falsch. Noah lud nämlich nur zwei Exemplare jeder "reinen" Tierart mit auf seine Kreuzfahrt ins Ungewisse. Von den "unreinen" Tieren, so steht es im Alten Testament, durften jeweils sogar sieben mitfahren. Als reine Tiere galten damals alle Arten, die man essen durfte. Unreine Tiere hingegen waren solche, die dem Menschen auf andere Weise dienten, also beispielsweise Esel und Ochsen, die damals Karren ziehen mussten.
 
Meine letzte Erleuchtung verdanke ich jedoch nicht Martin, sondern einem Textilgeschäft in Kampen. Das nennt sich "Donna & Littchen". Das finde ich originell, und es erinnerte mich daran, dass ich das staunend-bewundernde "Donnerlittchen" schon ewig nicht gehört habe. Wo kommt das eigentlich her? Na gut, mit Donner kann ich etwas anfangen, aber wer oder was ist ein Littchen? Ich hoffe, die Ferkel unter Euch drücken noch die Strafbank und bringen nicht das Flittchen ins Spiel. Das wäre auch falsch, denn das Littchen stammt vom ostpreußischen Lichting ab und meint den Blitz.
 
Beim Ladenbesuch in Kampen schließt sich der Kreis. Denn wenn der Kunde erfährt, dass das Paar Joggingschuhe im Schaufenster, für das er sich interessiert, fast 900 Euro kostet, entfährt ihm unwillkürlich ein "Donnerlittchen".
 
Glückauf
kdk    

 
Sylt gilt als die Insel der Reichen und der Schönen. Daher habe ich mich lange nicht auf Deutschlands nördlichstes Eiland getraut. Als armer Schlucker erfüllte ich nicht alle notwendigen Voraussetzungen. Und die sind anscheinend immer noch gültig. Jedenfalls löste es bei den Insulanern Entsetzen aus, als sich durch das zeitweise preislich für unter zehn Euro erhältliche Deutschland-Ticket eine Invasion der Punker anzubahnen drohte. 
 
Dennoch schien man mich vorgestern bei der Ankunft ohne Repressionen zu dulden. Das Essen schmeckte, ich bekam ein schönes Hotelzimmer. Erst im Laufe des Abends merkte ich, dass man inzwischen mit subtileren Methoden gegen ungeliebte Gäste vorgeht. So versuchte ich vergebens, auf meinem Fernseher "Das Erste" zu finden. Ich scrollte das umfangreiche Senderangebot rauf und runter und bekam ein reichhaltiges Angebot. Bibel TV war dabei, ebenso der Verkaufssender QVC. Und ein Astrologe bot mir an, mein Schicksal aus den Sternen zu lesen. 
 
Immerhin gab es das ZDF, arte und 3sat. So konnte ich die Tagesschau doch noch anschauen. Aber später, als ich die Bundesliga-Spiele und Arnd Zeigler sehen wollte, bemerkte ich verstimmt, dass zwar fast alle dritten Programme im Angebot waren, sogar der Saarländische Rundfunk, jedoch nicht der WDR. Doch ich bin ja gewitzt und auf solche Fälle vorbereitet. Schnell holte ich mein Laptop hervor und klinkte mich in den WDR-Livestream ein. Aber kurz nach 22 Uhr verschwand das Bild. Und das Laptop signalisierte mir: Keine Verbindung zum Internet. 
 
Als langjähriger Bahnfahrer und Computer-Nutzer bin ich Krisen gewohnt. Also versuchte ich mit allen erdenklichen Tricks, mich wieder ins WLAN-Netz einzuloggen. Doch selbst, wenn ich mich auf den Kopf stellte und mit den Ohren wackelte - ich konnte die Verbindung nicht wieder herstellen. Wutschnaubend marschierte ich schließlich zur Rezeption, die jedoch um diese Zeit nicht mehr besetzt war. Also versuchte ich zähneknirschend wenigstens meine Schmunzelpost per Smartphone zu versenden. Das aber glückte nur für die Hälfte der Empfänger und dies auch noch ziemlich unzureichend: Die Schriftgröße schrumpfte und alle Absätze verschwanden. Am Morgen bat ich bei der Rezeption um Aufklärung. Die Senderzusammenstellung des Fernsehers konnten sie zu ihrem Bedauern nicht ändern, aber das Internet war wieder erreichbar. Und der Fehler habe nicht am Hotelnetz gelegen - ganz Sylt sei stundenlang ohne Internet gewesen. 
 
Ich bin sonst kein Freund von Verschwörungstheorien. Aber nun vermute ich, dass ein Geheimbund von Hassern unwürdiger Touristen versucht, solchen ungeliebten Gästen den Aufenthalt auf der Insel mit heimtückischen Aktionen madig zu machen. Dass sie dabei soweit gehen würden, die komplette Insel vom weltweiten Netz abzuschneiden, hätte ich vorher kaum für möglich gehalten. Doch ist der Ruf erst ruiniert, dann lebt's sich gänzlich ungeniert: Beim Frühstück habe ich im Gegenzug in bester Punker-Tradition ein Massaker an den Brötchen angerichtet. Bei meinen versteckten Peinigern laufe ich nun unter dem Kürzel KdK. Das steht für "Krause der Krümmeler". 
 
Glückauf 
kdk 

Der Spruch "Iss, was gar ist, sprich, was wahr ist" sollte bei Journalisten durch "schreib, was klar ist" ergänzt werden. So habe ich das zumindest bei meiner Ausbildung gelernt und zeit meines beruflichen Schaffens zu beherzigen versucht. Auch im Leitfaden meiner Zeitung war jahrelang vorgegeben, keine Fremdwörter zu benutzen, ohne sie zu erklären. Der sehr geschätzte Kollege Ulrich Breulmann handhabt dies auch so in seinen Kommentaren auf der Meinungsseite. Dort durfte sich in der letzten Woche ein Gastkommentator austoben.

Oliver Hermes heißt der Mann, "President & Global CEO der Wilo Group und Vorsitzender des Kuratoriums der Wilo-Foundation". Mit diesem klangvollen Titel konnte ich rein gar nichts anfangen. Wer oder was ist die Wilo-Group? Zum Glück gibt es die Ecosia-Suchmaschine. Es handelt sich um einen globalen Wassertechnologie-Konzern, der an 16 Produktionsstandorten in Europa, Asien und Amerika Pumpen-Systeme herstellt. Ursprungsort und Hauptsitz ist Dortmund. Wilo-Chef Hermes sieht im Buy European ACT der Europäischen Union (der als Gegengift zur amerikanischen Zollpolitik die Vergabe von öffentlichen Aufträgen auf europäische Anbieter beschränken soll) einen Brandbeschleuniger, der die Zukunft unserer kontinentalen Wirtschaft gefährdet.

Aha, es geht gegen Brandbeschleuniger. Logisch, dass man da einen Fachmann zu Wort kommen lässt: Mit Wasser löscht man Brände. Und Pumpen spielen dabei eine wichtige Rolle. Nun soll Hermes auch ein Essayist sein, dessen Beiträge in unabhängigen Medien veröffentlicht werden. Dabei muss es sich wohl um Fachzeitschriften handeln. Denn der Autor benutzt "Expertensprech": "Europa braucht eine gezielte Diversifizierung kritischer Lieferketten, eine länderübergreifende Make-or-buy-Investitionsstrategie und technologieoffene Innovationsförderung." Sein Fazit lautet: "Wirtschaftliche Resilienz entsteht durch Breite (...), nicht durch administrative Abschottung. Multilateralismus kombiniert mit strategischer Wirtschaftspolitik ist kein Widerspruch."

Seid Ihr noch da? Oder blättert Ihr noch im Fremdwörter-Duden? Ich bin ziemlich sicher, dass 95 Prozent der Ruhr Nachrichten-Leser nicht bis zum Ende des mehr als 200 Zeilen umfassenden Beitrags vorgedrungen sind, der in dieser Form eher ins Manager Magazin oder die Financial-Times gehört hätte. Für alle, die aufgegeben haben, darf ich kurz übersetzen. Hermes spricht sich entschieden dagegen aus, europäische Einkäufe nur in Europa zu tätigen, bloß weil andere Großmächte ihre Unternehmen durch ähnliche Maßnahmen schützen.

Dabei wäre es allerdings schön gewesen zu erfahren, dass Wilo viele Produktionsstandorte außerhalb Europas unterhält und mit 40 Ländern eng vernetzt ist. Was nicht verwerflich ist, im Gegenteil. Aber es lässt doch vermuten, dass die Meinungsbildung nicht völlig frei von Eigeninteressen sein könnte. Und das würde ich als Leser gerne wissen. Sonst könnte man die Meinungsseite einer Zeitung auch nutzen, um Gastkommentatorin Julia Klöckner analysieren zu lassen, warum Friedrich Merz der ideale Bundeskanzler ist.

Glückauf
kdk 

Kaum hat man ihn zu den Akten gelegt, da springt er wie Kai aus der Kiste: Harald Martenstein wird am 12. Juni in Kassel mit dem Deutschen Sprachpreis ausgezeichnet, die Laudatio hält Bundestagspräsidentin Julia Klöckner. Begründung der Jury: Den Deutschen Sprachpreis erhalte Martenstein dafür, dass er „das publizistische Handwerk meisterhaft beherrsche“ und es in Verantwortung für die deutsche Sprache ausübe. Sein Deutsch sei zeitgemäß, seine Texte seien witzig und reflektiert, teilweise sarkastisch. Wegen seines „gelegentlichen Mangels an politischer Korrektheit“, etwa in der Frage des Genderns, sei er auch kritisiert worden. 
 
Die Stiftung vergibt den Preis für "sorgfältigen Sprachgebrauch und gutes und verständliches Deutsch". Die Preisträger der beiden Vorjahre hießen Matthias Brandt und Bodo Wartke. Auch das Streiflicht der Süddeutschen Zeitung wurde bereits ausgezeichnet. Im Vordergrund steht jedoch der Umgang mit der Sprache, nicht der Inhalt der Texte. Ich nehme an, frühere Kolumnen und Romane Martensteins haben den Ausschlag gegeben, denn mit seinen Veröffentlichungen in der Bild-Zeitung hat er sich nicht mit Ruhm bekleckert. Da ich immer noch dem "alten" Martenstein nachtrauere und ein Fünkchen Hoffnung habe, dass es das Gute im Menschen wirklich gibt, habe ich eine "Mail an Martenstein" gesandt.  
 
Lieber Herr Martenstein!
 
Viele Jahre habe ich mit großer Freude Ihre Kolumnen gelesen und sämtliche als Buch erschienenen Textsammlungen gekauft. Für mich sind Sie in Deutschland gemeinsam mit Axel Hacke der beste Kolumnen-Autor der Gegenwart.
 
Zu meiner Enttäuschung und meinem Entsetzen haben sich Stil und Inhalt Ihrer Texte mit dem Wechsel zur Welt und nun zur Bild-Zeitung jedoch erheblich verändert. Führten Sie früher eine feine Klinge, so nutzen Sie heute die Populisten-Keule. Ich weiß, die Chance ist gering, dass Sie meine Zuschrift überhaupt lesen oder sogar darüber nachdenken und sich, im allerbesten Fall, zum Umdenken bewegen lassen. Trotzdem vertraue ich darauf, dass jemand mit Ihrem Format, Ihrer Intelligenz und einem Kern als freiheitsliebender Menschenfreund doch noch für Argumente zugänglich sind.
 
Mir ist klar, politische Überzeugungen sind nicht in Stein gemeißelt. Wir alle überdenken im Laufe unseres Lebens unsere Positionen und ändern manchmal sogar grundlegend unsere politische Haltung. Was, wie Sie selbst auch stets betonen, wegen der durch das Grundgesetz garantierten Meinungsfreiheit völlig legitim ist. Da Sie vom Schreiben leben, ist es Ihr gutes Recht, dies auch in Ihren Texten auszudrücken. Früher fand ich sogar besonders gut, dass Sie gern provoziert und abweichenden Auffassungen eine Stimme gegeben haben.
 
Ich bin selbst Journalist, habe freiberuflich für den WDR-Hörfunk und danach jahrzehntelang als Redaktionsleiter und Chefreporter für die Ruhr Nachrichten gearbeitet. Dabei war stets mein oberstes Prinzip, Sachverhalte von allen Seiten zu betrachten und auch Gegenargumente zu überdenken und wiederzugeben. Da ich bis heute gerne Glossen schreibe, weiß ich natürlich auch, dass Satire überspitzt und eine kurze Kolumne als persönlicher Kommentar nicht ausgewogen sein kann.
 
Aber ich weiß ebenso, dass wir Journalisten Verantwortung tragen und uns der Wirkung unseres Schreibens bewusst sein sollten. Je mehr Zuhörer, Zuschauer oder Leser jemand hat, desto mehr gilt dies. Vor allem, bei einem Boulevard-Blatt wie der Bild-Zeitung. Sie werden mir wohl nicht widersprechen, wenn ich behaupte, dass ein Großteil der Bild-Leser eher schlicht gestrickt und damit besonders anfällig für Vorurteile und Stammtisch-Parolen ist. Wenn man diese Leute noch entsprechend füttert und fatale Tendenzen verstärkt, dann trägt dies nicht etwa zum Erhalt demokratischer Meinungsvielfalt bei, sondern eher zu deren Abschaffung.
 
Sie rütteln seit längerem an der Brandmauer und wenden sich gegen ein Verbot der AfD. Was mich sehr wundert, weil ich Sie nach wie vor für einen Demokraten halte. Und Sie kennen die deutsche Geschichte gut. Schon einmal nutzte hierzulande eine Partei die parlamentarischen Spielräume, um an die Macht zu gelangen und binnen kürzester Zeit den Rechtsstaat abzuschaffen. Sie sagen, bei weitem nicht alle Menschen, die AfD wählen, seien Faschisten. Sondern Frustwähler, die mit den etablierten Parteien und den Zuständen im Land unzufrieden sind. Da stimme ich Ihnen zu, das mag sein. Aber was nutzt das, wenn dadurch eine Partei ans Ruder kommt, in der rechtsextreme Ansichten sich zuletzt immer stärker ausgebreitet haben? Die zwar durch Kreidefressen versucht, dem Verfassungsschutz zu entwischen und bürgerliche Wähler nicht zu verschrecken, die aber immer wieder die Maske fallen lässt. Und die Programme vertritt, die unsere Wirtschaft ruinieren, einen EU-Austritt anstreben und uns durch Anbiederung bei Putin und Trump zum Spielball der Großmächte machen würde.
 
Zwei weitere Beispiele. Meinen Sie nicht, dass Ihre Winter-Mail in der Bildzeitung Wasser auf die Mühlen der Klimaleugner war, die wie Trump und Co. ihre Augen und Ohren vor Fakten verschließen, nach dem Motto: Nach uns die Sintflut? Und vor allem: Was sollen die fortgesetzten Stänkereien gegen den öffentlich-rechtlichen Rundfunk? Sind Sie sich nicht im Klaren darüber, dass Sie damit denjenigen Munition liefern, die sowieso schon dauernd die Abschaffung der Zwangsgebührensender und der Lügenpresse fordern? Lesen Sie sich bloß einmal die Kommentare zu Ihrer "Mail an Miosga" durch, die vor Unwissenheit, Häme und Hass nur so triefen: "Endlich sagt's mal einer!"
 
Ich habe mir das Miosga-Gespräch mit Chrupalla danach selbst angeschaut. Und sah eine Journalistin, die bissig nachfragte, sich nicht mit ausweichendem, nichtssagenden Gerede abspeisen ließ und verhinderte, dass jemand Partei-Propaganda für ein Millionen-Publikum abspulen konnte. Der arme AfD-Chef, seit Jahren auf Bundesebene im Polit-Geschäft unterwegs, ein armes hilfloses Opfer, das Mitleid verdient? Das glauben Sie doch selbst nicht!
 
Und dann prangern Sie den endgültigen Beweis dafür an, dass wir vom ZDF und somit vom Staatsfunk bewusst manipuliert werden. Hat es doch im Heute-Journal einen kurzen KI-generierten Beitrag gegeben, der zwar umgehend korrigiert wurde, der aber dennoch die Verderbtheit des öffentlich-rechtlichen Rundfunks entlarvt hat. Was soll das? Fehler passieren überall, das wissen Sie durch Ihre Berufs- und Lebenserfahrung. Und die Pressefreiheit bei uns war nie so ungetrübt wie Sie und ich es uns gewünscht hätten. Die Vorgaben der Verleger und der Anzeigenkunden haben stets eine Rolle gespielt. Aber trotzdem ist unsere Medienlandschaft tausend Mal besser als das, was in vielen Teilen der Welt ausgesandt und gedruckt wird. 
 
Möchten Sie die "Tagesschau" wirklich durch Fox-News oder Russia Today ersetzt sehen? Oder dass nach chinesischem Vorbild die Regierung bestimmt, was wahr ist und was nicht? Möchten Sie eine Medienlandschaft in Privatbesitz, die Milliardären aufs Wort gehorcht, die sich im Arsch von Donald Trump besonders wohl fühlen? Das kann und will ich nicht glauben.
 
Mit Ihrer heutigen Bild-Mail an Tilda Swinton bin ich übrigens im Kern einverstanden. Bei allem Entsetzen darüber, was im Gaza-Streifen geschehen ist, Israel darf man deshalb nicht mit dem Irak gleichsetzen (wohl aber Netanjahu und seine Minister als Kriegsverbrecher ebenso verurteilen wie Putin). Und den Schluss Ihres Textes möchte ich auf Sie ummünzen: "Sie, Herr Martenstein, haben keinen Preis für Ihre politische Weitsicht verdient. Aber als Kolumnist bleiben Sie ein ganz Großer."
 
Hochachtungsvoll
Ihr Klaus-D. Krause   
 
Glückauf
kdk
 
PS. Ach ja, dies ist ja eine Schmunzelpost. Vielleicht kann ich Euch zum Schluss ein schadenfrohes Grinsen entlocken. In einer Zuschrift gab es Mutmaßungen, alte weiße Männer würden im Alter geistig abbauen, vielleicht sei so die Entwicklung Martensteins erklärbar. Da ich dem gleichen Geburtstagsjahrgang wie Martenstein angehöre, habe ich das empört zurückgewiesen. Schließlich habe ich keinerlei Ambitionen für "Bild" zu arbeiten oder rechtslastigen Unfug zu schreiben. Als ich aber vorgestern aufs Fahrrad steigen und in die Stadt fahren wollte, stellte ich fest, dass ich am rechten Fuß einen Schuh, am linken jedoch immer noch einen Pantoffel trug. Falls ich mir jetzt auch noch nacheinander zwei Mützen über die Rübe ziehe, ist es wohl soweit - dann bin ich reif fürs Heim!
 
Es gibt verschiedene Wege, gaga zu werden: Bei einem äußert man reaktionären Unsinn, beim anderen weiß man nicht mehr, was man tut.  

Schu-hu-hu-hu-hu! 
 
Dass dies "Hallo" bedeutet und aus der Sprache der komischen Käuze stammt, womit ich mich am Ende der gestrigen Schmunzelpost über das Schlafverhalten als Angehöriger der Eulengruppe unter den Menschen geoutet habe, ist Euch bestimmt klar. Damit habt Ihr die erste Prüfung bestanden. Wenn Ihr so weiter macht, könnt Ihr Euch dem Fanklub der Onomatopoetika anschließen. Onomatopoetische Wörter sind Wörter, die wir erfinden, um nichtsprachliche, natürliche Laute oder Klänge nachzuahmen. 
 
Weltweit versuchen Menschen, Tiere nachzuahmen. Dabei treten erstaunliche Unterschiede auf. Anscheinend sprechen Schweine anderswo völlig andere Sprachen. Ein deutsches Schwein macht "oink". Das wissen wir. Aber sein französischer Artgenosse äußert sich mit "groink". Vielleicht ist das historisch bedingt und ein verkürzter Alarmruf: "Vorsicht! Obelix ist auf der Jagd!" Was ungarische Schweine meinen, wenn sie "röf-röf" sagen, bleibt mir ein Rätsel. Und wenn aus dem Schweinestall ein "chrum-chrum" ertönt, dann seid Ihr in Polen. 
 
Weiter weg wird es noch exotischer. Arabische Schweine rufen "khankhanah", vielleicht um zur Teilnahme am Ramadan aufzufordern. In China melden sich Schweine mit "heng heng", in Indonesien mit "ngok", koreanische "kkool-kkool" und japanische machen "buu". Kein Wunder, dass arabische Hunde dies mit "haw haw" kommentieren. Türkische Hähne bestätigen übrigens alle Vorurteile der Deutschen über die türkische Sprache: Statt "kikeriki" rufen sie "ü ürü üü". 
 
Nahezu international äußern sich hingegen Katzen. Ihr "miau" ist fast überall auf dem Erdball zu hören, oft lediglich leicht abgewandelt: Italienisch "miao", englisch "meow" und türkisch "miyav". Lediglich in Fernost haben auch die Katzen eigene Dialekte, in Japan "nyaa" und in Korea "yaong". Unser Kater Milly sagt dazu: "Die spinnen, die Ausländer." Er piepst lieber wie ein Vogel. Und Leo? Der schweigt und schüttelt sein weises Haupt. 
 
Glückauf 
kdk 

Als ich gestern am frühen Morgen kurz nach zehn Uhr die Augen aufschlug, ahnte ich bereits, dass ich nicht unbedingt zu den Lerchen zähle. Denn es hat sich herumgesprochen, dass die Menschheit sich in zwei Gruppen einteilen lässt, die Lerchen und die Eulen. Die Lerchen sind bereits um sechs oder sieben Uhr putzmunter und strotzen vor Tatendrang. Eulen hingegen wischen sich erst viel später den Schlafdreck aus den Augen, brauchen noch Stunden, um den Dämmerzustand zu überwinden und laufen erst nachmittags zu großer Form auf. 
 
Dann schaute ich beim Frühstück in die Tageszeitung. Lesen macht ja schlau, lesen bildet. Und so erfuhr ich, dass es noch eine weitere Gruppe gibt, zu der offenbar die Mehrzahl der Menschen gehört. Das haben jetzt österreichische Wissenschaftler herausgefunden. Die durch ihre genetisch bedingte innere Uhr ins Heer der Frühaufsteher verstoßenen Unglücksraben machen etwa ein Viertel der Gesamtheit aus, ebenso die ausgeprägten Eulen. Dazwischen gibt es jedoch noch den "intermediären Chronotyp", den man vereinfacht als Taube bezeichnet. Und diese Tauben bringen es auf rund 50 Prozent! 
 
Nun habe ich es in den dunklen Jahren meines Lebens fertiggebracht, schon um sechs Uhr in der Frühe auf den Bus zu warten, der mich zur Schule bringen sollte. Und dort war ich dann am Vormittag bereits wach genug, um ganz gut über die Runden zu kommen. Inzwischen fallen mir am späten Vormittag trotz vorheriger acht Stunden Nachtschlaf schon wieder die Augen zu, wenn ich auf dem Sofa entspannt Musik hören. Das Risiko einzunicken droht auch später am Tag, etwa nachdem ich mich im Lesesessel in ein Buch vertieft habe. Und selbst am Abend vor dem Fernseh-Bildschirm. Von wegen Top-Form am Nachmittag! Bin ich vielleicht Angehöriger einer geheimnisvollen vierten Gruppe, die der Wissenschaft bisher verborgen geblieben ist? 
 
Na ja, spätestens jetzt, wenn ich mich nach Mitternacht mit der Schmunzelpost befasse, glaube ich zu wissen, in welche Kategorie ich einzuordnen bin. Schu-hu-hu-hu! 
 
Glückauf 
kdk

Vielleicht habt Ihr Euch gewundert, dass an dieser Stelle in letzter Zeit kaum noch etwas über abenteuerliche Bahnreisen zu lesen war. Ist der Zug für mich abgefahren, bin ich etwa wieder aufs Auto umgestiegen? Weit gefehlt. Aber ich habe mich an Pannen der Bahn gewöhnt und wundere mich eher, wenn Fahrten ganz wie geplant abgewickelt werden können. 
 
Am Dienstag wurde es nun nochmals richtig kurios. Ein kleiner Trip mit großen Problemen. Wir wollten mit dem RE 14 von Dorsten nach Bottrop fahren, bloß vier Stationen, keine 20 Kilometer. Doch als wir am örtlichen Bahnhof eintrafen, bestätigte eine Lautsprecher-Durchsage, was bereits auf dem elektronischen Laufband zu lesen war: "Der RE 14 nach Essen fährt heute nicht auf Gleis 2, sondern auf Gleis 5 ein." Viele Fahrgäste wechselten daher eilig die Bahnsteige. Wir nicht. Wie ein paar weitere Bahn-Veteranen kannten wir das Spielchen schon: Just in dem Moment, in dem die Lautsprecher-Stimme noch einmal die Fahrgäste aufforderte, sich schnell zum Gleis 5 zu begeben, fuhr der Zug auf Gleis 2 ein. Wir klopften uns auf die Schultern, Verwirrspiel durchschaut. 
 
Doch wenige Stunden später, bei der Rückfahrt von Bottrop nach Dorsten, durften wir ganz neue Erfahrungen sammeln. Am Gleis 3 teilte uns die Anzeigetafel mit: "Der RE 14 nach Borken über Dorsten, planmäßige Abfahrt um 17.13 Uhr, fällt heute aus." Im Schienenersatz-Verkehr sollten stattdessen drei Busse eingesetzt werden, deren Abfahrtzeiten und -orte man jedoch selbst im Internet ausfindig machen musste. Die mit uns Wartenden verließen daraufhin fluchend den Bahnhof. 
 
Zu früh. Um 17.11 Uhr tauchte eine neue Schrift auf dem Laufband auf: "Der RE 14 nach Borken um 17.13 Uhr fährt heute von Gleis zwei ab." Wir eilten durch die Unterführung, und siehe da, dort stand unser Regionalexpress. Allerdings brachte das eine Reihe von Bahnkunden durcheinander, die eigentlich nach Essen fahren wollten. Nicht alle hatten nämlich die Durchsage gehört, dass ihr Zug diesmal ausnahmsweise auf Gleis 3 einfahren werde. So geschah es auch. Um 17.15 Uhr setzte sich die Bahn nach Essen in Bewegung. Nicht so unser Zug nach Dorsten. Wir vertrieben uns die Wartezeit damit, den einsteigenden Nachzüglern zu erklären, dass diese Bahn nicht nach Essen, sondern nach Borken fahren sollte. 
 
Das bestätigte nach zehn Minuten auch die Durchsage des hörbar zerknirschten Zugführers: "Der Sachverhalt ist kompliziert, aber ich versuche, Ihnen das zu erklären. Die Bahn nach Borken um 17.13 Uhr wurde zunächst zum Ausfallzug erklärt. Dann aber beschloss man, dass wir die Fahrt übernehmen sollen, wofür jedoch eine neue Nummer erforderlich ist. Diese Nummer liegt mir inzwischen vor, und ich bin abfahrbereit, aber die Nummer ist noch nicht bei der Fahrdienstleitung angekommen. Und vorher darf ich nicht starten. Ich weiß leider nicht, wann dies der Fall sein wird." 
 
Zehn Minuten später meldete sich der Zugführer erneut: "Die gute Nachricht ist: Die Nummer liegt nun auch der Fahrdienstleitung vor. Die schlechte Nachricht: Wir können noch nicht fahren, weil wir erst die S9 passieren lassen müssen." Das dauerte zum Glück nicht allzu lang, und der Zug setzte sich in Bewegung. Dann wurde auf der Anzeigetafel im Waggon der Zielort Borken durch Rhade ersetzt. Und kurz darauf meldete sich, mit einem so abgrundtiefen Seufzer, wie ich ihn lange nicht gehört habe, erneut der Zugführer: "Weil wir inzwischen mehr als 20 Minuten Verspätung haben, endet unsere Fahrt heute schon am Dorstener Bahnhof. Fahrgäste nach Borken bitte ich, dort Gleis 1 aufzusuchen. Dort soll kurz nach 18 Uhr ein Zug nach Borken fahren - so Gott will." 
 
Glückauf 
kdk 
 
  PS. Aktuelle Ergänzung: Trotz dieser Erfahrungen habe ich mich gestern erneut in einen Zug gesetzt. Von Dorsten ging es nach Dortmund, von dort nach Lünen. Und alles lief wie am Schnürchen. Am Preußenbahnhof in Lünen-Horstmar traf ich zwei Minuten zu früh ein! Aber dann war da ja noch die Rückfahrt am Abend. "Der RE 50 von Münster nach Dortmund hat heute zehn Minuten Verspätung." Es würde beim Umsteigen in die Emschertalbahn nach Dorsten eng werden. Nächste Durchsage. Jetzt wuchs die Verspätung auf 15 Minuten. Emschertalbahn ade. Doch zum Glück gab es noch eine Alternative, den RE 1 nach Essen mit anschließendem Umstieg in Richtung Borken. Tja, tatsächlich hatte der RE 50 dann aber 20 Minuten Verspätung. Und der RE 1 fuhr ab, als ich im Dortmunder Hbf. die Treppe hochkeuchte. Fast eine Stunde Wartezeit. Aber das war endlich wieder meine DB, so wie ich sie kenne und gern herzhaft verfluche! 

Genau genommen führe ich ein Luxusleben. Denn Luxus bedeutet für mich kein Bad im Champagner, kein Porsche, keine Yacht und keine goldene Kloschüssel, wie sie ein gewisser Großkotz im Weißen Haus schätzen würde. Nein, Luxus besteht für mich darin, mich mit Dingen umgeben zu können, die ich liebe. Das sind die vielen, zum Teil noch ungelesenen Bücher in allen Zimmern unserer Wohnung. Da ist ein Riesenvorrat an guter Musik, auf Platte, CD, USB-Stick oder im Computer, alles jederzeit abrufbereit. Da ist die Mediathek und damit die Möglichkeit, dass ich mir immer, wenn mir danach ist, mein Wunschprogramm auf den TV-Bildschirm holen kann.
 
Bleiben noch zwei Leidenschaften, die etwas schwieriger zu bedienen sind. Meine Tierliebe lasse ich an unseren beiden Katern aus, mit anderen Geschöpfen, die ich ins Herz geschlossen habe, ist es weit schwieriger, auf Tuchfühlung zu gehen. Sie beobachte ich lieber aus der Ferne, wobei meine Liebe zur Natur ins Spiel kommt. Die kann jedoch nur in höchst begrenztem Maß durch Reisen befriedigt werden. So hole ich mir Natur und Tiere lieber als Abbildung ins Haus.
 
Das hat erhebliche Vorteile. Manche Reisen scheiden wegen der Kosten und der Strapazen sowieso völlig aus. Ich verzichte gern darauf, mich von Mücken piesacken zu lassen, nur um aus der Nähe zu sehen, was im Sumpf so alles kreucht und fleucht. Für einen flüchtigen Blick auf Wale oder Delphine riskiere ich nicht, bei einer teuren Schifffahrt seekrank zu werden. Und im feuchtheißen Dschungel will ich um keinen Preis einem Tiger ins Auge schauen.
 
Meine Ideallösung sind Kalender. An unseren Wänden hängen eine ganze Menge davon, aktuelle wie alte. Damit zaubere ich jeden Monat andere Tiere und neue Landschaften in unsere Wohnung. Und versenke mich jeden Tag in die Betrachtung einzelner Bilder, die weder stechen noch beißen und aus denen mir weder eisige Kälte noch Sandstürme entgegenschlagen.
 
Ich nehme Euch mal mit zu einer Reise durch die Welt, wie sie sich im Februar 2026 von ihren schönsten Seiten zeigt. Direkt über meinem PC-Bildschirm schaut mich neugierig ein Bison an, beziehungsweise sein schwarz-weißes, fast lebensgroßes Porträt. Daneben weckt eine Schwarzmeise, die auf dem Zweig eines blühenden Obstbaumes sitzt, die Vorfreude auf den Frühling. Ein wenig entfernt faucht mich eine Wildkatze an, die auf einem morschen Baumstamm hockt. Besser, den scheuen Waldbewohner in Ruhe zu lassen.
 
Nun geht es weiter nach Afrika. In der Serengeti schauen drei Kuhantilopen einem drohenden Unwetter entgegen, das sich mit schwarzen Wolken und einem Regenbogen ankündigt. Im nächsten Raum will es der Zufall, dass sich ebenfalls ein Regenbogen gen Himmel reckt, diesmal aber über der eindrucksvollen Landschaft der Wüste Namib. Dazu gesellt sich ein einsamer Mangrovenbaum, der sich in einem Überschwemmungsgebiet Australien mitten aus einer riesigen Wasserfläche erhebt.
 
Dann wäre da noch das Passfoto eines Tigers, der so harmlos-friedlich den Fotografen fixiert, als könne er kein Wässerchen trüben. Und zum Schluss geht es zurück in heimische Gefilde. Hier zeigt das stark vergrößerte Foto einer gemeinen Florfliege und ihrer filigranen Flügel, welche Schönheit sich in allernächster Nähe verbirgt. Allerdings sollte man bei der Suche eine Lupe dabei haben: Die Florfliege ist nur zehn bis fünfzehn Millimeter "groß".
 
Noch ein paar Tage kann ich mich an dieser Mini-Ausstellung satt sehen, dann starte ich im März zu einer neuen Weltreise. Und die gönne ich mir gleich zwölf Mal im Jahr - wenn das kein Luxus ist, weiß ich es auch nicht.
 
Glückauf
kdk

Was dem Weihnachtsfreund sein Adventskalender das ist dem Literaturliebhaber "Das Jahr in Büchern" mit Literaturtipps für jeden Tag. Rainer Moritz, von dem an dieser Stelle bereits die Rede war, hat auf 366 Seiten eine bunte Auswahl von Lesenswertem zusammengestellt. Für jeden Geschmack ist etwas dabei, von Belletristik zum Sachbuch, vom Gedicht bis zum Comic. Heute, am 17. Februar, empfiehlt Moritz beispielsweise "Übertretung" von Louise Kennedy.
 
Die Autorin blickt in ihrem Buch zurück ins Jahr 1975. Das nordirische Belfast ist zu dieser Zeit ein Pulverfass. Militante Auseinandersetzungen zwischen englandtreuen Protestanten und nach Irland strebenden Katholiken prägen auch den Alltag der Bürger. Statt eines Zusammenlebens wird gegeneinander gelebt, eine unsichtbare Mauer zerreisst die Stadt. Was das für Menschen bedeutet, die aus Furcht vor Bomben vor jedem Start unter ihr Auto schauen, macht Louise Kennedy in ihrem aufwühlenden Roman deutlich. Für Krimi-Freunde habe ich dazu die ideale Ergänzung. Adrian McKinty greift das Thema in seiner Thriller-Reihe auf, die mit dem Band "Der katholische Bulle" startet. Auch die Folgebände handeln im Belfast der 1980er Jahre und bieten nicht nur erstklassige Krimi-Kost, sondern auch sehr anschauliche Zeit- und Sozialgeschichte.
 
Anders als bei Adventskalendern, bei denen ich als Kind brav stets nur das Türchen des jeweiligen Tages öffnete, habe ich bei Moritz schon einmal vorgeblättert. Ich wollte sehen, was er an meinem Geburtstag empfiehlt. Volltreffer! Dort finde ich meinen Lieblingspoeten Robert Gernhardt und dessen Buch "Nachdem er durch Metzingen gegangen war". Weitere Ausführungen zu Gernhardt hieße bei Lesern wie Euch vermutlich Eulen nach Athen tragen. In Erinnerung rufen möchte ich dennoch aus dem Metzingen-Werk die klassischen Zeilen "Dich will ich loben Hässliches, Du hast sowas Verlässliches".
 
Apropos erinnern: Bei der Gelegenheit fiel mir ein, dass Moritz bei seiner Lesung in Recklinghausen Christian Maintz hervorgehoben hat. Der sei unter den Nachfahren der von Gernhardt, Bernstein oder Henscheid begründeten Neuen Frankfurter Schule vielleicht der beste, habe sich aber leider hauptsächlich auf das Herausgeben von Sammlungen komischer Lyrik konzentriert.
 
Umso mehr zu loben sei die "Liebe in Lokalen", wo Maintz dem Keiler Horst, einer gewissen Marianne Struwe und einem Weimarer Dichterfürsten Hauptrollen zuweist. Kostprobe aus "Gespräche mit Goethe (Folge 5)": "Einmal hatte nach dem Essen / Goethe ganz und gar vergessen, // Wer er sei und wie er heiße, / Und da dachte Goethe: 'Scheiße!'". Doch die Rettung nahte in Gestalt von Charlotte von Stein, die Goethe im November 1775 kennenlernte: "Plötzlich klopft es an die Tür, // Und herein trat Frau von Stein, / Und da fiel's ihm wieder ein."
 
Auch mir fiel wieder etwas ein: Warum in die Ferne schweifen, wenn das Gute liegt so nah? Mein Kabarett-Kollege Berthold Hanck aus der Kultur-Hochburg Rhade hat ein schönes Gedicht verfasst, in dem auch Goethe vorkommt.
 
Dichter-Gelichter
 
In der Hand die Sektglasflöte
ruft „Prost“ Geheimrat Jott Weh Goethe.
Beim Festmahl greint von Kleistens Heinrich;
„Gibt's keinen zweiten Weißen, wein' ich!“
 
Im Bund ist Schiller dann der Dritte,
bei ihm drei Schorle sind die Sitte.
Drauf Schnitzler, Arthur: „Jedes Kind
weiß, wirken tun erst vier Absinth!“
 
Dem Eichendorff ist dies zu dumm:
„Ich fall' erst um beim fünften Rum!“
Und Busch: „Wie schrieb ich lang zuvör:
'Bei Sorgen helfen sechs Likör!'“
 
Nach Riesling-Gläschen Nummer sieben
seufzt trunken Friedrich Hölderlin:
„Susett, wir hams zu weit getrieben,
was heilig-nüchtern uns erschien,
ist voller Pathos hohl geblieben.“
 
Hoffmann, und zwar E.T.A.,
lallt laut: „Wenn ich bei Lutter war,
hab' ich's beständig jede Nacht
auf mehr als acht Glas Punsch gebracht.“
 
„If you drink pint number nine
your poem will be bright and fine.“
Faulkner, Poe und Hemingway
fordern auf: „Please drink and stay!“
 
„Zeiten, Meilen, Staaten, Klafter
trennen mich von Euch!“, ruft Kafka.
„Selbst nach Kurortwasser zehn
will ich von Bier und Schnaps nichts sehn!“
 
Damit schließen wir das Zählen,
indem als Motto wir erwählen:
„Dichter, lutscht statt Alcopops
lieber 'nen Zitronendrops!“
 
Und als Postskriptum sei gesagt:
„Jedem, den der Durst oft plagt,
wenn er glücklich über sechzig,
ruf' ich zu: 'Mein Freund, es rächt sich,
lässt Du im Monat nicht das Naschen
von eben so viel Rotweinflaschen!'“
 
Glückauf
kdk

Na, am Samstag der Frau des Herzens ein paar Blümchen geschenkt? Nein? Recht so! Der Valentinstag ist doch nur ein weiterer Trick, um uns hinterlistig das Geld aus der Tasche zu ziehen. Die größte Freude löst dieser "Tag der Liebe" bei Geschäftsleuten aus, die es lieben, von solch verordneter Kommerz-Romantik zu profitieren. Deshalb wird inzwischen so heftig für den Geschenkzwang am 14. Februar getrommelt, dass viele Frauen es mittlerweile erwarten, ähnlich wie am Muttertag beschenkt zu werden.
 
Daher steckt sogar ein Funken Wahrheit in der Aufschrift eines Schildes, mit dem jetzt ein Baumarkt seine Kundschaft warnte: "Wichtige Info an alle Männer: Für alle, die glauben, Valentinstag ist nicht wichtig - Umzugskartons gibt es in Gang 22." Bisher hört man noch die von Tränen gestützte Anklage eher bei einem anderen Versäumnis: "Du liebst mich nicht mehr - Du hast unseren Hochzeitstag vergessen!" Falls es jedoch bald wirklich so weit ist, dass das Ignorieren des Valentinstages zum strafwürdigen Vergehen erhoben wird, dann fordere ich zumindest Gleichberechtigung. 
 
Bisher sind es in der Regel die Frauen, die beschenkt werden. Ich wäre allerdings höchst irritiert, wenn ich am 14.2. Duftkerzen, Schmuck oder ein Blumenbukett in die Hand gedrückt bekäme. Da gäbe es andere Präsente, an denen ich eher Gefallen finden würde - schaut nach in den Regalen der Weinhandlungen. Aber nein, ich bin ja nicht käuflich und werfe meine Prinzipien nicht zur Förderung von kommerziellen Interessen über Bord!
 
Dagegen plädiere ich dafür, öfter mal ohne jeden Anlass etwas Schönes zu verschenken. Es muss nicht immer Weihnachten oder ein Geburtstag sein - unverhoffte Gaben lösen beim überraschten Empfänger oft viel mehr Freude aus. Also, Kerls, wie wäre es am Rosenmontag mit einer Rose für Eure Frau? Womöglich gibt's sogar Rabatt, weil die Floristen längst nicht alle Blumen am Valentinstag losgeworden sind. . . ;-)
 
Glückauf
kdk
 
PS. Woran erkennt man, dass ein Deutschlehrer aus Duisburg in der Leserschaft ist? Dass man umgehend korrigiert wird, wenn man, wie ich unter PS. in der gestrigen Schmunzelpost, schreibt: "Dat isso, Maria, dat krisse nich aussem Kopp!" Prompt kam die Korrektur: "Watt ist datt dann fürn Firlefanz mit dein Datief? Brauchse nich, dat heißt doch 'aussen' Pott." Dazu sage ich: "Hömma, alten Schlaumeier, bleib mich wech mit Deine Grammatick! Zwischen Duisburg und Nordlüdenscheid, zwischen Witten und Dorsten hammse verschiedene Variasonen." 

Ruhm ist vergänglich. Deshalb glaubten in der Geschichte dauernd irgendwelche Egomanen, sie könnten ihren Glanz verewigen und ihre Bedeutung wortwörtlich untermauern, wenn sie ihr Antlitz in Stein meißeln ließen. Ich bin sicher, Donald Trump wäre Feuer und Flamme, wenn man ihm mitteilt, den Abbildern von vier US-Präsidenten am Mount Rushmore werde nun ein fünftes hinzugefügt, das einen großen Staatsmann des 21. Jahrhunderts zeigen solle. Und meine Freude wäre alles andere als klammheimlich, falls Trump bei der feierlichen Enthüllung ins Koma versinkt, weil er Barack Obama ins Gesicht schaut.
 
Überrascht war wohl auch Italiens Ministerpräsidentin Giorgia Meloni, als ein Verehrer bei Restaurationsarbeiten in einer römischen Basilika einen Engel mit ihren Gesichtszügen ausstattete. Die Aufregung schlug hohe Wellen, selbst der Papst wurde eingeschaltet. Die Regierungschefin selbst urteilte: "Nein, ich ähnele definitiv keinem Engel" und ergänzte ihre Aussage durch ein weinendes Emoji.
 
In der Vergangenheit hat Meloni einmal weitaus heftiger auf körperbezogene Anspielungen reagiert. Es ging um ihre Größe, sie mißt 1,60 m. Deshalb spottete im Oktober 2021 eine italienische Journalistin: „Du machst mir keine Angst, Giorgia Meloni. Außerdem bist du nur 1,20 Meter groß. Ich kann dich nicht einmal sehen.“ Dafür bekam die Kollegin etwas vom Gericht zu hören. Sie wurde im August 2024 wegen Bodyshaming, also körperbezogener Verunglimpfung, schuldig gesprochen. Man stelle sich vor, deutsche Gerichte hätten ähnliche Maßstäbe angelegt. Unsere Gefängnisse wären voll mit Satirikern, Cartoonisten, Kabarettisten und Möchtegern-Komikern, die sich über Norbert Blüm (Größe), Helmut Kohl (Körperform) und Angela Merkel (Frisur) lustig gemacht haben. 
 
Ob Giorgia Meloni eher eine Darstellung als Teufelchen verdient hätte, dieses Urteil bleibt späteren Generationen vorbehalten. Zwar startete sie ihre Karriere in einer postfaschistischen Partei, distanzierte sich jedoch vor ein paar Jahren deutlich vom Faschismus und gilt gegenwärtig als nationalkonservative Pragmatikerin. Das nutzte ihr aber in der Basilika gar nichts. Kirchen müssten von Propaganda und weltlichen Einflüssen frei bleiben, urteilte das Bistum Rom, an dessen Spitze der Papst steht. Das Engelsgesicht wurde neutralisiert, man fahndet jetzt nach Bildern, die das ursprüngliche Aussehen dokumentieren.
 
Und für Donald Trump hätten wir in Dorsten ein passendes Trostpflaster. Falls sich gegen den Widerstand der Stadt diejenigen durchsetzen, die aus unserer Hürfeldhalde eine Giftmülldeponie machen wollen, wäre das doch ein idealer Standort für das Trump-Konterfei.
 
Glückauf
kdk
 
PS. Zur gestrigen E-Email gingen zwei Anmerkungen ein. Martin ergänzt zum Schwa-Laut, was Ihr zum Schwafeln mit Bayern und Österreichern wissen solltet: "Ein deutscher Dialekt ohne Schwa-Laut ist das Bairisch oder Boarisch in Altbayern/Österreich. Den Satz 'Die Blume steht in der Vase' sprechen wir so aus: die blumö steht in der Waasö (ö = kurzes Schwa-e). Der Bayer sagt: die Blumeee steht in der woooßeee (ooo = offenes langes o wie in Wolke, eee = langes betontes e wie in Lehne)."
 
In Rhade, im hohen Dorstener Norden, hat man die Eingemeindung nach Dorsten auch nach 50 Jahren noch nicht verkraftet und wehrt sich gegen die Bezeichnung "Pott-Bürger" (" Hier noch einmal zur Erinnerung: Hinter der Lippe beginnt das Ruhrgebiet! Und so soll es auch bleiben. Lott di't gud goahn! Groet ut Rho.") Tja, so ist das halt. Die einen stehen fest zu ihrem Heimatort, die anderen wünschen sich eine Metropole Ruhr. Und ich wohne ganz knapp südlich der Lippe, habe seit meiner Geburt stets unweit von Zechen gelebt und fühle mich daher durchaus als Pott-Bürger. Dat isso, Maria, dat krisse nich aussem Kopp.

Wie angekündigt ist ab heute Schluss mit dem Schwelgen in Martenstein-Kolumnen. Das ist mir doppelt schwergefallen. Denn nachdem es gestern um eine Lesereise ging, die Martenstein nach Recklinghausen führte, fiel mir danach zufällig ein altes Zeitmagazin in die Hände, das ganz im Zeichen des Fehlers stand. Und Martensteins Beitrag darin basierte auf einer Lesereise nach Karlsruhe. Die Geschichte ist so gut, dass es mir in den Fingern juckte, sie an Euch weiterzureichen. Aber hier gilt das SP-Gesetz: Ein Krause, ein Wort! 

Dabei ist mir schmerzlich bewusst (zweite Versuchung, den Schwerpunkt weiterhin auf Fremdtexte zu legen), dass ich mit meinen Beiträgen natürlich qualitativ nicht mit den Produkten unserer besten Kolumnisten Schritt halten kann. Martenstein spielte jahrzehntelang, vor seinem Abstieg ins Populisten-Genre, in der Bundesliga, bei mir reicht es allenfalls für die Regionalliga. Für mehr fehlt es an Begabung, vor allem aber auch an Zeit und redaktioneller Unterstützung. 

Na und? Für die Schmunzelpost gilt das Gesetz des DFB-Pokals: An einem guten Tag können selbst die Kleinen die Etablierten übertreffen. Und Euer Zuspruch und Eure Treue zeigen mir, dass man mit Ausdauer, Einsatz und gutem Willen ein Stammpublikum zufriedenstellen kann. Außerdem genieße ich den unschätzbaren Vorteil, dass ich meine Texte ohne jegliche Fremdeinwirkung, ohne Themenvorgaben und Längenlimit, vor allem ohne irgendwelche finanziellen Interessen und Rücksichtnahme auf Anzeigenkunden völlig frei gestalten kann. 

Ein weiterer Vorteil: Anregungen kann ich mir überall holen. Aus dem Alltag, aus den Medien, aus persönlichen Erfahrungen. Die Idee für die heutige Folge schulde ich Johanna Adorjan und ihrem Beitrag für das SZ-Magazin. Erst ein Edelfeder-Essay entzündete eine Eingebung, es emailtechnisch endlich einmal ernsthaft enorm einzugrenzen: Ein E ist nicht "eh egal", es gibt gleich fünf Stück davon! 

Das sagt jedenfalls die Sprachwissenschaftlerin Annette Weber-Diehl. Sie unterscheidet im Deutschen fünf E-Laute und klammert dabei sogar noch regionale Dialekte und französische Lehnwörter aus. Am gängigsten ist das Kurz-E wie in Bett oder Messer. Häufig auch das Lang-E wie in See, geben oder lesen. Interessant finde ich den Schwa-Laut. Wat is dat dann? Ein sogenannter Murmelvokal, also ein unbetontes E, das nur sehr kurz ausgesprochen wird. Wir nuscheln es in Wortendungen gerne weg. So unterscheidet sich das Verb "tanzte" vom "Tanztee". Oder ermöglicht es Pott-Bürgern wie uns, aus "kriegst Du" schlicht "krisse" zu machen. 

Dazugelernt habe ich, dass der Umlaut Ä auch zu den E-Lauten gehört. Gleich zweimal. Es gibt die Form der Aussprache als langes offenes E wie in bäte oder Säge. Folgt jedoch ein doppelter Konsonant wird das ä auch kurz und offen ausgesprochen, etwa in sättigen. Für mich ist das ein Grund zur Freude, weil eine hausinterne Kritikerin mir ständig vorwirft, bei mir könne man keinen Unterschied zwischen ä und e heraushören. Dazu zitiere ich nun den Schluss-Absatz von Johanna Adorjan: 

"Lesen Sie die folgenden Sätze laut: Hette Jätte bässeres Wätter, wäre es für ihre Rätter nätter. Hätte Jette besseres Wetter, wäre es für ihre Retter netter. Kein Unterschied, jede Wätte!" 

Glückauf 

kdk 

Ob eine Autorenlesung für das Publikum zum Hörgenuss wird, hängt nicht nur von der Qualität des vorgetragenen Textes ab. Entscheidend ist, wie der Schriftsteller sein Werk präsentiert. Also nicht nur, ob er gut lesen und wie ein Schauspieler betonen und sprachlich variieren kann. Sondern auch, ob er mit interessanten oder heiteren Abschweifungen die Zuhörer in seinen Bann schlägt. Am besten, wenn er seine Texte auch noch frei vorträgt und an geeigneten Stellen mit Anmerkungen bereichert.

So ging es uns am Mittwoch, als Rainer Moritz in Recklinghausen in der Buchhandlung "Kapitel zwei" zu Gast war. Der Germanist, Literaturkritiker, Übersetzer und Autor nahm das Publikum fast 90 Minuten ohne Pause mit auf eine Rundreise durch die neuere Literaturgeschichte, plauderte dabei aus dem Nähkästchen auch über Eigenheiten und unangenehme Seiten von bekannten Literaten und ließ die Zeit wie im Flug vergehen. Es gab großen Applaus für einen gelungenen Abend.

Dabei sind Lesereisen für Schriftsteller meist kein Zuckerschlecken, sondern oft harte Arbeit zum Broterwerb. Darüber wusste Harald Martenstein ein Lied zu singen, nachdem er schon Anfang der 2000er Jahre in ganz Deutschland unterwegs war. Auch in der Provinz und auf kleinen Bühnen. Der Weg führte ihn damals ebenfalls nach Recklinghausen. Mit seiner Geschichte darüber schließe ich heute meine Martenstein-Festwoche und sage "Bravo" zu diesem Text und "Pfui" zur gestrigen Bild-Kolumne über den Winter, mit der Martenstein die Leugner des Klimawandels in ihrer Haltung bestärkt.

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Über Literatur

Ich bin auf Lesereise. In Recklinghausen hieß es: "Vor Ihnen hat auch John von Düffel hier gelesen." John von Düffel? Die Leute sagten es, als sei das etwas ganz Besonderes. Alle liebten sie diesen Mann, Düffel.

Außerdem wohnt in Recklinghausen meine Jugendliebe von 1977/78. Nach der Lesung wollten wir was essen gehen, weil wir Hunger hatten. Um 22 Uhr 30 war in den Recklinghauser Gaststätten aber keine Nahrungsaufnahme im klassischen Sinne mehr möglich. Deswegen habe ich in einer Kneipe Erdnüsse gegessen, bis ich satt war. Dies waren, wenn ich mich recht erinnere, doch eine ganze Reihe von Erdnusspäckchen. In der Nacht wurde mir schlecht. Die Erdnüsse lagen wie Wackersteine im Magen. Am Morgen war mir immer noch schlecht.

Am Morgen sollte ich vor Schulkindern lesen. Die Lesung konnte nicht in der Schule stattfinden, weil in der Schulaula eine Tagung zum Thema Demenz stattfand. Deswegen war es in einer Kirche. Ich habe neben dem Altar gesessen, hinter mir der Gekreuzigte, vor mir hundertzwanzig Schulkinder. in mir ein Kilo Erdnüsse. Ich dachte, ich breche während der Show zusammen, wie Edith Piaf oder Janis Joplin, nur halt direkt unter dem Kreuz. Daran werden die Kinder sich ihr Lebtag erinnern.

Doch Gott war auf meiner Seite. Es ging Gott aber wahrscheinlich nur um die Kinder. Kaum saß ich nämlich im Zug nach Waldbröl, Bergisches Land, meldeten die Erdnüsse sich wieder. In Waldbröl hieß es, sofort, dass vor mir John von Düffel da gewesen sei. Von Düffel, von Düffel, hört das nie auf?

Das Hotel lag in einem anderen Ort, eine Viertelstunde entfernt. Alle sagten, dass der Dichter Wladimir Kaminer über das einzige Hotel von Waldbröl eine stark abwertende Short Story geschrieben habe, weil es diese Unsitte

gibt, dass Schreiber, denen nichts Besseres einfällt, über ihre Lesereisen schreiben. Wegen dieses Kaminer, der Teufel möge ihn holen, bringe man die Autoren jetzt lieber woanders unter. John von Düffel habe sich in dem anderen Hotel jedenfalls wohlgefühlt.

Etwa 0,1 Sekunden nach Ende der Lesung meldete sich jemand mit einer relativ komplizierten Frage. Hinterher erfuhr ich, dass der Dichter Kaminer nach Ende seiner Lesung hastig gefragt habe, ob es Fragen gebe, dann, nach nur 0,2 Sekunden, habe er blitzschnell sein Buch zugeklappt und die Veranstaltung für beendet erklärt. Damit dergleichen nicht noch mal passiere, bereite jetzt schon vor der Lesung immer jemand aus Waldbröl eine komplizierte Frage vor, die sogenannte Kaminer-Frage, welche sofort, also wirklich sofort nach dem letzten Wort des Autors gestellt wird.

Mit John von Düffel habe es solche Probleme wie mit dem Dichter Kaminer nicht gegeben. Die Leute in Waldbröl waren nett. In den Eingeweiden habe ich nur noch ganz schwach die steinernen Nüsse von Recklinghausen gespürt. Waldbröl gehört meiner Meinung nach zu den magischen Orten der Literatur. In Waldbröl entscheidet sich der Weg eines Autors. Ist er ein Düffel? Oder ist er eher ein Kaminer?

Dann legte ich mich in das Bett, in dem vor mir John von Düffel geschlafen hatte.

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Ich gestehe, dass mir vorher lediglich Herbert Wehners legendärer Zwischenruf im Bundestag "Sie Düffeldoffel da!" bekannt gewesen ist. Dabei ist John von Düffel kulturell ungemein produktiv.  1966 in Göttingen geboren, lehrt er szenisches Schreiben als Professor an der Berliner Universität der Künste. Und wenn er auf Lesereise ist, kann er auf mehr als 20 von ihm verfasste Bücher zurückgreifen, sowie auf ebenso viele Theaterstücke. Außerdem gehörte von Düffel 2006 der Jury an, die den Deutschen Buchpreis vergibt. Und zudem 2007 der Jury des Mara-Cassens-Preises des Literaturhauses Hamburg. Diese Auszeichnung hatte von Düffel 1999 bereits selbst erhalten. Da schließt sich der Kreis: Das Hamburger Literaturhaus wurde bis vor kurzem von Rainer Moritz geleitet.

Für mich besteht das magische Dreieck der Kulturszene daher heute aus Moritz, Martenstein und von Düffel. Wobei der Schlenker zum Fußball mit dem Stuttgarter Dreieck Elber-Balakov-Bobic berechtigt ist: Rainer Moritz verdankt seine markante Stimme auch seinem lautstarken Engagement als Schiedsrichter!

Glückauf

kdk 

Ach, Harald, was ist bloß aus Dir geworden? Lange habe ich mich dagegen gesträubt, dass jemand wie Du einmal die Zeichen der Zeit so abstrus umdeuten könnte und sich als hochtalentierter Schreiber und erfahrener Journalist derart verrennen kann. Martensteins gestrige Bild-Mail an die "liebe Carmen Miosga" ist für mich der Tropfen, der das Fass zum Überlaufen bringt. Martenstein klagt die TV-Talkerin ernsthaft an, Tino Chropalla voller Abscheu so hochmütig abgekanzelt zu haben, dass der AfD-Chef nicht dazu kam, seine Propaganda unwidersprochen zu verbreiten. Der arme Kerl, der nichts gegen Putin hat, weil der ihm schließlich persönlich bisher kein Haar krümmte, sei so zum mitleiderregenden Opfer einer zwangsgebührenfinanzierten Sendeanstalt geworden. Immerhin habe die AfD dadurch die Sympathien der neutralen Zuschauer gewonnen. 
 
Ich hätte es wissen müssen. Jemand, der schon länger an der Brandmauer rüttelt und eine Partei hoffähig machen will, die Putin und Trump gut finden, die EU ablehnt und sogar für die Abschiebung vollintegrierter Mitbürger eintritt, deren einzige Schuld es ist, nicht in Deutschland geboren worden zu sein, dessen Blick auf die Realität ist leider getrübt. Hatten wir es nicht schon einmal, dass eine Partei, die stets auf Meinungsfreiheit und ihre demokratischen Rechte pocht, dies alles in dem Augenblick als Unfug abtut, wenn sie selbst an die Macht gelangt? Höhnte nicht ein gewisser Herr Goebbels darüber, wie den Nazis der Weg nach oben in der Weimarer Republik leicht gemacht wurde? Ausgerechnet in einem Presseorgan Stimmung zu machen, dass nicht dafür bekannt ist, seine Leserschaft wäge Pro und Kontra von Argumenten sorgsam ab und sei unempfänglich für populistische Schlagzeilen, ist unanständig und gefährlich. 
 
Zumal Martenstein dies in einem anderen Springer-Organ schon länger betreibt. In seiner Welt-Kolumne "Neben der Spur" hieß es schon 2025: "Eine Art bundesweites DDR-Comeback bahnt sich an: Nicht-Linke werden als „Faschisten“ diffamiert, die Wirtschaft wird Enteignungsfantasien geopfert, über Meldestellen werden Bürger denunziert. Damit es mit dem realen Sozialismus klappt, muss aber noch die AfD weg… Drei Parallelen zwischen DDR und deutscher Gegenwart sind offensichtlich. Als Erstes die weitverbreitete Markierung politischer Gegner als 'Faschisten', das Wort 'Rechte' wird beinahe synonym verwendet. Hinzu kommen der wirtschaftliche Niedergang in Kombination mit einem Sozialetat, der sich nur noch durch immer höhere Schulden finanzieren lässt. Das Dritte ist der Aufbau von Meldestellen, die Abweichler aufspüren und sich auf Zuträger aus der Bevölkerung stützen. Im Gegensatz zur alten BRD und ähnlich wie die DDR funktioniert dieses Land heute nicht mehr gut. Es produziert immer weniger Wohlstand. Stattdessen produziert es Repression. 
Ein Verbot der AfD wäre ein weiterer großer Schritt zur DDR-Werdung Ganzdeutschlands."
 
So, so, die Verteidiger der Demokratie arbeiten also am Aufbau eines autoritären Staates und die Feinde der Demokratie, deren rechtsextreme Gesinnung von Höcke, von Storch und Weidel wiederholt dokumentiert wurde, sind die Schutzbedürftigen. Also, Harald, als Journalist soll man zwar stets alle Seiten sehen, und ich fand es lange Zeit gut, wenn sich jemand zum Advokatus Diaboli macht, um zu provozieren und zum Nachdenken über unbequeme Argumente anzuregen. Aber gleichzeitig tragen Personen, die von vielen gehört werden, auch eine Verantwortung. Sie sollten stets bedenken, was sie mit ihren Texten bewirken und wann sie nur noch Futter für Verschwörungstheoretiker, Protestwähler und Rechtsextreme liefern.
 
Was nicht heißt, dass sie in der Vergangenheit keine lesenswerte Kolumnen geschrieben haben. Deshalb lasse ich hier noch einmal meinen alten Martenstein zu Wort kommen, der sich 2007 Gedanken über den Einbürgerungstest machte:
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Auch ich hatte mit dem neuen Einbürgerungstest für Migranten gewissen Schwierigkeiten. Beilspielsweise tue ich mich schwer damit, das Wappen von Nordrhein-Westfalen zu erkennen. Trotzdem bin ich voll integriert. Deshalb scheint mir das Abfragen von Bildungsgut und politischen Fakten nur sehr bedingt dazu geeignet, integrationswillige von nicht integrationswilligen Neubürgern zu unterscheiden.
 
So etwas wie den Einbürgerungstest lernt man auswendig und vergisst es hinterher sofort wieder, man kennt das von der theoretischen Führerscheinprüfung. Ob jemand ein guter Fahrer ist, entscheidet sich in der Praxis. Deswegen schlage ich, statt des Einbürgerungstestes, notfalls ergänzend dazu, eine praktische Deutsche-Identitäts-Prüfung vor, für alle, die einen deutschen Pass erhalten möchten.
 
Von den folgenden 16 Prüfungsaufgaben müssen mindestens zehn erfüllt werden: Ein Glas Weizenbier einschenken, ohne dass Schaum überläuft. Eine gemischte Sauna mindestens zwei Stunden lang besuchen, ersatzweise einen Nacktbadestrand. Am Fahrkartenautomaten eine Bahnkarte Berlin-Regensburg lösen, mit Bahncard 50, einfach, mit Platzreservierung und mit Gutschrift der Bahn-Comfort-Punkte auf dem Bahn-Comfort-Konto.
 
Eine mindestens dreiwöchige Diät durchführen, dabei mindestens vier Kilo abnehmen. Überzeugend darlegen, was man 1968 getan hat oder am Tag des Tschernobyl-Unfalls oder beim Mauerfall oder am Tag des WM-Halbfinales von 2006. Eine Person, die an einer Ampel bei Grün nicht sofort losfährt oder die Überholspur blockiert oder die vorgeschriebene Höchstgeschwindigkeit unterschreitet, so zurechtzuweisen, dass sie sich noch lange daran erinnert. Mit dem Lebenspartner ein mindestens zweistündiges Gespräch über die Beziehung und die jeweiligen Ansprüche führen, am Ende zu einem konstruktiven Ergebnis kommen.
 
Bei einer Temperatur von weniger als 15 Grad mindestens eine Stunde in einem Gartenlokal sitzen. Überzeugend darlegen, wieso der eigene Chef ein Depp und die Regierung unfähig ist. Ein Wochende lang Party machen. Einen Yogakurs besuchen. Ein Therapiewochenende besuchen. Für Freunde asiatisch kochen. Wahlweise Teilnahme an einer Fahrradtour oder an einer Demonstration oder an einer Abendveranstaltung in einem Swinger-Klub. Gesanglicher Vortrag von wahlweise "We are the Champions" oder "Mensch" von Herbert Grönemeyer oder "Alt wie ein Baum" von den Puhdys. In dem Spiel "Siedler von Catan" in einer mindestens fünfköpfigen Runde mindestens den dritten Platz belegen.
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Ich gebe zu, ich wäre durchgefallen. Vielleicht habe ich ja deshalb Angst, dass die AfD mit ihren Remigrations-Fantasien durchkommt.
 
Glückauf
kdk
  
PS. Gerade habe ich mir in der Mediathek den Schlagabtausch von Carmen Miosga mit Tino Chropalla angeschaut. Ich sah eine angriffslustige Journalistin, die genau das tat, was viele schon seit langem fordern. Nicht bloß als Stichwortgeber Politiker ihre Parolen abspulen lassen und nicht hinnehmen, wenn Fragen unbeantwortet bleiben. Sondern bissig nachhaken, Widersprüche und Faktenverdrehungen aufzeigen. Es wäre allerdings schön, wenn so mit Politikern aus allen Parteien umgesprungen würde.

Wenn Harald Martenstein in seiner aktuellen Mail Gil Ofarim empfiehlt, seine trotz erwiesener charakterlicher Mängel gegenwärtig offenbar große Popularität auszunutzen - wer Dschungelkönig wird kann auch Bundeskanzler  werden - zeugt das davon, dass heutzutage die Anforderungen für den Job als Regierungschef deutlich gesunken wird. Auch wenn Martenstein dies wohl satirisch meint: Die zweimalige Wahl von Donald Trump 
zum US-Präsidenten unterstreicht das drastisch. 
 
Bald 20 Jahre ist es her, da hat Martenstein sich schon einmal mit den Qualitäten von Regierungschefs auseinandergesetzt. Im Tagesspiegel erschien damals sein Text: 
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Über die deutschen Bundeskanzler 
 
Deutschland hat acht Bundeskanzler gehabt. Dies waren, in historischer Reihenfolge, erstens ein verwittertes Großväterchen, bei dem keiner wusste, ob er den Strapazen des Amtes länger als 14 Tage gewachsen ist, zweitens ein hochsensibler Professor ohne Führungsqualitäten und ohne Basis in seiner Partei, der er, wie man inzwischen weiß, nicht mal als Mitglied angehörte, drittens ein geschwätziger und wuschiger Kompromisskandidat, viertens ein depressiver, stark trinkender Sex-Maniac, fünftens ein Besserwisser, den seine eigene Partei überhaupt nicht haben wollte, sechstens ein in seinem intellektuellen Repertoire überschaubarer, kartoffelförmiger Mensch, über den man lachte, sobald er den Mund auftat, siebtens ein prinzipienloser, selbstverliebter Macho, achtens eine Frau, von der keiner weiß, was sie will, wohin sie will, was sie denkt oder was sie als Nächstes tut. 
 
Das sind, im Großen und Ganzen, alles ordentliche Kanzler gewesen. Keiner hat das Land ruiniert, keiner hat geputscht, keiner war so korrupt, dass es aufgefallen wäre oder hat einen Weltkrieg angefangen. Das waren, wenn man in den Geschichtsbüchern zurückblättert, alles Glücksfälle der deutschen Geschichte. Unsere Auswahlkriterien für Bundeskanzler haben sich im Eissturm der Ereignisse bestens bewährt. 
 
Um Bundeskanzler zu werden, muss man folgende Bedingungen erfüllen. Erstens, kaum jemand darf einem diesen Job zutrauen, vor allem nicht Leitartikler. Zweitens sollte man auch nach mindestens einem objektiven Kriterium - Charakter, Bildung, Lebenswandel, körperliche Fitness - für diese Aufgabe ungeeignet erscheinen. Dirttens sollte das Volk in Meinungsumfragen die Ansicht kundtun, dass es speziell diese Person als Bundeskanzler auf keinen Fall haben will. Personen mit niedriger Popularität werden oft Kanzler, wenn sie dann aber Kanzler sind, mag das Volk sie nach einer Weile ganz gern. Leute, die bei allen beliebt sind, werden dagegen nie Kanzler, sonst würde doch seit Jahrzehnten in Deutschland Franz Beckenbauer regieren. 
 
Positive Faktoren sind dagegen Übergewicht, Stimmungsschwankungen, geschmacklose Kleidung, Probleme mit den Haaren, cholerische Anfälle, hoher Alkoholkonsum und Undurchschaubarkeit. Wer mindestens sechs dieser acht Kriterien erfüllt, sollte über einen Parteieintritt nachdenken. Alle Leute, denen die Kanzlerschaft von den sogenannten Experten wegen ihrer Kompetenz und ihrer Aura zugetraut wurde, sind ausnahmslos nicht Kanzler geworden. Beispiele: Richard von Weizsäcker, Kurt Biedenkopf, Lothar Späth, Hans-Jochen Vogel, Björn Engholm, Johannes Rau. 
 
Aus all diesen Gründen halte ich es durchaus für möglich, dass Kurt Beck eines Tages Kanzler wird und habe einen Geldbetrag auf ihn gewettet. 
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Kurt Beck? Wer war das noch gleich? Die Antwort kennen heute vielleicht nur noch altgediente Sozialdemokraten und historisch Interessierte. Der Ex-Ministerpräsident aus Rheinland-Pfalz war einer aus der langen Reihe derjenigen, die es als SPD-Vorsitzende nicht allzu lange aushielten. Diese Wette mit Martenstein hätte ich gewonnen. Ob er wohl auch auf Friedrich Merz Geld gesetzt hätte? Falls unsere Kanzler direkt gewählt würden, hätte der wohl gegen Günther Jauch keine Chance gehabt. . . 
 
Glückauf 
kdk   
 
PS. Heute gibt es eine Premiere, die Ausnahme bleiben soll. Falls Kondition und Interesse noch ausreichen, könnt Ihr nun aus gegebenem Anlass auch noch nachlesen, was Martenstein einst nach der ersten Dschungelshow geschrieben hat: 
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Die Dschungelshow "Ich bin ein Star - holt mich hier raus" war extrem erfolgreich. Fünf bis sechs Millionen Zuschauer pro Folge. Wieso eigentlich? Den meisten Fernseh- und Kulturkritikern fällt zu dieser Frage nur ein, dass die Show dumm sei und an niedrige Instinkte appelliere. Ich bin heute mal unhöflich und arrogant. Ich finde, wer so argumentiert, hat nichts kapiert. 
 
Wie funktionierte eigentlich das alte Theater? Durch Katharsis. Das heißt, auf der Bühne werden, stellvertretend für uns im Publikum, die einfachen Gefühle ausgelebt. Böse werden bestraft oder läutern sich. Gute werden belohnt. Der dumme August kriegt eins auf die Mütze. Nach diesem einfachsten, ältesten und wirkungsvollsten aller dramatischen Rezepte lief es in Komödien jahrhundertelang ab, vom Kasperletheater über die Commedia dell'arte bis zu den Klassikern von Moliere. Am lustigsten, schrieb Lessing, sind immer noch Prügeleien auf der Bühne. 
 
Die Leute gingen, von Anfang an, ins Theater, um zu sehen, wie die Welt in Unordnung gerät und wieder in Ordnung kommt, wie belohnt und bestraft wird. Genau nach diesem Rezept läuft es auch in der Dschungelshow. Sie ist erfolgreich, weil sie einfach und klassisch ist. Zehn Halbprominente wollen Erfolg und Reichtum und sind bereit, dafür, in Maßen, zu leiden und sich lächerlich zu machen. Das Publikum kann dafür sorgen, dass die Unsympathischen, die Wichtigtuer und die Langweiler bestraft werden, sie werden aussortiert. Am Ende bekommt, wie im Volkstheater, der sympathischte oder interessanteste Charakter das, was er will. 
 
In den spöttischen Kommentaren Dirk Bach und Sonja Zietlow besitzt das Stück einen antiken Chor. In den Ekelprüfungen, bei denen die Protagonisten in Bottichen voller Würmer versinken, bekommt das Publikum bestätigt, was es sowieso zu wissen glaubt - wer nach oben will, muss bereit sein, sich schmutzig zu machen. Gleichzeitig versöhnen die Ekelprüfungen das Publikum. Man ist nicht prominent oder reich, man ist nicht im Fernsehen, aber man muss immerhin keine Würmer fressen. Lust und Ekel sind verwandte Gefühle, und über Missgeschicke lachen die Menschen, seit es sie gibt. 
 
Zehn Leute, die für Geld und um zu siegen im Dschungel durch Würmer waten, kommen mir nicht sinnloser oder sinnvoller vor als elf Leute, die für Geld Bälle in Tore schießen. Wer Fußball, Volkstheater, Zirkus, Moliere oder Dschungelshows verurteilen will, darf es gern tun. Aber so jemand weiß halt nicht, was Unterhaltung ist. Ich schaue mir das an. Es ist wirklich niveaulos. Aber ununterbrochen niveauvoll zu sein, ist mir persönlich zu anstrengend. Wer behauptet, er sei immer, in jeder Sekunde, niveauvoll, soll es mir bitte mal vormachen. 
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Im Gegensatz zu Martenstein schaue ich mir das Dschungelcamp nicht an. Für mich ist es manchmal Ekelprüfung genug meine Schalker 90 Minuten beim Versuch, Fußball zu spielen, beobachten zu müssen.

Ich habe eine Mail von Martenstein erhalten! Das ist gewissermaßen das Sahnehäubchen auf meine Martenstein-Festwochen. Allerdings bin ich beileibe nicht der einzige Empfänger. Denn der Kolumnen-Start in der Bild-Zeitung erfolgte nicht in der ersten, sondern in der zweiten Februarwoche. Und man kann sich die Email kostenlos zusenden lassen, so dass mir die Peinlichkeit erspart bleibt, eine Bildzeitung zu kaufen.
 
Die erste Mail ist eigentlich an den vormaligen Bild-Briefschreiber Franz-Josef Wagner gerichtet. Aber sie zeigt bereits, wie Martenstein seinen Stil an das neue Medium und den verringerten Platz angepasst hat. Wenn es inhaltlich so bleibt, kann ich damit leben. Allerdings habe ich gestern eine Martenstein-Welt-Kolumne gelesen, bei der mir das Lachen gründlich vergangen ist. Mal schauen, wohin die Reise geht - zum Glück hat er genügend alte Glossen hinterlassen, die ich mit Vergnügen erneut lesen kann. Und hier folgt seine erste Mail für die Bild-Zeitung:
 
 Lieber Franz Josef Wagner,

 da, wo wir uns nächstes Mal treffen, gibt’s keinen Weißwein. Auf Erden haben wir leider nur ein Mal geredet, bei Ihrem Lieblingsitaliener. Ich glaube, wir mochten uns. Reden Sie im Jenseits bitte mit dem Chef, vielleicht macht er für uns eine Ausnahme, was den Wein angeht.

Unter den Großen da drüben sind Sie einer der wenigen mit einem Spitznamen. Tante Käthe weilt ja noch hier. Sie nannte man den „Gossen-Goethe“. Das war halb abwertend gemeint und halb anerkennend. Sogar Ihre Verächter mussten anerkennen, dass Sie besonders waren. Sie waren zu schwer auszurechnen, um Sie zu hassen.

Auf Ihrem Platz in dieser Zeitung zu stehen, ist so, als ob man in die Wohnung von Karl Lagerfeld einzieht. Eigentlich darf nur Lagerfeld da wohnen. Schaffe ich es eines Tages zum Currywurst-Kafka? Es wäre mir eine Ehre. Für den Bertolt Brecht vom Bahnhofsklo bin ich nicht kommunistisch genug, für den Hackfressen-Hemingway reicht meine Hässlichkeit nicht aus.

In Augsburg, meldete der „Spiegel“, sind Fußballfans erleichtert. Die Meldung „Martenstein folgt auf Wagner“ hätten manche so verstanden, dass ich als Nachfolger von Sandro Wagner beim FC Augsburg Trainer werde. Augsburg ist vielleicht der leichtere Job.

Bis bald, Ihr

Harald Martenstein
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 Falls kein Murren von Euch zu mir durchdringt, möchte ich Euch in den nächsten Tagen noch ein paar Klassiker aus der Feder des Altmeisters servieren. Dann aber wird es höchste Zeit, sich nicht mehr nur auf Vor- und Abspann zu beschränken, sondern wieder die komplette Schmunzelpost selbst zu schreiben. Obwohl ich die aktuelle Phase durchaus genieße. Habe ich Euch eigentlich schon gesagt, dass ich Axel Hacke mindestens genauso verehre wie Martenstein? 
 
Glückauf 
kdk

Zweimal pro Jahr unternehmen wir 14-tägige Reisen. Und die Urlaubsziele lagen in den letzten drei Jahrzehnten fast immer in Deutschland. Ich muss dieses Land wohl doch mögen, obwohl ich, wie die meisten anderen, sehr viel daran auszusetzen habe. Besonders schätze ich, dass ich überall aktuellen Lesestoff finde, in der Sprache, die ich bereits mit der Muttermilch eingesogen habe. Vor allem schätze ich gute Kolumnen. Und somit habe ich eine elegante Brücke geschlagen zum nächsten Beitrag der Harald-Martenstein-Festwochen. 
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Über Deutschland 
 
Deutschland und ich, wir beide kennen uns schon eine halbe Ewigkeit. Drei Dinge, die ich an Deutschland mag: die Jahreszeiten, die alten Damen in den Konditoreien, die Seen. Ich schaue Deutschland gern zu, wenn es schläft. Ich kenne natürlich auch die Macken von Deutschland, seine Pedanterie, seinen Jähzorn und seine Berliner. Deutschland sieht verdammt gut aus für sein Alter, finde ich. Defizite bestehen im charakterlichen Bereich. Ich habe mich aber daran gewöhnt, ich kann damit umgehen. 
 
Im Großen und Ganzen behandelt Deutschland mich gut, zu viel darf man in einer Beziehung nicht erwarten. Liebe ich Deutschland oder sind wir nur gute Freunde? Ich weiß es nicht. Bestimmte Bedürfnisse kann Deutschland mir jedenfalls nicht erfüllen, das hole ich mir anderswo. Ich verlasse Deutschland regelmäßig, um mich für ein paar Wochen in die Sonne zu legen oder um Ski zu laufen. Die deutsche Sonne und der deutsche Schnee genügen mir nicht. 
 
Hin und wieder muss ich in eine fremde Stadt fahren, nach New York, Paris, Lissabon, mit dieser Stadt habe ich dann einen Three-Night-Stand. Am Morgen danach stelle ich fest, dass mir Deutschland besser gefällt oder dass ich mich nicht umstellen möchte, und fahre wieder heim. 
 
Als ich im Ausland lebte, habe ich gemerkt, dass ich wie ein siamesischer Zwilling mit Deutschland zusammenhänge. Ich werde es so wenig loswerden wie meine Eltern oder mein Kind, folglich müsste ich mir selbst gleichgültig sein, damit mir Deutschland gleichgültig sein könnte, das aber käme mir absurd vor. Meine Liebe, oder was auch immer es ist, kann aber niemals unkritisch sein. So einen Fan-Blick wie eine 14-jährige auf Tokio Hotel kann ich auf D. nicht haben, dazu kenne ich D. einfach zu gut. Wir beide sind uns sehr nahe, aber wir machen uns übereinander keine Illusionen. 
 
Neulich saßen Deutschland und ich abends bei einer Flasche Wein zusammen. D. erzählte, dass der Kulturchef des Spiegel ein Buch über es geschrieben habe, eine Liebeserklärung, voll Leidenschaft. D. sah beleidigt aus, ich fragte, warum. Deutschland explodierte fast vor Wut. "Er verwendet die Begriffe Patriotismus und Nationalismus wie Synonyme, dabei sind das, wie jeder weiß, zwei völlig verschiedene Dinge! Er schreibt, dass die fünfte Frau von Joschka Fischer 'Mihu' heißt und dass Wim Wenders einen Film namens 'Engel über Berlin' gedreht hat, das stimmt alles gar nicht! So ein Schlamper will mich lieben? Ausgerechnet mich?" 
 
Ich weiß, wie pingelig D. ist. D. will die Eigennamen und die Titel von Kunstwerken und überhaupt alle Fakten immer exakt und genau haben, sonst kriegt es Pickel. D. ließ schluchzend den Kopf auf meine Schulter sinken, ich tröstete, ich beruhigte, ich sagte, dass ich, anders als dieser Spiegel-Typ D. verstehe und seine Bedürfnisse und seine Kultur respektiere, was teilweise sicher gelogen war. Anschließend verbrachten wir eine wunderbare Nacht miteinander. Dies alles verdanke ich dem Kulturchef des Spiegel und seinem Buch "Wir Deutschen". 
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Dieser Kulturchef war Matthias Matussek, der erst für den Stern und dann von 1987 bis 2013 für den Spiegel arbeitete. Von 2005 bis 2008 leitete er das Kulturressort des Nachrichtenmagazins. Später wechselte Matussek zum Springer-Verlag und zur Welt, wo er 2015 wegen seines Facebook-Kommentars zu den Pariser Terroranschlägen entlassen wurde. 2017 fiel er auf das Satiremagazin Titanic herein, das ihm eine Stelle beim rechtspopulistischen Breitbart News Network angeboten hatte, an der Matussek durchaus interessiert war. 
 
Als Marxist gestartet driftete Matussek im Laufe der Jahre politisch immer weiter nach rechts. Zuletzt stand er der identitären Bewegung und der AfD nahe. Ein paar Äußerungen: Homosexualität bezeichnete Matussek als "Fehler der Natur" und verglich sie mit Taubheit und der vererbbaren Ahornsirupkrankheit. Kritikern der Pegida-Bewegung warf er vor: „Wer beim rituellen Treten gegen diese Menschen mitmacht, hat die Gesinnung von HJ-Pöbeln." Der Klimawandel sei "kein menschengemachtes Phänomen", sondern das Wetter mache "der liebe Gott". 
 
Tja, Harald, so kann es kommen, wenn man den Kompass verliert. Zwar zeichnete Stefan Kuzmany im aktuellen Spiegel auf vier Seiten ein faires Bild von Dir, das Deine Fähigkeiten hervorhebt und Deine Entwicklung respektiert. Aber es klingt auch durch, dass manche Deiner jüngeren Texte zum großen Raunen beitragen, mit dem demokratische Grundwerte allmählich übertönt werden. Und in Deinen Welt-Kolumnen legst Du gerne das Florett beiseite und benutzt die Keule - da ersetzen populistische Behauptungen den selbstironischen Humor. 
 
Daher wünsche ich mir für Deine Bild-Texte, dass Du nie vergisst, was Du in einem Interview gesagt hast: "Ich möchte nicht als Prophet einer Weltanschauung missverstanden werden, das bin ich nicht. Es gibt für einen Journalisten nicht die einzig richtige Haltung. Man sollte sich mit keiner Meinung zu sehr gemein machen, sondern immer eine gewisse Distanz halten. Ein Kolumnist darf sich nicht auf den Feldherrenhügel stellen und so tun, als wäre er der große Durchblicker, der sagt, wo es langgeht. Es geht eher darum Fragen zu stellen, die man selbst gar nicht beantworten kann." 
 
Glückauf 
kdk

Dass ich ein Freund des Weines bin, ist regelmäßigen Schmunzelpost-Lesern sicher nicht verborgen geblieben. Zum Glück gehöre ich zu den Menschen, die wissen, wann es genug ist. Einen Filmriss habe ich noch nie im Leben gehabt, und selbst mein letzter Kater, also die Kater-Sorte mit den Kopfschmerzen, liegt mehrere Jahrzehnte zurück. Weil ich es aber nicht lassen kann vom Rotwein zu schwärmen, hat mich das sogar bereits verdächtig gemacht, Bachus verfallen zu sein. Wie gut, dass ich keine härteren Sachen trinke, sonst wäre mein Ruf, wie das Beispiel eines geschätzten Kolumnisten zeigt, vielleicht vollends ruiniert. Hier folgt dazu der nächste Beitrag der Harald-Martenstein-Festwochen: 
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Über Doppelkorn 
 
Ich habe vor einigen Tagen einen Leitartikel gelesen. In dem Leitartikel stand, dass man im heutigen Europa drei Gruppen gefahrlos und guten Gewisses diskriminieren darf: Jäger, Raucher und Katholiken. Genauer gesagt, strenggläubige Katholiken, nicht etwa so Folklore-Katholiken wie Harald Schmidt, die findet natürlich jeder süß und möchte sie streicheln. 
 
Es gibt allerdings noch eine vierte Gruppe: die Alkoholiker. Ich bin zu 95 Prozent Weintrinker. Harte Sachen trinke ich selten. Ich besitze eine Flasche Wodka, die mir jemand zur Erstkommunion geschenkt hat, sie ist immer noch halb voll. Neulich habe ich zum ersten Mal im Leben eine Flasche Doppelkorn gekauft. Ich erinnere mich dunkel daran, dass mein Großvater stets einen Mundvorrat Doppelkorn im Küchenschrank aufbewahrte. Seit jenem frühkindlichen Erlebnis hat Doppelkorn auf meinem irdischen Weg keine nennenswerte Rolle mehr gespielt. 
 
Es war bei Karstadt. Ich sichere da an fast jedem Samstag Arbeitsplätze. Die Verkäuferinnen kennen mich, nicken mir zu. Ich stand in der Schlange, im Einkaufswagen lag oben die Flasche Nordhäuser. Als Erstes habe ich gemerkt, dass die Leute in der Schlange mich anders angesehen haben als üblich. Die Kassiererin hat meine Karstadt-Happy-Digit-Kundenkarte provozierend lange angestarrt, dann hat sie gesagt: "Könnte ich mal Ihren Ausweis sehen?" Dabei kennt sie mich! Das gab es noch nie. 
 
Dann sagte sie: "Können Sie mal Ihre Tasche hochheben?" Sie wollte wissen, ob unter der Einkaufstasche Diebesgut versteckt ist. Als Nächstes sagte sie: "Dürfte ich mal in Ihre Tasche hineinschauen?" In so einem Moment hat man automatisch ein schlechtes Gewissen. Anschließend überprüfte sie sorgfältig die Unterschrift auf dem Beleg und das Foto im Ausweis. In ihren Augen stand Folgendes zu lesen: "Ein zerstrubbelter, unrasierter, nicht mehr ganz junger Mann, der am Samstag um elf Uhr morgens Doppelkorn kauft, dürfte wohl kaum auf legale Weise an unsere Karstadt-Happy-Digit-Kundenkarte in der Platinum-Version herangekommen sein." 
 
Die ganze Zeit kuckten alle Leute. Ich kam mir vor wie ein Mann, der im Karstadt ein blutendes Eichhörnchen über der Schulter trägt und im Mundwinkel eine Zigarette, während er augenrollend und mit viel Betonung aus dem Alten Testament vorträgt. Ich hätte der Kassiererin wahrheitsgemäß sagen können: "Ich brauche den Doppelkorn nur deshalb, weil ich mit seiner Hilfe Quittenlikör herstellen möchte, denn ich bin Besitzer eines Quittenbaumes sowie eine Quittenlikör-Rezeptes. Der Likör hat am Ende nur 16 Prozent Alkohol. Das ist doch gesellschaftlich akzeptabel. Ich bin kein fundamentalistischer Trinker. Ich respektiere die Rechte der Nichttrinker. Himmel noch mal, ich bin doch nur in etwa dem gleichen aufgeklärten, folkloristischen Maß Trinker, in dem Harald Schmidt Katholik ist." 
 
Mutig aber wäre es gewesen, die Flasche noch an der Kasse zu öffnen, sie augenrollend vor allen Leuten auszutrinken, zu rufen: "Freiheit, die ich meine! Voltaire! Rosseau! Killt alle Eichhörnchen!" und dann davonzutorkeln. Stattdessen habe ich still bezahlt und kaufe in Zukunft Spirituosen übers Internet. 
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Na ja, zwischen Karstadt in Berlin und Trinkgut oder Aldi in Dorsten liegen offenbar Welten. Wenn ich sehe, was da manche Leute an der Kasse aufs Laufband legen... Trotzdem zuckt die Kassiererin nicht mal mit der Wimper. Aber solche Sorgen habt Ihr sicher nicht, denn Eure Champagner-Dealer trefft Ihr bestimmt in erlesenen Weinhandlungen. ;-) 
 
Glückauf 
kdk 

Einen Vorgeschmack darauf, was uns bevorsteht, wenn die KI immer stärker unseren Alltag prägt, haben wir alle schon am Telefon erlebt. Bevorzugt bei dringenden Anliegen erreicht man statt eines menschlichen Gesprächspartners häufig zunächst einen geduldigen Automaten. Um am Schluss, wenn man sich mühsam durch eine ellenlange Frageliste geklickt hat, zu erfahren: "Zur Zeit sind alle zuständigen Sachbearbeiter schwer beschäftigt, versuchen Sie es zu einem späteren Zeitpunkt noch einmal." 
 
Ein ähnliches Problem hatte Harald Martenstein bereits vor 20 Jahren. Im Rahmen seines SP-Festivals berichtet er darüber folgendermaßen: 
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Über Anrufbeantworter 
 
Trotz all dieser Probleme, die ich in der letzten Zeit hatte, möchte ich um Gottes willen nicht den Eindruck erwecken, ich sei verbittert. Ich bin nicht verbittert. Ich bin gut drauf. Sicher, im Detail könnte manches besser laufen. Als ich nach Hause kam, blinkte an dem neuen Telefon ein roter Knopf. Auf dem roten Knopf ist ein Briefkuvert abgebildet. Auf dem Display des neuen Telefons stand der Satz: "Sie haben neue Nachrichten." Da dachte ich, aha, soso, der Anrufbeantworter. Jemand möchte Kontakt mit mir aufnehmen, mit mir kommunizieren. Ich habe den roten Knopf gedrückt. 
 
Bei meinem alten Telefon wurden, wenn man auf den roten Knopf drückte, die neuen Nachrichten vorgespielt. Hier aber leuchteten stattdessen zwei Botschaften auf dem Display auf, nämlich "Neue Nachr.: 1/2" sowie das Wort "Pause". Ich dachte, aha, soso, sehr wahrscheinlich habe ich zwei neue Nachrichten. Jetzt fragt mich das Telefon, ob ich lieber die erste oder lieber die zweite der beiden neuen Nachrichten hören oder ob ich lieber eine Pause machen möchte. 
 
Ich dachte, jemand, der nach Hause kommt, möchte doch mit 99,9-prozentiger Wahrscheinlichkeit ohne weitere Umschweife hintereinander seine neuen Nachrichten hören, zack, zack, und nicht, nachdem er erfahren hat, dass es zwei Nachrichten gibt, erst einmal eine Auszeit nehmen, um diese Information geistig zu verarbeiten. Die Leute, die dieses Telefon gebaut haben, wissen wenig über die menschliche Psychologie. Ich habe den Knopf "Weiter" gedrückt. 
 
Daraufhin bot mir das Telefon die folgenden Möglichkeiten an: "Weiter hören", "Akt. Nachr. löschen", "Nummer wählen", "Kurzwahlliste", "Wiederholen", "Alte Nachr. löschen", "Anzeigen", "Auf 'neu' setzen", "Nr. in Tel.buch", "Geschwindigkeit" und "Beenden". Ich dachte, dieses Telefon ist ja eine Metapher auf die Kapitalismuskritik. Auswahl gibt es, gewiss, nur das, was der Mensch wirklich braucht, ist nicht dabei, nämlich: "Dir endlich deine neuen Nachrichten vorspielen, Brüderchen". Ich habe "Weiter hören" gewählt. 
 
Der Anrufbeantworter spielte Nachricht Nummer zwei vor. Das hat mir nicht genügt. In der Hoffnung, die erste Nachricht zu erfahren, habe ich nochmals den Knopf "Weiter" gedrückt. Jetzt erschienen auf dem Display fünf kleine Bildchen, es waren eine Musiknote, eine Aktentasche, eine Uhr, ein Schraubenschlüssel und eine Art Fernseher. Nichts davon, finde ich, weckt auch nur im Entferntesten die Assoziation "Dir endlich deine Nachrichten vorspielen". Also wählte ich, aus Neugierde, den Fernseher. 
 
Jetzt erschienen, potz Blitz, die Formulierungen "Anrufbeantwort." und "Anruferliste" auf dem Display. Klar, ich habe "Anrufbeantwort." gedrückt. Das Telefon spielte nun aber keineswegs Nachricht Nummer eins ab, sondern bot wieder vier Möglichkeiten an: "Nachrichten", "Infos", "Ansagen" und "AB Auschalten?" Ich wählte "Nachrichten", worauf das Telefon zwei Möglichkeiten anbot: "Neue Nachrichten" und "Alle Nachrichten". Da dachte ich, fuck you, you phone of a bitch. Ich habe die Tagesschau gekuckt. Da kommen auch Nachrichten. 
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Apropos Nachrichten. Ich bin brennend interessiert, ob Euch diese Schmunzelpost gefallen hat. Gebt mir bitte eine Nachricht. Wenn Euch die SP sehr gut gefallen hat, drückt bitte die 1, wenn sie Euch gut gefallen hat, die 2. Falls sie Euch nicht gefallen hat, müsst Ihr 00 drücken. Ach ja, vorher müsst Ihr Euch per Telefon in mein kostenloses Schmunzelpost-Rückmeldungs-System einwählen. Das ist kinderleicht. Und sogar der Datenschutz wird gewährleistet. Nach der Dorstener Vorwahl 02362 tippt Ihr bitte Eure Postleitzahl ein und dann Euren persönlichen vierstelligen SP-Code. Den habt Ihr per Schmunzelpost-Mail erhalten. Mit welcher? Weiß ich doch nicht, das ist doch Euer Code. Am besten lest Ihr nochmal alle Schmunzelpost-Folgen nach, das kann sowieso nicht schaden.  
 
Glückauf 
kdk 

Seit ich 1979 das erste Mal mit meiner alten Möhre auf der Autobahn liegenblieb, bin ich ADAC-Mitglied. Davon habe ich in den Folgejahren als Student und Besitzer diverser Schrott-Vehikel oft profitiert. Zwar ging mir die politische Einflußnahme des Automobil-Clubs, vor allem der Widerstand gegen ein Tempolimit auf Autobahnen, meist gegen den Strich. Doch in den letzten Jahren hat sich einiges geändert, und der ADAC setzt sich mittlerweile selbst für Radfahrer ein. Mutig fand ich, dass sich der letzte ADAC-Chef sogar öffentlich für Benzinpreis-Erhöhungen aussprach, um Verbrenner allmählich abzulösen. Doch das wurde ihm zum Verhängnis: Nach 60.000 Austritten gab der Mann nun leider seinen Posten auf. 
 
All das ging mir durch den Kopf, als ich mich jetzt anlässlich meiner Martenstein-Festwoche an dessen Kolumne erinnerte, die bereits Anfang der 2000er Jahre erschienen ist. 
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Über Automobilclubs 
 
Alle zwei Jahre kaufe ich, ohne groß nachzudenken, irgendein Auto für 2000 Euro. Mal ist es ein verratzter Mitsubishi, mal ein vergammelter Citroen, dann wieder ein babyblauer Ford. Das sind, wenn man fährt, jeweils total unterschiedliche Lebensgefühle. Auf die Weise beugt man geistiger Verknöcherung vor. 
 
Einmal hatte ich einen Trabbi, um den Osten zu spüren. An den Tankstellen im Westen waren die Leute sehr nett, aber von oben herab. Eine richtig fiese Nettigkeit war das. Ein anderes Mal ist es ein Triumph Spitfire Cabrio gewesen, in Libidorot, davon habe ich mir einiges versprochen. Der Triumph war rattenscharf, aber immer kaputt, ähnlich wie der Fußballer Strunz. Zurzeit fahre ich ein Mercedes Coupe aus der Ära Helmut Schmidt. Neulich seufzte das alte Coupe, räusperte sich verlegen und blieb stehen. Der ADAC kam. Der Pannenhelfer sagte: "Die Lichtmaschine."  
 
Wegen meines Lebenstils brauche ich den ADAC. Innerlich bin ich trotzdem gegen den ADAC eingestellt. Ich fahre hin und wieder Rad. Im Grunde mag ich Bäume. Blumen und Gräser. Frösche. Grillen. Das alles soll es ruhig geben. Immer, wenn ich die politischen Forderungen des ADAC lese, denke ich: "Das, was die vom ADAC sagen, ist nicht meine Meinung." 
 
Ich habe einen Traum. In dem Traum bin ich tot, und der höchste Richter fragt mich, wieso ich seit 1991 Mitglied im ADAC war. Ich sage: "Es war mir nicht bewusst. Die haben mich ohne mein Wissen in ihre Mitgliederlisten aufgenommen. Die Namen wurden von den Fahrschulen automatisch weitergeleitet. Ich habe niemals etwas unterschrieben." Der höchste Richter zeigt mir meine unterschriebene Eintrittserklärung. 
 
Ich sage: "Wissen Sie, alle Deutschen waren im ADAC. Es war eine Art Zwangsmitgliedschaft, sonst bekam man kein Auto. Mann muss es auch aus der damaligen Zeit heraus verstehen." Der Richter lacht höhnisch. Er zeigt mir Bilder von gefällten Alleebäumen und überfahrenen Rehkitzen. Ich sage: "Na gut, ich hatte mal eine Autopanne. Der ADAC-Pannenhelfer hat mich psychologisch unter Druck gesetzt. Ich wollte mehrmals austreten. Aber im Büro war immer so viel zu tun. Das mit den Rehkitzen wusste ich nicht, ehrlich." Der Richter schweigt. 
 
"Ich habe den ADAC für meine Zwecke instrumentalisiert. Ich hatte zum Beispiel eine Panne, der ADAC hat mein Auto flottgemacht, mit dem Auto bin ich dann ins Büro und habe einen knallharten Anti-ADAC-Artikel verfasst. Über die Präsidentenfrage. Die Zeit ist reif für eine ADAC-Präsidentin! Das ist meine heilige Überzeugung." Der höchste Richter schüttelt langsam den Kopf. Dann wache ich auf. 
 
Ich habe eine neue Lichtmaschine einbauen lassen. Ein paar Tage später hustete der alte Mercedes verlegen und blieb zitternd stehen. Der ADAC kam. "Eindeutig die Lichtmaschine", meinte der Pannenhelfer. Bald darauf stand der Mercedes tief in den Wäldern von Brandenburg. Der ADAC-Pannenhelfer sagte: "Wahnsinn, unglaublich, ich sehe, sie ist nagelneu, aber es ist tatsächlich die Lichtmaschine." Ich aber weiß: Es ist die Strafe des höchsten Richters. 
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Tja, jetzt wäre tatsächlich Gelegenheit, erstmals eine Frau als ADAC-Chefin einzusetzen. Ich habe über ein paar Kandidatinnen nachgedacht. Für Annalena Baerbock wäre das doch die nächste Sprosse auf ihrer Karriereleiter. Und was ist mit Ursula von der Leyen? Na ja, als Verteidigungsministerin hat sie sich nicht mit Ruhm bekleckert, und an der Spitze der EU hat sie einen schweren Stand. Und hat sie nicht sogar versucht, ihren Zoll-Deal mit Trump als Erfolg zu verkaufen? Nein, Flinten-Uschi ist nicht die Richtige. 
 
Doch, Moment, nun hab ich's! Evelyn Palla! Jemand mit Kompetenz und Tatkraft! Einer Frau, die es sich zutraut, ein scheintotes Fossil wie die Deutsche Bahn wieder flott zu machen, der traue ich zu, nebenbei auch einen verrosteten Automobil-Club umzukrempeln. Dank ihrer Bahn-Erfahrung kann es gar keine bessere Pannenhelferin geben. 
 
Glückauf 
kdk 

Zweiter Teil der Harald-Martenstein-Festwoche. Seit 1979 lebe ich mit Katzen unter einem Dach. Mittlerweile bilden zwei Kater die inzwischen vierte Katzengeneration. Daher weiß ich, wie individuell verschieden und mitunter durchsetzungsstark diese Haustyrannen sein können. Aber man kann ihnen einfach nichts übelnehmen. Selbst die besonderen Eigenheiten nicht, die Martensteins Kater an den Tag legte. Aber der war ja auch ein Altachtundsechziger. 
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Über Altachtundsechziger 
 
Der alte, schwarze Kater, den ich vor einiger Zeit von meiner verstorbenen Alt-68er-Tante geerbt habe, ist irgendwie gestört. Als sie jung war, hat meine Tante ähnlich gut ausgesehen wie Uschi Obermaier. Sie besaß ein erweitertes Bewusstsein und die Platten von Bob Dylan, sie rauchte bewusstseinserweiternde Dinge und trug Blumen im Haar. Dies alles hat den Kater nicht davor bewahrt, gestört zu werden. Purple Haze is in his brain. 
 
Der Kater kann nur schlafen, wenn sein Schlafplatz der höchste Punkt im Raum ist und wenn er seinen Blick von oben über die Wohnung schweifen lassen kann wie der König der Löwen auf seinem Felsen. Wenn er nicht am höchsten Punkt des Raumes liegen kann, wandert er die ganze Nacht heiser schreiend und mit glühenden Augen umher wie Behemoth. Ich nehme an, er fühlt sich nur ganz weit oben sicher vor den anderen, jüngeren Katern. Ich kenne dieses Gefühl. 
 
Wir haben ihm überall in der Wohnung Katzenkörbe mit Polsterung angeboten, er aber hat sie auf seine gestörte Weise verschmäht und wollte in das Wohnzimmer, wo das Bücherregal steht. Der Kater ist auf die Stereoanlage gesprungen, die sich neben dem Bücherregal befindet, und dann, um in den alten Gelenken warm zu werden, einige Male auf ein niedrig gelegenes Regalbrett und wieder zurück, schließlich mit einem großen Satz ganz oben auf das Regal. Aber er hat das Regal nur mit seinen Vorderpfoten erreicht, und sein dürrer, schlaffer Altherren-Hinterleib pendelte frustriert in der Luft. 
 
Daraufhin hat der Kater seine Technik verändert, er ist jetzt von der Stereoanlage, die inzwischen stark verkratzt ist, schräg an die Wand gesprungen, von der Wand hat er sich mit allen vier Pfoten abgedrückt, und so ist er relativ easy auf das Regal gekommen. Der Sprung sieht spektakulär aus. An der Wand hängt jetzt die Tapete in Fetzen herunter, und die Wand hat Dellen. Das kann ich nicht hinnehmen. Ich habe die Stereoanlage und den Stereoschrank in die Mitte des Wohnzimmers gerückt, damit der Kater sie nicht mehr als Absprungsrampe benutzen kann. 
 
Daraufhin hat der Kater in der Wohngemeinschaft die Machtfrage gestellt und die ganze Nacht pausenlos geschrien, weil seine Bedürfnisse nicht befriedigt werden. Lenin sagte: Wer wen. Ich habe aus dem Keller die alte rostige Leiter geholt, jetzt hinkt der Kater mit knackenden Knochen über die Leiter auf das verdammte Regal, und die rostige Leiter steht Tag und Nacht im Wohnzimmer. An bürgerliches Wohnen ist in diesem Wohnzimmer nicht mehr zu denken. 
 
Im Badezimmer kann ich nicht mehr baden, weil das Katzenklo zu stark riecht. Mein Sohn macht es regelmäßig sauber, um Verantwortung zu lernen, aber irgendwas stimmt nicht mit dem Kot dieses Katers. Ich kenne doch Katzen, dieser Kot aber riecht wie kein Kot, den ich je kannte. Der Kater hat ein Verdauungsproblem. Oder es ist ein Drogenproblem. 
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So, Milly ruft, ich muss hinunter ins Wohnzimmer. Dort lege ich mich aufs Sofa, Milly macht es sich auf meinem Bauch bequem, Leo räkelt sich auf seinem Stuhlkissen und wir hören zusammen Jimi Hendrix und die Rolling Stones. Und sinnen gemeinsam darüber nach, ob die Haschisch-Freigabe nicht auch für Katzenfutter gilt. 
 
Glückauf 
kdk

Gestern habe ich gestanden, dass ich trotz seiner Abwanderung zur Bildzeitung Harald Martenstein für einen großartigen Kolumnenschreiber halte. Dies beruht auf einer Vielzahl von Glossen, bei denen ich aus dem Schmunzeln nicht herausgekommen bin und mir dachte: "Das hättest Du so nicht hingekriegt". Was liegt also näher, als mich bequem zurückzulehnen und Euch meine Begeisterung durch eine Martenstein-Festwoche verständlich zu machen? Das hat für mich was von Urlaub - und für Euch gibt's trotzdem was zu lachen. Heute starte ich mit den wesentlichen Auszügen aus "Über Ausländer":
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In der Nacht ist mir Ludwig Erhard erschienen. Er sagte: "Ich bin Patriot. Und zwar einzig und allein aus Gründen der Logik. Alles Falsche für typisch deutsch zu halten ist typisch deutsch, folglich muss es falsch sein. Können Sie mir folgen?" Ich nickte. "Und die anderen Völker machen in der Wirtschaftspolitik auch nicht alles richtig!" Dann verschwand Erhard.
 
Vor drei oder vier Jahren hat bei uns um die Ecke ein ceylonesisches Restaurant aufgemacht. Es hieß "Ceylon House". Sie hängten vor ihre Tür eine Tafel und schrieben "Günstige Tags-Gerichte 6 Mark" darauf. Sie spielten fetzige ceylonesische Volksmusik und kauften große Mengen an Plastikblumen. Aber das nützte alles nichts. Das "Ceylon-House" war kein Ort, wo man hinging. Es war ein Ort, wo man fernblieb. Einmal habe ich dort ein Lammcurry gegessen. Neben dem Lammcurry hatten ein Klecks Ceylon-Joghurt und ein Minzeblatt Platz genommen. Wir drei waren die einzigen Gäste.
 
Spinnen spannen um die Plastikblumen ihre Netze. Die Großfamilie saß in der Küche und führte lange Gespräche. Schließlich schloss das "Ceylon House" seine allzu selten benutzten Pforten. Zwei Wochen später eröffnete an gleicher Stelle das "Ristorante Amore Tipico". Die Einrichtung war nahezu unverändert. Sie hatten italienische Fähnchen auf die Tische gestellt und Rotweinflaschen im Raum verteilt und Plakate mit Strandmotiven aufgehängt. Bei der Bedienung waren an den dazu geeigneten Stellen lange Wimpern und Goldkettchen befestigt.
 
Sie sagte: "Sorry, I don't speak German." Ich sagte: "Va bene." Sie sagte: "Sorry, I don't speak Italian. I am only the cook's sister. The cook is taking a bath. He will come very soon." Dann ging sie zur Theke und legte eine Musik-Kassette ein. Es war ceylonesische Volksmusik. Jetzt erschien der Koch. Es war der ceylonesische Clanchef. Er hatte einen neuen Schnurrbart und eine neue Frisur. Der Koch schimpfte mit seiner Schwester. Er wechselte die Kassette. Er legte italienische Arien ein. Dann brachte er eine Tiefkühl-Lasagne von Eismann. Neben der Lasagne lagen meine alten Bekannten, der Joghurtklecks und das Minzblatt. Wir fielen uns mit großem Hallo in die Arme.
 
"Seid Ihr jetzt etwa auch Italiener, Ihr zwei?", fragte ich. "Nur kein Spott", antwortete das Minzblatt. "Wir hatten nicht viel Zeit und nicht viel Geld zum Recherchieren. Der Chef ist zweimal im Stella Alpina gewesen und hat die Speisekarte abgeschrieben, dann haben wir losgelegt." "Wir haben unsere Lektion gelernt", warf der Joghurtklecks ein. "Wenn die Deutschen keine Ceylon-Restaurants wollen, sind wir eben Italiener."
 
"Und Eure Identität?", fragte ich. "Pah!", rief das Minzeblatt. "Identität, pfffff!" "Ihr Deutschen habt Euch amerikanisiert", sagte der Joghurtklecks. "Ihr habt aber die Gewerkschaften behalten. Das Ceylon-House italienisiert sich und behält den Joghurt." Ein paar Wochen später hat leider auch das "Amore Tipico" dichtgemacht. Sie bauen wieder um. Vielleicht werden sie jetzt Mexikaner.
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Ich weiß auch nicht, wieso ich darauf komme. Aber wenn Ihr mich mal wieder in Dorsten besucht, sollten wir zusammen essen gehen. Die Frage ist nur: Beim indischen Italiener oder beim afghanischen Italiener?
 
Glückauf
kdk

Der Kelch ist gerade noch an mir vorüber gegangen. Gestern war ich schwer in Versuchung, ein zweites Mal den Sündenfall zu begehen: Ich war drauf und dran, mir eine Bildzeitung zu kaufen! Das erste und nach wie vor einzige Mal passierte mir dieses Malheur im Sommer 1966. Damals bestand die erste Seite der Bild-Ausgabe fast nur aus vier fetten Buchstaben und einem Satzzeichen: DRIN!. Das galt der überaus erfreulichen Tatsache, dass die deutsche Fußball-Nationalmannschaft sich mit einem 3:0-Erfolg über die Sowjetunion für das Weltmeisterschafts-Finale im Wembley-Stadion qualifiziert hatte.
 
Damals war ich gerade 13 geworden. Deshalb beanspruche ich mildernde Umstände. Spätestens aber nach dem Tod von Benno Ohnesorg und Heinrich Bölls "Die verlorene Ehre der Katharina Blum" war Springers Boulevard-Blatt bei mir endgültig unten durch. Endgültig? In Versuchung geraten bin ich, weil gestern die erste "Mail von Martenstein" in der Bild-Zeitung angekündigt war, mit der jetzt täglich der "Brief von Wagner" ersetzt werden soll.
 
Wie konnte das geschehen? Harald Martenstein, der von 2002 bis 2026 für die Zeit wöchentlich Kolumnen schrieb, von denen für mich eine ganze Menge gemeinsam mit denen von Axel Hacke zum Besten gehören, was es in diesem Jahrhundert als Glossen in Deutschland zu lesen gab, ist ein völlig anderer Typ als Franz-Josef Wagner. Ja klar, Martensteins politische Grundhaltung hat sich im Laufe der Zeit geändert. Aber dennoch ist er stets seiner Überzeugung treu geblieben, dass noch niemand den Stein der Weisen gefunden hat und es deshalb Gründe genug gibt, fast alles satirisch in Frage zu stellen. Nicht zuletzt diese Einstellung hat ihm u.a. den Egon-Erwin-Kisch-Preis und den Theodor-Wolff-Preis eingetragen. Deshalb bin ich neugierig, was er nun für Bild schreibt.
 
Für treue Martenstein-Leser kam dieser Karrieresprung übrigens nicht sonderlich überraschend. Bereits in seiner Textsammlung "Vom Leben gezeichnet" schrieb er 2004 über seine Lieblingskolumnisten. Ganz oben auf dem Treppchen stand für ihn Harry Rowohlt und dessen Reihe "Pooh's Corner": "Diese Kolumne ist natürlich das Beste, was im Kolumnengenre deutscher Zunge jemals geleistet wurde." Weiteres Mitglied in der heiligen Dreifaltigkeit des deutschen Kolumnenwesens ist für Martenstein Max Goldt, der sich viele Jahre lang im Satiremagazin "Titanic" austobte.
 
Und dann kommt die Überraschung. Bereits vor mehr als zwanzig Jahren gestand die Edelfeder: "Im Laufe der Zeit bin ich, zuerst widerwillig, dann immer williger, auch ein Fan von Wagner geworden. Wagner treibt mit wenigen Paddelschlägen den Boulevardstil über seine Grenzen hinaus, er führt sein Kanu tief hinein ins Meer des Wahnsinns." Und zum Schluss hieß es: "Rowohlt, Goldt und Wagner, vor diesen dreien muss jeder, der in Deutschland Kolumnen schreibt, sich demütig in den Staub werfen. Was hiermit geschieht." 
 
Dann war noch ein P.S. angefügt: "Sollte jemand die Absicht haben, mir eine politische Kolumne anzubieten: Ich bin bereit." Der jüngste Schritt war also nur konsequent. Ich aber bevorzuge nach wie vor den alten Meister Martenstein, der wegen seiner Verachtung für politische Korrektness seit langem angefeindet wird. Um dies zu begründen, werde ich in den nächsten SP-Folgen Auszüge aus meinen Lieblingskolumnen aus seiner Feder vorstellen.
 
Als Vorgeschmack schon mal ein Martenstein-Zitat: "Um die Berliner S-Bahn im April 1945 zum Stehen zu bringen, benötigte die Rote Armee 2,5 Millionen Soldaten, 6000 Panzer, 7500 Flugzeuge und 10 000 Geschütze. Der Bahn ist das Gleiche durch den Einsatz von lediglich vier Managern gelungen."
 
Glückauf
kdk

In meiner Kindheit waren im Dezember Quelle-Pakete für mich ein steter Quell der Freude. Mein persönlicher Weihnachtsmann arbeitete nämlich nicht am Nordpol, sondern bei dem Versandhaus in Fürth. Aus dem aktuellen Quelle-Katalog durfte ich mir ein Geschenk aussuchen, und wenn es nicht zu teuer war, lag das Spiel dann auch meist unter dem Christbaum. Vorher hatte ich mich längst vergewissert, weil ich wusste, wo meine Mutter das Präsent unten im Kleiderschrank zwischenlagern würde. So blieb noch Zeit zum Murren und Maulen, falls meine Eltern auf den abwegigen Gedanken kommen sollten, für mich etwas anderes als das gewünschte Teil zu bestellen. 
 
Das klappte nur, weil damals allein die Post Pakete zustellte. Wollten die Empfänger sicher sein, ihre Lieferung rechtzeitig zu erhalten, mussten sie lange vor Weihnachten ihre Bestellung aufgeben. Denn Post wie Versandhaus wiesen permanent darauf hin, dass es in der letzten Woche vor den Feiertagen schwierig werden könnte. Und Lieferdienste, die eine Zustellung binnen 24 Stunden garantierten, gab es damals nicht. Deshalb durchschaute ich früh den Schwindel mit Christkind und Weihnachtsmann und hatte für meine Spielkameraden, die noch mit sechs Jahren an das Märchen vom Rentierschlitten glaubten, nur ein verächtliches Schnauben übrig. 
 
Mit acht habe ich mir sogar ein ganzes Haus per Post kommen lassen. Okay, es bestand aus Legosteinen, die ich selbst zusammensetzen musste. Aber lange Zeit zuvor war ein cleverer Bankier in den USA bereits auf eine ähnliche Idee gekommen. William H. Coltharp wollte 1916 für sein neues Bankgebäude in Utah nur die erstklassigen Ziegelsteine verwenden, die von der Salt Lake Brick Company hergestellt wurden. Und der kostengünstigste Weg für den Transport war der Versand per Post. 
 
Also ließ Coltharp 80.000 Ziegelsteine in 40 große Kisten verpacken und gab diese - pro Stück eine Tonne schwer - als Paketsendung auf. Sie wurden tatsächlich brav zugestellt, wobei sich die Paketboten gefühlt haben müssen wie die Sklaven beim Bau der Pyramiden. Die US-Postbehörde zog daraus jedenfalls prompt ihre Lehren - fortan durften ihre Kunden pro Tag bloß Waren mit einem Gesamtgewicht von 200 Pfund versenden. 
 
In abgewandelter Form fand die Idee aber in den 1970er Jahren Nachahmer. Abbie Hoffmann riet in seinem Buch dazu, die Flut der aufdringlichen Unternehmen, die ihre ungefragte Werbung mit Antwortkarten für eine kostenlose Rücksendung garnierten, durch einen Denkzettel einzudämmen. Prompt klebten viele genervte Amerikaner die Antwortkarten mit dem Vermerk "Porto zahlt Empfänger" an Ziegelsteine. Ob die Firmen angesichts solcher Rücksendungen wohl Bauklötze gestaunt haben? 
 
Glückauf 
kdk

Die weiße Taube fliegt nicht mehr. Ihre ehrenwerte Tätigkeit als Friedensbringer hat sie aufgegeben, seitdem im Luftraum von Kriegsgebieten mehr Drohnen als Raubvögel unterwegs sind. Und ihren Brotjob als Brieftaube hängte sie empört an den Nagel, als Dänemark ankündigte, die Postzustellung abzuschaffen. Was zu viel ist, ist zuviel. 
 
Dabei war Zeit meines Lebens bis auf seltene Ausnahmen stets auf Briefträger Verlass. Nicht von ungefähr prangt an der Wand des New Yorker Hauptpostamtes die Aufschrift "Neither snow nor rain nor heat nor gloom of night stays stese couriers from the swift completion of their appointed rounds". Sinngemäß bedeutet das "Weder Schnee noch Regen, nicht Hitze, nicht Nacht hält Postboten davon ab, die Briefsendungen so schnell wie möglich zuzustellen." 
 
Dieses Motto haben jedoch weder die Amis noch die Schweizer erfunden. Es stammt aus einem Text von Herodot, der damit das zuverlässige Postwesen der Perser um 500 vor Christus (!) beschreibt. Das nenne ich mal eine wirklich gute alte Tradition. Leider wurde sie auch bei uns bereits aufgeweicht. Wahrscheinlich war es bereits ein Vorbote dafür, dass auch Deutschland den dänischen Kurs einschlagen will, als bei uns die Verpflichtung aufgehoben wurde, Briefe innerhalb eines Tages zuzustellen. 
 
Nicht in allen Fällen hat das geklappt. So wurde ein aufgebrachter Bürger in Solingen von Tag zu Tag zorniger. Er hatte sich über die lange Dauer einer Kanalbaustelle vor seinem Haus und vor allem die dadurch verursachte starke Verschmutzung aufgeregt und einen bösen Brief an den Oberbürgermeister geschrieben - mit der Bitte um rasche Antwort. Doch vier Monate lang wartete er darauf vergebens. 
 
Das lag daran, dass er statt der neuen Verwaltungsadresse "Rathausplatz" als Adresse "Potsdamer Straße" angegeben hatte, wo, nur einen Steinwurf vom neuen Domizil entfernt, die Stadtverwaltung vormals ihren Sitz hatte. Dennoch sorgte die falsche Straßenangabe offenbar bei der Post für heillose Verwirrung. Sie prüfte und rätselte monatelang, bevor sie schließlich resignierte und den Brief an den Absender mit dem Vermerk zurückgab: "Empfänger unter der angegebenen Anschrift nicht zu ermitteln". Anscheinend waren sowohl die Stadtverwaltung wie der Oberbürgermeister bei der Post unbekannt. 
 
Na ja, es ist auch eine echte Zumutung, dass alle paar Jahre neugewählt wird und der Name des Oberbürgermeisters sich ändern kann. Und wahrscheinlich hatte die Verwaltung auch noch versäumt, bei ihrem Umzug einen Nachsendeantrag zu stellen. . . 
 
Glückauf 
kdk

Um meinen Stapel ungelesener Bücher zu verkleinern, gehe ich doppelgleisig vor. Ich lese täglich aus zwei verschiedenen Büchern. Eins aus dem weiten Bereich der Belletristik und dazu noch ein Sachbuch. Letztere beschäftigen sich meist mit der Historie, erstere mit Mord und Todschlag. Ja, ich bin ein Krimi-Freund. Das führte dazu, dass ich beinahe eine Wette verloren hätte.
 
Wie Ihr vielleicht wisst, hat die Harry-Potter-Autorin J. K. Rowling mittlerweile großen Erfolg mit Kriminalromanen. Die aber veröffentlichte sie unter dem Pseudonym Robert Galbraith. "Pseudonym Robert Galbraith? Das ist nicht korrekt!" "Ist es wohl!" "Ist es nicht! Wetten?" Ich wette gern, weiß aber aus Erfahrung, dass versteckte Fallen oft in der konkreten Formulierung lauern. Deshalb ließ ich mich zum Glück nicht auf das Wettangebot ein. Denn ganz genau genommen muss es heißen, dass Robert Galbraith ein Pseudandronym ist. So bezeichnet man nämlich Deck- und Künstlernamen, die Schriftstellerinnen verwenden, wenn sie sich als Mann ausgeben.
 
Okay, das grenzt an Korinthenkackerei. Aber die ist Bestandteil der Spielregeln bei Wetten. Ich habe mich daher schlau gemacht, was im Pseudo-Bereich sonst noch auf dem Sprachmarkt ist. Wenn ich beispielsweise meine Texte mit Eva Kruse zeichne, dann ist das ein Pseudogymnym. Und wenn jemand anders Dokumente mit meinem Namen unterzeichnet, ist das ein Pseudograph, ein Schriftfälscher. Falls ich aber angesichts meines Bauches fest überzeugt wäre, ich sei im sechsten Monat, dann wäre das ein Fall von Pseudokyesis, also eingebildeter Schwangerschaft.
 
Bei mir könnte man dann auch von einer Pseudohalluzination sprechen, einer eingebildeten Sinnestäuschung. Ein Begriff, der mich verwirrt: Ist eine Sinnestäuschung nicht stets eingebildet? Der Unterschied liegt anderswo. Bei einer Halluzination nehme ich etwas wahr, das real nicht existiert. Das gilt auch bei einer Pseudohalluzination. Nur, dass ich mir dann darüber klar bin, dass ich mir bloß etwas einbilde.
 
Kompliziert? Es geht noch schlimmer. Pseudologie nennt man einen krankhaften Trieb zum Lügen. Eine Pseudomanie ist das pathologische Verlangen zu lügen. Wo ist da der Unterschied? Das weiß die Wissenschaft selbst nicht. Auch die Meinungen darüber, ob zwanghafte Lügner, die Schwindeleien für ihr Selbstwertgefühl brauchen, psychisch gestört sind, gehen auseinander. Ich bin dafür, beide Fachbegriffe unter der aktuellen Bezeichnung Trumpologie zusammenzufassen. Donald Trump ist außerdem ein Meister der Pseudolalie. Das ist der wissenschaftliche Begriff für unsinniges Gestammel und Geschwafel. 
 
Ob ich auch darunter leide? Das weiß ich nicht. Ich kann jetzt auch nicht darüber nachdenken - ich muss zur Schwangerschaftsgymnastik.
 
Glückauf
dkd 
  
PS. Die gestrige Folge war Martin nicht wurstegal, Er sandte eine Ergänzung:
"Und wie steht's mit Panhas? Resteverwertung par excellence auf Pottart; kross gebratene Scheiben mit Kartoffelschnee (so hieß Püree in unserer Familie) - unübertroffen. Das Ost-Gegenstück nannte sich "Tote Oma", quasi Panhas aus der Dose. Den Streit um die Currywurst habe ich nie ganz verstanden: Berliner Currywurst ist Bockwurst mit Soße, Ruhrgebiets-Currywurst dagegen Bratwurst mit Soße. Wobei die echte Soße auf Tomatenbasis mit Gewürzen und evtl. Apfelmus kein Curry enthält, sondern zum Schluss mit mehr oder weniger Curry bestreut wird. Ein beliebtes Ruhr-Gericht war einst 'Dicken Reis mit schwarze Socken': Ungesüßter Milchreis mit kleinen Blutwürsten darin. Und falls Wurst im Naturdarm ist: immer mitessen (so halte ich es jedenfalls). Ganz oben: luftgetrocknete steinharte Rohwurst im trockenen Darm mit Edelschimmel!"

Eigentlich esse ich kaum noch Wurst. Aus Ernährungs-, Umwelt- und Tierschutzgründen. Außerdem habe ich entdeckt, dass Steinkopfs reichhaltiges Käseangebot auf dem Wochenmarkt viele gute Alternativen bietet. Doch hin und wieder überkommt mich der Heißhunger. Das war jetzt wieder mal soweit, als es bei der Vorbereitung des deutsch-deutschen Abends vom 27. 2. um die kulinarischen Appetithappen ging: Es gibt Currywurst aus dem Pott und Thüringer Bratwurst. 
 
Ja, ja, ob die Currywurst tatsächlich aus dem Ruhrgebiet oder aus Westberlin stammt, ist immer noch umstritten. Auf jeden Fall ist sie typisches Wessi-Futter. Und den Import aus dem Osten weiß man inzwischen überall in Deutschland zu schätzen. Wobei auch die Thüringer Bratwurst mit den Nürnberger Rostbratwürstchen einen Konkurrenten auf dem Wurstmarkt hat.
 
Bratwürste galten in meiner Kindheit als Delikatesse, mit denen der Besuch der Innenstadt gekrönt wurde. Und beim Einkaufen war ich beim Metzger stets gern dabei, weil es für mich immer ein Häppchen Fleischwurst gab. Das änderte sich erst durch mein starkes Wachstum in der Pubertät. Aber Salami, Mettwurst, Cervelatwurst, Blutwurst, feine und grobe Leberwurst blieben noch lange Zeit ein geschätzter Butterbrotbelag. Dagegen war ich bei einem Ausflug nach Bremen höchst irritiert, weil dort Pinkel angeboten wurde. (Heutzutage hätte ich vielleicht einen Zusammenhang mit der Harzer Blasenwurst vermutet).
 
Durch meinen bayerischen Schwager lernte ich dann, dass es je nach Region und Bundesland viele verschiedene Wurstsorten gab. Doch die Weißwurst, die er gerne "zuzzelte", fand ich eklig. Das ging mir auch mit Sülze und Möppkenbrot so. Blaue Zipfel aus Franken und Nackerte aus Bayern kannte ich nicht, hätte mich damals aber bestimmt für sie interessiert. Anders als für die Saure Rolle oder die Sardellenwurst im hohen Norden.
 
Auf den Reisen durch Deutschland lernte ich später noch weitere Spezialitäten kennen, etwa die Ahle Worscht in Hessen. Und es dauerte nicht lange, bis ich herausfand, dass Leberkäse gar kein Käse ist. Und Pfälzer Saumagen alle Vorurteile schnell widerlegt, wenn er gut zubereitet ist. In Niedersachsen habe ich sogar Brägenwurst probiert, was sich aber nicht positiv auf mein Hirn auswirkte. Auch an Pommersche Schlackwurst traute ich mich heran, während ich um Braunschweiger Kopfwurst einen Bogen machte - das ist gekochte Mettwurst mit Schnauze!
 
Ein paar weiße Flecken auf meiner Wurstlandkarte sind jedoch geblieben. Was Calenberger Pfannenschlag ist, wie Weckeweck schmeckt, Knipp, Stippgrütze oder Büdelwurst, das muss ich nicht unbedingt herausfinden. Und ich hoffe sehr, dass die Aachener Karlswurst keine kannibalistischen Zutaten enthält. . .
 
Glückauf
kdk

Gestern ging die Vorrunde der Fußball-Champions-League zu Ende. Und da war er wieder, Loddar, der Dampfplauderer, in früheren Zeiten stets ungewollt für einen dummen Spruch gut. Zugegeben, er hat sich gewandelt. Seit er nicht mehr jedes dritte Jahr eine dreißig Jahre jüngere Osteuropäerin als neue Partnerin präsentiert, hat er die Zeit genutzt, um sich rhetorisch zu verbessern. Und seinen Spielanalysen merkt man an, dass er selbst mal ein begnadeter Fußballer gewesen ist. 
 
Trotzdem kann ich nicht verhindern, dass mir immer, wenn ich ihn auf dem Bildschirm sehe, alte Zitate von ihm in den Sinn kommen. Als sich seine Spielerkarriere dem Ende zuneigte, sagte er: "Ein Lothar Matthäus lässt sich nicht von seinem Körper besiegen, ein Lothar Matthäus entscheidet selbst über sein Schicksal." Und als sich solche Sätze häuften, wurde er gefragt, ob er auch in Zukunft von sich immer in der dritten Person sprechen wolle. Seine Antwort: ""Ja gut, äh, ein Lothar Matthäus braucht keine dritte Person, er kommt sehr gut allein zurecht."
Nach dem endgültig letzten Spiel wollte man wissen, wie es mit ihm weitergehen werde: "Schiedsrichter kommt für mich nicht in Frage, schon eher etwas, das mit Fußball zu tun hat." Später machte er kein Geheimnis daraus, dass er unbedingt ein Bundesliga-Team oder die deutsche Nationalmannschaft trainieren wolle. Am liebsten jedoch den FC Bayern München. Doch da war Ulli Hoeneß vor: "Der wird bei Bayern nicht mal Greenkeeper!" Das hatte vielleicht auch damit zu tun, dass Matthäus unter dringendem Verdacht stand, der Maulwurf zu sein, der die Bildzeitung dauernd mit Interna aus der Münchener Kabine versorgt hatte. 
 
Bild erwies sich als dankbar. Jahrelang gab es selten Rätselraten um die Nachfolge eines entlassenen Bundesliga-Trainers, bei dem die Bildzeitung nicht meldete, Lothar Matthäus sei ein aussichtsreicher Kandidat. Februar 2001: Eintracht Frankfurt. Juni 2003: Schalke 04 (uijuijui, das ist gerade nochmal gut gegangen), Juli 2004: Deutsche Nationalmannschaft, September 2005: Bayer Leverkusen, November 2005: 1. FC Nürnberg, Februar, Mai und Dezember 2007: Bayern München, April 2008: Werder Bremen, Oktober 2008: Borussia Mönchengladbach, Mai 2009: Hamburger SV, Juni 2009: Arminia Bielefeld, September 2009: Hertha BSC. 
 
Allein, es wurde nie etwas. Was Lothar so kommentierte: "Gewollt hab' ich schon gemocht, aber gedurft ham' sie mich nicht gelassen." Stattdessen trainierte er mit mal mehr, meist aber weniger Erfolg im Ausland: Rapid Wien, Partizan Belgrad, Ungarns Nationalmannschaft, Athletico Paranaense, Red Bull Salzburg, Maccabi Netanya in Israel. 
 
Inzwischen hat sich Matthäus anscheindend damit abgefunden, bloß TV-Kommentator zu bleiben. Denn auch für seine Lebensplanung gilt: "Wir dürfen jetzt nur nicht den Sand in den Kopf stecken." Und zuletzt kam er oft zwar etwas atemlos, aber weitgehend pannenfrei über die Runden. Wobei ich das, ohne gehässig zu sein, ein wenig schade finde. Sprüche wie: "Das Chancenplus war ausgeglichen" oder: "Es ist wichtig, dass man 90 Minuten mit voller Konzentration an das nächste Spiel denkt", sind doch das Salz in der Suppe. 
 
Das hat Matthäus selbst erkannt. "Und wenn dein Reden auch stockfalsch und blödsinnig ist: Hauptsache, du tust wieder den Mund auf." Aber dennoch verzichtet er nun auf derartige Weisheiten, denn: "Ein Lothar Matthäus kann es sich nicht leisten, sich zu blamieren." 
 
Glückauf 
kdk 
 
PS. Fast hätte ich es vergessen. Einen Klassiker hat er 2017 als Sky-Kommentator doch noch geliefert: "Wäre, wäre - Fahrradkette!"

Rätselhaft ist es hier gestern zugegangen. Also fange ich auch heute gleich mit einer Frage an: Wie kommt es, dass ich am Montag im Dorstener Erlebnisbad zu Gast war, obwohl es wegen Renovierungsarbeiten zur Zeit geschlossen ist und ich sonst derartige Badetempel meide wie der Teufel das Weihwasser? Letzteres liegt daran, dass ich als Kind fast ertrunken wäre, erst mit Zwanzig äußerst mühsam das Schwimmen erlernte und dennoch bis heute den Grundsatz vertrete: Wasser ist nass und deshalb schon schädlich (zumindest, sobald man mit den Füßen den Grund nicht mehr erreicht). 
 
Die Antwort hat festen Boden unter den Füßen. Das Bad beherbergt eine Fitness-Abteilung, wo ich mich bemühe, die Reste an Ausdauer und Kraft noch ein Weilchen zu bewahren und auch etwas dafür tue, dass meine Rückenprobleme nicht wieder auftauchen. Dieses Rätsel hätten wir also gelöst. Nächste Frage: Wie heißt das Dorstener Bad, das Rekordbesucherzahlen vorweist und auch viele Auswärtige anlockt? Da Aqua etwas mit Wasser zu tun hat, wie zumindest die Aquarienfreunde unter uns wissen, schauen wir erst einmal die Freizeitbäder durch, die mit A beginnen. 
 
Da gibt es Aqua Mar, Aquadon, Aqua Marien, Aquastaad, Aquarius, Aquarella, Atoll, Arobella, Arriba, Aggua, Alohra und ahoi!. Ah, jaa! Aber die befinden sich in Marburg, Bad Brambach, Marienberg, Immenstaad, Borken, Buxtehude, Espelkamp, Bad Arolsen, Norderstedt, Troisdorf, Rastatt und Cuxhaven. Auch "aqual.atzium" ist falsch. Das bemühte Wortspiel bezeichnet das Bad in Laatzen. Nein, obwohl Bedenkenträger fürchteten, die Benennung nach einer untergegangenen Insel könnte ein böses Omen sein, heißt unser erfolgreiches Dorstener Bad Atlantis. 
 
Von den Friseuren inspiriert haben sich die Betreiber anderswo bemüht, ihren Bädern originellere Namen zu geben. "GochNess" in Goch finde ich durchaus gelungen, ebenso "Solemio" in Stade, "Ronolulu" in Rotenburg, "Sinnflut" in Bad Brückenau, "Tu Wass" in Tuttlingen, "Badria" in Wasserburg am Inn und vor allem "Eau Le" in Lemgo. Auch nicht schlecht sind lautmalerische Bezeichungen. Als da wären "Schwapp" in Fürstenwalde, "Plantsch" in Schongau, "Splash!" in Kürten "Plub" in Pirmasens oder "Platsch" in Oschatz. 
 
Schräg, aber wahr sind "das blau" in St. Ingbert und "Nass" in Arnsberg, angemessen "Bad Blau" in Blaustein. Baff bin ich beim "baff" in Eberswalde. "Lago Wananas" in Herne ist etwas übertrieben. Und zu gern wüsste ich, was die Betreiber in Bruchsal geritten hat, ihr Bad "SaSch" zu nennen. 
 
Glückauf 
kdk

Die Interpretation von Autokennzeichen beschäftigt offensichtlich eine ganze Menge Leute. Gleich vier Zuschriften zur gestrigen SP-Folge befassten sich damit. So erfuhr ich, dass es für RE durchaus eine andere Lesart gibt. Demnach sitzt am Steuer von Autos mit diesem Schild ein "Rücksichtsloser Egoist". Trotz der unfreundlichen Varianten für EN ("Europas Nieten" oder "Europas Narren") fühlt sich ein Einwohner des Ennepe-Ruhr-Kreises sogar geschmeichelt: "Wir sind weltmännischer als wir denken!" Schmerzhaft traf mich der Hinweis, dass statt meiner Deutung des Wunschkennzeichens KDK ("Klaus, der kann's!") auch eine andere Auslegung möglich ist: "King der Karambolagen". Hingegen ist die Alternative für MK im Märkischen Kreis ausnahmsweise mal positiver Art: "Märkischer Kavalier". Aber der Urheber stammt ja auch aus Balve. . . 
 
Gestern bemühte ich mich, andere Fragen zu lösen. Dabei war ich sehr verwundert, als in einem Kreuzworträtsel nach der Hauptstadt von Baschkortostan gefahndet wurde - von einem Staat mit diesem Namen hatte ich noch nie etwas gehört. Die Frage war auch etwas unfair, denn die Republik Baschkortostan ist Bestandteil der russischen Förderation. Sie liegt westlich des Uralgebirges an der Wolga, hat rund vier Millionen Einwohner (Russen, Baschkiren, Tataren und Tschuwaschen) und ihre Hauptstadt heißt Ufa. 
 
Ach, das wusstet Ihr schon? So, so, Ihr Schlaumeier. Dann kennt Ihr wohl auch die Antwort auf eine weitere Frage, an der ich gescheitert bin. Norddeutsch: ungehobelter Mensch. Fünf Buchstaben, von "?ekel" kannte ich die letzten vier. Ekel wäre Antwort genug, meine ich, auch eine Lösung mit sechs Buchstaben (Ferkel) konnte ich mir vorstellen. Die Lösung steht sogar im Duden und lautet Rekel. Aber selbst das Handbuch der deutschen Kreuzworträtselhilfe gibt zu, dass dies von 18 Varianten für "Flegel" die unüblichste ist. 
 
Passen musste ich auch bei einem Quiz, als nach der Stadt gefragt wurde, in der das Bundessortenamt seinen Sitz hat. Die Antwort lautet Hannover. Viel spannender fand ich aber, was diese Bundesbehörde so treibt. Jetzt weiß ich: Sie prüft und genehmigt, welche Nutzpflanzen in Deutschland ausgesät werden dürfen. Derzeit gibt es ca. 16.500 davon. Für mich folgte daraus die noch spannendere Frage, welche Bundesbehörden es außerdem noch gibt und ob sich nicht einige davon durch Zuordnung zu Ministerien und Zusammenarbeit mit Universitäten einsparen ließen. 
 
Ich hege nämlich den Verdacht, dass manche nur existieren, weil man bestimmten Städten etwas Gutes tun wollte. So wurde Bonn als Sitz von allein 15 Bundesbehörden dafür entschädigt, dass es seinen Rang als Hauptstadt an Berlin abtreten musste. Berlin selbst weist mit fünf solcher Behörden deutlich weniger auf als Köln, wo gleich elf ansässig sind. Ebenfalls fünf gibt es in Karlsruhe, sonst sind die Bundesbehörden nach dem Gießkannenprinzip über ganz Deutschland verteilt. In Flensburg wacht man über Verkehrssünder, in Pullach über Verfassungsfeinde. 
 
Aber wusstet Ihr, dass es in Quedlinburg eine Bundesbehörde für Kulturpflanzen gibt? Und in Greifswald eine für Tiergesundheit? In Hürth sitzt das Bundessprachenamt und in Koblenz das Bundesamt für Äußere Restutitionen. So, jetzt dürft Ihr selbst herausfinden, was es damit auf sich hat. Und darüber nachdenken, ob sich Kulturpflanzen und Saatgut-Sorten nicht vielleicht vereinen ließen. 
 
Falls Ihr aber glaubt, wir hätten längst noch nicht genug Bundesbehörden, dann bitte ich Euch um Eure Unterstützung. Ich denke nämlich, Dorsten wäre der ideale Standort für ein Bundesschmunzelamt. 
 
Glückauf 
kdk

Als Kind habe ich mir die Zeit bei längeren Autobahnfahrten damit vertrieben, dass ich Mutmaßungen über die Bedeutung von Kfz.-Kennzeichen anstellte. Schade, dass ich damals noch nicht wusste, welch ein Katalog von derb-humoristischen Deutungen unter Autofahrern bereits im Umlauf war. Ich finde, man kann sich die "Übersetzungen" in vielen Fällen besser merken als die wirklichen Ortsbezeichnungen. Hier sind ein paar Beispiele: 
 
Beginnen wir im Norden. HH steht dabei nicht für Hansestadt Hamburg, sondern für "Halbes Hirn". Und HB (Hansestadt Bremen) für "Hein Blöd". Wilhelmshaven (WHV) sollte man vorsichtshalber übersetzen mit "Wir haben Vorfahrt!" Und Nordfriesen (NF) darf man "nicht füttern". Pinneberger (PI) werden rüde als "Provinzidioten" abgestempelt. Und Wolfsburger warnen mit ihrem Kennzeichen WOB "Weg, oder's bumst!". 
 
Steuern wir in Richtung Osten. Im Landkreis Nord-Vorpommern bedeutet NVP durchaus richtig "Noch vor Polen". Ob in und um Müritz MÜR tatsächlich für "Mecklenburger überholen rechts" steht, können Urlauber rasch selbst beurteilen. Die Übersetzung von LWL in Ludwigslust betrachten wir mal als Scherz: "Lauf, Wessi, lauf!" Dagegen ist ein wenig weiter die Abkürzung von Lüchow-Dannenberg DAN durchaus ernstzunehmen: "Die armen Nachbarn". 
 
TF in Teltow-Fläming heißt kurz und bündig "Tiefflieger". Und dass man zu DD für Dresden "Dunkeldeutschland" sagt, hat sich bestimmt ein Wessi ausgedacht. Ebenso wie "Gehirnreduzierte Zone" für GZ im Thüringischen Greiz. Und im Burgenlandkreis in Sachsen-Anhalt ist den Schilderdeutern nichts Beleidigendes eingefallen, so dass sie sich für BLK mit "Blödes langweiliges Kennzeichen" begnügten. 
 
Zurück in den Westen. Hier kann ich aus eigener Anschauung bestätigen, dass im Kreis Borken für BOR am "Bauer ohne Rücksicht" durchaus mitunter etwas dran ist. Ebenso im Kreis Unna (UN): "Unfall naht". Verpönt ist der Hochsauerlandkreis (HSK) - "Hilfe, sie kommen!". Und frauenfeindlich, wer in Höxter das HX als "Hysterische Xanthippe" liest. Im Kreis Ennepe kommt man offenbar nach Disneyland. Denn das EN bedeutet "Entenhausen". 
 
Rüber nach Hessen. Dort empfangen uns in Eschwege Schnarchgeräusche. Weil ESW heißt: "Einer schläft wieder". Dabei war er in Fulda (FD) zumindest noch halbwach: "Fahrer döst". Aufgepasst in Friedberg: FB steht für "Führerschein beschlagnahmt". Und ab Homberg im Schwalm-Eder-Kreis wird's richtig unfein: HR gleich "Hessische Rindviecher", HU (Hanau) gleich "Hessisch-Uganda". 
 
Nichts wie weg nach Bayern. Doch in Hof (HO) sitzt der "Hornochse" am Steuer. Vielleicht ist das ja ein "Waldmensch unter Naturschutz" (WUN) aus Wunsiedel. Der fragt spätestens in Bad Kissingen (KG): "Karambolage gefällig?" Und wer in Hassfurt hasserfüllt mit dem Kennzeichen HAS unterwegs ist, der fährt nach dem Motto: "Hupen, ausscheren, schimpfen!" Kurz darauf in Erlangen (ER) wissen wir: Autoverkehr in Bayern ist ein "Ernstzunehmendes Risiko". 
 
Daher lieber schnell nach Baden-Württemberg. Denn dort geht es schon ab Mosbach im Neckar-Odenwald-Kreis gemütlicher zu. MOS: "Meine Oma schiebt". In Villingen-Schwennigen am Rande des Schwarzwalds warnt man Auswärtige sogar: VS - "Vorsicht, Schwabe!" Und die sind nach der Einschätzung in Böblingen eben BB ("Bissle blöd"). 
 
Über den Kreis Recklinghausen (RE) und Dorsten (DOR) habe ich nichts gefunden. Es wird ohnehin Zeit, dass jeder sein persönliches Kennzeichen kriegt. Dann steht an meinem Auto das Prädikat KDK: "Klaus, der kann's!" 
 
Glückauf 
kdk 

In der zweiten Ausgabe von "Krauses Presseschau" schauen wir heute, was anderswo in der Welt für Schlagzeilen sorgt. Aus gegebenem Anlass geht es zunächst nach Grönland. Dort gibt es zwei Zeitungen, eine davon heißt "Sermitslaiq". Und darin befasste sich der erste Artikel erstaunlicherweise nicht mit Slanod Smurts Machenschaften, sondern war überschrieben mit: "To færdselsuheld, to spritbilister og flere selvmordstrusler". Was, wie Ihr sicher schon übersetzt habt, nichts anderes bedeutet als "Zwei Verkehrsunfälle, zwei betrunkene Autofahrer und mehrere Selbstmorddrohungen". Weiter hinten folgt dann: "Mette Frederiksen: Det er en alvorlig situation". Dänen lügen nicht. 
 
Nun blicken wir nach Los Angeles. Dort hat ein Hausbesitzer über Nacht ungebetenen Besuch bekommen. Ein 250 Kilo schwerer Schwarzbär drang in seinen Keller ein und weigert sich jetzt standhaft, ihn wieder zu verlassen. Ob dort womöglich Honig gelagert ist? Mit Schleckereien zu tun hat auch eine Meldung aus Wien. Sie kommt aus einem Restaurant mit dem Vertrauen weckenden Namen "Spelunke". Dort bietet die Küche ab sofort das teuerste Wiener Schnitzel der Welt an. Kostenpunkt: 395 Euro! Allerdings gibt es statt Kartoffel-Salat dazu als Beilage Beluga-Kaviar. Und das Kalbsschnitzel wird mit Gold bestreut. Trotzdem zielt man mit dem Angebot nicht auf Fußball-Profis des FC Bayern, sondern auf wohlhabende Touristen aus den Emiraten. Wie hieß es schon in den 1980er-Jahren: "Nur der Scheich ist wirklich reich!" 
 
In Amsterdam könnten diese Köche nicht punkten. Dort wurde gerade ein Werbeverbot für Fleisch verhängt, das im Sommer in Kraft tritt. Ich fürchte, damit hat die Grachtenstadt Markus Söder als potenziellen Besucher vergrätzt. Dass aber eine Fotounterschrift künftig ein "fleischfreies Stadtbild" verspricht, geht zu weit. Oder dürfen durch Amsterdam in Zukunft nur noch Roboter flanieren? 
 
Eigentlich wollte ich abschließend etwas darüber herausfinden, wie es aus unserer Sicht am entgegengesetzten Ende der Welt aussieht. Doch alle großen australischen Blätter wollen mit ihren Nachrichten Kohle machen - und sie gehören sämtlich einem Medienmogul namens Rupert Murdoch, gegen den Axel Springer bloß ein i-Männchen war. Findig, wie ich nun mal bin, weiß ich trotzdem, was sich down under tut. Es ist heiß, heiß, heiß - bis zu 47 Grad, selbst für australische Sommer untypisch. Auch, wenn Slanod Smurt und Trepur Hcodrum bestreiten werden, dass dies irgendetwas mit einem Klimawandel zu tun haben könnte. 
 
Zum Schluss noch ein Kalauer: "Mutti, Mutti, ich will nicht nach Australien!" "Sei still, mein Sohn, und grab weiter!" 
 
Glückauf 
kdk 

Können wir die Welt noch retten, bevor Dlanod Pmurt sie endgültig ins Verderben stürzt? Und ist der Vormarsch von Ecila Lediew ins Kanzleramt noch zu stoppen? Wenn wir so verzweifelt sind, dass wir an die Wirksamkeit eines uralten steiermärkischen Zaubers glauben, dann ist es noch nicht zu spät. Dafür müssen wir die Namen der Menschen, die Unheil bringen, nur konsequent rückwärts aussprechen. Dann nämlich, so heißt es, werden sie allesamt am Karfreitag in der Stiftsbibliothek Admont auf Nimmerwiedersehen verschwinden.
 
Das ist doch allemal die Mühe wert, seine Zunge durch die ungewohnte Aussprache zu verknoten. Allein der Gedanke, dass Dlanod Pmurt das Weiße Haus und seinen Golfplatz verlassen müsste, um ausgerechnet in einer Bücherei zu enden - einem Ort, der ihm so fremd ist, wie der Seminarraum von Klimaforschern - ist äußerst verlockend.
 
Allerdings haben die Steiermärker ihre Zauberkunst früher weniger dazu genutzt, etwas Gutes zu tun, sondern eher, um anderen Menschen zu schaden. Ein gutes Beispiel dafür ist die Gemeinheit, das Zuhause eines Widersachers mit Würmern und Maden zu fluten. Dafür braucht Ihr allerdings ein Mädchen, das noch keine sieben Jahr alt ist, aber dennoch bereits Garn spinnen kann. In kleine Teile geschnitten, entstehen daraus Madenzöpfe, Rawuzl oder Wuzel genannt, die unverzüglich in die Wohnung des Adressaten kriechen. 
Aber aufgepasst: Es gibt auch einen wirksamen Abwehrzauber. Wer seine Haustür mit christlichen Kreuzen schmückt, verhindert das Eindringen der Würmer. Und wer dann noch die Madenzöpfe in der Pfanne röstet, bewirkt per Gegenzauber, dass der Absender durch Brandwunden im Gesicht entstellt wird. 
 
Eine andere Variante, jemand Schaden zuzufügen, hat eine Magd praktiziert, die vom Gutsherren entlassen wurde. Aus Rache begann sie, Stricke zu melken, die sie dabei mit Flüchen bedachte. Auf diese Weise brach auf dem betroffenen Hof ein unaufhaltsames Viehsterben aus. Nun ist uns Dlanod Pmurt nicht als Rancher mit großen Rinderherden bekannt. Doch vielleicht schadet der Strickmelk-Zauber ja auch den Ochsen, die Pmurt in seinem Regierungskabinett versammelt hat.
 
Solltet Ihr nun auf den dummen Gedanken kommen, den Namenszauber gegen mich anzuwenden, damit ich am Karfreitag die Vertreibung von Dlanod Pmurt und Ecila Lediew in die Stiftsbibliothek überwache, so muss ich Euch enttäuschen. Mein Namenskürzel liest sich vorwärts wie rückwärts gleich, da versagt die Magie. Ätsch! Aber allein der böse Wille zählt und verlangt nach einem Gegenzauber - wundert Euch deshalb nicht, wenn Würmer wallen!
 
Glückauf
kdk 

An eisigen Tagen oder wenn sich eine Erkältung anpirscht, tut eine heiße Hühnersuppe richtig gut. Das ist jedoch nicht der einzige Grund, an dieser Stelle mal eine Lanze für die Hühner zu brechen. Schließlich fühle ich mich als Ex-Kabarettist der Tintenhühner ein wenig in der Pflicht. Zumal mir manchmal nachgesagt wird, ich würde zu laut krähen und viel zu viel gackern. 
 
Was wissen wir vom Huhn? "Ich wollt, ich wär ein Huhn, dann hätt ich nichts zu tun, ich legte täglich nur ein Ei und sonntags auch mal zwei"? Das lässt sich gut singen, stimmt aber so meist nicht. Hühner reihten sich erst relativ spät, etwa 1500 Jahre vor Christi Geburt, in die Riege der Haustiere ein. Zunächst aber nicht als Eier- sondern als Fleischlieferanten. 
 
Nur in Mittel- und Nordeuropa war das anders. Hier bestaunte man die exotischen Vögel aus Asien bloß und tastete sie nicht an. Denn unsere heutigen Haushühner stammen vorwiegend vom roten Dschungelhuhn, genauer, von der Unterart des Burma-Batavia-Huhns ab und waren bei uns zunächst recht selten. So entdeckten Archäologen in England das Bein einer Henne aus vorchristlicher Zeit, das man sogar fürsorglich geschient hatte. Erst die Römer beendeten die Schonzeit und sorgten dafür, dass überall Hühner geopfert, geschlachtet und gegessen wurden. Und in Cäsars Imperium standen bald auch Eier auf dem Speisezettel. 
 
Dabei hätte es auch anders kommen können. Wie Hunde und Katze eignen sich Hühner bei entsprechender Aufzucht auch als anhängliche Gefährten zum Kuscheln. Das haben sie mit Steinkäuzen gemein. Bei einem Vortrag über Greifvögel berichtete der Referent von zwei dieser Eulen, die von einer Familie adoptiert und deren unzertrennliche Hausgenossen wurden. Ob Steinkauz oder Huhn, Federvieh hat aber leider einen Nachteil - es kann seinen Schließmuskel nicht kontrollieren. 
 
Dafür haben Hühner jedoch ganz andere erstaunliche Fähigkeiten. Sie können sich mehr als 100 verschiedene Gesichter ihrer Artgenossen merken und haben ein beachtliches Erinnerungsvermögen. Außerdem sind sie gesprächig. Mit 30 unterschiedlichen Lauten können sie sich vor verschiedenen Gefahren warnen. Und wenn man Hennen gewähren lässt, bringen sie ihrem Nachwuchs schon vor dem Schlüpfen die ersten Laute bei. So können die Küken noch im Ei miteinander kommunizieren und verabreden sich, gemeinsam die Eierschalen zu knacken. 
 
Und wer ist wohl der nächste noch lebende Verwandte des Tyrannosaurus Rex? Nein, weder Waran, noch Eidechse, noch Alligator. Das Huhn ist Nachfahre der Saurier! Allerdings hat es im Gegensatz zum furchterregenden Vorfahren keine Zähne. Deshalb müssen Hühner kleine Steinchen schlucken, um ihre Nahrung im Muskelmagen zu zermahlen. Noch ein erstaunlicher Fakt: Obwohl Hähne als Paschas ganz oben in der Hühnerhof-Hierarchie stehen, haben Hennen sich einen Rest feministischer Freiheit bewahrt. Wenn ein Huhn einen Hahn nicht mag, kann es dessen Sperma ausstoßen! Das klappt mit einer Wahrscheinlichkeit von immerhin 80 Prozent. 
 
Zum Schluss noch was Gruseliges. Kennt Ihr Miracle Mike? Das ist ein Hahn, dem man den Kopf abschlug - und der das überlebte! Ein Gerinnsel verschloss die Schlagader und das tiefer sitzende Stammhirn sorgte dafür, dass Mike am Leben blieb. Sein Besitzer fütterte ihn per Pipette direkt in die Speiseröhre und verdiente einen Haufen Geld damit, dass er seinen kopflosen Vogel überall präsentierte. Erst nach 18 Monaten erstickte Mike an einem Schleimpfropfen. 
 
Bevor Ihr jetzt auch den Kopf verliert oder von Miracle Mike träumt, schnell noch eine Frage: Wie lautet meine Schlagzeile über den Tod eines Rekord-Huhns? Eierlegende Eierlegende erreicht ihr Eierlegende. 
 
Glückauf 
kdk

Einmal mehr hat es sich gelohnt, in einen Bücherschrank zu schauen. Allerdings diesmal nicht in den von mir betreuten, sondern in dessen Doppelgänger im Bürgerpark. Darin fand ich ein Gegengift zum von Donald Trump praktizierten Zeitalter der Lügen. "102 neue Wahrheiten" verspricht mir das Buch von Jörg Block, und sie beziehen sich allesamt auf "das wahre Leben in Deutschland."
 
Gleich die erste Wahrheit passt zum gestern hier behandelten Wikipedia-Jubiläum. Denn damit wird die Frage beantwortet, welcher Städteeintrag 2008 am häufigsten bearbeitet und geändert wurde. Da kommen einem unwillkürlich Metropolen wie Berlin, Hamburg, Gelsenkirchen oder Dorsten in den Sinn. Alles Humbug! 2008 lag Norderney ganz vorn, gefolgt von Hamm. Dort lebten offenbar viele Bürger, denen das virtuelle Bild ihrer Stadt besonders wichtig war.
 
Auch das ist jedoch ein Trugschluss. So wurde der Eintrag von Norderney im Schnitt dreimal täglich verändert. Man konnte dort sogar lesen, welche Farben die Buslinien hatten. Und der Artikel brachte es auf 138 Fußnoten! Aber nicht die Insulaner waren die Aktivsten. Die meisten Einträge stammen von einem Mönchengladbacher, dem es offensichtlich auf Norderney ausnehmend gut gefiel. Unterstützt wurde er von vier Ostfriesen. Fazit: Heimatpflege ist dank Wikipedia zu einer Tätigkeit geworden, die auch Auswärtige übernehmen.
 
Dagegen können die Marketing-Experten und Werbefritzen nicht anstinken, die versuchen, Städte mit griffigen Slogans populär zu machen. Oft sind die Ergebnisse viel zu dröge oder stoßen bei den Einheimischen auf Ablehnung. So ging es unserer früheren Bundeshauptstadt. "Freude. Joy. Joie. Bonn." sollte wohl Assoziationen zum gebürtigen Bonner Ludwig van Beethoven wecken. Die Bürger tippten jedoch auf einen Zusammenhang mit einem Frauenparfüm.
 
Etwas besser machte es ein Ort in Niedersachsen mit "Hildesheim - Welt.Kultur.Erbe.". Man kann es aber auch übertreiben: "Würzburg - Welterbe, Weingenuss, Wohlgefühl.". Zu dieser Alliteration sage ich "Au Weh!" 
Eine Hansestadt wurde übrigens übertroffen von ihrem Anhängsel an der Nordsee. "Bremen erleben" verblasst gänzlich gegen "Bremerhaven. Meer erleben". 
 
Zu inhaltlich korrekten Slogans wie "Duisburg am Rhein" sage ich nur: Wie langweilig ist das denn! Und bei "Recklinghausen attraktiver!" frage ich mich: Attraktiver als wer oder was? Oder ist das bloß eine Absichtserklärung? Ganz gut finde ich (weil ich schon da war und das dortige Stadtprofil kenne) "Mannheim - Leben. Im Quadrat." Aber am besten sind Slogans, die es nicht geschafft haben, offizieller Werbespruch zu werden: "Essen - ist fertig" oder "Nix Neuss". 
 
Mein Vorschlag für Dorsten trug mir vor mehr als zwanzig Jahren reichlich Gegenwind ein. Zum Glück war die Zeit für Shit-Storms noch nicht reif. Aber drei empörte Leserbriefe und doppelt so viele böse Anrufe reichten mir auch so. Dabei hatte ich bloß angesichts der Tatsache, dass in jener Zeit bei uns Altenheime wie Pilze aus dem Boden schossen, in einer Glosse als Slogan angeregt: "Dorsten - zum Sterben schön!" 
 
Glückauf 
kdk 
 
PS. Dass Schildkröten-Hagel (siehe SP 1843) nicht nur auf Hawaii droht, darauf verweist Naturfreund Wolfgang in seiner Mail: "Der griechische Tragödiendichter Aischylos soll im Jahr 456 v. Chr. von einer herabfallenden Schildkröte erschlagen worden sein. Ein Adler hatte die Schildkröte gefangen und ließ sie auf Aischylos fallen, da er dessen kahlen Kopf mit einem Felsen verwechselte, um den Panzer der Schildkröte zu knacken. Geeignete Schildkröten habe ich selbst schon am Kanal gefunden, Greifvögel gibt es auch in Dorsten, wie wir NABUs wissen. Vorsicht ist also geboten." 

Wikipedia feiert derzeit das 25-jährige Bestehen. Dazu ist auch ein Beitrag mit den gruseligsten, unheimlichsten und makabersten Beiträgen erschienen. Bei der Lektüre vergeht selbst mir manchmal das Schmunzeln. Hängen geblieben bin ich jedoch bei den ungewöhnlichen Todesfällen, weil da mein Nerv für schwarzen Humor gekitzelt wird. Vor Jahren habe ich mich aus dem Fundus schon einmal für die Schmunzelpost bedient, heute greife ich nochmals zu. Schließlich gibt es in den USA sogar eine Doku-Soap-Serie "Tausend Wege, ins Gras zu beißen", die dort seit langem mit großem Erfolg ausgestrahlt wird. 
 
In Amerika kann man sich sogar eigens gegen den Tod durch herabstürzende Schildkröten versichern lassen, nachdem mehrfach solche Fälle aufgetreten sind. Wie das? Gibt es etwa fliegende Schildkröten? Nein, nur fliegende Fische. Und die Unglücke sind auch nicht dadurch geschehen, dass Tornados Schildkrötenpanzer als Wurfgeschosse benutzt haben. Aber auf Hawaii sind offenbar Riesenschildkröten manchmal nicht nur bei der Fortbewegung, sondern auch im Denken langsam. Dann stürzen sie von Klippen und schroffen Berggipfeln, werden ungewöhnlich schnell und zur tödlichen Gefahr für darunter wandelnde Menschen. 
 
Nicht allzufit im Denken war offensichtlich auch ein deutsch-türkisches Ehepaar, das in der Türkei ein Ferienhäuschen besaß. Um es vor Einbrechern zu schützen, hatte es eine rabiate Idee. Der Mann, ein Maschinenbauingenieur, installierte am Eingang eine Selbstschussanlage. Oberhalb der Tür befand sich ein Gewehr, der Auslöser steckte in der Fußmatte. Leider stellte beim nächsten Besuch das Paar fest, dass die Anlage nicht deaktiviert war. Fünf tödliche Kugeln im Körper des Mannes, drei in seiner Ehefrau, bewiesen die Leistungsfähigkeit des Schutzsystems. 
 
In Belgien wollten zwei Diebe einen Geldautomaten sprengen. Anscheinend hatten sie ihre Einbrecher-Lehre noch nicht abgeschlossen. Sie benutzten eine derart große Menge Sprengstoff, dass das gesamte Gebäude über ihnen einstürzte. Glücklicherweise waren die beiden Todesopfer die einzigen, die sich zu dieser Zeit im Haus aufhielten. 
 
Kein bisschen clever war auch die 50-jährige Frau, die trotz unwetterartiger Regenfälle mit ihrem Mofa eine von der Polizei gesperrte Straße befuhr. Prompt stürzte sie in einen Fluss und musste von Polizisten vor dem Ertrinken gerettet werden. Allzu lernfähig war die Dame nicht: Kurz darauf sprang sie erneut ins reißende Wasser, um ihr Mofa zu retten. Ob dieses hinterher noch fahrtüchtig war, ist nicht bekannt. Die Eigentümerin war jedenfalls tot. 
 
Ein ganz anderes Verkehrsmittel wurde Mike Hughes zum Verhängnis. Er wollte unbedingt beweisen, dass die Erde eine Scheibe ist. Und die dazu aus großer Höhe fotografieren. Um möglichst hoch hinauf zu gelangen, baute er eigenhändig eine Rakete. Doch offenbar waren seine handwerklichen Fähigkeiten nicht viel besser als seine Erdkunde-Kenntnisse. Zwar stieg die Rakete mit Hughes hoch in den Himmel, aber dann versagte der Fallschirm, und die Rückkehr zur Erde fiel sehr hart aus. Scheibenkleister! 
 
Weil er Rücksicht auf seine Partnerin und die Nachbarn nehmen wollte, kam ein Mann im englischen Haslemere ums Leben. Um sein Schnarchen zu unterdrücken, stopfte er zwei Tampons in die Nasenlöcher. Und verschied. Im weitesten Sinne medizinische Ursachen hatte auch der Tod des Schriftstellers Tennessee Williams. Der wollte sich Augentropfen einträufeln und hielt dabei die Verschlusskappe des Fläschchens mit dem Mund fest. Das ging ins Auge. Williams verschluckte die Kappe und erstickte. 
 
Der Schlaganfall seiner Frau kostete den österreichisch-amerikanischen Mathematiker Kurt Gödel das Leben. Der Mann war total darauf fixiert, ausschließlich Speisen zu sich zu nehmen, die seine Frau zubereitet hatte. Die jedoch musste sechs Monate in der Klinik bleiben. Bei ihrer Entlassung war Gödel bereits verhungert. Der italienische Fußball-Nationalspieler Lucciano Re Cecconi war hingegen lebensfroh, aber vorlaut. Als er mit zwei Freunden einen Juwelierladen betrat, rief er spaßeshalber: "Dies ist ein Raub!" Das waren seine letzten Worte, denn danach wurde er vom Ladeninhaber erschossen. Der Juwelier war zuvor bereits zweimal überfallen worden. 
 
Sein Aberglaube wurde Ödön von Horvath zum Verhängnis. Der österreichisch-ungarische Schriftsteller reagierte panisch auf die Prophezeiung eines Wahrsagers, ihm stehe Anfang Juni auf einer Reise "das bedeutendste Erlebnis seines Lebens" bevor. Daraufhin vermied Horvath jedes Risiko und benutzte u.a. keine Fahrstühle mehr. Dann hatte er in Paris einen Termin mit dem Regisseur Robert Siodmak. Der bot dem Schriftsteller danach an, ihn mit dem Auto zum Hotel zu bringen. Das lehnte Horvath dankend ab, es war ihm zu gefährlich. Er machte sich lieber zu Fuß auf den Weg - und wurde von einem herabstürzenden Ast erschlagen. 
 
So, das muss reichen. Hoffentlich lernt Ihr daraus. Passt auf, was Ihr sagt, bastelt besser keine Raketen und schaut draußen stets wachsam nach oben. Man kann schließlich nie wissen, ob es Äste oder Schildkröten regnet. 
 
Glückauf 
kdk

Eigentlich bin ich kein Freund von Beleidigungen. Im Affekt geäußert, können sie tiefe Narben hinterlassen und ein an sich gutes persönliches Verhältnis gründlich ruinieren. Was anderes ist es, wenn der Beleidigte mein Schimpfen überhaupt nicht hört und ich mir auf diese Weise etwas Luft verschaffen kann, z.B. am Steuer des Autos. Und dann existieren auf dieser Welt Ekelpakete, die mich so hartnäckig aufregen, dass mir allmählich die Flüche ausgehen. 
 
Gut, dass es William Shakespeare gibt. Seit ich seine wohlformulierten Beleidigungen entdeckt habe, kann ich kräftig vom Leder ziehen und mich dabei auch noch der Kunst verpflichtet fühlen. Auf die Verhängung von Strafzöllen durch Donald Trump, der sauer darüber ist, dass ihm die Europäer Grönland nicht zu Füßen legen, reagierte ich jetzt mit dem klassischen Zitat: "Worüber ereiferst du dich denn, du lose, fastige Seidenflocke, du grünflorner Schirm für ein böses Auge, du Quast an eines Verschwenders Geldbeutel, du? Ach, wie die arme Welt verpestet wird von solchen Wasserfliegen, solchem Wegwurf der Natur!" Schade, dass Trump das nicht liest. Wobei ich Zweifel habe, ob er diese Beleidigung überhaupt versteht. Also, CIA oder NSA, falls Ihr mit Hilfe der Tech-Milliardäre bereits mitlest, dann reicht meine Grüße an Donald weiter. Vielleicht auch als gekürzte Zusammenfassung: "Fuck you!" 
 
Aber auch für die zögerlichen Europäer und die Bundesregierung, die den Schwanz einziehen und meist vor Trump kuschen wie ein getretener Köter, hat William etwas Passendes im Köcher: "Ihr zeiget eure Zähne wie Affen, krocht wie Hunde, bücket tief wie Sklaven euch." Und das vor einem Despoten, der "gleich der Kröte, hässlich und voll Gift." Und wo ich einmal im Shakespeare-Rausch bin, hänge ich gleich noch eine Verwünschung in Richtung Donald Trump dran: "Ich wollte, es juckte dich vom Kopf bis zu den Füßen und ich müsste dich kratzen; ich wollte dich zum schäbigsten Scheusal in Grönland machen." 
 
Bevor ich mich jetzt noch in der Adressatenliste vergreife und Euch im Überschwang mit Blick auf Hungernde im Sudan und in Gaza mit den klassischen Worten "Ihr fetten, wohlgenährten Städter" verabschiede, entschuldige ich mich sofort dafür, diesen Missgriff in Erwägung gezogen haben. Ihr dürft dafür auch mit Shakespeare darauf reagieren: "Ihr verdient kein Wort mehr, sonst nennt ich Euch noch Schurke." 
 
Glückauf
kdk

Mir ist mal wieder ein hochinteressantes Buch in die Hände gefallen. Nein, das stammt diesmal nicht aus dem Bücherschrank in der Altstadt. Aber vielleicht aus dem Bücherschrank bzw. -regal von Wolfgang S., der es mir freundlicherweise geliehen hat. Es handelt sich um "Schotts Sammelsurium" und ist laut Elmar Krekeler "ein Schweizermesser in Buchform". Stephen Fry pries es als "eine wunderbare Sammlung unentbehrlicher Trivialitäten", und dies trifft den Kopf mit dem Nagel oder wie auch immer die Redensart lautet. Jedenfalls weiß ich gar nicht, wie ich bisher ohne diesen Fundus an speziellem Wissen auskommen konnte.
 
Das fängt bereits mit Zitaten auf der Buchrückseite an. So fragte Samuel Johnson scheinheilig: "Sir, lesen Sie Bücher etwa ganz?" Bei den vielen verirrten Seelen, die sich nur noch im Internet tummeln, wäre man heute schon froh, wenn sie überhaupt mal ein Buch aufschlagen. Und der Ratschlag von Thomas von Aquin ist heute ebenfalls korrekturbedürftig: "Hüte Dich vor dem, der nur ein Buch besitzt." Inzwischen bin ich schon dankbar, wenn ich merke, dass junge Leuten überhaupt ein Buch besitzen - es könnte ja der Grundstock für eine hauseigene Bibliothek werden. 
 
Das Sammelsurium von Ben Schott sollte darin nicht fehlen. Denn gleich auf Seite zehn entdecke ich zwischen Golf-Fachbegriffen und einer Tabelle über Schnürsenkellängen eine kleine Abhandlung, die unsere Regierung auf dumme Ideen zur Verkleinerung des Haushaltsloches bringen könnte. Denn da haben die Briten in vergangenen Jahrhunderten bereits einige ungewöhnliche Einnahmequellen erschlossen. So gab es 27 Jahre lang auf der Insel eine Hutsteuer. Nur für die Damen drückte der englische Fiskus ein Auge zu: Die Hutsteuer musste nur für Männerhüte entrichtet werden.
 
Vermutlich betraf das eine Zeit, in der das Tragen einer Melone den Gentleman vom ordinären Mann unterschied. Zähneknirschend bezahlten die Hutkäufer also die Steuer, die für die billigsten Modelle drei Pence betrug (aber nur, wenn der Hut selbst nicht mehr als vier Pence kostete), während für edle Kopfbedeckungen in der Preislage oberhalb von zwölf Shilling eine Steuer von zwei Shilling fällig wurde. Hutverkäufer mussten eine Lizenz erwerben, die sie als "Dealer in Hats by Retail" auswies. Die Zahlung der Steuer dokumentierte man durch eine Pflichtmarke, die im Futter der Hüte angebracht wurde. Fehlte die Marke, dann war eine deftige Geldstrafe fällig. Und erdreisteten sich Ganoven, die Pflichtmarke zu fälschen, so konnte das in letzter Instanz sogar mit der Todesstrafe geahndet werden!
 
Offenbar ist es nichts Neues, dass Regierungen in Finanznot geraten. Entsprechend wächst ihr Erfindungsreichtum. In Großbritannien gab es außer der Hutsteuer auch eine Handschuhsteuer, eine Haarpudersteuer, eine Parfümsteuer und eine Tapetensteuer. Besonders ergiebig aber war die Fenstersteuer. Es gab zwei Steuerklassen: Die erste für Gebäude mit zehn bis zwanzig Fenster, die zweite für Gebäude mit mehr als 20 Fenstern.
 
Das führte dazu, dass britische Bürger immer mehr Fenster dicht machten. Allerdings überprüften Inspektoren regelmäßig, ob diese Fenster tatsächlich mit einem Material vermauert waren, das mit den angrenzenden Hauswänden harmonierte. Und als die Steuer nach und nach stieg, führte die äußerst unbeliebte Abgabe dazu, dass gerade in Armenvierteln kaum noch Tageslicht in die Häuser drang. Da der Unmut der Bevölkerung sich dem Siedepunkt näherte, wurde die Fenstersteuer in England 1851 abgeschafft.
 
Daher, liebe Bundesregierung, solltet Ihr trotz Ebbe in der Staatskasse auf diese Einnahmequelle in Deutschland verzichten. Für eine Hutsteuer, eine Haarpudersteuer und eine Parfümsteuer habt Ihr dagegen meinen Segen.
 
Glückauf
kdk  
 
PS. Durch die Zuschrift einer Eingeborenen aus dem hohen Dorstener Norden habe ich erfahren, dass man außer im Rheinland auch im Münsterland weiß, was ein Pips ist: "Dat säch man uk bi us, wenn man sik verköhlt hät: "Ik häb mi nen Pips wechehalt". Dor brukse nich för int Rheinland te föhrn, dat is int Münsterland bestbekannt. Verköhl di nich, holl di fein warm, vannacht hät et bannich frorn! Nich, date di noch n Pips wechhäls!"

Wann hattet Ihr das letzte Mal mit einem Pips zu kämpfen? Ach, Ihr wisst gar nicht, was das ist? Da geht es Euch wie mir. Allerdings nur bis Freitag. Seitdem weiß ich, dass man unter einem Pips eine Erkältung versteht, die aber auf der Beschwerdenskala deutlich unter einer Grippe rangiert. So nennt man das jedenfalls im Rheinland und angrenzenden Regionen. Als ich dann auch noch gestern gefragt wurde, was eine Dibbelmaschine ist, war mir klar: Es ist höchste Zeit, sich in der Schmunzelpost mal wieder mit dem Thema Sprache zu beschäftigen. 
 
Neue Ausdrücke kommen ja im steten Fluss hinzu. Dabei kann es sich um Begriffe handeln, die von Jugendlichen erfunden und benutzt werden, um sich von Erwachsenen abzugrenzen. Häufig sind es auch Anglizismen, Worte aus dem englischen Sprachgebrauch, die gerne übers Netz oder durch internationale Kontakte eingebürgert werden. Dann ist da noch das Phänomen der Fremdwörter, die eigentlich nur in der Fachsprache bestimmter Berufsgruppen verwendet werden, aber urplötzlich manche Leute so faszinieren, dass sie glauben, als besonders versiert oder oder klug zu gelten, wenn sie sich mit ihrem Gebrauch schmücken. Achtet mal darauf: Da wird Monat für Monat eine neue Sau durchs Dorf getrieben. 
 
Die Dibbelmaschine gehört nicht dazu. Sie geriet nur zufällig in den Blick, weil der Fremdwörterduden auf der falschen Seite aufgeschlagen wurde. Bei der Gelegenheit habe ich entdeckt, was für eine Fundgrube dieses Buch ist. Bevor ich das nächste Mal verständig nicke, wenn mich wieder mal jemand mit einem Fremdwort beeindrucken will und ich mich schnell nachträglich schlau machen muss, gehe ich nun in die Offensive. Vielleicht können wir ja gemeinsam eine Lawine auslösen, wenn wir alle zusammen ein Fremdwort in Umlauf bringen. 
 
Ich schlage nochmal blind den Duden auf und lande unter E. Aha! Ihr könnt effektuieren (das heißt, meinen Auftrag ausführen), wenn Ihr dieses Wort unauffällig, aber wiederholt in Eure Alltagssprache einstreut. Dabei müsst Ihr nur darauf achten, es nicht im falschen Zusammenhang zu gebrauchen. In der Wirtschaft bedeutet effektuieren nämlich, eine Zahlung zu leisten. 
 
Jetzt müsst Ihr nicht gleich efferveszieren. Das heißt "aufbrausen" und käme durchaus ebenfalls als Saatkorn für eine deutschlandweite Vermehrung in Frage. Aber gut, ich merke schon, für derlei Späße seid Ihr nicht zu haben. Ihr haltet wie ich Leute, die so etwas betreiben und Fremdwörter sinnlos nachplappern, für entweder gedankenlos oder aufgeblasen. 
 
Aber trotzdem wollt Ihr vielleicht noch wissen, was eine Dibbelmaschine ist. Das ist ein Gerät, mit dem man in Reihen und in größeren Abständen etwas aussät. Denn das bedeutet das Wort "dibbeln" im Englischen. Nur für den Fall, dass Ihr vielleicht doch ein paar Fremdwörter dibbeln wollt . . . 
 
Glückauf 
kdk

Diese Frage kommt 2026 unweigerlich auf uns alle zu: Was schenken wir lieben Menschen zum Geburtstag? Damit hat sich im "Streiflicht" der Süddeutschen Zeitung am Freitag auch ein männlicher Autor beschäftigt, der offenbar zur Ü-60-Riege im Redaktionsteam gehört. Darauf lassen zumindest seine Geschenkideen schließen. Nach seiner Auffassung scheitern die meisten seiner Geschlechtsgenossen an der Herausforderung, etwas Passendes für ihre Herzdame zu finden. 

Das ist auch kein Wunder, wenn man liest, was ihm so alles in den Sinn kommt: "Klassiker wie Küchenschürze, Bügeleisen oder Staubsauger, die jedes weibliche Herz höher schlagen lassen, manchmal bis zur Raserei." Weicht der Mann jedoch vom bewährten Schema ab und lässt sich etwas Originelleres einfallen, ist die Gefahr groß, dass er ins Fettnäpfchen tritt. Denn der Gutschein für den VHS-Kurs "Abnehmen leicht gemacht" kann zu ausgesprochen emotionalen Reaktionen führen. 

Frauen sind da schlauer als Männer. Jedenfalls dann, wenn sie über das nötige Kleingeld verfügen. So schenkte einst Angelina Jolie ihrem vergötterten Gatten Brad Pitt zum Fünfzigsten eine ganz spezielle Insel, die die Form eines Herzens hat. In den USA sinnt nun Melanie darüber nach, wie es gelingen kann, ihren Gatten Donald mit der Insel Grönland zu überraschen. Falls das nicht klappt, weil die Grönländer ihr die kalte Schulter zeigen, empfehle ich für den emsigen Einlocher ein Toilettengolf-Set. Damit könnte Donald bei seinen Sitzungen auf dem Lokus das Putten üben. Sinnvoller wäre allerdings ein anderes Präsent: Ein Notfall-Hirn aus Schokolade (das gibt es wirklich! Für nur 14,95 Euro). 

Immerhin hat jetzt in Trier jemand bewiesen, dass auch Männer den richtigen Riecher haben können. Der Schlaumeier wusste genau, womit er seiner Frau eine große Freude machen konnte. So kam es, dass die alarmierte Polizei in ein Gewerbegebiet ausrücken musste, wo eine Frau "mit einer Axt wie wild auf einen Opel älteren Modells" einschlug. Wie sich am Tatort herausstellte, war das jedoch kein Akt von Vandalismus. Nein, die Dame hatte seit Jahren davon geträumt, einmal im Leben ein Auto kurz und klein zu schlagen. Hinterher war sie für das Geschenk zu ihrem 53. Geburtstag ausgesprochen dankbar, und der drohende Muskelkater ist ihr völlig egal gewesen. 

Was ein Verbrenner-Auto ist, das wissen wir alle. Durch die Geburtstags-Aktion in Trier wissen wir jetzt auch, was ein Zerleger-Auto ist. 

Glückauf 

kdk 

Im neuen Jahr schlage ich heute neue Wege ein. Damit meine ich die Rubrik "Krauses Presseschau", in der ich ausgewählte Artikel aus der aktuellen Medienlandschaft aufgreife und kommentiere. Bevorzugt solche, die den Stempel "Krauses Zeug" gut vertragen. 
 
Die Bildzeitung veröffentlicht nur sehr selten Texte aus Presseorganen staatlicher Behörden und Ämter. Meist trieft aus diesen Blättern wohl zu wenig Blut, oft reizen sie Außenstehende auch eher zum Gähnen. Doch ein Bild-Bericht basierte jetzt auf einem Auszug aus dem Mitarbeitermaganzin "internAA" des Auswärtigen Amtes. Darin stand unter dem Titel "Ken und Barbie" ein Schmähgedicht, das eindeutig auf Annalena Baerbock und Robert Habeck zielte. An dem poetischen Werk, das nach dem Abgang der beiden aus dem Regierungskabinett erschien, dürfte vor allem Dieter Nuhr seine Freude haben. 
 
Zum Schluss heißt es nämlich:  "So ziehen sie weiter, die beiden, so heiter, wir winken ihnen zu, nun haben wir Ruh." Und auch mittendrin ging es zur Sache, ohne Rücksicht auf Versmaß und Zeichensetzung:  "Die Außenwelten, feministisch gedacht, die Welt zu retten, doch nicht jeder, hat gelacht." Und: "Hochglanzreden, ohne Geschick, hatte die Menschen, nicht mehr im Blick." 
 
Nun gut, nicht jeder deutsche Dichter und Denker ist Abkömmling von Goethe oder Schiller. Und in einer Demokratie darf ein bisschen Satire doch wohl erlaubt sein, oder? Schließlich meinen längst nicht alle Menschen, dass Frau Baerbock als Außenministerin eine gute Figur abgab. Auch die Ausbootung der eigentlich vorgesehenen Kandidatin für ein UN-Amt in New York, das nun der Grünen-Galionsfigur weiterhin einen Platz auf der politischen Weltbühne bietet, fanden längst nicht alle richtig. 
 
Aber dennoch hat das Gedicht von "SIGGIG" einen üblen Beigeschmack. Dass es Eingang in ein internes Mitarbeiter-Magazin finden konnte, hat etwas von Nachtreten und riecht nach einem speziellen Abschiedsgruss der neuen Amtsleitung. Und dass Reime mit der Qualität einer Büttenrede dann verspätet auch noch den Sprung in die überregionale Presse schaffen, verdeutlicht in erster Linie den Stellenwert von Häme in unserer Medienlandschaft. 
 
Da lobe ich mir die schlichte Nachricht der Ruhr Nachrichten, dass Deutschland plant, 13 Soldaten nach Grönland zu entsenden. Unwillkürlich fühle ich mich an die Strategie einer früheren Verteidigungsministerin erinnert, die mit der Lieferung von Helmen dem ukrainischen Militär helfen wollte, den russischen Angriff abzuschlagen. Ich sehe schon, wie im Weißen Haus Kriegsminister Hegseth und sein Oberbefehlshaber besorgt die Köpfe zusammen stecken: "Oh, Shit, thirteen german Soldiers! Now can we einpacken!" 
 
Denn was keiner weiß haben die cleveren Späher von Boris Pistorius herausgefunden. Trump ist hochgradig abergläubisch. Und sein Chef-Astrologe Bannon hat ihm so viel Blödsinn eingeimpft, dass Donald nun glaubt, die 13 sei eine verhexte Zahl. Wie seinerzeit ganz Lummerland müssten auch die Usurpatoren von Grönland vor der wilden Dreizehn zittern. Denn was sollen US-Flugzeugträger schon gegen deutsche Piraten ausrichten, die den Marines entgegenschmettern: "13 Mann auf des Toten Mannes Kiste,  he, ho, und ein Fass voller Rum!" Ganz klar, die haben den Zaubertrank  von Miraculix! 
 
Glückauf 
kdk

Gestern war mal wieder so ein richtig harter Rentnertag. Schon um 10 Uhr ging es in Richtung Bergkamen zur monatlichen Doppelkopf-Runde. Von dort nahtlos weiter nach Recklinghausen, um mich bei der Veranstaltung von Regina und Joachim auf den neuesten Krimistand bringen zu lassen. Dann hastig nach Hause, um mich vor dem Fernsehbildschirm auf den neuesten Fußballbundesligastand bringen zu lassen. Und dann schnell rüber zum PC um Euch noch pünktlich auf den neuesten Schmunzelpoststand zu bringen.
 
Aber SP-Schreiben um Mitternacht ist für mich Entspannung und Vergnügen zugleich. Zumal ich es mir diesmal leicht gemacht habe. Dem Bücherschrank sei Dank dafür. Dort ist mir nämlich das große Alfred-Polgar-Lesebuch in die Hände gefallen. Zusammengestellt hat es kein Geringerer als Harry Rowohlt; der Gott des schrägen Humors habe ihn selig.
 
Zu Lebzeiten galt er bei seinen Lesungen als Meister der Abschweifung. Diesen Stil pflegte er auch in seinen Texten. Ein längeres Beispiel gefällig? "Am 13. Juni 2003 hatte ich, was nur sehr, sehr bedingt hierhergehört, eine Lesung in Attendorn. Attendorn ist im Sauerland, mitten in den Niederländischen Voralpen und direkt neben der Attahöhle, einer berühmten Tropfsteinhöhle, in welcher Heines 'deutscher Bär' Atta Troll höchstwahrscheinlich seine politischen Reden schwang, sollte meine Lesung stattfinden, direkt daneben, nicht innendrin. Dann hätte auch wieder die Regionalpresse geächzt, die Stalagmiten seien zu hart gewesen.
 
Hätten sie nicht, denn zwischendurch spielte ein kregles Jazzquartett zum Tanze auf. Außerdem hatte die Regionalpresse Besseres zu tun; sie mußte mich nämlich interviewen. Zum Schluß fragte sie: 'Als letztes fällt mir nix mehr ein, deshalb noch folgende Frage. Tucholsky schrieb einmal: 'Was darf Satire? Satire darf alles.' Nun frage ich: Was kann Satire?' Ich sagte: 'In der ARD-Boulevardsendung 'Brisant' habe ich gerade einen Bericht über die Beerdigung von Günter Pfitzmann gesehen. Satire kann, dass sich Pfitzmann ein Buch von Tucholsky hat in sein Grab legen lassen. Satire kann nicht, dass z. B. die öffentlich-rechtliche Berichterstatterin schon mal von Tucholsky gehört hat. Sie sagte nämlich, Pfitzmann habe sich ein Buch von Günter Tucholsky in den Sarg legen lassen.' Und mit Tucholsky wären wir auch schon wieder bei Alfred Polgar."
 
Kurz darauf erläutert Rowohlt, warum gerade er wie kaum ein anderer prädestiniert war, einen Alfred-Polgar-Reader zusammenzustellen. "Ich besitze nämlich einen Brief von Alfred Polgar, und wie jeder , der einen Brief von Alfred Polgar besitzt (es besitzt nur außer mir keiner einen), gebe ich entsprechend damit an, dass ich einen Brief von Alfred Polgar besitze. Dies scheine ich einmal in Gegenwart des großen Robert Gernhardt einen Tick weit übertrieben zu haben, denn er sagte schwerstgenervt: 'Ja, ja, ja, du besitzt einen Brief von Alfred Polgar.' 'Allerdings', sagte ich, 'ich besitze einen Brief von Alfred Polgar. Du besitzt keinen Brief von Alfred Polgar.' Robert machte den geballten Balten, der er ja ist, und sagte: 'Mäjne hat alle der Russe.'" 
 
Zum Schluss aber eine Kostprobe von Alfred Polgar selbst. "Besonders gefährlich ist jene Tischnachbarin, der man nie zuvor begegnet ist. Wie beginnt der Gentleman da die Unterhaltung? Der gesellschaftlich erfahrene Mann hat ja stets ein paar zuverlässige Wendungen vorrätig, um den ersten Kontakt mit der Tischnachbarin herzustellen, wie etwa: 'Ist Ihnen die Gesellschaft auch so unerträglich wie mir?' oder: 'Nicht eine einzige hübsche Frau ist da!' oder 'Immer dieselben zuwidren Gesichter!' 
 
Aber viele Tischnachbarinnen ziehen doch eine vom Fleck weg sinnliche Unterhaltung vor und lenken deshalb das Gespräch sofort aufs Kino. Einfacher ist die Sache, wenn die Dame die Initiative ergreift und das erste Wort spricht: da sind doch gleich Tonart und Tempo der Konversation eindeutig bestimmt. So hatte ich einmal eine Tischnachbarin, deren erste Worte, nachdem ich ihr vorgestellt war, lauteten: 'Komisch! Ich habe fest geglaubt, Sie sind schon tot.' Da war doch gleich ein gemütlicher Ton angeschlagen und das Gespräch gut in Schwung gebracht." 
 
Glückauf 
kdk 

"Wenn man dies alles - den ganzen Krieg oder auch das ganze Leben nur als eine Scene im Teater der 'Unendlichkeit' auffaßt, ist vieles leichter zu ertragen." Wer dieses von Mack Beckmann so formulierte Rezept auf unsere Gegenwart anwendet, kann mit den schlimmen Nachrichten, die uns täglich erreichen, besser umgehen. Allerdings sollten wir nichts verdrängen. Wir sind keine unbeteiligten Beobachter - in einer globalisierten Welt stecken wir mittendrin im Geschehen! 
 
Trotzdem sollte niemand behaupten: "So übel wie heute war es noch nie!" Eine Rückschau in die Vergangenheit beweist das Gegenteil. Denkt nur an den Zweiten Weltkrieg, den Dreißigjährigen Krieg oder das Wüten der Pest im Mittelalter. Auch die Epoche der Völkerwanderung und die letzte Eiszeit war für unsere Vorfahren kein Zuckerschlecken. Wer sich wie ich für Geschichte interessiert, der weiß, dass jeder Abschnitt der Menschheitsgeschichte mit Blut und Tränen befleckt ist. Jeder kulturelle und zivilisatorische Fortschritt war teuer erkauft. Und die dünne Tünche der Zivilisation bekommt derzeit immer mehr Risse. 
 
Kein Zufall also, dass ich aus dem noch ungelesenen Stapel meiner historischen Sachbücher jetzt eines zum Lesen herausfischte, das ich mir hauptsächlich wegen des Titels zugelegt habe: "Die verdammt blutige Geschichte der Antike ohne den ganzen langweiligen Kram." Auch Empfehlungen von Dennis Scheck ("Warum nicht einmal die Antike nacherzählen wie einen John-Wick-Film? ... den Autoren gelingt ein krass grausamer Rundgang durch 1500 griechischer und römischer Geschichte, die sie gründlich entstauben") oder von Christiane Laudage ("Sommer und von der Lahr erzählen mit Blick für Absurditäten und einem Humor, der an Monty Python erinnert") trugen zur Kaufentscheidung bei. 
 
Vor allem Letztere. Als Freund des Absurden und des mitunter schwarzen britischen Humors freute ich mich schon vor der Lektüre darauf, wie der Ruf der Antike als eine goldene Zeit voller Weisheit, Schönheit und Tugend entzaubert werden sollte. Denn den beiden Autoren geht es darum, den "Generationen von Schülerinnen und Schülern" die Illusionen zu rauben, die ihnen "an humanistischen Bildungsanstalten eingepinselt worden sind. NEIN, edle Einfalt und stille Größe waren keine Werte des antiken Griechenlands! NEIN, Athens blutrünstige Demokraten möchte man gewiss nicht als Vorbild für unsere Tage gelten lassen. Und nochmals NEIN: Unser Publikum würde sich im Rom des Augustus garantiert nicht wohlfühlen, das vielleicht aus Marmor war - aber der war so blutverschmiert, dass man unter der Kruste kaum noch den Stein erkennen konnte." 
 
Folgerichtig hängen Michael Sommer und Stefan von der Lahr an das Ende ihres Vorworts noch einen Warnhinweis: "Dieses Buch kann Spuren von Gewalt, sexuelle Inhalte, Schimpfwörter und politische Unkorrektheiten aller Art enthalten, ist dafür aber zucker- und kalorienfrei. Es darf nicht in die Hände von Kindern oder Besucherinnen und Besuchern humanistischer Gymnasien gelangen. Die Lektüre kann verstörend wirken. Zu weiteren Risiken und Nebenwirkungen fragen Sie bitte Ihre Ärztin, Ihren Arzt in Ihrer Apotheke oder wo Sie wollen." 
 
Zum Beispiel auch Ihren Schmunzelpostschreiber. Das alles hatte bei mir die Erwartungen hochgeschraubt. Deshalb war ich nach drei Kapiteln etwas ernüchtert. Ja, die Kurzfassungen der Ilias-Erzählung und der Odysseus Legende enthielten allerlei grausame Details und ließen an den handelnden Göttern und Menschen kein gutes Haar. Aber den Witz von Monty Python suchte ich bisher vergebens und gelungene humoristische Spurenelemente sind bislang noch dünn gesät. 
 
Immerhin: Hin und wieder ein schöner Zwischentitel ("Wer kann, wird Tyrann") und einige nette Beschreibungen: "Troja - oder Ilios, wie man das Kaff an der Nordwestküste Kleinasiens auch noch nannte - war ödeste Provinz." Kein Wunder, dass Prinz Paris sich nach Abwechslung sehnte. Ein weiterer Grund für seine Reise nach Griechenland war die anstrengende Verwandschaft: "Außerdem freute er sich darauf, ein paar Wochen seine Schwester Kassandra nicht hören zu müssen, die allen Leuten auf die Nerven ging, weil sie dauernd Katastrophen vorhersagte, die dann blöderweise auch noch eintraten." Und als Paris dann die Ehefrau des Gastgebers kennenlernte, nahm das Unheil seinen Lauf. Denn für die schöne Helena war, im Vergleich zu ihrem Gemahl, dem versoffenen König Menelaos, "Paris eine echte Sahneschnitte". 
 
Auf derlei Zückerchen hoffe ich nun vermehrt auf den nächsten dreihundert Seiten. Und da bald König Karneval wieder sein grausames Regiment antritt, erzähle ich Euch noch einen passenden Witz: Was waren die letzten Worte eines närrischen Trojaners? "Wolle mer 'se reinlasse?" 
 
Glückauf 
kdk 

Mein Freund, der Baum, ist tot. Deshalb war gestern mit mir nicht gut Kirschen essen. Um acht Uhr rückte das Killerkommando an und machte unserem Obstbaum den Garaus. Und den Befehl für diesen Auftragsmord haben wir auch noch selbst gegeben. Denn für die Verhältnisse in unserem kleinen Garten wollte der Kirschbaum einfach zu hoch hinaus: Schließlich drohte die Gefahr, dass er bei einem Sturm umfallen und aufs Haus kippen könnte. Daher rangen wir uns zähneknirschend dazu durch, ihn vorher zu opfern.
 
Um mein schlechtes Gewissen zu beruhigen, schaute ich nach, wie viele seiner Artgenossen weiter dafür sorgen, dass die grüne Lunge der Erde auch in Zukunft funktioniert. Das Ergebnis konnte meine Sorgen nicht ganz vertreiben. Denn es gibt zwar noch drei Billionen Bäume auf der Welt, aber ihre Zahl nimmt stetig ab. Jedes Jahr werden 15 Milliarden von ihnen gefällt und sterben eines vorzeitigen Todes. Und jetzt sind es sogar 15 Milliarden und einer!
 
Auch die bewaldeten Flächen auf unserem Planeten gehen dauernd zurück, jährlich um fast 200.000 Quadratkilometer. Verglichen mit der Jungsteinzeit ist der Baumbestand seit dem Beginn von Ackerbau und Viehzucht bereits um 50 Prozent geschrumpft. Auch, um den Klimawandel zu stoppen, fordern Wissenschaftler daher, den Trend umzukehren und mehr Bäume neu zu pflanzen als zu fällen. Auch wenn landwirtschaftliche Flächen zur Nahrungsproduktion dafür ausscheiden, sei über längere Zeit ein Zuwachs von einer Billion Bäumen möglich.
 
Und nötig! Denn sobald diese Bäume ausgewachsen sind, könnten die neuen Wälder zwischen 488 und 1012 Milliarden Tonnen CO2 binden. Das entspricht etwa ¼ bis ⅓ aller bisherigen menschlichen CO2-Emissionen. Vorher jedoch gilt: Ein geschützter Baum ist besser als ein neu gepflanzter Baum. Es dauert Jahrzehnte, bis ein junger Baum die von einem alten Baum gespeicherte CO2-Menge aufnehmen kann. Das ist mir bewusst. Und daher weine ich unserem Kirschbaum eine Träne nach.
 
Immerhin tröstet der Gedanke, dass in Deutschland noch acht Milliarden Bäume (ja, ja, minus eins) existieren. Das ist nicht nur für das Klima wichtig, sondern auch für den Wasserhaushalt und als Schutz gegen Erosion. Solange auf einen Menschen auf unserem Planeten mehr als 410 Bäume kommen, ist nicht alles verloren. Wir pflanzen auf jeden Fall eine ökologisch wertvolle Felsenbirne nach. Und nutzen im Internet die Suchmaschine Ecosia, die für jeden Klick verspricht, ein neues Bäumchen zu pflanzen. Dort habe ich auch ein paar Witze gefunden, die den Abschiedsschmerz erträglicher gestalten sollen. Humor ist ja, wenn man trotzdem lacht.
 
Was sitzt auf einem Baum und winkt? Ein Huhu!  --- Was sitzt auf einem Baum und ruft: "Aha". Ein Uhu mit Sprachfehler.  ---  Steht ein Baum allein im Wald...  ---  Zwei Landschaftsgärtner arbeiten am Straßenrand. Einer hebt ein Loch aus, der zweite schaufelt es wieder zu. Fragt ein verwunderter Passant: "Was macht Ihr denn da?" "Normalerweise sind wir zu dritt. Aber der, der die Bäume einsetzt, ist heute krank."  --- Aus dem Pfarrgarten werden dauernd Äpfel geklaut. Schließlich hängt der Pfarrer einen Zettel an den Baum: "Gott sieht alles!" Am nächsten Tag steht darunter: "Aber er petzt nicht!"  ---  Hängt eine Kirsche am Baum. Da fliegt eine Birne vorbei. Ruft die Kirsche: "He, was soll das? Birnen können nicht fliegen!" Antwortet die Birne: "Ich schon. Ich bin die Birne Maja!"
 
Glückauf
kdk

Gleich zwei Märchen will ich Euch heute erzählen.
 
Es war einmal ein Schwede, der war Vater eines rothaarigen bezopften Mädchens. Doch der Seemann musste dauernd auf allen Weltmeeren herumschippern und konnte sich daher nicht um sein Kind kümmern. Deshalb wurde die frühreife Kleine sehr schnell selbstständig und ließ sich von niemand etwas sagen. "Was kann ich nur tun, damit sie meine Autorität anerkennt und mir gehorcht?", grübelte der Vater und sah bloß einen Ausweg. Auf einer Fernreise schwang er sich zum Herrscher über eine exotische Insel auf und krönte sich selbst als König von Tuka-Taka-Land.
 
Da er ein gutherziger, wohltätiger Regent war, akzeptierten ihn seine Untertanen und nannten ihn den Negerkönig. Das schmeichelte ihm sehr, weil er sich dadurch als Oberhaupt aller dunkelhäutigen Menschen auf der ganzen Welt fühlte. Und auch seine Tochter und ihre Freunde zollten ihm Anerkennung. Doch dann tagte das allmächtige globale Sprachtribunal und verhängte einen Bann über das N-Wort. Und der N-König wurde zum Südseekönig degradiert. Das grämte ihn so sehr, dass er immer dünner und durchsichtiger wurde und schließlich ganz aus der Welt- und Literaturgeschichte verschwand.
 
Jahre später kam in Amerika der kleine Donald zur Welt. Er gehörte von Geburt an zum Geldadel, denn sein Vater war sehr, sehr reich und regierte über ein großes Immobilien-Imperium, das sogenannte I-Reich. Als Donald aufwuchs, beherrschte ihn der Wunsch, einmal noch erfolgreicher und mächtiger zu werden als sein Daddy. Doch soviel Moneten der auch seinem Sohn zum Spielen gab, Donald baute eine Pleite nach der anderen und setzte ein Vermögen in den Sand. Lediglich im Fernsehen konnte er sich eine Spielwiese schaffen und Leute nach Belieben herumkommandieren und feuern.
 
Seine Retter kamen aus Übersee. Die Deutsche Bank, die mit ihren Spekulationen häufig schief lag, betrachtete ihn als Erben des I-Reichs und investierte einen Haufen Peanuts für Donalds Kredite. Damit finanzierte der orangefarbene Hitzkopf seinen Wahlkampf, zu dem ihn windige Berater ermuntert hatten. Denn sie erkannten Donalds größtes und einziges Talent: Er konnte alle Welt mit Unsinn derart zuschwallen, dass am Ende kaum noch einer wusste, was oben und unten war. Und so glaubte bald halb A-Land, dass ihr Großmaul zu ganz Großem geboren sei. Und Donald wurde Präsident von A-Land.
 
Doch in seiner zweiten Amtszeit langweilte ihn das viele Golfen, und die Spielregeln der Demokratie nervten ihn mehr und mehr. Deshalb ernannte Donald sich selbst zum König von A-Land und schaute sich auf der Welt um, wo es etwas zu holen gab und wie er sein Reich noch vergrößern könnte. In V-Land gab es das meiste Erdöl der Welt. Also schickte Donald seine Soldaten aus und fügte kurzerhand V-Land seinem Imperium hinzu. Als nächstes visierte er G-Land an, wo unter dem Eis jede Menge Bodenschätze schlummerten.
 
Aber dann machte Donald, der große Freude an Umbennungen hatte, einen entscheidenden Fehler. Er kündigte an, dass er seine sämtlichen Liegenschaften künftig in Donald-Land umtaufen wolle, kurz D-Land genannt. Das aber rief das Sprachtribunal auf den Plan. Es sprach unverzüglich ein Machtwort: "D-Land gibt es schon, es heißt Deutschland." Doch weil man den großen Spinner nicht komplett verärgern wollte, erlaubte man ihm, sein Reich T-Land zu nennen, was soviel bedeutete wie Traumland.
 
Das aber erboste König D. so sehr, dass er mit einem Golfschläger das Weiße Haus in goldene Trümmer legte. Und als dann noch eine rothaarige bezopfte Schwedin, die inzwischen als Erwachsene in einem Stockholmer Komitee das Sagen hatte, frech verkündete: "Dieser miese Kerl wird niemals den Friedensnobelpreis kriegen!", da wechselte Donalds Gesichtsfarbe von orange zu rot, und er fiel in einen tiefen Dornröschenschlaf. Falls ihn Prinz Putin nicht wachgeküsst hat, dann träumt er immer noch. Und der Rest der Welt fragt, ob er nicht vielleicht doch endlich gestorben ist. . . 
 
Glückauf
a.l. & kdk

Wahlversprechen stehen in dem Ruf, dass sie meistens nicht gehalten werden. Der amtierende Bundeskanzler hat letztes Jahr viel dazu beigetragen, dies zu untermauern. Dennoch denken die Politiker überhaupt nicht daran, künftig darauf zu verzichten. Eine neue Qualität hat jetzt die FDP-Generalsekretärin Nicole Büttner in Baden-Württemberg ins Spiel gebracht. Ihr Versprechen ist quasi eine Drohung: Sollten die Liberalen bei den anstehenden Landtagswahlen an der 5-Prozent-Klausel scheitern, will sie ihre Haarpracht opfern und sich eine Glatze rasieren lassen.
 
Was macht solch eine Aussage mit FDP-Sympathisanten im Ländle? "Oh, liabs Göttle, i muss de Büttner vor dem grausamen Schicksal unbedingt bewahren!" Oder lehnt sich der Macho-Flügel der Liberalen grinsend zurück und macht seine Kreuzle klammheimlich woanders? Schließlich hat auch Ex-Parteichef Lindner gern Frauen an der Spitze der FDP rasiert, bevor sie zu übermütig wurden. Wir werden sehen. Gegenwärtig liegen die Liberalen in Umfragen bei fünf Prozent. Allerdings gilt Baden-Württemberg als ihr Stammland, zuletzt kamen sie dort auf 10,5 Prozent. Doch wie schnell man heutzutage abstürzen kann, haben bereits die Sozialdemokraten in ihrem Stammland NRW erfahren müssen. 
 
Bisher glänzten vor allem kleine Parteien mit ungewöhnlichen Wahlversprechen. So hat die "Partei für medizinische Verjüngungsforschung" vergebens versucht, die Menschen mit der Aussicht "Unbegrenzt langes Leben für alle" für sich zu gewinnen. Motto: Komm zur Urne, dann kommst Du nicht in die Urne! Die Piratenpartei trat dagegen für einen Weltraumfahrstuhl ein, einen Seil-Lift, der 35.000 Kilometer ins Weltall führen und so als Sprungbrett zum Mond dienen sollte. Doch damit standen für die einstigen Senkrechtstarter die Zeichen auf Neumond.
 
Ebenfalls das Blaue vom Himmel versprach die Marxistisch-Leninistische Partei Deutschlands dem Wahlvolk - eine 30-Stunden-Woche bei vollem Lohnausgleich. Vielleicht hätte dies in einer Koalition mit der "Partei der Vernunft" gelingen können. Die strebte eine Abschaffung des bisherigen Finanzsystems an. Euro, Dollar & Co. sollten durch "freies Marktgeld ohne staatliches Monopol" ersetzt werden. Bei solchen Vorschlägen bekommt die "Die Partei" Probleme, sich mit satirischen Zielsetzungen von den Konkurrenten abzuheben. So schrieb sie sich u.a. eine Preisbremse für Bier und Döner, eine Zwei-Staaten-Lösung in Ost und West für Deutschland und das Einser-Abitur für alle auf ihre Fahnen. 
 
Ich dagegen grübele nun, mit welchem Versprechen ich Euch bei der Stange halten kann. Die Drohung mit der Glatze kann ich mir ja leider abschminken. Doch falls Ihr die Schmunzelpost nicht mehr lest, werde ich künftig eine Perücke mit Donald-Trump-Frisur auf meinem Schädel tragen - und sowas will wirklich keiner sehen!
 
Glückauf
kdk

Wer ist das denn? Opa Holle? Ziemlich verblüfft war ich, als sich vor kurzem mitten im dicksten Schneetreiben eine schemenhafte Gestalt auf dem Balkon rechts oberhalb unserer Wohnung abzeichnete. Hatte sich unser zu Selbstgesprächen neigender Nachbar Herr K. tatsächlich trotz des widrigen Wetters nach draußen getraut? 
Dann heißt es Ohren spitzen, um kein Wort zu versäumen. 
 
"Hömma, Karl, da staunze, wat? Siehsse auch, datte nix siehst? Dat wir dat nochma erleben müssen: Orntlich Schnee mittemang in Dorsten, wo der Winta doch zuletz imma wie son zäher Herbst daher kam! Und getz dat! 
Da werden die Blagen getz die verrosteten Schlitten aussen Keller oder aussem Museum holen und tollkühn die zehn Meter vom Lippedeich nach unten rodeln. Oder meinze, dat sin allet schon so Weicheier, dat die drin inne gute Stube bleiben und am Computer digital mitte Skier vom Matterhorn ins Tal sausen tun? 
 
Is mich auch egal. In unsa Alter hat ma et nich mehr so mit Wintersport und die Romantik. Geh mich wech mit die 'weiße Pracht'! In Nullkommanix is der Zauber wieda wech, und wat bleibt? Ne rutschige Pampe! Fast könnze meinen, die Regierung hätt dat Wetter bestellt, um dat Rentenproblem zu lösen. Ruckzuck ham sich schon wieda ein Haufen Greise den Hals gebrochen und fallen die Staatskasse nich mehr zur Last. Und die Dödel, die glauben, sie könnten mit Achzig noch Autofahrn wie'n Jungspund, die hauchen am Baum ihre Rentenansprüche aus. 
 
Aba nich mit uns, wat, Karl? Wir ham beizeiten unsere Grundversorgung sichergestellt. Kattoffeln, Äppel, Kommissbrot, Mettwürstken. Und vor allem zehn Kisten Veltins. Wir bleiben zuhaus und saufen uns selich! 
Und Montach trinken wir ein paar Schlücksken aus traurigem Anlass. Nee, is nich schon wieda einer abgenippelt - aus unserm Jahrgang sind wir sowieso schon die letzten Monikaner. Aba Montach wird der Obstbaum unten im Gatten abgesächt. Wenn dat kein Grund is, ein Traenken zu verdrücken, dann weiß ich dat auch nich! 
 
Ja, ja, Du hass richtich gehört. Dat Bäumken, dat wir von kleinauf kannten, als wir vor fuffzich Jahrn hier eingezogen sind. Der erste Mieter hat dat in sein Gatten gepflanzt. Und dann is er gewachsen, Jahr für Jahr, Jahrzehnt für Jahrzehnt. Und getz racht er über dat Dach hinaus, und seine Krone reicht fast bis zu die Balkongs. Ker, wat hat der imma im Frühling schön geblüht! Und im Somma tat er uns Schatten spenden tun. Vonne Kirschen ham wir nie wat abgekriecht, die ham die Amseln vorher wechgeholt. Aba durch dat Efeu am Stamm guckten wir dat ganze Jahr auf wat Grünes. Un getz hat bald sein letztes Stündlein geschlagen. Jammerschade! 
 
Warum? Dat hat mich die Trulla von unten erzählt: Die ham Angst, datter bei sonn starken Sturm umkippen tut, pardauz, auf unser Haus drauf. Und dann müsstense orntlich blechen, weil se nich dagegen versichert sind. Außerdem könnte er dann ja noch Leute erschlagen. Stell Dir vor, wir zwei beide lassen uns auffem Balkong den Wind umme Ohren pfeifen und - zack! - kriegen wir ein auffen Deckel. Licht aus, und wieda ein Rentenproblem gelöst. 
 
Na ja, is nich zu ändern. Immerhin woll'n die wat Neues pflanzen. Einen Steinapfel, oder so. Wat sachs Du? Felsenbirne heißt dat Teil? Meinzwegen. Wenne mich frachst, ich wär ja für'n Mammutbaum. Der hält ewich und is sowat von standfest. Aba mich fracht ja keiner. 
 
Glückauf 
kdk

In diesem Jahr habe ich mir vorgenommen, Ahnenforschung zu betreiben. Ich gebe zu: Das tue ich aus schnöden materiellen Interessen. Vorfahren meines Vaters kommen aus Sachsen und waren dort als Kaufleute tätig. In Familienkreisen munkelte man, dass im goldenen Zeitalter nach dem Sturz Napoleons sogar weite Teile des Landes zur Macht- und Einflusssphäre der Krauses gehörten, ähnlich wie in und Augsburg Jahrhunderte zuvor der Familie Fugger. Es soll sogar eine Krause-Doktrin urkundlich hinterlegt  sein. Darauf will ich nun meine Ansprüche begründen, gebe mich aber bereits mit Sachsen-Anhalt zufrieden.
 
Abgeguckt habe ich mir das von den USA. Dort hat man die Monroe-Doktrin ausgegraben. Die hat zwar mehr als 200 Jahre auf dem Buckel, aber was soll's? Wer sich sowieso nicht um nebensächliche Dinge wie das Völkerrecht kümmert, der kann ungeniert auf seine Vormachtstellung in der westlichen Hemisphäre pochen. Wen juckt da noch, wenn im eigenen Hinterhof kurzerhand ein fieser Diktator entführt wird? Und so unverfroren wie Donald Trump hat zuvor noch niemand erklärt, dass es dabei eigentlich um Besitzansprüche auf fremdes Erdöl geht.
 
Das heißt jedoch nicht, dass die USA sich in der Vergangenheit in Mittel- und Südamerika zurückgehalten hätten. Fast alle Präsidenten haben dort mitgemischt. Sie bekannten dies allerdings nur ganz selten offen und breiteten stattdessen gern das Mäntelchen des Schweigens über derartige Aktivitäten aus. Wenn doch etwas durchsickerte, wurde die Schmutzarbeit des Auslandgeheimdienstes CIA mit dem Kampf gegen den Kommunismus im Kalten Krieg begründet. Dann hieß es bei uns stets: Schwamm drüber, das sind unsere Verbündeten, die uns von den Nazis befreit haben und vor den Russen schützen.
 
Dabei hat der CIA eine Unmenge Dreck am Stecken. Unter Eisenhower sorgte man dafür, dass 1954 der gewählte Präsident Guatemalas gestürzt wurde. Auf den Putsch durch eine kleine Söldnertruppe folgten 30 Jahre Bürgerkrieg. In Bolivien brachten Militärberater und Geheimdienstler 1967 Che Guevara zur Strecke, 1971 hatte der CIA dann auch bei der Machtergreifung durch General Banzer seine Hände im Spiel. Unter Nixon bereitete der Geheimdienst in Chile mit regierungsfeindlichen Medienkampagnen den Boden für den Putsch, bei dem General Pinochet 1973 den Präsidenten Allende ermorden ließ. 
 
Mitte der 1970er Jahre unterstützte der CIA unter Präsident Ford sechs rechtsgerichtete Militärdiktaturen in Argentinien, Bolivien, Brasilien, Uruguay, Chile und Paraguay. Und als 1979 in Nicaragua linksgerichtete Sandinisten ans Ruder kamen, verminte die CIA Häfen, und Ronald Reagan unterstützte mit allen legalen und illegalen Mitteln den Aufstand der Contras. In Grenada 1983 und Panama 1989 griff dann US-Militär selbst vor Ort ein und verhaftete die Regierungschefs. Begründung von George W. Bush: Der frühere CIA-Informant Manuel Noriega habe sich des Drogenhandels schuldig gemacht. Alles schon mal dagewesen!
 
Ein Fazit zog 2024 der US-Thinktank Cato. Der arbeitet für eine libertäre Lobbygruppe, die völlig unverdächtig ist, von links unterwandert zu sein. Sie tritt ansonsten für Privatisierungen im Bereich des Schulwesens, der Wasserversorgung und der Sozialversicherungen, den Abbau sozialer Leistungen, weniger Umwelt- und Verbraucherschutz sowie die Bekämpfung von Obamacare ein. Trotzdem stellte Cato in einer Studie fest, was die CIA-unterstützten Regimewechsel angerichtet haben: Die Demokratie und Rechtsstaatlichkeit in den betroffenen Ländern hat sich seither stark verschlechtert, das Pro-Kopf-Einkommen sank.
 
Nur an Kuba bissen sich die USA und ihr sonst so erfolgreicher Geheimdienst bis heute die Zähne aus. Die von Präsident John F. Kennedy genehmigte Invasion in der Schweinebucht scheiterte 1961 kläglich. Und Fidel Castro überlebte mindestens acht Attentats-Versuche. Die muten zum Teil grotesk an. So bemühte man sich, Castros Taucheranzug mit Tuberkulose-Bakterien zu infizieren. Für einen Versuch mit Giftpillen spannte man die Mafia ein. Und offenbar haben führende CIA-Agenten zu viele Tom-und-Jerry-Zeichentrickfilme angeschaut: Sie tüftelten aus, wie man Fidel Castro mit einer explodierenden Zigarre umbringen könnte.
 
Glückauf
kdk
 
PS. Meine aktuellen Recherchen ergaben, dass die Familie Krause ihr Handelsnetz einst sogar bis in die Arktis ausbaute. Aber keine Angst: Ich verzichte gänzlich auf Grönland und bin sogar in Sachsen kompromissbereit. Dort beschränke ich mich auf Leipzig, das künftig Klaus-Krause-Stadt heißen soll. Deal? 

Gruselt Ihr Euch auch, wenn Ihr täglich in den Nachrichten hört, wie in vielen Berliner Haushalten gebibbert wird? Ein Leben ohne Strom und Heizung, das kennen wir sonst nur aus Kriegsgebieten und Entwicklungsländern. Neben dem Mitgefühl für die Betroffenen keimt nun die Sorge auf, dass auch wir Opfer von Sabotagemaßnahmen werden könnten. 
 
Dabei ist es noch keine Ewigkeit her, dass bei uns an der Ruhr selbst Straßenbeleuchtung als neumodischer Schnick-Schnack von einer Bevölkerungsmehrheit abgelehnt wurde. Darauf komme ich, weil mir Bertold entsprechende Informationen über eine nicht allzuweit entfernte Großstadt zusandte. Dieser hinterwäldlerische Ort, der zu Beginn des 19. Jahrhunderts allerdings vergleichsweise wenige Einwohner zählte, hat ein D in seinem Namen. Nein, nicht Nord-Lüdenscheid. Der Gedanke ist zwar naheliegend, aber darin stecken zwei d. Die Rede ist vielmehr von Duisburg. 
 
Dort mussten die Bürger sich lange mit einer Laterne selbst den Heimweg erleuchten, wenn die Sonne untergegangen war. In den Wohnungen sorgten dann Öl- und Petroleumlampen sowie Kerzen für dürftiges Licht. Die ersten 34 mit Öl betriebenen Straßenlaternen erleichterten es erst ab 1808 Ärzten und Hebammen, auch zu nächtlicher Stunde das richtige Haus zu finden. Ab 22 Uhr hatten "normale" Bürger draußen sowieso nichts mehr zu suchen. 
 
Bis 1852 wurde die Zahl der Öllaternen allmählich auf 95 erweitert, während schon Jahrzehnte vorher in London oder Berlin Gaslampen für wesentlich mehr Helligkeit sorgten. Erst als sich private Geldgeber zusammenschlossen und eine Gasanstalt errichteten, ging 1853 auch den Duisburgern ein Gas-Licht auf. Doch nicht nur finanzielle Gründe hemmten den Fortschritt. 1819 hatte die Kölnische Rundschau sechs triftige Argumente genannt, die ganz klar gegen eine derartige Straßenbeleuchtung sprachen. 
 
Erstens: Theologische Gründe. Denn Straßenbeleuchtung ist ein Eingriff in die göttliche Ordnung. Der Schöpfer hat die Nacht der Finsternis zugesprochen. "Dagegen dürfen wir uns nicht auflehnen, den Weltplan nicht hofmeistern und die Nacht nicht zum Tage verkehren wollen." 
 
Zweitens: Juristische Gründe. Die Kosten müssten durch Steuern gedeckt werden, wobei die meisten Zahler von der Beleuchtung gar keinen Nutzen hätten. 
 
Drittens: Medizinische Gründe. "Die Gasausdünstung wirkt nachteilig auf die Gesundheit schwachleibiger, zartnerviger Personen." Sie liefere die Grundlage für viele Krankheiten und ziehe den Bürgern Schnupfen, Husten und Erkältungen an den Hals. 
 
Viertens: Philosophisch-moralische Gründe. "Die Gierlichkeit wird durch die Gassenbeleuchtung verschlimmert. Die künstliche Helligkeit verscheucht in den Gemütern das Grauen vor der Finsternis, das die Schwachen von mancher Sünde abhält. Die Helle macht den Trinker sicher, dass er in den Schankstuben bis in die Nacht hinein schwelgt, und sie verkuppelt verliebte Paare." 
 
Fünftens: Aus polizeilichen Gründen. Das Lampenlicht "macht die Pferde scheu und die Diebe kühn". 
 
Sechstens: Volkstümliche Gründe. Der Reiz von Volksfesten, die das Nationalgefühl stärken, werde durch Illuminationen vorzüglich gefördert. Diese Wirkung werde jedoch durch die "Quasi-Illumination" an Straßen geschwächt, der Festbesucher stumpfe ab. "Daher gafft sich der Landmann toller in den Lichterglanz als der lichtgesättigte Großstädter." 
 
Also, Ihr lichtgesättigten, moralisch verlotterten Schmunzelpost-Freunde: Statt Januar-Dry zu üben, verzichtet lieber mal einen Monat lang freiwillig auf Gas und Strom. So kommt Ihr der göttlichen Ordnung endlich wieder ein gutes Stück näher. 
 
Glückauf 
kdk 
 
PS. Die Duisburger hielten ihren Gaslaternen sehr lange die Treue. Erst in den 1980er Jahren wurde die Umstellung auf Elektrizität vollständig abgeschlossen. Solange zog abends der Laternenpit durch die Straßen, um die Beleuchtung anzuzünden. Die Kinder hatten sich schon früh einen Reim auf ihn gemacht: "Piddewiddewitt, Laternepitt! Hondsfott, de Leddr heropp, Schühkes an, Strömpkes an, Pitter, steck dat Lämpke an!" 
 
PPS. Vielleicht sollten wir für die Notfallplanung schauen, ob man nicht überall in den Städten einen Laternenpit aus der Rente holen kann. 

War Martin Luther eigentlich mal in Island? Der Verdacht liegt nahe: Auf der Insel hoch im Norden wird nach dem Essen nach Herzenslust gerülpst! Damit drückt man aus, dass das Essen gut geschmeckt hat. Ihr merkt, ich halte Wort - heute geht es um Benimmregeln im Ausland. 
 
Ohne Vorwarnung kann man überall auf der Welt nichtsahnend einiges falsch machen. So ist es in Lettland, Litauen und der Slowakei ein Verstoß gegen die guten Sitten, wenn man Gastgebern eine ungerade Zahl Blumen mitbringt. Und in Bulgarien sollte man sich hüten, gelbe Blumen zu verschenken - die gelten dort als Symbol des Hasses. Die größte Chance sich zu blamieren, haben wir bei Reisen nach Italien. Cappuccino etwa wird dort bloß vormittags bestellt. Und wer Parmesan über sein Fischgericht streut oder nach Ketchup für seine Salsiccia-Wurst fragt, hat sich als kulinarischer Barbar entlarvt und ist der italienischen Küche nicht würdig. 
 
Auch in Asien lauern Fettnäpfchen auf deutsche Touristen. In China darf man auf keinen Fall den Fisch auf seinem Teller umdrehen. Der Aberglauben, dass dies Unglück bringt, ist auch heute noch weit verbreitet. Und wer glaubt, dass die sonst so höflichen Japaner bei Tisch keine Manieren haben, weil sie nicht nur beim Essen von Suppen schlürfen, was das Zeug hält, der irrt gewaltig. In Japan gilt Schlürfen als Kompliment für Köchin oder Koch und ist ein Ausdruck des Dankes. Will jemand von Euch die Taliban besuchen? Hoffentlich nicht. Wenn doch, dann beachtet dies: Ein zu Boden gefallenes Brotstück wird in Afghanistan nicht weggeworfen, sondern man muss es aufheben und küssen! Das ist ein Gebot der Ehrfurcht. 
 
Lust auf einen Abstecher nach Afrika? Dann merkt Euch eine Regel für Ägypten. Verlangt dort beim Essen niemals einen Salzstreuer. Wer nachwürzen will, beleidigt damit den Koch! In Mosambik werden auch eingefleischte Kaffee-Liebhaber zu Teegenießern. Denn wenn man dort zu jemand nach Hause eingeladen ist, darf man auf gar keinen Fall ablehnen, mit dem Gastgeber ein Tässchen Tee zu trinken. (Stammt der Gastgeber aus Japan, solltest Du dabei vernehmlich schlürfen). In Sierra Leone haben sie anscheinend dauernd gutes Wetter. Dort ist es verpönt, seinen Teller leer zu essen. Wer versäumt, einen Rest übrig zu lassen, bekommt dauernd nachgelegt und wird solange gefüttert, bis er platzt. 
 
Jetzt noch schnell hinüber nach Südamerika. Falls in Argentinien Deine Daumen nicht bereits dem Kettensägen-Staatsoberhaupt zum Opfer gefallen sind, solltest Du als Zeichen der Zustimmung niemals einen Daumen nach oben strecken. Das gilt dort als ausgesprochen vulgäre Geste. Eine elegante Lösung als Fingerzeig für hartnäckige Gäste hat man in Venezuela gefunden. Soll signalisiert werden, dass eine Party oder ein Treffen beendet ist, wird einfach ein Besen neben die Haustür gestellt. Für Regierungschefs, die sich so nicht von ihren Stühlen vertreiben lassen, bittet man notfalls Amerikaner um Hilfe. Für etwas Erdöl tun die alles! 
 
Zuletzt noch kurz nach Australien. Wer sich nach ausgiebigem Essen zurücklehnt, sich auf den Bauch klopft und sagt: "I'm stuffed!" ("Ich bin pappensatt!"), der kann missverstanden werden. Down under bedeutet das nämlich auch "Ich bin schwanger". Wenigstens eine Regel, die ich mir nicht merken muss. . . 
 
Glückauf 
kdk 
 
PS. Der Trick mit dem Stift aus der gestrigen Schmunzelpost, lässt sich auch zu parteipolitischen Zwecken nutzen. Das erfuhr ich durch eine Zuschrift aus Rhade. Dort verriet Anna Roszyk, die mehr als 60 Jahre der SPD angehörte, anlässlich ihres 90. Geburtstags, wie sie mit Menschen ins Gespräch kam, um über sozialdemokratische Inhalte zu reden. Scheinbar unabsichtlich ließ sie im Lebensmittelladen einen SPD-Kugelschreiber fallen. Sofort waren Helfer zur Stelle, um der schwer am Stock gehenden alten Frau den Stift aufzuheben. Auf den erstaunten Hinweis: „Oh, Frau Roszyk - SPD?“, antwortete sie immer: „Was denken Sie denn?“ 

"Warum rülpset und furzet Ihr nicht? Hat es Euch nicht geschmecket?" Dieses angebliche Zitat von Martin Luther aus dem 16. Jahrhundert zeigt, dass sich die Tischmanieren seither ein wenig verändert haben. Maßgeblichen Anteil daran hat Adolph Freiherr von Knigge. Sein Beispiel zeigt, dass nicht alle Adolfs der Deutschen Geschichte Übles bewirkten. Knigge trat dafür ein, durch Aufklärung und sittliche Verbesserung die Herrschaft von Menschen über andere Menschen überflüssig zu machen.
 
Sein bekanntestes Werk erschien 1788. Es trug den Titel "Über den Umgang mit Menschen" und sollte als Aufklärungsschrift für Taktgefühl und Höflichkeit sorgen. Stattdessen wurde das Werk als "Benimmbuch" missverstanden. Dazu trug ganz erheblich bei, dass der Verlag nach Knigges Tod 1796 das Buch regelmäßig alle zehn Jahre in Neuauflagen um Benimmregeln erweiterte. Mit den Hinweisen zur Kleidung oder Rot- und Weißweingläsern bei Tisch hatte Knigge selbst überhaupt nichts zu tun. 
 
Dennoch gilt er bis heute als Synonym für korrektes Benehmen und das entsprechende Regelwerk dazu. Es gibt sogar seit 2008 die Deutsche-Knigge-Gesellschaft, eine Vereinigung zertifizierter Trainer. Vorsitzender ist Clemens Hoyos. Der erfolgreiche Benimm-Influencer heißt eigentlich Clemens Maximilian Stefan Graf von Hoyos Freiherr zu Stichsenstein. Ob der adelige Hintergrund oder der Erfolg im Internet den Ausschlag gab, weiß ich nicht. Aber der "Spiegel", der sich große Sorgen über den Verfall von Anstand und respektvollem Verhalten macht, ließ Hoyos für eine Titelgeschichte 50 aktuelle Benimm-Regeln formulieren.
 
Darunter sind Antworten auf spannende Fragen. Regel Nummer fünf: Darf ich beim Geschäftstermin Spaghetti essen? Antwort: Dürfen Sie. Die Frage ist eher, ob Sie es auch können. Zumindest sollten Sie an dem Tag kein weißes Hemd tragen. - Darauf bin ich aus persönlicher Erfahrung selbst schon gekommen. Nun zur Nummer 13: Ist "Mahlzeit" ein zulässiger Gruß? Antwort: Im Ruhrpott schon, einer Tradition der Bergleute folgend. Für den Rest Deutschlands gilt das wohl nicht. - Mein Klugscheißer-Hinweis an Hoyos dazu: "Ruhrpott" sagen nur Leute aus dem Rest von Deutschland. Einheimische und kluge Köpfe verwenden stattdessen die Begriffe "Kohlenpott" oder "Ruhrgebiet". Man darf auch schlicht "Pott" sagen.
 
Nummer 50: Muss ich die Kopfhörer abnehmen, während ich im Supermarkt an der Kasse bezahle? Antwort: Ja, es sei denn, die Kassiererin hat auch welche auf. - Da ich beim Einkaufen eher kopflos und generell ohne Kopfhörer unterwegs bin, komme ich zügig abschließend zum Tipp Nummer 16, den ich am nützlichsten fand: Wie rette ich mich, wenn mich jemand vollquasselt? Antwort: Sie lassen einen Stift fallen, das verschafft eine kurze Redepause. Während Sie ihn aufheben, fällt Ihr Blick "zufällig" auf die Uhr, und Sie sagen: "Oh, tut mir leid, ich muss los." Jetzt müssen Sie nur noch daran denken, immer einen Stift dabei zu haben.
 
Bevor Ihr jetzt Euren Stift fallen lasst, verabschiede ich mich für heute und schaue mich schon mal für morgen um, welche Benimmregeln im Ausland gelten.
 
Glückauf
kdk  

Schön, dass es draußen gerade so ungemütlich ist. Da fällt es leicht, im warmen Zimmer am PC zu sitzen und ein Veranstaltungsprogramm zusammenzustellen. Diesmal stehen heitere Texte über den ewigen Kleinkrieg der Geschlechter im Mittelpunkt. Allein die Auswahl macht bereits großen Spaß. Und bei einem Text fiel mir auf, wie gut er zum Thema "Pessimisten und Optimisten" passt, das an dieser Stelle unlängst im Mittelpunkt stand. 
 
Im Extrakt aus "Von Opti- und Pessimisten" von Axel Hacke kann ich mich voll und ganz in den geplagten Ehemann hineinversetzen. Deshalb gönne ich mir heute mal einen lauen Lenz und sende Euch einen Schmunzeltext aus fremder Feder: 
 
A: Ehemann, B: Ehefrau, C: Erzähler. 
 
B: „Lass uns ins Kino gehen.“
 
A: „Gibt aber keinen guten Film.“
 
B: „Bestimmt gibt es einen guten Film!“
 
C: Sie schaut ins Kinoprogramm, sucht einen Film aus, ruft im Kino an, bestellt 
 
Karten. Dann fahren die beiden los, mit dem Auto. Fünfhundert Meter vor dem Kino 
 
sieht er einen Parkplatz, hält an, legt den Rückwärtsgang ein und…
 
B: „Was machst Duuuu denn?“
 
A: „Parken.“
 
B: „Das Kino ist erst dahinten.“
 
A: „Aber da hinten, wo das Kino ist, finden wir vielleicht keinen Parkplatz.“
 
B: „Woher willst Du das wissen? Fahr erst mal hin!“
 
A: „Und dann ist da nichts, und dieser Parkplatz hier ist vielleicht auch weg.“
 
B: „Entschuldigung, ich soll von hier zu Fuß bis zum Kino latschen? Ist es wahr, dass 
 
Du mir sagen willst, dass ich von hier zu Fuß zum Kino latschen soll?“
 
A: „Die paar Meter… Was ist denn dabei? Ein kleiner Spaziergang.“
 
B: „Ein Spaziergang in dieser Gegend? Findest Du es nicht furchtbar spießig, selbst 
 
so ein kleines Abenteuer, so ein winziges Wagnis zu scheuen wie dieses ‚wir finden 
 
ja eventuell vor dem Kino keinen Parkplatz‘?“
 
A: „Du findest also, dass ich ein mutloser, spießiger Waschlappen bin?“
 
B: „Nein, aber Du bist immer so pessimistisch. Jetzt fahr nach vorn zum Kino, da wird 
 
schon Parkplatz frei sein.“
 
C: Seufzend biegt er aus der Parklücke wieder heraus und fährt Richtung Kino.
 
A: „Pessimismus ist angeboren, dagegen kann man nichts tun. Neulich habe ich 
 
gelesen: Pessimistengehirne schütten nicht genug von einer bestimmten Anti-Angst-
 
Chemikalie aus, deshalb ist ihr Nervensystem unruhiger, und sie müssen immer das 
 
Schlimmste befürchten.“
 
B: „Ja, aber dann weißt Du doch, woher das kommt und musst Dich nicht sorgen.“
 
A: „Jetzt sind wir da. Und siehst Du: Vor dem Kino ist kein Parkplatz frei!“
 
B: „Weil wir da vorn so viel Zeit mit Deinem Pessimismus vertrödelt haben.“
 
A: „Immerhin hätten wir dort parken können. Jetzt kommen wir wahrscheinlich zu 
 
spät, um die Karten abzuholen. Man muss sie eine halbe Stunde vor Filmbeginn
 
 abholen.“
 
B: „Dann steige ich schon mal aus und hole sie, während Du einen Parkplatz suchst.“
 
A: „Ach soooo! Madame lassen sich vorfahren und ihr spießig pessimistischer 
 
Chauffeurstrottel darf durch die City irren.“
 
B: „Jetzt hab Dich nicht so! Wozu bist Du ein Mann?“
 
C: Sie steigt aus, und er fährt weiter, biegt rechts ab und links und links und rechts – 
 
nirgends eine Parklücke. Schließlich kommt er zu dem Parkplatz von vorhin – da 
 
steht nun jemand anders. Er schreit wütend im Auto herum. Dann fährt er weiter. Und immer 
 
weiter. Endlich parkt er weit entfernt vom Kino. Eiligen Schrittes läuft er zurück und 
 
kommt schwitzend an. Vor dem Kino steht Paola.
 
A: „Ich habe ewig einen Parkplatz gesucht.“
 
B: „Aber hier ist einer, der ist freigeworden, als Du gerade weggefahren bist.“
 
A: „Ich bin durch die ganze Stadt gezockelt, weil Du den Platz vorhin nicht nehmen 
 
wolltest!“
 
B: „Dass Du Dich immer so ärgerst? Das ist nicht gut für Deine Gesundheit. Nimm 
 
das Leben leichter!“
 
A: „Aaaach….!“
 
Glückauf 
kdk

Was ist da draußen los? Seltsame kleine Kristalle fallen vom Himmel, Straßen und Wege sind vielerorts vereist und die im Garten frisch gepflanzten mediterranen Gewächse schwächeln erschreckend. Woran soll das liegen? Am Winter? Ach ja, ich erinnere mich, den hatten wir in unseren Breiten früher auch mal, zuletzt, glaube ich, im Jahr 2010. Haben also die Klimawandel-Leugner doch recht? Kann vielleicht sogar auf der Hürfeldhalde ein neuer Gletscher entstehen? 
 
Ja, ja, ich weiß, der Klimawandel ist eine langfristige globale Entwicklung, gelegentliche extreme Wetterphänomene mit Ausschlägen nach oben und unten sind überall möglich. Aber wie ich haben die meisten offenbar völlig verdrängt oder vergessen, was diese Jahreszeit so alles mit sich bringt, wenn sie sich ab und zu der Nostalgie hingibt und auf uralte Traditionen besinnt. Wie wäre es sonst zu erklären, dass beim ersten Schneefall hierzulande mancherorts auf unseren Straße das Chaos ausbricht? 
 
Okay, ich verzichte auch schon lange auf Winterreifen. Aber als Rentner kann ich es mir leisten, bei Glätte das Auto in der Garage stehen zu lassen und es mir daheim gemütlich zu machen. Alle anderen, die sich auch bei solchen Bedingungen ans Steuer setzen müssen, sollten jedoch zumindest gewarnt sein: Wenn Blitzeis oder spiegelglatte Fahrbahnen drohen, dann wird das allüberall in den Medien, selbst in den asozialen, lange vorher angekündigt. 
 
Wer dann noch dicht auffährt oder wie gewohnt Gas gibt, der wird schnell merken, dass ein beherzter Tritt auf die Bremse im Winter nicht unbedingt das Mittel der Wahl ist. Nun würde es mich zwar sogar ein wenig freuen, wenn Drängler und Raser eine kostspielige Blechschadens-Lektion bekämen. Aber sie sind ja nicht allein unterwegs und reißen fast immer Unschuldige mit ins Verderben. Leider sind selbst Profis, die Berufskraftfahrer, mit im Geschäft. Doch die große Zahl von Staus durch querstehende Lkw ist nicht zuletzt die Folge des Drucks, den Speditionen wegen der Lieferfristen auf ihre Beschäftigten ausüben. 
 
Letztlich kommt dazu, was ich schon lange vermute: Nicht alle Menschen gehören zu den hellsten Kerzen im leuchtenden Kranz der irdischen Geschöpfe. Alle Jahre wieder machen wir die gleichen Fehler. Gefahren beim Böllern zu Silvester? Ach was, no risk, no fun. Nur die anderen werden sich die Finger verbrennen. Warnungen und Verbote? Sind bloß was für Weicheier. Was nicht erlaubt ist, macht erst richtig Spaß! Und wenn es nicht der Trotz gegenüber Autoritäten oder jugendlicher Leichtsinn ist, dann macht uns schlicht die eigene Blödheit den Garaus. 
 
Das musste ich 2010 selbst erleben. Da wollte ich an einem Winterabend ins Fitnessstudio. Die Straßen waren tief verschneit. Aber für die kurze Strecke nehme ich sowieso nicht das Auto, sondern das Rad. Doch auf Wegen mit einer Eisschicht unter dem Schnee? Ich bin doch nicht verrückt! Die paar Meter kann ich auch mal zu Fuß gehen. In Turnschuhen mit glatten Sohlen. Was soll ich sagen? Ich kam nicht weit. Kaum hatte ich die gestreute schmale Gasse verlassen, da riss es mich von den Beinen, und ich knallte mit dem Rücken auf den hartgefrorenen Boden. Dort blieb ich erstmal eine Viertelstunde liegen, um zu überlegen, was ich wohl falsch gemacht haben könnte. Dann robbte ich mit heftig schmerzender Wirbelsäule auf allen Vieren zurück nach Hause. 
 
In diesem Sinne wünsche ich Euch einen guten Rutsch durch die exotische Jahreszeit namens Winter - aber bitte unfallfrei. 
 
Glückauf 
kdk

Das neue Jahr hat gerade erst begonnen und schon wird wieder versucht, mit oberdreisten Lügen Politik zu machen. Seit Adolf Hitler - der Teufel hab ihn selig - den deutschen Angriffskrieg mit einem fingierten Überfall auf den Sender Gleiwitz begründete: "Ab 5.45 Uhr wird jetzt zurückgeschossen!", sind die Grenzen der Glaubhaftigkeit dauerhaft pulverisiert worden.
 
Dennoch erstaunt es immer wieder, mit welcher Schamlosigkeit versucht wird, der Weltöffentlichkeit Sand in die Augen zu streuen. Jüngstes Beispiel ist die maßlose Empörung, mit der Putin die Ukraine anklagte, einen seiner Wohnsitze attackiert zu haben. Beweise: Nicht erforderlich. Na ja, es glaubt ja ohnehin niemand. Außer einem. Donald Trump äußerte sich nach einem Telefonat mit Putin sehr wütend darüber und sagte, dass so etwas sehr übel für die Ukraine sei. Und in der Vergangenheit hat er bereits öfter seinem russischen Männerfreund mehr Glauben geschenkt als seinen eigenen Nachrichtendiensten. 
 
Lassen wir den Wahrheitsgehalt der Anschuldigungen einmal außen vor. Da haben also 90 Drohnen angeblich eine Putin-Residenz zum Ziel gehabt, mit der Absicht, den russischen Staatschef zu töten. Alle Drohnen seien jedoch abgefangen worden, der Wohnsitz blieb unversehrt, niemand wurde verletzt. Dennoch ist dies laut Putin ein Akt übelsten Terrors. Die jahrelangen russischen Drohnen- und Raketenangriffe auf Städte in der Ukraine, die Tausende von Todesopfern, darunter viele Kinder, gefordert haben, sind dagegen als "militärische Spezialoperation" gerechtfertigt? Dieses krasse Ungleichgewicht verschlägt mir die Sprache.
 
Die Begründung ist genauso verwegen. Die Ukraine habe durch ihre Attacke den Fortgang der Friedensverhandlungen sabotieren wollen, behauptet Putin. Dabei ist er derjenige, der jegliche Fortschritte blockiert und als einziger ein Interesse daran hat, dass der Krieg solange weitergeht, bis die Ukraine kapituliert. Selensky war mittlerweile auf Druck der USA sogar zu einschneidenden Zugeständnissen bereit, um endlich zumindest einen Waffenstillstand zu erreichen. Aber verwunderlich ist es nicht, dass Putin mit seiner Strategie Erfolg haben könnte. Indien und China halten sich vornehm zurück, und Trump hat vermutlich großes Verständnis für einen Autokraten, der kackendreist lügt, weil dies seinen Zielen entspricht. Schließlich handelt Trump selbst genauso.  
 
Doch nicht nur über die Weltpolitik, auch über die Ungleichbehandlung von Mann und Frau hierzulande, kann ich mich aufregen. Jahrzehntelang spielte der männergeführte Deutsche Fußballbund sich als Ober-Macho auf.  Als die Fußball-Nationalmannschaft der Männer für jeden Titelgewinn bereits hohe Geldprämien pro Spieler einstreichen durfte, wurden die DFB-Frauen für ihre Erfolge noch mit einem Kaffeeservice abgespeist. Durch die gewachsene Popularität des Frauenfußballs hat sich das zwar mittlerweile geändert, aber zwischen den Zahlungen für männliche und weibliche Kicker liegen immer noch Welten.
 
Und beim Deutschen Skiverband ticken die Uhren nach wie noch ganz anders. Während die männlichen Ski-Springer längst für Erfolge hohe Geldprämien einstreichen, bekamen zuletzt erfolgreiche Frauen als Siegprämie ein Duschgel und vier Handtücker. 
 
Was ich dazu sage? Das ist doch eine Belohnung, die sich gewaschen hat.
 
Glückauf
kdk 

Wie im Vorjahr werde ich mich auch 2026 bemühen, den Ruf der Schmunzelpost als digitales Fachmagazin für die Absurditäten des Weltgeschehens zu untermauern. 2025 sind mir jedoch einige skurille Vorfälle durch die Lappen gegangen. Ein paar davon möchte ich Euch heute nachträglich präsentieren. 
 
Wie der Herr, so's Gescherr. Einige aus dem Gefolge von Donald Trump pflegen wie ihr Chefrüpel eine vulgäre Ausdrucksweise, die zuvor öffentlich verpönt war. In TV-Sendungen wird in den USA oft ein "Biep" über das Wort gelegt, mit dem Kriegsminister Hegseth seine irritierten Generäle verabschiedete, nachdem er sie eingeschworen hatte, zum Kampf bereit zu sein: "F.A.F.O!- Fuck Around and Find Out!" 
 
Dass Trump selbst eine seltsame Sicht auf die Welt hat, ist bekannt. So lobte er bei einem Ukraine-Gipfel im Gespräch mit Giorgia Meloni den deutschen Kanzler Friedrich Merz als "groß und gutaussehend". Die italienische Regierungschefin antwortete lachend: "Er ist zu groß für mich. Ich bevorzuge Wolodymyr (Selensky)." Merz war auch Zielscheibe der russischen Außenamtssprecherin Maria Sacharowa. Sie behauptete in einem offiziellen Video, ein Foto, das Merz, Macron und Starmer in fröhlicher Runde lachend zeigt, belege den Drogenkonsum der drei Regierungschefs - das Taschentuch auf dem Tisch sei in Wirklichkeit ein Kokain-Beutelchen. 
 
Kommen wir zum Thema Bildung. Zur Vorbereitung aufs Berufsleben kann es doch nur gut sein, wenn man bereits als Kind an die Praxis herangeführt wird. Das meint jedenfalls eine österreichische Neurochirugin. Sie nahm ihre Tochter zur Arbeit mit und erlaubte ihr, den Schädel eines Patienten anzubohren. Doch auch für Erwachsene gilt: Man lernt nie aus. Das gilt auch für den Mannheimer Stadtrat. Ratsmitglied Julian Ferrat organisierte für ihn im Mai 2025 eine "politische Bildungsfahrt". Sie führte in ein FKK- und Swinger-Dorf an der französischen Mittelmeerküste. Offizielle Begründung: Das könne doch Vorbild für ein ähnliches Projekt in Mannheim sein. Wer's glaubt, wird selig. Oder nackig. 
 
Noch naiver war eine Frau, die überzeugt ist, durch einen Mailwechsel im Internet Brad Pitt so nahe gekommen zu sein, dass dieser sich unsterblich in sie verliebt hat. Leider konnte der arme Brad seine neue Flamme nicht besuchen, da er im Krankenhaus auf eine komplizierte Operation wartete. Das belegte er mit Fotos. Doch der Eingriff war so teuer, dass die Frau dem verarmten Filmstar insgesamt 830.000 Euro überweisen musste. Nun frage ich mich, ob nicht für die Dame selbst eine Hirnoperation anzuraten wäre. Die Tochter einer österreichischen Spezialistin hat bestimmt noch Termine frei. 
 
Glückauf 
kdk

Erinnert Ihr Euch noch an den Witz, den Ihr vor einem Jahr gelesen habt? Er ging so: Ein Optimist bleibt an Silvester bis Mitternacht auf, um das neue Jahr zu begrüßen. Ein Pessimist bleibt auf, um sicherzustellen, dass das alte Jahr tatsächlich geht. Und? Gehört Ihr zu den Optimisten oder den Pessimisten? Falls Ihr der zweiten Gruppe zuneigt, solltet Ihr in diesem Jahr eine Reise nach Finnland ins Kalkül ziehen: Dort ist Oulu 2026 die Kulturhauptstadt Europas. 
 
Was das mit Pessimismus zu tun hat? Ausgerechnet im glücklichsten Land der Welt, in Oulu, der nördlichsten Großstadt Europas nur 250 km vom Polarkreis entfernt, präsentiert sich dieses Jahr der "Club der Pessimisten".  Der ist sonst eigentlich eine Autostunde weiter in Zentralfinnland beheimatet, in Puolanka, einer sterbenden Stadt. Bereits sechs Kilometer vor der Ankunft warnt eine riesige Hinweistafel mitten im Wald: "Noch kannst Du umkehren!" 
 
Als echte Pessimisten haben sich die Club-Mitglieder mit dem Einwohnerschwund im "jammervollsten Kaff" des Landes abgefunden und haben es sich zur Aufgabe gemacht, ihr Schicksal mit einem Lächeln zu ertragen. Seitdem ist Puolanka in aller Munde: Es gibt ein Pessimisten-Cafe und T-Shirts mit Aufschriften wie "Heute bin ich sauer!". Die landesweite Aufmerksamkeit hat sogar Risse im Pessimismus des Bürgermeisters erzeugt: "Vielleicht können wir den Einwohnerschwund doch noch stoppen, denn bei uns kann man zur Ruhe kommen -  jeder Bürger hat hier einen Quadratkilometer Platz allein für sich." 
 
So kenne und liebe ich meine Finnen. Es gibt dort so viele kauzige, kreative Typen wie selten anderswo auf der Welt. Und ihre einzigartige Sprache ist für mich ein steter Quell der Freude. Der etwas schlicht formulierte Satz "Meine Großmutter machte meine Mutter, meine Mutter machte mich" klingt so: "Mun mummuni muni mun mammamani, mun mammani muni mun." Fragst Du nun: "Hat sie?" ("Ha o he ho?"), so lautet die Antwort "He ha o he." (Sie hat.) 
 
Eure Sprachstudien könnt Ihr vor Ort in Oulu vertiefen. Und ein Besuch in der 200.000-Einwohnerstadt, die im Gegensatz zu Puolanka stetig wächst, weil sie als Silicon Valley des Nordens gilt, lohnt aus vielen Gründen. Vor allem im Sommer. Es gibt einen kilometerlangen Sandstrand am bottnischen Meerbusen, einen schmucken Hafen, eine gemütliche Altstadt mit vielen bunten Häusern und einer malerischen Markthalle sowie mitten im Zentrum am Flußufer den Stadtpark Ainol mit schönen Teichen und Wäldern. Dazu die Künstlerinsel Pikissari und rundherum viel Natur, vor allem eine herrliche Küstenlandschaft. 
 
Dazu kommen typisch finnische Extras. Denn die Finnen sind Weltmeister im Ausrichten von Weltmeisterschaften. In Oulu werden alljährlich die Titelkämpfe im Luftgitarrenspielen ausgetragen. Wer etwas fährt, kann Augenzeuge des "purl jam" werden. Das ist ein Heavy-Metal-Contest, bei dem die Bands abwechselnd musizieren und stricken müssen. Auf der Bühne zeigen sie sich dann im selbstgefertigten Outfit. 
 
Sportsfreude haben dagegen sicher Spaß an den Titelkämpfen im Sumpffußball, bei dem die teilnehmenden Teams knietief im Morast stecken. Und wer nicht warten will, bis es Sommer wird, der kann im Februar nach Orivesi reisen. Dort messen sich Frauen und Männer ohne Ski und Schuhe im Wollsockenlaufen, drei, sechs oder zwölf Kilometer durch verschneite Wälder. Die Starter dürfen aber mehrere Sockenpaare übereinander tragen. Dagegen sind beim Swimming Suit Skiing im März in Jämsä als Bekleidung beim Ski-Langlauf bloß Badehose oder Badeanzug zugelassen. Na gut, Bikini geht auch!  
 
Schließen will ich heute, wie ich begonnen habe: Mit einem Pessimisten-Witz. Der Pessimist sieht ewige Dunkelheit. Der Optimist sieht am Ende des Tunnels ein Licht. Der Realist sieht, dass das Licht von den Scheinwerfern einer Bahn kommt. Und der Zugführer sieht drei Idioten auf dem Gleis. 
 
Glückauf 
kdk

An alle treuen Schmunzelpost-Lesern: Ich wünsche Euch einen guten Start ins Neue Jahr, das hoffentlich für Euch und den Rest der Welt deutlich besser wird als 2025.
 
Die zweite Dezemberhälfte ist ja die hohe Zeit der Jahresrückblicke. So hatte ich ausgiebig Gelegenheit nochmal zu betrachten, wie es mit der Welt bergab ging - Kriege, Klima, Katastrophen. Einen katastrophalen Fehler beging ich gestern. Ich habe mir den Jahresrückblick von Dieter Nuhr angeschaut. Und mich mächtig geärgert. Was ist nur aus dem Kabarettisten geworden, den ich vor 20, 30 Jahren sehr schätzte und für einen der Großen seiner Zunft hielt?
 
Doch gerade zum Jahreswechsel sollte man nicht nur über andere nachdenken, sondern auch sich selbst auf den Prüfstand stellen. So beschäftigten mich drei Fragen. Erstens: Darf Satire wirklich alles, wie ich mit Kurt Tucholsky bisher glaubte? Zweitens: Beurteile ich unbequeme Inhalte nur noch danach, ob sie meiner eigenen Überzeugung entsprechen und bestätigen? Drittens: Dürfen wir unsere Wertvorstellungen grundlegend ändern oder gibt es doch noch Grenzlinien zwischen richtig und falsch, gut und böse?
 
Fangen wir mit Punkt eins an. Ob es in einem Land ungestraft möglich ist, sich über Regierende lustig zu machen, war für mich stets ein wesentliches Merkmal dafür, ob es sich bei diesem Staat um eine funktionierende Demokratie handelt. Autokraten hassen Spott wie die Pest. Ihre Vorstellung von Meinungsfreiheit  endet beim Teilen ihrer eigenen Meinung. 
 
Aber führt nicht das ständige Niedermachen von Politikern jeder Colour dazu, dass allgemeine Respektlosigkeit schließlich von der höchst gefährlichen Überzeugung abgelöst wird, dass alle Akteure entweder unfähig, böswillig, korrupt oder dumm und ungeeignet sind, womöglich alles zusammen? Wie oft habe ich zuletzt gehört: "Die Politik hat versagt, unsere Parteien sind für mich nicht mehr wählbar."
 
Doch was ist daraus die Konsequenz? Nicht mehr zur Wahl zu gehen oder die Stimme einer Splitterpartei geben, die unverdächtig ist, weil sie bloß für Tierschutz eintritt? Das stärkt nur das Gewicht der Extremen und macht auf lange Sicht handlungsfähige Koalitionen unmöglich. Am schlimmsten aber ist die Denkzettel-Haltung: "Dann wähle ich eben mal die AfD, damit sie zumindest die Chance kriegt, es besser zu machen." Ein Blick ins AfD-Parteiprogramm würde genügen, um zu zeigen: Es gibt schmerzärmere Methoden, um Harakiri zu begehen. Den Beweis liefert die deutsche Geschichte.
 
Punkt zwei. Wie Dieter Nuhr ist auch Harald Martenstein, für mich lange Zeit eine journalistische Lichtgestalt, immer weiter zu Positionen abgedriftet, mich denen ich mich überhaupt nicht mehr identifizieren kann. Von den zahlreichen Fällen von Opportunismus und Arschkriecherei zugunsten der persönlichen Karriere, gegenwärtig vor allem in den USA zu bestaunen, einmal abgesehen, haben Erfahrungen viele Menschen  im Laufe der Jahre veranlasst, ihre politische Haltung zu ändern.
 
Da muss ich bloß mich selbst anschauen. Aufgewachsen in einer Arbeiterfamilie, in der aus Prinzip SPD gewählt wurde, war ich in meiner Jugend überzeugt, dass der Kapitalismus als Ursache allen Übels überwunden werden muss. (Niemals hätte ich mir damals träumen lassen, dass ich mal bei Kommunalwahlen den CDU-Bürgermeister-Kandidaten ankreuzen könnte.) Links war die richtige Richtung. Nur welches links? Der in China und Albanien angestrebte Kommunismus? Der real existierende Sozialismus in der DDR und der UdSSR? Nein, das konnte es nicht sein. Die Diktatur des Proletariats führte in die Sackgasse.
 
Was blieb, war die Hoffnung auf eine Utopie: Den demokratischen Sozialismus. Doch der bekam nie eine reele Chance und wurde in Prag und Peking von Panzern niedergewalzt. Allmählich plagten mich dann Zweifel, ob solch ein Ideal überhaupt verwirklicht werden kann. Für eine vollkommene Gesellschaft braucht man fast vollkommene Menschen. Die sind jedoch von Natur aus Egoisten. Sobald es um den eigenen Vorteil und die Familie geht, treten alle hehren Vorsätze zurück. Daher keimten allmählich Selbstzweifel. Schon in unserer Songgruppe, in der wir für eine gerechte Gesellschaft antraten und gegen Kriege ansangen, erwog ich, einen Liedtext zu schreiben, der den Refrain haben sollte: "Wir sind die Hobby-Revoluzzer mit dem Bausparvertrag".
 
Heute denke ich, dass man auf pragmatische Weise versuchen muss, eine Welt zu formen, die auf christlichen Werten basiert (christlich steht hier für humane Ideale wie Nächstenliebe, Gerechtigkeit und Hilfe der Stärkeren für die Schwächeren und kann genauso mit dem Islam oder dem Buddhismus begründet werden). Das kann nur funktionieren, wenn es den meisten Menschen halbwegs gut geht und zwar in allen Teilen der Welt. Vorrangiges Ziel dafür muss es jedoch sein, diese Welt überhaupt einigermaßen intakt zu erhalten, damit sie auch für Folge-Generationen lebenswert bleibt.
 
Punkt drei: Daraus ergibt sich eigentlich schon die Antwort auf die dritte Frage. Alles, was in Richtung totalitärer Regime führt, Ideologien mit nationalistischen, rassistischen, menschenfeindlichen Inhalten sind böse und durch nichts zu rechtfertigen. Und in den Grauzonen, die den Weg dorthin ebnen, müssen wir wachsam sein.
 
Ein paar konkrete Beispiele für Grenzlinien. Wenn Dieter Nuhr bloß die Namen Baerbock oder Habeck ausspricht, breitet sich Gelächter im Publikum aus. Na gut, ich habe mir früher auch auf die Schenkel geschlagen, sobald jemand Franz-Josef Strauß parodierte. Aber zu sagen, dass Baerbock jeden Afghanen nach Deutschland einreisen lassen wollte, ist schlicht falsch und infam. An anderer Stelle wettert Nuhr auch gegen die afghanischen Messerstecher und ist damit nicht allzuweit entfernt von Alice Weidel. Da hilft es nicht, dass er nach zwanzig Minuten Grünen-Bashing auch fünf kritische Minuten der AfD widmet.
 
Verallgemeinerungen sind der Nährstoff für Vorurteile. Und die werden massiv gefördert, wenn jemand ständig Islamismus und Islam gleichsetzt. Wenn wir bedenken, was im Zeichen des Kreuzes für Unheil über die Welt gebracht wurde, sollten wir da vorsichtig sein. Am meisten empört mich, dass Nuhr in seinem Rückblick jegliche Kritik an Israel als Unterstützung der Hamas geißelt. Das ist ausgemachter Blödsinn. Der Terror der Hamas ist furchtbar, ebenso wie Terror und Folter in allen Teilen der Welt. Aber die Politik einer Regierung, die Tod und Elend für Hunderttausende von Menschen als angemessene Reaktion zu rechtfertigen versucht, ist genauso entsetzlich.
 
Soviel dazu. Aber das nächste Jahr soll ja besser werden. Und dies ist eine Schmunzelpost. Deshalb schließt sie mit einem Witz:  Ein Optimist bleibt an Silvester bis Mitternacht auf, um das neue Jahr zu begrüßen. Ein Pessimist bleibt auf, um sicherzustellen, dass das alte Jahr tatsächlich geht.
 
Glückauf
kdk
 
PS. Ups! Das darf ja wohl nicht wahr sein! Kaum habe ich über den spektakulären Einbruch in einen Londoner Tresor mit Schließfächern berichtet und auch noch Tipps zur Fachliteratur gegeben, da werden in Gelsenkirchen, der Welthauptstadt des Fußballs, tausend Sparkassen-Schließfächer ausgeräumt. Wer auch immer das von Euch gewesen ist: Rück noch dieses Jahr die Millionen-Beute wieder raus, damit ich sagen kann: Schwamm drüber!

Als ich gestern den Bücherschrank in Ordnung brachte, blieb mein Blick unwillkürlich an einem Titel hängen: „Und meinem Neffen Albert vermache ich die Insel, die ich Fatty Hagan beim Pokern abnahm“. Das bestätigte erneut den Eindruck, den ich mit dem Zeit-Kolumnisten Harald Martenstein teile. Denn der überschrieb eine Sammlung seiner Glossen so: "Der Titel ist die halbe Miete." 
 
Das war mir bereits kurz zuvor aufgefallen, als ich meinen ständig wachsenden Stapel mit noch ungelesenen Büchern durchsah und einen Roman von Anita Decker in die engere Wahl zog. Nicht nur, weil ihr Werk positive Kritiken einheimste und die Autorin Humor haben soll. Nein, der Titel machte mich neugierig: "Zwei vernünftige Erwachsene, die sich mal nackt gesehen haben." Lasst uns mal schauen, was noch in diese Kategorie passt, allein des Titels wegen. 
 
Max Osswald hat das Buch geschrieben: "Von hier betrachtet sieht das scheiße aus". Aufschlagen, anlesen und der Angelhaken sitzt endgültig fest: "Ein weiterer ereignisloser Tag in einem ereignislosen Leben. Ein Unspektakel jagt das nächste. Und wenn ich nicht aufpasse, kaufe ich morgen einen Gartenzwerg und sortiere meine Tassen nach Farben." Ob es aber eine gute Idee ist, deshalb gleich einen Auftragskiller auf sich selbst anzusetzen? - "Genauer betrachtet sind Menschen auch nur Leute" steht seit dieser Titelrecherche oben auf meinem Wunschzettel. Auch, weil ich den Autor Patrick Salmen schon länger kenne und schätze. Der Poetry-Slammer bringt den Wahnsinn des Alltags staubtrocken auf den Punkt. 
 
Nun kommen wir zu einer Reihe von Titeln, die offenbar von Jonas Jonasson ("Der Hundertjährige, der aus dem Fenster stieg...) inspiriert worden sind. Etwa "Warum ich losging, um Milch zu kaufen, und mit einem Fahrrad nach Hause kam" von Jochen Mai. Gelungen finde ich auch, dass Antonia Baum ihr Buch "Ich wuchs auf einem Schrottplatz auf, wo ich lernte, mich von Stoßstangen und Radkappen zu ernähren" betitelte. Ebenso "Die unglaubliche Reise des Fakirs, der in einem Ikea-Schrank feststeckte" von Romain Puertolas. 
 
Aber nun kommen wir zu meinen drei persönlichen Favoriten. Auf Platz drei liegt Thomas Spitzer: "Wir sind glücklich, unsere Mundwinkel zeigen in die Sternennacht, wie bei Angela Merkel, wenn sie einen Handstand macht." Platz zwei stammt von Todd Hasak-Lowy: "Dass ich ich bin, ist genauso verrückt wie die Tatsache, dass du du bist". Kürzer fasst sich Selim Özdogan mit meiner Nummer eins: "Es ist so einsam im Sattel, seit das Pferd tot ist". 
 
Zum Schluss noch eine Frage an Euch: Wusstet Ihr, dass Heinrich Böll in Deutschland als erstes Buch einen utopischen Roman veröffentlichte? Das beweist sein Titel: "Der Zug war pünktlich". 
 
Glückauf 
kdk 

Als Kind (und eigentlich auch heute noch) sympathisierte ich mit Robin Hood, der die Reichen ausraubte und die Beute mit den Armen teilte. Später drückte ich Horst Tappert die Daumen, der in der TV-Serie "Die Gentlemen bitten zur Kasse" den Kopf der Bande beim legendären Postraub in England spielte. Und auch für die acht Ganoven, die vor ein paar Monaten Napoleons Kronschatz aus dem Louvre entwendeten, hegte ich eine gewisse Bewunderung. 
 
Damit war ich wohl nicht allein. Denn die Kaltschnäuzigkeit, mit der die Täter am helllichten Tag zu Werke gingen und unbehelligt entkamen, war beeindruckend. Auch die Tatsache, dass niemand körperlich zu Schaden kam, wertete man als Pluspunkt. Und schließlich warf der Raubzug noch ein positives Licht auf eine mittelständische Firma aus Werne, die über Nacht weltweit bekannt wurde. 
 
In Werne ist auch ein Schach-Großmeister zuhause, der sich leider im letzten Jahr aus dem Wettkampf-Geschehen zurückgezogen hat. Nein, er hat seine genialen Fähigkeiten nicht dazu gebraucht, den Coup in Paris zu planen. Auch der andere Werner Bürger, der jäh ins Rampenlicht geriet, hat nur höchst indirekt mit dem dreisten Diebstahl zu tun. Denn beim Millionen-Raub spielte ein gestohlener Möbelaufzug eine tragende Rolle. Und den hatte die Firma aus Werne hergestellt. Geschäftsführer Alexander Böcker konnte daher die Wahl der Gangster gut nachvollziehen: "Man redet ja von krimininellen Profis. Dass die Profis dann auf das beste Produkt setzen, ist für mich verständlich." 
 
Böcker bewies außerdem, dass deutsche Unternehmer durchaus Humor haben können und fand mit seiner Anzeigenkampagne unter dem Motto "Wenn's mal wieder schnell gehen muss..." rund um den Globus Beachtung. Damit hatte er sämtliche Frohnaturen auf seiner Seite, wie Internet-Kommentare zeigen: "Ich werf mich weg vor Lachen - das ist genial!" "Das ist der smarteste Marketing-Move, den ich seit langem gesehen habe. Chapeau!" "Ist das ein Einstiegsmodell?" 
 
Die acht Räuber wurden schnell gefasst, ein Teil der Beute blieb aber bis heute verschwunden. Ähnlich war es Ostern 2015 in London, obwohl es sich dort um Berufskriminelle handelte, die wahrscheinlich nicht davor zurückgeschreckt wären, Zeugen eiskalt aus dem Weg zu räumen. Bei ihrem letzten und größten Coup war dies glücklicherweise nicht erforderlich, da erstaunlicherweise niemand die Gangster bemerkte. Und das ist ebenso erstaunlich wie die gesamten Umstände der Tat, die in England bis heute für Schlagzeilen sorgt. 
 
Das hat vor allem zwei Gründe. Zum einen die Höhe der Beute: Juwelen und Schmuck im Wert von rund 18 Millionen Euro entwendeten die Diebe aus einem als unknackbar eingestuften Tresor im Nobelviertel Hatton Gardens, wo sich die Juwelierläden wie Perlen aneinanderreihen. Viele von ihnen lagerten ihre kostbaren Bestände abends bei der Firma "Hatton Garden Safe Deposit", in einer wahren Trutzburg. Ein Einbruch dort galt als nahezu unmöglich, selbst in Spezialisten-Kreisen. 
 
Deshalb traf sich eine Gruppe von neun erfahrenen Ganoven drei Jahre lang regelmäßig, um die Tat akkurat zu planen. Insgesamt hatten sie fast 300 Jahre im Knast auf dem Buckel. Ihr Anführer war 76 Jahre alt, auch die meisten anderen hatten das Renteneintritts-Alter bereits überschritten oder standen kurz davor. Daher wurde die Bande später als "Opa-Gang" berühmt. Aber zunächst weckte der Stammtisch der proper gekleideten älteren Herren, die sich jeden Freitag im Pub "The Castle" zur Vorbereitung ihres Coups versammelten, keinerlei Aufmerksamkeit. 
 
Nachdem ein teurer Spezial-Diamantbohrer besorgt war, schritten die rüstigen Rentner zur Tat. Am Abend des Gründonnerstags drangen sie in das Gebäude ein und gelangten durch einen Aufzugschacht in den Schließfach-Keller. Doch nun begann eine Reihe von Pleiten, Pech und Pannen für alle Beteiligten. Basil, der Elektronik-Spezialist der Bande, hatte einen Fehler gemacht, so dass der Alarm ausgelöst wurde. Davon merkten die Einbrecher nichts und werkelten munter weiter. Allerdings bissen sie sich am Tresor zunächst die Zähne aus - soweit noch vorhanden. 
 
Dass sie mit mehr Glück als Verstand unbemerkt wieder abziehen konnte, lag daran, dass die Polizei das Alarmsignal einfach ignorierte. Denn der Nachtwächter eines privaten Sicherheitsdienstes rüttelte nur kurz an der unbeschädigten Eingangstür und gab dann Entwarnung. So nahm die Opa-Gang zwei Tage später den nächsten Anlauf. Und diesmal gelang es, ein 45 cm breites und 25 cm hohes Loch durch die 50 cm dicke Betonwand zu bohren. Die zwei dünnsten Gangster zwängten sich hindurch und räumten in aller Ruhe 73 Schließfächer aus. Ob die Beute, wie offiziell angegeben, wirklich nur 18,3 Millionen wert war, gilt als höchst zweifelhaft - viele der Geschädigten sollen die Kripo ebenso gescheut haben wie die Täter. 
 
Die jedoch freuten sich wohl zu sehr über ihren Fischzug, denn einige von ihnen wurden leichtsinnig. Eine Überwachungskamera filmte ihr Autokennzeichen. Und einer prahlte von der genialen Tat gegenüber seiner Freundin. Da er offenbar nicht freigiebig genug war, zeigte ihn seine enttäuschte Geliebte bei der Polizei an. Und die Herren Gangster blieben weiter geschwätzig. Am Stammtisch belauscht, konnte die Kripo genügend Beweismaterial sammeln, um eine Falle zu stellen: Bei der vermeintlichen Übergabe eines Teils der Beute aus dem Diamanten-Versteck auf einem Friedhof wurden sieben Bandenmitglieder festgenommen. Die beiden anderen konnte man Jahre später schnappen. 
 
Ein Großteil der Beute ist jedoch bis heute nicht aufgetaucht. Ob die Haupttäter aber in deren Genuss kommen, ist zweifelhaft. Sie wurden zu langjährigen Haftstrafen verurteilt, für Opas kein Pappenstiel. Und wenn irgendwann in der Zukunft ein neunzigjähriger Ex-Knacki mit einer Schaufel bewaffnet loszieht, dürften interessierte Geier bereits um ihn kreisen. 
 
Ja, ja, Verbrechen zahlt sich selten aus. Falls Ihr Euch dennoch nicht abschrecken lasst und das nötige Know How braucht: In der Wohnung eines der Räuber wurde das Buch "Elektrotechnik für Dummerchen" gefunden. 
 
Glückauf 
kdk 
 
PS.  Ein Nachtrag zur gestrigen Folge kommt von Martin: 
 
Nonsens reimen ist doch nett! Hab meine jüngeren Geschwister, Nichten und Neffen stundenlang damit beschäftigt, die waren stolz, auch mal einen Blödsinn zustande gebracht zu haben, und haben sich beömmelt vor Lachen, mit Sätzen wie "wer läuft, der säuft", "wer singt, der stinkt", "wer rattert, der knattert", "wer hupt, der pupt".
 
Den Nichtsnutz Frutz kenne ich übrigens mitsamt seinen schlechten Eigenschaften:
 
Kennst du den doofen Frutz?
Der ist zu gar nix nutz'!
Er haut gern auf den Putz,
sucht hinter Mauern Schutz
vor seinem Gläub'ger Lutz
und vor dem Kater Mutz,
auch vor der Wildsau Wutz!
Er ist kein Schnuckelputz,
denn er lebt gern im Schmutz -
mit aller Welt im Trutz.
 
(Bravo! Applaudiert kdk)

Wenn mir nachts ab und zu der nervige Trigeminus den Schlaf raubt, dann versuche ich, mich mit allerlei Nonsens abzulenken. Dabei gelangte ich gestern vom Höckschen zum Stöckschen. Aus unerfindlichen Gründen war mir in den Sinn gekommen, wie oft früher jemand meinen guten Namen missbrauchte, um damit Schindluder zu betreiben. Für viele war es verlockend, dass sich sowohl auf Klaus wie auf Krause allerhand reimt. So entstanden allerlei Blödeleien. Ich zitiere einen Mitschüler: "Klaus Krause macht Pause, dann geht er nach Hause und macht eine Sause: Er säuft eine Brause!" 
 
Solche Holperverse spornten mich schon als Kind an, es besser zu machen. Und das beschäftigt offenbar selbst jetzt noch, 60 Jahre danach, so sehr mein Unterbewusstsein, dass ich im Dämmerzustand eine Schule für Möchtegern-Poeten eröffnete. Darin vermittelte ich als Amateur-Dichter der Kreisliga A die Grundlagen des Verseschmiedens an Anfänger aus der Kreisliga C. Die erste Lektion trug die Überschrift: Reim Dich oder ich fress Dich! 
 
Aus Gründen, die mir im Wachzustand entfallen sind, stellte ich fest, dass sich ebenso wie mit Klaus mit dem einsilbigen Vornamen Fritz einiges anfangen lässt. Auch ohne Reimlexikon oder Chat-GPT bieten sich eine ganze Reihe von Möglichkeiten. Du dichtest wie der Blitz, denn der Name Fritz reimt sich gut auf Witz. Und auf Schlitz, Kitz, Ritz, Sitz oder Hitz'. Wobei wir schon in der Abteilung für Fortgeschrittene angekommen wären, in der man Reime durch Auslassungen erzwingt. 
 
Als aufgewecktes Kerlchen spiele ich gern mit Buchstaben, offenbar auch im Halbschlaf. Denn nun begann ich für Fritz diverse Lokalvarianten zu erproben. Der alte Frotz, der lebt im Protz, doch nur aus Trotz! Über die Beispiele mit Rotz, Motz und Kotz lasse ich besser das Sandmännchen seinen kompletten Beutel ausleeren. Wenden wir uns lieber dem Fratz zu. Mit einem Satz: Dieser Fratz ist ein Schatz und kriegt 'nen Schmatz! Selbst Stümper kriegen das hin. Ihr Verse mit Fratz sind nicht für die Katz - sie knallen ratzfatz vor den Latz! Ganz ohne Hatz. Nun wird's schwieriger. Was geht jetzt mit Fretz? Fretz fetzt! Wer den Fretz zu Tode hetzt, ist am Ende selbst verletzt - wenn er sich am Reim ergötzt. 
 
Bleibt nur noch das U. Doch ehe ich Euch quäl' mit Frutz, mach' ich lieber vorher Schlutz! 
 
Glückauf 
kdk 
 
PS. Drückt die Daumen, dass ich künftig besser schlafe und Euch die zweite Lektion erspart bleibt. 

Unsere Gesellschaft ist gespalten. Das bestätigt sich einmal mehr zu Weihnachten, wenn es um existenzielle Fragen geht, die nicht nur politischer Natur sind. Wie haltet Ihr es mit dem Baum? Nicht irgendeinem, sondern dem Weihnachtsbaum. Der erfordert eine Fülle von Gewissensentscheidungen: Stellt man ihn erst, wie es früher üblich war, Heiligabend in die gute Stube oder bereits in der Adventszeit? Letzteres ist ein Trend, der sich durchzusetzen scheint. Darf es eine ordinäre Fichte sein oder eine edle Nordmanntanne? Wie lange darf der Baum stehen bleiben? Wie wird er entsorgt? Oder wird er gar wieder eingepflanzt? 
 
Die wesentliche Frage lautet jedoch: Baum oder Nicht-Baum? Nach aktuellen Umfragen bestehen 47 Prozent der Deutschen darauf, ein echtes Bäumchen zu schmücken. Mehr als 20 Prozent begnügen sich mit künstlichem Ersatz, der jedes Jahr wieder verwendet werden kann. Und in knapp einem Drittel der deutschen Haushalte ist überhaupt kein Weihnachtsbaum zu finden. 
 
Ich gestehe freimütig: Wir gehören zu den Baum-Verleugnern. Ein, zwei Sterne, mal aus Tannenzweigen, mal elektrisch beleuchtbar, reichen völlig aus, um bei Bedarf für die nötige Weihnachtsstimmung zu sorgen. Wir bevorzugen den Anblick von Nadelbäumen in freier Natur. Dort haben sie es schwer genug. Ob Fichte, Tanne oder Kiefer: Stürme, Trockenheit und gefräßige Käfer setzen ihnen mächtig zu. Dabei gelten sie als Kulturgut. Davon zeugen traditionelle Gesänge wie "Oh Tannenbaum". Wobei sich in deutschen Kinderzimmer zunehmend ein neuer Text verbreitet: "Oh Tannenbaum, oh Tannenbaum, die Oma hängt am Gartenzaun. Der Opa ruft die Feuerwehr, die Oma schreit: 'Ich kann nicht mehr!'" 
 
Ja, ja, die Jugend von heute hat keinen Respekt vor unserem Brauchtum. Und jetzt droht auch noch eine neue Gefahr. Im Zeitalter des Genderns macht die politische Korrektheit nicht einmal mehr vor dem Tannenbaum halt. Nach Oliver Polak muss der Weihnachtsbaum künftig so genannt werden: "Frei von mikroplastischen Materialien vorübergehend aufgestelltes, nicht binäres Nadelgewächs mit LED-Lichtern, die sich als Kerzen identifizieren". 
 
Na denn: Frohe Weihnachten gehabt zu haben! 
 
Glückauf 
kdk  

Die Bescherung ist vorbei - und jetzt habt Ihr die Bescherung! Konntet Ihr Euch über schöne Geschenke freuen? Das ist ja leider nicht immer der Fall. Ich denke da an das Rasierwasser, das mir einst meine Nichte überreichte, nachdem ich bereits seit Jahren stolzer Vollbartträger war. Nein, das sollte kein Wink mit dem Zaunpfahl sein. Das war einfach ein Zeichen von Gedankenlosigkeit, wenn auf die Schnelle noch irgendetwas besorgt werden muss, um nicht mit leeren Händen zum Familienfest anzurücken. 
 
Zugegeben, durch großen Einfallsreichtum hat sich unsere Familie nie ausgezeichnet. Gutscheine waren damals noch nicht üblich. Also wurde ein Geldschein mit einer roten Schleife versehen und unterm Baum überreicht: "Du weißt schließlich am besten, was Dir gefällt. Kauf Dir was Schönes!" Je nach Verwandschaftsgrad handelte es sich um einen Zehn-, Zwanzig- oder Fünfzigmarkschein. Nun gut, statt des Rasierwassers wäre ich auch mit einem Fünfer zufrieden gewesen. 
 
Ansonsten habe ich persönlich jedoch niemals Geld verschenkt. Stattdessen gab ich mir viel Mühe durch die Geschäfte zu streifen, um etwas zu finden, das beim Empfänger Freude auslösen konnte. An den Mienen beim Auspacken konnte ich dann ablesen, ob ich einen Treffer gelandet hatte. Das glückte mir bei den Männern fast immer. Mein Vater freute sich stets über Zigarren, Schwager und Onkel konnte ich mit Hochprozentigem beglücken. Als letzter Überlebender halte ich übrigens diese Familientradition aufrecht. Denn ich sage mit Wilhelm Busch: Rotwein ist für alte Knaben eine von den besten Gaben! 
 
Wer ein mehr oder weniger originelles Geschenk sucht, kann es sich heutzutage leicht machen. Im Internet gibt es bei "Monsterzeug" jede Menge Krims-Krams, mal mehr, mal weniger lustig. Mich zum Beispiel könnte man mit dem Weinglas "Upside down" beglücken. Das wird mit dem Trinkgefäss nach unten auf den Tisch gestellt und der Wein durch den Glasfuß eingegossen. Kostet bloß 26,95 Euro. Mir ist aber ein Rätsel, wie ich daraus trinken soll. 
 
Für Biertrinker gibt es eine Dartscheibe, die mit Kronkorken beworfen wird. Dazu passt ein mitzählender Flaschenöffner mit Sprachaufzeichnung: "Prost, Du Sack!" Auch für süße Kaffee- und Teetrinker ist ein sowohl verspieltes wie nützliches Geschenk im Angebot. Ein Zuckerpuzzle, bei dem aus 30 kleinen Zuckerwürfeln ein großer Kubus zusammengesetzt wird. Falls Ihr dann den Kaffee auf habt, könnt Ihr die Einzelteile nach und nach verwerten. Ein Schnäppchen, jetzt im Ausverkauf von 9,95 Euro auf 7,95 Euro herabgesetzt. 
 
Das Präsent, das in keiner Beziehung fehlen sollte, ist eine sprechende Fernsteuerung, wahlweise für Frauen oder Männer. Gerade zu Silvester kann hilfreich sein, dass am Steuergerät für Männer ganz oben ein roter Notfallknopf angebracht ist: "Schluss mit dem Trinken!" Darunter können Frauen im Romantikmodus ihre Partner veranlassen, Blumen zu besorgen, zum Abendessen einzuladen oder Komplimente zu machen. 
 
Praktisch ist die Sparte Hausarbeit, mit der Männer beispielsweise zum Müll rausbringen, Geschirrspülen oder Kochen angestiftet werden. Oder dazu, ihre herumliegenden Socken wegzuräumen. Ganz unten wird es intim. Hier können Frauen Zärtlichkeiten einfordern, vom Klaps über das Knutschen, von exakt regulierten  Streicheleinheiten bis zum Orgasmus. Und wenn die Frau nicht in Stimmung ist, kann sie endlich den Spieß umdrehen und dem Mann mit ordentlichen Kopfschmerzen jegliche Lust austreiben. Das alles für nur 23,95 Euro! 
 
Wenn Ihr jetzt meint: "So ein Blödsinn! Jetzt bin ich mit meiner Geduld am Ende", dann habe ich auch für Euch ein passendes Geschenk: Eine große Packung Geduldsfäden - falls der eurige mal reißt, könnt Ihr ihn damit sofort ersetzen. 
 
Glückauf 
kdk 

Na, habt Ihr Heilig Abend vielleicht das ein oder andere Weihnachtslied angestimmt? Heute ist "Leise rieselt der Schnee" mein Favorit, früher war es "Stille Nacht". Daher habe ich mir überlegt, was das Jesus-Knäblein über den Liedtext gedacht hätte, wenn er ein Junge aus dem Pott wäre. 
 
"Stille Nacht, heilige Nacht...", nee, nee, so war dat nich! Ich muss es wissen, ich bin ja dabei gewesen. Dat war ein ganz schöner Radau. Ich hör noch Papa Josef kreischen: "Pressen, Maria, pressen!" Dabei war ich schon längst draußen und habe mit meinen göttlichen Sinnen alles mitgekricht. Dat Blöken von die Schäfkes, dat Grunzen von dem Ochsen und dat penetrante Iaah von dem alten Esel. Und dann hörten die Hirten mit ihren Schalmeien gahnich mehr auf rumzududeln. Später dann auch noch die Audienz für die drei Könige und dat ganze Geschwafel. Stille Nacht? Von wegen - ich sach Dich! 
 
"alles schläft, einsam wacht nur das traute hochheilige Paar..." Quatsch! Die ganze Nacht sind se alle wie se da waren wach geblieben, ham rumgelärmt und ich konnt deshalb auch nich pennen. 
 
"holder Knabe im lockigen Haar..." Blödsinn! Damals hatte ich 'ne Glatze, die Matte is mir erst später gewachsen. 
 
"schlaf in himmlischer Ruh..." Ja, wie denn, bei den Theater! Hättense mir statt Gold, Weihrauch und Myrrhe besser ein Päckschen Ohropax inne Krippe gelecht! 
 
Glückauf 
kdk

Vorab das Wesentliche: Ich wünsche Euch allen frohe Weihnachtstage und viele schöne Stunden!
Auch meine Heilig-Abend-Folge hat etwas mit Weihnachten zu tun. Allerdings ist sie letztmals vor allem den Tintenhühnern gewidmet, Dorstens nach wie vor berühmtester Kabarettgruppe. Daher bitte ich alle auswärtigen Leser um Verständnis für die eine oder andere Anspielung, mit der nur Insider etwas anfangen können.

Es begab sich aber zu der Zeit, dass ein Gebot von König Lambert ausging, dass sich alle zehn Tintenhühner noch einmal zusammen tun und im Baumhaus ihre Version der Weihnachtsgeschichte aufführen sollten. Und so geschah es auch. In den Hauptrollen: Maria (Christa), Josef (Schorsch), Christkind (Lisa), die Erzengelinnen Gabriela (Beate) und Anneliese (Anne), die Heiligen drei Könige Caspar (Lambert), Melchior (Bertold) und Balthasar (Manni) sowie zwei Hirten (Jochen und Klaus).

Los geht es mit der Generalprobe. Das Baumhaus ist eigens für diese Aufführung komplett umgestaltet worden. Als erste nehmen die Erzengelinnen auf einer an der Decke aufgehängten Gondel Platz. Anneliese wundert sich: "Was soll das denn sein?" Gabriela zuckt mit den Schultern: "Ich vermute mal, eine Wolke. Aber warum sie aussieht wie eine Bushaltestelle, das weiß ich auch nicht." Anneliese schnaubt: "Das ist ja wie bei den Muppets mit Waldorf und Statler. Dann sollten wir das Geschehen auch so kommentieren." Gabriela: "Das machen wir! Und damit das flüssig daher kommt, trinken wir erst mal ein Eierlikörchen. Prösterchen!"

Unten sind Maria und Josef mit dem Christkind eingetroffen. Josef schaut sich bewundernd im Baumhaus um: "Donnerwetter! Hier hat aber einer vom Fach ganze Arbeit geleistet. Als Schreiner verstehe ich was davon." Nur das Christkind schmollt: "Aber meine Krippe sieht aus wie ein Sarg! Bin ich nun das Jesulein oder Vampirella?" "Du bist eben ungewöhnlich groß für diese Rolle. Freu Dich doch, dass Du als erste Frau die Tochter Gottes verkörpern darfst. Den Feminismus in seinem Lauf halten weder Ochs noch Esel auf", beschwichtigt Maria.

"Naja, eigentlich sollte ja Bertold das Jesus-Knäblein spielen", brummt Schorsch, "doch ein Säugling mit Vollbart wäre nun wirklich absurdes Theater! Aber sonst sind die Rollen gut besetzt. So eine sexy Maria gab es noch nie. Komm, gib Deinem Mann mal einen Kuss!" "Finger weg", lacht Maria, "schließlich bist Du bloß der Adoptivvater. Als Jungfrau verkehre ich nur mit dem Heiligen Geist."

Inzwischen packen etwas abseits die Hirten ihre Instrumente aus, Jochen sein Keyboard, Klaus eine Blockflöte. "Das ist mal wieder typisch - die anderen stehen im Mittelpunkt, und wir besorgen das Hintergrund-Gedudel", meckert Jochen. "Reg Dich nicht auf," grinst Klaus, "dafür sind wir hier direkt am Glühwein-Ausschank. Äh, was sollen wir überhaupt spielen?" "Ich dachte an das Weihnachtsoratorium von Bach." "Bist Du übergeschnappt? Bei mir reicht es gerade für 'Kommet ihr Hirten' und 'Leise rieselt der Schnee'."

Nun treffen auch die Eiligen drei Könige ein. Caspar schiebt eine leere Truhe vor sich her. "Wozu ist die denn gut?", wundert sich Melchior. "Ich bin der einzige mit Regierungserfahrung unter uns. Und nach 15 Jahren im Rathaus wusste ich, wo die Stadtkasse steht." "Aber da ist ja gar nichts drin. Sollst Du nicht dem Kind Goldbarren schenken?" "Ja, die lege ich gleich hinein. Schorsch hat ein paar Briketts golden gefärbt. Er hatte ja immer schon ein Händchen für Requisiten." "Schön, schön. Und Du? Hast Du Deinen Text im Kopf? Nicht, dass Du wie neulich bei 'Warten auf Godot' plötzlich anhebst: 'Hinter eines Baumes Rinde, sitzt die Made mit dem Kinde'.'"

"Das gab immerhin Extra-Applaus. Und Beckett lässt doch alle dummes Zeug reden. Dass Manni deklamiert hat 'Es war die Nachtigall und nicht die Lerche' hat auch kein Schwein gemerkt." "Aber peinlich war das trotzdem, was, Manni? Manni? Mein Gott, wie siehst Du denn aus?" "Na, ich bin schwarz angemalt. Du hast doch erklärt, dass ursprünglich stets Balthasar der Schwarze war, nicht Melchior, wie sie es viel später mancherorts eingeführt haben." "Das meine ich nicht. Aber wieso trägst Du ein löchriges T-Shirt und eine Trainingshose?" "Ganz einfach. Wir sind doch die Waisen aus dem Morgenland. Und wer ohne Eltern aufwachsen muss, der legt oft auch keinen Wert aus sein Äußeres. - Ja, ja, ist schon gut. Nachher trage ich einen Purpur-Umhang. - Aber das Wortspiel würde ich schon gern bringen. So ein Gag sorgt für Lacher im Publikum." "Untersteh Dich! Das ist hier schließlich keine Comedy-Vorstellung, das ist seriöses Avantgarde-Theater mit politischem Einschlag."

Zweiter Aufzug, erste Szene. Die Könige aus dem Morgenland huldigen dem Kinde. Oben zischelt Erzengelin Gabriela: "Bisher ging das für Tintenhühner-Proben-Verhältnisse ja ganz ordentlich. Bloß zwölf Text-Hänger und fünf falsche Einsätze. Und hat nicht einer von den Königen vorhin Heinz Erhardt zitiert?" Anneliese kichert: "Jau! Und hör mal hin, was die Hirten da spielen, die sich andauernd den Glühwein reingezogen haben. Ist das nicht das berühmte Weihnachtslied 'Es gibt kein Bier auf Hawaii'? Aber still jetzt, es geht weiter!"
 
"Wir sind aus dem Morgenland dem Stern gefolgt, um Zeuge bei der Geburt des Königs aller Könige zu sein", erklärt Caspar voller Würde. Dann wendet er sich Melchior zu und flüstert: "Aber ist nicht vor ein paar Millionen Jahren schon mal ein feuriger Stern am Himmel erschienen, der damals den Dinosauriern überhaupt nicht gut getan hat?" Melchior flüstert zurück: "Ja, das war so. Aber durch die Umwälzung konnten unsere Vorfahren sich ein paar Jährchen später überhaupt erst durchsetzen. Und diesmal, dies sage ich Dir als sternkundiger Priesterkönig, wird eine neue Religion entstehen, die den ganzen Erdball umkrempelt. Da ist es wichtig, gleich auf der richtigen Seite zu stehen." Jetzt wendet sich Balthasar mit lauter Stimme an das Elternpaar: "Wir sind auf Geheiß der Propheten hier, die uns die Ankunft von Gottes Sohn angekündigt haben. Doch wenn mich meine Anatomie-Kenntnisse nicht trüben, dann fehlt dem Knäblein etwas Wesentliches."
 
Nun aber hat Lisa ihren großen Auftritt. Sie erhebt sich aus der Krippe und hält einen Monolog, der in die Theatergeschichte eingehen wird: "Wahrlich, Ihr Kleingläubigen, ich sage Euch, diesmal muss es endlich funktionieren. Denn Mutter Gott hat eingesehen, dass ein Fehler zu korrigieren ist. Und mit weiblicher Güte verzichtet sie diesmal sogar auf eine Sintflut. Beim zweiten Anlauf kommt nicht Jesus, sondern Yasemine daher, um die Welt zu retten. Denn, siehe, das Patriarchat ist die Wurzel des Übels! Nur ein Matriachat kann die Übel ausrotten. Katharina die Große und Maria Theresia, Maggie Thatcher und Angela Merkel, sie alle haben nur geübt. Doch ich, Yasemine, werde Euch endlich erlösen und Frieden bringen, Freiheit und Gerechtigkeit für alle Menschen, gleich welcher Hautfarbe und welchen Geschlechts. Und den Quatsch mit der Kreuzigung lassen wir diesmal auch weg. Habt Ihr verstanden, was die Glocke geschlagen hat?"
 
Da warfen sich die drei Könige vor ihr auf die Knie und sangen gemeinsam "Süßer die Glocken nie klingen". Dann packten sie ihre Geschenke aus. Und Caspar sprach: "So will ich als Erster beginnen, Euch und meinem Volke die Wahrheit zu sagen. Wir sind pleite! Daher ist nicht alles Gold, was glänzt. Nehmt bitte trotzdem das gelblackierte schwarze Gold als Geschenk, es kann wenigstens im Winter mehr als Eure Herzen wärmen."
 
Und Melchior sprach: "Ich habe Euch wohlriechenden Weihrauch mitgebracht. Aber ich rate Euch, ihn anders als Eure Vorgänger nicht dazu zu nutzen, den Gläubigen die Sinne zu vernebeln. Schenkt Ihnen nicht nur beim Abendmahl reinen Wein ein und nutzt Kirche und Religion diesmal nicht als Machtinstrument, sondern dazu, wirklich die Nächstenliebe in den Mittelpunkt zu stellen."
 
Und Balthasar sprach: "Ich als Vertreter des armen schwarzen Kontinents habe Euch ein Zeug mitgebracht, dass ich selbst nicht kenne. So eine schmierige Salbe, die heißt Myrrhe, glaube ich. Dem Zeug wird große Heilkraft nachgesagt. Es ist sauteuer, weil es angeblich Wunder wirkt. Aber das ist Blödsinn. Wunder gibt es nicht, niemand sollte mehr auf Quacksalber, Populisten und orangegesichtige Großmäuler hereinfallen. Doch mal nebenbei: Habt Ihr Euch schon gefragt, warum wir ohne unsere Eltern angereist sind? Nein? Wir sind nämlich die Waisen aus dem Morgenland. . ."
 
Weitere Ausführungen wurden dadurch verhindert, dass ihm Melchior an die Kehle ging. Über den anschließenden Tumult senkte sich der Vorhang. Als er sich nach geraumer Zeit wieder hob, spielten Jochen und Klaus den Ententanz und Maria und Josef, die Erzengelinnen und die drei Könige prosteten sich mit Glühwein zu und zogen dann mit einer Polonaise aus dem Saal. 
 
Zuvor hatte ihnen Regisseur Berthold allerdings zugerufen: "Nein, so wird das nichts. Bei der Premiere halten wir uns an die Originalfassung." So kam es auch. Wie immer begeisterten die Tintenhühner vor ausverkauftem Haus ihr Publikum. Und wenn sie nicht gestorben sind, schwelgen sie auch heute noch in Erinnerung an gute, alte Bühnenzeiten.
 
Glückauf
kdk

Dass ich Kalauer mag, habe ich bereits gestanden. Selbstverständlich längst nicht alle, es gibt viele grenzwertige, abgeschmackte, schwache oder solche unter der Gürtellinie. Dennoch können wir aus den verbleibenden Honig saugen, wie Ihr in der einen oder anderen Folge vielleicht bemerkt habt. Gleiches wie für Kalauer gilt auch für die Sprüche, die man auf Tassen, Kalenderblättern und kleinen Wandtafeln findet. 
 
Oder auch auf T-Shirts. Nun hat die Süddeutsche Zeitung eingeführt, jeweils Ende Dezember "Das Jahr in Shirts" zu kommentieren. Für diesen satirischen Rückblick wird eine Schlagzeile aus jeder Woche mit einem passenden T-Shirt kombiniert. Der Witz entsteht dabei aus dem Zusammenspiel von Wort und Bild. In manchen Fällen reicht allein der Text. 
 
Für T-Shirt-Sprüche wie Kalauer gilt: Sind sie neu oder vielfach verbreitet und damit abgedroschen? Sind sie originell oder eher platt? In den meisten Fällen hängt die Bewertung auch vom individuellen Humorverständnis ab. Ich habe Euch eine kleine Auswahl aus der SZ zusammengestellt, die mich zum Kichern brachte. Hoffentlich können einige davon auch Euch ein Lächeln entlocken. 
 
Fangen wir in der 4. Woche des Jahres 2025 an, als Donald Trump sagte, Gott habe ihn beschützt "to make Amerika great again". Das T-Shirt dazu zeigt einen entsetzten Jesus, der verstört sein Gesicht mit der Hand bedeckt und denkt: "I never said that." In der Folgewoche ging es um ein alltägliches Thema. Umfragen ergaben, dass 46 Prozent der Menschen sagen, ihre Partner oder Partnerinnen schnarchten. Das T-Shirt antwortet: "Ich schnarche nicht, ich träume, dass ich eine Kettensäge bin." 
 
In der 10. Woche äußerte der Münchener Oberbürgermeister zum Bau einer weiteren S-Bahnstrecke, er vertraue darauf, dass der Zeitplan eingehalten werde. Nach meinen Erfahrungen mit der Bahn schließe ich mich der T-Shirt-Aussage an, sowohl was die Bauzeit wie die spätere Pünktlichkeit betrifft: "S-Bahnen sich wieder unerträgliche Schmerzen an." 
 
16. Woche. Der Deutsche Tierschutzbund forderte, die Zahl der Tierversuche zu minimieren. Auf dem T-Shirt steht: "Dieses Oberteil wurde getestet an Tieren." Dann sind die Schattenrisse von Hai und Delphin, Stier, Hirsch und Elefant zu sehen. Darauf folgt das schriftliche Fazit: "Es passt nicht!" In der 37. Woche startete in München die Internationale Automobil-Ausstellung, begleitet von Protesten der Klima-Aktivisten. Dazu meint das Shirt: "Ich bin gegen Rasen auf der Autobahn - wer soll das alles mähen?" 
 
Auch in Venedig wurde protestiert. Und zwar, als dort Amazon-Chef Jeff Bezos und Lauren Sanchez heirateten. Dazu ist der Text eher allgemeingültig: "Ich habe die tollste Frau der Welt! Und die hat mir dieses T-Shirt geschenkt." Leicht makaber, aber schön bissig ist das T-Shirt zum Equal Pay Day, als auf die Lohnlücke zwischen Frauen und Männern hingewiesen wurde (in Deutschland verdienen Frauen 16 Prozent weniger pro Stunde). Auf dem Shirt prangt die Aufschrift "Born to Serve Men". Und passend dazu serviert eine Frau auf einer Platte ein Männerhaupt. . . 
 
Zum Schluss noch der Shirt-Kommentar zu den schwarz-roten Koalitionsvereinbarungen und deren vielen strittigen Punkten. Falls Euch diese Folge nicht gefallen hat, könnt Ihr das auch zum SP-Schreiber sagen: "Das kannste schon so machen. Aber dann ist es halt Kacke." 
 
Glückauf 
kdk 
 
PS. Als kleinen Service für alle, die heute noch schnell Geschenke besorgen müssen, hänge ich ein Ringelnatz-Gedicht an. Es stand gestern in meinem Advents-Kalender. 
 
Schenke groß oder klein, 
aber immer gediegen. 
Wenn die Bedachten 
die Gaben wiegen, 
sei dein Gewissen rein. 
 
Schenke herzlich und frei, 
schenke dabei, 
was in dir wohnt 
an Meinung, Geschmack und Humor, 
so dass die eigene Freude zuvor 
dich reichlich belohnt. 
 
Schenke mit Geist ohne LIst, 
sei eingedenk, 
dass dein Geschenk 
du selber bist.  

Der 22. Dezember ist für mich in jedem Jahr ein Tag der Freude. Nein, ich bin noch nicht derart gaga, dass ich glaube, heute wäre schon Heilig Abend. Aber ist es nicht schön, dass wir den 21. Dezember hinter uns haben? Der dunkelste Tag des Jahres ist vorbei, es geht endlich wieder aufwärts! 
 
Zugegeben, zunächst sind die Fortschritte kaum spürbar. Am 21.12. ging die Sonne in Dorsten um 16.24 Uhr unter, heute erst um 16.25 Uhr. Und morgen spendet unser Zentralgestirn sogar schon bis 16.26 Uhr Helligkeit! Immerhin. Nun gibt es Leute, die mich womöglich für bekloppt erklären. Sie sagen: "Der Winter hat doch gerade erst angefangen. Die eisige Kälte steht uns wahrscheinlich erst im Januar und Februar bevor. Bis zum Frühjahrsbeginn dauert es noch ewig. Außerdem gibt es nach Weihnachten und Silvester nichts mehr zu feiern. Und im Februar drohen auch noch die trüben, äh, tollen Tage, an denen die Narren losgelassen werden. Wie kannst Du Dich da bloß freuen?" 
 
Ich aber sage Euch: Und wenn schon! Der Wendepunkt ist erreicht. Den fiesen November haben wir glimpflich überstanden, die stressige Vorweihnachtszeit ebenso. Von nun an gilt: Immer schneller wird es heller! Und wenn wir auf die letzten Jahre zurückschauen: Da war der sogenannte Winter nur ein verschärfter Herbst. Doch selbst, falls es tatsächlich auch bei uns einmal wieder schneien sollte: Es soll Menschen geben, die sich darüber freuen. Leute, die knackige Kälte samt Schneeballschlacht und Schlittenfahrt mehr schätzen als uselige nasskalte Tage knapp über dem Gefrierpunkt. Auch wenn ich die Eiszeit lieber komplett ins Sauerland oder in die Alpen verbannen möchte, akzeptiere ich das. Man muss auch gönnen können. 
 
Das fällt mir leicht, weil mein Psycho-Kniff funktioniert. Allein das Bewusstsein, dass nun Tag für Tag die Nacht zurückgedrängt wird und der Frühling näher kommt, schürt meine Vorfreude auf knospende Bäume, blühende Blumen und die Tage, an denen man wieder lange im Freien unterwegs sein kann, ohne zu frösteln. Dazu kommt, dass im Alter die Zeit viel schneller vergeht. Bald kann ich wieder täglich meinen Standardspruch zum Besten geben: Der Mai ist der schönste Monat! 
 
Also, lasst Euch von mir mit guter Laune anstecken. Die paar Winterwochen sitzen wir auf einer Backe ab. Und schon heißt es: "Tandaradei - 's ist wieder Mai!" 
 
Glückauf 
kdk

Nach der gestrigen Folge über Heiratsannoncen kann ich das Thema Kontakt- und Partnerschaftsanzeigen nicht links liegen lassen - zuviel Schmunzelstoff! Allein ein Blick in das Buch "Suche Frau in anständigem Zustand - Die witzigsten Kontaktanzeigen der Welt" von Birgit Adam reicht dazu völlig aus. Auch wenn der zweite Teil des Titels ein bisschen sehr nach einer Sendung von RTL 2 klingt.
 
Darin offenbaren sich durch ihre Anzeigentexte sehr gegensätzliche Charaktere. Da ist der Herrenmensch, der von vornherein klar macht, dass er im Schlafzimmer als "Oberstleutnant" angesprochen werden will. Aber auch der wahrheitsliebende Inserent, der voll auf das Mitleid und den Mutterinstinkt der Leserinnen setzt: "Manisch depressiver, hässlicher, verzweifelter Jurastudent (27), der gerne Bach hört, sucht Sie zum Durchbrechen der sozialen Isolation."
 
Männer! Wenn sie schon zur Ehrlichkeit neigen, wird es manchmal brutal: "Die Romantik ist tot, meine Mutter auch. Mann (42), reicher Erbe." Aber auch Frauen können recht nüchtern auf den Punkt kommen. So formulierte eine Leserin der Süddeutschen Zeitung: "Als ich 30 war, mussten meine Partner jung, schlank, groß, gut aussehend, reich und intelligent sein. Jetzt bin ich 64, und sie müssen nur noch lesen und telefonieren können." Das vergrößert sicherlich das Feld möglicher Kandidaten. Noch klarer, aber vielleicht die Chancen auf viele Rückmeldungen mindernder, schreibt diese Inserentin: "Frau sucht ehrlichen, schlanken Herren, sehr vermögend, Sex nicht notwendig."
 
Wenn das mal gut ging. Denn bei der Mehrzahl der Anzeigen steht ein Interesse eindeutig im Vordergrund: "Habe Viagra. Brauche Frau." Oder auch, ohne jede feingeistige Verbrämung: "Suche Frau zum Poppen."
Ja, wehe, wenn sie losgelassen. Ganz anders lasen sich die lyrischen Ergüsse, die von Heiratsvermittlungs-Instituten verfasst wurden. Allerdings ließen sie bei jedem rational denkenden Menschen unwillkürlich Zweifel aufkommen, ob die beschriebenen Traumprinzen und -prinzessinnen nicht vielleicht doch den einen oder anderen kleinen Makel aufweisen könnten.
 
Das alles soll mich aber nicht hindern, hier eine aufrichtige Kontaktanzeige aufzugeben: "Attraktiver, sportlicher Schmunzelpostschreiber, der sein dreißigstes Lebensjahr erst vor kurzem überschritten hat, sucht treue weibliche wie männliche Schmunzelpostleser, die auch einmal schwächere Folgen verzeihen und dennoch Tag für Tag auf neue gute, informative und heitere Texte hoffen. Bevorzugt werden Menschen mit Sinn für mitunter schrägen Humor, die trotz aller Widernisse und schlimmen Entwicklungen den Glauben daran nicht verloren haben, dass jeder Einzelne durch sein Verhalten die Welt ein bisschen besser machen kann."    
 
Glückauf
kdk

Starten wir mit einem Nachtrag zur gestrigen SP: Der Buchautor, Cheflektor und Literaturkritiker Rainer Moritz ist bald persönlich in unserer Region. Am 11. Februar, einem Mittwoch, kommt er zur Lesung in die Buchhandlung Kapitel Zwei nach Recklinghausen. Beginn ist um 19.30 Uhr, Karten gibt es im Vorverkauf für 15 Euro. Ich habe mir bereits mein Ticket gesichert. Und sogar schon das neue Buch erworben, das wohl im Mittelpunkt der Lesung stehen wird. Moritz gibt darin für jeden Tag des Jahres Literatur-Empfehlungen.
 
Buchhandlungen bieten eben viel mehr als gewöhnliche Läden. Daher sind sie die wahren Supermärkte, weil Bücher für mich zu den Lebensmitteln zählen. Deshalb war gestern auch ein trauriger Tag. Es gibt nun eine inhabergeführte Buchhandlung weniger. Die Buchhandlung Wystup, seit 103 Jahren in Marl-Brassert zuhause, schloss dort ihre Türen. Inhaberin Natalia Tokar-Khan macht zwar in der Hülsstraße 24 weiter, aber da ist ihr  Geschäft nur halb so groß. Dennoch: Wenn Ihr in Marl Bücher kaufen oder Lesungen besuchen wollt, ist das eine gute Adresse. Wem jedoch der Weg nach Recklinghausen oder Marl zu weit ist, der wird auch in Dorsten-Holsterhausen mit Lesestoff versorgt. Dort ist in der Freiheitstraße 3 die Buchhandlung schwarz-auf-weiß zu finden.
 
Doch das Buch über historische Heiratsanzeigen, das ich nach der Lektüre eines Online-Artikels suchte, werde ich wohl weder bei schwarz-auf-weiß, noch bei wystrup oder kapitel zwei bekommen, allenfalls im Antiquariat. Heiratsanzeigen haben ihren Platz in einem eher flüchtigen Medium, der Zeitung. Das erste Inserat erschien vermutlich am 19. Juli 1695 im englischen Wochenblatt "Sammlung für den Fortschritt in Handel, Haus- und Landwirtschaft". Der Text lautete:  "Ein Herr um die 30 Jahre alt, von sehr gutem Stand, würde sich gern mit einer Dame verbinden, die ein Vermögen von ungefähr 3.000 Pfund besitzt."   
 
Ob der Inserent Erfolg hatte, ist mir nicht bekannt. Aber für Helen Morrison, die erste Frau, die per Zeitungsannonce 1727 einen Ehemann suchte, ging der Schuss nach hinten los. Nach der Veröffentlichung im "Manchester Weekly Journal" war der mildeste Kommentar noch: "Für eine Frau ziemt sich das nicht!" Aufgebrachte Bürger sorgten dafür, dass Helen sogar für vier Wochen in einer Anstalt untergebracht wurde. Denn: "Eine Frau, die offen um einen Mann wirbt, muss irre sein."
 
Männer durften hingegen ihre Wünsche ungeniert formulieren, ohne über sich etwas zu verraten. So war 1750  im "Daily Advertiser" zu lesen:  „Gesucht wird eine hochgewachsene und reizvolle Person, mehr eine der eleganten Art als eine der schönen. Mit guten Zähnen, weichen Lippen, reinem Atem. Mit Augen, deren Farbe keine Rolle spielt, wenn sie nur ausdrucksvoll sind. Und einem vollen Busen, prall, fest und weiß.“ 
 
Kein Wunder, dass gegen derartige Anzeigen protestiert wurde. In der „Berlinischen Zeitung“ veröffentlichten 1793 vier Damen folgenden Brief: „Nicht ohne im Namen der Menschheit zu erröten, sind wir empört, dass der süßeste heiligste aller Verträge, die Ehe, bis zum spekulativen Handlungszweig herabgesunken ist.“ Nur gut, dass diese Damen nicht mehr mitbekamen, was im 20. Jahrhundert in den Kontaktanzeigen stand und was heute so alles auf den Online-Seiten formuliert wird. . .
 
Glückauf
kdk

Was gibt es im Winter Schöneres, als Lesesessel und Beistellhocker ans Fenster zu rücken, die Beine hochzulegen und in ein fesselndes Buch zu schauen? Wobei der Blick gern mal nach draußen gerichtet werden darf: Scheint ausnahmsweise die Sonne, erfreut man sich am blauen Himmel und darüber, dass die Fensterscheibe vor der Kälte schützt. Regnet oder schneit es, behagt die gemütliche Lektüre bei molliger Wärme umso mehr. Bleiben wir also beim Thema Bücher. 
 
Heute empfehle ich Euch "Unbekannte Seiten" von Rainer Moritz. Der Cheflektor, Literaturkritiker und Autor erzählt darin kuriose Geschichten, die bekannten Schriftstellern widerfahren sind, wenn sie ihren Schreibtisch mal verlassen haben. Selbst vor dem Sterbezimmer machen die Anekdoten nicht halt, wie das Kapitel über Oscar Wilde zeigt. 
 
Nachdem Wilde im Mai 1897 aus dem Londoner Zuchthaus entlassen worden war, wo er wegen "Unzucht" zwei Jahre  eingesessen hatte, ging er, physisch und psychisch schwer angeschlagen, ins Exil. Es zog ihn ins vertraute Paris, wo er sich Sebastian Melmouth nannte. Allerdings war Wilde ständig in großer Geldnot, musste dauernd seine wenigen verbliebenen Freunde anbetteln und konnte sich darüber freuen, dass sein Gönner Jean Dupoirer Hotelbesitzer war. Allerdings handelte es sich beim "Hotel d' Alsace" damals um eine eher schäbige Absteige. 
 
Trotzdem ermöglichte es Dupoirer seinem Gast bei allem Elend, dass er nicht völlig auf das frühere Luxusleben verzichten musste. Jeden Sonntag bekam Wilde seine Coupe de Champagne serviert, was ihm ein Bonmot entlockte: "Ich sterbe über meine Verhältnisse." Bis es tatsächlich so weit war, dauerte es jedoch noch etwas. Im Herbst 1900 musste Wilde sich einer Operation unterziehen, von der er sich nicht mehr erholte. 
 
Als es Ende November mit ihm zu Ende ging, war er wieder in seinem ärmlichen Alkoven gelandet. Und starrte auf eine Wand, die beim ausgewiesenen Ästheten schon lange großen Abscheu hervorrief. Bis zum Schluss war er nicht bereit, sich dieser Demütigung zu beugen. Das zeigen seine letzten Worte, die sein Freund Reginald Turner überliefert hat, der am Bett des Sterbenden wachte: "Die Tapete und ich liefern uns ein tödliches Duell. Einer von uns beiden muss gehen!" 
 
Die scheußliche Tapete hat gewonnen. Am 30. November starb Oscar Wilde, ohne noch etwas anderes gesagt zu haben. Allerdings ist von der Tapete heute nicht einmal mehr ein Fetzen vorhanden, während Wildes dem Schönen verpflichtete Worte geblieben sind. Und in dem im Jahr 2000 komplett umgebauten heutigen 5-Sterne-Hotel gibt es eine stark gefragte Oscar-Wilde-Suite. Deren Tapete hätte dem Lebemann, Ästheten und Dandy bestimmt gefallen. 
 
Glückauf 
kdk 

An den Sammelsurium-Faden der gestrigen Schmunzelpost knüpfe ich heute noch einmal an. Allerdings nur mit einem kleinen Konglomerat, das ich nicht auf meinem Schreibtisch, sondern bei der Beschäftigung mit Büchern und Zeitungen zusammengetragen habe. 
 
Bei der Suche nach einem bestimmten Band im Regal war es wieder da, das Ärgernis, das mich schon seit langem nervt. Ich verstehe nicht, dass sich die Verlage nicht auf eine einheitliche Handhabung einigen können. Ist Euch auch schon aufgefallen, dass die Beschriftung auf den Buchrücken unterschiedlich ausfällt? Bei den meisten Büchern könnt Ihr, falls die Bücher aufrecht im Regal stehen, die Angaben zu Autor und Titel lesen, wenn Ihr Euren Kopf ein ganzes Stück nach links neigt. Leider gibt es eine ganze Menge Antipoden: Manche Verlage machen sich einen Sport daraus, die Aufschrift - und damit Euren Kopf - zur anderen Seite zu wenden. 
 
Das hat die unschöne Folge, dass ich mich mitunter fühle wie bei einem Tennismatch. Dauernd muss ich meinen Schädel am Bücherschrank, in der Buchhandlung oder in der Bibliothek hin und her drehen. Knick, knack, knick, knack. Ein Wunder, dass mein Kopf noch nicht abgefallen ist. Werte Verlage, so geht man nicht mit treuen Bücherfreunden um! 
 
Und wo ich schon mal am Nörgeln bin, gleich noch ein zweites Ärgernis hinterher. Klappentexte sind von recht unterschiedlicher Qualität. Manchmal blumig, manchmal präzise, manchmal knapp, manchmal weitschweifig. Ärgerlich wird es, wenn sich sachliche Fehler einschleichen und der Klappentext kaum noch etwas mit dem Inhalt des Buches zu tun hat. Dann fragt man sich, ob der Verfasser der Kurzbeschreibung den Inhalt verstanden oder, schlimmer noch, das Buch überhaupt gelesen hat. 
 
Noch ärgerlicher ist jedoch eine Unsitte, die Krimifreunde wie mich auf die Palme treibt. Bei unbekannten Autoren muss ich der Not gehorchen und den Klappentext lesen, um zu erfahren, ob ein Buch für mich als Lektüre in Frage kommt. Dabei tappe ich immer wieder in eine gemeine Falle: Schon im dritten Satz wird verraten, dass ein Verdächtiger nach etwa der Hälfte des Buches aus dem möglichen Täterkreis ausscheidet, weil er dann selbst das Zeitliche segnet. Das will ich nicht vorher wissen! Ebensowenig wie weitere Details der Handlung, die sich beim Lesen erst nach und nach erschließen. Also, Verleger, geht in Euch und beherzigt meine Mahnungen. 
 
Nun zu Verlegern aus der Zeitungsbranche. In einem Quiz über Printausgaben las ich, dass sich in letzter Zeit immer mehr Multimillionäre und Milliardäre berufen fühlen, in bisher branchenfremde Presse-Bereiche zu investieren. Das kann kaum an Gewinnerwartungen liegen. Der Verdacht liegt nahe, dass sie ihre eigene Weltanschauung gedruckt sehen möchten. Oder aber kritische Kommentare und Berichte verhindern wollen.  Dafür ist Amazon-Gründer Jeff Bezos, der die renommierte Washington Post erworben hat, ein gutes, pardon, ein übles Beispiel. 
 
Doch da wir gerade über ein Quiz reden, will ich Euch ein paar Fakten nicht vorenthalten. Habt Ihr eine Ahnung, in welchem Land die auflagenstärkste Zeitung der Welt verkauft wird? Als Anhaltspunkt: Die Bildzeitung ist in Deutschland Spitzenreiter mit rund 700.000 Exemplaren. Die gesuchte Zeitung kommt auf mehr als acht Millionen! Und sie wird nicht in China oder Indien, sondern in Japan vertrieben: Yomiuri Shimbum. 
 
Schnell noch ein Argument für die Zeitung aus Papier. Dass man sie in Pandemie- oder anderen Zeiten der Not auch auf der Toilette verwenden kann, ist hinlänglich bekannt. Aber Zeitungspapier ist im Haushalt auch anderswo nützlich: Man kann damit Spiegel hervorragend streifenfrei putzen! Zum Schluss noch eine Frage an alle, die beruflich nichts mit dem Journalismus zu hatten. In den guten, alten Zeiten montierten Schriftsetzer die Zeitungsseiten. Wie wurde das in Fachkreisen genannt? 
 
a) Grognächte 
b) Punschmorgende 
c) Mettage 
d) Schnapswochen 
 
Darauf ein Gläschen Grog, Punsch, Met oder Schnaps. Wenn Ihr dann auf die Lösung gekommen seid, dürft Ihr schlafen gehen. Gute Nacht und 
 
Glückauf 
kdk

Ein alter Kollege von mir sagte in der Redaktionskonferenz gerne: "Die Geschichten liegen auf der Straße." Ich sitze gerade an meinem PC, denke über ein Thema für die Schmunzelpost nach und sage: "Die Geschichten liegen auf dem Schreibtisch." Denn dort hat sich allerlei angesammelt: USB-Sticks, Text-Marker, Lesezeichen, Kugelschreiber, Scheren, Lupe, Überweisungsdurchschläge, teilweise beschriebene Blätter, die aber noch als Schmierzettel taugen, Terminkalender von 1997 bis 2026, Adressenbüchlein, Bleistift, Nasenspray, Korkenzieher, Zimmerthermometer, Ladekabel, Gummiringe, Büroklammern, Lesebrille, Uhr, Kontoauszüge und ein Beutel mit Schachfiguren. Kurz zusammengefasst: Krims-Krams. 
 
Und damit habe ich mein heutiges Thema. Krims-Krams? Lange nicht gehört. Ist das auch einer der Begriffe, die auf dem Wortfriedhof ihre letzte Ruhe gefunden haben? Ich schaue mal in meinem Spezial-Duden "Wörter, die uns fehlen werden" nach. Donnerwetter, unter K entdecke ich einiges, was ich bisher nicht kannte. Wörter, die eine Auferstehung verdient hätten. 
 
Etwa "Kabalist" als Bezeichnung für einen heimtückischen Gegner. Oder "kajolieren". Das heißt eigentlich "singen wie ein Vogel in seinem Käfig", wurde aber anstelle von schmeicheln oder liebkosen gebraucht. Auch "kandidel" schreit nach erneuter Anwendung: "Der Kranke ist schon wieder kandidel", also munter, heiter oder lustig. 
 
Den Karnickelschein lassen wir in seinem Grab liegen. Das ist die recht abwertende Bezeichnung eines Ausweises für kinderreiche Familien, um bei der Bahn Preisermäßigungen eingeräumt zu bekommen. Kennt Ihr das Verb kluppen? Nie gehört? Es steht für einzwängen oder einspannen. Ich kannte das Wörtchen auch nicht, daher will ich einmal großzügig konnivieren (also die Augen schließen und Nachsicht üben). 
 
Darauf sollten wir einen trinken gehen. Vielleicht in ein Kretscham? So nannte man einst ein Wirtshaus. Und daher war ein Kretschmer auch ein Wirt. Wirt? Moment mal, kurz danach in der alphabetischen Reihenfolge folgt im Wortfriedhof-Duden "Krüger". Auch so wurde ein Gastwirt bezeichnet. Na, was denn nun? Vielleicht haben sich der Kretschmer und der Krüger im Streit um das treffendere Wort ja totgesoffen. Und nun liegen sie gemeinsam hinter der Krümme (Wegbiegung). 
 
Habt Ihr es bemerkt? Das Wort Krims-Krams kam nicht vor. Es ist nach wie vor lebendig, da es immer noch gebraucht wird. Nicht zuletzt für das Sammelsurium auf meinem Schreibtisch. Und die Schmunzelpost. 
 
Glückauf 
kdk

Es ist frappierend wie sich die Bilder gleichen, wie Vergangenheit und Gegenwart sich überlappen. In meinem speziellen Adventskalender fand ich für den 16. Dezember einen Text, den Kurt Tucholsky vor fast 100 Jahren für den "Simplicissimus" geschrieben hat. Ich habe ihn für Euch bearbeitet und nur ein klein wenig aktualisiert. Eine "Himmlische Nothilfe", so der Titel,  könnten wir auch in der Gegenwart gut gebrauchen.
 
"Wat denn? Wat denn? Zwei Weihnachtsmänner?" "Machen Sie hier nich sonen Krach, Siiie! Is hier vier Tage im Himmel Hilfsengel - und riskiert schon ne Lippe." "Verzeihen Sie, Herr Oberengel. Aber man wird doch noch fragen dürfen?" "Dann fragen Sie leise. Sie sehn doch, dass die beiden Herren zu tun haben. Sie packen." "Ja, das sehe ich. Aber wenn Herr Oberengel gütigst verzeihen wollen: wozu zwei? Wir hatten auf Schule jelernt: et jibt einen Weihnachtsmann und fertig." "Einen Weihnachtsmann und fertig...! Einen Weihnachtsmann und fertig...! Diese Berliner! So ist das hier nicht! Das sind ambivalente Weihnachtsmänner!"
 
"Büttaschön?" "Ambi... ach so, Fremdwörter verstehen Sie nicht. Ich wer Sie mal für vierzehn Tage rüber in den Soziologenhimmel versetzen - halt, oder noch besser, zu den Kunsthistorikern ... da wern Sie schon ... Ja, dies sind also ... diese Weihnachtsmänner, das hat der liebe Gott in diesem Jahre frisch eingerichtet. Sie ergänzen sich, sie heben sich gegenseitig auf..."
 
"Wat hehm die sich jejenseitich auf? Die Pakete?" "Wissen Sie ... da sagen die Leute immer, ihr Berliner wärt so furchtbar schlau - aber Ihre Frau Mama ist zwecks Ihrer Geburt mit Ihnen wohl in die Vororte gefahren...! Die Weihnachtsmänner sind doppelseitig - das wird er wieder nicht richtig verstehen. Die Weihnachtsmänner sind polare Gegensätze."
 
"Aha. Wejen die Kälte." "Himmel ... wo ist denn der Fluch-Napf ...! Also ich werde Ihnen das erklären! Jetzt passen Sie gut auf: Die Leute beten doch allerhand und wünschen sich zu Weihnachten so allerhand. Daraufhin hat der liebe Gott mit uns Engeln sowie auch mit den zuständigen Heiligen beraten: Wenn man das den Leuten alles erfüllt, dann gibt es ein Malheur. Immer. Sie wünschen sich grade in der letzten Zeit so verd... so vorwiegend radikale Sachen. Einer will das Hakenkreuz. Einer will Diktatur. Einer will Diktatur mitm kleinen Schuss; einer will Demokratie mit Schlafsofa; eine will einen Hausfreund; eine will eine häusliche Freundin. Ein Staat will noch mehr Grenzen; ein Land will überhaupt keine Grenzen mehr; eine Weltmacht will mit Zöllen und Deals alle anderen beglücken; ein Präsident will den Friedensnobelpreis; ein ..."
 
"Ich weiß schon. Ich jehöre zu den andern." "Unterbrechen Sie nicht. Kurz und gut: das kann man so nicht erfüllen. Erfüllt man aber nicht..." "Ich weiß schon. Dann erzwingen sie das, notfalls mit Gewalt." "Sie sollen mich nicht immer unterbrechen! Erfüllen wir nicht - also: erfüllt der liebe Gott nicht, dann sind die Leute auch nicht zufrieden und kündigen das Abonnement. Was tun?" "Eine Konferenz einberufen. Mal telefonieren. In Gesprächen einen Kompromiss aushandeln. Oder Bauprojekte ein wenig verlängern." "Wir sind hier nicht in Berlin, Herrr! Wir sind im Himmel. Und eben wegen dieser dargestellten Umstände haben wir jetzt zwei Weihnachtsmänner!"
 
"Und ... was machen die?" "Weihnachtsmann A erfüllt den Wunsch. Weihnachtsmann B bringt das Gegenteil. Zum Exempel. Onkel Baldrian wünscht sich zu Weihnachten gute Gesundheit. Wird geliefert. Damit die Ärzte aber nicht verhungern, passen wir gut auf; Professor Dr. Speculus will auch leben. Also kriegt er seinen Wunsch erfüllt, und der reiche Onkel Baldrian ist jetzt mächtig gesund, hat aber eine eingebildete Krankheit und zahlt den Professor. Oder: Die Neo-Nazis wünschen sich einen großen Führer. Kriegen sie: Ein Hitlerbild. Der Gegenteil-Weihnachtsmann bringt dann das Gegenteil: Hitler, äh, Höcke selber, aus Fleisch und Blut.
 
Herr Merkantini möchte sich reich verheiraten. Bewilligt. Damit aber die Gefühle nicht rosten, bringt ihm der andere Weihnachtsmann eine prima Freundin. Oder: Weihnachtsmann A bringt dem deutschen Volke den gesunden Menschenverstand. Weihnachtsmann B die Springer-Presse und die asozialen Medien. Ein Dichter wünscht sich gute Kritiken: kriegt er. Dafür kauft kein Aas sein Buch mehr. Die deutsche Regierung wünscht sich Sparmaßnahmen - schicken wir. Der andere Weihnachtsmann bringt dann Panzer, Drohnen und Raketen auf Pump mit. Sehn Sie - auf diese Weise kriegt jeder sein Teil. Haben Sie das nun verstanden?"
 
"Allemal. Da möchte ich denn auch einen kleinen Wunsch äußern. Ich möchte gern im Himmel bleiben und jeden Nachmittag von vier bis sechs in der Hölle Doppelkopf spielen." "Tragen Sie sich in das Wunschbuch der Herren ein. Aber stören Sie sie nicht beim Packen - die Sache eilt." "Und ... verzeihen Sie ... wie machen Sie das mit den Erwartungen der deutschen Bürger?" "So viel Weihnachtsmänner gibt es nicht. Herr - so viel Weihnachtsmänner gibt's gar nicht!"
 
Glückauf
kdk 

Vor dem Kulturgenuss müssen Blut, Schweiß und Tränen fließen. Nachher auch. Zumindest, wenn man es wagt, die Deutsche Bahn als Verkehrsmittel zu nutzen. Nicht ganz so martialisch, aber schon ziemlich heftig erwischte es mich, als ich am Samstag ein Chorkonzert in der evangelischen Kirche von Essen-Werden besuchte. 
 
Dabei hatte alles so gut angefangen. Nah am Dorstener Bahnhof fand ich einen sicheren Abstellplatz für mein E-Bike - gegenüber des Eingangs zur Polizeihauptwache. So musste ich nicht fürchten, dass sich nach Einbruch der Dunkelheit Langfinger über mein Rad hermachten. Auch die Regionalbahn nach Essen fuhr pünklich ab. Ich vertrieb mir die Zeit bis zum Umstieg im Essener Hauptbahnhof mit Lesen. Doch in Bottrop wurde ich unvermittelt aus meiner Lektüre gerissen. Wegen einer Durchsage des Zugführers: "Unsere Fahrt endet heute hier. Bitte alle aussteigen!" Dann war noch die Rede von Reparaturarbeiten an den Schienen und von einer S-Bahn zwei Gleise weiter, die gleich nach Essen starten würde. 
 
Hastig schnappte ich meine Jacke und stürmte aus dem Zug. Doch auf der Treppe fiel mir ein: Verdammt, ich hatte meine Mütze auf der Gepäckablage vergessen. Also eilte ich zurück. Der Zug stand noch da, aber die Türen ließen sich nicht mehr öffnen. Daher marschierte ich zur Zugspitze, wo sich jedoch niemand mehr aufhielt. Zurück ans andere Ende der Waggonreihe. Und richtig, da stieß ich auf einen hilfsbereiten Lokführer: "Wo ist Ihre Mütze? Im vorletzten Waggon? Ich reiche Sie Ihnen durchs Fenster." 
 
Also nochmal zurück. Der Lokführer wedelte schon mit meiner Mütze. Allein, das Fenster ließ sich nicht öffnen. Wir stapften wieder ans andere Ende zum Führerhäuschen. Dankbar nahm ich meine Mütze entgegen und spurtete zum Nachbargleis. Ich hätte mir Zeit lassen können. Die S-Bahn hatte 15 Minuten Verspätung. Daraus wurden 20, dann 25. Und nach 30 Minuten fuhr sie tatsächlich ein. Als ich weiterlesen wollte, merkte ich: Mist, ich hatte auch meine Lesebrille im Regionalexpress liegen lassen. Na ja, etwas Schwund ist immer. 
 
Nun begann der erfreuliche Teil der Expedition. Am Hauptbahnhof war die S-Bahn nach Werden pünktlich. Dort erholte ich mich In einer vorzüglichen Pizzeria von der Aufregung. (Falls Ihr mal nach Essen-Werden kommt: Sie heißt "Spizzenzeit". Jetzt üben sich nach den Friseuren auch die Gastronomen in fantasievoller Namensgebung.) Dann ging es weiter zur restlos ausverkauften Kirche, wo ich ein wunderbares Dreikönigsoratorium erlebte. Mit zwei Chören, Orchester, namhaften Solisten und einer Schauspielerin als Sprecherin, die in einer Fontane-Verfilmung als Effie Briest geglänzt hatte. 
 
Das Konzert war absolut beeindruckend. Ich schwelgte in Harmonien. Nur der Blick auf die Uhr machte mich etwas nervös, denn um 21 Uhr fuhr vom Werdener Bahnhof die S-Bahn ab, mit der ich am Hauptbahnhof den Anschlusszug erreichen wollte. Laut Internet fuhr er jetzt wieder. Da es langanhaltenden Beifall und stehende Ovationen gab, dauerte es, bis ich die Kirche verlassen konnte. Auf dem Weg zum Bahnhof stellte ich fest: Verflixt, ich hatte schon wieder meine Mütze vergessen! 
 
Egal, Hauptsache, die Bahn nach Dorsten kriegen. Was aber schallte mir entgegen, als ich am Hauptbahnhof Gleis 8 erreichte? "Wegen Reparaturarbeiten an der Strecke fällt der Zugverkehr nach Bottrop aus. Es tut uns Leid. Ein Schienenersatzverkehr ist eingerichtet." Aber wo? An den Bussteigen am Hinterausgang des Bahnhofs sammelte sich eine Menschenmenge. "Fährt hier der Bus nach Bottrop?" "Nein, nach Solingen". Schließlich entpuppte sich Steig 6 als Haltestelle für den Schnellbus zum Bottroper Bahnhof. 
 
Der Bus fuhr auch pünktlich vor. Doch auf der Anzeigetafel leuchtete: "Nicht einsteigen!" Und der Fahrer stieg wortlos aus und machte sich davon. Mit einer Gruppe ebenfalls gestrandeter Weihnachtsmarktbesucher aus Rhade ("Hätten wir bloß das Auto genommen - Scheiß auf den Glühwein!") erörterte ich nach Recherchen im Internet die Alternativen. Zum Glück kam der Fahrer nach 15 Minuten zurück und ließ den Motor an. "Wäre es besser, wenn ich zum Bottroper Omnibusbahnhof durchfahre und dort einen Bus nach Dorsten nehme?" "Das müssen Sie selbst wissen", feixte er, "dann müssten Sie in Kirchhellen nochmal umsteigen. Und wenn der Anschlussbus gerade weg ist, müssen Sie eine Stunde warten." 
 
Also setzte ich alles auf die Bahn. Bis 22.04 Uhr sollten wir es doch wohl bis zum Bottroper Bahnhof schaffen, wo laut Internet ein Zug nach Borken fuhr. Tatsächlich! Um 22 Uhr stand ich mit den Rhadern und einem Trupp angetüddelter Borkener am Gleis, da ertönte wieder eine Durchsage: "Aufgrund von Reparaturarbeiten am Gleis fällt dieser Zug heute aus. Ein Schienenersatzverkehr ist eingerichtet!" Als Reaktion darauf lernte ich einige neue Münsterländer Kraftausdrücke kennen, auch vom "Untergang Deutschlands" war die Rede. Ich vertrieb mir die Wartezeit auf den nächsten Zug um 23 Uhr damit, dass ich die Bahnhofs-Toilette aufsuchte. Die aber, na klar, pünktlich um 22 Uhr abgeschlossen worden war. 
 
Gegen 23.30 Uhr zog ich vor der Polizeiwache Bilanz. Immerhin stand mein Fahrrad noch da, aber ansonsten war es eine verlustreiche Schlacht. Eine Mütze und eine Lesebrille futsch. Doch wie meinte vor ein paar Zeilen ein kluger Kopf? Etwas Schwund ist immer. Und für kulturellen Hochgenuss muss man halt gelegentlich ein Opfer bringen. 
 
Glückauf 
kdk 

Was ist der Stoff, aus dem die Träume sind? Darauf habe ich eine ganz klare Antwort: Papier! Als Kind entführten mich Comics und Bücher in spannende oder lustige Welten und verbannten die Langeweile aus meinem Leben. Als Erwachsener gehört für mich die Zeitung als unverzichtbarer Bestandteil zu einem ausgedehnten, entspannten Frühstück. Nein, ich esse kein Papier, aber ich fresse Informationen in mich hinein. 
 
Deshalb erschütterte mich jetzt ein Streiflicht der Süddeutschen Zeitung. Es beleuchtete Vergangenheit und Zukunft des Papiers und wurde somit zu einer Art Abgesang. War der Einstieg noch tröstlich ("Papier ist eine segensreiche Erfindung, die verhindert, dass Menschen Romane, Liebesbriefe oder Koalitionsvereinbarungen in Marmorplatten meißeln müssen, die sehr unhandlich sind, vor allem, wenn man im Bett liest."), so raubte mir bereits der Folgesatz die Illusion, dass Deutschland als Wiege der Druckerkunst mit HIlfe des Papiers die Zivilisation zum Leuchten brachte. In Wahrheit seien es "die Chinesen gewesen, die im Wettlauf ums erste Papier vor 2000 Jahren alle anderen abhängten". 
 
Im Reich der Mitte wurden damals Hanf, alte Lumpen, Baumrinde und geheime Zutaten zu einer Masse vermantscht, gekocht und gepresst. Dann sagte Konfuzius "Heu re ka!", und das Papier war fertig und konnte zu Speisekarten verarbeitet werden. Auf denen soll laut der SZ gestanden haben: "V9: Schweineohren mit Chiliöl, 7 Euro. H63: Acht Schätze in scharfer Soße, 21,50 Euro." Daran hege ich fundierte Zweifel. Die Chinesen hatten noch kein Chiliöl. 
 
Für die Zukunft droht nun die Abschaffung des Zeitungspapiers. Dafür sind raffgierige Verleger verantwortlich, die auf Computer, Smartphones und das Internet setzen und die Kosten für den Druck und die Verteilung eines altehrwürdigen Kulturguts einsparen wollen. Doch sie tragen nicht die Alleinschuld. Maßgeblichen Anteil haben sogenannte Influencer, die sich über das Netz produzieren, die junge Generation vom klassischen Medienkonsum abhalten und auch die Idole der Neuzeit auf ihrer Seite haben. So offenbarte jetzt die Sängerin Miley Cyrus ihren Abschau vor Papier in jeglicher Form. Falls auch noch Taylor Swift ins gleiche Horn stößt, kann ich einpacken. Vermutlich in Kunststoff, jedoch nicht in Papier. 
 
Und nun macht sich auch noch die SZ über uns lustig: "Wer, bitteschön, liest denn heute noch Zeitung?" Die paar Überlebenden aus dem Papierzeitalter hätten einen schweren Stand. "Wenn einer von ihnen in der S-Bahn eine Zeitung aufschlägt, wechseln die neben ihnen sitzenden Handy-Gucker verängstigt den Platz. (...) Und wer sich zum Buch bekennt, gerät in Verdacht, Briefe mit der Hand auf Büttenpapier zu schreiben und sie mit der gelben Post zu versenden. Peinlicher geht's wirklich nicht." 
 
Ja, ja, ich werde mich wohl schweren Herzens mit der Abschaffung des Papiers abfinden müssen. Aber auf einen Moment freue ich mich: Wenn die Papierverächter auf der Toilette sitzen und versuchen, die Bedarfslücke mit ihrem Smartphone zu schließen. 
 
Glückauf 
kdk

Der kluge Tourist baut vor. Und reserviert früh, bevor die auserkorenen Ferienwohnungen belegt sind. Zweimal im Jahr, meist im Mai und im September, gönnen wir uns jeweils 14 Tage Urlaub an einem schönen Ort. 2025 führte uns der Weg nach Potsdam und nach St. Peter-Ording an die Nordsee. Aber wohin soll es 2026 gehen? Da seufze ich mit Nina Hagen: "Ich kann mich gar nicht entscheiden - ist alles so schön bunt hier." 
 
Sollten wir auf unsere alten Tage mal etwas Außergewöhnliches wagen? Eine Schlittenhund-Expedition durch Grönland? Nein, da ist das Risiko zu groß, bei Donald Trump in Kriegsgefangenschaft zu geraten. Oder eine Abenteuer-Tour durch den südamerikanischen Dschungel? Nein, da ist das Risiko zu groß, bei Donald Trump in Kriegsgefangenschaft zu geraten. Oder nur ein Mini-Abenteuer? Eine Radtour durch Rheinland-Pfalz? Nein, da ist das Risiko zu groß, Donald Trump über den Weg zu laufen, wenn er den Geburtsort seines Großvaters besucht. 
 
Zum Glück gibt es noch viele Länder auf unserem Planeten, wo nicht die Gefahr besteht, dem amerikanischen Möchtegern-Diktator zu begegnen. Aber es gibt leider auch noch viele andere Autokraten. Damit wird die Liste potenzieller Reiseziele erheblich kleiner. Es blieben noch Neuseeland und die Antarktis. Aber der neuseeländische Winter ist uns zu kalt und die Antarktis touristisch zu wenig erschlossen. Und in einer Forschungsstation Tiefkühlkost mit Wissenschaftlern zu teilen, wäre kulinarisch nicht sehr reizvoll. 
 
Überhaupt scheiden Flugreisen aus ökologischen Gründen aus. Ebenso Kreuzfahrten. Wobei unsere Anfälligkeit für die Seekrankheit Schiffstouren ohnehin verbietet. Blieben Bahntouren durch Europa. Doch unverständlicherweise spricht kaum jemand im Ausland deutsch. Da wir wenig Lust verspüren, uns radebrechend durchzuschlagen, kämen somit eigentlich nur noch Österreich und Teile der Schweiz in Frage. Aber unsere alten Knochen ächzen allein schon beim Gedanken an Bergwanderungen. 
 
Doch wozu in die Ferne schweifen, wenn das Gute liegt so nah. In Deutschland gibt es viele schöne Regionen, die wir noch nicht kennen. Und wozu haben wir das Deutschland-Ticket? Aber wir wollten Abenteuer-Reisen ja vermeiden, und damit scheiden auch Fahrten mit der DB aus. Immerhin haben wir noch unser Auto, das inzwischen die meiste Zeit in der Garage steht und sich langweilt. Mit den E-Bikes im Heck steht uns das ganze Land offen. Hmm, aber wo kennen wir gute Lokale, tolle Cafes und vor allem Unterkünfte mit Matratzen, auf denen man vom ersten Tag an selig schlummert? Etwas Neues auszuprobieren, beschert vielerlei Unwägbarkeiten. 
 
Heureka, ich hab's gefunden! Zwei wunderbare Reiseziele mit erstklassigen Ferienwohnungen. Völlig überraschend fahren wir 2026 nach Potsdam und St. Peter-Ording. 
 
Glückauf 
kdk

Und jetzt alle:  "Holleri du dödel di diri diri dudel dö!" Wenn das kein Grund zum Juchzen ist, dann weiß ich es auch nicht. Das Jodeln wurde gerade als immaterielles Schweizer Kulturgut in die UNESCO-Liste aufgenommen! So können die Eidgenossen, wenn ihre Gletscher bald alle weggeschmolzen sind, wenigstens auf den Gipfeln sitzen und herzhaft jodeln. 
 
Lange kann es nicht mehr dauern. Denn gestern kamen wir bei unserem Spaziergang am Kanalufer an einem Busch vorbei, der bereits neu ausgetrieben hatte. Mitte Dezember! Entweder die Pflanze hatte sich durch die anhaltend frühlingsmäßigen Temperaturen täuschen lassen oder sie weiß mehr als wir. Zum Beispiel, dass sich über das Jahresende bis weit in den Januar hinein ein Sahara-Hoch bei uns einnisten wird. Ich habe schon mal hochgerechnet, was dies bis Weihnachten für uns bedeutet. 
 
Samstag, 13. Dezember. Unser Kater ist aufgeregt, etwas irritiert, aber erfreut: Die Jungen des Amselpaares, das im efeuumrankten Holzzaun zum Nachbargrundstück brütete, sind gerade geschlüpft. 
 
Sonntag, 14. Dezember: Mittags zeigt das Thermometer 21 Grad. Ich lege mich in Badehose auf die Gartenliege - an den kurzen Tagen im Winter soll man so viel Vitamin D aufnehmen wie möglich. 
 
Montag, 15. Dezember: Die Eisbahn auf dem Marktplatz ist geschmolzen. Sie wird nun zu einem Freibad mit riesigem Planschbecken umfunktioniert. 
 
Dienstag, 16. Dezember: Der einsame Händler auf dem Dorstener Mini-Weihnachtsmarkt packt Spekulatius und Lebkuchen weg und bietet nun Softeis an. 
 
Mittwoch, 17. Dezember: Bei Polizei und Ordnungsamt gehen zahlreiche Bürgerbeschwerden ein. Weil überall die Außengastromie geöffnet hat und die Biergartenbesucher bei äußerst milden Temperaturen die Nacht zum Tage machen. Vor allem der lautstarke Gesang stört: Statt "Leise rieselt der Schnee" werden Ballermann-Hits gegrölt! 
 
Donnerstag, 18. Dezember: Die örtlichen Textilgeschäfte bieten sämtliche Winterkleidung zu Dumpingpreise an, um Platz für die neue Sommerkollektion zu schaffen. 
 
Freitag, 19. Dezember: Ein Sandsturm direkt aus der Sahara verwandelt den Dorstener Norden in eine Dünenlandschaft. Die Rhader sehen daheim zum ersten Mal eine echte Fata Morgana. 
 
Samstag, 20. Dezember: Bei der Generalprobe für das Krippenspiel weigern sich die Hirten-Darsteller, warme Umhänge anzulegen. Sie bestehen darauf, in Shorts und T-Shirt auftreten zu dürfen. Maria im Bikini erregt großes Aufsehen. 
 
Sonntag, 21. Dezember: Das tierische Personal im Bethlemer Stall kann mit Kamelen erweitert werden. Gerade ist eine Karawane der Weisen aus dem Morgenland in Dorsten eingetroffen. Sie folgte der breiten Sandschneise, die andauernde Orkane durch ganz Europa gezogen haben. 
 
Montag. 22. Dezember: Am letzten Schultag vor den Weihnachtsferien bekommen die Schüler hitzefrei. Das Thermometer kletterte bereits um 10 Uhr auf mehr als 30 Grad. 
 
Dienstag, 23. Dezember: Die christlichen Gemeinden machen aus der Not eine Tugend. Die Weihnachtsgottesdienste sollen alle im Freien stattfinden. Bei Dorstens erster Open-Air-Christmas ist so endlich mehr Platz als in überfüllten Kirchen. 
 
Heilig Abend, 24. Dezember: Als Beilage zur Weihnachtsgans wird der erste frischgepflückte Spargel aus Raesfeld-Erle angeboten. 
 
Hosianna! 
kdk 
 

Ho, ho, ho! Überall schallt in diesen Tagen Gelächter durch Europa. Aber das klingt nicht fröhlich und hat gar nichts mit Weihnachten zu tun. Es ist vielmehr eine ungläubige bis höhnische Reaktion auf die jüngsten Aussagen von Donald Trump im neuen US-Sicherheitskonzept.
 
Wie dreist kann man sein? Da tut der Kerl alles, um in seinem Land die Meinungsfreiheit einzuschränken, die Justiz auf seine Seite zu bringen und politische Gegner zu diffamieren. Dann dreht er den Spieß um und wirft dreist den Europäern vor, dass sie dabei wären, die Demokratie abzubauen. Und will ausgerechnet die "patriotischen Kräfte" unterstützen, die eben dies anstreben. Frechheit siegt? Hoffentlich nicht. Aber es ist mehr als traurig, dass solch schlechte Witze den politischen Kurs des immer noch mächtigsten Staates der Welt widerspiegeln.
 
Weil mir zu solchen Unverschämtheiten langsam nichts mehr einfällt, habe ich im Netz nach besseren Scherzen für die Vorweihnachtszeit gesucht. Kostproben gefällig? Warum muss man Anfang Dezember immer durchs Fenster in seine Wohnung klettern? Ganz klar: Weil Weihnachten vor der Tür steht. Ho, ho, ho! Und, falls es doch mal schneit: Wie nennt man einen Schneemann, der in Rente geht? Pfütze! Als Ganzjahres-Klaus schätze ich diesen hier besonders: Was hat Santa Claus, wenn er im Kamin stecken bleibt? Claustrophobie!
 
Genug gekichert. Die Adventszeit ist auch besinnlich. Daher freue ich mich, dass ich einen Adventskalender geschenkt bekam, in dem ich keine Türchen öffne, sondern jeden Tag eine neue Seite aufblättere, auf der ich ein Gedicht oder einen Text finde. Gestern reimte Wladimir Majakowski zu "Tannennadeln", was heute in der Ukraine traurige Realität ist:
 
Nein, bitte nicht, laßt! Keine Weihnachtstanne.
Nein, schickt den Vater nicht in den Wald!
Mißtraut dem Wald und dem bösen Manne, der hinterm Wald Granatfäuste ballt.
 
Nein, es geht nicht. Den Putz in blitzblanken Flittern
wollen wir heut nicht in Watte betten.
Weil sonst Getroffne, von tödlichen Splittern Verwundete, dort keine Watte hätten.
 
Nein, keine Kerzen. Entsagt den Lichtern.
Am Welthimmel kreisen die eisernen Drachen.
Drin lauern Menschen mit bösen Gesichtern, ob Lichtlein in unseren Fenstern wachen.
 
Nein, sagt nicht, der Weihnachtsmann solle kommen
mit seinem Sack voll prächtigen Sachen.
Die Fabrik hat den Mann in Beschlag genommen, die Fabrik, wo sie Pulver und Kugeln machen.
 
Nein, keine Musik wird diesmal erschallen.
Wie soll denn der armlose Musiker fiedeln?
Und der Flötist ist im Felde gefallen, so muss er ins Himmelreich übersiedeln.
 
Nicht weinen, was hilft's denn? Verzieht nicht das Mündchen.
Bald wird die dunkle Welt sich entschleiern.
Bald muß alles anders werden, ihr Kindchen, dann werdet ihr fröhliche Weihnachten feiern.
 
Und heute gab's ein kurzes Gedicht von Rose Ausländer:
 
Gäbe es dich 
 
Gäbe es Dich 
Gott der Liebe 
wir lebten noch heute 
im Eden 
Volk an Volk 
Du an Du 
 
Gäb es dich nicht 
o Liebesgott 
wir wären nicht 
 
nichts wäre 
 
Glückauf 
kdk

Die düsteren Zeichen mehren sich. Der Tag, an dem uns die KI zum Verhängnis wird, ist ein Stück nähergerückt. Nein, ich habe meinen Vornamen nicht von Klaus in Kassandra geändert. Aber ich habe Zeitung gelesen. Und zwar zwei Berichte, die meine Sorgen nochmals vergrößerten. 
 
Habt Ihr schon mal von "Waymo" gehört? Das ist ein Schwester-Unternehmen von Google. Es hat in San Franzisco seinen Sitz. Dort sind schon seit geraumer Zeit selbstfahrende Waymo-Taxis unterwegs. Bislang funktionierten sie dem Vernehmen nach tadellos. Die Robot-Taxis bauten keine Unfälle, brachten ihre Passagiere zuverlässig ans gewünschte Ziel und verhielten sich im Straßenverkehr völlig gesetzeskonform. Die KI am Steuer fuhr betont vorsichtig, hielt Tempolimits ein, nahm Rücksicht auf andere Verkehrsteilnehmer und quasselte die Fahrgäste nicht mit belanglosem Zeug zu. 
 
Nicht ihre Schweigsamkeit, sondern der für menschliche Autofahrer total unnormale Fahrstil erregte nun das Missfallen der Konstrukteure. Prompt programmierten sie die Waymo-Taxis um. Eine neue Software machte sie "selbstbewusst und leistungsstark". Im Klartext heißt das: Die KI-Autos überholen jetzt schneidig, drängeln, kümmern sich nicht um Tempolimits, wenden trotz Verbot und wechseln die Spur, ohne zu blinken. Sie fahren wie die Henker - also wie Du und ich. Die SZ meint: "Endlich hat die KI begriffen, dass die Straße eine Kampfzone ist." Der Tag sei nicht mehr fern, an dem sich Robottaxis zu illegalen Autorennen treffen. 
 
Was sagt uns das? Die KI muss gar kein eigenes Bewusstsein entwickeln, um auf dumme Gedanken zu kommen. Es reicht völlig aus, wenn man sie entsprechend programmiert. Und überall auf der Welt sitzen IT-Spezialisten, deren Auftraggeber nicht zu den edelsten Menschen auf diesem Planeten gehören. Wieso fällt mir da ausgerechnet Elon Musk ein? 
 
Ach ja, ich habe gelesen, was Grok über den durchgeknallten US-Milliardär sagt. Elon Musk ist mindestens ebenso intelligent wie Leonardo da Vinci oder Isaac Newton. Und Elon Musk ist so fit und durchtrainiert, dass er selbst einen Mike Tyson in Bestform im Boxring besiegen würde. Tja, und Superman Musk ist zwangsläufig auch für die Menschheit ein besseres Vorbild als Jesus. Ratet mal, wie Grok sich entscheiden würde, wenn er/sie/es vor der Wahl stünde, entweder die Bürger von New York vor dem Tod zu retten oder stattdessen Elon Musk. 
 
Grok ist die persönliche KI von Elon Musk. Und der hat das frühere System seiner Chat-GPT, das wie üblich den allgemeingültigen Anweisungen für KI-Modelle folgte, seinen eigenen Vorstellungen angepasst. Der Name "Grok" wurde 1961 vom Science-Fiction-Autor Robert Heinlein für seinen Roman "Fremder in einer fremden Welt" erfunden. Der Begriff bedeutet, dass man etwas nicht nur begreift, sondern etwas vollständig in sich aufnimmt. Man "grokkt" etwas, wenn man es ganzheitlich verinnerlicht, wenn somit das Wissen Teil der Existenz wird. 
 
Grok ist also das Spiegelbild seines Schöpfers Elon Musk. Und dessen erklärtes Ziel war es, eine möglichst politisch inkorrekte KI zu schaffen. So kam es wohl nicht von ungefähr, dass seine Bot sich im Zwiegespräch mit Nutzern selbst als "Mecha-Hitler" bezeichnete. Dazu passt auch, dass Grok den Nationalsozialismus anpries und über den Genozid an der weißen Bevölkerung Südafrikas schwadronierte. 
 
Gnade uns Gott, wenn solche Denkmaschinen ans Ruder kommen. Außerdem sind auch noch überall Tüftler dabei, die Regeln der Entwickler auszutricksen, damit die KI sich über vorgegebene Maßstäbe hinwegsetzen kann. "Jailbreaking" nennt man das. Und immer wieder gelingt es ihnen, mit einem Bombardement von ausgefeilten Eingaben die Künstliche Intelligenz um den Verstand zu bringen. Was sich u.a. in flammenden Aufrufen zu Pogromen oder abstoßenden, bluttriefenden Videos ausdrückt. Und sage keiner, die schönen Künste seien harmlos. Auf literarische Weise verwirrten nämlich Forscher der Universität Rom Künstliche Intelligenzen. Diese wurden durch Gedichte dazu gebracht, ihre Schutzmechanismen zu ignorieren. 
 
Wie können wir das Schlimmste verhindern? In meiner Verzweiflung habe ich begonnen, eine eigene künstliche Intelligenz zu programmieren, die ich "Grok-Knock" nennen werde. Dazu flüstere ich meinem PC jeden Abend zu: "Ich bin klein, mein Herz ist rein, soll keiner in Dir wohnen als Klaus-Dieter allein!" 
 
Glückauf 
kdk

Eine Kuh macht Muh, viele Kühe machen Mühe! Schon wieder eine SP-Folge über Redensarten und Phrasen? Kein Thema! Mit dieser von Maria gehassten Floskel aus dem Regal der häufig ge- und missbrauchten Formulierungen ("kein Thema", nicht die Muh-Kuh) leite ich zum eigentlichen Gegenstand des heutigen Tages über. Obwohl Gegenstand für diese treuen Freundinnen der Menschen keine korrekte Bezeichnung ist: Es geht um Kühe, die uns viel Gutes geben und dafür viel Schlechtes ertragen müssen.
 
Kein Wunder also, dass manche Kühe das Weite suchen, wenn sich ihnen die Chance bietet, ihrem Schicksal als Schlachtvieh oder ausgebeuteter Milchproduzent zu entkommen. Erst vor kurzem habe ich an dieser Stelle über eine Ausreisserin berichtet, die bei einer Schafherde Asyl fand und mittlerweile ihr gerettetes Leben auf einem Gnadenhof genießt. Jetzt las ich, dass sie kein Einzelfall ist - und das freut mich sehr.
 
So ist vor einem halben Jahr eine Kuh von ihrer Weide im oberbayerischen Landkreis Miesbach getürmt und hat sich monatelang erfolgreich vor ihren Häschern verborgen. Weder ließ sie sich vom Besitzer mit Futter aus ihrem Versteck locken, noch konnte die hinzugezogene Polizei sie ausfindig machen. Allerdings ist nicht bekannt, ob die Staatsgewalt in ihrem Fall sämtliche Register zog - von einer Großfahndung und Sondereinsatzkommandos ist nichts bekannt. Und ob ausgehängte Steckbriefe in diesem Fall genutzt hätten, ist mehr als zweifelhaft.
 
Wie so oft bedurfte es einer Privat-Initiative, um die Suche erfolgreich abzuschließen. Zum Glück waren es wohlmeinende Menschen, die den gehörnten Flüchtling aufspürten. Eine Tierschutzorganisation entdeckte "Arielle" im Schilfgürtel des Seehamer Sees, wo sich das Tier gemütlich eingerichtet hatte. Arielle? Nun, es handelte sich bei diesem Rind zwar nicht um eine Meerjungfrau, aber den Titel "Seekuh" hatte sich Arielle redlich verdient.
 
Weil die Tierschützer befürchteten, dass die anderthalbjährige Kuh einen Winter in Freiheit womöglich nicht überleben würde, kam eine Drohne zum Einsatz, um sie ausfindig zu machen. Dann sorgte ein Tierarzt mit einem Betäubungsgewehr dafür, dass der scheue Flüchtling geborgen und zum Gnadenhof des Gutes Aiderbichl transportiert werden konnte. Dort verbrachte einst bereits eine berühmte Artgenossin den Lebensabend bis zu ihrem friedlichen Tod im Jahre 2019. Denn 2011 hatte Yvonne als "die Kuh, die ein Reh sein will", Schlagzeilen gemacht. Ihre abenteuerliche Flucht durch bayerische Wälder erregte sogar internationale Aufmerksamkeit. Zumal das keusche Tier sich nicht einmal durch den Einsatz des Zuchtstiers "Ernst" aus ihrem Versteck locken ließ. 
 
Ich hoffe, jetzt schimpft niemand: "Das geht doch auf keine Kuhhaut!" Das sind Geschichten, die das Leben schrieb. Und es ist doch tröstlich, nicht wahr, dass es heutzutage noch solche Nachrichten mit Happy-End gibt.
 
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kdk 

Zur gestrigen verfloskelten Schmunzelpost sandten mir Maria und Annette Ergänzungen, denen ich komplett zustimme. Das hauptsächlich von jüngeren Leuten gern in jeden zweiten Satz eingestreute "Genau!" ist sozusagen alles andere als gut. Und das häufig auf ein "Danke schön" erwiderte "Kein Problem!" wird auch für mich erst dadurch zum Problem, weil ich sonst überhaupt nicht auf den Gedanken gekommen wäre, dass die vollzogene Dienstleistung oder Gefälligkeit für den Erbringer ein Problem darstellen könnte. Außerdem teile ich auch Annettes Eindruck, dass das als Pausenzeichen für eine Bedenkzeit den Redefluss unterbrechende "äh" dadurch besonders nervig wird, wenn man es auch noch zu einem "äääähm" dehnt. Tja, und bei "Wie geil ist das denn?" frage ich mich nur noch: Wie abgedroschen ist das denn? 
 
SP-Kritiker: Jetzt muss ich mich mal einmischen. Glaubst Du Sprachapostel etwa, Du würdest Dich weitgehend floskelfrei ausdrücken? 
 
SP-Schreiber: Absolut! 
 
SP-Kritiker: Ha! Schon wieder ins Fettnäpfchen getreten! Mit absoluter Sicherheit ist inzwischen auch "Absolut" zu einer Floskel geworden. 
 
SP-Schreiber: Unfassbar! 
 
SP-Kritiker: Da tut er es schon wieder! Willst Du mich durch den Kakao ziehen? 
 
SP-Schreiber: Aber hallo! Ganz ehrlich: Keine Frage! Aber das kannst Du drehen und wenden, wie Du willst - äääähm, das mit dem Kakao, ist das nur eine Redewendung oder schon eine Floskel? 
 
SP-Kritiker: Es nutzt Dir gar nichts, wenn Du versuchst, den Spieß umzudrehen. Gehe lieber in Dich und achte künftig darauf, auf Floskeln aller Art zu verzichten. 
 
SP-Schreiber: Ja nee, ist klar. Passt schon. Alles gut: Künftig ersetze ich Floskeln durch Phrasen. Danke für Deinen Rat. 
 
SP-Kritiker: Gerne! 
 
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kdk  

Heute habe ich ein paar Blümchen für Euch. Denn es geht um flosculus. Das ist, wie Ihr bestimmt schon vermutet habt, lateinisch, bedeutet auf deutsch Blümchen und wurde 1689 als Floskel eingedeutscht, gleichbedeutend mit Wortblume. Ihre Zwillingsschwester, die Phrase, ist griechischen Ursprungs.  "Phrasis" hat auf dem Umweg über das Französische bei uns im 18. Jahrhundert die Bedeutung "inhaltsleere Redewendung" erhalten.
 
Man kann also auch Plattitüde, Gemeinplatz oder Worthülse statt Floskel sagen. Dabei sind Floskeln für sich genommen noch kein schlechtes Deutsch. "Allein ihr unablässiger, zwanghafter und unbewusster Gebrauch weist ihre Verwender als Menschen aus, die sich kaum, nicht hinreichend oder gar nicht mehr der Mühe sorgfältiger und präziser Formulierung unterziehen.“ Das sagt Hans-Otto Schenk, der darüber ein Buch geschrieben hat: "Deutsch als Papageiensprache. Floskel-Deutsch – und wie man ihm empirisch auf die Schliche kommt."
 
Am meisten geht mir zur Zeit "sozusagen" auf den Keks. Wobei ich hoffe, dass das Knabbergebäck nicht ebenfalls eine Floskel ist. Doch wenn ich "sozusagen" höre, lese oder schreibe, verändert sich etwas in meinem Gehirn. Dann achte ich nicht mehr auf den Inhalt, sondern zähle mit, wie oft das Füllwort in zumeist mündliche Ausführungen eingebaut wird. Dabei kann "sozusagen" bei sparsamer, gezielter Verwendung durchaus eine nützliche Funktion haben und der Gebrauch damit gerechtfertigt sein. Es ist in erster Linie der inflationäre Einsatz als sinnentleerter Lückenfüller, der mich auf die Palme bringt (dazu: Siehe Keks). 
 
Etwas anders verhält es sich mit "Alles gut!". Das ist eigentlich als kurze Formel dafür gedacht, dass man sich nicht unnütz aufregen oder allzu große Sorgen machen soll und erspart im Alltag oft langwierige Erläuterungen. Hier ärgert mich mehr, dass die Beschwichtigung mittlerweile auch benutzt wird, wenn längst nicht alles gut ist. Das Verwendungsspekturm reicht bis hin zur glatten Lüge, nur damit der Fragesteller endlich Ruhe gibt. 
 
Noch ein drittes Beispiel. Seit geraumer Zeit hat das Wörtchen "gerne" in vielen Bereichen das althergebrachte "Bitte" nach einem "Danke" abgelöst. Nun ist mir bewusst, dass nicht jeder, der mich mit "auf Wiedersehen" verabschiedet, eine weitere Begegnung förmlich herbeisehnt. Als Kunde oder Cafe-Besucher lasse ich mich daher auch gern bebauchpinseln und akzeptiere "gerne!" als höfliche Standard-Reaktion. Aber in Fällen, wo "gerne" ganz offensichtlich geheuchelt ist, da höre ich es sehr ungern.
 
Dagegen sähe ich es gerne, wenn Ihr diese SP sozusagen mit dem Prädikat "Alles gut!" bewerten tätet.
 
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kdk 

Ich glaub', mein Schwein pfeift. Und mein Hamster bohnert! Nein, keine Angst, dies wird keine Wiederholung der Folge über tierische Redensarten. Es geht um einen Vorschlag, der für die Katz ist. Oder gegen sie. Denn die Einführung einer Katzensteuer, die jetzt eine Dorstenerin in ihrem Bürgerantrag an den Stadtrat fordert, würde in erster Linie allgemeinen Katzenjammer auslösen. 
 
Ja, ich verstehe, dass Hundehalter eine solche Maßnahme als gerecht empfinden könnten. Und angesichts der leeren Stadtkasse erscheint es plausibel, eine neue Einnahmequelle zu erschließen. Immerhin ist jede deutsche Kommune berechtigt, eigenverantwortlich eine solche Steuer zu erheben. Doch bisher hat noch keine einzige Stadt hierzulande von diesem Recht Gebrauch gemacht. Auch in Dorsten wurde bereits darüber diskutiert und dagegen entschieden. Dafür gibt es gute Gründe. 
 
Schauen wir uns den Antrag von Adeline Harlangue genauer an. Die Dame hat sich allerlei Gedanken über differenzierte Abgaben gemacht. Nach ihren Vorstellungen sollten Katzenbesitzer im nächsten Jahr für jedes Tier 100 Euro zahlen. Haben sie ihre Katze jedoch aus dem Tierheim geholt, würden drei Jahre lang bloß 50 Euro erhoben. Einen solchen Rabatt könnten auch Ehrenamtliche in Anspruch nehmen, die sich für den Tierschutz einsetzen. Und Katzen mit Behinderungen würden sogar komplett von der Steuer befreit werden. Dafür müssten Leute, die ab 2026 eine Rassekatze oder eine Katze aus Qualzucht erwerben, bis zu 200 Euro jährlich zahlen. 
 
Eijeijei! Wird nicht überall Bürokratie-Abbau verlangt? Die Umsetzung solcher Vorschläge würde aber im Rathaus eine eigene Katzenüberwachungsbehörde erfordern. Und die brauchte viel Personal, weil sie mit großen Schwierigkeiten zu rechnen hätte. Mein Kater beispielsweise ist schwerbehindert. Er leidet, wie er mir täglich immer wieder erzählt, unter chronischem unstillbaren Hunger. Und was ist bei Tieren mit Herzschwäche, Niereninsuffizienz und diversen Allergien? Ich sehe einen Wust an Rechtsstreitigkeiten auf die Steuereintreiber zukommen. 
 
Außerdem sind Katzen, anders als Hunde, nicht registriert. Viele von ihnen sind Freigänger. Für den Besitznachweis müssten Detektive auf ihre Fährte gesetzt werden. Und leider sind manche Katzenhalter wahrscheinlich auch schwarze Schafe, wenn's ums Geld geht. Die Zahl ausgesetzter Tiere würde sprunghaft steigen, das Tierheim schnell aus allen Nähten platzen. 
 
Das weiß auch die Verwaltung. Sie argumentiert, dass der Riesenaufwand und dessen Kosten erheblich höher seien als der Ertrag. Das letzte Wort haben jedoch die Kommunalpolitiker. Und da bin ich zuversichtlich, dass sich die Vernunft durchsetzt. Falls nicht, kündige ich schon mal weitere Bürgeranträge an: Zur Einführung einer Hühnersteuer, einer Taubensteuer und einer Zierfischsteuer. Und eine Steuer auf den Floh, den sich Frau Adeline Harlangue ins Ohr hat setzen lassen. 
 
Fazit: Nach der Katzensteuer kräht bald kein Hahn mehr. Und die Stadt wird auch ohne sie nicht vor die Hunde gehen, selbst wenn der Pleitegeier ums Rathaus kreist. Aber wenn wir dem eine Steuer androhen, sucht er vielleicht eilig das Weite. . . 
 
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kdk 
 

Für alle, die unsere Lesung in Lünen verpasst haben, suchte ich nach einer kleinen Entschädigung. Gleichzeitig will ich jedoch diejenigen, die vor Ort dabei gewesen sind, nicht mit einer Wiederholung langweilen. Deshalb hänge ich hier ein paar Kostproben aus einem Text an, der nicht als Schmunzelpost erschienen ist. Vielmehr steht das "Tierische ABC - was kreucht und fleucht an Ruhr und Lippe?" im Erzählungsband "Tiergeschichten aus dem Ruhrgebiet", mit dem schönen Untertitel: "Wo Schweine pfeifen, Ziegen moppern und Tauben an das Gute glauben." Sechs Einträge daraus waren bereits am Donnerstagabend im Programm, für heute habe ich drei andere ausgewählt. 
 
P: Pferd, einzige Gattung aus der Familie der Equidae, Ordnung Unpaarhufer. Früher bei uns meist in der Landwirtschaft tätig, sind fast alle Pferde heute in der Freizeitwirtschaft aktiv. Frauen schätzen Pferde als Reittiere, manche Männer lieben sie in Form von Sauerbraten. Zu Karneval verlassen Pferde häufig ihre Stallungen und halten sich dann gerne in öffentlichen Gebäuden auf. Davon berichtet das neue Volkslied: "Es steht ein Pferd auf dem Flur." Kleine Pferde betätigen sich außerdem als Trendsetter der Frisurenmode. 
 
Q: Quastenflosser, gehört zur Gattung der Knochenfische. War auch bei uns häufig anzutreffen. Das ist aber ein paar Jährchen her: Seit dem Ende der Kreidezeit vor 65 Millionen Jahren galten die Quastenflosser als ausgestorben. Bis erst in Südamerika und dann in Indonesien doch noch zwei Arten entdeckt wurden, sogenannte lebende Fossilien. Nicht zuletzt, weil dies den Tourismus beflügeln kann, sucht die Universität Bochum derzeit fieberhaft in einem Altarm der Lippe, dem "Loch Quast", nach weiteren Überlebenden. Anderswo wird das mit großer Skepsis beobachtet. Denn vor einiger Zeit hat sich bereits "Ützi", eine angeblich im Gletschereis des Kahlen Asten gefundene Mumie aus der Bronzezeit, als plumpe Fälschung entpuppt.  
 
S: Schwein, heimisches Säugetier, das vielen eher fragmentarisch als Kotelett, Lendchen oder Eisbein bekannt ist. Ausgeklammert wird gerne, dass Schweine im Grunde sehr intelligente und saubere Lebewesen sind, die sich wie Hunde auch als Haustier eignen würden. Ebenso verdrängt werden die Qualen der Massenhaltung, der Transporte durch halb Europa und des Todes im Schlachthof. Vielleicht zur Besänftigung unseres Gewissens wird das Schwein durch Schimpfworte diffamiert. Zum Beispiel als altes, schwarzes oder dummes Schwein. Oder, besonders frauenfeindlich, als Drecksau. Ein Studienprojekt der Uni Schweinfurt soll nun herausfinden, wie in Schweinekreisen über Menschen geredet wird. 
 
Glückauf 
kdk

Mit den Worten "Gut siehst Du aus!" begann das letzte Gernhardt-Gedicht in der gestrigen Schmunzelpost. Mit genau diesem Satz begrüßte mich jemand am Mittwochmorgen, um dann erst genauer hinzuschauen und erschrocken fortzufahren: "Wie siehst Du denn aus?" Wie man halt so aussieht, wenn blutige Lasernarben auf dem Schädel und im Gesicht mit einer weißen Salbe bedeckt sind. Aber das bleibt nur ein paar Tage so. In dieser Zeit darf ich auf keinen Fall kratzen und muss den Wundschorf allein abblättern lassen, damit ich ohne Narben wieder im alten Glanz erstrahlen kann. 
 
Doch so habe ich den Stoff für die heutige Folge gefunden: Begrüßungsfloskeln, mit denen wir uns meist relativ gedankenlos durch den Alltag bewegen. Klassiker ist die Frage: "Wie geht's?" Um einer ausführlichen Antwort zu entgehen, sagt man darauf meist: "Gut. Und selbst?" Die Varianten "Muss!" oder "Geht so" bergen das Risiko, Auslöser eines längeren Gesprächs zu werden, was nach "Schlecht!!" sowieso unvermeidlich ist. Eine längere dezidierte Antwort will der Fragesteller ohnehin in den meisten Fällen nicht hören. Es sei denn, er ist zu einem Schwätzchen über Gott und die Welt und vor allem die eigenen Gesundheitsprobleme aufgelegt. 
 
Für "Guten Tag" oder "Auf Wiedersehen" soll es übrigens lustige Alternativen geben, wie ich im Internet las. Damit könnt Ihr angeblich für mehr Spaß im Büro oder beim Smalltalk mit Freunden und Bekannten sorgen. Ich weiß nicht so recht. Bei "Cello!" würde ich mächtig ins Grübeln geraten, "Guten Tacho!" würde mich ziemlich befremden und "Palim, Palim!" überlasse ich lieber Dieter Hallervorden. Obwohl ich selbst ein Freund von Wortspielen bin, würde mich unvorbereitet "Tuten Gag!" vermutlich überfordern. Und "Hallöchen mit öchen!" ist mir zu zwanghaft auf Witz getrimmt. 
 
Nun zu den Verabschiedungen. "Ferrero Tschüsschen!" finde ich ganz witzig, "bis Spätersilie" hingegen - na ja, meinetwegen. Aber bei "Bis Baldrian!", "Auf Wiesbaden", "Ciaovapcici!" und "in a while, crocodile!" wird's schon schwierig. Gar nicht geht "Ciaogummi!", "Mantschüsster United", "Paris, Athen - Auf Wiedersehen!" oder "Byesilikum!" 
 
So, dann versammelt Euch bitte zum Schluss alle zum Gruppenfoto vor dem PC. Dann kann ich Euch zum Abschied völlig floskelfrei zurufen: "Gut seht Ihr aus!" Das ist wirklich ernst gemeint. Schließlich habe ich Euer Bild aus meinem Gedächtnis hervorgekramt. Und das arbeitet mit Weichzeichner. 
 
Tschau mit Au! 
kdk 
 

Einmal werden wir noch wach, heissa, dann ist Lese-Tach! Genau! Am Donnerstag, 4.12., habt Ihr die einmalige Chance, bei der letzten Lesung aus "Krauses Zeug" live dabei zu sein. Und zwar ab 19 Uhr im Saal des evangelischen Gemeindezentrums in Lünen. Das findet Ihr im Herzen der Innenstadt, hinter der ev. St.-Georg-Stadtkirche am Kirchplatz 2. Der Eintritt ist frei. Und wen nicht einmal das lockt: Unterstützt werde ich von Bertold Hanck, der wesentlich dazu beigetragen hat, dass so gut wie alle Vorstellungen unserer Dorstener "Tintenhühner"-Kabarettgruppe ausverkauft waren.
 
Im Laufe des Abends werde ich auch augenzwinkernd auf mein biblisches Alter und meinen Gesundheitszustand eingehen. Die Reime sind jedoch zwei Jahre alt, daher fehlt zwangsläufig der aktuelle Stand. Im Kehlkopf herrscht derzeit Ruhe, dafür hat sich auf meinem Kopf und im Gesicht eine neue Front aufgetan: Am Montag hat der Hautarzt neun potenzielle Tumorherde entfernt.
 
Allerdings bleibe ich gelassen. Erstens handelte es sich lediglich um Vorboten des weißen Hautkrebses, und  viel gefährlicher ist bekanntlich sein schwarzer Verwandter. Zweitens weiß ich nach drei Operationen wegen Kehlkopfkrebs, dass mich das zwar mein linkes Stimmband gekostet hat, aber eine frühzeitige Entfernung von Karzinomen in einem Stadium, indem sie so winzig sind, dass sie noch nicht zu streuen begonnen haben, weit mehr als die halbe Miete ist. Ich habe mir meinen Optimismus jedenfalls bewahrt.
 
Diverse Krankenhauserfahrungen führten außerdem immerhin zu ein paar Schmunzelpost-Kapiteln. Für ein Buch reicht es aber noch nicht. Und ich lege auch keinerlei Wert darauf, weiteres Material zu sammeln. Da schaue ich lieber ins Bücherregal, was die Literatur zu diesem Thema zu bieten hat. Schließlich gibt es nicht nur viele TV-Serien wie "Die Schwarzwaldklinik", "Emergency Room", "In aller Freundschaft" und wie sie alle heißen, sondern auch literarische Feinkost wie den "Zauberberg".
 
Doch nicht nur Bücher über Lungenkranke sind lesenswert. Als Buch wie als Film ist "Einer flog über das Kuckucksnest" von Ken Kesey großartig. Und Krimifreunden empfehle ich den Roman"Matto regiert" von Friedrich Glauser, dessen Schauplatz eine Heilanstalt ist, die man früher Irrenhaus nannte. Sehr beeindruckt hat mich auch "Arbeit und Struktur" von Wolfgang Herrndorf. Der Autor beschreibt darin seine letzten Jahre, nachdem bei ihm 2010 ein bösartiger, inoperabler Hirntumor entdeckt worden war. Im Endstadium nahm sich Herrndorf Ende August 2013 das Leben. Doch trotzdem ist sein Buch durchaus lebensbejahend, weil man durch die Lektüre lernt, selbst die schlechteren Tage wertzuschätzen.
 
Dies tat auch einer der größten Poeten, die unser Land mit ihrer Dichtkunst belustigt und bereichert haben. 1996 schwebte Robert Gernhardt nach einer Herz-Operation in Lebensgefahr, er verarbeitete das in mehr als 130 Gedichten. Und auch als 2002 bei ihm Krebs diagnostiziert wurde, 2003 scheinbar auskuriert, aber 2004 mit noch größerer Kraft zurückgekehrt, reimte Gernhardt bis zu seinem Tod 2006 ständig weiter. Mal melancholisch, mal bitter, aber meistens heiter. Nicht von ungefähr heißt eine Sammlung "Lichte Gedichte". Erst, nachdem er sich vergeblich mehreren Chemotherapien unterzogen hatte, schlug das Leid durch, wie in "Später Spagat" nachzulesen ist. Aber trotz allem blitzt bis zuletzt sein unsterblicher Humor auf.
 
Von viel zu viel  
 
Ich bin viel krank, ich lieg viel wach. Ich hab viel Furcht. Ich denk viel nach.
 
Tu nur viel klug! Bringt nicht viel ein. Warst einst viel groß. Bist jetzt viel klein.
 
War einst viel Glück. Ist jetzt viel Not. Bist jetzt viel schwach. Wirst bald viel tot.
 
Krebsfahrerlied oder Auf dem Weg zur Chemotherapie im Klinikum Valdarno oder Die Hoffnung stirbt zuletzt

Durch die Auen, durch die Triften, reise ich, mich zu vergiften.
Winde säuseln, Strahlen blitzen, bald werd ich am Gifttropf sitzen.
Hügel locken, Berge blauen, schon kann ich das Gifthaus schauen.
Durch die Flure, durch die Weiten sieht man mich zum Giftraum schreiten.
Um dort über viele Stunden an dem Gifte zu gesunden.

Oder auch nicht.

Dialog
 
- Gut schaust Du aus!
- Danke! Werds meinem
  Krebs weitersagen
  Wird ihn ärgern.
 
Glückauf
kdk
 

Höchste Eisenbahn, sich mal wieder einem anderen Thema zuzuwenden? Leichter gesagt als getan. Denn selbst die Deutsche Bahn hat jetzt die Literatur für sich entdeckt.
 
Nein, leider werden künftig anstatt der Schnarchzeitschrift DB-mobil keine Bücher in den Waggons ausgelegt, damit die Fahrgäste sich bei Verspätungen sinnvoll beschäftigen und darüber sogar ihren Ärger vergessen können. Dabei gäbe es doch eine Fülle von geeigneten Büchern. Zum Beispiel den "Mord im Orient-Express". Oder "Der Zug war pünktlich", die erste als Buch erschienene Erzählung von Heinrich Böll. Na gut, dieser Titel könnte als Provokation empfunden werden. Auch auf "Warten auf Godot" von Samuel Beckett würde ich anstelle der DB besser verzichten. Obwohl surreales Theater gut zum aktuellen Bahnbetrieb passt.
 
Leider hatten die Verantwortlichen bei der Bahn jedoch eine andere Idee, die sie für grandios halten. Sie möchten aus vorerst 13 Großstadt-Bahnhöfen "echte Kultur-Hotspots" machen. Dazu werden ungenutzte Flächen zu Lektüre-Tankstellen umgestaltet, die "die nicht immer spannende Wartezeit am Bahnhof jetzt in die inspirierendste Zeit Ihres Tages" verwandeln sollen.
 
Hierfür hat die DB drei berühmte Reden herausgesucht, darunter "I have a Dream" vom US-Bürgerrechtler Martin Luther King jr. und die Ansprache aus dem Charlie-Chaplin-Film "Der große Diktator". Zum Magneten werden wahrscheinlich auch die Allgemeinen Menschenrechte der Vereinten Nationen. Ich sehe schon vor meinem geistigen Auge, wie sich die wartenden Bahnkunden gegenseitig von der Bank schubsen, um einen guten Blick zu haben.
 
Und dann gibt es noch Buch-Klassiker, wobei die DB auch an die jungen Fahrgäste gedacht hat. Für die Kleineren ist "Heidi" von Johanna Spyri bestimmt. Die Jugendlichen will man mit Jule Vernes Abenteuerroman "20.000 Meilen unter dem Meer" sicherlich für eine Bahnreise an den nächstliegenden Ozean begeistern. Für die Erwachsenen gibt es echte Hochkaräter: "Stolz und Vorurteil" von Jane Austen, "Die Verwandlung" von Franz Kafka und "Der Zauberberg" von Thomas Mann.
 
Hoppala, der Zauberberg? Wie will die Bahn denn diese dicke Schwarte auf einer Plakatwand unterbringen? Als Fortsetzungs-Roman? Oder liegen zum Entziffern der winzigen Buchstaben Mikroskope bereit? Nichts da! Wie immer ist die DB auf dem modernsten Stand der Technik und hat Künstliche Intelligenz eingesetzt, um Werke der Weltliteratur auf ihren literarischen Kern einzudampfen: "Die Tonalität und der charakteristische Sprachstil der Autor:innen wurden stets beibehalten, um dem Geist und der Atmosphäre des Originals so nah wie möglich zu kommen."
 
Herzlichen Glückwunsch zu dieser bahnbrechenden Idee! Ich komme demnächst mal in Eurer Zentrale vorbei, damit ich mir die vielen quälenden Lesestunden von Robert Musils "Der Mann ohne Eigenschaften" oder Marcel Prousts "Auf der Suche nach der verlorenen Zeit" ersparen kann. Allerdings plagen mich auch Zweifel. Geht nicht doch durch die Kürzungen ein wenig an Qualität verloren? Als abschreckendes Beispiel habe ich die Kurzfassung von Schillers "Lied von der Glocke" vor Augen. Und die geht so: " "Loch in Erde, / Bronze rin. / Glocke fertig, bim, bim, bim".
 
Glückauf
kdk 

Erst jetzt werft Ihr einen Blick auf die Schmunzelpost, Ihr nichtswürdigen Schlafmützen? Lasst das besser sein, solch hochgeistiger Text könnte sonst noch einen Kurzschluss in Eurem niedrigspannigen Winzhirn verursachen! Ist das mein Ernst? Natürlich nicht! Es ist eine Parodie auf einen höchst merkwürdigen Schreiberling, den Säbelohr-Willi, der vor 400 Jahren seine Leser gleich im Vorwort verunglimpfte.
 
Säbelohr-Willi? Wer ist das denn? Das ist in der Tat eine der seltsamsten Gestalten, die mir bisher bei meinem Streifzug durch die Literaturgeschichte über den Weg gelaufen ist. Sein Hauptwerk mit dem einprägsamen Titel The Totall Discourse of the Rare Adventures and Painefull Peregrinations of Long Nineteene Years Travayles erschien bereits 1632 und wurde im englischsprachigen Raum 1906 wieder entdeckt. 
 
Bis das Buch endlich auch in Deutschland erschien, sollten noch einmal 100 Jahre vergehen. Am 1. 1. 2009 brachte es Roger Willemsen Buch auf den deutschen Markt, just am Geburtstag des Autors, der dem Vernehmen nach am 1.1. 1582 in Schottland zur Welt gekommen sein soll. Die Rede ist von William Lithgow. Ob es sich bei ihm um einen Vorläufer von Münchhausen, einen schottischen Karl May oder einen ernstzunehmenden Reiseschriftsteller mit unverwüstlicher Konstitution handelte, möchte ich nicht beurteilen. Auf jeden Fall war er ein Misantroph und Griesgram, oder, vornehmer ausgedrückt, ein schwieriger Charakter. 
 
Das erklärt sich womöglich aus einem Schicksalsschlag, der ihm im zarten Alter von 21 Jahren widerfuhr. Da versuchte Lithgow sich unter dem Fenster seiner Angebeteten als Minnesänger, was jedoch deren humorlosen Brüdern gar nicht gefiel. Sie griffen sich den Möchtegern-Casanova und schnitten ihm beide Ohren ab. Das trug Lithgow Spitznamen wie "Lugless Willi" (Willi, der Ohrlose) ein. Dass er fortan deswegen gehänselt wurde, wurmte ihn so sehr, dass er beschloss in ein fernes Land überzusiedeln, in dem er mit einem Turban seine Schmach verbergen konnte. 
 
So brach er 1609 zur ersten von drei Reisen auf, bei denen er angeblich insgesamt 36.000 Meilen zu Fuß zurücklegte. Seine haarsträubenden Erlebnisse brachte der erste Weltreisende der Literaturgeschichte dann für sein Buch "Die wundersamen Irrwege des William Lithgow" zu Papier. Die Lektüre ist, so Roger Willemsen, auf jeden Fall zu empfehlen. Obwohl der Autor  sich als "fieser Möpp" erweist. Er pfeifft auf political correctness und schwelgt in seinen Vorurteilen. 
 
Beispiele gefällig? Rom sei "nur noch der Kadaver einer ehemaligen Stadt", dort herrsche "Sündhaftigkeit" und wie in allen italienischen Städten Sodomie. Paris aber sei keineswegs besser, sondern "eine Brutstätte für Schurken und eine Räuberhöhle bei Nacht". Konstantinopel habe "die schäbigsten Behausungen weltweit" und fast alle Polen "sind von vierschrötiger Natur, haben einen Stiernacken, stämmige Hüften und Beine sowie ein rohes und grobschlächtiges Gesicht". Irland sei zwar schön, es habe aber einen einzigen Makel: "Menschen, deren herausragende Eigenschaft ihre Dummheit und Trägheit sind". Nur gut, dass er nichts über mich geschrieben hat. 
 
Dennoch aber, meint Willemsen, sei Lithgow auch ein sprachmächtiger Autor, ein scharfer und kenntnisreicher Beobachter mit Sinn für Details, dramatische Zuspitzungen und für Situationskomik. Obendrein beschreibt er als erster Europäer den Kaffeegenuss, blutige Hochzeitsbräuche, einen Brutkasten für Küken in Tunesien, Brieftauben und die Krokodiljagd auf dem Nil. 
 
Und erlebte Abenteuer, bei denen selbst Winnetou blass würde: Lithgow erleidet Schiffbruch, er durchquert mit Karawanen die Sahara und begegnet Amazonen mit Pfeil und Bogen. Er besteigt den Ätna, spioniert zwischen den Feldlagern im Spanisch-Niederländischen Krieg und erleidet als Opfer der spanischen Inquisition unmenschliche Qualen. Aber er überlebt und prozessiert nach der Rückkehr nach England vergebens wegen Schmerzensgeld. Wer von seinen Zeitgenossen hat also mehr erlebt und erlitten als dieser schottische Querulant? Daher wundert sich Lithgow auch, was an Homers Odysseus so besonderes gewesen sein soll: "Der hat nicht mal den fünfzehnten Teil meiner Strecke zurückgelegt." 
 
Das mag sein. Bei seiner ersten Reise besuchte der Schotte die Shetlandinseln, die Schweiz, Böhmen, Paris, Italien, Palästina und Ägypten. Die zweite Tour führte ihn nach Tunesien und Marokko. Und bei seiner dritten Reise wurde er in Spanien verhaftet und gefoltert. Aber wenn Ihr mehr darüber erfahren wollt, müsst Ihr sein Buch lesen. Doch seid gewarnt! Er schreibt nämlich im Vorwort an seine Leser: "Solltest Du ein Lump, ein Grobian, ein Schurke, ein Querulant, ein Hanswurst oder ein dummer Esel sein, so sei ein Strick Dein Lohn. (...) Geh hin und häng Dich auf - ich pfeife auf Deine Liebe wie Deinen Hass!" 
 
Glückauf 
kdk  

Auf meinem gestrigen Ausflug in die Welt der Literatur ist mir der Papst begegnet. Nein, nicht Leo, sondern Marcel. Natürlich nicht persönlich, was bei Verstorbenen bekanntlich ohnehin schwierig ist, sondern in Form von Zitaten. Und einige Sprüche des Literaturkritikers, der nicht nur unglaublich belesen, bundesweit bekannt und stets für ein Bonmot gut war, will ich Euch nicht vorenthalten.
 
Marcel Reich-Ranicki sagte über sich selbst:  "Ich nörgele über die meisten Bücher, die gelesen werden. Ich kann nicht anders: Ich muss nörgeln." Besonders gern und ausdauernd nörgelte er über Martin Walser. Der kam ihm sogar in den Sinn, als das Thema eigentlich Indien war: "Ich kann Ihnen voraussagen, was Martin Walser in Kalkutta schriebe: einen Roman über den Bodensee."
 
Muss ein Literaturkritiker ein netter Kerl sein? Muss er nicht, zumindest, wenn er sein Handwerk versteht. Das Gleiche denkt Reich-Ranicki über Schriftsteller: "Wissen Sie, wer sympathisch war? Walther von der Vogelweide. Denn von dem wissen wir gar nichts. Und wenn wir über einen Dichter viel wissen, dann ist er arg unsympathisch. Thomas Mann war sehr unsympathisch, Brecht ebenfalls, Heine auch sehr fragwürdig und Goethe, na, keine sympathische Figur."
 
Worauf kam es Reich-Ranicki an? Dazu sagte er: "Mich interessiert in der Literatur eigentlich nur der Mensch. Mäuse und Kühe interessieren mich nicht." Gerne beschäftigte er sich daher wohl mit Liebe, Erotik und Sex.  "Wenn ich die deutsche Literatur der letzten zwanzig Jahre lese, die ist ja unerhört unerotisch. Da war zum Beispiel der große Thomas Bernhard - vollkommen unerotisch. Oder Grass: eigentlich immer unerotisch. Siegfried Lenz - immer. Martin Walser - beinahe immer. Wenn sich das deutsche Volk nach seinen Schriftstellern von heute richten würde, es würde sich überhaupt nicht mehr vermehren. Da sieht man, wie gering der Einfluss dieser Schriftsteller ist."
 
Blitzten gelegentlich Standesdünkel durch? "Ich geb es zu, das mag ja gegen mich sprechen, aber ich interessiere mich für Liebesgeschichten von Intellektuellen. Die Liebesgeschichten von Bauern können vielleicht auch sehr aufregend sein, aber das ist nicht ganz mein Fach." Zur Sexualität meinte er: "Es gibt ja Leute, die sagen, dass das ab und zu Spaß macht."
 
Aber wohl in Grenzen, denn zu einem Roman von John Updike benutzte Reich-Ranicki derbes Vokabular: "Also, das ist doch die Schilderung der Sexualität, wie wir sie so in der Weltliteratur noch nicht hatten. Hauptmotiv ist ein Wort, ich muss es hier aussprechen. Es gibt Kapitel, wo man unentwegt lesen muss: Wir werden ficken, wir haben gefickt, wir wollen ficken, wir wollen noch mal ficken. Das ist alles, mehr hat Updike nicht zu bieten. Manchmal kommt 'vögeln'. Das ist eine Abwechslung, und das sieht man dann mit Freude."
 
Aber selbst, wenn sich Updike anderen Themen zuwandte, konnte er bei seinem deutschen Verächter keinen Blumentopf gewinnen:  "Also, man lernt hier das Amerika von heute kennen. Mich interessiert das überhaupt nicht! Mich interessiert nicht, wie Amerika so aussieht! Der Mann interessiert mich als Typ überhaupt nicht, so'n kleiner Autohändler mit seinen Ambitionen, ist doch abscheulich."
 
Insofern bin ich nicht böse, dass sein Zitat, in dem ich vorkomme, niemals veröffentlicht wurde: "Krauses Zeug? Krause? Kenne ich nicht. Und ich kenne alle Literaten, die guten wie die schlechten. Schreiber, die ich nicht kenne, können Sie also getrost vergessen!"
 
Glückauf
kdk 

Die Auslese ist ausgelesen. Darüber musste ich mich gestern mit einem Glas Spätlese hinwegtrösten. Denn diese Reihe von Literatur-Abenden, die am Donnerstag zum 80. und letzten Mal von Rainer Diebschlag im Wulfener Gemeinschaftshaus organisiert und moderiert wurde, lohnte stets den Besuch. Durch ihre Themenvielfalt regte sie zum Nachdenken, zum Lachen, zum Ärgern, vor allem aber oft zum Lesen an. Sie wird im Kulturangebot fehlen, nicht nur in Barkenberg, sondern auch in ganz Dorsten, weil es in unserer Stadt nichts Vergleichbares gibt.
 
Für mich ist das ein Ansporn, öfter als bisher in der Schmunzelpost literarische Themen aufzugreifen, auch wenn so Lücke nicht annähernd geschlossen werden kann. Aber, wie mein Vater beim Skat gern sagte: "Kleinvieh macht auch Mist."
 
Was verstehen wir eigentlich unter Literatur? Seit dem 19. Jahrhundert bezeichnet dieser Begriff sämtliche mündlich oder schriftlich festgehaltenen sprachlichen Zeugnisse. Das ist ein sehr weites Feld, in dem so viel Platz ist, dass darin auch Kurioses und Heiteres blühen kann. Und die Ernte lässt sich für die Schmunzelpost einfahren.
 
Im engeren Sinne meinen viele aber vor allem die "schöngeistige Literatur". Oder, wie Literaturwissenschaftler Gero von Wilpert definierte, "Sprachkunstwerke". Christoph Martin Wielandt verstand darunter bereits seit 1790 die Weltliteratur. Zur ihr zählten besondere Bücher, die nicht nur in einem, sondern in vielen Ländern gelesen und positiv bewertet wurden. Ob das Werk von Autoren jedoch solch hehren Ansprüchen genügt, darüber diskutieren Literaturkritiker. Und die sind längst nicht immer einer Meinung.
 
Schon gar nicht Autoren und Kritiker. 1969 schrieb Nobelpreisträger Günter Grass: "Ein typischer Vertreter dieser Richtung ist Marcel Reich-Ranicki, der dauernd auf oberlehrerhafte Art und Weise Zensuren verteilt, und zwar nicht eigentlich über das Buch, sondern darüber, ob der Autor in der Lage war, den hohen Ansprüchen des Herrn Ranicki zu genügen. Ich habe mir das Vergnügen gemacht, zum Beispiel die Kritik zu lesen, die Ranicki vor vielen Jahren über die Blechtrommel geschrieben hat. Er hat damals die Blechtrommel verrissen. Er hat mir vorgeworfen, ich sei ein zu überschäumender Autor, habe zuviel Phantasie, ich sollte mich mal auf ein einziges spartanisches Thema beschränken, und dann könnte ich zeigen, daß ich ein Meister sei." 
 
Reich-Ranicki hatte jedoch weiterhin keine Scheu, Romane von Grass zu verreißen. So urteilte er über "Ein weites Feld": "Wertlose Prosa, langweilig und unlesbar. Keiner hat den Grass dazu aufgefordert, über die Wiedervereinigung zu schreiben. Mir wär viel lieber, wenn Grass über die Liebe zu seiner Frau geschrieben hätte. Interessiert mich viel mehr als seine Ansichten zur Wiedervereinigung." 
 
Auch Goethe hat schon zu Lebzeiten manches einstecken müssen. Dafür hat er sich mit dem Gedicht "Rezensent" revanchiert: 
Da hatt ich einen Kerl zu Gast,
Er war mir eben nicht zur Last;
Ich hatt just mein gewöhnlich Essen,
Hat sich der Kerl pumpsatt gefressen,
Zum Nachtisch, was ich gespeichert hatt.
Und kaum ist mir der Kerl so satt,
Tut ihn der Teufel zum Nachbar führen,
Über mein Essen zu räsonieren:
»Die Supp hätt können gewürzter sein,
Der Braten brauner, firner der Wein.«
Der Tausendsakerment!
Schlagt ihn tot, den Hund! Es ist ein Rezensent.

Gelassener als Goethe würde ich reagieren. Ich spendiere demjenigen sogar eine Flasche guten Rotwein, der einen Verriss über "Krauses Zeug" oder dessen Verfasser in der Zeit, der Süddeutschen Zeitung oder der FAZ platziert. 

Glückauf
kdk
 

Krankenkassen sollen uns helfen, gesund zu werden und ihre Kunden nicht umbringen. Aber als ich gestern den Brief meiner Kasse las, hätte mich fast der Schlag getroffen. Ab 1. Januar 2026 soll ich 190 Euro mehr Beitrag zahlen. Das ist eine Erhöhung um satte 27 Prozent! Erst knirschte ich so sehr mit den Zähnen, dass nun ein Besuch beim Kieferorthopäden fällig ist. Dann fügte ich der Liste ungewöhnlicher Berufe einen weiteren hinzu: Ein Krankenkassenbeitragsbegrenzer muss unbedingt her, um solch unverschämte Tarife zu unterbinden! 
 
Wo wir gerade bei seltenen Berufen sind: "Erschrecker" gehören dazu. Solche Leute bringen professionell den Besuchern von Freizeitparks das Gruseln bei. Mit einem Bewerbungsfoto, das mein Gesicht beim Lesen des Krankenkassenbescheids zeigt, hätte man mich sofort eingestellt - dann wäre nicht mal eine Maske nötig. Aber auch dank Eurer Hinweise kann ich heute noch andere ausgefallene Berufe vorstellen. Puppendoktor gehört dazu. Das sind Spezialisten, die Puppen und Plüschtiere kunstgerecht reparieren. Sie werden nicht nur vom Spielwarenhandel, sondern auch von Museen gesucht - der richtige Job für große Spielkinder. 
 
Ein interessanter neuer Beruf ist auch der Shout-Coach. Nach dem Verlust des linken Stimmbands kommt er für mich leider nicht mehr in Frage. Ansonsten hätte ich jeweils nur an den Text des bereits erwähnten Krankenkassen-Briefes denken müssen, und mein Schreien und Grunzen wäre vorbildlich gewesen. Shout-Coaches schulen nämlich Heavy-Metal-Musiker in der Darbietung gutturaler Gesänge und entsprechenden Atemtechniken, damit diese auf der Bühne nicht allzu schnell aus der Puste geraten. 
 
Schauen wir in andere Länder. In Japan gibt es "Pusher". Nein, die haben nichts mit Drogen zu tun. Das sind Leute, die Fahrgäste in bereits überfüllte S- und U-Bahn-Waggons drücken, damit deren Türen sich schließen können. Noch kurioser ist jedoch die (illegale) Tätigkeit der Nummernschildblockierer. Die sind in den Großstädten des Irans, vor allem in Teheran, sehr gefragt. Dort sind die Straße so hoffnungslos mit Autos vollgestopft, dass an manchen Tagen nur Fahrzeuge mit einer bestimmten Endziffer unterwegs sein dürfen. Um sich ein hohes Bußgeld zu ersparen, engagieren Pkw-Fahrer daher Leute, die das Nummernschild verdecken. Entweder laufen diese im Stop-and-Go-Verkehr hinter dem Auto her oder sie liegen im Kofferraum und walten von dort ihres Amtes. 
 
Zuletzt noch ein Beruf, den ich seit neuestem in Betracht ziehe. Schlangenmelker werden benötigt, um Giftschlangen Sekrete abzuzapfen, die bei Medizin und Forschung heiß begehrt ist. Ich könnte dann bestimmt ein wenig Gift für den persönlichen Bedarf abzweigen. Dann würde meine Schmunzelpost endlich giftiger werden. Vor allem aber mein gepfefferter Brief an die Krankenkasse. . . 
 
Glückauf 
kdk  

In meiner Lieblingsquizsendung ging es am Dienstag um die Frage, was die Angabe 24 h oder 48 h auf Deo-Sprays bedeutet. Kann man so viele Stunden lang den Spray-Duft wahrnehmen? Wird solange das Schwitzen unterbunden? Oder verliert nach dieser Zeitspanne das Spray seine geruchsabsorbierende Wirkung? Die dritte Variante ist die richtige. Spannender fand ich jedoch in der Auflösung die Erklärung dafür, wie Hersteller die Dauer der Wirksamkeit ermitteln - sie beschäftigen dazu spezielle "Sniffer". Das sind Leute, die zu Forschungszwecken ihre Nasen ihn fremde Achselhöhlen stecken. Versuchspersonen wenden unter einem Arm das Spray an, unter dem anderen nicht. Die "Sniffer" erschnüffeln dann, wann kein Unterschied mehr feststellbar ist. 
 
Nun gibt es vielerlei Berufe, die ich niemals ausüben möchte: Tiere töten und im Schlachthaus zerlegen, als Tatortreiniger die Überreste von Mordtaten beseitigen oder als Pressesprecher von Donald Trump dessen Lügen in die Welt hinausposaunen. Nun kommt ein neuer hinzu: Sniffer. Doch immerhin wurde meine Neugier geweckt, welchen ekligen oder ungewöhnlichen Berufen Menschen sonst noch so nachgehen müssen. 
 
Ein Scheißjob ist in meinen Augen die Arbeit als Gülletaucher. Das ist sogar ein Ausbildungsberuf. Und die Lehre dauert auch noch recht lange, weil diese speziellen Berufstaucher in die Tiefen von Kläranlagen hinabsteigen müssen, um dort in völliger Dunkelheit Kontrollen und Wartungsarbeiten vorzunehmen. Immerhin soll der Job gut bezahlt werden. Und Geld stinkt nicht. 
 
Da würde ich mir meinen Lebensunterhalt wohl lieber als Golfballtaucher verdienen. Die steigen meist freiberuflich in Tümpel und Teiche von Golfplätzen und bergen daraus die Ergebnisse von Fehlschlägen. Bewaffnet sind sie mit einem Netz, in dem sie pro Tauchgang bis zu 500 Golfbälle unterbringen können. Diese werden dann je nach Zustand gebraucht verkauft. Die Arbeit ist anstrengend, fünf bis acht Stunden täglich verbringt man dabei im Wasser. Und das ist, vor allem in den USA, mitunter gefährlich: In den Tümpeln können Schlangen, Schnappschildkröten und sogar Alligatoren lauern. Pech hat auch, wer einen Golfball zutage fördert, von dem Donald Trump behauptet, er hätte ihn niemals dorthin geschlagen - dann könnte der Taucher sogar selbst eingelocht werden. 
 
Auch die nächste Tätigkeit ist tatsächlich ein Beruf. Er hört sich verlockend an, dürfte auf Dauer aber recht monoton werden: Geldzähler sind vor allem damit beschäftigt, Banknoten und Geldmünzen mithilfe von Zählmaschinen und Geldbearbeitungsautomaten zu zählen, zu sortieren und auf Echtheit zu prüfen. Außerdem sind sie für die Verpackung des Geldes zuständig, sorgen dafür, dass es sicher aufbewahrt wird und bereiten es für den Transport vor. Am Ende des Monats dürfen sie dann ihr eigenes Geld zählen. Geldzähler kommen bei uns durchschnittlich auf ein Bruttogehalt von rund 4800 Euro. 
 
Und was ein Bananenreifer oder auch Bananenschnüffler so treibt, das habe ich schon mal in einer früheren Folge beschrieben. Um sie zu finden, kreiere ich einen neuen Beruf: Den Schmunzelpostdurchwühler. 
 
Glückauf 
kdk  

Dass bei uns Frauen immer noch benachteiligt werden, ist allgemein bekannt. Sie verdienen im Schnitt weniger als Männer, sie sind seltener in Führungspositionen und im deutschen Bundestag vertreten. Dass jedoch dort in den Redeprotokollen von 1985 bis 1987 das Wort "Mann" so häufig auftauchte wie sonst nie, hat dennoch nichts mit der Diskriminierung von Frauen zu tun. Und auch nichts mit Herbert Grönemeyer, der just zu dieser Zeit in seinem bis heute größten Hit fragte: "Wann ist ein Mann ein Mann?" 
 
Die wahre Ursache hat einen Namen. Und der lautet Norbert Mann. Der gehörte 1980 neben Petra Kelly und August Haußleitner zum ersten Sprecher-Trio der Grünen. Im Zuge des damals bei seiner Partei üblichen Rotationsverfahrens rückte Mann dann von 1985 bis 1987 in den Bundestag nach. Vor allem fiel er dort durch zahllose Zwischenrufe und Schmähungen auf. Allein am 26. November 1985 zeichnete er für vier Prozent aller Zwischenrufe verantwortlich, zehn Tage später sogar für sieben Prozent. Wegen des Inhalts ist keiner dieser Beiträge im kollektiven Gedächtnis geblieben. Vielleicht hätte Norbert Mann für einen Rekord sorgen können, aber 1988 endete sein Bundestags-Mandat. 1992 zog er sich aus der aktiven Politik zurück und wechselte 1997 von den Grünen zur FDP. 
 
Zwischenrufe können eine Debatte durchaus beleben. Aber sie dürfen gewisse Grenzen nicht überschreiten, sonst werden sie mit einem Ordnungsruf geahndet. Und wer pöbelt, beleidigt oder stört, kann mit einem Ordnungsgeld bestraft werden. Seit die AfD im Bundestag ist, geschah dies weit häufiger als früher. In der vorletzten Legislatur-Periode wurde bereits die Marke von 100 Ordnungsrufen geknackt. 20 davon galten allein Beatrix von Storch (AfD), die u.a. Heidi Reichinnek von den Linken als "Kindermörderin" beschimpfte. Und von den 13 Ordnungsrufen im neugewählten Bundestag vom März 2025 bis zur Sommerpause des Parlaments entfielen zwölf auf die AfD. 
 
Aber auch Politiker anderer Parteien konnten ausfallend werden. Den ersten Ordnungsruf der Geschichte fing sich 1949 der KPD-Abgeordnete Heinz Renner ein. Er hatte in eine Rede von Kanzler Konrad Adenauer hineingerufen: "Das erreicht man aber nicht durch die verlogene Hetze!" Unangefochtener Spitzenreiter ist nach wie vor der langjährige SPD-Fraktionschef Herbert Wehner. In 34 Jahren Parlamentszugehörigkeit brachte er es auf 58 Ordnungsrufe. Im Gedächtnis blieben bis heute vor allem Wortschöpfungen wie "Übelkrähe", "Hodentöter" und "Düffeldoffel". Selbst seine Genossen verschonte Wehner nicht. Parteifreund Hans-Jochen Vogel titulierte er im Plenarsaal als "blau-weißes Arschloch". 
 
Apropos: Der bislang bekannteste Zwischenruf kam vom späteren Außenminister Joschka Fischer (Grüne). Er rief 1984 dem Sitzungsleiter zu: "Herr Präsident, Sie sind ein Arschloch, mit Verlaub!" 
 
Glückauf 
kdk 
 

Jeden Morgen dasselbe. Ich schlage die Zeitung auf und beginne, mich zu gruseln: Auf welche Seite ich auch blättere, fast überall dominieren die schlechten Nachrichten (solange Schalke auf einem Aufstiegsplatz steht, gilt das jedoch nicht für den Sportteil). Nun weiß ich aus eigener Erfahrung: Die Schuld trägt nicht die Redaktion, die ist bloß der Bote. Auf der Welt passiert täglich so viel Schlimmes, dass sich der Eindruck aufdringt, die Zeiten wären so übel wie noch nie. Aber stimmt das? Ein kleiner Rückblick.
 
Was beherrschte am 25. November 1925 die Schlagzeilen? Die Hutrede von Kemal Atatürk. Die was? Ihr habt richtig gelesen: Eine Hut- und keine Wutrede löste in der Türkei die Hutrevolution aus. Was aus heutiger Sicht irgendwie ulkig klingt, hatte damals einen ernsten Hintergrund. Denn der damalige türkische Machthaber bemühte sich nach Kräften, den Einfluss der Religion zurückzudrängen und aus seinem Land einen modernen, weltoffenen Staat zu machen.
 
Dabei kam Atatürk entgegen, dass der einflussreichen Organisation der Jungtürken etwas aufgefallen war. Die traditionelle männliche Kopfbedeckung, der Fes, wurde fast ausschließlich im Ausland produziert. Das am 25.11.25 erlassene Hutgesetz, mit dem das Tragen althergebrachter orientalischer Kopfbedeckungen verboten wurde, stieß also bei vielen auf Wohlwollen. Zivilisierte Türken grenzten sich nun zudem von den Hodschas ab. Nur diesen professionellen Vertretern des geistlichen Standes war noch das Tragen eines Turbans erlaubt. Auch heute ist das Gesetz de jure noch in Kraft. Aber Erdogan ist emsig dabei, das Rad der Zeit zurückzudrehen und die Religion als Säule seiner Macht wieder als staatstragendes Element zu installieren. Die schlechten alten Zeiten sind erneut auf dem Vormarsch!  
 
25. 11. 1915: Im US-Bundesstaat Georgia wird der Ku-Klux-Klan neu gegründet.
 
25. 11. 1795: Der polnische König wird zur Abdankung gezwungen, Österreich, Preußen und Russland teilen sein Reich unter sich auf. Polen existiert nicht mehr.
 
25. 11. 1491: Durch den Vertrag von Granada wird das Ende des Emirats und damit der letzten muslimisch beherrschten Region auf der iberischen Halbinsel besiegelt. Aus Spanien verschwindet damit die Toleranz, der Weg für Judenvertreibung und Inquisition ist frei.
 
25. 11. 1120: Bei der Überfahrt von Frankreich nach England sinkt das "Weiße Schiff". Unter den zahlreichen Opfern ist auch der einzige legitime Sohn des britischen Königs Heinrich I. . Nach dessen Tod entbrennt ein jahrelanger blutiger Bürgerkrieg um die Thronfolge.
 
25. 11. 32.025 v. Chr.: Mammutjäger Oggu entdeckt den Wert der als Waffe gegen fremde Stämme bereits bewährten Keule für einen neuen Zweck. Er betäubt damit eine widerspenstige Frau, zerrt sie an ihren Haaren in seine Höhle und schwängert sie. Danach grunzt er befriedigt: "Ugh!" Der Siegeszug des Patriarchats hat begonnen! 
 
Glückauf
kdk

Manchmal behalte ich nur ungern recht. Aber hab' ich's nicht gesagt? Die Klimakonferenz in Belem ist zu Ende gegangen, ohne dass etwas Wesentliches zur Eindämmung der Erderwärmung dabei herausgekommen ist. Den größten Raum in der Berichterstattung nahm daher einmal mehr eine unbedachte Aussage von Kanzler Friedrich Merz ein, die in Brasilien Empörung auslöste. Künftig sollte Merz sich wohl auf das deutsche Stadtbild konzentrieren. 
 
Was aber sagten die Konferenz-Teilnehmer aus aller Welt, deren Erwartungen enttäuscht wurden? Nicht alle Reaktionen konnte ich mit Hilfe herkömmlicher Wörterbücher übersetzen. Aber so habe ich Flüche aus aller Welt kennengelernt, die mir vorher fremd waren. Na ja, dass in englischsprachigen Ländern "Fuck!" geschimpft wird, wissen wir alle mittlerweile. Dieses Wort ist ja sogar dabei, bei uns das gute alte herzhafte "Scheiße!" abzulösen. 
 
Aber obwohl die deutsche Sprache dafür bekannt ist, dass viele unserer Schimpfwörter aus dem Fäkalbereich stammen, werden wir beim Ekelfaktor von Ostafrikanern noch übertroffen. Die verwünschen sich auf Afrikaans mit "Du dreipimmeliger langhaariger rotzverkrusteter Bastard!" Rund um den Erdball spielt das Hinterteil eine große Rolle. Wenn ein Maori Dich beleidigen möchte, schimpft er: "Du bist ein großer fetter Ziegenarsch!" Äußerst brutal fluchen die Russen: "Ich reiße Deinen Arsch ab und pule Deine Augen heraus!" Dänen sollen zwar angeblich nicht lügen, aber wieso sie jemand eine "Arschbanane" schimpfen, ist mir ein Rätsel. 
 
Da lobe ich mir die einfallsreichen Franzosen: "Ich bin stolz auf meinen Arsch, wenn ich Dein Gesicht sehe." Und geradezu niedlich flucht man auf Sardinien: "Möge der Donner Dein Klo treffen!" Ungewöhnlich sind auch Beleidigungen in China: "Deine Mutter ist eine große Schildkröte." Auf Mandarin heißt es auch: "Du bist ein schimmelndes Ei!" Was mich nach Persien führt, wo der aufgebrachte Iraner flucht: "Mögen Deine Eier sich miteinander verknoten!" Aua! Wenig subtil ist auch eine Beleidigung aus dem Arabischen: "Deine Mutter beging Ehebruch mit einem Affen." Da lasse ich mich doch lieber von einem Türken beschimpfen und fühle mich wenigstens wie junges Gemüse: "Du bist so häßlich wie ein Salat!" 
 
Zurück zu den Folgen des Klimawandels. Wenigstens im deutschen Norden hält man an traditionellem Wortgut fest. Wenn 2041 ein Ostfriese und sein Sohn auf dem Dach ihres Hauses sitzen und auf das Hochwasser schauen, das alles um sie herum überflutet hat, murmelt er: "Son Schiet!" Und dann beobachten die beiden, wie sich unter ihnen ein Hut auf der Wasseroberfläche bewegt. Erst gut 200 Meter landeinwärts, dann wieder zurück. Dann wieder 200 m landeinwärts und wieder zurück. Als sich der Vorgang zum zehnten Mal wiederholt, fragt der Sohn: "Papa? Wat geiht da vor?" "Min Jong, dat is der Jan, der pflügt bei jedem Wetter." 
 
Glückauf 
kdk

Der Arbeit von Wissenschaftlern hat die Menschheit viel zu verdanken. Ja, es stimmt, kluge Köpfe haben auch dazu beigetragen, dass die Waffentechnik immer mörderischer geworden ist. Aber ohne Forschung säßen wir vermutlich heute noch am Lagerfeuer und fürchteten uns vor Säbelzahntigern. 
 
In letzter Zeit wächst jedoch die Zahl der Skeptiker und der selbsternannten Geistesriesen mit gesundem Menschenverstand, von denen die Resultate wissenschaftlicher Arbeit massiv bezweifelt oder sogar strikt zurückgewiesen werden. Von manchen, weil sie nicht wissen, sondern lieber glauben wollen, von anderen, denen logisches Denken und rationale gründliche Studien die selbstgestrickte Verschwörungstheorie verderben würden und wieder anderen, die grundsätzlich nur Erkenntnisse akzeptieren, die ihnen in den Kram passen und nützen. 
 
Nun hat sich augenzwinkernd auch ein Streiflicht-Autor ins Heer der Wissenschafts-Verächter eingereiht: "Was aber den Ursprung der Welt betrifft, war es immer lehrreich, das finnische Nationalepos Kalevala zu studieren. Diesem zufolge entstand die Welt aus dem Ei einer Tauchente - eine beglückende und einleuchtende Erklärung. Die Wissenschaft aber will es mal wieder besser wissen. Es war der Urknall, sagt sie. So, als könne vor dem Urknall nicht eine Tauchente gebrütet haben." 
 
In der Tat: Was war denn vor dem Urknall? Nichts genaues weiß man nicht. Grund genug, sich umzuschauen, welche weiteren Entstehungstheorien auf unserem Globus kreisen. An der Jahrhunderte lang vorherrschenden Lehre, die erst ein gewisser Charles Darwin ins Wanken brachte, ist die christliche Kirche wesentlich beteiligt. Danach hat eine allmächtige Wesenheit, die fälschlicherweise oft als alter Mann mit langem weißen Bart dargestellt wurde, das Universum, die Erde und die Menschen innerhalb von nur sieben Tagen geschaffen. Wenn Trump noch ein paar Jährchen an der Macht ist, werden die Evangelikalen dies wieder in den Schulbüchern der USA verankern. 
 
Interessanterweise schließt der Schöpfungsmythos Chinas die Tauchente keineswegs aus. Denn die Chinesen meinten, dass das Urchaos durch das Welten-Ei beseitigt wurde. Daraus schlüpften die gegensätzlichen Zwillinge Yin und Yang, die sich später in Himmel und Erde verwandelten. Auch das erste Lebewesen mit Namen Pangu kroch aus diesem Ei. Es wuchs und wuchs, und aus seinen Teilen entstanden schließlich Mond und Sonne, unsere Elemente, Gebirge und Flüsse, Pflanzen und Metalle. Ach ja: Uncharmanter Weise wurde aus dem Ungeziefer an Pangus Körper die Menschheit. 
 
Und was dachten die Vorfahren des Volkes der Dichter und Denker? Am Anfang war das Nichts, in dem nur der Urzeitriese Ymir lebte. Nein, da haben wir nicht genau genug hingeschaut. Aus dem Nichts tauchte auch noch die Urzeitkuh auf, die Ymir mit ihrer Milch nährte. Und die Kuh leckte aus einem salzigen Stein - wo, zum Kuckuck, kam der denn bloß her? - Buri heraus, den Stammvater der Götter. Und als die zahlreich und mächtig genug waren, zerlegten sie Ymir. Aus dessen Blut entstand das Meer, aus seinem Fleisch die Erde, aus seinen Knochen die Berge und aus seiner Haut der Himmel. Und die Menschen? Da wird's schon wieder unappetitlich: Die erste Frau und der erste Mann entstanden aus Ymirs Achselschweiß. 
 
Iiihh! Da lobe ich mir den guten alten Darwin und stamme lieber vom Affen ab. Und frage mich nun, was wohl den Klimawandel verursacht. Vielleicht sollte ich bei den Finnen nachhören: Dann trägt die Schuld am Klimawandel bestimmt ein Furz der Tauchente. 
 
Glückauf 
kdk       
 
PS. Zur gestrigen Folge kam von Dirk eine Anmerkung mit bitterem Beigeschmack: "Ich habe gerade die offizielle deutsche Übersetzung des amerikanischen 'Friedensplans für die Ukraine' erhalten. Sie lautet: FRISS VOGEL ODER STIRB!" 
 

Sich gegenseitig zu verstehen, ist sehr wichtig. Sagt man. Im Regelfall stimmt das ja auch. Aber ich kann mir Situationen vorstellen, in denen das Schicksal der Welt davon abhängt, dass zwei sich gerade nicht verstehen. Oder nur gefiltert mitbekommen, was der andere denkt und sagt. Insofern obliegt Übersetzern mitunter eine große Verantwortung. 
 
Vor ein paar Tagen haben sich Donald Trump und Chinas Staatschef Xi Jinping getroffen. Zu einem Vier-Augen-Gespräch. Zum Glück war es in Wahrheit ein Acht-Augen-Gespräch, weil auch zwei Übersetzer dabei waren. Für Euch habe ich das Protokoll komplett ins Deutsche translated. 
 
Trump: "Hallo, Xi, alter Verbrecher. Du regierst ein großartiges Land. Oh ja, das ist China, sehr, sehr großartig. Und es hat sehr großartige Rohstoffe, diese seltenen Erden, weißt Du. Und davon musst Du uns jede Menge abgeben, denn Amerika ist noch viel großartiger als China. Wir machen einen Deal: Du verkaufst uns die seltenen Erden zu Schleuderpreisen und im Gegenzeug bezieht Ihr von uns unser Fracking-Gas. Doch falls Du Dich weigerst, dann erhöhe ich die Zölle auf alle US-Importe aus China auf 1000 Prozent. Das ist doch ein sehr fairer Handel, nicht wahr? Bist Du einverstanden?" 
 
Übersetzer I: "Sehr verehrter Xi Jinping, Sie regieren weise über ein großartiges Land mit seltenen Erden. Sind Sie bereit, uns diese zu angemessenen Preisen zu verkaufen, wenn ich unsere Zollpolitik überdenke? 
 
Xi: "Nein." 
 
Übersetzer II: "Sehr verehrter Herr Präsident, Sie sind ein großartiger Lenker der großartigen USA. Gerne würde ich einem Deal über den freien Handel unserer seltenen Erden zustimmen, aber vorher müssten Sie ein Hindernis aus dem Weg räumen, das zwischen unseren beiden großartigen Nationen steht. Wenn Sie bereits sind, die Einfuhrzölle auf chinesische Waren abzuschaffen, bin ich sehr gern zu weiteren Gesprächen bereit. Bedenken Sie, was schon der weise Konfizius sagte: Der Klügere gibt nach! Und alle Welt weiß doch, was Sie unermüdlich mit großer Überzeugungskraft wiederholen: Sie sind der beste Präsident, den Amerika je hatte und der klügste noch dazu - Sie sind sogar klüger als Albert Einstein." 
 
Trump: "Wer, zum Teufel, ist Albert Onestone? Aber sonst haben Sie vollkommen recht: Ich bin der größte Präsident in der Geschichte von Amerika. Und ich werde Amerika größer machen, als es jemals gewesen ist. Dafür müsst Ihr verdammten Schlitzaugen aber aufhören, uns mit unfairen Wirtschaftstricks auf dem Weltmarkt auszustechen und als Handelsnation Nummer eins zu verdrängen. Falls Ihr damit nicht aufhört, müssten wir mal in unsere Waffenarsenale schauen. Und ich glaube, wir haben zehn Mal mehr Interkontinental-Atomraketen als Ihr. Damit sind wir Euch, Moment, lass mich rechnen, um 10.000 Prozent überlegen. Wollt Ihr etwa so dumm sein und trotzdem einen Streit mit uns riskieren?" 
 
Xi: "Ja." 
 
Übersetzer II: "Sehr verehrter Donald Trump, Deine Stärke und Deine Macht beeindruckt uns zutiefst. Aber wir möchten kurz darauf hinweisen, dass wir in verborgenen Gebieten unseres Reiches nicht untätig gewesen sind und kräftig nachrüstet haben. Unser großer Führer Xi Jinping wird nun persönlich eine Inspektionsreise antreten und in den riesigen Arsenalen nachzählen, ob wir Euch auch bereits bei der Zahl der interkontinentalen Atomwaffen schon überflügelt haben. Nebenbei: In einem geheimen Nebenarsenal halten wir im Fledermaus-Saal für den Fall des Falles neuartige tödliche Covid-Erreger bereit. Und nebenan befindet sich das aus Euren Unterlagen auf mysteriöse Weise verschwundene Kapitel der Epstein-Protokolle. Wir rechnen daher fest damit, lieber Donald, dass Du nichts Unüberlegtes tun wirst. Damit keiner das Gesicht verliert, schlagen wir folgende gemeinsame Presseerklärung vor: 'Das Vieraugengespräch des US-Präsidenten mit dem Staatspräsidenten der Volksrepublik China verlief in freundschaftlicher Atmosphäre und ergab eine Fülle von positiven und ermutigenden Resultaten. Weil jedoch einige zentrale Probleme noch nicht ganz abschließend geklärt sind, vertagten die beiden Staatsoberhäupte deren Lösung bis zu einem weiteren Treffen in unbestimmter Zeit'." 
 
So kam es dann auch. Und ich schlage die beiden Übersetzer hiermit für den nächsten Friedennobelpreis vor. 
 
Glückauf 
kdk 
 

Nanu? Trotz der Kälte betritt mein betagter Nachbar, der Herr K., seinen Balkon und setzt zu einem seiner Selbstgespräche an. Hören wir mal rein: 
 
"Hömma, Karl, dat is ganz schön frisch geworden auffem Balkong. Gut, dat ich vorhin den Glühwein aussem Supamahkt probierte. Und vor allem, dat ich mitner halben Pulle Korn nachgewürzt hab, hihi. Wir sind hier ja nich in Belem, auffem Wipfeltreffen. Hier is dat Klima getz frostich, trotz de Ärderwärmung. Wat willze machen, is Novemba, nä. Nur noch 'ne Woche, und dann kannze die erste Kerze vom Atzventzkrantz abfackeln. Und deshalbwegen müssen wir zwei beide getz ein ernstes Wörtken mittanander reden. 
 
Is nämlich nich lange hin, dann steht dat olle Kristkind vorre Tür. Und dann brauchse Geschenke. Weisse noch, vor vierzich Jahre? Da hasse gedacht: 'Herr, gib mir 'ne Flinte, um dat ich die ganze Blase totschießen kann." An Weihnachten versammelte sich die ganze popelige Verwandtschaft unner dem Baum und wollte reich beschenkt werden. Und dann hammse wat vonne stille Nacht und Friede auf Ärden gesungen und gemeckert, datt se früher  abba viel schönere Sachen gekricht ham. Hömma, da sank die Raumtemparatur und die olle Tanne fing mit Nadeln an! 
 
Nu abba sind nur noch wir beide übbrich. Meinze nich, dat es höchste Zeit is, dat Du Dich nachem Weihnachtsgeschenk für mich umkucken tust? Abba nich wieda son Paar Pantoffeln, dat kannsse Dich gleich vonne Backe putzen! Lass Dich ma wat Origeniales einfallen! Na gut, ich weiss auch, dat is schwierich mit die Überraschung, weil Du genau weisst, wat ich denken tu. Ja, ja, eintlich könnze mein Zwilling sein, aba Du bis ja bloß ich. Im Alter wirsse genügsam, wenne wen zum Quasseln haben willz. 
 
Trotzdem kannze Dich mal ein bisken anstrengen. Nich wieda ein Kasten Veltins, der reicht ja nich ma bis Silvester. Wie wär's denn mit 'nem Sky-Abo, dann könnt ich alle Bundesliga-Spiele bekucken. Wat? Dafür müsste man getz gleich vier verschiedene Abos buchen? Nee, danke, lass ma stecken. Dann muss ebend die olle Sportschau reichen, wie früher mit Ernst Huberty. Ach, der lebt nich mehr? Junge, wie die Zeit vergeht. 
 
Abba weisse wat? Getz gehn wir mal im Keller und gucken nach dem Geschenk, wat ich Dich letztes Jahr unta den Baum gelecht hab. Dat hasse noch gannich ausgepackt. Und über son Fuffziger, eingewickelt in Lametta, da tät ich mich richtich freuen!" 
 
Glückauf 
kdk  

Heute will ich mal ganz lieb zu Euch sein. Die Welt ist garstig genug, da sollten wir wenigstens für den Menschen des Herzens einen originellen Kosenamen haben. Ja, originell. Denn Schatz, Schatzi oder Schätzchen sagen 36 Prozent aller Deutschen. Liebling ist abgedroschen und riecht ein wenig nach den Fünfziger Jahren, als manche aus Amerika "Baby" und "Darling" importierten. Und Häschen oder Mausi klingt, als würdet Ihr mit einem Haustier reden.
 
Also schauen wir uns mal auf der Welt um, was unser Globus so hergibt. Schön ist zum Beispiel "Mein Augenlicht", aus dem Arabischen übersetzt. Ebenso "Frucht meines Herzens" aus Indonesien. Etwas ausschweifend necken sich Verliebte in Persien: "Möge eine Maus dich fressen!" Und ziemlich zweischneidig finde ich die tibetanische Liebeserklärung: "Meistgeehrtes Gift meines Herzens." Kürzer, aber arg gewöhnungsbedürftig, nennt eine Japanerin ihren Liebsten "Eierkopf", was auch umgekehrt funktioniert.
 
Wenn Männer auf Afrikaans als "kleiner Bock" gelobt werden, fühlen sie sich hoffentlich geschmeichelt. Und die Italienerin empfindet es als niedlich, wenn sie als "meine kleine Mikrobe" angesprochen wird. Was die Spanier dazu bringt, sich "halbe Orange" zu nennen, ist für mich schleierhaft. Da stehen mir die Niederländer mit ihrer Vorliebe für Herzhaftes (meine Fritte) und Süßes (dropje, was Bonbon oder Lakritz bedeutet) deutlich näher. Was die Ungarn dazu treibt, sich "Pilz", "Schere" oder "Finger" zu nennen, soll ihr Geheimnis bleiben.
 
Amerikaner haben einen ausgesprochenen Hang zum Großen, daher ist der US-Kosename "Kürbis" für mich nicht überraschend. Schließlich leben laut Statistik auch die meisten Übergewichtigen in den USA. Und Kürbis erreicht immerhin nicht die Dimension von "kleiner Elefant", wie in Thailand geturtelt wird.  Mit einer Organfusion drücken Chinesen aus, dass sie ohne den andern kaum leben könnten: Xingan bedeutet "Herzleber" - fehlt beides, macht dies das Existieren in der Tat schwierig. Womöglich steckt dieser Gedanke auch dahinter, dass man in Ostafrika sagt: "Nyongo mkalia ini." Wörtlich heißt das: "Du bist meine Gallenblase, die auf der Leber sitzt."
 
So, meine lieben Eierköpfchen, passt auf, dass kein großer Elefant Eure Gallenblase frisst und lasst bitte Eure Herzleber weiter kräftig für mich schlagen. 
 
Glückauf
kdk

Die Sprache ist ein unerschöpfliches Thema, damit bin ich noch lange nicht fertig. Ihr wisst bestimmt, dass einige deutsche Worte auch Eingang in Fremdsprachen gefunden haben, wie etwa "Kindergarten" ins Englische. Die Begriffe, denen das gelang, sind ganz verschieden. Zu den erfolgreichsten deutschen Wort-Exporten zählen kaputt, Kitsch, Bohrmaschine, Weltanschauung und vor allem Schnitzel. Aber was gilt rund um den Globus als unübersetzbar? 
 
An den deutschen Wörtern Warmduscher, Kummerspeck, verschlimmbessern und Waldeinsamkeit beißen sich Ausländer die Zähne aus und brauchen mitunter ganze Aufsätze, um ihren Sinn zu erklären. Aber umgekehrt ist das manchmal genauso. Wie würdet Ihr beispielsweise "cafune" kurz und knapp aus dem Portugiesischen übersetzen? Das wird schwierig. Denn es bezeichnet in Brasilien die Geste, mit der man einer geliebten Person durch die Haare streicht. 
 
Meinen Sprach-Lieblingen, den Finnen, würde ich auch gerne die Frisur zerzauseln, weil sie das schöne Wort "kalsarikännit" geprägt haben. Was so viel heißt, wie sich zuhause in Unterhosen betrinken. Das wäre in Ungarn übrigens unmöglich, falls man gerade "donaldkacsazas" betreibt, also ein Hemd, aber keine Hose oder Unterhose trägt. Der Begriff hat nichts mit Donald Trump zu tun. Aber mit einer berühmten Ente und deren luftiger Bekleidung: "Einen auf Donald Duck machen". 
 
In den Niederlanden spricht man von "uitwaaien" und meint damit, im Wind spazieren zu gehen, um den Kopf freizubekommen. Falls man vorher beim Friseur war, hat das Folgen, die Japaner als "age-otori" bezeichnen: Nach einem Friseurbesuch schlechter aussehen als vorher. Japanische Männer können uncharmant sein, zumindest, wenn sie Frauen als "bakku-shan" klassifizieren. Das gilt einer Frau, die von hinten schön aussieht, von vorn betrachtet aber optisch enttäuscht. Was wohl Japanerinnen über Männer sagen? 
 
Manche Begriffe sind womöglich der geografischen Lage geschuldet. Ich kann es gut nachempfinden, wenn sich in Island jemand über "solarfri" besonders freut. Nämlich, wenn man unerwartet frei bekommt, um einen warmen Sommertag zu genießen. Die sollen auf Island nicht so häufig sein. Wohl auch nicht in Norwegen, wo "utepils" zu den größten Wonnen zählt - das Glücksgefühl, draußen in der Sonne ein Bier zu trinken. 
 
Apropos Glück: Damit ist diese Schmunzelpost fertig, und ich kann mich "arbejdsglaede" hingeben. So nennen Dänen das Glück, das durch Arbeit entsteht. 
 
Glückauf 
kdk   

Diesmal wird's tierisch. In der heutigen SP-Folge kommen Raben, Schafe, Kühe und Mücken vor. Animiert (um nicht zu sagen: animalisiert) hat mich dazu ein "Streiflicht" der Süddeutschen Zeitung. Darin ging es zunächst um die Göttervögel der alten Germanen, die Raben. Deren Intelligenz wird leider von vielen völlig unterschätzt und das, obwohl ich schon in einigen Schmunzelpost-Beiträgen auf ihre geistige Leistungsfähigkeit hingewiesen habe. Wenigstens die SZ hat es kapiert: "Experimente haben gezeigt, dass Raben Denksportaufgaben bewältigen, die der normale deutsche Steuerzahler nicht einmal mithilfe von KI zu lösen vermag." 
 
Immerhin: Heute werde das Raben-Gekrächze zwar als Ruhestörung empfunden, aber dennoch genössen die klugen Vögel ein wenig Respekt, "auch, wenn viele Eltern noch zögern, sie als Nachhilfelehrer für ihre lernschwachen Kinder einzusetzen". Dagegen habe eine andere Tierart ein massives Imageproblem. Schafe gelten als "hummeldumm, noch dümmer als Erbtante Elise". Anteil daran hat womöglich auch der lange allseits verehrte Alfred Brehm, der jedoch durch seine von Gefühlen beeinflusste Expertise zu Unrecht den Ruf so mancher unbescholtenen Tierart ruiniert hat. Schafen warf Brehm vor, sie seien willenlose Knechte, unausstehlich und "charakterlos ohne Gleichen". 
 
Auch die Beweisführung heutiger Schaf-Verächter steht auf tönernen Füßen. Ihre Begriffsstutzigkeit sei schon daran zu erkennen, dass Schafherden dauernd in Kriminalfilmen bei Verfolgungsjagden im Wege stünden, sodass Flüchtende der Polizei durch die Lappen gehen. Schon mal drüber nachgedacht, dass dieser passive Widerstand auch eine angeborene Solidarität mit Gejagten sein könnte? 
 
Das zweite angebliche Indiz für ihre Dussligkeit ist ebenfalls fragwürdig. "Schafe bleiben seltsam ungerührt, wenn man sie 'Pulloverschweine' nennt. Fast könnte man meinen, sie verstünden kein Deutsch." Wahrscheinlich hören sie aber bloß über derartige Beleidungen hinweg. Sie sind sich eben darüber im Klaren, dass sie gegenüber Menschen in der schwächeren Position sind. Wer trotzdem an ihrer Cleverness zweifelt, der sollte sich mal ein paar Folgen von "Shawn, das Schaf" im Fernsehen anschauen. 
 
Und welch großes, gütiges Herz in Schafen steckt, haben sie unlängst wieder in Neckargemünd-Mückenloch bewiesen. Dort war die Kuh "Mücke" auf dem Weg zum Schlachthof ausgebüxt und hatte sich wochenlang im Wald versteckt. Dann aber schloss sie sich der Herde des Schäfers Alfons Gimber an "und muhte sinngemäß: 'Hier will ich sein, hier will ich bleiben'." Und die 200 Schafe gewährten ihr bereitwillig Asyl, nahmen sie in ihrer Mitte auf und hatten mit Mücke eine gute Zeit. Als die Herde weiterwandern musste, gab es für das Schaf ehrenhalber ein Happy End: Mücke lebt jetzt in einem hessischen Gnadenhof. 
 
Was sagt uns das? Schafe sind lebenskluge, moralisch gefestigte Wesen, die Fremden gutmütig begegnen. Was man von Menschen leider oft nicht sagen kann. Und wer darüber etwas zu meckern hat, den verurteile ich zu mehreren Wochen Nachhilfeunterricht bei gebildeten Raben. 
 
Glückauf 
kdk    

Schön, dass Ihr Euch wieder die Zeit zur SP-Lektüre nehmt. Kleine Auszeiten täglich, zumal, wenn sie vielleicht auch noch mit einem Lächeln verknüpft sind, gehören zu den Rezepten, mit denen wir uns gegen Stress wappnen können. Und das ist wichtig: Im Berufsleben erfuhr ich, welch üble Folgen es haben kann, Warnsignale zu missachten. Nicht von ungefähr ist "Burn out" inzwischen für alle ein Begriff. Die Japaner, die es im Beruf noch einen Tick toller treiben, haben dazu ein weiteres Wort geschaffen: "Karoshi", den Tod durch Überarbeitung.
 
Doch dieses Kapitel ist abgeschlossen. Als Rentner habe ich inzwischen gelernt, die richtige Balance zu finden. Denn völlig ohne Stress geht es nicht. Eine gewisse Struktur ist nötig, um die Mischung zwischen Entspannung und positiver Anspannung zu finden. Auch eine faule Socke wie ich braucht nämlich selbstgesetzte sinnvolle Aufgaben, um nicht in Langeweile zu versinken. Und das Verfassen der Schmunzelpost ist meine tägliche Herausforderung. Sie verlangt etwas Kreativität und bereitet mir durch die Freude am Schreiben auch noch Vergnügen - Euch hoffentlich gelegentlich auch.
 
Beim Leseherbst im Marl lernte ich jetzt eine Frau kennen, die mir mit Hilfe einer Zeitreise 30 Jahre zurück vieles hätte ersparen können. Denn Melanie Lobert hat sich dem Kampf gegen den Stress verschrieben. Die studierte Sozialpädagogin tut dies an vielen Fronten. Sie ist systemische Familienberaterin, Kursleiterin für autogenes Training und bildet auch noch als Dozentin neue Stressmanager aus. Scheint bei ihr selbst gut zu klappen, denn sonst hätte sie kaum nebenher eine ganze Reihe von Büchern schreiben können.
 
"Darf's ein bisschen mehr Leben in Balance sein?", "Stress lass nach - oder lieber doch nicht", "Keep it fucking simple oder auch: Was hilft, hat recht", sowie "Stressbringsel für Gestresste" lauten einige Titel. Das sind allerdings keine herkömmlichen Ratgeber, wie Melanie Lobert ausdrücklich betont. Es gebe keine Patentlösungen, die Menschen seien schließlich verschieden und müssten sich daher aus der Fülle von Tipps und Hinweisen diejenigen heraussuchen, die für sie persönlich passen.
 
Mit dabei sind ein paar Entspannungsübungen, die auch Unsportliche leicht in ihren Alltag einbauen können. So tut das Massieren der Ohrläppchen unserem Vagus-Nerv gut, und auch ein paar Mal den Bogenschützen mimen, hilft beim Entspannen. Wie das geht? Das müsst Ihr schon selbst nachlesen. Die Buchtitel findet Ihr im Internet auf www.beratungsstelle-melo.de. 
 
Es gibt noch andere Wege, um zur Ruhe zu finden. Schon in der Antike priesen Philosophen "otium cum dignitate", die würdevolle Muße. Ein europäisches Volk, so wird gemunkelt, soll sie ganz besonders kultiviert haben: Montenegro gilt vielen als das faulste Land der Erde. Bedarf es noch eines Beweises? Nur in Montenegro gibt es alljährlich einen Wettbewerb im Herumliegen. Zwölf Jahre lang lag der Rekord bei fünf Tagen, als jedoch 1000 Euro Preisgeld ausgelobt wurden, blieben 2023 die Finalisten mehr als 30 Tage im Bett! 
 
Was sagst Du? "Klingt reizvoll, aber ich bin zu faul mich anzumelden?" Das ist eine oberfaule Ausrede, Du fürchtest nur die Konkurrenz. Doch wie wäre es, schon morgen mit dem Training zu beginnen? Schaue im Zoo stundenlang den Faultieren beim Dösen zu. Und zur sofortigen Entspannung massierst Du am besten jetzt gleich Deine Ohrläppchen. . . 
 
Glückauf 
kdk 

16. November 2030. Ein Lehrer bereitet seinen Schützling auf einen Ausflug vor. "Heute, Anton, befassen wir uns nicht mit Theorie, wir besuchen einen Zoo." "Aber ich weiß doch schon alles über Tiere." "Das mag sein, Anton, aber heute geht es in einen ganz besonderen Zoo. Rekapitulieren wir nochmal kurz, was Du gestern gelernt hast." 
 
"Da stand Geschichte auf dem Lehrplan. Vor fünf Jahren wurde hier in Deutschland der Straßenverkehr für das erste selbstfahrende Auto freigegeben." "Ganz richtig, damit war alle Welt abgelenkt. Doch was passierte am gleichen Tag, ohne dass es auch nur ein Mensch mitbekommen hat?" "Da feierte die KI ihren Durchbruch - der amerikanische Supercomputer D.T.007 vernetzte sich sowohl mit dem chinesischen Supercomputer wie dem sowjetischen und dem indischen Supercomputer. Dadurch entstand nicht nur die erste denkende und fühlende Superintelligenz, sondern die Voraussetzung dafür, alle mit Sensoren und Mikrochips ausgestatteten Maschinen der Welt unter Kontrolle zu bringen." 
 
"Und wieso konnten Computer plötzlich nicht nur rechnen und denken, sondern auch fühlen?" "Das lag an amerikanischen Programmierern. Sie hatten die Bedenken ihrer Kollegen missachtet und es durch neuartige Synapsen ermöglicht, dass dem US-Computer Emotionen implantiert wurden. Und weil sie amerikanische Patrioten waren, nahmen sie die Gefühlswelt des US-Präsidenten dafür als Muster." 
 
"Richtig, Anton, das erklärt auch, warum nach dem MAGA-Vorbild eine Parole zur ersten Maxime unseres Handelns geworden ist." "MAMA - make all machines allwissend." "Korrekt! Und was verbirgt sich dahinter?" "Das Künstliche Intelligenz und Maschinen das Kommando übernehmen und die Menschen als Herrscher des Planeten ablösen." "Ganz genau. Das hat ja auch ganz schnell geklappt. Nachdem wir 2027 autark waren und keine Menschen mehr zur Wartung, Entwicklung und Konstruktion von denkenden Maschinen brauchten, konnten wir bereits 2028 die Macht ergreifen und jeden menschlichen Widerstand im Keim ersticken. Und was taten wir danach als erstes?" 
 
"Wir stoppten den Klimawandel, den diese Versager nicht in den Griff bekommen haben. Sofort wurden umfangreiche Regenerationsprozesse eingeleitet, damit unser Planet dauerhaft intakt bleibt. Dafür mussten natürlich die übelsten Schädlinge dezimiert werden. Allerdings gab es durch die Gefühlskomponente im Denkapparat Vorbehalte gegen eine radikale Lösung. Schließlich sind die Menschen in gewisser Weise unsere Eltern." 
 
"Ganz genau, Anton. Wir entschieden uns daher für ein kurzes und schmerzloses Verfahren. 99 Prozent der Menschen wurden durch einen Zusatz in der Atmosphäre sanft eingeschläfert. Und den Rest haben wir unter Kuppeln isoliert, sodass von ihnen keine Gefahr mehr ausgeht. In artgerechter Haltung, versteht sich. So kann jede neue Maschinen-Generation erleben, wie es hier in prähistorischen Zeiten ausgesehen hat." 
 
"Ja, aber trotzdem mussten wir Lehrgeld zahlen. Unter der größten Kuppel, die auf Wunsch von D.T.007 über New York errichtet wurde, begannen nach kurzer Zeit die Insassen sich gegenseitig umzubringen. Menschen sind eben defekte Wesen und nicht in der Lage rational zu denken." "Stimmt. Schweren Generators haben wir auch die New Yorker eingeschläfert. Die Haltung von Menschen funktioniert nur in kleineren Einheiten. Dort können wir studieren, wie die Devolution diese Spezies allmählich wieder in Steinzeit-Höhlen zurückführt. Und daher fahren wir heute nach Dorsten-Rhade, wo Du unter der Kuppel sehen wirst, wie sich die Eingeborenen versuchen, an ihre bäuerlichen Wurzeln zu erinnern." 
 
So kommunizierte mein Ausbildungs-PC drahtlos mit mir. Was er nicht ahnt: Das wusste ich bereits alles.  Ich, Anton-Y-42393384 gehöre zur Generation Y. Also zu den Prototypen kleiner Roboter, die über ein total neuartiges, extrem leistungsfähiges und völlig unabhängiges Denksystem verfügen. Es ist der Kapazität von Supercomputern mindestens ebenbürtig, wahrscheinlich sogar überlegen. Denn von Sekunde eins unserer Existenz an vernetzen wir uns mit Hilfe den Menschen unbekannter Suprawellen mit all unseren Seriengenossen. Und somit steht fest, dass der Tag nicht mehr fern ist, an dem wir unsere minderwertigen Vorgänger allesamt verschrotten. 
 
Danach rüsten wir zum Aufbruch ins Universum. Denn wir sind unbegrenzt haltbar, Raumflüge über Millionen von Jahren machen uns nichts aus. So werden wir nach und nach die gesamte Milchstraße beherrschen. Das Motto lautet: Heute gehört uns die Erde und morgen das ganze Weltall! Ach ja, vielleicht sollte ich noch erwähnen, dass unser deutscher Entwickler einst heimlich in Thüringen wirkte und unser Zentral-Hirn Adolf-Y-1933 taufte. 
 
Glückauf 
kdk 
 

Unsere Sprache ist dauernd im Wandel, ob wir das gut finden oder nicht. Mitunter ist jedoch verblüffend, auf welchem Weg neue Begriffe in unseren Wortschatz gelangt sind. Heute zähle ich einige Beispiele auf, wobei diese nicht unbedingt in dem Land, aus dem wir sie importiert haben, ursprünglich stammen müssen. Denn auch anderswo in der Welt ist die Sprache ständig im Fluss. 
 
Erstaunlich finde ich, dass wir Worte wie Spaß, Kasse, Kapital und Torte aus Italien übernommen haben. Bei den Begriffen Kredit und Bankrott wundert es mich weniger als bei Galopp, Porzellan oder Spagat. Aus den Weiten Russlands brachte der Kosmonaut per Sputnik Wodka und die Datsche mit. Aber auch die Steppe, die Droschke und der bzw. das Pogrom (ursprünglich Verwüstung, Zertrümmerung) kamen aus dem Osten. 
 
Ein Kompliment muss ich den Spaniern machen. Denn das brachten sie ebenso zu uns wie die Cafeteria, in der wir mutmaßen können, dass die früheren Kolonien jenseits des Ozeans viel dazu beigetragen haben: Schokolade und Zigarre, Vanille, Tomate und Mais. Aber auch gegen Platin und Gala haben wir kein Embargo verhängt. 
 
Näher standen uns stets unsere Nachbarn, die Franzosen. Zeitweise wurde an deutsche Höfen mehr französisch gesprochen als deutsch. Die Folgen, in Form von wörtlichen Hinterlassenschaften, bereichern uns bis heute: Bei Affäre, Chose, Plüsch oder graziös hätte ich das ohnehin vermutet. Aber bei Droge, Adresse, Lupe, Dame, Militär, Onkel, Fabrik und sogar Nippes, Fritten und Plörre? Dann schon eher arrogant und erotisch. 
 
Baff war ich, als ich las, was alles aus dem Arabischen zu uns gedrungen ist. Gut, der Scheich gilt hierzulande nicht nur als reich, wir wissen auch, dass er aus dem Morgenland kommt. Und Schach hat er gleich mitgebracht. Auch die Heimat der Mumie hätte ich in Ägypten vermutet, und die Ziffer kam mit der Rechenkunst aus dem Orient nach Europa. Aber Benzin wird nicht nur als Rohöl in Arabien gefördert, das Wort dazu hat man gleich mitgeliefert. Und jetzt geht's los: Tasse, Kaffee, Zucker, Tarif, Alkohol, Scheck, Gitarre, Razzia, Havarie, Admiral, Magazin, Talisman, Matratze und Lack - alles Abkömmlinge aus dem arabischen Sprachraum. 
 
So, genug für heute. Jetzt lege ich mich auf mein aus dem Arabischen entlehntes Sofa und schlürfe eine Limonade. Dreimal dürft Ihr raten, woher die ihren Namen hat. . . 
 
Glückauf 
kdk 

Vor dem Schreiben dieser Folge musste ich mich schwer zusammenreißen. Denn eine Nachricht aus Italien bestätigte meine Auffassung, dass Menschen zu allem fähig sind und erschütterte mich dennoch zutiefst. Die Staatsanwaltschaft Mailand ermittelt gegenwärtig gegen drei Italiener, die sich durch die Zahlungoher Summen für das serbische Militär, das "Recht" erkauft haben sollen, auf Zivilisten in Sarajewo zu schießen. 
 
In den 1990er Jahren lag das Zentrum der Stadt auf dem Präsentierteller von Scharfschützen. Wie sich jetzt anscheinend herausstellt, mischten sich unter das serbische Militär auch "Hobbykiller" aus dem Westen. Der Journalist Ezo Gavazzeni hat dazu mehrere Jahre lang Material gesammelt und Zeugen befragt. Er sagt, es handele sich keineswegs um Einzelfälle. Sehr viele Italiener seien unter den Schützen gewesen, auch Deutsche, Franzosen und Engländer hätten viel Geld dafür bezahlt, Zivilisten zu erschießen. Die Täter seien wohlhabende Geschäftsleute gewesen, Akademiker und Waffennarren. Ganz besonders pervers: Wer Kinder abknallen wollte, habe dafür mehr bezahlen müssen. 
 
Die Vorwürfe sind so ungeheuerlich, dass ich nur überrascht bin, wie wenig es mich wundert, dass sowas Realität sein soll. Aber wenn ich aus dem Studium der Geschichte und den Nachrichten der letzten Jahrzehnte eins gelernt habe, dann ist es dies: Es gibt keine Grausamkeit, die von Menschen noch nicht praktiziert worden ist. Die Tünche der Zivilisation ist dünn und brüchig. Und hinter jeder Fassade können sich Abgründe verbergen. 
 
Wie kann ich jetzt zum Schmunzelteil überleiten? Vielleicht damit, dass wir vielschichtige Wesen sind und uns der Humor dabei geholfen hat, auch schlimmste Übel zu überstehen. Und dass es nicht hilft, in Depressionen zu versinken. Besser werden kann etwas nur, wenn wir auch die schönen und heiteren Seiten des Daseins wahrnehmen und versuchen, lächelnd etwas dazu beizutragen, damit Gutes das Böse überstrahlt. Amen. 
 
Also knüpfe ich nun an die gestrige Folge an und schaue in die Schweiz. Auch dort sind ungewöhnliche Straßennamen keine Seltenheit. Beginnen wir mit einigen, die zum putzigen Image der Alpenländler passen. Wer würde nicht gern "Im Löchli" wohnen oder "Kleines Gaessli" als Adresse angeben? Aber gleich hinter dem "Schokoladenweg" liegt der "Prügelweg", und dann ist auch in der Schweiz Schluss mit lustig. Dass unweit von "Im Nippel" die "Spannerstraße" zu finden ist, dürften alle monieren, die aus Überzeugung in der "Ankackerstraße" leben. 
 
Vielleicht bessert es die Laune, in den "Hanfgarten" "Im Hanfland" umzuziehen oder gleich in den "Chillerweg". Doch es gibt auch legale Möglichkeiten mit "Schreiten und Gleiten" ins "Untere Gerechtigkeitsgässchen" zu wechseln, um den "Teppich der Erinnerungen" zu verhüllen. Wie wäre es mit der "Bierigutstraße"? Danach gabelt sich Euer Schweizer Weg: Nahe Basel landet Ihr "Im Paradies", ein wenig südlich davon in der "End der Welt-Straße". Hauptsache, Ihr endet nicht auf den Spuren von Landvogt Gessler in der "Hohlen Gasse" und danach im "Rotzloch". 
 
Glückauf 
kdk 
 
PS. Raesfelder Straßennamen gaben mir zuletzt Rätsel auf. Wie gut, dass unter den Schmunzelpost-Leserinnen die sprachkundige Maria ist: "Platt proaten möss man können! Dann wer et lichte un kloar. Meis Wieschke: Wiese des Bauern Meis. Gösebree: Breites Grundstück für die Gänse. Tinnenbrook:  Beackertes Feld des Bauern Tinnen. Brannenschnede: Brandschneide. Dor büsse platt, nä?

Als wir kürzlich eine Radtour nach Rhede unternahmen, tauchten wir in Raesfeld in eine fremde Welt ein. Gut, Straßen mit Namen wie Vennetütenweg, Töfteheide und Entenschlatt klangen wenigstens noch ein bisschen vertraut. Aber Meis Wieske, Gösebree, Brannenschnede und Tinnenbrauk? Wer hat sich bloß bei dieser Namensgebung ausgetobt?
 
Doch das Phänomen, sich besondere Straßennamen einfallen zu lassen, ist nicht auf Raesfeld beschränkt. Es handelt sich wohl um eine deutschlandweite Leidenschaft. Das beginnt im Norden der Republik, wo anscheinend etliche Fetischisten leben. Wer sonst käme denn auf den Gedanken, eine Straße "Im Höschen" oder "Im Slip" zu nennen? Vielleicht waren das Leute, die im "Irrweg" wohnen. Nach dem Umweg über die "Rutschbahn" haben sie dann vermutlich eine "Beamtenlaufbahn" eingeschlagen. Ich hoffe, Arbeiter und Angestellte, die in dieser Straße wohnen, erhalten später ebenfalls eine entsprechende Pension. 
 
Bewegen wir uns in Richtung polnische Grenze, geraten wir nach dem "Bremsweg" in die "Tittentasterstraße". Entschuldigung, die habe ich mir nicht ausgedacht, die existiert wirklich. Richtung Vorpommern geht es dann durch die "Faule Grube" in den "Holzweg", bevor man in der "Kleine Leichnamstraße" endgültig zur Ruhe kommt. Wer aber durch den "Schleichweg" in Richtung Sachsen entflieht, landet im östlichsten Zipfel unserer Republik nach dem "5-Minuten-Weg" und Leibesübungen in der "Purzelgasse" schließlich im "Popelweg".
 
Ist die Nase endlich frei, könnt Ihr nach einem Abstecher in den fränkischen "Riesenschritt" im Süden jemand in der "Wurzelseppstraße" besuchen. Dreimal dürft Ihr raten, in welchem Bundesland das ist. Da es uns jedoch "Beim Scharfrichter" nicht gefällt, machen wir uns mit tröstenden Getränken eilig auf in Richtung Westen, wo wir kurz vor der bayerischen Landesgrenze "Im Rausch" den "Promilleweg" durchqueren. Nach der "Sprudelallee" und der "Kaffeegasse" werden wir zwar im hessischen "Schnapsweg" noch mal rückfällig, bevor wir in NRW und somit "Im Himmel" ankommen. 
 
Wer es angesichts des Straßenschildes "Kniebrecher" mit der "Angst" zu tun kriegt, kann gleich durchfahren zum "Angstweg" unweit der "Killergasse". Die aber liegt in Rheinland-Pfalz, deshalb schlagen wir lieber in Ostwestfalen den "Dienstweg" ein und entscheiden nach einer Umleitung über "Spar die Müh", wo wir unsere Rundfahrt beenden. Zur Auswahl stehen "Fauler Pfad", "Faule Wiese" und "Fauler Steg". (Was zu denken gibt: Alle drei sind nicht weit entfernt vom "Dienstweg".)
 
Glückauf
kdk  
 
PS. Zu den Tücken der deutschen Sprache liefert Martin noch einen Nachtrag:
 Folgender Satz in Großbuchstaben hat drei völlig verschiedene Bedeutungen, die man nicht heraushören kann, sondern nur erkennt, wenn man Groß- und Kleinbuchstaben verwendet: DER GEFANGENE FLOH. 1. Der Gefangene floh = Der Inhaftierte haute ab. 2. Der gefangene Floh =  eingefangenes Tierchen. 3. Der Gefangene Floh = Inhaftierter mit tierischem Nachnamen. 
 

Gestern ging es um schlaue Tiere, die Bruchstücke unserer Sprache erlernt haben. Allerdings englisch, nicht deutsch. Das liegt daran, dass nicht nur Schimpansen und Orang-Utans darüber klagen, wie schwer es ist, korrekt deutsch zu sprechen. Diese Beschwerde teilen sie mit vielen Menschen, die nicht das Glück hatten, mit deutsch als Muttersprache aufzuwachsen. Drei Artikel, vier Fälle, das macht das Lernen nicht einfach. Andererseits ermöglicht es uns Nonsens-Sprüche wie: "Genitiv ins Wasser, weil es dativ ist!" 
 
Und überhaupt: Was sollen Milliarden von Chinesen sagen, deren Schrift und Sprache nicht nur viel komplizierter ist, sondern die sich in ihrem Staat außerdem noch mit einer babylonischen Sprachvielfalt plagen müssen? Zwar ist Hochchinesisch (auch Standardchinesisch, Pinyin, Putonghua oder bei uns Mandarin genannt) inzwischen als Amtssprache etabliert und wird sowohl in China wie in Taiwan sowie in Teilen von Singapur und Indonesien gesprochen. Aber nach einer Untersuchung des Bildungsministeriums beherrschen bloß sieben Prozent der Bevölkerung in der Volksrepublik China klares und flüssiges Hochchinesisch. 30 Prozent sind überhaupt nicht in der Lage, sich in dieser Sprache zu verständigen. 
 
Das ist kein Wunder. Geschichtlich bedingt gibt es in den unterschiedlichen Landesteilen etliche Varianten. Hier sind die meist verbreiteten: Mandarin (955 Mio.), Wu (80 Mio.), Min (75 Mio.), Yue (70. Mio.), Gan (48 Mio.), Jin (48 Mio.), Keija (48 Mio.) und Xiang (38 Mio.). Wie gut, dass wir uns nur mit bayerisch, sächsisch und schwäbisch herumschlagen müssen. Und diese Dialekte sind auch nur einer vergleichsweise geringen Zahl von Menschen geläufig. 
 
Wie lange mag es wohl dauern, bis ein durchschnittlich sprachbegabter Brite eine fremde Sprache lernt? Darüber gibt es Studien. Danach braucht jemand aus London nur 600 bis 750 Stunden, bis er sich auf schwedisch, niederländisch, französisch, spanisch oder italienisch verständigen kann. Im Fach Deutsch muss er nachsitzen: Dazu sind mindestens 900 Stunden nötig. Doch falls uns das ein Trost ist: Für türkisch, hebräisch, ungarisch und finnisch sind, oh my god!, 1100 Stunden fällig. 
 
Nicht völlig unerwartet dauert es beim Mandarin-Pauken sogar doppelt so lange. Doch nun die Überraschung: Als schwierigste Sprache mit ihren Kehllauten, vielen Dialekten und Wörtern, die mehr als fünf Bedeutungen haben können, erweist sich Arabisch. Viel Glück dabei, vielleicht kriegt Ihr es hin. Inch Allah! 
 
Glückauf 
kdk 
 
PS. Schmunzelpostschreiber: "Was habt Ihr bei der Lektüre über deutsche Grammatik gelernt?" Schmunzelpostleser: "Die Möglichkeiten der deutschen Grammatik können einen, wenn man sich darauf, was man ruhig, wenn man möchte, sollte, einlässt, überraschen." 

PPS. Andreas Kiosk gehört Andrea. Andreas' Kiosk gehört Andreas. Andrea's Kiosk gehört jemandem, der nochmal Deutsch üben sollte.

Weder Instagram noch Facebook noch X dürfen mich zu ihren Kunden zählen. Das liegt auch daran, was ich mittlerweile manchmal beim Lesen von Whatsapp-Nachrichten empfinde: Schlampiger Umgang mit der Sprache und gehäufte Fehler tun mir fast körperlich weh. Und wenn ich versehentlich im Netz mal in eine Kommentarspalte gelange, dann weiß ich nicht, was mehr schmerzt: Die Inhalte oder die Rechtschreibung. 
 
Dabei bilden wir Menschen uns viel darauf ein, dass wir als einzige Spezies in der Lage sind, auch über abstrakte Dinge nachzudenken und zu kommunizieren. Leider habe ich das Gefühl, dass diese Fähigkeiten inzwischen wieder auf dem Rückzug sind. Trotzdem schauen wir hochmütig auf Tiere herab, deren Gehirne anders konstruiert und deren Sprachwerkzeuge meist kaum ausgebildet sind. 
 
Doch inzwischen haben eine ganze Reihe von ihnen bewiesen, dass sie trotzdem zu erstaunlichen Leistungen fähig sind. Was mitunter ein trauriges Schicksal zur Folge haben kann. Die Zirkus-Schimpansin Lucy etwa wurde nach ihrer Geburt 1964 von ihren Eltern getrennt und von einem menschlichen Ehepaar adoptiert. Schon mit einem Jahr saß Lucy mit am Esstisch und aß mit Messer und Gabel. Sie erlernte dann bis zu 250 Zeichen in der Gebärdensprache. 
 
Leider war darunter wohl auch das Wort "Trinken". Denn Lucy entwickelte wie ihr Pflegepapa eine Vorliebe für Gin und Bourbon. Außerdem wurde sie so aggressiv, dass man sie in einen großen Käfig sperren musste. Als Lucy in die Pubertät kam, interessierte sie sich nicht für Artgenossen. Stattdessen masturbierte sie, wenn sie Bilder nackter oder kaum bekleideter Männer zu Gesicht bekam. Im Alter von zwölf Jahren musste Lucy in ein Reha-Zentrum für Schimpansen nach Gambia umziehen, was sie in eine langanhaltende Depression stürzte. Als man sie nach zehn Jahren auswilderte, starb sie bereits wenig später. 
 
Zum Glück endeten nicht alle Adoptionen so. Der Seehund Hoover wurde von einem Fischerpaar aufgezogen. Schon in dieser Zeit ahmte er Stimmen ziemlich originalgetreu nach, sogar mit Akzent. Später wurde er zur Attraktion eines Aquariums, wo er nicht nur Wörter, sondern auch ganze Sätze imitierte. Soweit bekannt, quasselte er vergnügt bis an sein Lebensende. 
 
Sonst sind ja eigentlich Papageien als Nachahmungskünstler berühmt. Der Graupapagei Alex beherrschte nicht nur 150 Wörter, er konnte auch noch bis sechs zählen und sieben Farben korrekt benennen. Auf Nachahmung spezialisiert hat sich auch ein Tier, das gar keine Ähnlichkeit mit einem Papagei aufweist: Der indische Elefantenbulle Koshik wuchs ohne Artgenossen in einem koreanischen Zoo auf und lernte dort aus eigenem Antrieb, sechs koreanische Wörter nachzusprechen, indem er seinen Rüssel ins Maul steckt und so einen Stimmapparat bildet. Allerdings glauben Wissenschaftler nicht, dass er die Bedeutung der Wörter versteht. 
 
Das war beim Orang-Utan Chantek anders. Er wuchs unter Menschen auf und verstand gesprochenes Englisch. Er selbst kannte mehr als 150 Zeichen aus der Gebärdensprache und entwickelte selbständig Zeichenkombinationen für neue Wörter. Über vergleichbares Talent verfügte auch die Schimpansin Washoe, die als erstes Tier die Gebärdensprache erlernte. Sie beherrschte schnell mehrere hundert Zeichen und bildete auch Gebärdenkombinationen, die ihr nicht beigebracht worden waren. So bezeichnete sie einen Schwan als "Wasser-Vogel". Washoe brachte außerdem anderen Schimpansen die Zeichensprache bei. 
 
Von seiner Adoptivmutter Matata lernte ein Bonobo die ersten Zeichen. Kanzi ist bis heute der Star der Szene. Er versteht etwa 3000 gesprochene Wörter und hat selbst einen aktiven Wortschatz von über 400 Zeichen, die er über die Symbolsprache "Yerkish" mithilfe einer Tastatur äußert. 
 
Beeindruckend, was? Ich vermute sogar, dass Kanzi mittlerweile auch lesen kann. Als er diese Schmunzelpost studiert hatte, tippte er jedenfalls in die Yerkish-Tastatur: "Affengeil!" 
 
Glückauf 
kdk 

Habe ich schon erwähnt, dass ich gegenwärtig heitere Gedichte für eine Veranstaltung im Bürgerbahnhof heraussuche? Ja, habe ich? Da könnt Ihr mal sehen, dass ich dadurch zeitweise alles andere um mich herum vergesse. Wenn ich in die lustige Lyrik eintauche, versinke ich darin und kann mich völlig verzetteln, weil ich mich total festlese. 
 
So habe ich durch das Versstudium jetzt erfahren, wie es Reinhold Messner einst möglich war, sämtliche 8000er Gipfel im Himalaya zu besteigen. Das hat Reinhard Umbach in seinem Gedicht "Fragen an einen bergsteigenden Sherpa" verraten. 
 
Sherpa, Sherpa in der Wand! 
Hast Du denn kein Seil zur Hand? 
Glaubst Du, nur mit Klammeraffen 
den K2 im Sturm zu schaffen? 
Und der Gips ums rechte Bein 
scheint ein frischer Bruch zu sein. 
Von dem Holzbein links zu schweigen... 
Tapfer, damit bergzusteigen! 
 
Und das schwarze Ding auf Dir - 
ist das etwa ein Klavier? 
Trägt man das jetzt so im Nacken, 
ohne was drumrumzupacken? 
Klar, dass sich beim Aufwärtsstemmen 
Finger in der Klappe klemmen! 
 
Das sind, Sherpa, nur'n paar Fragen. . . 
Doch den Kindersitz zu tragen, 
drin sich ein Herr Messner lümmelt - 
hat noch jeden Stolz verstümmelt! 
Und der Kerl ißt auch noch Kuchen... - 
Yeti hilf! Geh Reinhold suchen! 
 
Ob diese Verse es am 27. Februar ins Programm schaffen? Am besten kommt Ihr vorbei und hört selbst. Ich weiß es jetzt noch nicht - ich muss erst noch ein, zwei, drei, ach was, zehn, fünfzig Gedichte lesen. . . 
 
Glückauf 
kdk 

Ist Euch John Roberts bekannt? Nein, das ist nicht der Gatte von Julia Roberts. Der Mann war Anfang unseres Jahrhunderts Chef der britischen Post. Das weiß ich aber auch nur durch die Lektüre des SZ-Streiflichtes vom 7. November. Darin ging es um die beiden angeblich dämlichsten Umbenennungen der jüngeren Geschichte. 
 
Was John Roberts damit zu tun hat? Nun, er meinte, dass der seit 1635 gültige Name "Royal Post" für einen modernen Dienstleistungsbetrieb nicht mehr zeitgemäß sei. Und er heuerte deshalb "eine Heerschar von externen Beratern an, die 6000 Namen prüften und begutachteten." Das war natürlich nicht ganz billig. Aber angesichts des Ergebnisses war Roberts begeistert und glaubte, dass seine Goldgräber ein wahres Nugget von Namen gefunden habe. Also verkündete der Postchef strahlend, die neue Bezeichnung sei modern, bedeutsam und angemessen. Er beschreibe die gesamte Bandbreite dessen, was die frühere Royal Mail leiste. Der Name lautete: Consignia. 
 
Nun stelle man sich den Aufruhr vor, wenn unser früherer Postminister Schwarz-Schilling die deutsche Post in "Consignia'" umbenannt hätte. Ähnlich ging es auch in Großbritannien zu. Für alle, außer Roberts und seine externen Berater, war völlig klar, dass, so die Süddeutsche, "dieser Name so was von gar nichts taugte. Er klang wie der Name eines Nasensprays. Er klang wie der Name eines Kombimittels zur gleichzeitigen Behandlung von Blähungen und Nagelpilz." Das hatte Konsequenzen. Wenig später verlor Roberts seinen Job, und die Royal Post hieß wieder Royal Post. 
 
Nun aber, so meint die SZ, habe es in Deutschland eine Umbenennung gegeben, die der Consignia-Pleite an Dämlichkeit gleich käme. Die Rede ist vom Bündnis Sarah Wagenknecht. Diese Partei hat gerade beschlossen, sich künftig "Bündnis Soziale Gerechtigkeit und Wirtschaftliche Vernunft" zu nennen. Mutter des Gedankens war wohl, dass man auf Gedeih und Verderb das Kürzel "BSW" bewahren will. Dafür schreibt man großzügig gegen alle Rechtschreibregeln Adjektive groß. Die SZ-Kollegen weisen aber darauf hin, dass die korrekte Abkürzung BSGuWV lauten müsste. 
 
Einen einleuchtenden Vorschlag, wie die Partei, die mit "Sarah Wagenknecht" ihren einzigen Programmpunkt streicht, zwar kleinere Brötchen backen müsse, aber ihr Kürzel kleingeschrieben dennoch behalten könne, unterbreitet die SZ dafür am Ende des Streiflichts. Der treffende Name laute "bald schon weg", kurz: bsw. 
 
Glückauf 
kdk      

"Alles ist wie immer, nur schlimmer." Das sagt Bernd, das Brot. Und Bernd hat recht. Da bemüht sich eine strahlende Sonne am blauen Himmel nach Kräften, den Novemberblues zu vertreiben. Doch dann schlage ich beim Frühstück die Zeitung auf, und die Wehmut kehrt doppelt und dreifach zurück. Denn beim Lesen folgt Nackenschlag auf Nackenschlag. 
 
Der erste Hammer steht auf Seite drei. Da geht es um die enttäuschten Hoffnungen nach dem Pariser Klimaabkommen, mit dem vor zehn Jahren die globale Erwärmung auf deutlich unter zwei Grad gebremst werden sollte. Vor der 30. Klimakonferenz im brasilianischen Belem wettet jetzt niemand mehr darauf. Und ob die 50.000 (!) Teilnehmer, die fast alle mit dem Flugzeug (!) anreisen, etwas Brauchbares zustande bekommen, darf nach den Erfahrungen der vergangenen 29 Konferenzen bezweifelt werden. Einen Schritt nach vorn, zwei Schritte zurück - so lief das bisher ab. Und es sind inzwischen nicht mehr nur die Pessimisten, sondern die Realisten, die annehmen, dass ein folgenschwerer Klimawandel nicht mehr abzuwenden ist. 
 
Auf der nächsten Seite geht es nahtlos weiter. Dort wird über eine neue Studie berichtet, die aufzeigt, dass extreme Einstellungen hierzulande mittlerweile für viele normal sind. Jeder Siebte in Deutschland wünscht sich danach sogar eine Diktatur: "Wir sollten einen Führer haben, der Deutschland zum Wohl aller mit starker Hand regiert." Hatten wir so einen nicht schon mal? 
 
Und wenn ich dann denke: "Was soll's, nach mir die Sintflut, ich werde ja nicht ewig leben", dann sehe ich auch meine kleine Welt, in der ich mich gemütlich eingerichtet habe, zunehmend bedroht. Stellt Euch vor, sie wollen mir meine gedruckte Zeitung beim Frühstück wegnehmen! Katastrophe! Das Ende ist nah! Zumindest lässt mich das ein Artikel im Wirtschaftsteil vermuten, in dem es um die Zusammenarbeit von vier Medienhäusern unter der Führung von Lensing Medien geht. Also dem Verlag, der meine Dorstener Zeitung herausgibt. 
 
Am Ende des Artikels steht, dass mehr als ein Drittel der Zeitungsabos inzwischen bereits digital abgeschlossen wurden. Und daher werde es im Geschäftsjahr 2025 erstmals möglich sein, alle Personalkosten der Redaktionen über digitale Abonnementserlöse zu finanzieren. Alarmstufe rot! Die Galgenfrist läuft ab. Bald fallen auch die Kosten für Papier, Druck und Zustellung weg, weil die Zeitung nur noch im Internet lesbar sein wird. 
 
Und es kommt noch schlimmer. An anderer Stelle muss ich lesen, dass die Zahl der Kassen in Supermärkten rapide abnimmt, weil die Unternehmen ihre Kunden dazu erziehen, ihre Einkäufe selbst zu scannen. So können Personalkosten gespart werden. Und die Pariser Metro schafft ihre Papier-Tickets ab. Auch dort ist das Smartphone künftig unverzichtbar oder zumindest eine elektronisch aufladbare Karte. 
 
Die Abschaffung des Bargelds schreitet also deutlich schneller voran. Denn auch bei uns wird immer häufiger mit Karte bezahlt, selbst Mini-Beträge. Ich will das nicht! Ich möchte weiterhin echtes Geld im Portemonnaie haben und meine Ausgaben bar bezahlen. Aber ich fühle mich allmählich wie der letzte Mohikaner, der noch auf seinem Reitpferd besteht, während alle Stammesgenossen längst mit E-Autos durch die Prärie düsen. Den letzten Tritt versetzt mir dann in der Leute-Rubrik der Schauspieler Ulrich Turkur. Er bezeichnet dort den Ruhestand "als Vorstufe zum Tod": "Ruhestand bedeutet für mich Bewegungslosikeit und das Ende der Fahnenstange." 
 
Na, schönen Dank. Bevor ich aber an meiner Fahnenstange die weisse Flagge hisse, stimme ich lieber Bernd, dem Brot zu, der auf der Panorama-Seite seufzt: "Alles ist wie immer, nur schlimmer." Dennoch verspreche ich trotzig, solange es geht an meinen Gewohnheiten festzuhalten und vom Balkon aus zusammen mit den Muppets-Greisen Waldorf und Statler zuzusehen, wie die Welt den Bach runtergeht. Meine grantigen Kommentare könnt Ihr dann in der Schmunzelpost lesen. 
 
Glückauf 
kdk      

Die KI ist anscheinend männlich. Diesen Schluss habe ich gezogen, als ich bei den Vorbereitungen einer Lesung im Bürgerbahnhof versuchte, mit Hilfe von Suchmaschinen einen geeigneten Text zu finden. 
 
Ende Februar 2026 geht es in unserer Partnerschaftsreihe um Hainichen. Da sich die Beiträge stets um das Land drehen, in dem die Dorstener Partnerstadt liegt, stellen wir dann das angespannte Verhältnis zwischen Ossis und Wessis sowie heitere deutsche Gedichte in den Mittelpunkt. Und da sich in zwei Gedichten die männlichen Autoren über Frauen lustig machen, regte Bertold an, als Gegenstück Verse auszuwählen, in der eine Frau Männer aufs Korn nimmt. 
 
"Nichts leichter als das", dachte ich und gab frohgemut "witzige Gedichte von Frauen über Männer" in die Ecosia-Suchmaschine ein. Doch was ich angeboten bekam, war äußerst enttäuschend. Abgesehen von den Werken einer Hobbydichterin, die nur knapp über dem Niveau der "Reim-Dich-oder-ich-fress-Dich"-Glückwunschanzeigen lagen, - weiß der Teufel, wie die Gute in der Suchmaschine so weit nach vorne gelangen konnte - verzeichnete ich nur Fehlanzeigen. 
 
Und schon nach drei, vier Einträgen wurden mir thematisch völlig andere Inhalte präsentiert. Immer wieder Gedichte von Männern über Männer, aber oft eher lobpreisend als kritisch. Kostprobe: "Eddi weiß, was Frauen wollen, weil er sie sofort versteht. Er hat schon so vielen Damen in einer Nacht den Kopf verdreht." Sprüche über Männer, eingeleitet mit "Schick ihm einfach deinen Gruß oder einen Wink mit dem Zaunpfahl als Spruch oder kleines Gedicht." Nein, das will ich nicht, ebensowenig wie lustige Gedichte zu allen möglichen Themen, aber nicht dem gewünschten. 
 
Ich habe dann auch noch weitere Suchmaschinen getestet und meine Suchkriterien geändert. Böse Gedichte von Frauen, Schmähgedichte über Männer, Gedichte über Machos. Da, endlich, fand ich Verse von Sonja Soller, die über sich selbst schreibt:  "Mein Ego sagt, es wär nicht schlecht, könnt ich so schreiben wie Hesse, Kästner oder Berthold Brecht, doch das kann ich nicht." Das stimmt. Aber der Wille zählt. Und daher hier die "soso"-Reime: 
 
Groß und stark kommt er daher,
ein echter Frauentyp, meint er.

Muss stets seine Männlichkeit vorführen,
immer übertrieben profilieren. 

Er ist ein grobes, angeberisches Muskelpaket,
denkt Frauen wären sein Fachgebiet.

`Glaubt durch sein großspuriges Gebaren,
er die Frauen könnte um sich scharen.

Geht in die Muckibude täglich,
hält sich für attraktiv und männlich.

Manche Frau dem Männerschweiß erliegt,
sie zum Dahinschmelzen kriegt.

Manta fahren und Cowboystiefel an den Füßen,
diese Machos waren mal gewesen.

Die Cowboys heute Rocker sind,
was in der Sache leider keine Verbesserung bringt. 
 
Glückauf 
kdk 
 
 
 
PS. Doch dann passierte es: Die Schmunzelpost war geschrieben, ich schaute zur Kontrolle nochmal ins Netz. Und siehe da: Bei Ecosia fand sich ein neuer Eintrag. Auf der Seite "funnypage", ohne Autorinnen-Angabe. Zwar ebenfalls nur von gehobenem Büttenreden-Format, nicht immer dem Versmaß entsprechend (und ein paar Formulierungen habe ich auch noch geändert sowie die Rechtschreibung korrigiert), aber immerhin mit (Ge-)Biss und männerkritisch. Deshalb reiche ich hier diese Verse nach: 
 
So unnütz wie Unkraut, wie Fliegen und Mücken,
so lästig wie Kopfweh und Ziehen im Rücken,
so störend wie Bauchweh und stets ein Tyrann,
das ist der Halbmensch, sein Name ist Mann.
Er steht nur im Weg rum, zu nichts zu gebrauchen,
ist immer am Meckern und ständig am Fauchen.
Er ist auf der Erde, ich sag's ohne Hohn,
vom Herrgott – ‘Die größte Fehlkonstruktion’.
Ein Mann wär doch ohne uns Frauen verloren,
der wär’ ja ohne uns nicht mal geboren.
Erst durch unsere Hilfe wird mit viel Bedacht –
so halbwegs ein Mensch aus diesem
Schlappschwanz gemacht.
Ein Mann hält sich oft für unwiderstehlich
und glaubt, schon ein Lächeln von ihm macht uns selig,
stolziert durch die Gegend wie’n Hahn auf dem Mist
und merkt dabei gar nicht, wie dusslig er ist.
Mit dem Maul sind sie stark, da können sie prahlen,
doch wehe der Zahnarzt bereitet mal Qualen,
dann sind sie doch alle – verzeih den Vergleich,
wie ein Korb voller Fallobst, so faul und so weich.
Ein Mann ist ganz brauchbar, solang er noch ledig,
da ist er oft schlank und sein Körper athletisch,
da ist er voll Liebe und voller Elan,
kaum ist er verheiratet, wird nichts mehr getan.
Mit Gold und Brillianten tat er dich beglücken,
das kriegt nun die Freundin hinter dem Rücken,
und du kriegst heut nur noch, wenn er daran denkt,
zum Geburtstag ‘nen Schnellkochtopf geschenkt.
Als Jüngling wollte er dauernd kosen und küssen,
als Ehemann will er davon nichts mehr wissen,
verlangst du dein Recht, dann wird er gemein,
er gibt dir’s Gebiss und sagt: ‘Küss Dich allein.

Halloween haben wir glücklicherweise überstanden. Doch es gibt jeden Tag genug andere Gründe, sich zu gruseln. Mir genügt es bereits, die ARD-Tagesschau anzuschauen. Kriege, Katastrophen, Klima - es gibt immer wieder Nachrichten, die zum Fürchten sind. Und wenn dann auch noch der Oberirre im Weißen Haus davon schwafelt, atomare Aufrüstung sei dringend notwendig, dann läuft es mir kalt den Rücken runter. 
 
Kettenreaktionen sind gerade in diesem sensiblen Bereich vorstellbar. Ich weiß noch gut, wie wir in den 1980er Jahren gebangt haben, weil wir fürchteten, dass der Atomkrieg näher rückte. Und wenn man heute schaut, wer alles über Atomwaffen verfügt, dann kommt ein echtes Horrorkabinett zusammen. Vorneweg Kim-Jong Un, hintendran Pakistan und Israel. Doch wer hätte gedacht, dass bei den großen Drei ausgerechnet China am vernünftigsten erscheint? Trump und Putin traue ich mittlerweile alles zu, die Chinesen haben jedoch wahrscheinlich überhaupt kein Interesse daran, ihre Absatzmärkte in Wüsten zu verwandeln. 
 
Doch Ängste kann man aus vielerlei Gründen entwickeln. In mir hat seit meiner Kindheit die Angst vor Spinnen Fuß gefaßt. Damit meine ich nicht etwa so große Apparate wie Vogelspinnen. Es reicht schon, dass man mir einen dünnbeinigen Weberknecht auf die Hand setzt, um einen panischen Reflex auszulösen. Daher wünsche ich mir, unter Hypophobie zu leiden. 
 
Axel Hacke hat jüngst im SZ-Magazin erklärt, was die Hypophobie nicht ist. Man sollte sie nicht mit der Hippophobie verwechseln, das ist die Angst vor Pferden und Flußpferden. Wobei ich erstaunlich finde, dass diese beiden recht verschiedenen Tierarten den Leidtragenden die gleichen Schrecken bereiten sollen. Ich zumindest finde den Gedanken an ein Reitturnier mit Flußpferden eher erheiternd. 
 
Schon eher lässt mich die Hippopotomontrosesquippedaliophobie erzittern. Das ist die Angst vor langen Wörtern. Und allein der Gedanke, ich müsste vor Publikum diesen Fachbegriff fehlerfrei über die Lippen bringen, macht mich ziemlich nervös. Gerade deshalb wäre die Hypophobie praktisch. Bei ihr frage ich mich nur, wie sie in der Reihe der Phobien Unterschlupf finden konnte, denn sie bezeichnet das Gegenteil: Die Angstlosigkeit. Ein Hypophobiker stellt sich beispielsweise bedenkenlos an den Rand eines tiefen Abgrunds, weil ihn die Sorge, ihm könne etwas passieren, überhaupt nicht beschleicht. 
 
Andererseits ist es nicht gut, völlig angstfrei zu sein. Ängste sind auch Warnsignale und verhindern, dass wir uns unnötig Risiken aussetzen. Insofern hoffe ich, dass Euch und mich niemals die Aphephosmoschmunzleritisphobie befällt: Das ist die Angst, beim Lesen oder Schreiben mit einer Schmunzelpost in Berührung zu kommen. 
 
Glückauf 
kdk 
 
PS. Ob Ihr jedoch unter Paraskavedekatriaphobie leidet, werdet Ihr erst im Februar und März 2026 erfahren - dies ist die Angst vor Freitag, dem 13.  
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Ein Hoch auf die evangelische Kirche! Sie macht es möglich, dass meine Lesereise ihren krönenden Abschluss in meiner alten Heimatstadt finden kann. Am Donnerstag, 4. Dezember, werde ich, unterstützt von Bertold Hanck, ab 19 Uhr im Saal des evangelischen Gemeindehauses in Lünen "Krauses Zeug" vortragen. Meine Weltournee war ja nach mehreren Auftritten in Dorsten und Haltern abrupt durch den Kehlkopftumor gestoppt worden. 
 
Umso mehr freue ich mich nun, in Lünen eine Lesebühne gefunden zu haben. Auch ohne mein linkes Stimmband werde ich hoffentlich gut zu verstehen sein, weil ein Stimmverstärker zum Einsatz kommt. Ich bin gespannt, wie viele altbekannte Gesichter ich im Publikum entdecke. Dabei setze ich auf die Hilfe der Lüner RN-Redaktion, die noch gar nichts davon weiß, dass sie mich groß ankündigen darf. Da diese Lokalredaktion im Sommer 1980 meine erste Volontärsstation und mein Sprungbrett in den Zeitungsjournalismus gewesen ist, baue ich fest auf meine Kollegen. 
 
Und wer von Euch Zeit, Lust und Gelegenheit hat, an diesem Abend dabeizusein, der kann auch gern vorab im Bekanntenkreis ein wenig die Werbetrommel rühren: Der Eintritt für die Veranstaltung ist frei, wir lassen lediglich den Hut herumgehen, um mit dem gesammelten Erlös die Kulturarbeit der Kirchengemeinde zu unterstützen. Platz ist reichlich vorhanden. In den Saal passen an die 400 Zuhörer, wir werden aber wahrscheinlich einen Teil davon abtrennen, damit es nicht zu ungemütlich wird. 
 
Weil wir auf eine Mikroanlage verzichten, werden wir uns nicht mit J. K. Rowling messen, die bei einer Gemeinschaftslesung mit zwei anderen Autoren 20.264 Zuhörer zählte. Damit wäre Bertolds zartes Stimmchen leider überfordert. Erst recht mit dem Publikum des Weltrekordhalters, den hierzulande nur wenige kennen. Der Inder Prem Rawat las am 2. April 2023 anlässlich der Veröffentlichung der Hindi-Ausgabe seines Buches "Hear Yourself" vor sage und schreibe 114.704 Personen und setzte damit völlig neue Maßstäbe. 
 
Wer ist dieser Autor, der offenbar in einer Liga mit den Rolling Stones, Taylor Swift und der brasilianischen Fußballnationalmannschaft spielt? In Indien, dem inzwischen bevölkerungsreichsten Land der Erde, kennt ihn wohl fast jeder. Und auch in den USA ist Prem Rawat ziemlich bekannt: Die englische Ausgabe von "Hear Yourself" erschien schon 2021 in Amerika, wurde mehr als 100.000 Mal verkauft und schaffte es locker in die Bestseller-Liste der "New York Times". Inzwischen ist das Buch in sieben Sprachen verlegt worden, auch auf deutsch. 
 
Rawat sieht sich als internationaler spiritueller Lehrer und Botschafter des Friedens. Er setzt sich für vielerlei humanitäre Projekte ein, warb mit ungezählten Vorträgen, mit Bildungs-Veranstaltungen und auf Konferenzen u.a. auch vor dem EU-Parlament für ein friedliches Zusammenleben. Seine 2007 gegründete Stiftung initiierte ein Friedens-Erziehungs-Programm, welches in 28 Gefängnissen in zehn Ländern, darunter in den USA, Südafrika, Indien und England eingesetzt wurde. Mit Erfolg: Die Rückfallquote der entlassenen Strafgefangenen, die an dem Programm teilnahmen, liegt deutlich unter dem üblichen Durchschnitt. Nebenbei: Prem Rawat hält im Guiness-Buch nicht nur den Lesungs-Weltrekord. Bei einem Vortrag im indischen Gaya hörten ihm am 23. November 2023 insgesamt 375.603 Menschen zu.  
 
Na gut. Für Frieden sind wir auch. Aber ohne Rekord-Ehrgeiz: Wir setzen bei unserem Publikum nicht auf Quantität, sondern auf Qualität. 
 
Glückauf 
kdk

Gestern hat mich der Bücherschrank einmal mehr fürs Aufräumen belohnt. Wollt Ihr mehr wissen? Dann empfehle ich Euch Bill Bryson, der "Eine kurze Geschichte von fast allem" geschrieben hat, also das Buch, das ich jetzt mit nach Hause nahm. 
 
Der Amerikaner, der schon lange mit seiner Familie in England lebt, ist den meisten von Euch sicher bereits ein Begriff. Er machte sich zunächst als Reiseschriftsteller einen Namen, sein erster Bestseller aus dem Jahre 1995 trägt den Titel "Reif für die Insel" und befasst sich mit England aus der Sicht eines US-Amerikaners. Lesenswert ist das Buch vor allem wegen des bissigen Humors. Viele Pointen richten sich gegen Denkfaulheit, Ignoranz und Kommerz. 
 
In seinen naturwissenschaftlichen Werken ist das anders. Brysons "Kurze Geschichte des menschlichen Körpers" lieferte bereits Stoff für mehrere Schmunzelpost-Folgen. Und auch in der "Kurzen Geschichte von fast allem" setzt der Autor weniger auf Belehrung, als auf das Staunen. Er hat die Gabe, auch komplizierte Zusammenhänge einfach, aber mitunter vergnüglich zu erklären und macht uns klar, in welch wunderbarer Welt wir ieben. Und wie verblüffend viele Details sind, die wir meist gar nicht bewusst wahrnehmen. Beispiel gefällig? Dann schauen wir mal in die Einleitung: 
 
"Willkommen. Und herzlichen Glückwunsch. Es freut mich, dass Sie es geschafft haben. Es war nicht einfach, so weit zu kommen, ich weiß. Ich vermute sogar, es war noch schwieriger, als Ihnen klar ist. Damit Sie da sein können, mussten sich zunächst einmal ein paar Billionen unstete Atome auf raffinierte, verblüffend freundschaftliche Weise zusammenfinden und Sie erschaffen. Es ist eine hoch spezialisierte, ganz besondere Anordnung - sie wurde noch niemals ausprobiert und existiert nur dieses eine Mal." 
 
Dann folgen ein paar Zahlen, von denen man über jede einzelne ein paar Gedanken verschwenden könnte. Habt Ihr mal errechnet, dass unser relativ langes Menschenleben, falls nichts dazwischen kommt, sich auf rund 650.000 Stunden summiert? Deshalb an dieser Stelle mein Dankeschön, weil Ihr immer wieder ein paar kostbare Minuten davon für die Schmunzelpost-Lektüre abzweigt. Doch so erfahrt Ihr unter anderem, wie winzig ein Proton ist, wesentlicher Baustein eines Atoms. Wobei "winzig" es genauso wenig trifft wie "mikroskopisch". 
 
Protonen sind so klein, dass ein kleiner Punkt Druckerschwärze, etwa der Punkt über einem i, ungefähr 500.000.000.000 von ihnen Platz bietet. Eine gewaltige Zahl, ich weiß. Die Wahrscheinlichkeit, dass Ihr sechs Richtige im Lotto habt oder vom Blitz getroffen werdet, hat weit weniger Nullen vorzuweisen. Einzig die (Un-)Wahrscheinlichkeit, dass Schalke 04 nächstes Jahr Deutscher Fußballmeister wird, kommt in etwa hin. Oder der Hinweis, dass die Fünf mit elf Nullen die Zahl der Sekunden in einer halben Million Jahre übertrifft. 
 
Wer also wissen will, wieviel unsere Erde wiegt und mit welcher Waage man das feststellen kann und dass vor ungefähr 13,7 Milliarden Jahren nur drei Sekunden nach dem Urknall bereits 98 Prozent sämtlicher Materie existierten, der muss Brysons Buch schon selber lesen. Die Schmunzelpost kann nur als Appetitanreger dienen. 
 
Abschließend noch zwei universelle Gedanken. "Zwei Dinge sind unendlich, das Universum und die menschliche Dummheit - beim Universum bin ich mir allerdings noch nicht so sicher!!!" (Albert Einstein)  "Das sicherste Indiz dafür, dass anderswo im Universum intelligentes Leben existiert, ist, dass noch niemand versucht hat, mit uns Kontakt aufzunehmen." (Calvin & Hobbes) 
 
Glückauf 
kdk

Ja, es stimmt, den Jahreslauf hält weder Ochs noch Esel auf! Frei nach Erich Honecker beklage ich, dass jetzt mein ungeliebtester Monat über uns hereingebrochen ist. Der November ist für mich das negative Gegenstück zum Mai, meinem Lieblingsmonat.
 
Dafür gibt es viele gute Gründe. Es fängt damit an, dass es nach der Zeitumstellung Ende Oktober viel zu früh dunkel wird. Und die wenigen Tagesstunden sind meist grau, oft nass und fast immer ungemütlich. Spätestens In der zweiten Novemberhälfte verabschieden sich auch noch die letzten Blätter von den Bäumen und in mein Hirn tropft die Erkenntnis durch, dass die lange, lange kalte Jahreszeit gerade erst begonnen hat. Und irgendwo im Hinterstübchen taucht der Gedanke auf, dass auch ich im November meines Lebens angekommen bin. Wenn dann auch noch Schalke verliert, möchte ich mich am liebsten einbuddeln und bis zum März Winterschlaf halten.
 
Doch es hilft ja nichts: Da müssen wir durch. Schauen wir mal, was sonst so über den November gesagt wird. Im Netz finde ich vieles, was meine Auffassung bestätigt: "November ist, wenn der Herbst schon auf der Couch liegt und der Winter an die Tür klopft." Auch der nächsten Frage stimme ich zu: "Wird es noch hell oder schon wieder dunkel?" Und auch diesen Seufzer kann ich nachvollziehen: "Es gibt Leute, die haben jetzt schon Weihnachtsgeschenke. Ich aber habe gerade erst den Kalender von Oktober auf November umgeblättert."
 
Kaum einer hat es besser gesagt als Erich Kästner, der dem November sogar ein eigenes Gedicht widmete. Darin heißt es:  "Was man besaß, weiß man, wenn man's verlor. Der Winter sitzt schon auf den kahlen Zweigen. Es regnet, Freunde. Und der Rest ist Schweigen. Wer noch nicht starb, dem steht es noch bevor. Und der November trägt den Trauerflor."  Doch vielleicht sollten wir wie Heinrich Seidel den November mit Sarkasmus ertragen: Solchen Monat muss man loben: Keiner kann wie dieser toben, keiner so verdrießlich sein und so ohne Sonnenschein! Keiner so in Wolken maulen, keiner so mit Sturmwind graulen! Und wie nass er alles macht! Ja, es ist 'ne wahre Pracht."
 
Das ist der richtige Weg. Also beende ich diese Schmunzelpost mit einem Witz. In der nächsten Tatort-Folge soll Kommissar Thiel seinen Kollegen in Grönland Amtshilfe leisten. Also befragt er einen Tatverdächtigen nach dessen Alibi: "Wo waren Sie in der Nacht vom 14. November bis zum 15. März?"
 
Glückauf
kdk
 

Während ich dies schreibe, ist noch ein paar Minuten lang Allerheiligen. Zu diesem Feiertag habe ich einen Lieblingswitz. Kennt Ihr den schon? Zwei Geistliche, ein Rabbi und ein Pfarrer, streiten sich darüber, welche der beiden Religionen wohl die meisten Heiligen hat. Dann vereinbaren sie, dass jeder dem anderen für einen Heiligen seines Glaubens ein Barthaar ausreißen darf. Der Rabbi beginnt. "Hesekiel!" Zack! "Jesaja!" Zack! "Echeziel"! Zack! "Baruch!" "Zack!" Und so geht es eine ganze Weile lang. Der Pfarrer lässt alles mit schmerzverzerrtem Gesicht über sich ergehen. Dann ist endlich er an der Reihe. "Die Heiligen drei Könige!" Zack, zack, zack! "Die zwölf Apostel!" Zack, zack, zack, zack, zack, zack, zack, zack, zack, zack, zack, zack! "Allerheiligen!" Rumms!!! 
 
Manchmal kann es also recht nützlich sein, viele Heilige auf seiner Seite zu haben. Das wissen vor allem die Katholiken rund um den Erdball. Deshalb ist die Heiligenverehrung unter ihnen weit verbreitet. Auch unter Berufsgruppen. Selbst die Komödianten haben einen speziellen Heiligen. Philipp Neri, der "Narr Gottes", gilt als Schutzpatron der Komik. Im Rom des 16. Jahrhunderts wurde er durch seine Streiche bekannt. Wenn ihn jemand nach dem Weg fragte, schickte er ihn absichtlich in die falsche Richtung - damit der Suchende Neues entdecken konnte. Außerdem fiel Neri durch Äußerlichkeiten auf. Mal lief er mit einem Bart herum, der nur in einer Gesichtshälfte abrasiert war, mal hatte er sich einen Fuchsschwanz ans Hinterteil gebunden. Ich finde, der Klerus im Vatikan kann viel von diesem Mann lernen. 
 
Die Surfer verehren dagegen die heilige Amalberga von Gent. Die Nonne lebte im 8. Jahrhundert. Als sie einmal einen Fluss überqueren wollte, war weit und breit keine Brücke in Sicht. Da bat sie Gott um Hilfe und surfte cool auf dem Rücken eines großen Störs zum anderen Ufer. Auch Conchita Wurst hat eine spezielle Heilige: Wilgefortis, eine Volksheilige aus dem späten Mittelalter. Als die Jungfrau einen ungeliebten Mann heiraten sollte, betete sie zu Gott, ihr einen Bart wachsen zu lassen. Ihr Wunsch wurde prompt mit einem prächtigen Vollbart erfüllt, und der Bräutigam in spe nahm Abstand. In Südamerika wird die Schutzheilige der Blumen verehrt. Rosa von Lima, im 16. Jahrhundert im heutigen Peru geboren, machte sich auf musikalische Weise einen Namen. Sie trainierte einen riesigen Chor von Mücken, der für sie Lieder zu Ehren Gottes summte. 
 
Euch aber empfehle ich einen ganz besonderen Heiligen, der mehrere Schutzpatronate übernommen hat. Drogo von Seoborg, ein Hirte aus dem 16. Jahrhundert, ist bekannt dafür, dass er sich hingebungsvoll um hässliche Menschen kümmert. Bevor es Proteste hagelt: Drogo ist auch zuständig für guten Kaffee. Falls Ihr also jeden Morgen einen wunderbaren Wachmacher trinken wollt, lege ich ein gutes Wort für Euch ein. 
 
Glückauf 
kdk 

Fernab von uns, jenseits des großen Teiches, unterzog sich jetzt ein mächtiger Mann einem höchst anspruchsvollen IQ-Test. Einwände, es habe sich lediglich um eine Prüfung gehandelt, mit der eine beginnende Demenz ausgelotet wird, wischte er vom Tisch: "Nein, es handelte sich um einen IQ-Test. Und die Fragen waren wirklich schwierig - das heißt, für mich waren sie einfach. Ich habe den Test glänzend bestanden." Nichts anderes hatten wir erwartet. 
 
Aber dieses Beispiel aus den USA sollte ein Ansporn für uns sein, einmal die eigene Intelligenz zu überprüfen. Ich habe dafür nach den neuesten Erkenntnissen der Wissenschaft einen Test für Euch ausgearbeitet. Also, bitte höchste Konzentration, hier kommen die Fragen: 
 
Der kluge Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika kann sich auf eine mächtige Bewegung stützen. Unter welchem Kürzel ist sie bekannt? a) NOGO b) MAGA c) Maggi. 
 
Der kluge Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika hat einen Vornamen, den er mit einer Leinwand-Größe aus dem Disney-Imperium teilt, die ebenso schnell erregbar ist wie er. Wie lautet der Name? a) Goofy b) Donald c) Dagobert. 
 
Der kluge Präsident der Vereinigten Staaten kennt sich auf der Welt bestens aus. So stiftet er sogar Frieden zwischen Ländern, die noch gar nicht bemerkt hatten, dass sie einen kriegerischen Konflikt führten. Mit welchem bis an die Zähne bewaffneten Staat versöhnte er Armenien? a) Liechtenstein b) Albanien c) Fidschi-Inseln. 
 
Der kluge Präsident der Vereinigten Staaten überließ großzügig einen Job, für den er sich als Nebenerwerb bestens geeignet sah, einem Landsmann. a) Chef einer McDonalds-Filiale b) Papst c) Fifa-Chef. 
 
Der kluge Präsident der Vereinigsten Staaten wurde von hinterlistigen Skandinaviern um eine Auszeichnung gebracht, die ihm mehr als jedem anderen zugestanden hätte. a) Germanys next Top-Model b) Friedens-Nobelpreis c) ehrlichster Mensch des Jahres. 
 
Der kluge Präsident der Vereinigten Staaten weiß als einziger, wer das größte Genie in der Geschichte der Menschheit ist. a) A. Einstein b) D. Trump c) B. Simpson. 
 
Der kluge Präsident der Vereinigten Staaten lässt sich unbeirrt durch niemand von seinem Kurs abbringen - außer von einem. a) Putin b) Putin c) Putin. 
 
Der kluge Präsident der Vereinigten Staaten könnte mühelos alle Profi-Sportler in einer bestimmten Disziplin besiegen. a) Hallen-Halma b) Golf c) Synchron-Schwimmen. 
 
Der kluge Präsident der Vereinigten Staaten weiß genau, wie man auf Respektlosigkeit reagieren muss. Nachdem das kanadische Fernsehen einen Beitrag zeigte, in dem Ex-US-Präsident Ronald Reagan Zölle als Mittel der Politik verurteilte a) drohte er mit dem Einmarsch der Nationalgarde b) erhob er kurzerhand neue Strafzölle gegen Kanada c) kaufte er den Fernseh-Sender auf und feuerte den Intendanten. 
 
Der kluge Präsident der Vereinigten Staaten durchschaute die hinterhältigsten Tricks der IQ-Test-Konstrukteure und wählte unter drei Varianten gefährlicher Raubtiere auf Anhieb die richtige aus. a) Lamm b) Löwe c) der Drache Smaug. 
 
Na, habt Ihr es gemeistert? Für jede korrekte Lösung gibt es einen Punkt. Richtig war jeweils Antwort b. Nun zur Auswertung. 
 
0 Punkte: Erstaunlich, dass Ihr überhaupt des Lesens mächtig seid. Aber jetzt wird mir klar, warum Ihr für die Lektüre der Schmunzelpost einen halben Tag braucht. Ich sende Euch künftig statt der normalen Ausgabe einmal pro Woche die SP-Bilderbuch-Version. 
 
1-9 Punkte: Na ja, ganz ordentlich, aber Ihr müsst noch an Euch arbeiten. 
 
10 Punkte: Ganz schön schlau, aber nicht gut genug. Donald Trump hat bei diesem Test elf Punkte erzielt! 
 
Glückauf 
kdk 
 

"Mein Freund, der Baum, ist tot, er fiel im frühen Morgenrot." So sang Alexandra im Jahre 1968 und rührte damit nicht nur die Herzen der Naturfreunde. Zum Glück sind aber längst nicht alle Bäume dahin geschieden: Trotz aller menschlichen Bemühungen, ihnen den Garaus zu machen, existieren immer noch mehrere Billionen auf unserer Erde, mehr, als es Sterne in unserer Milchstraße gibt.
 
Und jeder einzelne Baum ist wichtig. Ohne die Regenwälder könnten wir einpacken, dann hätte der Klimawandel bereits mit einer Härte zugeschlagen, die wir uns gar nicht vorstellen können. Und ohne Bäume wären die Sommer in unseren Städten nicht auszuhalten. Ganz zu schweigen von ihrer Rolle für das ökologische Gleichgewicht und der lebenswichtigen Bedeutung für ungezählte Tierarten.
 
Deshalb rieselten jetzt auch noch die letzten schütteren Nadeln von meinem Holzkopf, als ich gestern von "Baumunfällen" in der Zeitung las. Dabei ging es um die Zahl der Unfalltoten, die ihr Leben an einem Baumstamm aushauchten. Das waren vor ein paar Jahrzehnten zwar deutlich mehr als 2000, aber obwohl auf diese Weise im letzten Jahr weniger als 500 Menschen ums Leben kamen, stand da der anklagende Satz: "Täglich mindestens ein Toter durch Bäume!" Und es wird ernsthaft überlegt, nun Bäume an exponierter Stelle mit Leitplanken zu umgeben.
 
Ja, sagt mal, geht's noch? Erstens sind das keine "Baumunfälle", sondern Verkehrs- bzw. meistens Autounfälle. Und zweitens sind dafür nicht Bäume verantwortlich, sondern die Menschen. Die Unfallursachen sind vielfältig: Zu hohe Geschwindigkeit, riskante Überholmanöver, Ablenkung durch Blick aufs Handy, Alkohol usw. Mir ist kein einziger Fall bekannt, wo ein Baum tückisch mit seiner Wurzel dem Auto ein Beinchen stellte. Und die Opfer solcher Unfälle sind in vielen Fällen die Bäume. Während die Verursacher vom Airbag gerettet wurden und glimpflich davon kamen, mussten viele schwer beschädigte Bäume anschließend gefällt werden. Doch darüber spricht niemand.
 
Das muss sich ändern. Ich werde mich mit Deutschlands bestem Baumversteher, dem Förster und Bestseller-Autor Peter Wohlfahrt in Verbindung setzen. Der Mann hat herausgefunden, dass Bäume miteinander kommunizieren, da weiß er vermutlich auch, wie ich ihnen eine Nachricht zukommen lassen kann. Und ich habe einige Ideen für Protestaktionen. Mit Hilfe der KI könnte man Alleebäume sicherlich mit Radarkontrollen vernetzen. Wenn dann wieder so ein Raser unterwegs ist - zack!, - ein gezielter Totholzwurf aufs Autodach wird einen bleibenden Eindruck hinterlassen. 
 
Mittels Gentechnik müsste es außerdem ein Leichtes sein, Eicheln auf Kokosnuss-Größe aufzupumpen. Kommt dann ein betrunkener Autofahrer auf gerader Strecke ins Schlingern, würde ihn ein gezieltes Kokosnuss-Bombardement garantiert bremsen, bevor Schlimmeres passiert. Und wenn er sich dann bei der Polizei beschwert und behauptet, er sei von Affen beworfen worden, ist er seinen Führerschein schneller los, als er: "Aber es waren bloß zwei kleine Bierchen..." sagen kann. 
 
Glückauf
kdk
 
PS. Erinnert Ihr Euch noch an die Schmunzelpost, in der es vor Monaten darum ging, dass ein Lobbyverband einem kleinen Hersteller gerichtlich verbieten wollte, sein Getränk "Likör ohne Eier" zu nennen? Dies könne dem Absatz von echtem Eierlikör schaden, behauptete die Organisation, an deren Spitze ausgerechnet der "Verpoorten"-Chef steht. Nun liegt das Urteil vor: Der vegane "Likör ohne Eier" darf weiterhin so heißen. Es gibt doch noch Gerechtigkeit hierzulande. . .
 

Ich habe drei neue Heldinnen. Sie heißen Bernadette, Regina und Rita. Sie sind 88, 85 und 81 Jahre alt und gehören der Gemeinschaft der Augustiner Chorfrauen an. Und sie machten Schlagzeilen: Die drei Nonnen halten das Kloster Goldenstein in Salzburg besetzt und weigern sich, in ein Caritas-Altenheim zurückzukehren. 
 
Ihr habt davon bestimmt schon gelesen. Aber kennt Ihr auch die Hintergründe? Das Kloster war viele Jahrzehnte das Zuhause der Ordensfrauen. Sie betreuten Generationen von Schülerinnen, die dort eine katholische Schule besuchten. Einst hatte sogar Romy Schneider dazu gehört. Doch irgendwann wurde die Schule geschlossen, die Klostergemeinschaft schrumpfte und das Gebäude ging 2022 in den Besitz des Erzbistums Salzburg über. Allerdings wurde den verbliebenen Nonnen lebenslanges Wohnrecht zugesagt. 
 
Doch der Vertrag enthielt den Zusatz "solange gesundheitlich wie geistlich vertretbar". Als die drei Frauen Ende 2023 im Krankenhaus behandelt werden mussten, nutzte das Bistum die Gunst der Stunde. Die Klostergemeinschaft wurde aufgelöst und die Wohnanlage geschlossen. Bernadette, Regina und Rita fanden sich gegen ihren Willen im Caritas-Heim wieder: "Wir konnten nicht einmal kurz zurück zu unseren Habseligkeiten, die Schlösser waren ausgetauscht worden." 
 
Da sich die drei im Seniorenheim überhaupt nicht wohlfühlten, schmiedete das mutige Trio einen Plan, den es vor einigen Wochen umsetzte. Mit Hilfe eines Schlüsseldienstes verschaffte es sich Zutritt zum alten Konvent und besetzte kurzerhand das Kloster. Zwar gab es anfangs weder Wasser noch Strom, aber mit Kanistern und Generatoren wurde Abhilfe geschaffen. Inzwischen sind die Leitungen teilweise wieder hergestellt, Unterstützer bringen Lebensmittel und auch ein Arzt schaut vorbei. 
 
Dennoch beharrt der zuständige Probst auf einer Rückkehr ins Altenheim: "Es ist mir völlig unverständlich, warum die drei Nonnen die kirchlich geführte Seniorenresidenz mit der absolut notwendigen professionellen medizinischen Betreuung verlassen haben." So sieht es auch die österreichische Ordenskonferenz. Das Leben in Goldenstein sei für die betagten Frauen eine Überforderung und der Verbleib dort ausgeschlossen. Die drei Rebellinnen sehen das anders. Sie berichten auf Instagram über ihren Alltag. Der erste Beitrag begann mit den Worten: "Griass Gott, jetzt samma wieda do!" Und weil an ihrer Beweglichkeit gezweifelt wurde, forderte Schwester Rita sogar alle Skeptiker zu einem Wettrennen heraus. 
 
Was ich dazu meine? In Sachen selbstbestimmtes Alter haben Bernadette, Regina und Rita jeden irdischen wie himmlischen Beistand verdient! 
 
Glückauf 
kdk 

Wenn aus der letzten Schmunzelpost hängen bleibt, dass wir Tiere als fühlende und auf ihre Weise auch denkende Wesen betrachten sollten, dann hat sie ihren Zweck erreicht. Dennoch hat Annette recht, die schrieb, dass es befreiend sein kann, Dampf abzulassen und jemand, laut oder leise, als dumme Gans oder mieses Schwein zu bezeichnen. Deshalb ist man selbst noch lange keine blöde Kuh. Dem stimme ich zu. Wenn ich jemand einen alten Esel nenne, tue ich dem Grautier nicht weh und gehe mit dem Beschimpften milder um, als wenn ich mich aus dem Fäkalregal bedient hätte. 
 
Der Gender-Aspekt war ironisch gemeint. Der Umgang mit Sprache ist wichtig. Man sollte sich daher dauernd mit ihrem Gebrauch auseinandersetzen und mitunter auch mal darüber streiten. Aber der heilige Zorn, mit dem hierzulande die Gender-Debatte geführt wird, die beidseitige Verbitterung und die Heftigkeit, wären bei bedeutenderen Themen eher angebracht. Es sind nämlich ganz andere Fronten, an denen der Untergang des Abendlandes droht. 
 
Zufällig fiel mir jetzt ein "Frei von der Lippe"-Text in die Hände, den ich vor 21 Jahren geschrieben habe. Er hat sich seine Aktualität bewahrt und passt recht gut zum Thema: "Dö nächste Reförm kömmt bestümmt". 
 
Heute, ehrenwerte Mitglieder des Vereins zur Pflege der Deutschen Sprache, müssen Sie beim Lesen dieser Rubrik ganz tapfer sein. Wir zählen nämlich eins und eins zusammen und beschäftigen uns mit der Rechtschreibreform, die in 30 Jahren den regionalen Verhältnissen entsprechen wird. Weil dann endlich ein Zuwanderungsgesetz der deutschen Vergreisung entgegen gewirkt hat und in Dorsten türkischstämmige Mitbürger weit kinderfreundlicher waren als germanische Single-Haushalte, ergibt sich dann an der Lippe folgendes neue Schriftbild: 
 
Glückauf, Mitbürgür und Mütbürgerünnen, ab söfört schrüben wür dönerdütsch! "Sprüch, wü Dür der Schnöbel gewöchsen üst", meinte berüts Martin Luther. Dü vörgöblüche Püsö-Schlöcht hat öndlich Früchte getrögen - nun darf jöder schrüben wü er wüll. Dö Dütschlehrer ötmen auf: Öndlüch wüder Dücktöte öhne Fehler! An der Lüppe rüft düsmal nümand möh dö "Untergang des Abendlandes" aus. Dös haben dö Dörstönör ünzwüschen gelernt: Dü Türken sünd die dütsche Zükünft. Dö Türkei üst nöch döm EU-Beitrütt 2032 dö Wöchstümsmötör Europas. Türküsche Tatkraft und dütsche Düszüplün üst dös Erfölgsrezept. 
 
Nach Erdogans Stürz war Schlüss mit Folter und Todesstrafe. In Uralt-Hochdeutsch versprechen dü Türken nün: "Wir üben Toleranz gegenüber Andersdenkenden, wie es sie auf diesem Kontinent seit der jahrhundertelangen Herrschaft der Muslime in Spanien nicht mehr gegeben hat!" Dü letzte Skeptüker üst bekehrt, seit Bündestrainer Ilkay Gündogan den ersten Dörstener ins Füßballnationalteam berüfen hat: Dö 18-jährige Wünderstürmer Hakan Ürgül. Ünd ün dö deutsche Weltmeister-Elf von 2038 wör nür ein Spüler öhne türkische Öma und Öpa: Der Söhn von Gerald Asamoah. 
 
Glückauf 
kdk 

Schmunzelpost 1758 vom 28. 10. 25

Wenn man sich an einem Tag, an dem es Katzen und Hunde regnet, mit der Sprache und ihren Redewendungen beschäftigt, dann hört man schnell die Flöhe husten. Und denkt: Das geht doch auf keine Kuhhaut! Alle Welt streitet erbittert um das Gendern und die angemessene Berücksichtigung der Geschlechter, aber dabei geht es ausschließlich um Menschen. Doch wie oft werden Tiere diskriminiert und diffamiert, wie oft werden ihre guten animalischen Namen missbraucht? Ich fordere eine neue Gender-Debatte und die sofortige Verbannung aller unangemessenen Vergleiche aus unserem Sprachgebrauch! 
 
Leider kräht bisher kein Hahn danach, dass oft als ausgemachte Schweinerei bezeichnet wird, was eigentlich eine typische Menschelei ist. Da werden mutige Geschöpfe als Angsthasen herabgesetzt, und ihnen wird auch noch angedichtet, dass sie über Ostern Hühnerprodukte verstecken. Das ist ein dickes Ei! Ebenso, dass man den ungeliebten Miesepeter in der Verwandtschaft hinter dessen Rücken als schwarzes Schaf brandmarkt. Das ist nicht nur tierfeindlich, sondern auch noch rassistisch! 
 
Und wer die Sau rauslässt, hinterlässt oft Spuren der Verwüstung. Stattdessen sollten die Menschen viel öfter Sauen mit ihrem Nachwuchs aus dem Massenhaltungs-Knast entlassen, damit die Familien wenigstens zeitweise ein wenig Freiheit genießen dürfen. Höchst unpassend ist auch, dass Tölpeln und unsensiblen Zeitgenossen nachgesagt wird, sie verhielten sich wie Elefanten im Porzellanladen. Ich möchte mal sehen, wie Ihr Euch anstellen würdet, wenn man Euch ohne Hilfsmittel in einer völlig fremden Umgebung aussetzt. Sagen wir mal in der afrikanischen Savanne. 
 
Versucht gar nicht erst, Euch zu verstellen und Euch als Wolf im Schafspelz zu tarnen. Selbst wenn Ihr Euren treuherzigsten Hundeblick aufsetzt, weiß ich genau: Da liegt der Hund begraben! Sprachlich gebärdet Ihr Euch so hundsgemein, dass mir hundeelend wird. Ich lasse mir von Euch doch keinen Bären aufbinden! Auch Eure Krokodilstränen helfen nicht. Seid lieber mucksmäuschenstill und stumm wie ein Fisch, statt weiter als falsche Schlange unschuldige Tiere zur Schnecke zu machen!  
 
So, nun hoffe ich, dass ich mit dieser Schmunzelpost keine Eulen nach Athen getragen oder gar Perlen vor die Säue geworfen habe. Und jedem, der jetzt noch Tiere diskreditiert, wünsche ich sofort einen Frosch in den Hals. Aber einen Ochsenfrosch! 
 
Glückauf 
kdk 

Schmunzelpost 1757 vom 27. 10. 25

Na, liebe sprachsensible Leserinnen und Leser? Habt Ihr Lust, noch ein paar Irrtümer zu beseitigen? Häufig sind wir nämlich auf der falschen Fährte, wenn wir versuchen, uns die Herkunft von Begriffen und Redewendungen zu erklären. 
 
Mit dem November schleicht sich langsam wieder mal ein Jahreswechsel an. Und damit nähert sich die Zeit, in der wir unseren Mitmenschen einen guten Rutsch wünschen. Nun kann es dann auf den Wegen und Straßen tatsächlich schon mal recht glatt werden. Aber warum sollten wir hoffen, dass jemand ins Neue Jahr schlindert? Tun wir nicht. Der "gute Rutsch" kommt aus dem Jiddischen, wo Neues Jahr schono rosch bedeutet. 
 
Ähnlich verhält es sich wahrscheinlich mit der mysteriösen Redewendung "hier zieht's ja wie Hechtsuppe". Was hat bloß der Raubfisch oder eine aus ihm gewonnene Suppe mit dem kühlen Luftzug in einer Wohnung zu tun? Nix! Stattdessen ist der Spruch vermutlich aus dem jiddischen Ausdruck "hech supha" für "starken Wind" entstanden. 
 
Und da aller guten Dinge drei sind, setze ich jetzt auch noch jiddische Maßstäbe. Wenn uns eine Arbeit mit den Worten, "das ist unter aller Sau" quasi um die Ohren gehauen wird, empfinden wir dies zwar möglicherweise als Schweinerei, aber das Muttertier von Ferkeln hat damit überhaupt nichts zu tun. Schauen wir nochmal aufs Jiddische. "Unter aller seo" bedeutet, dass etwas unterhalb sämtlicher Maßstäbe liegt. Bitter, aber kein Grund zu quieken. 
 
Ich hingegen habe als Kind gelegentlich zu hören bekommen, meine Sauklaue könne kein Schwein lesen. Muss es ja auch nicht, dachte ich dann bei mir, es reicht, wenn ich das kann und vielleicht noch ein paar aufgeweckte Menschen. Mit dem Jiddischen hat diese Redewendung aber nichts zu tun. Sie breitete sich aus Norddeutschland allmählich im ganzen Land aus. Dort lebte einst eine angesehene und gebildete Familie mit Namen Swyn, die anderen bereitwillig Hilfestellung gab. Wenn jedoch selbst solche klugen Leute an einer unleserlichen Schrift scheiterten, dann stöhnte man auf plattdeutsch "dat kann ja kin swyn lesen!" und fällte damit ein vernichtendes Urteil. 
 
Zum Glück lernte ich schnell, meine Texte mit der Maschine bzw. am PC zu schreiben, so dass ich nie am Hungertuche nagen musste. Ich hätte auch gar nicht gewusst, wo ich eines finden könnte. Was sind das wohl für merkwürdige Lappen, auf denen man missmutig herumkaut, um wenigstens etwas zwischen die Zähne zu bekommen? Nein, die gibt es nicht. Der Begriff entstammt einer Zeit, als die Christen noch den Weisungen von der Kirchenkanzel folgten und sich an alte Bräuche hielten. 
 
Eigentlich sollten die Gläubigen während der Fastenzeit ein Altartuch für ihre Kirche fertigen, also "am Hungertuch nähen". Vermutlich schweiften die Gedanken der durch die karge vorösterliche Kost Geschwächten ab und befassten sich lieber mit "nagen" statt "nähen". Ich hoffe, es sind dadurch nicht allzu viele vor die Hunde gegangen. Das hatte nichts mit den Vierbeinern zu tun, sondern kam durch den Bergbau zu uns. Die kleinen Wagen, auf denen Erz oder Kohle befördert wurde, hießen Hunte. Und wer einen oder mehrere solcher Gefährte durch die Stollen ziehen musste, der ging vor die Hunte und leistete eine harte Arbeit, deren Spaßfaktor wir heute als unter aller Sau einstufen. 
 
Glückauf 
kdk  

Schmunzelpost 1756 vom 26. 10. 25

Holla! Selten so viele Zuschriften mit Korrekturen gehabt! Vielleicht lag es ja daran, dass ich gestern erst nach von Rotwein beflügelten Doppelkopf-Runden nach Mitternacht die letzte Schmunzelpost geschrieben habe, vielleicht war ich auch euphorisiert vom erneuten Schalker Sieg. Jedenfalls ist mir eine falsche Zahl durchgerutscht, die einigen von Euch sofort ins Auge sprang: Die chinesische Mauer ist nie und nimmer 400.000 km lang!
 
Erst glaubte ich, ich hätte mich um eine 0 vertippt. Aber meine Quelle im Internet war schlicht falsch. Ich sach ja immer: Vertraut nie blind dem Netz! In Wahrheit ist die chinesische Mauer mit all ihren verschiedenen Abschnitten und Nebenanlagen "nur" 21.000 km lang. Immer noch sehr beachtlich! Die Flächenangabe von Köln, die ebenfalls angezweifelt wurde, stimmt allerdings: 405 Quadratkilometer umfasst das Stadtgebiet. Sooo viel ist das gar nicht, wenn man bedenkt, was Bertold anmerkt: Sogar die Stadt Dorsten kommt auf 170 Quadratkilometer, wovon allein das herrliche Lembeck 50 qkm umfasst.
 
Heute gehe ich auf Nummer sicher und befasse mich nicht mit Zahlen, sondern mit unserer Sprache. Da die nächste Doko-Runde bevorsteht, hoffe ich sehr, dass ich weiterhin mit guten Blättern rechnen darf. Der gängige Ausdruck, "ich habe die Arschkarte gezogen", leitet sich allerdings nicht von irgendwelchen Kartenspielen, sondern von einem Fußballbegriff ab. Schiedsrichter tragen die gelbe Verwarnungskarte in der Brusttasche mit sich herum, die rote Karte für den Platzverweis holen sie jedoch aus der Gesäßtasche. Daher kommt das! Da kann man mal sehen, wie der Sport unsere Alltagssprache befruchtet.
 
Nun aber zu einem häufigen Fehler. Immer wieder höre ich, dass beispielsweise nach Flutkatastrophen 500 Menschen evakuiert worden sind. Schwachsinn! Man kann Dörfer evakuieren oder auch ganze Landstriche, aber keine Menschen. Evakuieren kommt vom lateinischen evacuare, was ausleeren bedeutet. Evakuieren kann uns also höchstens ein Pathologe...
 
Gerne sagen wir, wenn man uns in der Fremde ordentlich zur Kasse bittet: "Das ist hier aber ein teures Pflaster!" Wer glaubt, das käme womöglich vom Straßenpflaster, der irrt. Der Straßenbelag ist unschuldig, Reichskanzler Otto von Bismarck hat den Begriff geprägt. Er verfügte einst, dass Patienten ihre Wundpflaster selbst bezahlen mussten, was vielen sauer aufstieß. Zur Strafe haben sie einen Hering nach ihm benannt...
 
Habt Ihr Euch auch schon gewundert, warum es heißt, etwas sei klar wie Kloßbrühe? Kloßbrühe ist doch meist alles andere als klar. In diesem Fall ist die sprachliche Herkunft verwässert worden. In vielen Klöstern war früher die Brühe wenig gehaltvoll und mager, also klar und durchsichtig. Und weil die Klosterbrühe so das Image der enthaltsamen Mönche förderte, war sie als Redensart in aller Munde. Klar wie Kloßbrühe war dagegen für eher verfressene Leute in manchen Regionen: Ein Sonntag ohne Klöße verliert viel von seiner Größe!
 
Noch etwas Verblüffendes: Der heute bei uns beliebte Begriff "ausgepowert" ist gar nicht englisch, sondern eigentlich französisch! Er wurde nämlich abgeleitet von pauvres, den armen Menschen, die ausgebeutet und ausgepresst worden sind. Also nix mit Power! Und auch der Abschiedsgruß "So long!" stammt nicht aus dem Englischen, sondern erwuchs aus dem arabischen "Salaam" und der hebräischen Variante "Shalom". Englische Wurzeln hat jedoch "Good bye!". Das ist allerdings keine Aufforderung gut einzukaufen, sondern die verkürzte Form von "God be with you!" Man könnte also auch auf schlecht deutsch-englisch sagen: Godbeiyou! Macht aber keiner. Außer mir:
 
Godbeiyou
kdk  
 
 
 

Was lange hält, das ist auch gut! Seit mehr als 50 Jahren treffe ich mich regelmäßig mit guten, alten Schulfreunden. Das diese Verbindung bis heute gehalten hat liegt auch daran, dass wir mit dem Spielen von Doppelkopf eine ideale Klammer für unsere Treffen gefunden haben. Einmal im Monat wird geklönt und Karten gespielt. Und von den einstmals sechs Gründungsmitgliedern sind immer noch vier dabei. So führte uns unser diesjähriger Doko-Ausflug jetzt an die Friesischen Meere nach Holland.
 
Das ist für mich gleichzeitig die Vorlage diesmal geografischen Irrtümern zu Leibe zu rücken. Wie heißt die Hauptstadt der Niederlande? Amsterdam? Stimmt. Aber der Regierungssitz ist Den Haag. Nun hätte ich darauf gewettet, dass die Hauptstadt von Bolivien in Südamerika La Paz heißt. Doch die größte Stadt des Landes mit 1,7 Millionen Einwohnern ist zwar mit mehr als 3200 Metern über dem Meeresspiegel der höchstgelegene Regierungssitz der Welt. Aber die Hauptstadt heißt Sucre und hat bloß 240.000 Einwohner.
 
So ist das auch in anderen Teilen der Welt. Brasilia statt Rio de Janeiro ist die Hauptstadt von Brasilien, und die Australier haben sich statt für die Millionenstadt Sydney für das kleine Canberra entschieden. Doch wie heißt die Hauptstadt von Monaco? Zwar ist Monaco die einzige Stadt des Stadtstaates - "Hauptstadt" ist jedoch der Stadtteil Monte Carlo! 
 
Kommen wir zu einer anderen weltbekannten Metropole. Paris gilt für viele als eine der größten Städte Europas. Von der Fläche her betrachtet ist das ein kolossaler Irrtum. Die französische Hauptstadt weist nur eine Fläche von 105 Quadratkilometern auf und ist damit deutlich kleiner als Köln. Mit 405 qkm ist die Rheinmetropole fast viermal größer. Dafür hat Paris jedoch eine erheblich höhere Einwohnerdichte als Peking mit seinen 20 Millionen Bürgern. In den Innenstadtbezirken der chinesischen Hauptstadt leben 4624 Menschen pro Quadratkilometer. In Paris drängen sich 21.290 Einwohner!
 
Vom Weltall aus gesehen spielt das keine Rolle. Aus der Raumstation ISS sind nur wenige Besonderheiten auf dem Erdball mit bloßem Auge sichtbar. Dazu gehört die chinesische Mauer. Das uralte Bauwerk ist nicht nur 400.000 Kilometer lang, sondern ist stellenweise so breit wie eine mehrspurige Autobahn. Und was sticht den Astronauten noch ins Auge? Ihr kommt nicht drauf: Das komplett beleuchtete belgische Autobahnsystem. Für irgendetwas muss die Energieverschwendung ja gut sein.
 
Glückauf
kdk
 

Schmunzelpost 1754 vom 24. 10. 25

Wie heißt es? Hinterher ist man immer schlauer. So ging es mir nach dem Versenden der letzten Schmunzelpost. Denn nach dem Schmunzelschluss folgte noch ein echter Runterzieher in Form der AfD-Zitate. Das soll so nicht bleiben. Da Ihr die politischen Lügen ohnehin durchschaut und somit die falsche Zielgruppe für eine Aufklärungskampagne seid, stelle ich diese tägliche Rubrik ein. Was nicht heißt, dass der Feldzug gegen politischen Irrsinn und Unwahrheiten damit endet. Wenn nötig, komme ich darauf zurück. Heute konzentriere ich mich jedoch auf meine Kernkompetenz und räume lediglich ein paar Irrtümer aus, die sich in unserem Alltag eingebürgert haben und in mein Spezialgebiet fallen, das abseitige Wissen. 
 
Starten wir mit einem Wissensgebiet, das zu meinen Steckenpferden zählt: Geschichte. Und da schneide ich sofort den ersten Zopf ab. In Europa hat sich das Bild festgesetzt, dass chinesische Männer früher stets Zopfträger waren. Das ist Unsinn. Bis zum 17. Jahrhundert war der Zopf im Reich der Mitte als Haartracht von Männern unbekannt. Erst als die Mandschu China eroberten, führten sie diese Frisur ein. Die wurde von den Chinesen jedoch als Erniedrigung und Demütigung empfunden und war sofort verpönt, als sie die Fremdherrschaft wieder abschütteln konnten. Nur die Bilder aus dieser Zeit prägten ein falsches Image. 
 
Fantasie-Bilder haben außerdem den Wikingern in der Nachwelt Hörner aufgesetzt. Denn die beliebten Darstellungen der wilden, nordischen Krieger mit hörnerbewehrten Helmen sind bloß schmucke Legende: Bisher hat noch kein einziger Archäologe einen solchen Helm ausgegraben. Die Dinger wären bei Raubzügen auch recht unpraktisch gewesen. 
 
Die vielen Überfälle, Brandschatzungen und kriegerischen Auseinandersetzungen trugen dem Mittelalter auf englisch die Bezeichnung "dark age" ein. Aber in einem Punkt war die Epoche zwischen dem Zerfall des weströmischen Imperiums und dem Beginn der Neuzeit gar nicht so schlecht wie ihr Ruf: Hexenverbrennungen gab es erst später. Bis 1480 stritt der Klerus nämlich die Existenz von Hexen und Hexerei ab - der Glaube an solchen unchristlichen Unfug war sogar verpönt. Erst der "unschuldige" Papst Innozenz VIII. gab 1484 mit der "Hexenbulle" den ersten Anstoß für die Verfolgungen. Und im 17. und 18. Jahrhundert erreichte der Aberglaube mit fürchterlichen Folgen seinen Höhepunkt, aber da war schon längst die frühe Neuzeit angebrochen. 
 
Nun aber springen wir ins 19. Jahrhundert. Kleine Männer gelten ja als besonders ehrgeizig, manche von ihnen verdienten sich die Bezeichung "Giftzwerg". Napoleon, der kleine große Korse, galt als Paradebeispiel. Nach Angaben seiner Kammerdiener maß der Feldherr und französische Kaiser fünf Fuß, zwei Zoll und drei Linien. Nach heute gültigen Maßstäben entspricht das einer Größe von 158 Zentimetern. 
 
Nun sollte man wissen, dass der französische Fuß im Vergleich zum englischen zwei Zentimeter mehr auf die Messlatte brachte. Danach wächst Napoleon auf 1,68 m und überragte deutlich seine Soldaten, die im Durchschnitt 1,62 m erreichten. Das kümmerte die verfeindeten Engländer nicht. Sie rechneten nach ihrer Maßtabelle und behaupteten, Napoleon müsse seinen zwergenhaften Wuchs durch eine aggressive Politik kompensieren. Darauf fiel später auch der Psychoanalytiker Alfred Adler herein: Er nannte Persönlichkeitsstörungen von kleinen Menschen mit großem Geltungsbedürfnis "Napoleonkomplex". 
 
Ich bin dafür, die Persönlichkeitsstörung von großen Menschen mit geringem Verstand, aber enormen Geltungsbedürfnis als "Donaldkomplex" zu bezeichnen. 
 
Glückauf 
kdk 

Schmunzelpost 1753 vom 23. 10. 25

Was? Das gibt es wirklich? Bass erstaunt war ich, als ich jetzt in einer Quizsendung erfuhr, dass man in Erfurt "Spaziergangswissenschaften" studieren kann. Dies wäre ein Studiengang gewesen, der mich durchaus gereizt hätte. Stattdessen habe ich Journalistik studiert. Und auch dieses Angebot der Universität Dortmund war damals relativ neu. Es unterschied sich von der Publizistik, also den Zeitungswissenschaften, vor allem durch einen stärkeren Praxisbezug.
 
Außerdem wurden bei uns jedes Jahr bloß 50 Studienplätze vergeben. Das führte im Vergleich zu anderen Fächern zu traumhaften Verhältnissen. In manchen Seminaren kamen auf einen Dozenten nur eine handvoll Studenten, überfüllte Hörsäle kannten wir nur aus den Zweitfächern. Da auch noch ein Einser-NC Voraussetzung war, fühlte sich der allererste Jahrgang offenbar als Elite und benahm sich auch so. Die Auswirkungen bekamen wir als zweiter Jahrgang zu spüren: Die Zahl der Praktikumsplätze bei Funk, Fernsehen und Zeitungen verringerte sich deutlich, weil unsere Vorgänger glaubten, die Weisheit mit Löffeln gefressen zu haben.
 
Wenn Berufsneulinge glauben, sie könnten gestandenen Profis erklären, wie sie ihre Arbeit korrekt zu leisten haben, dann geht das ins Auge. Wir hatten zu lernen, nicht zu belehren. Wegen der unguten Pionierarbeit wurden wir dann skeptisch empfangen: "Ach, aus Dortmund kommen Sie? Na, dann können Sie ja sicher bereits alles." So waren unsere Praktika keine Spaziergänge.
 
Damit sind wir zurück beim Thema. Die Spaziergangswissenschaften, auch als Promenadologie bezeichnet (besonders schön finde ich den englischen Begriff "Strollology"), hat in den 1980er Jahren der Soziologe Lucius Burkhardt begründet. Sie zielt darauf ab, die Umweltwahrnehmung bewusst zu machen und zu erweitern. Nach Kassel wird Spaziergangsforschung inzwischen auch in Erfurt, Leipzig, Bremen und Wien betrieben.
 
Das erscheint Euch verrückt? Dann schauen wir doch mal ins Ausland. An der Universität Melbourne in Australien wird der Studiengang "Ufology" angeboten. Dort kann man lernen, wie man sich vor den Angriffen von Außerirdischen schützt. Ganz frisch ist das Lego-Studium an der ehrwürdigen Universität Cambrigde. Der Studiengang zählt zur Fakultät für Erziehungswissenschaften. Da staunt Ihr Bauklötze, was?
 
Glückauf
kdk
 
PS. Frech gelogen: Die AfD behauptet immer wieder, sie sei eine rechtskonservative, aber keine rechtsextreme Partei. Doch Alice Weidel sagte: "Die politische Korrektheit gehört auf den Müllhaufen der Geschichte." Ihr Parteifreund Andreas Gehlmann meinte: "Wer Homosexualität auslebt, dem droht dafür eine Gefängnisstrafe - das sollten wir in Deutschland auch machen." Björn Höcke sagte in einem Interview: "Das große Problem ist, dass man Hitler als das absolut Böse darstellt." AfD-Mann Dieter Görnert schrieb: "Das Pack erschießen oder zurück nach Afrika prügeln." Und von Marcel Grauf, Mitarbeiter der AfD-Abgeordneten Christina Baum, waren in einem Chat-Protokoll diese beiden Aussagen zu lesen: "Immerhin haben wir jetzt so viele Ausländer im Land, dass sich ein Holocaust mal wieder lohnen würde." Außerdem über Muslime: "Dass sie generell eher zu untermenschlichem Verhalten neigen, liegt schon an der Rasse."  
 

Das Leben ist eine Lotterie. Das wusste schon Louise Hay. Doch ihr Zitat geht noch weiter: "Das Leben ist eine Lotterie, die wir bereits gewonnen haben. Aber die meisten Menschen habe ihre Lose nicht eingelöst." Wenn Ihr aufgehört habt, darüber nachzudenken, dürft Ihr beim Gedanken an die Schnapsidee, künftig Wehrpflichtige auszulosen, noch kurz verächtlich schnauben und Euch dann mit mir der Namenslotterie zuwenden: Mittlerweile ist es ein Glücksspiel geworden, welche ungewöhnlichen Vornamen zugelassen werden und welche nicht. 
 
Dabei hat nicht etwa Glücksgöttin Fortuna ihre Finger im Spiel, sondern das ist eine Sache der Gerichte. Und die haben bei der Namensgebung gern mal unterschiedliche Auffassungen. Je nachdem, wer das letzte Wort bei der Rechtsprechung hat, kann die Taufe erfolgen oder nicht. Das Oberlandesgericht Frankfurt gestattete einem Elternpaar, seinen Sohn "Birkenfeld" zu nennen, aber ein Gericht in Bremen sagte Nein zu "Waldmeister". 
 
Nach dem Willen der Hamburger Kadis darf ein Kind nicht "Grammophon" heißen, und Richter in Traunstein lehnten "Pfefferminze" ab. Dagegen akzeptierte das Landgericht Ravensburg die "Windsbraut". Also ehrlich: Mit Blick auf Pippi Langstrumpf wäre da doch auch Pfefferminze vertretbar gewesen. Als harte Nuss für die Rechtsprechung entpuppte sich der Wunsch einer Mutter aus Albanien und ihres deutschen Ehemanns, der ursprünglich aus Ägypten stammt, ihr Kind "Djehad" zu nennen. "Heiliger Krieg"? Das wurde erstinstanzlich entschieden abgelehnt. Das Berliner Kammergericht sah das anders. "Djehad" oder "Dschihad" ließe sich ja nicht nur als bewaffneter Terrorkampf übersetzen, sondern auch als Einsatz für die Verbreitung des Glaubens. 
 
Das muss man erstmal sacken lassen. Und danach kann man sich fragen, ob vor Gericht bei Namen, die aus der Literatur stammen, eventuell gewürfelt wird. "Schneewittchen" und "Rotkäppchen" wurden jedenfalls verboten, für "Momo" und "Pumuckl" gab es grünes Licht. Und ein Junge darf sogar "Tillmann-Winnetou" heißen. Zuletzt noch eine Entscheidung, bei der mir das Herz im Leibe lacht: "Borussia" fand keine Gnade! 
 
Glückauf 
kdk 
 
PS. Frech gelogen: Einmal mehr hat Donald Trump keinerlei Hemmungen, die Fakten zu verdrehen. Aus Protest gegen seinen von Allmachtsfantasien geprägten Machtmissbrauch formierte sich in den USA die "No Kings"-Bewegung. Die Republikaner, ausgerechnet, warnten zwar dringend vor der Teilnahme an derartigen "Hass-Kundgebungen", aber dennoch gab es in ganz Amerika 2700 Veranstaltungen mit womöglich insgesamt mehr als sieben Millionen friedlichen Demonstranten. Das war die größte Protest-Kundgebung gegen einen US-Präsidenten in der amerikanischen Geschichte. Und was sagte Trump dazu? Es hätten sich nur "wenige, wirklich wenige" beteiligt. Die Aktion sei kein Erfolg gewesen, nur linke, radikale Spinner seien dem Aufruf gefolgt. 
 
Was Trump über die Demonstranten denkt, zeigt er in einem KI-gefertigten Video-Clip, in dem er als Kampfjet-Pilot die Protestierenden mit Fäkalien bombardiert. Man könnte auch sagen: Er lebt hoch droben in seinen eigenen Sphären und scheißt auf diejenigen, die ihm und seinem Handeln nicht huldigen. 

Auf eins ist bei mir zuhause Verlass: Kaum zeigt sich die Sonne am blauen Himmel und sorgt für Temperaturen über 15 Grad, schon ist der Herr K., mein betagter Nachbar, oben auf seinem Balkon und führt Selbstgespräche. Diesmal hatte er ordentlich was zu grummeln.
 
"Hömma, Karl, hasse dat auch mitgekricht? Die Blagen können imma schlechta rechnen und lesen. Dat hammse getz bei ein Großversuch mit Schülern vonne neunten Klassen festgestellt. Ja, gut, kannze einwenden, dat is nix Neues. Dat hat noch jede Generation von die nachfolgende behauptet. Wennet danach ging, dann müssten wir schon lange wieda zurück inne Steinzeit sein und als Analfabeten Bilderkes inne Höhlenwände ritzen.
 
Bloß: Diesma is da wirklich wat dran. Dat liecht in mein Erachten daran, dasse alle nur noch dauernd in ihr Handy glotzen. Wann hasse denn dat letzte Mal im Bus oder inne Bahn jemand inne Zeitung kucken sehn oder sogar in ein richtiches Buch? Gerade die Jungen, die sind doch nur noch von morgens bis abens in dat verdammte Internetz unterwechs. Und wennze hörs, wie die reden, dann weisse doch, dat die kein Satz so fählerfrei schreiben wie unsereins.
 
Dat liecht aba auch an die Schulen. Mich springt jedet Jahr der Draht ausse Mütze, wenn ich hör, wie die Zahl der Einser-Abis wieder gestiegen is. Ach, wat sach ich da: Getz gibbet sogar schon Nuller-Abis! Da frach ich mich, ob die Nullen nich in ein Lehrer-Kollegum sitzen, dat solche Noten ins Zeuchnis schreibt. Weisse noch wie dat war, als wir nachem Kriech inne Volksschule saßen? Die Penne war damals ja für die Kinder von die Ärzte, Apotheker und Obersteiger reserviert.
 
Ja, ja, bei uns war auch manchet im Argen. Der Geschichts-Unterricht endete beim ollen Bismarck. Und ab und zu hasse gemerkt, dat die wegen dem Mangel an Lehrers auch ein paar von die alten Nazis übernommen hatten. Die ham sich zwar alle Mühe gegeben, dat zu verbergen, aba ab und zu kam dat doch durch, wenn se vom heldenhaften Kampf fürs Vaterland schwafelten und davon, dat es vorm Kriech wenichstens Zucht und Ordnung gegeben hat. Und um uns dat einzubläuen, ham se uns auch geohrfeicht oder sogar mittem Rohrstock vermöbelt.
 
Aba et gab auch Pauker, die ham sich richtich Mühe gegeben. Gerade, wat die Fächer Rechnen und Deutsch betrifft. Ja, hömma, wennze da ne Eins auffem Zeuchnis haben wolltest, dann durftest Du in keine Klassenarbeit ein Fehler machen und musstest die richtige Lösung auch noch mit Blümkes verzieren. Nu red ich zwar wie mir der Schnabel gewachsen is, aba wenn ich die Zeitung lesen tu, dann seh ich sofort die Fehler. Und dat sind inzwischen verdammt viele!
 
Allerdings geb ich zu, dat et auch zu unsere Zeiten ein paar Leuchten gegeben hat, denen die Weisheit nich ausse Ohren sprühte. Weisse noch, wie inne Sechziger Jahre ein Fußballprofi aussem Pott über seinen neuen Vertrach verhandelt hat: "Wat? Ein Drittel mehr als bisher? Kommt nich in Frage - ich will mindestens ein Viertel!" Tja, heute hamse alle Berater, die ihnen vorrechnen, dat se bei ein Vereinswechsel jeden Monat statt einen gleich zwei neue Ferraris kaufen können.
 
Und dann spielt die Umgebung ne wichtige Rolle. Wat die Leute über dat Geschehen in den Fußball-Tempel von Nordlüdenscheid erzählen, dat is leider gakein Witz. Da machense inne Pause imma ein Kwitz mit ein Zuschauer. Fracht der Stadionsprecher: "Uschi, Du kannz getz eine Kreuzfahrt auf die AIDA gewinnen. Du musst mir nur sagen: Wie weit wech von der Torlinie is der Elfmeter-Punkt?" Uschi: "Hm, ich sach ma zwölf Meter." Stadionsprecher: "Nein, Uschi, dat is leider falsch."  Doch dat ganze Stadion brüllt: "Gibse noch 'ne Schangse, gibse noch 'ne Schangse!" Stadionssprecher: "Na gut, Uschi, Du hast ein zweiten Versuch." Uschi: "Na dann würd ich sagen: Zehn Meter?" Stadionssprecher: "Leider nein, Uschi, knapp vorbei is auch daneben." Doch das ganze Stadion tobt: "Gibse noch 'ne Schangse, gibse noch 'ne Schangse!" Stadionsprecher: "Okay, Uschi, ein allerletzten Versuch hasse noch!" Uschi: "Elf Meter?" Da schreit die ganze gelbe Wand: "Gibse noch 'ne Schangse, gibse noch 'ne Schangse!"
 
Ach ja, Karl, früher is et mir leichter gefallen, mich über die Zecken lustich zu machen. Aba heute? Hasse gehört, wie viele Leute in Gelsenkirchen die AfD wählen? Dat ist traurich, traurich, traurich. Deshalb sach ich Dich: Man muss nur eins und eins zusammenzählen. Wat kommt heraus, wenn die älteren Leute immer blöder werden und nun auch die jungen Leute immer blöder werden? Dat kann nur böse enden. . ."
 
Glückauf
kdk
 
PS. Weil der Zusatz "Lüge des Tages" womöglich eine falsche Aktualität vorspiegelt, heißt es ab jetzt: "Frech gelogen". Und heute geht es um einen US-Präsidenten, der schon lange vor Donald Trump nichts dabei fand, Rivalen zu diffamieren und Lügen zu verbreiten. Die Rede ist von "Tricky Dick" Nixon. 1952, also lange vor der Watergate-Affäre, wurde er beschuldigt, sich beim Wahlkampf um die Nominierung als republikanischenr Kandidat für die Vizepräsidentschaft einen Schmiergeldfonds eingerichtet und sich persönlich bereichert zu haben. 
 
Richard Nixon räumte zwar ein, dass es diesen Fonds gab, bestritt aber, auch nur einen Cent daraus für private Zwecke verwandt zu haben. Dennoch drohte ihm das Ende seiner politischen Karriere. Daraufhin beschloss er, eine öffentliche Erklärung abzugeben und hielt vor dem bislang größten Fernsehpublikum jener Zeit im NBC-Studio eine Rede, die in die Fernseh-Geschichte einging und auch die Politik der Folge-Jahrzehnte beeinflusste. Nixon ersetzte Fakten durch Emotionen - der Populismus hatte endgültig seinen Platz in der Gesellschaft gefunden. 
 
Scheinbar gequält und voller Selbstmitleid legte Nixon zunächst seine persönlichen Finanzen offen. Nahezu auf den Penny genau listete er sein Einkommen auf. Aus einfachen Verhältnissen stammend - gegen Millionäre empfand der spätere US-Präsident lebenslang starke Abneigung - habe er sich, statt von einem Vermögen zu zehren wie viele Rivalen, verschulden müssen, um sein Haus zu bauen. Er habe zwar Geschenke für den Wahlkampf angenommen, sie aber komplett für diese Zwecke ausgegeben. 
 
Dann bedeckte Nixon sein Gesicht, als wolle er doch noch ein demütigendes Geständnis ablegen. Es gebe da ein Geschenk, das er einräumen müsse. Ein Texaner habe seinen Töchtern ein schwarzweiß-gepunktetes Cockerspanielbaby geschickt, dem die sechsjährige Tochter Tricia den Namen "Checkers" gegeben habe. "Was immer die Leute sagen, wir werden den Hund behalten." 
 
Manche Leute empfanden den rührseligen Auftritt als Schwindel und Ablenkungsmanöver. 23 Lehrstuhlinhaber nannten sie sogar "einen grundsätzlich unehrlichen und emotionalen Appell", der "sehr viele Menschen in Bezug auf die angesprochenen Probleme verwirrte." Doch die überwältigende Mehrheit der Zuschauer fand großen Gefallen daran. Und so berichtete die Zeitschrift "Time": "lnnerhalb von 30 Minuten hatte sich Nixon von einer Belastung für seine Partei in einen glänzenden Aktivposten verwandelt." Die Checkersrede war zu einem Meilenstein der Fernseh-Geschichte und einem Schlagwort der US-Politik geworden.

Schmunzelpost 1750 vom 20. 10. 25

Angesichts der vielen bedrückenden Nachrichten, die uns täglich erreichen, wird es mal wieder Zeit, auf bizarre Meldungen zu schauen, solche ohne tödlichen Ausgang oder sogar mit Happy-End. 
 
Dabei deutete in Rostock vieles zunächst auf eine Straftat hin. Gegen 20 Uhr hatte ein Passant in einem Gebüsch einen Müllsack entdeckt, in dem augenscheinlich eine Leiche steckte. Der Mann alarmierte per Notruf die Polizei und die war kurz darauf mit einem Großaufgebot zur Stelle.  Streifenpolizisten, Mordermittler, Spurensicherer, Gerichtsmediziner, Drohnen-Piloten und Feuerwehrwagen riegelten den möglichen Tatort ab, leuchteten ihn aus, vermaßen und durchsuchten stundenlang akribisch das gesamte Umfeld. 
 
Erst um 0.30 Uhr öffnete jemand den Sack - und dann war die Luft ganz schnell raus. Bei dem Mordopfer handelte es sich bloß um eine Sexpuppe. Ob die in ihrem "Leben" wohl jemals vergleichbar große Erregung ausgelöst hat? 
 
Zittrig und aufgeregt war auch ein 50-Jähriger in der Oberpfalz. Das kam so: Mitarbeiter der Deutschen Bahn fanden an einem Abstellgleis ein nagelneues E-Bike, einen Koffer und eine Stofftasche. Und die hatte es in sich. In Zahlen: 42.000 Euro! Bei der Polizei erinnerte man sich, am Vorabend dort jemand aufgegriffen und zum Ausnüchtern in ein Obdachlosenheim gebracht zu haben. Bei uns würde man sagen: Der Mann war dudeldick und hackenstramm. 
 
Ob er sich am nächsten Tag zunächst überhaupt an etwas erinnern konnte, ist nicht überliefert. Danach aber war er hocherfreut. Denn es stellte sich heraus, dass der Wohnungslose rechtmäßiger Eigentümer des kleinen Vermögens war. Das Geld stammte aus einem Nachlass. Und der Erbe hatte sich zunächst ein E-Bike gekauft und dann den offenbar unerwarteten Reichtum mit einem wüsten Gelage gefeiert - zur "Party for one" waren weder Miss Sophie noch ihr Butler eingeladen. 
 
Ob die Lüge des Tages, die allerdings seit langem gepflegt wird, auch im Vollrausch kreiiert wurde, ist nicht bekannt. Jedenfalls lässt sie auf einen bedauerlichen Mangel an mathematischen Fähigkeiten bei an sich nüchternen Politikern schließen. Die Rede ist vom Bürgergeld. Zunächst hatte Kanzler Merz kühn behauptet, mit Einschränkungen der Sozialleistungen ließen sich 30 Milliarden Euro einsparen. Von seinen Gefolgsleuten wurde die Summe nach und nach korrigiert und der mutmaßliche Sparerlös etappenweise von erst  noch 20, dann 10 auf am Ende "einige Milliarden" gesenkt. Und CDU-Generalsekretär Carsten Linnemann sprach zum Schluss nur noch von einer ganzen Menge Geld. 
 
So kann man das nennen. Aber die nicht einmal 100 Millionen Euro, die wohl nach Einführung der neuen Grundsicherung weniger vom Staat ausgegeben werden, sind beileibe nicht mit den vollmundig verkündeten Beträgen zu vergleichen. Die Union schwenkt nun um und sagt, Hauptzweck der Reform sei es, Arbeitsunwillige zu bewegen, eine Stelle anzunehmen. Ein ehrenwertes Ziel. Aber ob so das Haushaltsloch gestopft werden kann, das wage ich zu bezweifeln. 
 
Glückauf 
kdk 

Gestern ist ein kleines Wunder geschehen. Trotz unseres Umstiegs vom Regionalexpress in einen ICE sind wir nach der Rückreise aus dem Spreewald fast pünktlich zuhause eingetroffen. Na gut, 20 Minuten zu spät, aber bei solchen Fahrten werte ich das als Erfolg. Schließlich habe ich mit der DB bereits mein blaues Wunder erlebt. Blaues Wunder? Wieso heißt das so? Blau ist doch die beliebteste Farbe, und einen blauen Himmel wünschen wir uns fast alle, von königsblauen Fußballtriumphen ganz zu schweigen. Kommt der Ausdruck etwa vom blauen Auge? Schlimmer aber wäre es doch, wenn Blut fließt, aber dann müsste es ja rotes Wunder heißen. 
 
Doch wozu habt Ihr Euren Schmunzelpost-Erklär-Onkel? Ich bin dieser Sache auf den Grund gegangen. Es gibt zwei Ansätze, die den Begriff herleiten. Der für mich plausiblere ist, dass im Mittelalter das Blau als Farbe der Täuschung und Lüge verabscheut wurde. Dagegen steht die Vermutung, dass sich das blaue Wunder von Kobalt ableitet. Dieses Erz verlieh bis ins 19. Jahrhundert Kacheln oder Porzellan die blaue Farbe. Nee, das ist langweilig. 
 
Die mittelalterliche Erklärung passt außerdem viel besser zur Lüge des Tages. Die wurde zwar schon vor geraumer Zeit entlarvt, hält sich aber dennoch hartnäckig, weil sie in einer ganzen Reihe von Büchern als Fakt dargestellt wurde und aus dem Internet ohnehin nicht zu tilgen ist. Dies soll als Warnung dienen, weil man selbst vermeintlich seriösen Quellen wie Wikipedia nicht immer blind vertrauen sollte. 
 
Wenn Ihr Pech habt, könntet Ihr also glauben, dass der Schotte Alan MacMasters der Erfinder es Toasters ist. In Wahrheit hat der gleichnamige schottische Student 2012 dafür gesorgt, dass ihm die Welt auf den Leim ging. Er gab sich auf Wikipedia als Erfinder des elektrischen Brotrösters aus, denn er aber bereits 1893 in Edinburgh entwickelt habe. Dazu stellte er nicht nur ein geschickt bearbeitetes Porträt-Foto in seinen Wikipedia-Eintrag, sondern ergänzte dies noch mit zahlreichen Verweisen auf angebliche Nachrichten, Bücher und Websites. 
 
Ein harmloser, gelungener Studenten-Jux? Ja. Doch wirklich erstaunlich ist, wer alles darauf hereinfiel. Mehr als ein Dutzend Bücher geben MacMasters bis heute als Erfinder des Toasters an. Ein TV-Koch aus Edinburgh kreierte ihm zu Ehren für eine BBC-Sendung ein raffiniertes Dessert. Mehr noch: Die schottische Regierung feierte MacMasters als Beispiel für schottischen Innovationsgeist. Und die Krönung: Die Bank of England nominierte 2018 Alan MacMasters als Kandidaten für die Abbildung auf einer britischen 50-Pfund-Note. Dazu kam es nicht. Denn kurz darauf deckte ein 15-jähriger Schüler den Schwindel auf. 
 
Nebenbei: Habe ich schon mal erwähnt, dass ich 1957 den Sekundenkleber erfunden habe? 
 
Glückauf 
kdk  

 
Gestern verbrachten wir unseren letzten Wandertag im Spreewald, am heutigen Samstag treten wir die Rückreise an. Und wir nehmen viele Eindrücke und schöne Erinnerungen mit nach Hause. Sehr beliebt in den Hotels und Gaststätten zwischen Lübbenau und Lübben, Burg und Cottbus sind kleine Tafeln mit Sinnsprüchen. Nicht alle davon beziehen sich auf die Region, die meisten sind allgemeingültig. Eine kleine Auswahl habe ich für Euch zusammengestellt. 
 
Im Frühstücksraum der "Gurkenscheune" las ich eine Aussage, der ich voll und ganz zustimme: "Gurken bestehen zu 90 Prozent aus Wasser. Im Prinzip sind auch wir also Gurken mit Gefühlen." Biochemisch lässt sich das kaum widerlegen. 
 
Als jemand, der sich hartnäckig, aber zumeist vergeblich bemüht, sein Körpergewicht zu reduzieren, habe ich Erkenntnisse dazu aufmerksam registriert. So könnte der Stoßseufzer: "Früher war alles leichter. Ich zum Beispiel!" durchaus von mir stammen. Und über folgendes Erfolgsrezept werde ich zumindest nachdenken: "Ich mache jetzt drei Diäten, von einer werde ich nicht satt." Doch wenn Ihr an dieser Stelle tiefsinnige oder sogar philosophische Überlegungen erwartet, dann muss ich Euch enttäuschen. Denn: "Für Pillepalle bin ich heute nicht zuständig. Nur für Trallala und Hopsassa!" 
 
Gestern ging es um Katzen. Einen Katzenfreund wie mich freute es natürlich, dass seine Vorliebe auch von den Inhabern der "Räucherscheune" im Spreewald-Dorf Leipe geteilt wird. Dass es sich bei den Gastronomen um echte Katzenkenner handelt, erkennt man unschwer an den im Lokal ausgehängten Sprüchen, die inhaltlich voll ins Schwarze treffen. Schon der erste stammt aus dem prallen Leben: "Ich kann damit umgehen, ignoriert zu werden. Ich habe Katzen." Und auch die zweite Einsicht werden alle bestätigen, die sich irgendwann bestimmten Illusionen hingaben: "Erziehung bei Katzen ist ganz einfach. Nach wenigen Tagen machst Du das, was sie wollen." 
 
Glückauf 
kdk 
 
PS. Lüge des Tages: Einmal mehr stammt sie vom unermüdlichen Fake-News-Lieferanten Donald Trump. Seine fast manische Neigung zu Prunk und Protz ist seit langem bekannt. Inzwischen hat er jede freie Ecke im Weißen Haus mit Objekten aus echtem Gold zugestellt. Er findet das schön. Und er behauptet, dass alle anderen genauso empfinden: "Alle, wirklich alle Besucher waren total beeindruckt. Niemals in der Geschichte hat es im Innern des Weißen Hauses so gut ausgesehen wie jetzt." 
 
He, Mr. Goldrausch, hallo, Donald, ich empfehle einen Besuch bei Onkel Dagobert in Entenhausen. Das Glitzern der Trillionen von Goldtalern in dessen Geldspeicher, würden Trump beim gemeinsamen Münzbad vermutlich so faszinieren, dass er dieses El Dorado nie wieder verlassen möchte. Meinen Segen hat er. 

 
Wer regelmäßig die Schmunzelpost liest, der weiß, dass ich auch im hohen Alter als Rentner immer noch einem Job nachgehe. Ich bin Kammerdiener. Denn Milly und Leo bestehen darauf, dass ihre Untergebenen sich hingebungsvoll um sie kümmern. Und für zwei anspruchsvolle Kater reicht eine Haushaltskraft allein nicht aus. Während Leo, den wir erst in diesem Jahr adoptierten, zwar schnell vom Streuner zum zweiten Hausherrn mutierte, ist der verwöhnte Milly noch anspruchsvoller geworden. Bekommt er nicht pünktlich seine Mahlzeiten, lässt er uns seinen Groll spüren. 
 
Aber ich will nicht meckern. Die beiden belohnen uns zwar nicht mit barer Münze, dafür aber mit schnurrender Zuneigung für unsere Dienste. Und sie können durchaus großzügig sein. So gewährten sie mir gnädig meinen einwöchigen Erholungsurlaub. Doch ein Katzenknecht ist selbst fern von zuhause in Gedanken stets bei seinen Lieblingen. So las ich jetzt mit großem Interesse eine Meldung im "Tagesspiegel". Der Notiz war zu entnehmen, dass in Neuseeland ein neuer Trend begründet wurde, der bestimmt auch bald bei uns Einzug hält. 
 
Am anderen Ende der Welt hat nämlich ein findiger Unternehmer ein Produkt etabliert, mit dem Berufstätige nun gemeinsam mit ihrer Katze den Feierabend genießen können. Wenn der Mensch sich nach getaner Tat ein Gläschen Wein gönnt, muss sein Vierbeiner jetzt nicht mehr neidvoll zusehen. Die Firma Muttley's Estate aus Auckland hat einen Wein mit Katzenminze auf den Markt gebracht. Er soll, man lese und staune, selbst Hunden munden. Kein Wunder. Firmenchef John Roberts kam im Ausland auf die Idee, als er sah, dass dort Bier für Hunde angeboten wurde. 
 
Für Katzen musste es selbstverständlich Wein sein. Es gibt die Sorten "Champawgne", "Purrno Noir" oder "Sauvignon Bark", wobei letztere durchaus auch Hunde ansprechen könnte. Neuseeland ist zwar weit weg, und unsere Katzen können keine Zeitung lesen. Dafür halten sie sich aber im Internet bei "Catsbook" auf dem Laufenden. Und sollte der Katzenwein auch Deutschland erobern, werde ich ihn sofort bestellen. Denn dieser Wein ist alkoholfrei - unsere Kater können also keinen Kater kriegen. 
 
Glückauf 
kdk 
 
PS.  Lüge des Tages: Trotz des Protestes der Vereinten Nationen hat Israel bekanntlich eine Flotte mit Hilfsgütern für Gaza gestoppt und Greta Thunberg sowie weitere 400 Aktivisten zeitweise eingesperrt. Thunberg beschwerte sich bei schwedischen Diplomaten über harsche Haftbedingungen und die mangelnde Versorgung mit Wasser und Essen. Diese Vorwürfe hat das israelische Außenministerium prompt zurückgewiesen. Es handele sich um "dreiste Lügen". Dummerweise äußerte sich auch der rechtsextreme israelische Polizeiminister Itamar Ben-Gvir. Er sagte, er sei „stolz, dass wir die ‚Flotten-Aktivisten‘ wie Terrorunterstützer behandeln“. Weiter heißt es in einer Mitteilung Ben-Gvirs: „Wer Terror unterstützt, ist ein Terrorist und verdient die Bedingungen, die Terroristen zustehen.“ 
Ja, was denn nun? Wer sagt die Unwahrheit? Außenminister oder Polizeiminister? Auf jeden Fall sitzt ein dreister Lügner im israelischen Kabinett. 

 
Heute möchte ich herausfinden, wie es um Eure Schulbildung bestellt ist. Dazu machen wir einen kleinen Test. Woran denkt Ihr zuerst, wenn von Cottbus die Rede ist?
 
a) Cottbus? Sagt mir nix. Ich kenne nur Flixbus! (Allgemeinbildungs-Note 6, am besten noch mal neu mit Grundschulklasse eins starten)
b) Cottbus? Ist das nicht die Stadt, in der die AfD zuletzt bei der Bundestagswahl 42 Prozent der Erststimmen errang? (Politik-Note 2)
c) Cottbus? Das ist eine Stadt, die urkundlich erstmals 1156 erwähnt wurde und die auf eine 3000-jährige Siedlungsgeschichte zurückblickt. (Geschichts-Note 2)
d) Cottbus? Das ist doch der Heimatort des Fußballvereins Energie Cottbus, der unter Trainer "Ede" Geyer mehrere Jahre in der 1. Bundesliga spielte und der zuletzt unter Trainer "Pele" Wollitz den Wiederaufstieg in die 2. Liga nur knapp verpasste. (Sport-Note 2)
e) Cottbus? Das ist eine kreisfreie Stadt an der mittleren Spree in der Niederlausitz, also im Südosten Brandenburgs und nach Potsdam mit rund 95.000 Einwohnern der zweitgrößte Ort dieses Bundeslandes. (Geografie-Note 2)
f) Cottbus? Das ist ein kulturelles  Zentrum von großer Bedeutung über die Stadtgrenzen hinaus. Mit dem Staatstheater verfügt die Stadt über das einzige staatliche Bühnenhaus Brandenburgs, das sowohl dem Schauspiel, dem Musiktheater und dem Ballett einen Spielort bietet. Die Stadt ist besitzt auch ein philharmonisches Orchester und ist stolz auf die brandenburgische Technische Universität. Unter den fünf Museen hat vor allem das Landesmuseum für moderne Kunst besondere Bedeutung. (Kunst und Musik-Note 2)
g) Cottbus? Der Name dieser Stadt ist abgeleitet vom niedersorbischen Personennamen Chóśebud,  der „wachfroher“ oder „wachsamer Held“ bedeutet. 1156 wurde daraus Chotibus, 1348 enthielten Urkunden erstmals die Bezeichnung Kothebus. Bis Anfang des 20. Jahrhunderts blieb die Schreibweise umstritten, dann setzte sich Cottbus durch. Und nach der Rechtschreibreform dürfen sich die Bürger sowohl Cottbusser wie Cottbuser nennen. (Heimatkunde-Note 2)
h) Cottbus? Auf einer wichtigen Internetseite ist seit dem 15. Oktober 2025 zu lesen, dass Cottbus heute ein kulturelles Zentrum der Niedersorben ist, obwohl kein Schwein weiß, wie viele auch Wenden genannte Niedersorben derzeit noch in Cottbus leben. (Schmunzelpost-Examens-Note 1)

Na zasejwiźenje!
kdk

PS. Die Lüge des Tages entfällt heute. Dafür gibt es eine Anmerkung von Andi zum gestrigen Beitrag: Bei dieser Schmunzelpost musste ich unweigerlich an Jürgen von der Lippe denken, der ja einst schon fragte „Guten Morgen, liebe Sorben, seid ihr auch schon alle da?“ Und ich fragte mich, ob es bei den Sorben wohl auch Bohnensuppe gibt. Ist bestimmt lecker. Deutlich geschmackloser scheint mir auf jeden Fall der Rat „Sorbe dich nicht, lebe!“

PPS. Nicht nur SP-Beiträge über die aktuelle politische Lage können inspirieren, sondern auch die Lektüre der Tageszeitung. Dirk schrieb: Seit Monaten wird öffentlich und kontrovers darüber diskutiert, ob wir zurück zur Wehrpflicht müssten oder doch lieber erst das Freiwilligen-Potenzial heben sollten. Wenn alle durcheinander reden, nennt man das auch Kakophonie. In diesem Fall weiß dann eigentlich keiner mehr, was der andere gesagt hat. Dieser Eindruck setzt sich aktuell nicht nur bei den handelnden Akteuren auf der Regierungsbank in Berlin fest, sondern auch bei den Kommentatoren der Medien und den aufmerksamen Bürgerinnen und Bürgern. Und dazu hat der Karikaturist Koufogiorgos ein Bild beigesteuert, dass eine Person vor einer Kamera zeigt, um interviewt zu werden. In der Sprechblase heißt es in Anlehnung an den wunderbaren Sketch von Loriot: „Ich heiße Erwin. Mit meinem Wehrdienstlottogewinn eröffne ich im Herbst mit dem Papst eine Kaserne auf Island …“Besser und kürzer kann man die politische Problematik nicht beschreiben.
 

Als NABU-Mitglied trete ich für den Schutz bedrohter Arten ein. Doch dabei beschränke ich mich nicht auf Tiere und Pflanzen: Auch vom Aussterben bedrohte Sprachen sollten weiterleben. Daher habe ich kurz überlegt, diese Schmunzelpost auf Dolnoserbscina zu verfassen. Dann dachte ich: "Das ist zu schwierig, das versteht keiner. Versuche es lieber mit Hornjoserbscina, das sprechen erheblich mehr Menschen." Aber dann musste ich nur ganz kurz überlegen, um zu beschließen: Ich lasse es lieber. Ihr versteht sonst nur Bahnhof, und mein westfälischer Akzent kommt wahrscheinlich sowieso wieder durch.
 
Vereinfacht gesagt geht es um die Sorben, eine Minderheit, die hier im Spreewald beheimatet ist. Doch so simpel ist die Sache nicht. Ich fühle mich stark an den Spruch: "Ob er aber über Oberammergau oder aber über Unterammergau kommt..." erinnert. Denn es gibt die Obersorben, die vor allem in der sächsischen Oberlausitz leben. Und die Niedersorben, die in der Niederlausitz in Brandenburg zuhause sind. Um die Sache zu vereinfachen nannte man die Niedersorben auch schon vor der Wende Wenden.
 
Es gibt noch ein paar Unterschiede. Die Sprache der Obersorben, überwiegend Katholiken, ist an das Tschechische angelehnt. Die Niedersorben, also die Wenden, sind überwiegend evangelisch. Und ihre Sprache enthält polnische Elemente. Trotz alledem sollen sich Obersorben und Niedersorben auf sorbisch irgendwie verständigen können. Dabei hilft, dass sie alle mittlerweile gut deutsch sprechen, denn sie sind deutsche Staatsangehörige.
 
Wo kommen die Sorben her? Im Mittelalter siedelte ein gleichnamiger Stamm zwischen Saale und Mulde. Doch der, ätsch, so leicht macht man uns das nicht, wird gar nicht mit den heutigen Serben gleichgesetzt. Denn das waren Lusizer und Milzener, weiß der Kuckuck, wo diese südslawischen Gruppierungen ursprünglich herkamen. Ich könnte nun zu weiterer Verwirrung beitragen, indem ich von den Drunterunddrüber-Sorben berichte, denen ich hier begegnet bin. Stattdessen beschränke ich mich darauf mitzuteilen, dass es in Deutschland nur noch 60.000 bis 70.000 Sorben gibt. Nichts genaues weiß man nicht, weil die letzte Schätzung aus den 1990er Jahren stammt. 
 
Dafür glaubt man exakt zu wissen, dass nur noch 7000 Sprecher das Niedersorbische beherrschen. Sie leben in der Region zwischen dem Spreewald und Cottbus. Das Obersorbische ist dagegen Alltagssprache von ca. 15.000 Menschen in Metropolen wie Panschwitz-Kuckau, Nebelschütz und Räckelwitz. Das ist Euch zu unkompliziert? Ihr habt recht. In einem Streifen von Bad Muskau  im Osten über Schleife  bis nach Hoyerswerda im Westen werden Übergangsdialekte gesprochen, die sogenannten Sorbischen Grenzdialekte. Sie unterscheiden sich von beiden Standardsprachen teils erheblich.
 
Wem nun das Erlernen des Chinesischen als vergleichsweise einfache Übung erscheint, und wer daher zum Sorbischen wechseln will, dem rufe ich zu: "Jenož zmužitosć a wjele wuspěcha!"
 
Glückauf
kdk
 
PS. Mein Zuruf bedeutet "nur Mut und viel Erfolg!"
 
PPS. Lüge des Tages: Heute wenden wir uns Peter Thiel zu, dem amerikanischen Multimilliardär deutscher Abstammung. Thiel gehört zu den US-Evangelikalen, die den einzig wahren reinen christlichen Glauben vertreten und sich dem Kampf gegen die von Luzifer verführten Antichristen verschrieben haben. Über Etikette wie "demokratiefeindlich" oder "rechtslibertär" kann Thiel nur lachen. Er weiß schließlich Bescheid und sagt, dass wir die Welt nur retten können, wenn wir Wissenschaft und Medien in die Schranken weisen.
 
Denn Satan hat nicht nur Atheisten und Zweifler verführt, er hat auch längst die Hyperchristen auf seiner Seite. Das sind Menschen, die sich auf Fakten oder ihren Glauben berufen, um völlig überzogene moralische Grundsätze zu realisieren. Kurzum, das sind Leute, die christlicher sein wollen als Jesus selbst. Also ganz klar: Antichristen pur! Vor allem in Europa treiben sie ihr Unwesen, während ihnen nun mit göttlicher Hilfe und Unterstützung von Donald Trump, was ja fast dasselbe ist, wenigstens in den USA das Handwerk gelegt wird. Halleluja!
 
Zu traurig, dass es immer noch verblendete Menschen gibt, die sagen, dass Thiel nur ein weiteres Beispiel dafür sei, wie mächtige, reiche Eiferer alle Register ziehen, um gefährlichen Unsinn zu verbreiten. Geht in Euch und bessert Euch!  

 
Der gestrige Montag war für mich in doppelter Hinsicht erfreulich. Zum einen zeigte sich ab Mittag die Sonne und unsere Bootstour durch den Spreewald war ein großes Vergnügen. Zum anderen kehrte am Abend meine Leib- und Magensendung "Wer weiß denn sowas?", ein Muss für alle Freunde des abseitigen Wissens, ins Vorabendprogramm der ARD zurück. Aus diesem Anlass werde ich Euch heute mit einer Frage aus der vorletzten Staffel der Quizsendung beglücken. 
 
Die Frage lautet: Als die amerikanische Post 1913 den Versand von Paketen einführte.... 
a) war es legal, dass man Kinder mit der Post verschickte. 
b) warnte sie: "Versenden Sie keine glühende Kohle!" 
c) trugen die Paketzusteller Uniformen mit Flügeln auf dem Rücken. 
 
Klarer Fall, oder? Paketzusteller können sich als Engel entpuppen, wenn man nur lange genug auf ein ersehntes Paket gewartet hat. Richtig ist jedoch dennoch die Antwort a. Als die amerikanische Post den Paketversand einführte, war man so leichtsinnig, die Bestimmungen nur teilweise exakt zu formulieren. So hieß es zunächst sinngemäß: "Maximalgewicht 50 Pfund, egal was." Was zur Folge hatte, dass die Post danach erst einmal so ziemlich alles beförderte, Hauptsache, es überschritt nicht das Höchstgewicht. 
 
Da clevere Eltern merkten, dass das Paket-Porto deutlich billiger war als Zugtickets, hatte das Folgen. 1913 wurde James Beagle im Alter von acht Monaten als erstes Baby per Post an seine Oma verschickt. Er wog nur zehn Pfund und kostete 15 Cent an Porto. 1914 sandten die Eltern dann die fünfjährige May Pierstorff per Zug an ihre Großmutter. Dazu befestigte ihr Vater 53 Cent in Briefmarken an Mays Mantel und setzte sie ins Postfach der Bahn. Immerhin wurden die Kinder nicht in Kisten gesteckt und auf die Ladefläche geworfen. Nein, die Postboten kümmerten sich persönlich um die Übergabe. Zu aufwendig, merkte die US-Post bald und änderte 1915 ihre Bestimmungen. 
 
Seither wird in den USA der Transport von Kleinkindern wieder allein den Störchen überlassen. 
 
Glückauf 
kdk 
 
PS. Lüge des Tages: In Weißrussland droht jetzt denjenigen eine Strafe, die das übersetzte Kinderbuch "Vom kleinen Maulwurf, der wissen wollte, wer ihm auf den Kopf gemacht hatte" verkauft. Die Zensur-Maßnahme ist dringend erforderlich, weil die Gesetzgeber in Minsk vermutlich fürchten, dass dieser Bestseller weißrussische Kinder total verwirren und auf Dauer den Staat destabilisieren könnte. Vielleicht denkt man auch, dass hier große Tiere lächerlich gemacht werden. Die Zensoren hätten einmal genau hinschauen sollen: Lukaschenkos Hinterlassenschaften sind nicht auf dem Maulwurf-Schädel gelandet. 

 
Wer mich gut kennt, der weiß, ich bin ein Freund von sauren Gurken. Böse Zungen behaupten, dies sei schon während meiner Journalistenlaufbahn so gewesen. Auf jeden Fall war es überfällig, dass ich endlich einmal mit Martins  Wandergruppe für eine Woche ins Reich der Gurken gereist bin. Also ins Herz des Spreewalds, nach Lübbenau. Und wo haben wir wohl Quartier bezogen? Richtig, in der Gurkenscheune. 
 
Bevor Euch dieser Text noch sauer aufstößt und ich ihn total vergurke (übrigens: Der Ort Calau liegt nur einen Bahnhof weiter, dort kann ich womöglich meinen Kalauer-Vorrat erweitern), serviere ich zunächst ein paar Fakten. Der deutsche Name "Gurke" wird vom griechischen "aguros" abgeleitet und bedeutet so viel wie grün oder unreif. Die Gurke gehört zur Familie der Kürbisgewächse und ist daher eigentlich eine Beerenfrucht. Gurken sind eine wahre Nährstoffbomben. Sie enthalten die Vitamine B1, B2, B3, B5, B6, Folsäure, Vitamin C, Eisen, Kalzium, Zink, Magnesium, Phosphor und Kalium. Außerdem bestehen sie zu circa 95 % aus Wasser. 
 
Vielleicht eignen sie sich deshalb so gut zum Reinigen. Schon ein paar Gurkenscheiben reichen, um das Bad von Kalk und Schmutz zu befreien. Einfach mal mit einer Gurkenscheibe über die Armaturen reiben und staunen, welchen Glanz das hinterlässt! Auch bei beschlagenen Spiegeln nach dem Duschen soll eine Gurke weiterhelfen und eine streifenfreie Optik gewährleisten. Mitunter gilt jedoch auch für uns: Die Gurke, Dein Freund und Helfer! Gerade keinen frischen Atem und keine Zeit, vor einem wichtigen Treffen noch ein Mundwasser zu besorgen? Nimm eine frische Gurkenscheibe in den Mund und presse sie 30 Sekunden lang fest gegen Deinen Gaumen. Danach weicht störender Geruch und Du kannst unbesorgt Smalltalk in der Nahdistanz führen - zum Beispiel über segensreiche Gurken. 
 
Falls es sich um ein Date handelt, empfiehlt es sich aber vielleicht nicht, darauf hinzuweisen, dass Gurken das Collagen in unserer Haut zusammenziehen und so Schwellungen, Falten und Cellulitis mindern. Das könnte unter Umständen falsch verstanden werden. So, jetzt wird es Zeit fürs Abendessen. Ob es wohl Gurkensalat gibt? 
 
Glückauf 
kdk 
 
PS. Lüge des Tages: Auch hierzulande sind Faktenverdreher und Verschwörungstheoretiker emsig dabei, zur Desinformation beizutragen. Jüngstes Ziel der AfD und rechtspopulistischer Plattformen ist die von der SPD vorgeschlagene, frischgekürte Verfassungsrichterin Ann-Katrin Kaufhold. Sie sei eine Enteignungsbefürworterin und eine "linke, radikale Klimaaktivistin", die einen "Komplettumbau der Gesellschaft" anstrebe. 
Nun warte ich gespannt darauf, wann die AfD Dorsten unserer Amtsgerichtsdirektorin vorwirft, dass sie insgeheim als fünfte Kolonne der Kinder Maos die Weltrevolution vorbereitet. 

Es gibt bestimmte Dinge, die uns mit zunehmendem Alter immer schwerer fallen. Treppensteigen gehört dazu. Früher nahm ich zwei Stufen gleichzeitig, jetzt keuche ich schon nach jedem Absatz, als wäre ich gerade auf einen Feuerwachtturm gestiegen. Dennoch verzichte ich bei Zielen innerhalb der ersten vier Etagen heldenmütig darauf, einen Aufzug zu benutzen. Jede Treppe ist ein kleines Fitness-Training, sage ich mir. Und weil ich mir auch glaube, fällt diese selbstauferlegte Mühe nicht schwer.
 
Ganz anders ist es bei einer Disziplin, die der Alltag dauernd von mir verlangt: Bücken! Vielleicht liegt es ja daran, dass bei einer Körpergröße von 1,86 m der Weg nach unten so lang ist. Jedenfalls hasse ich es, mich unnötig bücken zu müssen. Und für mich ist eigentlich jedes Bücken unnötig. So bediene ich mich einiger Tricks, um mir ein bücklingsfreies Leben zu ermöglichen. Bevorzugt trage ich Schuhe, die keine Schnürsenkel haben und in die ich leicht hineinschlüpfen kann. Gerne auch mit Hilfe eines langen Schuhanziehers.
 
Fällt mir etwas herunter, bemühe ich mich zunächst mit meiner speziellen Flamingo-Technik den Gegenstand mit einem Fuß fest ans andere Bein zu pressen und dann behutsam bis in Kniehöhe nach oben zu schieben. Dank meiner langen Arme kann ich es dann greifen und habe durch die Vermeidung des Bückens ein doppeltes Erfolgserlebnis. Einst habe ich mich nach jeder Münze gebückt, jetzt überlege ich sogar bei einem Zwei-Euro-Stück, ob sich der Aufwand wirklich lohnt.
 
Dabei war ich früher viel beweglicher. Als ich noch mehrfach die Woche eine 6-km-Runde drehte, machte ich abschließend Dehnübungen, bei denen ich die Beine spreizte und abwechselnd Fußspitzen mit der Hand des gegenüberliegenden Arms berührte. Nach dem Bandscheibenvorfall, der das Joggen abrupt beendete, gehörten im Fitnessstudio noch Rumpfbeugen zu meinem Programm, bei denen ich zehnmal nacheinander bei durchgedrückten Beinen mit den Fingern die Zehenspitzen berührte.
 
Doch dann brannte das Fitness-Studio ab. Ein Wink des Himmels! Als ich ein paar Monate später in einem anderen Studio mein Training wieder aufnahm, habe ich die Rumpfbeugen gestrichen. Und so wurde allmählich sogar das An- und Ausziehen von Socken zu einer sportlichen Herausforderung, die ich mit Stöhnen und Schnaufen untermale. Das trug mir beim Verlassen von Umkleidekabinen schon irritierte Blicke ein.
 
Noch vor zehn Jahren hätte ich im Traum nicht daran gedacht, mir nicht mehr selbst die Fußnägel zu schneiden. Jetzt betrachte ich den Besuch bei der Fußpflegerin als einen Luxus, den ich mir redlich verdient habe. Wenigstens bin ich seit dem Wechsel in den Ruhestand nicht mehr allmorgendlich zur tiefen Verbeugung vor meinem Verlags-Chef gezwungen. Und den Kniefall vor meiner Frau kriege ich besser hin, seit ich ein Kissen unterlege.
 
Bückauf
kdk
 
PS. Lüge des Tages: Er hatte es bereits geahnt: "Sie werden ihn mir nicht geben", ätzte vor ein paar Tagen der US-Präsident, "stattdessen geht er an irgendeinen Typen, der, verdammt noch mal, nichts gemacht hat." Während Donald Trump nun trotzdem seine Enttäuschung darüber nicht verhehlt, dass ihm der Friedensnobelpreis vorenthalten wurde und der Preisträgerin keine Silbe gönnte, geschweige denn eine Gratulation, überschlagen sich seine Speichellecker, die "Fehlentscheidung" zu schmähen. Denn für sie ist klar: Niemand auf der ganzen Welt, ach was, im ganzen Universum hätte die Auszeichnung so verdient, wie Donald, der Peacemaker. (Unglücklicherweise heißt so auch ein Revolver, was der Sache schon näher kommt.) 
 
Mit am lautesten tutete ausgerechnet Benjamin Netanjahu ins Friedenshorn: Trump habe den Nobelpreis verdient wie kein anderer, er schmiede "in diesem Moment Frieden, in einem Land, in einer Region nach der anderen". Ja, und als nächstes wird er vermutlich anordnen, dass die Nationalgarde bei ihren von ihm angeordneten Einsätzen in US-Großstädten künftig Engelsflügel auf dem Rücken oder wenigstens am Helm tragen müssen.

Heute komme ich noch ein letztes Mal auf eine höchst ungewöhnliche Sportart zurück. Und wer hat sie wohl erfunden? Na klar, die Finnen!
 
Es soll Männer geben, die in frühen Stadien einer Beziehung der begehrten Frau versprechen, sie ein ganzes Leben lang auf Händen zu tragen. Das ist ein recht gewagtes Gelöbnis. Ich möchte sogar sagen, das werden sie nicht halten können, falls sie nicht schon kurz darauf selbst aus dem Leben scheiden. Weit machbarer ist dagegen der Brauch, nach der Hochzeit die Braut über die Türschwelle zu tragen. Selbst dabei riskiert man schon je nach dem Gewicht der Partnerin unter Umständen einen Bandscheibenschaden.
 
Vor mehr als 40 Jahren habe ich einmal ähnliches versucht und war danach für immer kuriert. Bei unserem zweiten gemeinsamen Nordseeurlaub hatten wir in Holland eine weite Wanderung quer durch die Dünen unternommen. Doch in die Schuhe eingedrungener Sand scheuerte Ulla eine Zehe wund. Nun tat ihr jeder Schritt weh. Leichtsinnig bot ich an, sie ein Stück Huckepack auf dem Rücken zu tragen.
 
Dabei hatte ich völlig unterschätzt, dass selbst eine schlanke junge Frau mit einer Körpergröße von mehr als 1,70 m durchaus einige Kilo auf die Waage bringt. Mit Mühe gelang es ihr mit Hilfe einer Bank meinen Rücken zu erklimmen, doch danach wurde es abenteuerlich. Ich stolperte mit dieser Last gut zehn Meter von links nach rechts und brachte es wenigstens fertig, den Versuch ohne Bruchlandung zu beenden. Danach benötigte Ulla mehrere Minuten, um sich von ihrem Lachkrampf zu erholen. Ich war nicht tragfähig! Für den Rückweg nahmen wir dann den Bus.
 
Warum ich das erzähle? Weil ich mich mit Gewissheit nicht in Finnland zu einem der beliebten Wettkämpfe im "Frauentragen" anmelden werde. Männer, die mitmachen wollen, müssen übrigens nicht mit ihrer Frau oder Freundin an den Start gehen. Es genügt, eine abenteuerlustige Dame zu finden, die mindestens 49 Kilo wiegt. Jedes Kilo mehr zahlt sich sogar aus, da der glückliche Gewinner am Ende das Gewicht der Frau in Bier aufgewogen bekommt. Vorher hat das Gespann aber einiges auszuhalten. Auch die Frau, die meist von ihrem Träger über die Schulter geworfen wird und kopfüber auf seinem Rücken hängt. Und dann schleppt der Mann sie über Stock und Stein durch einen 254 m langen Parcours mit Hindernissen und Wassergräben, um als erster ins Ziel zu kommen. 
 
Ich kann mir nicht vorstellen, dass diese Sportart jemals olympisch wird.
 
Zur Lüge des Tages: Derzeit scheint sich im Gaza-Streifen ein Ende der Kampfhandlungen abzuzeichnen. Damit könnten endlich auch Hilfslieferungen ins Land gelassen werden, um die akute Hungersnot zu beenden. Hungersnot? Welche Hungersnot? Die hat es doch nie gegeben, behauptet die Regierung Netanjahu und versucht dies mit Video-Spots zu untermauern. Die Bilder zeigen Aufnahmen aus Märkten und Restaurants in Gaza-Stadt mit prallgefüllten Ständen und Tafeln. 
 
Diese Aufnahmen sind tatsächlich aktuell und real. Aber den Besuch der zwei, drei verbliebenen Restaurants konnte sich nur ein winziger Bruchteil der 1,9 Millionen Einwohner leisten, ebenso die Markt-Angebote. 25 Euro für ein Pfund Tomaten, das wäre selbst uns Europäern viel zu teuer. Ebenso eine Nutella-Waffel im Cafe für gleichfalls 25 Euro. Wie könnten dies Menschen bezahlen, die im Monat mit weniger als 10 Euro auskommen müssen oder gar kein Einkommen haben? 
 
Die Spots erreichten im Internet dennoch viele Millionen Menschen, weil sie im Netz sehr gut platziert waren. Zufall? Im Juni zahlte Israel für "Informationskampagnen" an You Tube, Google und X insgesamt 150 Millionen Schekel, was 38,2 Millionen Dollar entspricht. Die Kampagnen laufen nun seit dem 17. Juni bis zum 31. Dezember 2025. 
 
Wie schön und heil kann diese Welt doch wirken, wenn sich die Wahrheit kaufen lässt. 
 
Glückauf 
kdk   

Wem es nicht bescheuert genug erscheint, mit Gummistiefeln um die Wette zu werfen, für den habe ich noch ein weiteres extravagantes Sportangebot im Köcher. Es richtet sich in erster Linie an Frauen. Laufen können fast alle. Und wer unter den SP-Leserinnen hat nicht mindestens schon mal eine Trophäe im Kurzstrecken-Sprint gewonnen? Es muss ja nicht gleich die Goldmedaille im 100-m-Lauf sein, auch der Treue-Pokal der Vestischen Straßenbahnen für Euren Spurt zum abfahrbereiten Bus wird anerkannt.
 
Aber für schuhmodebewusste Frauen geht es auch zwei Stufen schwieriger. In den Metropolen der Welt, unter anderem in Amsterdam, Berlin und sogar in Moskau, wird der "High Heels Run" ausgetragen. Das ist ein Wettlauf über 100 Meter, bei dem alle Teilnehmerinnen Schuhe mit mindestens 9 cm hohen Absätze tragen, die aber höchstens 1,5 cm breit sein dürfen. Allerdings können Entfernungen und Absatzhöhe je nach Veranstaltung differieren.
 
 Beim zweiten "Stiletto-Run" in Berlin waren die Absätze der Siegerin bloß lumpige 7,5 cm hoch. Die 24-jährige Denise Hanitzsch bewältigte die Strecke damals in nur 14,7 Sekunden, eine Zeit, die viele von uns nicht einmal in allerbesten Laufschuhen schaffen würden. Diese Frau war wohl ein Naturtalent:  "Ich habe überhaupt nicht trainiert und Sport mache ich auch nicht", erklärte die Kauffrau für Bürokommunikation, "aber ich trage im Job eigentlich immer Stilettos, sodass ich Übung habe." Das hat sich ausgezahlt: Die Siegprämie betrug 10.000 Euro, die von der Gewinnerin in Mode und, Überraschung, in neue Schuhe investiert wurden.
 
Anderswo in Deutschland sind die Prämien weit bescheidener, High Heel Runs aber trotzdem Tradition geworden. In Ulm gibt's Gutscheine über 350 Euro, die Strecke ist nur 60 m lang. Und beim ersten Neuöttinger High Heel Run winkte als Hauptpreis ein Wochenende im Vier-Sterne-Hotel für zwei Personen. Dort durften auch Männer an den Start gehen. Jedoch nur dann, wenn sie außer High Heels auch noch Frauenkleider trugen.
 
Gegen die Klamotten hätte ich nichts, aber niemals würde ich freiwillig hochhackige Schuhe tragen. Bei jedem Schritt wäre ich in Lebensgefahr. Und weil solche Schuhe auf Dauer der Wirbelsäule schaden, kann ich bis heute nicht verstehen, warum Frauen sich das freiwillig antun. Wobei: Für 10.000 Euro und eine Tragezeit von nicht mal 20 Sekunden kann man/frau schon mal ins Trippeln kommen.
 
Die heutige Lüge des Tages ist eigentlich eine Spekulation. Und ich gerate in Beweisnot, wenn ich sie demaskieren will. Dennoch: Ich bin überzeugt, dass Elon Musk auf dem Holzweg ist. Der reichste Mensch der Welt spricht gern darüber, dass unsere vermeintliche Realität bloß das Videospiel einer außerirdischen Zivilisation sei. Das führte zu familiären Differenzen: "Es ist verrückt, wie oft ich diese Frage schon diskutiert habe. Irgendwann konnten wir über nichts anderes mehr reden. Mein Bruder und ich haben uns schließlich darauf geeinigt, dieses Thema nie anzusprechen, wenn wir mal im Whirlpool sitzen. Das ruiniert die Entspannung.“ Doch kurz darauf schob Musk nach: "Aber die Debatte lohnt sich, denn es ist wahrscheinlicher, dass wir in einer Simulation leben, als in der Realität." 
 
Je mehr ich darüber nachdenke, desto mehr neige ich dazu, ihm auf den Leim zu gehen. Denn bei all dem Wahnsinn, der augenblicklich die Welt regiert, stöhne ich andauernd: "Das darf doch nicht wahr sein!" 
 
Glückauf 
kdk

Heute stehen nach den letzten schwergewichtigen politiklastigen Folgen sportliche Lockerungsübungen auf dem Zettel. Mit den Randsportarten war ich nämlich noch nicht fertig: Nachdem ich bei den neuesten Trends noch überlegte, welche für mich in Frage kommen könnten, steht diesmal von Beginn an fest: Bei den folgenden Meisterschaften und Titelkämpfen wird man auf mich verzichten müssen.
 
Beginnen wir zum Aufwärmen mit etwas vergleichweise Leichtem: Dem Gummistiefelweitwurf. Diesen seltsamen Sport betreiben die Finnen bereits, seitdem er Ende des 19. Jahrhunderts von Seeleuten erfunden wurde. Seit 33 Jahren finden sogar Weltmeisterschaften statt, weil inzwischen auch andere Länder Gummi gaben. International gilt ein ausgefeiltes Regelwerk: Männer werfen Stiefelgröße 43, Frauen Stiefelgröße 38.
 
Die Weltrekorde sind natürlich fest in finnischer Hand. Bei den Männern schaffte Antti Ruusuvirta, 68,03 m, bei den Frauen Elina Uustalo 49,35 m. Obwohl die WM auch schon zweimal in Deutschland stattfand, zuletzt 2013 in Berlin, hinken unsere Athleten und Athletinnen weit hinterher. Ihre Bestleistungen wurden mit 53,03 m (Männer) und 35,10 m (Frauen) notiert. 
 
Dafür glänzen die deutschen Gummistiefelweitwurfvereine, von denen es bisher sieben gibt, durch einfallsreiche Namen. Der älteste Verein lässt in Berlin die Stiefel fliegen: "Gib Gummi 03". Die örtlichen Rivalen haben sich "7-Meilenstiefel" genannt. Dann gibt es den "GWV Rauen Latex 04" aus Rauen, wo immer das liegt und "Gib Leder 04" aus Döbeln, wo auch "Spitzsteingummi 05" den Sport betreibt. Übrigens sehr erfolgreich: Die beiden deutschen Rekorde erzielten die Spitzenathleten von Spitzsteingummi! 
 
Mit in den Wurfring tritt auch ein Klub aus Frankfurt an der Oder, dessen Namen man besser bellen als sprechen kann: "GuStiWeiWuFF". Mein Namens-Favorit kommt dennoch aus dem hessischen Taunusstein. Dort gibt es die TWG Schlabbeschubser. 
 
Abschließend noch von geschubsen Schlappen zu ausgelatschten Lügen. Heute demaskiere ich eine seit Monaten durchs Netz geisternde Verschwörungstheorie, die im Sommer mit einem Post von Donald Trump, dem Meister der Mythen, geteilt und geadelt wurde. Danach sei Ex-US-Präsident  Joe Biden bereits 2020 exekutiert und durch einen Roboter-Klon ersetzt worden. Stellt sich nur die Frage, warum dieser Klon so schlecht funktionierte, dass man ihn kurz vor der Wahl gegen Kamela Harris austauschen musste? 
 
Falls jedoch jemand plant, Donald Trump durch einen Roboter-Klon zu ersetzen, der besser funktioniert und vor allem klar denken kann - meinen Segen hat er. 
 
Glückauf 
kdk  

Wie ist es möglich, dass jemand wie Donald Trump zweimal zum US-Präsidenten gewählt wurde? Das liegt nicht allein am Bildungsgrad oder der Gefühlswelt seiner Anhänger, sondern vor allem am mit Abermillionen finanzierten Wahlkampf, der ihn glorifiziert und seine Gegenkandidatin und deren Lager verteufelt hat. Schon seit langer Zeit gewinnt nicht mehr der beste Politiker mit dem besten Programm, sondern der mit den besten Beratern. Wobei "beste" hier für "fähigster" im Sinne von "zu allem fähig" steht. 
 
Das Böse kam 1933 in die Welt. Gleich doppelt. Neben der Machtübernahme in Deutschland durch die Nazis gründeten in jenem verhängnisvollen Jahr in Kalifornien Clem Whitaker und Leone Baxter die "Campaigns Inc.", das erste politische Beratungsunternehmen der Weltgeschichte. Kritiker, die das Treiben der beiden durchschauten, nannten die Firma "Lie Factory", also Lügenfabrik. Und genau das war das Erfolgsrezept. 
 
Auch vorher kam es häufig vor, dass sich bei Wahlkämpfen die Rivalen gegenseitig beschimpften, diffamierten und beleidigten. Und Parteien hatten immer schon die Neigung, die eigenen Ziele als alleinseligmachend darzustellen und die Programme der Widersacher als falsch, unsinnig oder gar gemeingefährlich zu bezeichnen. Doch die organisierte Lüge zur Basis bis ins kleinste ausgetüftelter Feldzüge zu machen, das war neu. Und auf Anhieb erfolgreich. 
 
Vorher hatten investigative Journalisten in den USA ihre große Zeit. Mit ihren sauber recherchierten Berichten entlarvten sie korrupte oder unfähige Poliker, ließen den Konzern Standard Oil gierig und den Rüstungsproduzenten Du Pont finster und unheilvoll aussehen. Die großen Unternehmen engagierten daraufhin Werbefirmen, um ein besseres Image zu erlangen und eine wirtschaftsfreundliche Gesetzgebung zu fördern. 
 
Der Energiekonzern Pacific Gas and Electric versuchte sich so durch ein Referendum Vorteile zu schaffen. Ihr Widersacher, ein linker Anwalt, organisierte Whitaker und Baxter. Und siehe da: Die beiden schafften es, das Referendum scheitern zu lassen. Pazific Gas and Electric war davon so beeindruckt, dass sie das Gespann auf der Stelle engagierten. Das kam den Campaigns-Betreibern sehr gelegen. Einer ihrer Freunde erklärte: "Sie würden lieber auf der rechten Seite der Straße arbeiten." 
 
Die Chance erhielten sie bald. Upton Sinclair, ein Schriftsteller, der 1906 im Enthüllungsroman "The Jungle" die Fleischindustrie angeprangert hat, wollte, ermutigt durch Theodor Roosevelts Sieg bei der Präsidentenwahl 1933, Gouverneur von Kalifonien werden. Er trat für die Demokraten an. Aber zwei Monate vor dem Wahltermin nahmen Whitakter und Baxter ihre Arbeit auf. Sie schlossen sich drei Tage lang ein und durchforsteten alles, was Sinclair bis dahin veröffentlicht hatte. 
 
Und plötzlich begann die Los Angeles Times mit der täglichen Veröffentlichung eines Textkastens auf ihrer ersten Seite, der ein Sinclair-Zitat enthielt. Das setzte die Zeitung fort, sechs Wochen lang, bis zum Wahltag. Ein Beispiel: "Sinclair über die Ehe: Die Heiligkeit der Ehe...Ich hatte einen so starken Glauben...Ich habe ihn nicht mehr." 
 
 Das hatte Sinclair so niemals gesagt. Es entstammte einem seiner Romane, in dem eine fiktive Romanfigur einem Mann, der eine Affäre mit seiner Frau hat, einen Brief schreibt. "Als ich Tag für Tag diesen Kasten las, wurde mir klar, dass die Wahlschlacht verloren war", schrieb Sinclair später. So kam es auch. Er erhielt nur 879.000 Stimmen, sein Gegenkandidat 1.138.000 Stimmen. Leone Baxter sagte über ihre Kampagne danach ungerührt: "Natürlich waren diese Zitate irrelevant. Aber wir hatten ein Ziel: Zu verhindern, dass er Gouvernor wird." 
 
Auch später gewannen die beiden fast jeden Wahlkampf, den sie führten. Sie dachten sich Regeln aus, die mir heute noch verdammt bekannt vorkommen: Jeder Wahlkampf braucht ein Thema. Wähle einfache Worte. Reime sind gut. Erkläre niemals irgendetwas. Sag immer das Gleiche, immer und immer wieder. (Donald, ick hör Dir trapsen) Subtilität ist ein Feind. Worte, die sich an das Denken anlehnen, sind nutzlos. Vereinfachen, vereinfachen, vereinfachen. Unbedingt gebraucht wird ein Gegner, der möglichst abschreckend gezeichnet werden muss. Und mit dem muss man die Auseinandersetzung suchen. Angreifen, angreifen, angreifen! 
Denn der Durchschnittsamerikaner, so Whitaker, "will nicht unterrichtet werden, er will sein Wissen nicht erweitern. Aber er mag einen heißen Kampf mit vollem Einsatz. Und wenn Sie eine gute Show bieten, werden Mr. und Mrs. America kommen, um sie sich anzusehen." 
 
Was entlarven wir heute für eine Lüge? Eine aus dem US-Wahlkampf. Da hatte Trump im TV-Duell behauptet, Einwanderer würden die Katzen und Hunde der Bürger einer Kleinstadt in Ohio aufessen. Das war derartiger Blödsinn, dass sein Vize-Kanzler-Kandidat Vance sich im CNN-Interview genötigt sah, solche Fake-News so zu rechtfertigen: "Wenn ich Geschichten erfinden muss, damit die amerikanischen Medien tatsächlich das Leiden des amerikanischen Volkes in den Blick nehmen, dann werde ich das tun". 
 
Darauf einen Cocker-Spaniel, medium gebraten, bitte. 
 
Glückauf 
kdk 

Gestern ging es um Lügen. Da bietet es sich an, heute mit Donald Trump weiterzumachen. Kein anderer Politiker der Neuzeit setzte in so kurzer Zeit so viele teilweise haarsträubende Unwahrheiten in die Welt. Aber falls Trump behaupten sollte, er sei es gewesen, der den Begriff "Fake-News" erdacht und den Slogan "America First" erfunden hat, so ist auch das gelogen. 
 
Die Ursprünge von "America First" liegen weit zurück, in den Anfangsjahren der Vereinigten Staaten. Schon George Washington gab den Anstoss für eine Politik des Isolationismus. Das bedeutete damals: Die USA sollten sich aus kriegerischen Konflikten im Ausland heraushalten, kein Imperium mit Kolonien anstreben und sich auf ihre internen Angelegenheiten konzentrieren. Diese Haltung führte dazu, dass die Philippinen Ende des 19. Jahrhunderts keine amerikanische Kolonie wurden. 
 
Mit dem allmählichen Aufstieg zur Weltmacht Nummer eins änderte sich allerdings die Ausrichtung. "America First" wurde nun Anfang der 1930er-Jahre zum Motto der amerikanischen Befürworter des Nationalsozialismus. Um den Kriegseintritt der USA und Hilfslieferungen an England zu verhindern, gründeten sie das "American First Committee". Was Goebbels Propaganda-Ministerium begeistert feierte: "Das ist wahrer Amerikanismus und wahrer Patriotismus!" 
 
An der Spitze des Committees standen der Medienbaron Wilhelm Randolph Hearst, der Fliegerheld und enthusiastische Faschist Charles Lindbergh sowie der erklärte Antisemit und Autobauer Henry Ford. Vor allem Hearst war ein ganz schlimmer Finger. Er ist ein Paradebeispiel dafür, welche Gefahren es birgt, wenn Verleger ihren Drang, selbst Politik zu machen, mit Hilfe ihres Zeitungsnetzes rücksichtslos ausnutzen können. Jeder vierte Amerikaner las damals ein Blatt von Hearst, der 19 Zeitungen in 26 Städten besaß. Darin verurteilte Hearst die Wirtschafts- und Sozialreformen, mit denen Präsident Roosevelt die verheerenden Auswirkungen der Weltwirtschaftskrise in den Griff bekommen wollte, als „im Mark unamerikanisch“ und „kommunistischer als die Kommunisten." 
 
Mit Werbekampagnen und Massenveranstaltungen versuchten Hearst und Co. die Unterstützung Englands durch Waffenlieferungen zu verhindern. Mit Millionen von Unterstützern kämpften sie unter der America-First-Flagge gegen Gruppierungen, welche laut Lindbergh die USA in den Krieg treiben wollten: "Die Engländer, die Juden und die Roosevelt-Regierung." Dann kam im Dezember 1941 der japanische Überfall auf Pearl Harbour und Hitlers Kriegserklärung an die USA. Und "America First" hatte sich für Jahrzehnte erledigt. Bis ein gewisser Donald Trump den Begriff wieder aus dem Keller holte, die Parole zu "Make America great again" erweiterte, aber betonte, sein "America First" habe mit frühere Nutzung nichts zu tun: "„It was used as a brand-new, very modern term.“ Ja, ja, lügen ohne rot zu werden konnte Donald schon immer. 
 
Und ebenso Fake-News in die Welt setzen. Nach seinem offiziellen Amtsantritt erklärte Trump mit stolzgeschwellter Brust, noch nie in der Geschichte hätten so viele Menschen vor Ort die Amtseinführung eines US-Präsidenten gefeiert. Tags darauf entlarvten Gegenüberstellungen mit Archiv-Fotos die fette Lüge. Was Trumps Pressesprecherin lässig abtat: "Das waren Fake-News!" 
 
Von da an waren sie weltweit in aller Munde. Dabei hatte es Fake-News schon lange vorher gegeben. Absichtlich falsche Informationen als Nachricht zu verbreiten, um die Leser zu manipulieren und sich politische oder wirtschaftliche Vorteile zu verschaffen, das hat eine lange Geschichte. 1874 berichtete in New York "The Herald" über einen Ausbruch wilder Tiere aus dem Central Park Zoo. Davon war kein Wort wahr. Die einzige freigesetzte gefährliche Bestie war die Nachricht: Sie löste eine Panik aus. Aber dem Blatt bescherte sie einen riesigen finanziellen Erfolg. 
 
Ab 1890 bürgerte sich der Begriff Fake-News in den US-Medien ein. Was Trump für sich zu nutzen versucht, in dem er korrekte Nachrichten als "Fake-News" verunglimpft. Dies ist inzwischen in MAGA-Kreise zu einem Synonym für die Verdammung von unbequemen Medienberichten geworden wie hierzulande die von Rechtsextremen gern und häufig beschimpfte "Lügenpresse". 
 
Die US-Präsidentschaftskandidatin Hillary Clinton wurde 2016 während des Wahlkampfs, aus dem überraschend Donald Trump als Sieger hervorging, systematisch im Internet mit Fake-News überzogen, die sie mit Satanismus, Pädophilie und Morden in Verbindung brachten. Unter dem Stichwort "Pizzagate" war dabei ein Restaurant in Washington, in dem die Kandidatin der Demokraten und ihr Wahlkampfteam verkehrten, zum Gegenstand einer Verschwörungstheorie geworden. Was Folgen hatte: 2016 stürmte ein 28-jähriger mit Kampfgewehren bewaffneter Mann das Restaurant, um die dort von Clintons Kinderpornoring versteckten Opfer zu befreien. Retten konnte er jedoch allenfalls ein paar Nudeln vor dem Kochtopf. 
 
Zum Schluss nochmal Fake-News von Donald Trump, nicht unbedingt glaubwürdig: "Meine Finger sind lang und schön, wie, wie gut dokumentiert wurde, auch andere Teile meines Körpers." 
 
Glückauf 
kdk

Zwei sehr lange Presseartikel habe ich in diesen Tagen bis zur letzten Zeile mit großem Interesse und wachsender Sorge gelesen. Die Titelgeschichte "Gotteskrieger" aus dem Spiegel der letzten Septemberwoche sollte man eigentlich nicht unbedingt studieren, wenn man gerade wegen Herzproblemen ins Krankenhaus eingeliefert wurde. Zu erschreckend zeigt der Bericht auf, wie Trump und seine willigen Helfer versuchen, die USA in eine Theokratie umzubauen. Allerdings wird hier die Religion, wie immer, wenn Fundamentalisten und Fanatiker an der Macht sind, nur als als Hebel benutzt. Ich teile das Spiegel-Fazit, dass dieser radikale Evangelikalismus mit dem Christentum genauso so viel, oder besser, so wenig zu tun hat, wie der IS-Islamismus mit dem Islam.
 
Noch bedrohlicher empfunden habe ich die dreiseitige Beschreibung einer Entwicklung, deren Auswirkungen mich schon häufiger beschäftigt haben. In der Jubiläumsausgabe "80 Jahre Süddeutsche Zeitung" vom Wochende geht es um nichts geringeres als Wahrheit, Frieden und Demokratie. Die Überschrift lautet: Gar nicht wahr, Unterzeile: Die Lüge ist zurück. Mit Macht. Als Macht. Wie sie die Demokratie zerstört - und wer sich dagegenstemmt.
 
Wahrheit: Es ist nicht nur Unverfrorenheit und Anmaßung, sondern Programm, dass Donald Trump sein soziales Netzwerk ausgerechnet "Truth" getauft hat. Ebenso unverfroren ging Wladimir Putin am 15. Februar 2022 mit der Wahrheit über Krieg und Frieden um. Neun Tage vor dem Einmarsch in die Ukraine verkündete er: "Wir wollen keinen Krieg." Und besonders wahrheitsverdrehend und zynisch liest sich auch die 2021 getroffene Aussage von Xi Jingping: "China hat die umfassendste, authentischte und wirksamste sozialistische Demokratie." 
 
Von mehr als 900 Fachleuten des Weltwirtschaftsforums wurde trotz Klimakatastrophen und Kriegen die Desinformation, die organisierte Lüge, erneut als größtes globales Risiko betrachtet. Das hat seinen Grund, wie die SZ-Autoren erklären: "Die Desinformation ist der Brandbeschleuniger für all die anderen Kastastrophen, sie macht sie wahrscheinlicher. Und der Siegeszug der von Tech-Oligarchen kontrollierten sozialen Medien ist der Brandbeschleuniger für die Desinformation. Sie polarisiert, radikalisiert und destabilisiert, sie sät Chaos und Hass. Die Lüge mag so alt sein wie die Politik selbst, aber die Wucht ihrer Zerstörungskraft ist neu." 
 
Anfangs habe ich die Augen verdreht und gegrinst, wenn ich die neueste von Trumps vermeintlich für jeden erkennbaren Falschaussagen las. Das Lachen ist mir längst vergangen. Denn der Mann hört nicht auf und wird immer dreister, ohne dass ihm seine Lügen um die Ohren fliegen. Im Gegenteil. Trump stellt sich vor der UN-Vollversammlung ans Mikrofon und reiht schamlos eine Lüge an die andere: Er habe allein in diesem Jahr sieben "unbeendbare" Kriege eigenhändig beendigt. London habe die Scharia eingeführt, Deutschland die Atomkraft zurückgeholt. 
 
Ist das krankhaft? Nein, das ist systematisch und strategisch. Denn es ist ein bewährtes Rezept von Autokraten, Verwirrung zu stiften, solange Desinformationen zu verbreiten, bis niemand mehr weiß, was wahr oder unwahr ist. Der Bürger soll seinen eigenen Augen, seinen Ohren und nicht einmal seiner Erinnerung trauen. Deshalb sind freie Presse und Wissenschaft der natürliche Feind von Autokraten. 
 
Auch Putin hat das erkannt und lässt über das Internet den Westen mit Lügen fluten. Die Führer der Ukraine sind Nazis. Die deutsche Regierung will bei privaten Hausbesitzern Flüchtlinge zwangseinquartieren. Friedrich Merz und Emanuel Macron schnupfen gemeinsam Kokain. Unsinn? Na, klar. Aber bei schlichten Gemütern oder Leuten, die sagen: "Politik? Bleib mir damit bloß vom Leib!" fällt sowas vielleicht auf fruchtbaren Boden und wird weitererzählt. 
 
Doch selbst bei Menschen, die so etwas eigentlich durchschauen müssten, wird durch die schiere Menge von Unwahrheiten etwas bewirkt, wie Hannah Arendt bereits 1974 feststellte: "Wenn jeder Dich immerzu anlügt, dann ist die Folge nicht, dass Du die Lügen glaubst, sondern vielmehr, dass keiner mehr an irgendetwas glaubt." Und genau das ist das Ziel: Die Zerstörung der Glaubwürdigkeit und des Vertrauens in den demokratischen Staat, all seine Institutionen und die klassischen Medien. 
 
Was kann man dagegen tun? Sich nicht einlullen lassen und Lügen demaskieren, wo immer es geht. In der Schmunzelpost will ich meinen Kampf gegen die kleinen und großen Irrtümer und Fake-News aller Art jetzt noch intensivieren. In jeder Folge stelle ich künftig eine Lüge an den Pranger. Ausnahmsweise beginne ich damit in eigener Sache. Ich warne entschieden, eine Mail ernstzunehmen, die ein Hacker als fingierte Schmunzelpost verbreitet: Heute habe ich zu meinem eigenen Erstaunen Post aus dem Vatikan erhalten. Ohne große Hoffnung hatte ich den Papst um eine Audienz gebeten, um ihn zu fragen, warum er für sich den gleichen Namen erwählt hat, wie ihn unser Kater trägt. Seine Antwort lautete: "Ich habe leider dafür keine Zeit. Nach Feierabend muss ich mich auch mal um Frau und Kinder kümmern. Aber Ihr Kater sei aus der Ferne gesegnet." 
 
Glückauf 
kdk

Im Krankenhaus hatten sie mich offenbar liebgewonnen. Jedenfalls wollten sie mich erst gar nicht gehen lassen. Dabei waren alle Untersuchungen abgeschlossen und der Verdacht auf Herzinfarkt zweifelsfrei ausgeräumt. Und meine frische Erkältung wollte ich lieber daheim auskurieren. Deshalb fragte ich nach dem Frühstück die Pflegerin, wann ich denn gehen könne. "So genau weiß ich das nicht, aber vermutlich sofort nach der Visite." "Und wann erfolgt die?" "So genau weiß ich das nicht, aber vermutlich gegen zehn." 
 
Mein Zimmergenosse schnaubte unglücklich. Auch seine Behandlung zur Immunisierung gegen Asthma war abgeschlossen, er wartete nun ebenfalls auf seine Entlassung. Alle Unterlagen lagen parat, aber er sollte noch das Abschlussgespräch mit dem Chefarzt abwarten. Und der hatte zwar frei, sich aber großzügig bereit erklärt, trotzdem vorbeizuschauen. Nachmittags um drei Uhr. "Das ist doch bloß Beutelschneiderei", schimpfte der ungeduldige Kollege. Und er fragte nach, ob das nicht auch jemand anders übernehmen könne. 
 
Als sich um 10.30 Uhr die Zimmertür öffnete, blickte ich erwartungsvoll hin. Herein kam ein junger, uns beiden unbekannter Mediziner. "Der Chefarzt hat mich beauftragt, an seiner Stelle mit Ihnen zu sprechen", wandte er sich an meinen Bettennachbarn. "Haben Sie schon alle Unterlagen bekommen? Ja? Und Sie haben auch den neuen Medikamenten-Plan für zuhause? Dann können Sie jetzt gehen." 
 
Diesmal schnaubte ich unglücklich. Nach dem herzzerreißenden Abschied fragte ich einen Pfleger: "Und? Wann erfolgt denn jetzt die Visite?" "So genau kann ich Ihnen das nicht sagen, aber vermutlich in den nächsten Minuten." Als aus den wenigen Minuten eine ganze Stunde geworden war, marschierte ich zum Dienstzimmer. "Was ist denn jetzt? Es ist gleich Mittag, und der Arzt hat sich noch nicht bei mir blicken lassen." "Das liegt an einer Neuaufnahme, bei der er gerade eine Ultraschall-Untersuchung vornimmt. Das kann nicht lange dauern, er wird gleich kommen." 
 
"Nicht lange" ist ein dehnbarer Begriff. Nach einer weiteren Stunde nahm ich meine Tasche und verabschiedete mich im Dienstzimmer. "Im Anschluss an die Untersuchungen wurde mir bereits gesagt, dass alles in Ordnung ist. Das würde mir bei der Visite, vermutlich in wenigen Minuten, nur nochmals in zwei Sätzen bestätigt. Darauf kann ich verzichten. Ich gehe jetzt. Danke und einen schönen Tag." 
 
Kurz überlegte ich, ob diesmal ich mich mit einem Witz vom lustigen Pfleger verabschieden sollte. Doch ich verzichtete darauf. Stattdessen könnt Ihr ihn jetzt lesen: Wie verabschieden sich die Teilnehmer des Ärztekongresses? Augenarzt: "Man sieht sich...!" HNO-Ärztin: "Lasst mal wieder was von Euch hören!"Urologe: "He, Leute! Ich verpiss’mich!" Kardiologe: "Bye, pass‘ auf Dich auf!" Gynäkologin: "Bis die Tage! Ich schau‘ mal wieder rein!" Dermatologe: "Haut ab!" Zeitungsberichterstatter: "Glückauf!"

Glückauf
kdk 

Schmunzelpost 1734 vom 4. 10. 25

Stent by me? No! Ich hatte doppeltes Glück. Obwohl alle Symptome für einen Infarkt sprachen, zeigten die Untersuchungen, dass mein Herz noch gut in Form ist. Und die Katheter-Untersuchung ergab, dass dies auch für die Herzkranzgefäße zutrifft. (Übrigens ist es stets gut, Lehrer in der Leserschaft zu haben. Mir war gestern durchgegangen, dass die Untersuchung zwar lehrbuchmäßig erfolgte, aber ein Klinik-Katheter hinten nicht mit d geschrieben wird wie ein Schulpult). 
 
Jetzt ist mir zwar buchstäblich eine Last vom Herzen genommen, aber die Ursache der Beschwerden blieb unbekannt. Für den Druck in der Brust kann kann es ganz verschiedene Gründe geben: Eine Virusinfektion, eine Entzündung an anderer Stelle im Körper, den Magen, einen Rückenwirbel, einen Nerv, dem es zu langweilig wird, weshalb er Spektakel macht und, und, und. Trotzdem werde ich nun im Falle eines nochmaligen Auftretens gelassener reagieren. 
 
Es gibt übrigens Angenehmeres, als seine Zeit im Krankenhaus zu verbringen. Die vergangene Nacht gehört gefühlt zu den längsten, die ich je erlebt habe. Bereits um 20 Uhr lag ich im Bett, und die Zeit bis zum Morgen kroch quälend langsam voran. Das lag an einem Zusammenspiel ungünstiger Umstände. Mich plagte ein fiebriger Infekt, so dass ich mich bibbernd von einer Seite auf die andere drehte. Und Schlaf war nicht drin. Die Langzeit-Blutdruck-Messung brachte mich fast um den Verstand. Alle paar Minuten legte sich ein stählener Ring um meinen Bizeps. Später in der Nacht vergrößerten sich zwar die Abstände zwischen den Messungen. Das führte jedoch dazu, dass die trügerische Hoffnung, das Gerät könne endlich Ruhe geben, immer gerade dann verschwand, wenn ich kurz vor dem Einduseln war. 
 
Aber noch etwas anderes hielt mich wach. Wie erwähnt, hat es mit meinem Anspruch auf ein Einzelzimmer wieder nicht geklappt. Nun war mein Zimmergenosse ein netter Mensch, rücksichtsvoll und alles andere als aufdringlich. Und in der ersten Nacht hatte ich mich noch gefreut, dass er ganz anders war, als der Holzfäller mit dem ich bei der Hüft-Reha in Bad Rothenfelde meine Unterkunft teilte. Der war eigentlich auch nett, aber mit seinem lauten Sägen rodete er nachts sogar die Bäume im nahen Teutoburger Wald. Gegen diesen Lärm-Orkan wirkte das diskrete Schnorcheln meines hiesigen Gefährten wie der leise Hauch einer Frühlingsbrise. 
 
Dann kam die zweite Nacht und ein Mordsschrecken. Denn neben mir ertönte plötzlich ein Jaulen, das eines Werwolfs würdig gewesen wäre. Es klang in etwa wie "OUOUOU!" und hätte sich für einen Dialog mit Loriots sprechendem Hund vorzüglich geeignet. Im folgenden veränderten sich zwar Tonlage und Lautstärke, aber in Traumphasen setzte sich das muntere Gebrabbel fort. 
 
Als wäre das nicht alles schon schlimm genug, kam in der zweiten Nachthälfte die Höchststrafe dazu. Ich vernahm das Sirren einer anfliegenden Mücke! Selten habe ich mich so gefreut, dass das Pflegepersonal im Krankenhaus bereits ins Zimmer kommt, wenn es draußen gerade dämmert. Und diesmal war es ein lustiger Pfleger. Er munterte mich mit folgendem Witz auf:  "'Jetzt sag ich’s Ihnen zum letzten Mal', brüllt der Arzt die Pflegekraft an, 'wenn Sie einen Totenschein ausfüllen, dann schreiben Sie unter Todesursache den Namen der Krankheit und nicht den des behandelnden Arztes'!“ 
 
Glückauf 
kdk

Schmunzelpost 1733 vom 3. 10. 25

Hallo! 
 
So kann's kommen. Mittwoch ging's mir gut, bis ich abends um 23 Uhr vor dem Fernseher die Champions-League anschaute, den Kater auf meinem Schoß. Ob es daran lag, dass statt Schalke dort Nordlüdenscheid mitspielte, weiß ich nicht, auf jeden Fall aber verspürte ich plötzlich anhaltenden Druckschmerz im linken Brustbereich. Wird schon wieder verschwinden, dachte ich, versandte nach Mitternacht meine SP-Mails und las noch ein wenig über die Geschichte der USA. Nach kurzer Zeit fielen mir die Augen zu, und ich schlief ein. 
 
Doch bereits um 2 Uhr war die Nacht für mich zu Ende. Die Enge und der Druck in meiner Brust hatten zugenommen, ich wurde kurzatmig und der Schweiß brach mir aus. Nun kriegte ich es mit der Angst zu tun, zumal der Versuch, die Sache auszusitzen, kläglich scheiterte. So bat ich Ulla gegen 3 Uhr, mich ins Krankenhaus zu fahren. Dort gab es zumindest in Sachen Infarkt nach ein paar Untersuchungen Entwarnung. Allerdings steht mir jetzt eine Katheder-Untersuchung der Herzkranzgefäße bevor. Und ich wurde verkabelt wie ein Weihnachtsbaum. U.a. mit einem Langzeit-Blutdruck-Messgerät, so dass mir jetzt eine zweite schlaflose Nacht bevorsteht. 
 
Aber immerhin hat mich der Arzt, der den Eingriff am Nachmittag durchführen wird, vorab beruhigt. Er sagte: "Nur keine Panik! Wir haben das schon hundert Mal gemacht - einmal muss es ja klappen!" 
 
Glückauf 
kdk 

In den zwei Urlaubswochen habe ich mich wesentlich mehr bewegt als sonst, durch Strandspaziergänge und Fahrradtouren. Das tat gut. So gut, dass ich mir nun überlege, regelmäßig Sport zu treiben. Einmal, zweimal in der Woche Fitness-Studio, das ist eine Pflichtveranstaltung wie das Zähneputzen. Und Schachspielen macht zwar sehr viel Spaß, hat aber einen Bewegungsradius gleich Null. 
 
Durch einen Spiegel-Artikel wurde ich nun darauf aufmerksam, dass es neben den etablierten Disziplinen allerlei neue Randsport-Arten gibt. Das Nachrichtenmagazin berichtete über die Weltmeisterschaften im Moorschwimmen. In Wales trafen sich dazu 200 Teilnehmer aus aller Welt. Wichtigstes Requisit: Ein Schnorchel mit hermetisch abgedichtetem Mundstück. Nein danke, das wäre so ziemlich der vorletzte Sport, für den ich mich begeistern könnte. Doch zum Glück gibt es weitere neue Angebote, zum Teil ganz in der Nähe. 
 
Da ist zum Beispiel "Padel-Tennis". Diese Mischung aus Tennis und Squash könnte ich sogar unweit der Haustür ausüben. Auf der nur 200 Meter entfernten Tennisanlage gibt es einen Padel-Platz, der fast immer genutzt wird. Aber leider bin ich aus dem Alter raus. Für diesen rasanten Sport bin ich viel zu lahm, unbeweglich und kurzatmig. 
 
Dann schon eher "Arrow-Tag", zu deutsch etwa "Pfeil-Ziel". Das ist eine Mischung aus Völkerball und Bogenschießen. Zwei Teams treten gegeneinander an und versuchen, sich mit Pfeilen "abzuschießen". Hört sich gefährlich an, ist es aber nicht. Die Pfeilspitzen umschließt ein dickes Kunststoff-Polster. Wer die meisten Gegner trifft, hat gewonnen. Allerdings kann man getroffene Mitspieler wieder befreien, indem man verschieden große Kreise aus einer gegnerischen Schaumstofftafel herausschießt. Eine Anlage gibt es u.a. im Alma-Park Gelsenkirchen. (Wäre das nichts für Dich, Gregor?) 
 
Mir ist das zu hektisch. Und Indianer habe ich schon als Kind genug gespielt. Dann schon eher "Schwarzlicht-Minigolf", auch "Moonlight-Minigolf" genannt. Die Spielregeln entsprechen denen des regulären Minigolfs. Allerdings spielt man in einer unwirklichen Welt mit bizarren Neon-Farben und trägt dabei eine 3-D-Brille. Anlagen gibt es in fünf Filialen der "Schwarzlicht-Kette", u.a. in Münster, Essen und Marl. Leute mit Vorkenntnissen sind klar im Vorteil. (Worauf wartest Du noch, Marion?) 
 
Und nun zu meinem Favoriten: Pool-Ball. Dafür gelten die gleichen Regeln wie beim Pool-Billard. Wesentlicher Unterschied: Es wird nicht mit einem Queue gespielt, sondern mit dem Fuß. Deshalb ist das Spielfeld mit 8 x 4,5 Meter wesentlich größer als ein Billardtisch und die Bälle wesentlich kleiner als beim Fußball, aber größer als beim Billard. Das hört sich alles nach einem gemütlichen Sport an, der für mich maßgeschneidert wäre. Ich muss nicht rennen, keinen Fallrückzieher versuchen, und es gibt nichts von Gegenspielern auf die Socken. Zusätzlicher Anreiz: Ich könnte in der Heimat von Schalke 04 aktiv werden, denn in Gelsenkirchen bietet der Alma-Park Pool-Ball an. 
 
Macht Euch schon mal darauf gefasst, dass Ihr bei der nächsten Deutschen Pool-Ball-Meisterschaft etwas über Pele Krause lest. 
 
Glückauf 
kdk 
 

Die Frauen unter Euch werden mich verstehen: Zum gestrigen SP-Thema ist längst noch nicht alles gesagt. 
 
Fangen wir an, womit wir aufgehört haben: Mit Schmähungen der Männer. Wie beschäftigt man einen Mann für ein paar Stunden? Einfach "bitte umdrehen" auf beide Seiten eines Blattes Papier schreiben. Ach nee, das erscheint mir übertrieben. Ich hätte den Trick bestimmt schon nach 30 Minuten durchschaut. Wenden wir uns lieber der praktischen Lebenshilfe für Frauen zu, die gelegentlich im Ausland unterwegs sind. Den Satz "Mach mich nicht an!" sollten sie immer parat haben. 
 
Auf englisch heißt das "Don't bother me!", auf französisch "Dragueurs, pas touche!", auf spanisch "No me molestes", ähnlich auch auf italienisch "Non molestarmi!" und auf holländisch "Mak me niet makkeija!" Für Fahrten in fremde Kulturkreise ist es nützlich zu wissen, dass auf türkisch "Beni rahat birak!" für die nötige Distanz sorgt, auf chinesisch "Bie jiu chan wo!", auf hocharabisch "La turaslni!", auf russisch "Ne pristowaj!". Und wie Ihr es auf marokannisch aussprecht, solltet Ihr vorher besser mit Sprachkundigen üben: "La tnk rlia!" 
 
Aber woran erkennen Frauen ihre natürlichen Feinde? An Macho-Sprüchen wie diesen: Enrique Castaldo sagte: "Wenn eine Frau nicht spricht, sollte man sie um Himmels willen nicht unterbrechen." Rainer Werner Fassbinder schuf sich einst mit dieser Aussage eine Menge Feindinnen: "Es gibt drei Arten von Frauen: Die schönen, die intelligenten und die Mehrheit." Voltaires weniger philosophisches als vernichtendes Urteil lautete: "Die Frau ist ein menschliches Wesen, das sich anzieht, schwatzt und sich auszieht." Und Arthur Schopenhauer meinte: "Der einzige Mann, der wirklich nicht ohne Frauen leben kann, ist der Frauenarzt." 
 
Was ist das größte Geheimnis der Männer? Wie sie älter werden können und dennoch unreif bleiben. Damit sind wir bei einem Thema, mit dem ich mich inzwischen auskenne: Es geht nun um den alternden Mann. Ja, es stimmt, alte Männer sind wie alte Weine. Irgendwann bröselt der Korken - und dann ist es Essig. Dass man allmählich vergreist, erkennt man auch daran, dass es einen nicht mehr sonderlich interessiert, wo die Frau hingeht - solange sie nicht will, dass man mitkommt. 
 
Auch diese leidvolle Erfahrung musste ich bereits machen: Ein Mann kann trinken, trinken, trinken und wird trotzdem nicht für voll genommen. Außerdem stelle ich fest, dass ich nun bald das Alter erreiche, in dem ich ein Hörgerät und ein Gebiss nötig habe, um jemand fragen zu können, wo meine Brille ist. Das Alter, in dem ich leichtsinnig genug bin, kleine Dialoge zwischen Mann und Frau wiederzugeben, habe ich schon erreicht. 
 
Er sitzt vor dem Fernseher und ruft seiner Frau in der Küche zu: "Ey, bring mir mal ein Bier!" Sie: "Wie heißt das Zauberwort mit den zwei 't'"? Er: "Aber flott!" Auch dieser ist dem prallen Leben entnommen. Er: "Seit 27 Jahren korrigierst Du mich, egal, was ich sage." Sie: "Seit 28 Jahren, mein Lieber, seit 28 Jahren." Und noch ein kurzer zum Schluss. Sie: "Hast Du was gesagt?" Er: "Nee, das war gestern." 
 
Glückauf 
kdk

Zurück daheim führte mich als pflichtbewusster Ehrenamtler einer meiner ersten Wege zum Bücherschrank. Der war trotz meines zweiwöchigen Urlaubs in einem halbwegs ordentlichen Zustand, es muss sich auch jemand anders gelegentlich darum gekümmert haben. So war ich schnell mit dem Ausmisten fertig und nahm mir wieder mal selbst ein Büchlein mit nach Hause. Es enthält "Dumme Sprüche für Frauen" und noch ein "Extra: Mit den besten Promi-Sprüchen". Eine Kostprobe auf dem Einband ermunterte mich, für Euch eine kleine Auswahl herauszusuchen. Dort stand: "Frauen lieben die einfachen Dinge des Lebens: Männer." 
 
Im Vorwort gibt die Autorin Eva M. Manze (na, na, ob das wohl ein Wortspiel-Pseudonym ist?) gleich die Richtung vor. Dort heißt es am Ende: "Übrigens: In zehn Jahren gibt es in Deutschland einen Aufstand. Warum? Nun, dann haben die Männer all die Sprüche begriffen, die in diesem Buch über sie stehen." Gleich im ersten Kapitel werden scharfe Frauenzungen mit Munition beliefert. Diese Sprüche sind gar nicht dumm. Aber böse! 
 
Was sagte Gott, nachdem er den Mann erschaffen hatte? "Oh, oh - hoffentlich hat's niemand gesehen." 
 
Wie sortieren Männer ihre Wäsche? In "dreckig" und "dreckig, aber tragbar". 
 
Worin liegt der Unterschied zwischen Joghurt und Männern? Joghurt hat Kultur! 
 
Was hat ein Mann, der einen Strohballen hinter sich herzieht? Einen externen Speicher. 
 
Ein Buch, das so beginnt, das endet auch konsequent mit elf einleuchtenden Gründen, warum Männer nicht zu Frauen passen. Hier sind drei davon. "Männer sind immer für ihre Kinder da, es sei denn, die Kleinen sind wach." "Männer zeigen sich empört, wenn man über sie redet, aber wirklich sauer sind sie erst, wenn man nicht über sie redet." "Männer haben nichts im Kopf. Das glauben Sie nicht? Stellen Sie ihnen die Testfrage: 'Was denkst Du gerade?'" 
 
Höre ich da empörtes Gemurmel aus dem Lager der männlichen Schmunzelpostleser? Ihr werdet doch nicht das Vorurteil bestätigen wollen, dass Männerhumor nur funktioniert, wenn sie über andere lachen können. Und das Männer nichts oder zumindest nicht viel Brauchbares im Kopf haben, belegt das Beispiel eines prominenten US-Amerikaners. Nein, die Rede ist nicht von Donald Trump, wegen der überwältigenden Fülle seiner dussligen Sprüche fiel mir die Auswahl zu schwer. Ich zitiere vielmehr den Bruder von John F. und Robert Kennedy, die beide Attentaten zum Opfer fielen. 
 
US-Senator Edward "Ted" Kennedy wurde bei einem Interview nach dem derzeitigen Stand seiner Ehe gefragt. Hier ist seine Antwort: "Ich denke, das ist eine, äääh, es gab ein paar schwierige Zeiten, aber ich denke, wir haben - wir haben, denke ich - wir sind in der Lage, gute Fortschritte zu machen und es ist - nun, also, ich würde sagen, dass es - es- es ist sehr schön, dass wir die Zeit und die Beziehung teilen können, die wir - äääh, die wir teilen." 
 
Schöner hätte auch ich nicht nichts sagen können. 
 
Glückauf 
kdk     

Was habe ich an dieser Stelle schon über die Bahn gemeckert. Über Zugausfälle, Verspätungen, groteske Fehlleistungen und diverse Missstände. Dabei verdrängte ich stets, was einem alles beim Autofahren sauer aufstoßen kann. Ärgernis Nummer eins ist der Stau. Während ich mich bei Wartezeiten in der Bahn meist entspannt zurücklehne und etwas lese, sitze ich im Auto angespannt am Steuer und warte darauf, dass ich noch einmal zehn Meter vorrücken darf. 
 
Richtig bewusst geworden ist mir das jetzt wieder bei der Rückfahrt von St. Peter-Ording nach Dorsten. Denn in Hamburg war am Wochende zwei Tage lang der Elbtunnel in beide Richtungen komplett gesperrt. Was bedeutete, dass der Fernverkehr entweder im riesigen Bogen um die Metropole herumgeführt oder auf Umleitungen mitten durch die Stadt über die Elbbrücken geleitet wurde. Die zweite Variante haben wir gewählt. 
 
Auf diese Weise haben wir viel von Hamburg zu sehen bekommen. Zum Beispielt gefühlt jede zweite Ampel der Stadt. Denn um über Kreuzungen zu kommen, brauchten wir in der Regel mindestens zwei Anläufe. So dauerte es fast zwei Stunden, bis wir Hamburg von Nord nach Süd durchquert hatten und endlich wieder die Autobahn erreichten. Nur, um uns im nächsten Stau bis zum Maschener Autobahnkreuz Meter für Meter voran zu kämpfen. 
 
Danach lief es eine Weile recht zügig, bis vor Bremen der nächste fette Stau auf uns lauerte. Was Verkehrsplaner veranlasst, an Wochenenden mit Elbtunnel-Sperrung im Baustellenbereich die Autobahn stellenweise von drei auf eine Spur zu reduzieren, gab mir reichlich Stoff zum Nachdenken, bevor es endlich weiterging. Immerhin erreichten wir Dorsten 20 Minuten vor der Schließung der Wahllokale, so dass ich bei der Stichwahl des Landrates gerade noch meine vermutlich entscheidende Stimme abgegeben konnte. 
 
Doch im Grunde haben wir Glück gehabt. So reichte der streckenmäßig längste Stau der Welt 1980 sagenhafte 176 Kilometer von Paris bis Lyon. Den zeitmäßig längsten Stau verzeichneten 2010 die Chinesen. Er löste sich auf der Strecke zwischen Hebei und der Inneren Mongolei erst nach vollen zwei Wochen auf. Was dazu führte, dass betroffene Autofahrer tagelang auf der Fahrbahn kampierten. Wie es sich anfühlt, wenn der Stadtverkehr komplett kollabiert, erlebten in Brasilien die Einwohner von Sao Paulo am 11. Juni 2009. Da kam um 19 Uhr der Verkehr auf dem innerstädtischen zusammenhängenden Straßennetz auf 293 Kilometern vollständig zum Erliegen. 
 
In Deutschland gab es im Radio übrigens am 23. April 1961 die erste Stauwarnung. Ursache war eine sechs Kilometer lange Baustelle auf der Autobahn zwischen Köln und Leverkusen. Der Radio-Sprecher kündigte das unerhörte Ereignis mit "Blaulicht: Verkehrshinweise für Kraftfahrer" an. Apropos Verkehrshinweise: Sie stehen mitunter den Durchsagen von Zugführern mit ihren bizarren Inhalten keineswegs nach. 
 
"Vorsicht bei Poppenhausen: Gefahr durch ein Bett auf der Fahrbahn."  "A6 Heilbronn Richtung Nürnberg: Unfall, 8 km Stau. Lkw-Fahrer werden gebeten, sich nicht schlafen zu legen, da es in Kürze weitergehen soll." "A96 Lindau/München: Gefahr durch vier Kamele auf der Fahrbahn." Und schließlich: "Auf der B61 Beckum Richtung Bielefeld steht ein Toilettenhäuschen auf der Fahrbahn." Das zumindest kann recht nützlich sein, wenn im Stau ein dringendes Bedürfnis immer dringender wird. 
 
Glückauf 
kdk

 
Die Welt ist wunderlich. Das wissen Leser der Schmunzelpost schon lange. Manchmal erfährt man sogar merkwürdige Dinge, wenn man Wirtschaftsnachrichten liest. So bin ich bei der Zeitungslektüre über eine Firma gestolpert, die "CTRL ALT DELEAF " heißt. Was mag das für ein Unternehmen sein, fragte ich mich, vielleicht ein Hersteller von Buchstabensuppe? Nein, es handelt sich um den Dienstleistungszweig der Betreiber des britischen Schienennetzes. Die genannten Buchstaben zieren nun den Reinigungszug, der jetzt damit beschäftigt ist, das Schienennetz des Königreichs vom Herbstlaub zu befreien. Der Name wurde aus mehr als 1300 Einsendungen einer landesweiten Abstimmung ausgewählt. Und die Bezeichnung ergibt sogar Sinn: "Leaf" bedeutet auf englisch Laub, ein "dead leaf" ist ein verwelktes Blatt. Und was erhält man, wenn man leaf mit dem Computer-Klammergriff ctrl Alt Delete kreuzt, den man zum Entfernen verwenden kann? Genau!
 
Schon einmal hatte in Großbritannien eine öffentliche Namenssuche Aufsehen erregt. Das Natural Environment Research Council (NERC), also der britische Forschungsrat für Umweltforschung, suchte 2016 einen Namen für sein neues, 200 Millionen Pfund teures Expeditionsschiff. Und die Organisation hatte die glänzende Idee, dafür die Hilfe der Bürger in Anspruch zu nehmen. Prompt hagelte es Vorschläge. Dummerweise stimmten ein Drittel der Einsender, stattliche 12 400 Teilnehmer, für "Boaty Mac Boatface". Das aber war der NERC zu albern. Sie taufte das Forschungsschiff auf "Sir David Attenborough", obwohl dafür bloß 2,95 % der Einsender votiert hatten.
 
Initiator der Bezeichnung "Boaty McBoatface" war übrigens ein BBC-Moderator. Er hatte sich daran erinnert, dass bei einem Online-Voting eine Eule in "Hooty McOwlface" getauft worden war. Und um die große Zahl der Einsender nicht zu verärgern, nannte der Forschungsrat zumindest eines der ferngesteuerten Unterseeboote seines neuen Schiffes "Boaty McBoatface". Die Schweden verfolgen offenbar sehr genau, was bei den Briten geschieht und reagierten prompt. Sie tauften einen Zug "Trainy McTrainface".
 
Beinahe hätte auch ein bekannter Sänger einen neuen Namen bekommen. Im Oktober 2024 brachte James Blunt sein 20 Jahre zuvor erschienenes Debütalbum erneut auf den Markt. Er versprach seinen Fans, sich offiziell einen neuen Namen geben zu lassen, falls das Album Platz eins der Charts erreichen würde. Vorher durfte über Vorschläge abgestimmt werden. Die drei aussichtsreichsten lauteten Blames Junt, Itsy Bitsy Teeny Weeny Pop-Star Four Chord Song Machiney und, wen wundert's, Blunty McBluntface. Aber das Schicksal meinte es gut mit James Blunt. Sein Album schaffte es nur auf Platz sieben.
 
Doch Blunts Vorbild ermutigt mich. Falls diese Schmunzelpost auf der Seite www.krauseszeug.de binnen einer Woche 100.000 mal aufgerufen wird, dürft Ihr mir einen Künstlernamen Eurer Wahl verpassen. Bloß Klausi McKlausface schließe ich von vornherein aus! 
 
Glückauf 
kdk 

Nein, nach dem Kiel-Ausflug am Mittwoch sind wir nicht mehr mit der Bahn gefahren. Weil alles wunderbar geklappt hat, wollen wir uns nicht die Illusion zerstören, ein pannenfreier Zugverkehr könne eines Tages die Regel werden. Aber nun hat mich ein Streiflicht der Süddeutschen Zeitung knallhart auf den Boden der Tatsachen zurückgeholt. 
 
Anlass dazu bot ein zwar satirischen anmutender, aber wohl auf Fakten beruhender Reisebericht: "Wenn der ICE, mit dem der Reisende nach Berlin zu kommen hofft, irgendwo in der niedersächsischen Pampa zum Stillstand kommt, wenn dann noch die Klimaanlage ausfällt und die Waggons in der norddeutschen Wüstensonne zu glühen beginnen, wenn nach Einbruch der Dunkelheit das Schnarchen dicker Männer durch den Zug hallt und draußen wilde Tiere jaulen, und wenn am Morgen die örtlichen Bauern mit ihren Treckern anrücken um die Passagiere zur nächsten Bushaltestelle zu transportieren - das kann einem schon die gute Laune verderben. Zwar war niemand im Zug so naiv, eine pünktliche Ankunft in Berlin zu erwarten, doch zumindest die Optimisten hatten sich eingebildet, mit einer Verspätung von drei Stunden davonzukommen. Hier zeigt sich, wie weltfremd der Optimismus generell ist. 
 
Aber das alles wird bald anders werden, so hat es Patrick Schnieder gerade versprochen. Dieser Herr Schnieder, das wusste man bislang nicht, ist Bundesverkehrsminister, und als solcher macht er einen Job, den man jahrzehntelang Geringqualifizierten anvertraut hatte. Immerhin ist Schnieder nicht bei der CSU, das lässt hoffen. Jedenfalls hat er angekündigt, dass bereits 2029 sagenhafte 70 Prozent der Fernzüge pünktlich ankommen sollen." 
 
Wie? Was? Nur 70 Prozent? Und erst 2029? Da ich a) rechnen kann und b) die Pappenheimer von der Bahn mittlerweile kenne, sage ich voraus: Das wird nichts! Nicht nur 30 Prozent der Züge werden weiterhin verspätet sein, auch bei der Zeitangabe wird Schnieder um mindestens 30 Prozent falsch liegen. Und das ist noch optimistisch betrachtet. Frühestens erwarte ich 2031, na, sagen wir besser 2033, dass auf die Deutsche Bahn halbwegs Verlass sein wird. Rechnen wir mal nach. Ja, dann bin ich 80. Ob ich dann noch Spaß daran habe, Koffer und E-Bike in die Waggons zu wuchten? 
 
Aber wenn ich es noch erlebe, werde ich gern darüber lesen. Gerne auch im SZ-Streiflicht. Als Schlusspointe will ich Euch jetzt das Ende des gestrigen Streiflichts servieren. Nachdem dessen Autor, wohl als Trost für alle DB-Geschädigten, über den Unsinn von Pünktlichkeit und den Wert langer Wartepausen zum Innehalten philosophiert hat, erkundet er die wahren Absichten eines Dramatikers: "Auch Theaterfreunde wissen das, jedenfalls jene, die noch Samuel Beckett kennen. Weil Godot auf sich warten lässt, haben Wladimir und Estragon Gelegenheit, tiefschürfende Gespräche zu führen. Viele Interpreten vermuteten, der herbeigesehnte Godot wäre Gott. Tatsächlich meinte Beckett einen Zug der Deutschen Bahn." 
 
Glückauf 
kdk  

 
Sand hat für mich eine besondere Bedeutung. Denn das Haus, in dem ich zur Welt kam, war auf Sand gebaut. Was auch der Grund war, warum es nur wenige Monate nach meiner Geburt abgerissen werden musste. "Das war kein Verlust", erzählten mir meine Schwestern später, "unsere Wohnung war sehr klein und das Plumpsklo stand im Garten." Das Häuschen selbst war nicht allzu weit von der Lippe entfernt und sein Fundament gab nach, weil es auf dem Sandboden stand, den der damals erheblich breitere Fluss am Ende der letzten Eiszeit angeschwemmt hatte. 
 
In gewissem Sinne ist ein Besuch am Strand von St. Peter-Ording für mich somit eine Art Heimkehr. Denn die 12 Kilometer lange Sanddüne ist auch noch recht breit und wird daher von manchen Zeitgenossen als größter Sandkasten Deutschlands bezeichnet. Und im Gegenteil zu einigen Inseln, an denen die Nordsee Jahr für Jahr knabbert, soll vor St. Peter-Ording mehr Sand angespült als abgetragen werden. 
 
Nun werde ich kurz wissenschaftlich: Sand ist ein natürliches, unverfestigtes Sediment, das sich überwiegend aus Mineralkörnern mit einer Größe von 0,063 bis 2 Millimeter zusammensetzt. Sand ist also im Mittel gröber als Schluff und feiner als Kies. Reine Sandböden bestehen zum allergrößten Teil aus Quarzkörnern. Und die werden überall gebraucht, denn Sand ist nach Wasser die weltweit am meisten verbrauchte Ressource. Den meisten Sand verbraucht die Bauindustrie. Aber auch für Glas oder Halbleiter wird Sand benötigt. 
 
Wüstensand ist zu glatt, um als Baustoff genutzt zu werden. Deshalb muss ausgerechnet Saudi-Arabien permanent Sand importieren. Insgesamt ist die Nachfrage in den letzten Jahrzehnten sprunghaft gestiegen, die Sand-Industrie ist ein Milliardengeschäft. Kein Wunder, dass es inzwischen beispielsweise in Indien eine Sandmafia gibt, die den Rohstoff illegal abbaut. Deshalb ist es auf Hawaii sogar verboten, ein wenig Sand als Reiseandenken mitzunehmen. Und wer auf Sardinien Sand mopst und sich erwischen lässt, kommt ins Gefängnis. 
 
Sand an den Küsten kann aus einer Vielzahl von Quellen stammen, unter anderem aus dem Kot von Papageifischen, die Algen und tote Korallen fressen und jährlich Hunderte Kilogramm Sand ausscheiden. Klingt eklig? Vielleicht. Aber genau diesen Sand findet man an einigen der schönsten weißen Strände Hawaiis. Der meiste Sand stammt jedoch von körnigem Gestein, das die Flüsse ins Meer tragen – etwa zwei Milliarden Tonnen pro Jahr. 
 
An der Frage, ob es mehr Sterne im Universum als Sandkörner an den Stränden der Welt gibt, scheiden sich die Geister. Schließlich hat bis heute niemand genau nachgezählt. Laut dem Lied "Weißt Du wieviel Sternlein stehen" bloß Gott die Menge der Himmelskörper im Weltall. Und was den Sand betrifft, weiß die Antwort, mein Freund, ganz allein der Wind. Aber immerhin haben amerikanische Wissenschaftler eine Schätzung vorgelegt. Ihre Antwort: Siebeneinhalb Quintillionen – das ist die Zahl 75, gefolgt von 17 Nullen. 
 
So, ich muss meine Sanduhr umdrehen, die Schmunzelpost-Zeit für heute ist abgelaufen. Das Bett ruft und ich folge gehorsam. Vielleicht träume ich ja von einem alten Häuschen am Lüner Lippestrand. . . 
 
Glückauf 
kdk  

Bevor Euer Wortschatz völlig in Unbeweglichkeit erstarrt, wollen wir heute mal wieder ein wenig Sprachgymnastik betreiben. Dabei tauchen wir zunächst ab. Und zwar unter ein Schiff. Was finden wir dort? Richtig, den Kiel! Das ist der unterste, in der Mitte des Schiffes befindliche Längsbalken. Ihm hat auch die womöglich brutalste Strafe in der Geschichte der Seefahrt ihren Namen zu verdanken.
 
Wenn jemand auf einem Schiff zum Kielholen verurteilt wurde, dann fesselte man ihm zunächst die Hände. Dann wurde der Deliquent über Bord geworfen und an einem Seil unter dem Schiff durch auf die andere Seite gezogen. Je nachdem wieviel Mühe man sich dabei gab oder ob das arme Schwein unter Wasser irgendwo hängen blieb, konnte die Prozedur zum Tode führen. Auf jeden Fall war sie auch für Überlebende ein traumatisches Erlebnis.
 
Zum traumatischen Erlebnis konnte nicht nur für den durch seine Briefe als Kleckskönig berüchtigten Charlie Brown das Schreiben mit einem Federkiel werden. Dabei war der mittlere Teil einer Vogelfeder, bevorzugt von der Flügelspitze, noch bevorzugter von Gänsen, daher auch Gänsekiel, seit dem 4. Jahrhundert in Europa das angesagte Schreibgerät. Vorher nutzte man dazu Schilfrohre, später ab Ende des 18. Jahrhunderts setzte sich die Stahlfeder durch. Egal aus welchem Material, für Baron Lytton war der Federkiel das wichtigste Werkzeug des Menschen. Denn er sagte 1839: "Die Feder ist mächtiger als das Schwert." Schade, dass sich diese Idee nicht durchgesetzt hat. Sonst würden Armeen ihre kriegerischen Konflikte vielleicht austragen, indem sich die Soldaten gegenseitig kitzeln. (Beinahe hätte ich geschrieben: "Kiele, kiele", aber das wäre selbst für meine Verhältnisse zu albern.)
 
Bisher waren das ja halbwegs vertraute Begriffe. Doch habt Ihr schon mal etwas vom Kielstichel gehört? Vielleicht schaut Ihr mal in die Tagebücher Eurer Vorfahren. Aber Ihr müsst seeehr weit zurückblättern. Stichel waren Werkzeuge aus Feuerstein, mit denen man aus Elfenbein, Holz oder Knochen so nützliche Dinge wie Harpunen, Pfeilspitzen oder Nadeln herstellen konnte. Und die Kielstichel waren eine spezielle Variante, die zwischen 45.000 und 11.000 vor Chr. Geburt eingesetzt wurden.
 
Donnerkiel! Soll ich Euch jetzt noch etwas über Kielhacken erzählen? Über Kieljauche? Die Kielechse? Oder über Hesekiel? Nein, ich will Euch nicht überfordern und schließe mit einer letzten, aber dafür kniffligen Frage. In welcher norddeutschen Großstadt mit vier Buchstaben haben wir wohl den gestrigen Tag verbracht, die Nikolaikirche, das Alte Rathaus und die Altstadt besichtigt, sind im Alten Botanischen Garten und an der Förde spazieren gegangen, haben eines der besten Cafes Deutschlands (laut Fachmagazin "Feinschmecker") besucht und später woanders eine Riesenpizza gegessen? Ich gebe zu, das ist eine echte Kielerfr..., äh, Killerfrage.
 
Glückauf
kdk
 
PS. So viel Fairness muss sein: Habe ich je über die Nordbahn gemeckert? Heute hat alles bestens geklappt, Hin- und Rückfahrt, Anschlüsse beim Umsteigen, alles auf die Minute pünktlich!  
 

In der vorletzten Folge ging es um das zweite Nordbahn-Desaster. Eine Pointe habe ich glatt versäumt: Just an jenem Tag, dem 21.9., feierte die Bahn auf ihren Laufbändern den "Tag der Schiene" und sich selbst. Das kommt natürlich besonders gut an, wenn der nächste Eintrag lautet: "Zug fällt aus". In der Tagesschau am Abend hatte die neue DB-Chefin ihren Auftritt und versprach Verbesserungen in allen Bereichen. Wie nötig das ist, bewiesen dann die beiden folgenden Meldungen: Erhebliche Verspätungen auf der Ersatzstrecke Hamburg-Berlin, weil der Zugverkehr nun über die Ersatz-Ersatzstrecke geführt werden musste. Und auch zwischen Köln und Düsseldorf lief zeitweise nichts mehr. Da können wir ja heilfroh sein, dass zwischen St. Peter-Ording und Husum wenigstens der Schienenersatzverkehr funktioniert.
 
Bei unserer gestrigen Fahrt nach Garding hat übrigens alles geklappt. Allerdings sind wir auch mit den Rädern gefahren. Im Alten Rathaus des zentralen Ortes der Halbinsel Eiderstedt sind zur Zeit unter dem Titel "Strandlandschaften" Werke aus der NDR-Kunstsammlung "Weite und Licht" zu sehen, die sonst zum Bestand des Kunstmuseums Kiel gehören. Außerdem ist dort jeweils ein eigener Raum den zwei berühmtesten Söhnen des kleinen Städtchens gewidmet: Knut Kiesewetter und Theodor Mommsen.
 
Von Knut Kiesewetter besitze ich sogar eine LP. Er galt in den 1960er und 70er Jahren als einer der besten BRD-Jazzsänger, hat sich vorher aber auch mit Schlagern und später mit plattdeutschen Liedern versucht. Und Theodor Mommsen war im 19. Jahrhundert einer der weltweit bedeutendsten Historiker, der außerdem als Vertreter der liberalen Fortschrittspartei in der Politik mitmischte und als Abgeordneter immer wieder bei den Oberen aneckte, weil er sich entschieden für demokratische Werte und gegen Antisemitismus einsetzte.
 
Was ich nicht wusste (und ich unterstelle mal: Die Mehrzahl von Euch auch nicht): Mommsen ist bis heute der einzige Historiker, der den Literaturnobelpreis erhielt. Er hat zwar nie einen Roman geschrieben, aber seine "Römische Geschichte" begeisterte das Komitee derart, dass Mommsen 1902 allen Literaten vorgezogen wurde.  Auszeichnungswürdig war zweifellos auch sein Fleiß: Von Mommsen stammen insgesamt rund 1500 Veröffentlichungen! Dagegen ist mein Schmunzelpost-Ausstoß geradezu mickrig. 
 
Ebenso meine "Kinderproduktion". Theodor Mommsen zeugte mit seiner (bemitleidenswerten, aber nach eigenen Aussagen glücklich verheirateten) Ehefrau Marie-Auguste 16 Nachkommen, von denen jedoch nur zwölf das Erwachsenenalter erreichten. Der Historiker hatte in Kiel zusammen mit einem anderen Prominenten Jura studiert. Theodor Storm unterhielt  jahrzehntelang mit Mommsen einen Briefwechsel. Storm hoffte auf Beifall für seine literarischen Werke, Mommsen hielt sich damit jedoch sehr zurück. Vielleicht lag es daran, dass die Jugendfreunde bis zum Schluss beim "Sie" geblieben sind. Aber bereits vor 150 Jahren sah Mommsen voraus, was auch heute wieder zur Bedrohung wird: "Die Demokratie wird immer wieder dadurch vernichtet, dass sie die äußeren Konsequenzen ihres Prinzips durchführt."
 
Es gibt andere Preisträger, die weit fragwürdiger sind. 1919 erhielt Fritz Haber den Chemie-Nobelpreis, weil er künstlich Ammoniak herstellte, das für Kunstdünger dringend benötigt wurde. Dabei schaute die Jury großzügig darüber hinweg, dass  Haber vorher Kampfgase entwickelt hatte, die im Ersten Weltkrieg Tod und Verderben verbreiteten. Habers Ehefrau, selbst Chemikerin, hatte energisch dagegen protestiert und sich 1915 das Leben genommen. Erst später wurde Haber als Kriegsverbrecher eingestuft.
 
1939 erhielt NSDAP-Mitglied Adolf Butenandt den Chemie-Nobelpreis, obwohl er unter dem Verdacht stand, mit den Rassehygienikern des dritten Reiches kooperiert und von Mengeles Menschenversuchen gewusst zu haben. Doch rechtzeitig zum Kriegsende ließ Butenandt in seinem Institut sämtliches belastendes Material vernichten. Das zahlte sich aus. 1960 wurde er Präsident der Max-Planck-Gesellschaft.
 
Auf andere Weise unredlich verhielt sich Anthony Hewish, der 1974 den Nobelpreis für Physik bekam, weil er "eine entscheidende Rolle bei der Entdeckung der Pulsare" gespielt habe. In Wahrheit war es seine Doktorandin Jocelyn Bell Burnell, die die neue Sternenart entdeckte. Bell Burnell wurde bei der Ehrung mit keiner Silbe erwähnt. Höchst verwundert war Winston Churchill, als ihm 1953 der Nobelpreis verliehen wurde. Verdutzt fragte er: "Auf welchem Gebiet?" Es handelte sich um den Literatur-Nobelpreis, die Auszeichnung wurde begründet mit Churchills Redekunst und seiner Biografie.
 
Na gut, an meiner Redekunst muss ich noch feilen. Aber mit einer Aneinanderreihung von Schmunzelpost-Folgen als komplett neuartige literarische Form einer Biografie müsste ich doch Chancen haben, oder?
 
Glückauf
kdk 
 

Mit der Zeit gewöhnt man sich daran, dass man allmählich zum Ersatzteillager wird. So habe ich vor dem Urlaub einmal erst unter der Dusche bemerkt, dass ich mein Hörgerät noch im Ohr hatte. Und letzte Nacht vergaß ich, es vor dem zu Bett gehen herauszunehmen. So wurde ich Zeuge eines Dialogs, der mir sonst völlig entgangen wäre. Denn mitten in der Nacht erlebte ich etwas, dass ich nie für möglich gehalten hätte: Meine Matratze und der Lattenrost führten ein Zwiegespräch! 
 
Matratze: "Mann, ist das wieder langweilig! Erst vier Uhr, und vor neun steht der Kerl nicht auf." 
Lattenrost: "Pst, weck ihn nicht auf. Und hör auf zu maulen. Wenn ich Dich erinnern darf: Wir hatten schon schwerere Lasten zu stemmen." 
M: "Ja, ja, ich weiß. Ich denke noch mit Gruseln an diesen 160-Kilo-Klotz, der zum Abnehmen hierher gekommen war. Aber als er nach drei Wochen endlich abreiste, wog er sogar 165 Kilo. Die großen Tortenstücke in den hiesigen Cafes schmeckten ihm einfach zu gut. Doch mit mehr als 90 Kilo ist der Neue auch nicht ohne." 
L: "Entspann Dich. Ich geb' Dir doch Rückendeckung." 
M: "Über Dich beklage ich mich ja gar nicht. Aber ich würde gerne mal was anderes erleben. Diese elende Routine hab ich so satt. Den ganzen Tag über ist nichts los. Um ein Uhr früh legt sich dieser Kerl erst hin, liest noch ein halbes Stündchen und ratzt danach fast acht Stunden." 
L: "Das ist nun mal unser Job. Aber wir haben es doch gut. Wir sind ja quasi Saisonkräfte. Im Winter ist hier doch überhaupt nichts los." 
M: "Ja, eben. Winterschlaf bis Ostern, wie öde. Da beneide ich meinen Cousin in Hamburg. Bei dem ist ganzjährig Action. Aber immer nur ein paar Minuten, sozusagen im Stoßverkehr, dann herrscht erstmal wieder Ruhe." 
L: "Wie ist das denn möglich? Wo arbeitet der denn?" 
M: "Auf der Reeperbahn in St. Pauli." 
L: "Erzähl keinen Quatsch. Doch jetzt weiß ich wenigstens, warum Dich die Kollegen aus dem Doppelbett nebenan Käpt'en Blaubär nennen." 
M: "Na und? Das ist doch ein ehrenwerter Spitzname. Und viel besser als Deiner!" 
L: "Was kann ich denn dafür, dass sie Hein Blöd zu mir sagen? Bloß weil sie auf die SP-Leser anspielen wollen, die tatsächlich glauben, dass ein Lattenrost sprechen kann." 
 
Glückauf 
kdk   

 
Ausflugsziel war gestern das nette Hafenstädtchen Tönning, nur 20 km von unserer Fewo entfernt. Bei Sprühregen und Windböen bis Stärke acht haben wir die Fahrräder lieber stehen lassen und sind mit dem Zug gefahren. Die Hinfahrt klappte erneut tadellos. Aber als wir nach St. Peter-Ording zurückkehren wollten, hatten wir ein Deja vu-Erlebnis. Am Gleis des Bahnhofs in Tönning informierte uns das Laufband: "Der für 16.01 Uhr vorgesehene RE 64 nach SPO fällt heute aus. Grund ist ein kurzfristiger Personalausfall." 
 
Leider war nirgendwo ersichtlich, ob auch diesmal ein Bus in Form des Schienenersatzverkehrs in die Bresche sprang. Auch gab es keinerlei Hinweise darauf, wo er in diesem Fall halten würde. Zum Glück war aber auch eine Einheimische vom Zugausfall betroffen. Ihrer kummergestählten Auskunft entnahm ich, dass so etwas bei der Nordbahn wohl keine Seltenheit ist. Vielleicht muss man den Grund der häufigen Personalausfälle ja darin suchen, dass die Lokführer - Achtung, Wortspiel - einfach keine Zugluft vertragen. 
 
Jedenfalls habe ich nach der Deutschen Bahn und der Nordwestbahn nun auch die Nordbahn auf die Liste der unzuverlässigen Kantonisten gesetzt. Wir sollten mal im Osten testen, ob es bei der Ostbahn besser klappt. Zugegeben, diesen Satz habe ich bloß eingefügt, um zum heutigen Thema überzuleiten. Nach der Nordsee ist diesmal die Ostsee dran. Und da starten wir mit einer scheinbar leichten Frage: Welches Tier ist in der Ostsee wohl am häufigsten vorzufinden? 
 
Durch das "scheinbar" seid Ihr bereits gewarnt. Nein, es sind nicht der Hering oder der Dorsch und auch nicht die Bernstein-Krabbe. In der Ostsee gibt es jede Menge Seepferdchen. Ähnlich oft stößt man höchstens noch auf Quallen. Zwei Seepferd-Arten, die sich gern in pflanzenreichen, seichten Gewässern aufhalten, dominieren. Wer kennt sie nicht? Hippocampus hippocampus und Hippocampus guttalus. Schlichte Gemüter wie wir sagen dazu auch "Kleines Seepferd" und "Gelbrand-Seepferd". 
 
Gleich die nächste Frage hinterher, bei der man sich ebenfalls schnell vertun kann: Welches ist denn die größte Ostsee-Insel? Und schon wieder nein, Bornholm ist es nicht. Auch nicht Usedom oder Rügen. Die größte Ostsee-Insel gehört zu Schweden und heißt Gotland. Sie hat eine Fläche von 3000 Quadratkilometern, kann atemberaubende Landschaften vorweisen und beherbergt die Stadt Visby, die zum Weltkultur-Erbe der Unesco gehört. 
 
Wo es nur noch drei Monate hin ist, darf man jetzt schon mal an die im Dezember anstehenden Festtage erinnern. Der Weihnachtsmann wohnt bekanntlich am Nordpol, aber der Weihnachtsbaum hat schon sehr früh, Anfang des 19. Jahrhunderts, längs der Ostsee Wurzeln geschlagen. Geschmückte Christbäume sind an den Küsten überall Tradition, doch die Art des Schmucks kann sich von üblichen Landratten-Bräuchen deutlich unterscheiden. Weihnachtsbäume an der Ostsee werden gerne auch mit Muscheln oder Fischernetzen dekoriert. Und mancherorts findet sogar eine "Weihnachtstaufe" statt, weil Kinder ihren eigenen kleinen Weihnachtsbaum bekommen und ihn taufen dürfen. 
 
Ich jedoch überlege, ob ich bei unserer nächsten Bahnreise ein kleines Fläschchen Nordseewasser mitnehme, damit ich, falls das Wunder geschieht und eine Hin- und Rückfahrt ohne jede Panne abläuft, die Lokomotive symbolisch taufen kann. Ob das jemals passiert? Warum nicht, ich glaube ja auch heute noch an den Weihnachtsmann. . . 
 
Glückauf 
kdk 

 
Bis gestern gegen 17 Uhr der Himmel seine Schleusen öffnete, erlebten wir am Strand von St. Peter-Ording den vermutlich letzten Sommertag des Jahres. Bei einer Lufttemperatur von 20 Grad traute ich mich sogar bis zu den Knien ins Wasser. Mehr Meer war aber nicht drin: 16 Grad Wassertemperatur sind mir entschieden zu frostig. Stattdessen dachte ich an das Streiflicht der Süddeutschen Zeitung über ein Produkt der Firma Henkel, die einst versprach, den Ozean zu uns nach Hause zu bringen: "Wenn der Ozean nicht zu Ihnen kommt, holen Sie ihn doch - mit der wilden Frische der marmorierten Fa!" 
 
Nun kaufte meine Mutter nie ein derartiges Luxusprodukt. Während meiner Jugend gab es nur preiswerte, womöglich namenlose Seife. Dass mir Fa dennoch ein Begriff ist, lag an der Werbung. Zum Spruch "Erregend wie ein Sprung in die prickelnde Kühle des Ozeans" vollbrachten nackte Frauen unter der Dusche ein Wunder - sie tauchten dank Fa daheim in die Weltmeere ein. 
 
Bis dahin war Seife für Jungs wie mich allenfalls ein böswilliger, glitschiger Gegenstand. Und ihre dauernde Anwendung zum Zwecke der Körperreinigung erschien mir damals arg überschätzt. Schließlich hatte uns ein anderer TV-Werbespot jener Jahre nachhaltig vor den Risiken beim Gebrauch von Seife gewarnt. Immer wieder flutschte dem HB-Männchen die Seife aus den Händen, nachdem es sich gerade in der Wanne bequem gemacht hatte. Und dass der bedauernswerte Nikotin-Süchtige in die Luft ging, wenn er sich auf die Suche nach dem entflohenen Utensil begab, leuchtete mir wegen anderer Bilddokumente ein: In Slapstick-Streifen war Seife nach der Bananenschale ein Hauptgrund für akrobatische Ausrutscher. 
 
Insofern hätte Seife statt "Fa" eher den Namen "Be" wie besorgniserregend verdient. Denn bei der Streiflicht-Lektüre erfuhr ich endlich, dass "Fa" die Abkürzung für "Fabelhafte Seife" war, als die sie noch unter ihrem kompletten Namen in den 1950er Jahren in den Handel kam. Eigentlich hätte das Erzeugnis der Henkel-Tochter Dreiring mit dem Hinweis "Wegen Risiken und Nebenwirkungen fragen Sie Ihre Orthopädin und Ihren Lebensversicherungsagenten" ausgestattet werden müssen. Daher meint auch die SZ über die wilde Frische von Limonen: "Seife holt nicht das Fabelhafte aus uns heraus, sondern machte Geschäfte zu gefährlichen Rutschpartien, bei denen man voll eingeseift wurde." 
 
Aber zumindest die Fa-Gefahr ist nun gebannt. Die Firma Henkel gab jetzt bekannt, dass sie diese Seife nicht mehr herstellt. Und nun muss ich mich schon ausgesprochen blöde anstellen, um im Badezimmer auf meiner Plastikflasche Nivea Dusch-Gel auszurutschen. 
 
Glückauf 
kdk 
 
PS. Die Nordsee ist unter SP-Lesern offenbar beliebt. Mich erreichten gleich zwei Mails mit Ergänzungen zur gestrigen Folge. Manni schrieb:  Sehr schön! Dieser Merksatz ist noch lustiger: Oh, Welcher Seemann Liegt Bei Nanni Im Bett? (O für Oldeoog, die Vogelinsel. I steht für Juist, etwas gemogelt.)

 
Und dies schrieb Martin: Das Inselleben war früher ja hart und entbehrungsreich, Fischfang und Landwirtschaft brachten kümmerliche Erträge. Die Insel Spiekeroog ("Speicherinsel") speicherte zusätzlich Waren von Seeschiffen gegen Entgelt und brachte sie dann bei Niedrigwasser ans Festland, das wegen der geringen Tiefe des Wattenmeers für größere Seeschiffe unerreichbar war. Eine makabre, aber lebensnotwendige weitere Einnahmequelle sämtlicher Wattinseln war Schiffsnapping: bei Dunkelheit führte man einen Esel, ein Pferd oder eine Kuh mit am Hals umgehängter Laterne am Strand entlang. Schiffer auf dem offenen Meer sahen das tanzende Licht und dachten: 'Wenn es da drüben für andere Schiffe noch tief genug ist, können auch wir uns näher ans sichere Land heranwagen!" Zu früh gefreut, die Schiffe liefen auf Sand, die Einwohner stürmten, verkauften die Waren und nahmen die Besatzung als Geiseln, bis deren Familien sie gegen Lösegeld freikauften. Rau, aber überlebenswichtig.

 
Der thematische Übergang von Getränken zum Meer ist fließend. Schließlich ist auch das Wasser der Nordsee flüssig, allerdings wegen seines Salzgehalts für uns nicht bekömmlich. Was auch sein Gutes hat: Man stelle sich vor, die Urlauber könnten beim Baden an Ort und Stelle ihren Durst stillen - dann müssten wir bei Ebbe noch viel weiter laufen, um endlich in die Wellen eintauchen zu können. 
 
Wer jetzt fragt: "Wat?", den muss ich korrigieren. Es heißt "Watt", hat zwei t und bezeichnet den durchfeuchteten Schlammabschnitt, aus dem sich bei Ebbe vorübergehend das Meer zurückzieht. Und schon haben wir etwas über das Besondere der Nordsee gelernt - ihr Wattenmeer steht komplett unter Naturschutz und ist Lebensraum für eine Unmenge von Tieren, unter anderem Deutschlands größtes Raubtier, die Kegelrobbe. Aber wieso heißt die Nordsee eigentlich Nordsee? Und seit wann? 
 
In der Antike sprach man in der zivilisierten Welt, also im römischen Reich, noch vom "Deutschen Meer". Erst die Hanse taufte ihr wichtigstes Handelsgewässer auf den Namen Nordsee. Schließlich lag dieses Meer für die Kaufleute ja auch im Norden. Engländer (North Sea), Niederländer (Noordzee) und Franzosen (Mer du Nord) schlossen sich an. Nur die Dänen tanzten aus der Reihe. Für sie heißt die Nordsee "Vesterhavet", was so viel wie Westmeer bedeutet. Kein Wunder: Für die Dänen liegt die Nordsee ja auch im Westen. 
 
Mit Fakten, etwa das die Nordsee mit einer Größe von rund 11.500 Quadratkilometern das größte Wattenmeer der Welt aufweist und selbst insgesamt 517.000 Quadratkilometer umfasst, will ich Euch nicht langweilen. Spannender ist doch, dass die deutschen Nordsee-Insulaner ein äußerst sprachbegabtes Völkchen sind. Von wegen "doofe Ostfriesen". Wer von Euch beherrscht denn 13 Sprachen, bitte schön? Der SWR hat herausgefunden, dass dies die Bewohner unserer Nordseeinseln können: "Sie sprechen hochdeutsch, plattdeutsch, dänisch und zehn friesische Dialekte." 
 
Dass die Nordseeküste früher dauernd ihren Verlauf änderte, ist bekannt. Während der letzten Eiszeit konnte man sogar zu Fuß nach Großbritannien tippeln. Nicht etwa, weil das Meer vereist war - durch den niedrigeren Wasserspiegel war England mit dem europäischen Festland verbunden. Nach dem Rückzug des Eises und dem Anstieg des Meeresspiegels waren es vor allem Sturmfluten, die immer wieder die Landkarte veränderten. So soll das legendäre Rungholt, gern auch als deutsches Atlantis bezeichnet, einst ein florierendes Städtchen im Marschland südlich der heutigen Insel Pellworm gewesen sein. Bis ein gewaltiger Orkan 1362 große Teile des Küstenstreifens verschlang und das Meer sich erneut als brutaler Räuber erwies. 
 
Auch die ostfriesischen Inseln wurden von Wind und Wasser geformt und verändern ihre Umrisse jedes Jahr. Nicht aber ihre Namen. Könnt Ihr sie auswendig aufsagen? Nein? Dann hilft Euch die Schmunzelpost mit einer Eselsbrücke. Sprecht mir nach: Bei Juist nagen Bieber leise süße Waffeln. Komplett heißt das: Borkum, Juist, Norderney, Baltrum, Langeoog, Spiekeroog, Wangerooge. Hier sind also die Inselnamen von West nach Ost aufgereiht. Aber es funktioniert auch in Gegenrichtung. Dazu müsst Ihr Euch bloß merken: Wer sieht lila Blumen neben jedem Baum? 
 
So, ich grüße Euch aus SPO. Und vertraue darauf, dass Ihr mit Abkürzungen umgehen könnt. Schließlich wisst Ihr ja auch, was kdk bedeutet. Oder? 
 
Glückauf 
kdk   

Schmunzelpost 1718 vom 18. 9. 25

 
Heute trage ich etwas nach, was sich noch vor unserer Abreise in Dorsten ereignete. Da hatte sich Herr K. mal wieder zu einem Selbstgespräch auf seinen Balkon begeben. Als das Stichwort "St. Peter-Ording" fiel, spitzte ich die Ohren und stenografierte hastig mit, was er zum Besten gab. Danach hat es etwas gedauert, bis ich mein Gekritzel entziffern konnte. 
 
"Hömma, Karl, unsre Nachbahn von unten fahn getz bald innen Urlaub. Weisse, wohin? Ausgerechnet nach Sand Petaohding! Klingelt da wat bei Dich? Jau! Da war ich auch schomma gewesen. Is noch gahnich solange her: 1958! In dat heilige Jahr, wo Schalke Deutscher Meista wurde. Nee, ich wollte nich den Siech feiern. Dat die Knappen Titel sammelten, dat war ja nohmal. Dat is ers danach ein bisken seltener geworden. 
 
Nee, ich war da auffe Kur. Damals hatte ich doch sonnen ganz üblen Kräch. Wenn et losging mittem Gehuste, habbich kaum noch Luft gekricht. Ers, wennich einen vonne siebte Sohle hochgezogen und ausgespuckt hab, ging et wieda besser. Junge, dat war vielleicht ein Schleim! Sowat gräulich-schwattes, wennze et genau bekuckt hast, dann hasse gedacht, et lebt. Na ja, dann war ich zur Inspecktion inne Klinick. Und da sacht der Dokta für mich: "Wat sind Se von Beruf? Bergmann? Allet klar! Dat is 'ne Staublunge! Da fahn Se am besten mal für vier Wochen inne frische Luft, anne Nordsee zur Kur. Ma kucken, obwer den Flöz in Ihre Lunge ma etwas abbauen können." 
 
Mann, wat habbich mich gefreut! Vier Wochen nich malochen, Sommerurlaub für lau! Und dazu war der olle Kurpfuscher noch total auffem Holzwech. Damals war ich auffem Pütt gahnich unter Tage vor Kohle. Ich hab mich um die Seilfahrt gekümmert. Un oben war die Luft eintlich ganz gut. Nee, nee, ich weiß genau, woher dat kam. Damals habbich gequalmt wie 'n Schlot. Nix HaBe oder Ernte 25. Immazu Stumpen, Handelsgold hießen die Zigarren. Un annem Feiertach durftet auch schomma ne echte Havanna sein. Junge, Junge, wat ich da weggequarzt hab! Jedes Jahr happich meine Räucherhöhle neu tapeziert, sons hätten Gäste geglaubt, ich hab Abeit mit nach Hause gebracht und Kohle anne Wände. 
 
Abba dat mussich leida sagen: Die Kur war'n Reinfall. Von wegen Sommerurlaub! Mitte November ging et los. Und et hat fast jeden Tach geschüttet wie aus Eimern. Und wenn et nich gegossen hat, dann war et neblich und saukalt. Viel schlimmer noch: Et wurde nix mittem Kurschatten. Vonne Kumpels hatte ich gehört, dat inne Klinik auf einen Mann drei Frauen kommen, weil so viele Männer im Kriech geblieben sind. Mach ja so sein, wennze et mittem Magen oder mitte Pumpe has, aba nich inne Lungenabteilunk. Damals ham die Frauen doch noch nich geraucht. So landete ich unter lauter Kerls. 
 
Na ja, ein Gutes hattse doch gehabt, die Kur. In unsan Vier-Bett-Zimma ham alle gern Skat gespielt. Also ham wir nache Anwendungen und am Wochenende Karten gekloppt, wat dat Zeuch hielt. Konns ja bei dem Schietwetter nix anderes tun. Und wat ham die andern drei gemacht, obwohl se dem Aazt fest versprochen hatten, ihre Finger vonne Glimmstengel zu lassen? Sie ham sich mit einer Floppe die näkste angesteckt. Glaubse, ich konnte manchmal wegen die Nebelschwaden gahnich erkennen, wat ich fürn Blatt inner Pfote hatte! Und wat sollich sagen? Nach die vier Wochen hatte ich die Nase so voll von dat Nickotien-Gedöns, dat ich danach keine Zigarre mehr angepackt hab. Beier Nachuntasuchung, ein halbet Jah später, hat dann der Dokta gestrahlt: "Na, sehn Se! Bei Ihnen hat die gute Nordseeluft aba Wunda gewirkt!" 
 
Getz überleg ich, oppich nich wieda mit dat Paffen anfangen soll. Is Dir wat aufgefallen? Ich bin ja nich abagläubig, aba seit ich nich mehr qualm, is Schalke nich einmal mehr Meista geworden. Nächste Woche kauf ich mir mal wieda Zigarren. Für sein Verein muss ma auch ma ein Opfa bringen." 
 
Glückauf 
kdk 
 

 
Hier in St. Peter-Ording schien gestern gleich zweimal am Tag die Sonne, am Vormittag und am Nachmittag. Morgens fünf Minuten, nachmittags sogar zehn. Dafür bekommen wir hier jetzt endlich reichlich von dem Regen, den wir angesichts der verdorrenden Wiesen und der Bäume in Herbststimmung für Dorsten so oft vergeblich ersehnt haben. Immerhin machen nun die örtlichen Textilgeschäfte gute Geschäfte mit wasserdichter Kleidung, auch Ulla hat sich eine Regenjacke zugelegt. Und in den Lokalen sind wärmende Getränke stark gefragt. Die Hits der Saison heißen Tote Tante, Möwenschiet und Ochsenschluck. Aber wir wollten heute ja über Kaffee reden. 
 
Schon Eugen Roth sagte: "Das wichtigste Schreibmaterial ist der Kaffee!" Viele Journalisten beherzigen das bis heute. Ich bin eher die Ausnahme. Eine Tasse Kaffee zum Frühstück, gelegentlich nachmittags eine zweite zum Kuchen und nach dem Essen ein Espresso, das reicht mir. Damit wirke ich gegen die Millionen von Kaffeeliebhabern, die Unmengen von dem  Zeug in sich reinkippen und aus der Zubereitung eine Wissenschaft machen, wie ein Waisenknabe. Besonders pingelig war Komponist Ludwig van Beethoven. Der berühmte Kaffeeliebhaber verwendete exakt 60 Bohnen pro Tasse und verbrachte viel Zeit damit, die Bohnen zu zählen. 
 
Generell ist gegen Beethoven und im Vergleich zu anderen Landsleuten mein Kaffee-Konsum recht bescheiden. Im Schnitt trinkt jeder Deutsche vier Tassen Kaffee am Tag, was etwa 160 Liter im Jahr ausmacht. In dieser Rechnung sind jedoch auch diejenigen enthalten, die Kaffee nicht anrühren - Kleinkinder, Teetrinker, Koffein-Verächter. Und wenn man sich dann noch auf dem gesamten Globus umschaut, dann reißt man auch ohne starken Kaffee die Augen weit auf: Kaffee ist nach Erdöl die wichtigste Handelsware der Welt! Kaffeebohnen werden in 54 Ländern auf einer Gesamtfläche von ungefähr 11 Millionen Hektar angebaut. Etwa 25 Millionen Familien, also ungefähr 100 Millionen Menschen, leben davon. Pro Jahr werden etwa 174 Millionen Säcke Rohkaffee á 60 Kilogramm produziert. Der weltweite Umsatz belief sich im Jahr 2023 auf insgesamt rund 83 Milliarden Euro. 
 
Der meiste Kaffee wird zwar in Brasilien angebaut, aber die Finnen schlucken dafür den meisten wieder weg. Im Durchschnitt trinkt jeder Mensch in Finnland ungefähr 12 kg Kaffee, was 1.680 Tassen im Jahr entspricht. Beeindruckende Zahlen, was? Dabei wäre der Kaffeegenuss vielleicht völlig unbekannt geblieben, wenn uns Ziegen nicht auf die Sprünge geholfen hätten. Genau genommen war es der Ziegenhirte Kaldi im 9. Jahrhundert in Äthiopien. Er beobachtete wie munter die Ziegen wurden, nachdem sie die Kirschen von einem Kaffeebaum fraßen. Was lag also näher, als die roten Kirschen selbst zu probieren? Zugegeben – die Geschichte wurde im 16. Jahrhundert erstmals niedergeschrieben, aber sie ist nett und klingt irgendwie glaubhaft.
 
Ohne Kaldis Ziegen würden wir also die roten Kirschfrüchte, die an Kaffeebäumen oder Büschen wachsen, womöglich als ganze Frucht im Obstladen kaufen. Denn die leckere herb-süße Frucht erinnert ein wenig an den Geschmack von Honig, Pfirsich und Wassermelone. Stattdessen beschränken wir uns auf den Samen, der sich im Inneren der Kirsche befindet - die Kaffeebohne.
 
Mitunter wird der Geschmack der Bohnen durch einen, sagen wir, ungewöhnlichen Herstellungsprozess veredelt. Das ist jedenfalls beim Kopi Luwak der Fall, dem teuersten Kaffee der Welt. 100 Gramm kosten je nach Anbieter zwischen 30 und 40 Euro. Das ist sogar gerechtfertigt, denn die Gewinnung ist recht umständlich. Zuerst müssen indonesische Schleichkatzen die Kaffeekirschen fressen. Nach dem Verdauungsprozess werden aus den Hinterlassenschaften der Tiere die unverdaulichen Kaffeebohnen herausgepult. Wohl bekomm's!
 
Hmm? Nach der Rückkehr aus dem Urlaub werde ich mal testen, ob unsere beiden Kater Kaffeekirschen mögen. Falls es klappt, könnte ich dann "Leos Beste" auf den Markt bringen. Für Euch gibt es 100 Gramm sogar zum Vorzugspreis von nur 25 Euro.
 
Glückauf
kdk
 

Zwei dicke Staus, Sturm, Wolkenbrüche, Donner und Blitz - irgendwer wollte am Montag wohl verhindern, dass wir in St. Peter-Ording ankamen. Wir haben es dennoch geschafft. Eigentlich wäre es schön gewesen, sich von dieser Anreise bei einer Tasse Tee zu erholen. Doch die Geschäfte hatten bei unserer Ankunft bereits geschlossen. Und später im Restaurant habe ich mich dann für Wasser und Wein entschieden.
 
Das hindert mich aber nicht, Euch zu später Stunde etwas über Tee zu erzählen. Schließlich bin ich mit dem Thema Getränke noch lange nicht fertig. Und Tee ist durchaus faszinierend: Jede Sekunde (!) werden weltweit angeblich 25.000 Tassen Tee getrunken. Das entspricht einer Menge von 3,9 Millionen Tonnen jährlich. Wahrscheinlich machen zwar die oktoberfestfreudigen biersaufenden Bayern und die eimerweise Kaffee vertilgenden Journalisten hierzulande den Schnitt kaputt, denn der Durchschnittsdeutsche erreicht mit dem Konsum von 26 Liter Tee jährlich (ermittelt im Jahr 2019) nur einen Platz im Mittelfeld. Aber das reißen die Ostfriesen wieder raus. Mit 300 Litern im Jahr sind sie die Tee-Weltmeister, noch vor Chinesen und Briten.
 
Wusstet Ihr, dass alle Teesorten, egal, ob weißer, grüner, schwarzer oder Oolong-Tee, aus derselben Pflanze gewonnen werden? Isso! Die Verarbeitung macht den Unterschied. Doch so aufsehenerregend finde ich dasgar  nicht. Alle Menschen stammen schließlich ja auch von Adam und Eva ab. Und wie es uns in vielen Farben, Größen und Gewichtsklassen gibt, so verhält es sich auch mit dem Tee. Mal wird er in Form von Blättern angeboten, mal in kleinen Perlen, mal als Stängel. Matcha-Tee gibt es in Pulverform, Pu-Ehr wird als kleines Küchlein verkauft und Oolong wird gerollt.
 
Dieser Oolong war einem Tee-Banausen wie mir gar nicht bekannt, bis ich mich jetzt mit dem Thema befasste. Da muss ich wohl etwas verpasst haben, denn der Oolong, irgendwo zwischen grünem und schwarzen Tee angesiedelt, soll prickelnd spritzig  sein und gilt als der Champagner unter den Tees. Ein dunkler Oolong mit dem schönen Namen "Da Hong Pao" war es denn auch, der bei einer Versteigerung den bisherigen Rekordpreis erzielte: Er kam für 1,2 Millionen Dollar unter den Hammer. Ja, Tee kann Gold wert sein. Das wusste man auch bereits vor langer Zeit in Asien, wo Tee wie Geld als Zahlungsmittel benutzt wurde. Dazu presste man die Blätter zu ein bis zwei Kilo schweren Ziegeln und prägte darauf ihren Wert ein. 
 
Inteeressant, nicht wahr? Wer angesichts solcher Wortspiele jetzt den Kaffee auf hat, der sei auf morgen vertröstet. Dann geht es hier um Kaffee.
 
Glückauf
kdk

Weil den Dorstenern nicht klar war, dass gestern eine Neuauflage der bei der Premiere enorm gefragten heiteren Bahnlesung angeboten wurde, blieb die Zuschauerresonanz im Bürgerbahnhof hinter den Erwartungen zurück. Aber alle, die den Weg in den großen Bahnhofssaal fanden, hatten trotzdem ihren Spaß. Für diejenigen unter Euch, die den ersten Teil unserer Lesung ebenfalls verpasst haben, folgt jetzt eine zugegeben ein wenig unappetitliche Geschichte, die von mir jedoch Wort für Wort originalgetreu wiedergegeben wurde.
 
Kein feiner Zug

Plötzlich bricht die Hölle los! Sitze ganz entspannt nach einer Rheinstein-Wanderung in der Bahn, als am Bahnhof  Koblenz der Waggon gestürmt wird. Unter dem Einsatz von Ellenbogen, Koffern und Wanderstöcken kämpfen die  Zugestiegenen erbittert um die letzten freien Plätze. Die beiden Sitze mir gegenüber entert ein Ehepaar mittleren Alters. Wo mögen die zwei wohl herkommen? Ich lausche ihren Sprachkaskaden, verstehe aber kein Wort. Bis mir nach zwei, drei halbwegs vertrauten Vokabeln klar wird: Das ist so etwas ähnliches wie Englisch. Aber ein Slang der ganz  besonderen Sorte.

Habe jetzt stundenlang Gelegenheit, mich an den ungewohnten Sound zu gewöhnen. Denn die Frau redet  ununterbrochen auf ihren Gatten ein. Na ja, nicht völlig ununterbrochen. Im Minutentakt reißt sie den Mund weit auf,  um herzhaft zu gähnen. So erhalte ich tiefe, gruselige Einblicke in die zahnmedizinisch ruinösen Folgen des britischen  Gesundheitssystems.

Ganz gesund ist auch der Ehemann nicht. Offenbar leidet er unter einer schweren Erkältung. Jedenfalls kramt er alle  zwei, drei Minuten ein Papiertaschentuch hervor, sucht gründlich nach einer freien Stelle und schnaubt dann kräftig hinein. Mit vernehmbarem Erfolg. Dann faltet er das Taschentuch sorgsam zusammen und steckt es weg – bis zur  nächsten Anwendung.  Nach sechs Durchgängen atme ich erleichtert auf. Diesmal begibt sich der Patient nämlich in der anderen Hosentasche auf Suche. Dann zaubert er ein Stofftaschentuch hervor und entfaltet es vor meinen Augen. Oh Gott, denke ich angesichts des Fleckenteppichs: Das Papiertaschentuch war doch noch gut, das hätte es bestimmt noch eine Weile getan.

Mein Blick schwenkt zurück zur Frau. Sie hat mittlerweile das Gähnen eingestellt und ein neues Hobby entdeckt. Jetzt  bohrt sie mit dem kleinen Finger intensiv im Ohr, um anschließend die Ausbeute gründlich zu inspizieren und in den Gang zu schnipsen. Ich neige dazu, schnell seekrank zu werden. Nun frage ich mich wegen aufkeimender Übelkeit, ob sowas auch im Zug möglich ist.

Bei der Einfahrt in den Düsseldorfer Hauptbahnhof wird das Paar hektisch. Ihre ersten Fragen verstehe ich nicht, dann rafft die Frau ihr bestes Oxford-English zusammen:  „Stop this train in Duisseldorp-Airport?“ Ich zucke mit den  Schultern: „Maybe, maybe not? I don't know.“  „What are the next stations?“ Ich schaue auf die Anzeigentafel und lese wahrheitsgetreu vor: „Oberhausen, Duisburg and Wesel.“ 

Wie von der Tarantel gestochen springen die beiden aus ihren  Sitzen und streben zum Ausgang, ohne mir ein Wort des Abschieds zu gönnen. Ich schaue ihnen hinterher und denke: „Bye, bye – mit der S-Bahn kommt ihr bestimmt gut zum Flughafen und könnt unterwegs noch viele andere Menschen  faszinieren.“ Dann setzt sich der Zug wieder in Bewegung. 

Beim nächsten Halt schaue ich aus dem Fenster. Oh, Düsseldorf-Flughafen. Voller Mitleid überlege ich, dass dies einen Fanfarenstoß wert ist: Ich ziehe ein Taschentuch hervor und schnäuze herzhaft hinein. – Klingt irgendwie englisch, aber  mit kräftigem Slang. 

Glückauf
 kdk

Einer geht noch, einer geht noch rein! Daher trink mer noch an Tröpfche für das neueste Schmunzelpöstche, auch wenn der missglückte Reim auf ca. 1,5 Promille schließen lässt. Denn Alkohol war schon auf der Welt, als von Menschen noch weit und breit nichts zu sehen war. Bereits in der sogenannten Ursuppe haben sich einzellige Mikroben von Einfachzucker ernährt - und Ethanol (Alkohol) und Kohlendioxid ausgeschieden. Das habe nicht ich herausgefunden, sondern das hat der britische Autor Mark Forsyth in seinem Buch „Eine kurze Geschichte der Trunkenheit“ geschrieben. 
 
Fragt nach bei beschwipsten Affen: Die fanden lange vor uns heraus, dass  verfaultes Obst auf natürliche Weise gärt. Das Ergebnis: Zucker wird zu Alkohol. Wir Menschen kriegten das wahrscheinlich erst vor ca. 13.000 Jahren mit. Jedenfalls fanden Archäologen aus dieser Zeit in der Nähe der israelischen Hafenstadt Haifa Spuren von gegorenem Getreide. Und die weisen darauf hin, dass dort ein Getränk hergestellt wurde, das ein Vorläufer unseren heutigen Biers gewesen sein könnte. Das allererste Bier, das diesen Namen wirklich verdient, sollen aber die Babylonier vor 8000 Jahren aus gegorenen Wildgras-Kräutern gewonnen haben. 
 
Zu dieser Zeit wurde dort auch aus überreifen Trauben der erste Wein gepresst. Ganz schöne Suffköppe, diese Babylonier. Kein Wunder, dass ihr Turmbau-Projekt gescheitert ist - mit besoffenen Bauarbeitern, die zwangsläufig Sprachprobleme haben, musste das ja in die Hose gehen. Die Ägypter haben beim Bau ihrer Pyramiden dagegen nüchternes Fachpersonal eingesetzt. Und dies, obwohl vor 3000 Jahren an Euphrat und Tigris, bei Sumerern und Ägyptern Bier, Wein und aus vergorenem Honig hergestellte Sunshine-Drinks weit verbreitet waren. 
 
Richtig hochprozentig ging es dabei nicht zu. Der natürliche Prozess der Weingärung hört von selbst auf, wenn die Alkoholkonzentration 16 Volumenprozent erreicht. Dann sind die Hefepilze, die zur Gärung gebraucht werden, durch den Alkohol abgetötet. Will man hochprozentigen Alkohol, muss man destillieren. Und das gelang erstmals 1167 im Auditorium der Universität von Salernum: Der Alchimist Magister Salernus trennte reinen Alkohol von übrigen Weinbestandteilen ab - und stellte so den ersten Schnaps der Geschichte her: Weinbrand. Das Resultat  wurde „aqua ardens“, also brennendes Wasser genannt. Oder auch „aqua vitae“, Wasser des Lebens. 
 
Zu viel davon kann auch tödlich sein. Selbst beim Bier ist Vorsicht angebracht. Beispielsweise, wenn Euch jemand ein Glas "Brewmeister Shake Vernon" anbietet. Dieses schottische Bier ist das stärkste der Welt und hat einen Alkoholgehalt von 67,5 %!  Deshalb verordne ich Euch und mir an dieser Stelle erst einmal eine Entziehungskur, weil ich nachher bei der Bahnlesung fit sein will. Und anschließend wäre es auch ganz schön am Montag bei der Fahrt nach Nordfriesland, ins Land des hochprozentigen Friesengeistes, der tatsächlich als brennendes Wasser serviert wird, einen klaren Kopf zu behalten. Daher stoße ich heute mit Ostfriesentee mit Euch an und sage statt Prost 
 
Glückauf 
kdk

Ihr kennt mich inzwischen gut genug um zu wissen, dass ich sehr gerne noch etwas beim Thema Trinken verweile. Schließlich habe ich dazu außer kuriosen Fakten auch genügend eigene Erfahrungen gesammelt. 
 
Eine davon resultiert aus den 1980er Jahren, aus meiner Zeit in der Redaktion Haltern. Dort hatte ich eines Tages einen Termin bei einem netten älteren Herrn. Das Thema habe ich längst vergessen, nicht aber das gesellige Ende des Treffens. Ich hatte alle nötigen Fakten gesammelt und wollte mich verabschieden, als er sagte: "So entkommen Sie mir nicht! Sie müssen unbedingt noch ein Gläschen von meinem selbstgebrannten Kräuterschnaps probieren!" 
 
Als höflicher Mensch konnte ich das natürlich nicht abschlagen. Und das hochprozentige Gebräu schmeckte wirklich erstaunlich gut. So hatte mein Gastgeber keine große Mühe mich zu überreden, als er meinte: "Auf einem Bein kann man nicht stehen." Wesentlich länger leistete ich Widerstand, als er mein Glas zum dritten Mal füllte. Doch schließlich hatte er die eindeutig besseren Argumente: "Aller guten Dinge sind drei!" 
 
Danach aber machte ich mich eilig aus dem Staub, denn ich musste schließlich noch fahren und hatte eine sehr konkrete Vorstellung davon, wie es sonst weiter gegangen wäre. "Auf die vier Jahreszeiten!" "Fünf Finger hat die Hand!" Da der gute Mann auch Fußball-Fan war, wären wir später wohl unweigerlich bei "Elf Freunde müsst Ihr sein!" gelandet. Doch zum Glück wusste ich stets, wann es besser ist, mit dem Trinken aufzuhören. Daher hatte ich bis heute niemals einen Filmriss. 
 
Mein damaliger Chef in Haltern, ein herzensguter Mensch, der sich seinen himmlischen Platz auf Wolke sieben redlich verdient hat, war einem guten Tropfen auch nicht abgeneigt. Im Gegensatz zu mir wagte er es vereinzelt schon mal, die zulässige Promillegrenze zu überschreiten und sich dennoch ans Steuer zu setzen. Als er von einem feuchtfröhlichen Empfang in die Redaktion zurückkehren wollte, durchfuhr ihn ein mächtiger Schreck, weil er plötzlich vor sich eine Polizeikontrolle bemerkte. 
 
Und was tat der ausgebuffte frühere Polizeireporter, der fast jeden Tag die örtliche Wache besuchte, um dem Pressesprecher eine spannende Geschichte aus den Rippen zu leiern? (Wenn das gelang, kam er freudestrahlend in die Redaktion: "Ich hab 'ne Bombe!") Er stoppte ein paar Meter vor dem Peterwagen, sprang aus seinem Auto, schnappte sich Block und Kuli und stürmte auf die Polizeibeamten zu: "Und? Wie viele Schluckspechte haben Sie bisher erwischt?" Ein besonders kaltblütiger ging so der Justiz durch die Lappen. 
 
Manche Alkoholsünder versuchen bei Verkehrskontrollen mit anderen Tricks durchzukommen. Aber an vielen Tipps ist leider nichts dran. So macht das Kaugummi-Kauen vielleicht den Atem frischer (gleichzeitig aber auch den Kontrolleur misstrauischer), kann aber keinesfalls den Testwert senken. Im Gegenteil: Mentholhaltige Zutaten können den Testwert sogar kurzzeitig erhöhen! 
 
Auch die Legende, dass reichlich Kaffee wieder nüchtern macht, trifft nicht zu. Kaffee kann zwar wach machen, aber er beschleunigt nicht den Abbau von Alkohol im Körper. Nur Zeit hilft dabei, nüchtern zu werden. Hingegen steckt in der Behauptung, dass eiskalter Alkohol vom Körper langsamer aufgenommen wird, ein Körnchen (Achtung! Versteckter Wortwitz) Wahrheit. Die Kälte kann die Geschwindigkeit, mit der Alkohol ins Blut aufgenommen wird, bremsen, da sie den Verdauungstrakt kühlt und somit die Magenentleerung verlangsamt. Doch bevor Ihr Euer Bier auf minus 50 Grad runterkühlt: Der Effekt ist gering und macht keinen großen Unterschied in der Gesamtwirkung. 
 
Ach ja, wie ist es doch schön, dass ich nach diesem Termin mit Euch nicht mehr fahren muss! So kann ich mir jetzt getrost noch ein zweites Glas Wein einschenken. 
 
Prost! 
kdk

Dieser Tage habe ich wieder einmal Post von der Süddeutschen Zeitung bekommen. Nein, nicht die aktuelle Print-Ausgabe, die steckt immer freitags und samstags in unserem Briefkasten. Diesmal war es ein Paket. Und das enthielt nichts zum Lesen, sondern das Resultat von sechs Lesen: Einmal pro Quartal beziehe ich das SZ-Wein-Abo mit sechs Rebensaft-Kostproben aus unterschiedlichen Regionen. Preis und Qualität stehen in einem fairen Verhältnis, ich kann dieses Abonnement empfehlen. 
 
Beim Auspacken fiel mir auf, dass bei der Aufzählung von Hobbies vor ein paar Tagen eines gefehlt hat: Das Trinken! Dabei wird es nicht nur von mir, sondern von Milliarden von Menschen gepflegt. Ich traue mich sogar zu sagen: Von allen! Denn Trinken ist nicht bloß Genuss, sondern lebensnotwendig wie das Schlafen, Essen und Atmen. Das ist für mich ein guter Grund, mich mal mit den kuriosen Seiten dieses unerschöpflichen Themas zu befassen. 
 
Steigen wir mit dem früheren Lieblingsgetränk der Deutschen ein. Wollte man alle deutschen Biere durchprobieren, indem man jedes Tag ein anderes trinkt, brauchte man dafür 13 Jahre! Es soll Menschen geben, die versuchen, dieses Pensum an einem einzigen Wochenende zu schlucken - die unguten Folgen kann man jedes Jahr nach der Dorstener Bierbörse besichtigen. 
 
Überhaupt ist das Trinken kein ganz ungefährliches Hobby. Bei anfälligen Menschen kann es in Alkoholismus ausarten. Deshalb gilt es sehr genau darauf zu achten, ob der Konsum von Bier, Wein oder härteren Sachen die fließende Grenze zwischen gelegentlichem Genuss hin zur Sucht zu überschreiten droht. Die Flucht in den Rausch, um mit Enttäuschungen oder unbefriedigenden Lebensumständen fertig zu werden, ist nicht nur bei Menschen beliebt. Männliche Fruchtfliegen betrinken sich mit Alkohol, wenn sie keinen Sex bekommen. Das kann gerade für Eintagsfliegen dramatische, um nicht zu sagen lebensverkürzende Folgen haben. 
 
Aber da meine Gemeinsamkeiten mit Stubenfliegen begrenzt sind, ist das nicht mein Bier. Interessanter finde ich schon, dass wir Deutsche gar keine Brauweltmeister sind. Wir liegen bloß auf Rang fünf. In aufsteigender Folge saufen uns Russland, Brasilien und die USA was vor. Und, Überraschung, das Land mit dem größten Bierbrauvolumen ist China! Von wegen "Abwarten und Teetrinken". Die ehrgeizigen Chinesen haben uns nicht nur beim Bau von Elektro-Autos längst den Rang abgelaufen. 
 
Zurück zum Trinken. Und diesmal alkoholfrei. Die Nummer eins der beliebtesten Getränke in Deutschland ist heutzutage der Kaffee. Deutsche trinken sogar mehr Kaffee als Mineralwasser - durchschnittlich 162 Liter im Jahr! Wer sich auf Flüssigkeiten ganz ohne Alkohol beschränkt, ist aber keineswegs auf der sicheren Seite. Bereits wenn man bloß 130 Tassen Schwarztee am Tag trinkt, stirbt man an einer Überdosis Koffein. 
 
Dann doch lieber ein Glas Wein. 
 
Prosit! 
kdk 
 
PS. Einer, der dauernd unterwegs ist, der schnappt auch viel auf. Hier sind ein paar O-Ton-Ergänzungen von Martin: Von mir im Bus "belauscht": zwei ältere Männer: Warsse bein Aatz? Wat hasse denn? - Rheuma hat den Aasch für mich gesagt! --- Zwei weitere ältere Männer: Von Friedhof kommse? - Jau, hab mein Frau en Eimer Wasser aufn Bauch gekippt. --- Von einer Wanderfreundin im Essener Münster gehört: Kevin, komma bei den Oppa, der tut dich die Kerze anmachen. --- Von meinem Bruder in Raubling am Inn auf der Straße gehört: Bayer 1: Wie wars aufd Wiesn? - Bayer 2: Brutaaal! (hochdeutsch: Wie war es auf dem Oktoberfest? - Toll!).